Автор: Фу Дань (Китай)

Несколько лет назад сестру Сяоцзе перевели в нашу церковь, чтобы помогать мне с лидерскими обязанностями. Со временем я увидела, что несмотря на молодость, у нее высокие моральные качества и она очень способная. В случае проблем она практиковала истину и сосредотачивалась на поиске принципов истины. Я не дотягивала до ее уровня в плане моральных качеств и работоспособности. Я восхищалась ею и считала ее талантливой. Однажды на встрече соработников лидер спросила меня, есть ли в церкви люди, стремящиеся к истине и с высокими моральными качествами. Я без колебаний рассказала ей о сильных сторонах сестры Сяоцзе. Вскоре лидер пригласила ее на встречу соработников и также попросила посетить несколько последующих встреч. Постепенно я начала ощущать себя немного дискомфортно, думая: «Это меня всегда приглашали на собрания, и лидер обсуждала работу церкви со мной. Теперь она приглашает Сяоцзе. Похоже, она хочет сосредоточить свои усилия на ее обучении. Если бы я знала, то молчала бы о ее сильных качествах». Мне казалось, что из-за нее меня позабыли и отодвинули на второй план. Я все больше расстраивалась, и у меня начала закрадываться мысль, что было бы прекрасно, если бы лидер перевела ее из церкви. Если мы будем по отдельности, то я не буду выглядеть хуже нее, и возможно лидер будет обсуждать все вопросы со мной. Но я знала, что Сяоцзе переведут нескоро. Казалось, на моем сердце лежал тяжелый камень. Кроме этого, я была не готова уступить. Втайне я бросилась к Божьим словам, больше читая, запоминая и раздумывая над ними, чтобы превзойти ее в общении об истине и утвердить себя. Но мои мотивы были дурны. Я просто соревновалась с ней за статус, и в моем долге не было работы Святого Духа. Я не могла понять и решить ни одной проблемы.

Однажды несколько сестер были избраны диаконами церкви. Они волновались, что недостаточно понимают истину, чтобы решать практические проблемы других касаемо вхождения в жизнь. Они не хотели занимать такую должность. Услышав это, я подумала: «О каких Божьих словах я могу побеседовать с ними с целью исправить их состояние, чтобы все увидели, что я не хуже сестры Сяоцзе?» Как только эти сестры закончили говорить, я поспешила прочесть несколько отрывков из Божьих слов и потом начала беседу. Но я хотела лишь показать себя и добиться уважения, а не успокоить свое сердце перед Богом и искать истину, чтобы найти корень проблемы. Моя беседа не произвела впечатления. Видеть, как они молча сидят, было очень неудобно. Я не знала, что сказать. Тогда сестра Сяоцзе подхватила и стала беседовать о значении нашего долга и рассказала о своем опыте и понимании, и о воле Божьей. Эти сестры были тронуты до слез и решили принять свой долг. У меня осталось плохое послевкусие от того, как восхищенно они смотрели на Сяоцзе. До ее появления все относились ко мне очень одобрительно, но она перехватила первенство во всем вскоре после прихода в церковь. Ее ценила лидер и уважали все братья и сестры, а я не дотягивала до нее, хотя являлась лидером дольше. Я стала беспокоиться о том, что обо мне подумают другие. Не скажут ли они, что мне не хватает реальности истины и я лишь подчеркнула ее преимущества? В то время все мои мысли были лишь об этом. Мне казалось, что сестра Сяоцзе крадет мои лавры, и я начала завидовать ей. Иногда мне хотелось удалить ее из церкви на взаимовыгодных условиях. Я только и думала об этом, но не могла ничего придумать. Также я чувствовала, что отдаляюсь от Бога и мой дух погружается во тьму. Моё общение о Божьих словах не имело света, и я не могла помочь другим с их проблемами. Я все же ежедневно выполняла свой долг, но была наполнена мучениями и болью. В таком состоянии я предстала перед Богом в молитве, прося Его направить меня в понимании Его воли и своей развращенности.

Позже я прочитала такие слова Бога: «Будучи церковными лидерами, вы должны научиться открывать и взращивать талант, а не завидовать талантливым людям. Таким образом вы будете приемлемо совершать свой долг, исполните свои обязанности и сделаете все возможное, чтобы быть преданными. Некоторые постоянно беспокоятся о том, что другие будут более заметными и превзойдут их, обретут признание, тогда как они сами останутся в тени. Это приводит их к тому, чтобы нападать на других и отторгать их. Это ли не зависть по отношению к тем, кто оказался способнее? Не эгоистично ли такое поведение и не достойно ли презрения? Что это за характер такой? Это злонравие! Думать только о себе, удовлетворять только свои собственные вожделения, не проявлять заботы ни об обязанностях других, ни об интересах дома Божьего — у таких людей дурной характер, и Бог не питает к ним любви» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова задели меня за живое. Они точно раскрыли мое состояние. Видя высокие моральные качества и практическое общение моей сестры и то, как лидер ценит ее и как другие уважают ее, я начала завидовать ей и третировать ее. Я не могла дождаться, когда она уйдет из церкви. Я не думала о том, как это повлияет на работу церкви или на интересы Божьего дома. Я не проявляла ничего кроме порочности и поступала особенно эгоистично и отвратительно. Я была совершенно лишена нормальной человечности! Разве может такое выполнение долга не быть омерзительно Богу? Я потеряла водительство Святого Духа в долге и погрузилась в тьму. Это был Божий праведный характер. Итак, я стала молиться Богу, прося Его наставить меня, чтобы я сумела отказаться от статуса, воплощать нормальную человечность и хорошо сотрудничать со своей сестрой.

Тогда я прочитала такие Божьи слова: «Если ты способен по-настоящему заботиться о Божьей воле, то можешь и с другими обращаться как следует. Когда ты дал кому-нибудь рекомендацию, и этого человека вырастили так, что он стал талантливым — тем самым в доме Божьем стало на одного талантливого человека больше — разве это не значит, что ты хорошо выполнил свою работу? Разве ты не проявил преданность при выполнении своей обязанности? И это является благодеянием перед Богом, и таковы совесть и разум, которыми надлежит обладать человеку» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Я почувствовала еще большее сожаление и вину. Бог желает, чтобы больше людей, ищущих истину, восстало и стало сотрудничать с Богом. Я была лидером церкви, но в сердце не имела того, что желает Бог. А увидев такого сотрудника в церкви, я не только расстроилась, но и начала завидовать и волноваться о своем статусе. У меня не было даже базовой человеческой совести и разума. Я увидела, что совершенно не гожусь для роли лидера, и возненавидела себя за то, что так эгоистична. Высокие моральные качества сестры Сяоцзе и умение решать проблемы посредством бесед благотворно влияло на работу церкви и жизни братьев и сестер. Я должна была поддержать ее и поучиться у нее этим качествам. Единственный способ заботиться о Божьей воле — это гармонично сотрудничать с ней в выполнении нашего долга. Когда я поняла Божью волю, я все же чувствовала некую зависть, когда замечала, что другие одобряют сестру Сяоцзе, но я молилась и отвергала себя. Я сосредотачивалась на том, чтобы жить перед Богом и хорошо выполнять свой долг, перестала столько думать о том, кого уважают, и чувствовала немногим меньше зависти. В случае проблем я научилась искать, обсуждать с ней вопросы и компенсировать свои слабости ее сильными сторонами, вместе ища принципы истины. Я ощущала себя более свободной и спокойной. После этих изменений мне казалось, что моя природа стала менее завистливой, но, на мое удивление, я столкнулась с другой ситуацией, показавшей, как глубоко укоренилась во мне моя сатанинская природа. Для очищения мне нужно было испытать больше Божьего суда и обличения.

Однажды мы с Сяоцзе пошли на встречу соработников, где лидер вскользь поприветствовала меня, а потом начала обсуждать церковную работу с Сяоцзе. Я просто сидела сбоку и чувствовала себя пятым колесом. Мое настроение быстро испортилось. Я бросила на Сяоцзе недовольный взгляд и не могла избавиться от подозрений, думая: «То есть лидер все-таки ценит тебя больше, чем меня. В глазах церкви и лидера ты — золотой ребенок. А я просто выгодно оттеняю тебя». Позже я узнала, что лидер устроила для Сяоцзе возможность посещать проповеди в другой области, чтобы пройти обучение. Я была очень не рада узнать это. «Почему она хочет, чтобы поехала Сяоцзе, а не я? — думала я. — Неужели я так плоха и недостойна даже того, чтобы меня немного обучить?» Мне стало неловко, как будто меня водой окатили. Я чувствовала полную неспособность принять это, думая, что так же вкладываюсь в долг, как и она. Но меня отодвинули на второй план, а она едет слушать проповеди. Мне казалось, что меня полностью забыли и что бы я ни делала, мне никогда не сравниться с ней. Чем больше я себя так сравнивала, тем хуже мне становилось, и я снова погрузилась в состояние ревности и негодования. Мне очень хотелось, чтобы лидер поставила нас работать отдельно, чтобы у меня был шанс выделиться.

Вскоре после этого муж Сяоцзе серьезно заболел. Ей было очень тяжело. Я утешала ее и призывала молиться и искать волю Бога через это испытание, но сама не могла не думать: «Она была на вершине. А сейчас она проходит переплавку, она в плохом состоянии, и это мой шанс показать себя. Если ее состояние улучшится, мне больше никогда не представится такой шанс. Я надеюсь, что эта переплавка продлится достаточно долго. Тогда все увидят, что беседы ее хороши, когда у нее самой все хорошо, но она не способна воплотить реальность Божьих слов. Тогда ею больше не будут так восхищаться. Лидер увидит, что ей не хватает реальности истины, и не будет больше обучать ее. Тогда естественным образом все станут думать обо мне хорошо». Я на самом деле не много думала о своем состоянии, а просто допускала эти мысли. Однажды пара сестер, беспокоясь о Сяоцзе, спросили меня как она, и я сказала, что она в ужасном состоянии, и, хотя она обычно прекрасно беседует, это испытание сделало ее негативной, и ей стало не хватать истинного духовного роста. Сказав это, я почувствовала беспокойство. Я преувеличивала, чтобы осудить и унизить ее. Но увидев, что эти сестры поверили мне на слово, я втайне почувствовала удовлетворение. Я думала, что они больше не будут так восхищаться Сяоцзе. Но позже, при встрече с ней я увидела, что, несмотря на сильные страдания и постоянные слезы в молитве, она не позволяла этой ситуации мешать ее долгу. Я не могла не почувствовать себя немного виноватой. Перед лицом такого испытания трудно не страдать и не чувствовать слабость. Если бы я действительно имела человечность, я бы молилась за нее и делала бы все возможное, чтобы помочь и поддержать ее. А что я делала вместо этого? Я почувствовала себя ужасно. Я предстала перед Богом в молитве, говоря: «О Боже! Я слишком завистлива. Я осудила и унизила сестру Сяоцзе, чтобы превзойти ее. Я даже радовалась ее боли и не могла дождаться, когда она станет негативной и споткнется. Я полностью лишена человечности. Боже, пожалуйста, направь и просвети меня, чтобы я смогла познать свою развращенность и освободиться от сатанинского характера».

После молитвы я прочитала в словах Бога следующее: «Некоторые люди, если видят кого-то лучше себя, то подавляют его, распускают слухи о нем, используют нечестные методы, чтобы другие не были высокого мнения о нем, чтобы и остальные были не лучше других. Тогда это развращенный характер высокомерия и самодовольства, а также хитрости, лживости и коварства; такие люди ни перед чем не остановятся, чтобы достичь своих целей. Они так живут и все еще думают, что они великолепны и что они хорошие люди. Однако есть ли у них богобоязненное сердце? Во-первых, если говорить с точки зрения природы этого, то разве люди, поступающие так, не просто делают то, что им хочется? Учитывают ли они интересы Божьей семьи? Они думают только о собственных чувствах и хотят лишь достигать собственных целей, независимо от того, какой ущерб это причинит работе Божьей семьи. Такие люди не только высокомерны и самодовольны, они эгоистичны и презренны; они совершенно не принимают во внимание Божье намерение; такие люди, несомненно, не обладают богобоязненным сердцем. Вот почему они делают то, что хотят, и поступают так, как им заблагорассудится, без всякого чувства вины, без всякого трепета, без всякого беспокойства и не думая о последствиях. Так они часто поступают, и так вели себя всегда. С какими последствиями сталкиваются такие люди? Их ведь ждут неприятности, верно? Мягко говоря, такие люди слишком завистливы и слишком сильно стремятся к личной славе и статусу; они слишком лживы и вероломны. Если же говорить более жестко, то основная проблема заключается в том, что в сердцах таких людей нет ни крупицы богобоязненности. Они не боятся Бога, считают себя чрезвычайно важными и во всем ставят себя выше Бога и выше истины. В их сердцах Бог наименее достоин упоминания, Он самый незначительный; Бог вообще не имеет никакого статуса в их сердцах... Сказали бы вы, что люди такого рода ужасны, или нет? Что же это за человек, который не благоговеет пред Богом? Не высокомерен ли он? Не сатана ли он? Что это за существа такие, которые не благоговеют пред Богом? Помимо животных, пред Богом не благоговеют демоны, сатана, архангел и те, кто соперничает с Богом» («Пять состояний, необходимых для того, чтобы быть на верном пути в своей вере» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Прочитанное поразило меня до глубины души. Именно таким человеком я была. Я знала, что сестра Сяоцзе имела высокие моральные качества, стремилась к истине и была достойна обучения. Но то, что лидер ценила ее и хотела отправить на собрания, выбило меня из колеи. Мне казалось, что со мной несправедливо поступили, и я не могла принять это. Я стала завидовать и обижаться на нее и очень хотела, чтобы лидер перевела ее. Когда испытание сделало ее слабой и причинило ей боль, я притворялась, что помогаю ей, но сама радовалась ее страданиям. Я хотела, чтобы она стала негативной, а сама хотела оказаться в центре внимания. Я даже осуждала и унижала ее перед другими, чтобы возвысить себя и выделиться на ее фоне. Я годами верила в Бога, но не имела благоговения перед Ним. Я завидовала и поступала бессовестно, чтобы защитить свой статус. Я была такой отвратительной и злой. Я была ограниченной, тщеславной, порочной и мелочной! Разве я чем-то отличалась от сатаны? Только сатана не терпит, когда все хорошо, и хочет, чтобы люди были негативными, далекими от Бога и предавали Его. Я явно действовала как лакей сатаны, мешая работе церкви. Я подрывала работу дома Божьего и творила зло, выступая за одно с сатаной и против Бога! Даже при этом я была о себе высокого мнения. Мне очевидно не хватало реальности истины, и мои моральные качества не дотягивали до сестры Сяоцзе. Я всегда боролась за статус, желая превзойти ее. Я была такой заносчивой и лишенной самосознания! В тот момент я действительно ненавидела себя и срочно хотела освободиться от сатанинского характера.

После этого я прочитала в Божьих слова следующее: «Причина противления человека Богу и его бунтарства против Бога — прельщение человека сатаной. Из-за прельщения сатаной совесть его притупилась, он безнравственен, его помыслы порочны, а мироощущение отсталое. До того как сатана прельстил его, человек следовал за Богом естественным образом и оказывал послушание словам Божьим, когда слышал их. От природы человек обладал здравым смыслом, совестью, и нормальной человечностью. После того как сатана прельстил человека, изначальный разум человека, его совесть и человеческая природа потускнели, были ослаблены сатаной. Таким образом, человек утратил своё послушание и любовь по отношению к Богу. Разум человека стал искажённым, его характер стал похож на характер животного, а его бунтарство по отношению к Богу стало ещё более частым и вопиющим. Однако человек не знает и не признаёт этого, он лишь сопротивляется и бунтует безрассудно. Человеческий характер проявляется как выражение его разума, понимания и совести, а так как его разум и понимание нездоровы, и совесть чрезвычайно притупилась, в результате его характер восстаёт против Бога. Если невозможно изменить разум и понимание человека, тогда не может быть и речи об изменениях в его характере, как и о том, что такой человек соответствовать Божьей воле. Если разум человека нездоров, в таком случае он не может служить Богу и не подходит для того, чтобы Бог его использовал» (Слово, том I. Божье явление и работа. Не иметь перемен в характере означает враждовать с Богом). Это помогло мне понять, что я всегда бунтовала и противостояла Богу, живя развращенно, потому что была развращена сатаной. Я была пропитана сатанинской логикой и принципами, такими как «Каждый сам за себя, и к черту неудачников», «Я сам себе господь во всей вселенной», «Может быть только один альфа-самец», «Дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя» и так далее. Я приняла эти максимы сатаны, и мои взгляды, правила выживания и разум исказились, и я стала более заносчивой, злой и лишенной человечности. Под контролем этих ядов сатаны я лишь стремилась к славе и статусу и к тому, чтобы на меня равнялись. Я всегда хотела выделиться и не хотела, чтобы кто-то меня превосходил. А если это случалось, то я начинала соревноваться. Если у меня не получалось превзойти других, я завидовала и обижалась, и даже вела подковерные игры, чтобы достичь своей цели. Я не проявляла ничего, кроме сатанинских черт характера: заносчивости, лукавства и жестокости. Я утверждала, что выполняю свой долг, но на самом деле работала на себя, совершая зло и противясь Богу. Я подумала об антихристах, которых изгоняют. Они завидовали и гневались на всех, кто стремится к истине или заботится о воле Бога, и те, кто угрожает их статусу, были для них бельмом в глазу. Они были деспотичными и злобными и даже хотели, чтобы других выгнали из церкви, чтобы править там единолично. Все они были изгнаны из церкви за такие злодеяния. Я не была такой злобной и не совершала столько зла, как антихристы, но завидовала и находилась под контролем своей заносчивой, порочной природы. Я даже отвергала и осуждала других, чтобы сохранить свой статус. Я шла по пути антихристов, противостоящих Богу. Божий праведный характер не терпит оскорблений. Я знала, что если не покаюсь, то буду отвергнута и отсеяна Богом. Это очень пугало меня. Я знала, что Бог защищает меня Своим суровым судом. Иначе я бы не стала анализировать себя, а потом, если бы я совершила нечто действительно злое, для сожалений было бы слишком поздно. Я была очень тронута, размышляя о воле Божьей. Я молилась Богу с готовностью покаяться и измениться.

Однажды в ежедневном чтении я прочитала такие Божьи слова: «Для каждого из вас при исполнении своих обязанностей, независимо от того, насколько глубоко ты понимаешь истину, самый простой путь, если ты желаешь войти в реальность истины — это поставить во главу угла интересы дома Божьего и отказаться от своих эгоистических желаний, от собственных намерений, мотивов, престижа и статуса. Ставь интересы Божьего дома на первое место — это самое меньшее, что ты должен делать. Если человек, исполняя свой долг, не может сделать даже такой малости, то как можно говорить, что он исполняет свой долг? Это не исполнение долга. Тебе следует вначале принять во внимание интересы Божьего дома, собственные интересы Бога и Его работу и поставить их превыше всего; только потом можно думать об устойчивости своего положения и о том, как ты выглядишь в глазах других людей... Кроме того, если ты сможешь нести свою ответственность, выполнять свои обязательства и обязанности, отставить в сторону свои эгоистические желания, собственные намерения и мотивы, учитывать Божью волю и ставить интересы Бога и Его дома превыше всего, то после переживания этого в течение некоторого времени почувствуешь, что так жить хорошо. Это значит жить открыто и честно, не быть низким и никчемным, мелочным и подлым — жить праведно и достойно. Ты ощутишь, что именно таким образом человек должен жить и поступать. Постепенно в сердце у тебя уменьшится желание потакать своим собственным интересам» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «Тело одно, а функции разные. Каждый исполняет свой долг, каждый на своем месте и делает все, что может, — на каждую искру — одна вспышка света, — и каждый стремится к зрелости в жизни. Таким образом Я буду удовлетворен» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале эпохи, глава 21). Из Божьих слов я поняла, что Бог предопределяет моральные качества каждого человека и то, какую роль тот может на себя взять. Невозможно соревноваться и бороться за это. Когда кто-то другой имеет лучшие моральные качества, когда Бог предопределяет, что я должна быть травинкой, а не деревом, я должна быть той травинкой и с радостью исполнять эту роль. Я больше не хотела соревноваться за свой статус, а хотела отпустить свои эгоистичные желания, не жить, ведомая своим сатанинским характером, поставить интересы Божьего дома на первое место и действительно хорошо и основательно выполнять свой долг. Это единственный способ жить во свете. Я рассказала сестрам о своей развращенности и извинилась перед сестрой Сяоцзе. Узнав о моих злых намерениях и поступках, она совсем не стала винить меня, а стала беседовать об истине, чтобы помочь мне. Я была очень тронута. Я ненавидела то, что мне не хватало человечности и что я обидела ее. Позже я помолилась Богу, чтобы перестать прибегать к уловкам ради статуса и хорошо выполнять свой долг.

Сяоцзе вернулась с поездки через месяц с небольшим и рассказала, чему научилась на собраниях. Ее общение было действительно назидательным и полезным, но увидев, что другие внимательно ее слушают, я опять ощутила то неприятное чувство. Я поняла, что борюсь за статус и снова завидую, поэтому быстро помолилась Богу, чтобы отринуть себя. Я вспомнила кое-что услышанное в проповеди: разумный человек, который служит Богу, не станет завидовать, но будет надеяться, что другие будут лучше его, чтобы больше людей могло разделить Божье бремя. Такие люди умеют радоваться, когда Бог кого-то обретает. Я поняла, что, слушая проповеди во время поездки, она выросла, многому научилась и сможет поливать и помогать другим. Это хорошо для всеобщего понимания истины и принесет утешение Богу. Я должна была учиться у нее и опираться на ее сильные стороны в своем долге. Это самое важное. Когда я помолилась и отвергла себя таким образом, я почувствовала облегчение. Что бы ни думали братья и сестры и каким бы ни было мое положение в церкви, мне это уже было неважно. Я успокоилась, послушала ее общение и приняла просветление. Я работала с ней, чтобы найти принципы истины в нашей работе. В нашей совместной работе после этого, видя, что лидер что-то с ней обсуждает, я не завидовала, и меня это устраивало. Это стало большим облегчением для меня. Я на личном опыте испытала, что чувствую себя более непринужденно и приподнято, когда отпускаю зависть. Со временем я смогла воплощать человеческое подобие. Я немного изменилась благодаря суду и обличению Божьих слов. Я благодарю Бога за свое спасение!