Когда мне было шесть лет, моя мама узнала, что у отца есть любовница, и из-за эмоционального шока от этого известия у нее развилось психическое заболевание. Два года спустя мой отец скончался от болезни. Оплатив счета за лечение и похороны, мы остались без гроша в кармане. При этом мои дядя и тетя со стороны отца не считали нужным помогать вдове и ребенку брата. Меня с мамой часто притесняли, над нами издевались и мы сильно страдали. К тому времени моя мать уже уверовала в Бога и часто говорила мне: «Если мы не будем верить в Бога, то недолго проживем в этом мире». Она также говорила, что ее психическое заболевание куда-то исчезло после того, как она уверовала в Бога. Я была очень благодарна Богу за это. Когда одноклассники травили меня и издевались надо мной, я спокойно молилась Богу. К моему удивлению, после этого одноклассник, с которым я раньше не ладила, начал активно помогать мне и не позволял другим издеваться надо мной. В то время моя юная душа чувствовала, что верить в Бога действительно хорошо, и что в случае нужды я всегда могу на Него опереться. Я захотела полностью посвятить себя Богу и исполнять свой долг, как моя мама, когда вырасту. Перейдя в старшие классы, я начала официально посещать собрания. Иногда я отпрашивалась с уроков, чтобы пойти на собрание, даже если это плохо влияло на мою учебу. Я всегда была болезненной, у меня случались приступы головокружения, и мне часто нужны были уколы и лекарства. Но после того, как я уверовала в Бога, я начала чувствовать себя лучше. Это было еще более глубокое прочувствование Божьей благодати и благословения. Однажды во время собрания, услышав, как братья и сестры говорят о том, что сейчас критически важное время для исполнения долга, я подумала: «Как мне повезло, что я живу во времена воплощения Бога, выражения истины и спасения человечества. Я должна воспользоваться этой возможностью, вложить все силы в мою веру и хорошо исполнить свой долг». Тогда я без колебаний приняла решение уйти из элитной школы, в которой училась, и начала исполнять свой долг вместе со своими братьями и сестрами. Мне казалось, что я если я буду хорошо исповедовать веру и с энтузиазмом выполнять свой долг, то Бог, несомненно, одарит меня благодатью и позаботится о том, чтобы у меня все в жизни было хорошо и гладко. С тех пор я посещала собрания и исполняла свой долг, что бы ни случилось. Зимой не было прямого автобуса до того места, где я поливала новичков, поэтому я по несколько часов добиралась туда на велосипеде. Мое тело страдало в какой-то степени, но я думала, что все эти страдания стоят того, ведь я получала Божью заботу и благословение.

В апреле 2020 года я исполняла свой долг вдали от дома. Однажды в полдень я вдруг почувствовала, что мое сердце бьется быстро и бешено, а в груди стало так тесно, что я не могла вздохнуть, задрожала и почувствовала слабость. Я едва могла удержать палочки для еды. Мне было не по себе, но я не сильно испугалась. Я подумала: «У меня с детства постоянные проблемы с сердцем. Когда я устаю, у меня учащается сердцебиение, но особых хлопот это не доставляет. Так что, вероятно, и на этот раз все обойдется. Более того, Бог всемогущ, и мое тело и здоровье находятся в Его руках. Пока я непоколебима в исполнении своего долга, Бог, несомненно, защитит меня и позаботится о том, чтобы со мной ничего не случилось». В ту ночь я почувствовала себя немного лучше. В течение следующих нескольких дней я молилась Богу, передав свою болезнь в Его руки. Если я слишком много говорила, у меня учащалось сердцебиение и я чувствовала усталость, но я все равно регулярно ела и пила Божьи слова и продолжала исполнять свой долг. Я думала, что Бог, вероятно, проверяет меня в этой ситуации, и поскольку я хорошо исполняю свой долг, Он будет ко мне милосерден, и мне постепенно станет лучше. Но, к моему удивлению, скоро у меня случился еще один приступ. Я ужинала, и вдруг у меня участилось сердцебиение, затряслись руки, и я не могла удержать еду палочками. После этого я начала дрожать, мое сердце сильно билось. У меня покраснело лицо, похолодели и онемели руки и ноги, и меня неудержимо затрясло. Я начала хватать ртом воздух и почувствовала удушье, какого никогда раньше не испытывала. Я была в ужасе от того, что задыхаюсь, и поэтому непрерывно молилась Богу, говоря: «О Боже, я еще не хочу умирать, прошу, спаси меня». Одна из сестер начала нажимать мне на жизненно важную точку, которую используют при оказании неотложной помощи, и дала мне какое-то экстренное лекарство. Примерно через десять минут я перестала биться в конвульсиях, но была невероятно слаба, и мне было очень тяжело говорить. Сестра отвезла меня в больницу на обследование, и врач сказал, что у меня врожденный порок сердца. По мере того как я становилась старше, в моей крови накапливались отходы жизнедеятельности, при этом кровеносные сосуды все больше закупоривались, сердечный выброс уменьшался, и мое состояние все больше усугублялось. От моей болезни не было лекарства, и все, что я могла делать, это принимать определенные китайские травы и больше отдыхать. Если бы у меня больше не было приступов, я была бы в порядке, но если бы у меня случился рецидив, это могло бы закончиться очень плохо. А если бы рецидивы участились, то мое состояние сильно бы ухудшилось, и все закончилось бы операцией. Я очень волновалась и думала: «Я усердно и с энтузиазмом выполняю свой долг, так почему же Бог не защищает меня? Почему мое состояние ухудшилось?» Я молилась Богу про себя: «О Боже, Ты всемогущ, и мое здоровье в Твоих руках. Я не прошу о том, чтобы быть в такой же форме, как обычный здоровый человек, и не страшно, что я немного ослабла. Главное, чтобы у меня не было рецидива, и чтобы я могла постепенно поправиться. Мой организм просто не выдержит всех этих рецидивов. Если мое здоровье серьезно пошатнется, что я буду делать?» После этого я постоянно боялась, что приступ повторится, несмотря на то что принимала лекарства, и ежедневно молилась Богу о своем здоровье. Но у меня по-прежнему часто возникали проблемы с сердцем. Пару дней все было хорошо, а потом внезапно начинался новый приступ, после которого я чувствовала себя совсем слабой. Видя, что я в плохом состоянии, церковь отправила меня домой отдыхать и поручала мне только те обязанности, которые были мне по силам.

Пока я была оставалась дома, мое здоровье не улучшалось, несмотря на прием трав. У меня по-прежнему учащалось сердцебиение и немели руки, и это сопровождалось судорогами и одышкой. У меня так сжималось в груди, что мне казалось, я вот-вот задохнусь. Экстренное лекарство, которое я принимала, временно облегчало симптомы, но они всегда возвращались. Когда я болела, даже перевернуться в постели было настолько мучительно, что у меня учащалось сердцебиение. Я проводила в постели по полдня, а то и больше. Я чувствовала себя ужасно одинокой и беспомощной. Слезы лились непрерывным потоком, а в голове роились претензии и сомнения. Я никогда не видела никого с такими частыми сердечными приступами. Я уже была очень слаба. Если так будет продолжалось и дальше, то мне конец. У моей семьи не было денег на операцию, так нужно ли мне продолжать терпеть? Мне было чуть за 20. Неужели мне придется провести остаток жизни с постоянными рецидивами и фактически стать инвалидом? Возможно, однажды я просто упаду и умру. «О Боже, за эти годы я бросила учебу и пожертвовала своей молодостью, чтобы следовать за Тобой. Ведь я ни о чем другом не просила, а только о том, чтобы Ты уберег меня во здравии. Так почему же мне стало хуже? Даже после того, как я заболела, я продолжала исполнять свой долг. Почему Ты не защитил меня? Когда же мне наконец станет лучше?» Чем больше я думала об этом, тем сильнее обижалась и грустила. Я часто лежала на кровати и плакала. Иногда я покупала лекарства, которые, как я слышала, помогали при сердечных заболеваниях. Я прибегала к китайской медицине только для того, чтобы избежать побочных эффектов западной медицины. Некоторое время я принимала травы, но мне не становилось лучше. Я часто погружалась в негативное состояние. Некоторые братья и сестры, которые видели, через что я прохожу, беседовали со мной о Божьем намерении, говоря мне, что я должна извлечь уроки из сложившейся ситуации и искать истину, чтобы избавиться от своего развращенного характера. А другие также находили видео свидетельства об опыте пережитых болезней, чтобы поделиться ими со мной. Это немного подействовало на меня. Я ведь не искала Божьего намерения в своей болезни, и только роптала, вместо того чтобы искать истину. Где было мое свидетельство? Я должна была перестать роптать и начать искать истину, чтобы решить свои проблемы. Осознав это, я помолилась Богу: «Всемогущий Боже, в принципе я понимаю, что за моей болезнью стоят Твои благие намерения, и все, что Ты делаешь, — хорошо. Но постоянные рецидивы причиняют моей плоти сильные страдания. Я очень подавлена и расстроена. О, Боже, я знаю, что я в плохом состоянии, и я готова повернуться к Тебе лицом и перестать быть такой негативной. Прошу, просвети меня, направь к истинному постижению самой себя и избавь меня от этого негативного состояния».

После этого я начала искать отрывки из слов Божьих, относящиеся к моему состоянию. Однажды мне попался такой отрывок: «„Верить в Бога“ означает верить в то, что существует некий Бог; это простейшее представление относительно веры в Бога. Более того, вера в существование некого Бога это не то же самое, что истинная вера в Бога; это, скорее, тип простой веры с сильным религиозным оттенком. Истинная вера в Бога означает следующее: на основе веры в то, что Бог суверенно властвует над всем сущим, человек переживает Его слова и Его работу, очищается от своего порочного характера, угождает Божьим намерениям и приходит к познанию Бога. Лишь такое путешествие можно назвать „верой в Бога“. Однако люди зачастую рассматривают веру в Бога как дело простое и пустяковое. Те, кто верит в Бога таким образом, утратили понимание того, что значит верить в Бога, и хотя возможно, что они продолжат верить до самого конца, им никогда не обрести одобрения Божьего, поскольку они идут неверным путем. Сегодня по-прежнему существуют те, кто верит в такого Бога в соответствии со словами и пустыми доктринами. Они не знают, что лишены самой сути веры в Бога, и неспособны обрести одобрение Божье. И все же они молят Бога о благословениях безопасности и достаточной благодати. Давайте остановимся, успокоим свои сердца и спросим себя: возможно ли, что верить в Бога — это самое легкое, что только есть на земле? Возможно ли, что вера в Бога не означает ничего иного, помимо получения от Бога обильной благодати? Способны ли угодить намерениям Божьим люди, которые верят в Бога, не зная Его, или которые верят в Бога, но при этом противятся Ему?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Предисловие). Бог спрашивает: «Возможно ли, что верить в Бога — это самое легкое, что только есть на земле? Возможно ли, что вера в Бога не означает ничего иного, помимо получения от Бога обильной благодати? Способны ли угодить намерениям Божьим люди, которые верят в Бога, не зная Его, или которые верят в Бога, но при этом противятся Ему?» Каждый из вопросов Бога заставлял меня испытывать чувство стыда. Оказалось, что я не имела ни малейшего представления о том, что такое настоящая вера, несмотря на то, что так долго верила в Бога. Бог говорит, что истинная вера требует проживания Божьего труда и Его слов, и что нужно покоряться каждой ситуации, которую Он создает, и искать в них истину и Его намерения, размышлять о своем развращенном характере и нечистоте своей веры, чтобы постичь истину, познать Бога и войти в мир истины-реальности. Только такая вера может заслужить Божью похвалу. Если люди хотят лишь получить благодать и благословение от Бога, но не ищут Божьих намерений, сталкиваясь с нежелательными ситуациями, и не проживают Божьи слова и работу, тогда это вера только по названию, это религиозная вера. Бог не принимает такой веры. Бог делает работу суда, осуществляет обличение, испытание и переплавку в последние дни. Только испытав на себе суд Божьих слов, подвергаясь испытаниям в различных условиях, которые планирует Бог, и через них ища истину и познавая себя и Бога, жизнь человека переходит на новый уровень. Я подумала о том, что некоторые братья и сестры болели сильнее, чем я, и даже были признаны неизлечимыми в больницах, но несмотря на свои болезни, они все равно искали истину, и осознав свою развращенность, исправили свои ошибочные взгляды на веру в Бога и добились определенного прогресса. Хотя все эти годы я утверждала, что верю в Бога, и часто беседовала с другими о необходимости проживать Божьи слова и действовать с верой, я не искала Божьего намерения, когда сама заболела, и жила в негативном состоянии, из которого не могла выбраться. Оказалось, что после того, как я заболела, я вообще не познала никакой истины. Я поняла, что я страдала не из-за ситуации, спланированной Богом, а потому, что не искала истину. Учитывая мою веру в Бога, я должна была покориться, искать истину в своей болезни и оставаться твердой в своем свидетельстве, чтобы угодить Богу. Именно поэтому я должна была это сделать. Осознав это, я помолилась Богу такими словами: «Что бы ни случилось со мной, я готова покориться и сосредоточиться на поиске истины, чтобы решить свои проблемы».

Позже мне попался такой отрывок из слов Божьих: «С того момента как человек начинает верить в Бога, он считает Бога неким рогом изобилия, швейцарским армейским ножом, себя же он считает самым важным кредитором Бога, как будто у него есть неотъемлемое право и обязанность получить благословения и обетования Божьи, в то время как Бог обязан защищать, беспокоиться и обеспечивать человека. Вот базовое понимание „веры в Бога“ у всех тех, кто верит в Бога, таково их глубочайшее понимание идеи веры в Бога. Начиная с природы-сущности человека и заканчивая его субъективными стремлениями, у него нет ничего, что относится к богобоязненности. Цель веры в Бога у человека не имеет ничего общего с почитанием Бога. Другими словами, человек никогда не считал и не понимал, что вера в Бога требует богобоязненности и поклонения Богу. В свете данных условий сущность человека очевидна. Какова его сущность? Сердце человека полно злобы, в нем таится вероломство и обман, оно не любит справедливость и праведность, не любит положительные вещи, оно низко и жадно. Сердце человека не могло бы быть более закрытым для Бога, человек даже не думал отдавать его Богу. Бог никогда не видел истинного сердца человека, никогда не чувствовал его почитания. Какую бы великую цену ни платил Бог, какую бы работу Он ни проделал, сколько бы Он ни обеспечивал человека, человек остается слеп и абсолютно безразличен ко всему этому. Человек никогда не отдавал своего сердца Богу, он хочет сам управлять своим сердцем, хочет сам принимать решения. Подтекст этого следующий: человек не хочет идти путем богобоязненности и удаления от зла, не хочет быть покорным Божьему владычеству и обустройствам, не хочет он и поклоняться Богу как Богу. Вот такое состояние современного человека. Теперь давайте посмотрим на Иова. Прежде всего, заключал ли он с Богом какие-то сделки? Были ли у него какие-то скрытые мотивы следовать путем богобоязненности и удаления от зла? Разве Бог в то время говорил кому-то о том, что будет в конце? В то время Бог не давал обетований насчет конца, и, несмотря на это обстоятельство, Иов был способен бояться Бога и удаляться от зла. Выдерживают ли современные люди сравнение с Иовом? Между ними слишком большая разница, они в разных лигах. И хотя Иов не имел огромных знаний о Боге, он отдал свое сердце Богу, оно принадлежало Богу. Он никогда не пытался заключить сделку с Богом, у него не было непомерных желаний или требований к Богу, напротив он считал, что „Иегова дал, Иегова и взял“. Вот что он увидел и получил, следуя путем богобоязненности и удаления от зла в течение многих лет своей жизни. Точно так же он пришел к результату, представленному в следующих словах: „Неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать?“ Эти два предложения — то, что Иов увидел и познал в результате своего отношения покорности Богу в течение жизни. И это было самым мощным оружием, с помощью которого Иов восторжествовал во время сатанинских искушений, и основой его стойкого свидетельства о Боге» (Слово, том II. О познании Бога. Божий труд, Божий характер и Сам Бог II). Бог полностью раскрыл отношение людей к вере. Люди относятся к Богу не как к Богу, а скорее, как к рогу изобилия, как к швейцарскому раскладному ножу. Они считают себя величайшими кредиторами Бога и жадно пытаются урвать у Него благодать. Такая вера нечиста и представляет собой какую-то неискреннюю сделку. Бог обратился непосредственно к моему нынешнему состоянию. Когда моя семья переживала трудности и мне некуда было обратиться, я испытала Божью благодать и защиту, потому что думала, что Бог позаботится о том, чтобы мы с мамой жили спокойно и безмятежно. Я думала, что вера в Бога даст мне полную защищенность от трудностей на протяжении всей моей жизни. Если что-нибудь случится, Бог защитит меня и будет отвечать за мое благополучие. В те годы я принимала желаемое за действительное, но именно обретение Божьей благодати и благословения побудило меня оставить все, чтобы исполнять свой долг. Когда я заболела и Бог не исцелил меня, я сразу же изменилась. Моя давняя надежда словно рухнула. Я начала спорить с Богом, ссылаясь на то, что полностью посвятила себя Ему и от много отреклась. Я спрашивала Бога, почему Он так со мной обошелся, и даже не желала молиться или читать Его слова. Я жила в негативном и мятежном состоянии. Все эти годы Бог защищал меня, заботился обо мне и одаривал материальной милостью и благословением из жалости к моему слабому духовному состоянию, но я вовсе не была благодарна и даже стала еще более алчной. Я посвятила себя Богу в течение лишь короткого срока, но требовала, чтобы Он защищал меня всю мою жизнь, а когда Он этого не сделал, я разозлилась на Него. Какой же я была бесстыдной и неразумной! Иов никогда ничего не требовал от Бога. Он был богобоязненным и удалялся от зла, независимо от ситуации или окружения. Когда Бог благословил Иова, тот поблагодарил Бога. Но когда его положение изменилось, и он потерял свое имущество, его дети были убиты, и у него появились болезненные нарывы, он продолжал верить в Бога и благоговеть перед Ним и никогда ни в чем не упрекнул Его, а даже восхвалял Его имя. Независимо от того, как менялась его ситуация, он как сотворенное существо оставался на своем месте и покорялся Богу. Иов был истинно верующим в Бога. Его человечность и разум заставили меня испытать чувство стыда. У меня не было истинной веры в Бога, и я просто относилась к Нему, как к швейцарскому раскладному ножу. Я хотела, чтобы Божья благодать и благословения были всегда со мной. Я не могла поверить, какой эгоисткой я стала! Я подумала о толпе, которую Господь Иисус накормил пятью буханками хлеба и двумя рыбинами в Период Благодати. Их не интересовала Его проповедь. Они лишь хотели получить от Него милость, благословение и привилегии. Они были просто неверующими оппортунистами. Я поняла, что моя алчность ничем не отличалась от алчности толпы, которая лишь хотела наесться до отвала. Я вела себя ужасно недостойно, и, конечно же, вызывала у Бога отвращение и омерзение. Если бы я продолжала верить, опираясь на такие взгляды, я никогда не постигла бы истину и не достигла бы спасения, даже если бы верила всю свою жизнь. Я поняла, что моя болезнь была величайшей милостью, данной мне Богом. Если бы я не была раскрыта через болезнь, я бы никогда не поняла, насколько сильным было мое стремление к благословению, какой жадной и презренной я была. Тогда у меня не было бы ни малейшего шанса на трансформацию. Бог относился ко мне независимо от моих поступков и даже помог мне через братьев и сестер. Он просветил и направил меня, чтобы я постигла Его намерение через Его слово. Я испытывала стыд и вину. Я была недостойна Божьей любви и спасения. Со слезами на глазах я молилась Богу, говоря: «О Боже, моя болезнь раскрыла меня, я поняла, что все эти годы требовала от Тебя только милости и роптала, когда не получала ее. Я слишком многим обязана Тебе и недостойна быть верующей. Я знаю, что во мне много развращенности, и эта болезнь мне нужна, чтобы очиститься. Даже если мне придется жить с этой болезнью всю оставшуюся жизнь, я с буду покорной и никогда больше не буду роптать на Тебя». К моему удивлению, когда мое восприятие изменилось, я начала постепенно выздоравливать. У меня уже не случалось таких частых приступов, и постепенно я смогла приступить к выполнению своих обязанностей.

Однажды мне попался отрывок из слов Божьих, который помог мне лучше понять свое состояние. Всемогущий Бог говорит: «Сколько бы всего с ним ни случалось, человек, принадлежащий к категории антихристов, никогда не пытается с этим справится путем поиска истины в Божьих словах, и уж тем паче не пытается смотреть на те или иные вещи в свете Божьих слов; все это происходит потому, что он не верит, что каждая строка Божьих слов — истина. Как бы дом Божий ни беседовал об истине, антихристы остаются невосприимчивыми и, как следствие, не имеют правильного отношения, в какой бы ситуации ни оказались; в частности, когда речь идет об отношении к Богу и истине, антихристы упрямо отказываются отбросить свои представления. Бог, в которого они верят — это бог, являющий знамения и чудеса, сверхъестественный бог. Они называют богом любого, кто способен являть знамения и чудеса — будь то Бодхисаттва Гуаньинь, Будда или Мацзу. Они верят, что только те, кто может являть знамения и чудеса, являются богами, обладающими личностью богов, а те, кто не может, сколько бы истин они ни выражали, не обязательно являются богами. Они не понимают, что выражение истины — это великая сила и всемогущество Бога; вместо этого они думают, что только явление знамений и чудес является великой силой и всемогуществом богов. Поэтому, что касается практической работы воплощенного Бога, выражающего истину для завоевания и спасения людей, полива, пастырства и руководства избранными Божьими, позволяя им действительно пережить Божий суд, обличение, испытания и переплавку и прийти к пониманию истины, отбросить свой развращенный характер и стать людьми, покоряющимися и поклоняющимися Богу, и так далее — антихристы считают все это работой человека, а не Бога. С точки зрения антихристов, боги должны прятаться за алтарем и заставлять людей делать им подношения, поедая подносимую людьми пищу, вдыхая дым сжигаемых ими благовоний, протягивая им руку в беде, показывая себя очень сильными, оказывая людям немедленную помощь в постижимых ими пределах и удовлетворяя их нужды, когда они просят о помощи и искренни в своих мольбах. Только такой бог является для антихристов истинным богом. Ко всему же, что Бог делает сегодня, антихристы относятся с пренебрежением. Почему так? Судя по природе-сущности антихристов, они нуждаются не в работе полива, пастырства и спасения, которую Создатель совершает над сотворенными существами, а в процветании и осуществлении своих чаяний во всем, и чтобы быть безнаказанными в этой жизни, а в грядущем мире попасть на небеса. Их взгляды и потребности подтверждают, что их сущность ненавидит истину» (Слово, том IV. Разоблачение антихристов. Пункт пятнадцатый. Они не верят в существование Бога и отрицают сущность Христа (часть I)). Когда я прочитала этот отрывок, я была немного ошарашена, потому что в нем точно описывалось мое текущее состояние. Раньше я знала только, что мой взгляд на стремление к вере был неправильным, но, прочитав этот отрывок, я поняла, что все это время я верила в Бога из своих фантазий и представлений. В прошлом я получила много Божьей милости и была свидетелем некоторых Его деяний. Это была Божья милость и наша защита. Бог открывал нам путь к решению наших проблем, позволяя нам вести нормальную жизнь и иметь подходящие условия для того, чтобы следовать за Ним. По мере того, как я начала постигать некоторые истины, Бог планировал подходящие ситуации, чтобы очистить и трансформировать меня, исходя из того, что было необходимо в моей жизни, и позволял мне узнавать о Нем больше. Это один из способов, с помощью которого Бог спасает человечество. И все же, получив от Бога столько милости, я разграничила Его в своих представлениях, считая, что Он — Бог, дарующий благодать и благословение. Когда действия Бога не отвечали моим надеждам, я судила о Нем, основываясь на своих представлениях и считая, что Он должен защитить меня и не дать мне так сильно заболеть. Я признавала имя Бога словами, но я верила в этого неопределенного Бога из своих представлений и фантазий. Это было богохульством. Осознав это, я пришла в ужас и еще больше убедилась в том, что эта болезнь была для меня своего рода благодатью, которая помогла мне исправить мои представления о Боге. Все это было Божьей любовью и спасением. Я немедленно помолилась Богу и покаялась. Моя болезнь не была одноразовой, она была хронической и непредсказуемой, поэтому мне нужно было найти путь для вхождения.

Позже я увидела эти отрывки из слов Божьих: «Возможно, ты считаешь, что вера в Бога — это страдание или совершение для Него всяких дел. Возможно, ты считаешь, что цель веры в Бога состоит в том, чтобы твоей плоти было спокойно, и чтобы все в твоей жизни шло гладко или чтобы благоденствовать во всем. Однако все это — не те цели, которые человек должен преследовать в вере в Бога. Если же ты с этими целями веришь, то твои взгляды неверны и сделать тебя совершенным просто невозможно. Божьи дела, Божий праведный характер, Его мудрость, Его слова и Его дивность и непостижимость — люди должны все это понять. Благодаря этому пониманию, ты избавляешься от всех собственных требований, чаяний и представлений в своем сердце. Лишь отбросив все это, ты сможешь соответствовать Божьим требованиям, и только таким образом ты сможешь иметь жизнь и угождать Богу. Цель веры в Бога — угождать Ему и соответствовать в жизни характеру, которого требует Бог, чтобы Его дела и Его слава проявлялись через эту группу недостойных людей. Вот правильное представление о вере в Бога и цель, к которой тебе надлежит стремиться. Тебе необходимо иметь правильный взгляд на веру в Бога, и ты должен стремиться обретать слова Божьи. Ты должен есть и пить слова Божьи, и должен быть способным жить истиной, и особенно должен быть способным видеть Его реальные дела, Его чудесные дела во всей вселенной, а также практическую работу, которую Он совершает во плоти. Благодаря своему практическому опыту люди могут ощущать, как именно Бог трудится над ними, а также Его намерения в отношении них. Все это делается для того, чтобы устранить в людях развращенный характер сатаны... Только люди, подлинно ищущие истины, стремящиеся к познанию Бога и к жизни, верят в Бога по-настоящему» (Слово, том I. Божье явление и работа. Тем, кто должен быть усовершенствован, надлежит пройти переплавку). «Ты веришь в Бога и следуешь за Богом, а потому ты должен обладать боголюбивым сердцем. Ты должен отбросить свой развращенный характер, должен стремиться угодить Божьим намерениям и исполнить долг сотворенного существа. Поскольку ты веришь в Бога и следуешь за Ним, тебе следует всем пожертвовать ради Него. Ты не должен делать собственный выбор или предъявлять требования. Ты должен угодить Божьим намерениям. Поскольку ты был сотворен, то должен быть покорным Господу, сотворившему тебя, ибо ты изначально не властен над собой и не имеешь возможности повелевать своей судьбой. Поскольку ты человек, верующий в Бога, то должен искать святости и меняться» (Слово, том I. Божье явление и работа. Успех или неудача зависят от пути, которым идет человек). Благодаря Божьим словам я в какой-то степени постигла Его требования. В нашей вере мы не должны искать благословения и покоя, а должны оставаться на своем месте как сотворенные существа, чтобы испытать на себе Божий труд, обрести понимание Божьего намерения и Его характера в различных ситуациях, размышлять о себе, познавать самих себя, отрекаясь от стремления к благословению и от своей нечистоты через такие ситуации. Только поступая таким образом, мы можем достичь трансформации характера и обрести спасение. В прошлом моя вера была основана на обретении благодати. Поэтому, несмотря на то что я так долго болела, я никогда не искала истину и страдала от жизненных потерь. Когда я покорилась, стала искать истину и начала постигать Божьи слова и труд, я начала понимать благие намерения Бога. Моя плоть действительно в какой-то степени пострадала, но эта ситуация исправила мои ошибочные представления о вере, позволила мне распознать свои презренные намерения в вере и своевременно их исправить. Это был еще более яркий пример Божьей милости и любви, даже ярче, чем благодать и благословения, которые Он даровал моей плоти. Я все еще не полностью восстановилась, и иногда у меня случались приступы. Я не могла довольствоваться тем, что просто покорилась и не роптала на Бога. Я должна была продолжать искать Его намерение, размышлять о том, какую развращенность я раскрыла в себе, какие еще аспекты во мне неприятны Богу, и принять суд и обличение Божьих слов, чтобы избавиться от своего растленного характера. Это был тот путь, по которому я должна была пройти. Осознав это, я почувствовала себя менее отчужденной от Бога, стала более инициативно выполнять свои обязанности, начала уделять особое внимание анализу проблем в своей работе, изучать принципы, связанные с теми областями, в которых у меня не хватало знаний, и я начала замечать некоторое улучшение своих профессиональных навыков. Постепенно мне становилось лучше, а приступы стали случаться все реже. Благодарю Бога за то, что он направил меня к этому пониманию и трансформации.