Сун Цзыхань, Китай

В детстве мое здоровье было не очень крепким, и немалая часть денег нашей семьи обычно уходила на мое лечение, поэтому отец меня не очень любил, часто бил и кричал на меня. Из-за этого меня высмеивали и игнорировали окружающие. Я часто пряталась и плакала в одиночестве, чувствуя себя несчастной и обиженной. Мне казалось: «Вы смотрите на меня свысока, но когда я вырасту, то обязательно сделаю отличную карьеру, чтобы показать всем вам, на что я способна». С мужем у нас не сложились отношения, и мы развелись. Я отдала своего четырехлетнего сына на попечение мамы, а сама пошла работать в салон красоты, который открыла моя одноклассница. Она была преподавателем в бизнес-школе, поэтому из-за своей занятости на работе она попросила меня помогать ей вести дела в салоне. Вскоре она полностью изменилась, стала отстраненной и надменной, начальственно отдавая мне распоряжения. Я чувствовала себя очень неловко, и между нами образовалась пропасть. Однажды мы о чем-то поспорили, и я захотела уволиться. Она высмеяла меня, сказав: «Сун Цзыхань, я вижу, чего ты стоишь. Если ты справишься без меня, я съем свою шляпу!» Услышав это, я очень расстроилась. Это был настоящий удар по моей самооценке. Я подумала: «Ты слишком неуважительна. Не стоит судить о книге по обложке. Из-за этих твоих слов я сделаю карьеру и покажу тебе, на что я способна, даже если это будет стоить мне жизни. Я заставлю тебя подавиться твоими сегодняшними унижающими словами. Я еще увижу, как ты ешь свою шляпу». В тот же день я собрала вещи и уехала.

Я начала работать и копить деньги, и никогда не просила отгулов, даже когда заболевала. Когда я уставала и у меня болела спина, я стискивала зубы и продолжала работать. Спустя четыре месяца я начала сама управлять парикмахерской. Я работала там одна, чтобы сэкономить деньги, питалась только раз в день. По ночам у меня урчало в животе, и я пила воду, чтобы утолить голод. Иногда дела шли хорошо, и я работала до двух-трех часов ночи, прежде чем лечь спать. В 6 утра я поднималась с постели с полузакрытыми глазами. Мои руки были потрескавшиеся и обожженные от химикатов, используемых при завивке. Пальцы кровоточили, стоило их согнуть, и это вызывало сильную боль. Я часто накрывалась одеялом с головой и плакала, но как только я вспоминала о презрении отца и насмешках одноклассницы, я тихонько мотивировала себя: «Ты должен претерпеть большие страдания, чтобы оказаться на вершине» и «Люди должны иметь смелость бороться за свое достоинство». Мне казалось, что однажды у меня все получится, и все, кто смотрел на меня свысока и ранил мою гордость, увидят меня в новом свете. Я была полна мотивации усердно трудиться. В 1996 году я наконец-то открыла собственный салон. Он был больше, чем салон моей одноклассницы, и оформлен более привлекательно. В день открытия я была растрогана до слез. Я подумала: «Наконец-то я открыла свой салон, и теперь я — хозяйка и могу высоко держать голову. В дальнейшем я хочу расширить парикмахерскую и сделать ее еще более шикарной и привлекательной. Тогда моя одноклассница будет окончательно опозорена. Если бы мои друзья и семья из родных краев узнали, что я открыла свой салон, они были бы впечатлены». После трех лет упорного труда я отложила немного денег. Чтобы завоевать еще большее уважение, я вложила деньги в открытие более крупного салона красоты и косметической компании, и открыла девять сетевых магазинов в разных регионах. Я также участвовала в нескольких национальных конкурсах красоты и завоевала несколько золотых медалей. После многих лет упорного труда я наконец-то стала пользоваться заслуженным уважением в отрасли и преисполнилась неописуемым чувством радости. Мне хотелось встать на вершину горы и закричать: «Моя мечта сбылась! Я уже не та, над которой все насмехались!» Когда я ехала на машине домой, все смотрели на меня с завистью. Я же испытывала настоящее чувство удовлетворения и гордости. Казалось, я выбрала правильный путь, и впредь мне следует еще усерднее работать для дальнейшего развития своего бизнеса.

В 2002 году я открыла большой салон красоты в еще одном крупном городе. По мере развития бизнеса все больше людей узнавали мое имя. Я чувствовала, что могу ходить с гордо поднятой головой, что я стала более живой, а моя походка энергичной. Я думала: «Если я встречу свою одноклассницу, то обязательно должна ее „поблагодарить“. Если бы не ее оскорбительные высказывания, у меня не было бы того, что я имею сегодня». Но, к своему удивлению, я узнала, что она заболела раком легких и скончалась. Я была потрясена и очень разочарована. Я не понимала, как жизнь людей может быть такой хрупкой. Она умерла в возрасте всего тридцати девяти лет. Наконец-то я добилась успеха, заплатив такую большую цену, и хотела, чтобы она отказалась от своих слов, которые так оскорбили меня и растоптали мое достоинство. Но я опоздала показать ей момент своего успеха и славы, поскольку она ушла так внезапно. Сколько бы славы или богатства у тебя ни было, ты не сможешь забрать ничего из этого с собой после смерти. Так в чем же смысл жизни? Эта мысль вызвала у меня чувство необъяснимого разочарования и уныния. Смерть моей одноклассницы очень сильно повлияла на меня. Какое-то время этот вопрос постоянно мучил меня, но никто не мог дать мне ответ.

Вскоре я снова погрузилась в работу и задумалась о смене профессии. Салон красоты все-таки занимал невысокое место в социальной иерархии, а вот профессия врача была престижной и уважаемой. Поэтому, невзирая на дорогостоящее обучение, я объездила несколько крупных городов в поисках знаменитых врачей и иглотерапевтов, у которых я могла бы изучать китайскую медицину. Пытаясь осуществить свою мечту, я пренебрегла образованием сына и даже совсем забыла о его существовании. Я не заботилась о своей стареющей матери и даже не занималась своим бизнесом. Вместо этого я полностью погрузилась в учебу. Гуляла ли я, ела ли, лежала ли в постели, я только и делала, что зубрила сухие теории китайской медицины, не уделяя времени развлечениям с друзьями или общению с родителями и сестрами. Иногда мне казалось, что учеба слишком сложна, и я хотела бросить ее, но при мысли о том, что изучая медицину, я смогу повысить свой социальный статус и получить больше людского восхищения, я предостерегла себя, что не должна сдаваться на полпути и что на меня станут смотреть свысока. Я должна была довести учебу до конца, как бы тяжело и утомительно это ни было. Я продолжала подбадривать себя таким образом, чтобы стать выше других. За пятнадцать лет прилежной учебы, исследований и практики я приобрела определенную репутацию в области медицины, и стала ездить по стране, проводя тренинги по акупунктуре и охране здоровья. После длительной и постоянной занятости на тренингах, переездов с места на место на самолетах и поездах, у меня появились проблемы с пищеварением, которые серьезно повлияли на мой сон, и у меня постоянно случались головокружения и туман в голове. Однако я не обращалась к врачу. Однажды, когда у меня обострилось воспаление желудка, у меня также образовался анальный свищ и был сильно кровянистый стул. Как раз в то время у меня был тренинг, так что пришлось терпеть и лететь на самолете в город, расположенный на расстоянии более 300 миль. Как только я вышла из самолета, меня осыпали цветами и аплодисментами, а за спиной послышались завистливые возгласы одобрения: «Это профессор Сун, такая молодая и красивая», «Да, я был на одном из ее занятий — она очень хорошо преподает». В этот момент я почувствовала, что все мои жертвы и упорный труд стоили того, и молча повторяла про себя снова и снова: «Не падай духом, у тебя все получится. За успехом стоит упорный труд». Борясь с сильной болью в животе и обливаясь холодным потом, три дня я стояла на сцене и с улыбкой на лице произносила речи. Сойдя со сцены, я помахала студентам на прощание, и в тот же момент почувствовала странную грусть от пустоты всего этого. Я притащила свое слабое, измученное тело обратно в гостиницу, рухнула на кровать и уставилась в потолок. На меня нахлынуло необъяснимое чувство одиночества и опустошенности. Цветы и аплодисменты символизировали мой успех и славу, но все это было недолговечно, мимолетно. Они никак не могли избавить меня от тоски и пустоты. Я снова и снова спрашивала себя: «Теперь, когда я добилась уважения и восхищения окружающих, почему я не испытываю ни малейшего счастья? Вместо этого я чувствую себя пустой, несчастной, беспомощной и одинокой. Для чего на самом деле живут люди? Как людям жить со смыслом?»

Каждый раз, когда я притаскивала свое изможденное тело домой, мама снова и снова грустно спрашивала меня: «Дорогая, ты так занята с утра до ночи. Ты физически истощена. Разве это того стоит? Ты должна уверовать в Бога — мы созданы Им. С верой ты обретешь истину, которая является единственным способом жить осмысленной, спокойной жизнью. Без веры все, к чему ты стремишься в этом мире, будет казаться пустым». Я знала, что вера — это благо, но мое сердце было полностью занято работой. Я хотела стать верующей, когда состарюсь и выйду на пенсию. Как я могу в столь молодом возрасте не сосредоточиться на своей карьере? Поэтому я не воспринимала всерьез слова матери.

Поскольку я стала испытывать хроническое перенапряжение, как в работе, так и в эмоциональном плане, у меня развилось эндокринное заболевание и пострадал иммунитет. Возникло странное кожное заболевание, из-за которого я ощущала невероятный зуд, исходящий из-под кожи. Ни расчесывание руками, ни прием лекарств не приносил облегчения. Одной рукой я захватывала кожу на лице, а в другой держала иглу, используемую для кожных тестов, и снова и снова прокалывала кожу, пока все лицо не оказывалось в крови. Кожа так невыносимо чесалась, и мне казалось, что лучше бы я умерла. Лицо ужасно распухло. Увидев свое отражение, не похожее ни на человека, ни на привидение, я поняла, что не могу выйти из дома. Я думала: «Я могу вылечить любые трудноизлечимые болезни у других, но не у себя. Как это жалко!» Я была такой славной, а теперь стала просто развалиной. Мне хотелось выпрыгнуть из окна навстречу своей смерти. Я все плакала и причитала: «Ах! Наверное, в прошлой жизни я совершила какое-то зло, и теперь расплачиваюсь!» После этого я обратилась к врачу китайской медицины за лечением. Он сказал, что уже встречался с подобным недугом, и двадцать лет лечения не принесли никаких результатов. Услышав это, я была потрясена. Неужели я так и проживу всю оставшуюся жизнь? Большую часть своей жизни я трудилась, чтобы сделать себе имя, но вот во что я превратилась. В чем был смысл моей жизни? Мне хотелось просто напиться снотворного и покончить со всем этим. Как раз в тот момент, когда я готовилась свести счеты с жизнью, в апреле 2018 года, моя мама снова рассказала мне о Божьей работе последних дней.

Я посмотрела музыкальную драму Церкви Всемогущего Бога «История Сяочжэнь». Я была невероятно тронута. В ней были такие Божьи слова: «Всемогущий милосерден по отношению к этим людям, которые глубоко страдают. И в то же время Ему неприятны эти люди, не обладающие сознанием, так как слишком долго пришлось Ему ждать отклика от человечества. Он желает найти, отыскать твое сердце и твой дух, принести тебе пищу и воду, хочет разбудить тебя, дабы ты больше не испытывал ни жажды, ни голода. Когда ты истомился и начинаешь ощущать унылое запустение этого мира, не впадай в замешательство, не плачь. Всемогущий Бог, Хранитель, в любое время с распростертыми объятиями встретит твое прибытие. Он на страже рядом с тобой, ожидая твоего возвращения. Он ждет того дня, когда к тебе внезапно вернется память и ты осознаешь, что произошел от Бога, что когда-то потерялся, упал на дороге без сознания и получил „отца“; когда к тому же ты осознаешь, что Всемогущий всегда бдел и долго, очень долго ждал твоего возвращения. Он бдел в отчаянной тоске, ожидая ответа, но не получая его. Бдение и ожидание Его бесценны, они совершаются ради сердца и духа человека. Возможно, что бдение и ожидание эти бессрочны, а возможно, что они уже подходят к концу. Но ты должен точно знать, где именно находятся твое сердце и твой дух в данный момент» (Слово, том I. Божье явление и работа. Воздыхания Всемогущего). Каждое предложение Божьих слов отзывалось в моем сердце. История Сяочжэнь была похожа на правдивое изображение моей собственной жизни. Я чувствовала, как Бог взывает ко мне с распростертыми объятиями: «Дитя, вернись!» Божья любовь тронула меня до слез, и я просто не могла перестать рыдать. В этот момент я ощутила тепло возвращения домой. Мое блуждающее сердце нашло свое пристанище и оказалось в безопасности. Я наконец-то смогла рассказать Богу о тех годах одиночества, страданий и печали, и даже о секретах, о которых я никогда никому не рассказывала. Я воскликнула в своем сердце: «Одному Богу известно, какой несчастной была моя жизнь. Только Творец может иметь истинную любовь к человеческим существам!» В слезах я предстала перед Богом и сказал Ему: «Боже! Когда я изнемогала от трудов, строя карьеру, Ты неоднократно делился со мной Евангелием через мою мать, но я не желала прийти к Тебе, пожертвовав карьерой. Наблюдать, как Сяочжэнь на сцене снова и снова взывает „Боже“, „Боже“, было как череда ударов под дых. Я ненавижу себя за то, что постоянно отталкивала Твою руку спасения, снова и снова причиняя Тебе боль. Но Ты не отказался спасти меня. Ты оставался рядом со мной, ожидая момента, когда я повернусь к Тебе, чтобы спасти меня из моря боли. Боже, я хочу верить в Тебя. Я хочу следовать за Тобой по пятам и поклоняться Тебе!» Затем я выплакала Богу все, что все эти годы хоронила в своем сердце. Мне стало намного легче на душе, и настроение улучшилось. Возможность предстать перед Богом сделала меня самым счастливым человеком на свете, и я очень жалела о том, что была такой упрямой, и снова и снова отталкивала от себя Божье спасение.

После этого я стала с жадностью поглощать Божьи слова. Я была глубоко тронута, увидев показанную Богом истинную картину развращения человечества сатаной. Все Божьи слова — истинны, и они показывают нас, людей, такими, какие мы есть на самом деле. Собираться вместе с братьями и сестрами и петь гимны, прославляя Бога, было для меня очень полезно. Я была очень счастлива. Я видела, как честны и искренни друг с другом были братья и сестры. Когда они проявляли развращенность, то могли открыто побеседовать и помочь друг другу без всяких интриг и обмана. Мне казалось, что я живу в совершенно ином мире, и я полностью забыла о своих прежних страданиях. Мое здоровье также постепенно шло на поправку. Я была очень благодарна Богу за спасение. Я думала о том, какой счастливой я стала с тех пор как стала верующей, каждый день читая Божьи слова и распевая гимны, восхваляющие Бога. Почему же, когда я вращалась в мире с карьерой, репутацией, статусом и деньгами, я совсем не была счастлива, а наоборот, моя жизнь была невероятно несчастной? Позже я прочитала один отрывок из Божьих слов: «С помощью почета и выгоды сатана контролирует мысли человека, пока все помыслы человека не будут о почете и выгоде. Люди прилагают все усилия ради почета и выгоды, претерпевают тяготы ради почета и выгоды, сносят унижение ради почета и выгоды, жертвуют всем, что имеют, ради почета и выгоды. Люди вынесут любое суждение или решение ради почета и выгоды. Таким способом сатана сковывает человека невидимыми оковами, и у него нет ни сил, ни мужества сбросить их. Поэтому люди, сами того не осознавая, несут эти оковы и с огромными трудностями неустанно бредут вперед. Ради этого почета и выгоды человечество удаляется от Бога, предает Его, и становится все более нечестивым. Вот так, в итоге, одно поколение за другим гибнет ради сатанинских почета и выгоды» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI). «Если ты не понимаешь истины, ты не сможешь разобраться в этом вопросе и будешь думать: „Хорошо иметь волю к борьбе, это правильно. Как люди могут жить, если у них совсем нет воли к борьбе? Если у них нет ни капли воли к борьбе, в них не останется духа, чтобы жить дальше. Тогда какой смысл жить? Они смиряются с любой неблагоприятной ситуацией — как это слабо и трусливо!“ Все люди думают, что должны бороться за достоинство, пока они живы. Как они борются за достоинство? Они делают акцент на слове „борьба“. В какой бы ситуации люди ни оказались, они добиваются своего посредством борьбы. Именно из этой борьбы проистекает жизнеутверждающая позиция „никогда не сдавайся“... Они борются каждый день своей жизни. Что бы они ни делали, они всегда сражаются, чтобы добиться успеха, и выставляют свою победу напоказ. Они стараются бороться за достоинство во всем, что делают, но удается ли им это? За что именно они соревнуются и борются? Они борются за славу, выгоду и статус; они борются за свои собственные интересы. Для чего они борются? Чтобы играть в герои и быть причисленными к элите. Однако их борьба неизбежно заканчивается смертью, и они должны будут понести наказание. В этом нет никаких сомнений. Везде, где есть бесы и демоны, идет борьба; когда они будут окончательно уничтожены, борьба тоже прекратится. Таков будет исход бесов и демонов» (Слово, том IV. Разоблачение антихристов. Экскурс 1. Что такое истина). Божьи слова уняли смятение в моем сердце, и я сразу же почувствовала себя просветленной. Я поняла, что слава, богатство и статус — это те средства и тактика, которые использует сатана, чтобы развращать, вводить в заблуждение и контролировать людей. Кроме того, это оковы, которые сатана накладывает на нас, оковы, от которых никто из нас сам не может освободиться. На протяжении всех тех двадцати восьми лет тяжелого труда моя жизнь была несчастной. Я воспринимала сатанинские яды — фразы вроде «Люди должны иметь смелость бороться за свое достоинство», «Люди должны стремиться к славе», «Ты должен претерпеть большие страдания, чтобы оказаться на вершине», «Вода течет вниз, а человек стремится вверх» и «Дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя», — как нечто позитивное, то, к чему нужно стремиться. Я приняла их в качестве своих целей в жизни. В погоне за славой и богатством я вела жалкую жизнь. Все началось с того, что моя одноклассница насмехалась надо мной и принижала меня, и я поклялась, что буду бороться, чтобы показать, на что я способна. Я пробилась в круги статусных и известных людей. Я стала трудиться и страдать ради славы и богатства. Мои руки потрескались и кровоточили от химических средств для завивки, но я не хотела тратить деньги, нанимая сотрудников. Чтобы сэкономить, я ела один раз в день и утоляла голод водой. Я страшно уставала, но все равно не давала себе отдохнуть. В стремлении к славе и богатству я руководствовалась принципом «Ты должен претерпеть большие страдания, чтобы оказаться на вершине». Позже я все-таки добилась известности на местном уровне и получила временное удовлетворение, но все равно не успокоилась в своем стремлении к репутации и статусу. Мои амбиции и желания только росли. Ради того, чтобы улучшить свое положение в обществе, стать более известной и завоевать восхищение и уважение большего числа людей, я без колебаний потратила пятнадцать лет на изучение медицины, не имея времени поехать домой и увидеться с матерью и сыном. Я не думала ни о чем, кроме своей карьеры и репутации. Как только я добилась успеха, я пренебрегла всем, чтобы купаться в цветах и аплодисментах. Я даже раз за разом отталкивала от себя спасительную руку Бога. Чтобы получить лесть и похвалу окружающих, я разыгрывала спектакль. Я была настолько физически истощена и измотана, что заболела, но продолжала читать лекции. Затем вся эта накопившаяся усталость превратилась в странную болезнь, и я захотела умереть. Путь, который я прошла в оковах славы и богатства, был изнурителен. Как осел, тянущий в темноте мельничный жернов, я не могла освободиться, как ни старалась. Я жила, руководствуясь этими сатанинскими ядами, мое сердце не занимало ничего, кроме славы и богатства, а голову — ничего, кроме уважения окружающих. Я стала очень эгоистичной и мерзкой, полностью лишенной искренности и любви. Я была как хладнокровное существо, не похожая ни на человека, ни на зверя. Только я одна знала, какая боль скрывается за той репутацией, которую я приобрела. Это был неправильный жизненный путь. Из-за той одной фразы моей одноклассницы я не захотела быть обычным человеком, пожелав властвовать и возвышаться над другими. Более двух десятков лет я страдала, словно меня жарили в печи. О чем и сказано в Божьих словах: «Если кто-то всегда хочет быть выше других, то это равносильно тому, что он поджаривает себя на огне и прокручивает себя через мясорубку, тем самым напрашиваясь на неприятности» (Слово, том IV. Разоблачение антихристов. Пункт двенадцатый. Если у них нет статуса или надежды обрести благословения, они хотят отступить). Если бы не откровения Божьих слов, никто из нас не увидел бы, что фразы «Люди должны стремиться к славе» и «Ты должен претерпеть большие страдания, чтобы оказаться на вершине» это заблуждения, тактика, которую использует сатана для развращения людей.

Я также прочитала и такой отрывок из Божьих слов: «Когда человек не имеет Бога, не может Его увидеть, не может четко осознать Божий суверенитет, каждый день его бессмыслен, бесполезен и несчастен. Где бы ни находился человек, какой бы работой он ни занимался, средства к существованию и преследование своих целей приносят ему лишь бесконечное горе и не поддающееся облегчению страдание, так что ему нестерпимо больно оглядываться на свое прошлое. Только когда человек принимает суверенитет Создателя, покоряется Его руководству и обустройству и ищет истинной человеческой жизни, тогда начинает он постепенно освобождаться от всех горестей и страданий, избавляясь от всего тщетного в своей жизни» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог III). Из Божьих слов я поняла, что причина, по которой последние двадцать с лишним лет были для меня такими болезненными, была в том, что я не знала Бога. Я жила, руководствуясь сатанинскими философскими идеями, не имея надлежащей цели и направления в жизни. Это и привело меня на неверный путь. Сатана безжалостно играл со мной, и в моей жизни не было никакого смысла. Я должна была предстать перед Богом, принять Его слова как основу своего существования, подчиниться Его правилам и обустройствам, встать на путь богобоязненности и избегать зла, чтобы найти правильный путь в жизни. Так было и с Иовом, который был богатейшим человеком на Востоке и благосостояние семьи которого было очень высоко. Но он знал, что все, что у нас есть, предопределено Божьим владычеством. Он не стремился к славе и статусу и не упивался ими, а просто трудился. Он жил свободно и счастливо. Затем в одночасье богатства его семьи были отняты, все его дети умерли, но он по-прежнему славил имя Бога, говоря: «Иегова дал, Иегова и взял; да будет имя Иеговы благословенно!» (Иов. 1:21). Он был чудным свидетелем Бога. Иов смог подчиниться Божьим правилам и обустройствам, он встал на путь богобоязненности и избегал зла. Он жил достойно, и в конце концов получил Божье одобрение. Мне хотелось подражать Иову, отказаться от неверного пути, которым я шла в жизни, обрести истинную веру, читать Божьи слова, стремиться к истине и исполнять долг сотворенного существа. Только так я могла освободиться от пустоты и боли в сердце, от оков и вреда сатаны. Для меня это был единственный путь. Я молилась Богу, желая стать тем, кто прислушивается к Его словам и повинуется Ему.

Но когда я захотела оставить карьеру и с головой окунуться в свою веру и выполнение долга, я столкнулась с препятствиями. Однажды мне позвонил сын. Компания была на грани закрытия, и он хотел, чтобы я вернулась и попыталась ее сохранить. Услышав это, я испытала серьезные внутренние противоречия. Неужели после двадцати восьми лет напряженной работы все вот так просто закончится? Еще мгновение, и я останусь ни с чем, как было до взлета моей карьеры. Как люди будут смотреть на меня и что будут говорить обо мне? Как я смогу смотреть в глаза окружающим? У меня не будет возможности зарабатывать на жизнь. Я не хотела вот так просто от этого отказаться. Когда я стала планировать вернуться, чтобы спасти компанию, обе мои руки покраснели и начали безумно чесаться так же, как раньше чесалось лицо. Мне было больно, и я была очень раздосадована. Я ведь еще не до конца поправилась, что если я поеду, а потом снова заболею? Я знала, что при столкновении с подобными трудностями единственным выходом является разговор с Богом. Поэтому я обратилась к Богу с молитвой: «Боже! Я знаю, что раньше я шла по неверному пути, гоняясь за деньгами и славой. Теперь я хочу каждый день читать Твои слова и выполнять свой долг, но моя компания вот-вот закроется. Меня раздирают серьезные внутренние противоречия. Мне не хочется, чтобы бизнес, над которым я упорно трудилась более двадцати лет, вот так просто закрылся. Боже, я правда не знаю, что делать. Пожалуйста, направь меня». Однажды утром мне позвонил коллега-стажер и сказал, что у нашего преподавателя случился инсульт в самолете, его увезли в больницу, но спасти не удалось. Я поняла, что это было Божье предупреждение и предостережение для меня, показывающее мне, что сколько бы денег у меня ни было и как бы известна я ни была, это не спасет мою жизнь. Положив трубку, я в слезах встала на колени перед Богом и взмолилась: «Боже! Я знаю, что Ты услышал мою молитву. Смерть преподавателя пробудила меня. Теперь я понимаю, что возможность жить — это Твое спасение для меня. Когда болезнь мучила меня до такой степени, что я хотела умереть и покончить со всем, Ты позволил мне услышать Твой голос и спас меня. Сегодня я хочу бережно сохранить этот драгоценный шанс и не могу повторить те же ошибки».

В это время я прочитала отрывок из Божьих слов, который глубоко тронул меня и помог мне лучше понять, к чему следует стремиться в жизни. Бог говорит: «Несмотря на то, что различные навыки выживания, которые люди осваивают в течение жизни, могут предоставить человеку массу материальных удобств, они никогда не принесут сердцу человека настоящего покоя и утешения; вместо этого они постоянно сбивают людей с правильного направления, вызывают проблемы с самоконтролем и заставляют упускать каждую возможность познать смысл жизни; эти навыки выживания создают подводное течение беспокойства по поводу того, как надлежащим образом встретить смерть. Таким-то образом и разрушается жизнь человека» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог III). «Люди проводят свою жизнь в поисках славы и денег; они цепляются за эти соломинки, полагая, что это и есть их единственная опора, как будто, располагая этим, они будут жить и жить, избавятся от смерти. Но только накануне смерти люди понимают, насколько далеки от них все эти вещи, как слабы они перед лицом смерти, как уязвимы и хрупки, как одиноки и беспомощны, и им некуда деваться. Они понимают, что жизнь не купить за славу и деньги, что, каким бы богатым ни был человек, каким бы высоким ни было его положение, перед лицом смерти все одинаково бедны и ничтожны. Они осознают, что за деньги не купишь жизнь, что слава не устранит смерть, что ни деньги, ни слава ни на минуту, ни на секунду не смогут продлить человеческую жизнь. И чем больше люди ощущают это, тем больше они жаждут жить; чем больше они ощущают это, тем больше страшатся приближения смерти. Только в этот момент они действительно осознают, что их жизнь им не принадлежит, что не они ее контролируют, и что никто не может распоряжаться своей жизнью или смертью, что все это не подлежит контролю человека» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог III). Божьи слова озарили мое сердце, они принесли просвещение. Я вспомнила о своем преподавателе, который всю жизнь стремился к славе и богатству. Куда бы он ни приехал, везде звучали фанфары, и можно сказать, что у него были и слава, и богатство. Но как бы успешен он ни был, когда он заболел и его жизнь оказалась в опасности, слава не спасла ему жизнь. Это помогло мне по-настоящему понять, что какой бы хорошей репутацией ни пользовался человек, она не может продлить его жизнь ни на секунду. Сколько бы денег у человека ни было, здоровья на них не купишь. Со мной случилось то же самое. У меня были успех и слава, но муки болезни заставляли меня жаждать смерти. Что толку в хорошей репутации? Это и отдаленно не могло облегчить мою эмоциональную пустоту и телесную боль. Тогда я на собственном опыте убедилась в том, что слава и богатство подобны падающим звездам, пустышкам, которые просто мелькают мимо, принеся сиюминутное удовольствие и удовлетворение. Но разве я не оставалась обычным человеком, даже обретя славу и богатство? Я должна была есть три раза в день, чтобы наполнить живот, мне нужно было место, чтобы поспать. Я сама столкнулась с одиночеством, в одиночку переносила всю свою боль, самостоятельно превозмогала сильную усталость и сама справлялась со своей болезнью. Я была такой же, как все. Без веры, не приходя к Богу и не читая Его слов, мы не можем понять Его владычество и отличить позитивное от негативного. Все, что мы можем делать, — это следовать тенденциям, этим злым мирским веяниям, с трудом делая шаг за шагом, скованные оковами славы и богатства, тогда как сатана играет нами, попирает нас и вредит нам. Смерть моей одноклассницы и преподавателя была для меня предупреждением. Если бы я осталась на пути погони за славой и богатством, то закончила бы так же, как они. Только когда я осознала это, я начала испытывать настоящий страх. Я помолилась Богу, готовая сбросить оковы славы и богатства, обрести истинную веру и встать на путь стремления к истине и покорности Богу.

Позже мне на глаза попался отрывок из Божьих слов, который заставил меня сделать решительный выбор. Всемогущий Бог говорит: «Желаете ли вы радоваться Моими благословениями на земле, благословениями, которые сродни тем, что на небесах? Желаете ли вы дорожить пониманием Меня, ликованием от Моих слов и знанием Меня, как чем-то самым ценным и значимым в своей жизни? Действительно ли вы способны полностью подчиниться Мне, не думая о своих перспективах? Действительно ли вы способны допустить, чтобы Я предал вас смерти, чтобы Я вел вас, как овец? Есть ли среди вас кто-либо, способный достигнуть такого? Возможно ли, что все, кого Я принимаю и кто получает Мои обетования, — это люди, обретающие Мои благословения? Вы что-нибудь поняли из этих слов? Если Я подвергну вас испытаниям, можете ли вы действительно вверить себя Моей милости и посреди этих испытаний искать Моих намерений и постигать Мое сердце? Мое желание не в том, чтобы ты умел произносить множество трогательных слов или рассказывать множество увлекательных историй; скорее, Я прошу, чтобы ты был способен нести достойное свидетельство обо Мне, и чтобы ты мог во всей полноте и глубине войти в реальность. Если бы Я не говорил прямо, мог бы ты оставить все, что тебя окружает, и отдать себя в Мое распоряжение? Не это ли реальность, которой Я требую? Кто способен уяснить смысл Моих слов? И все же Я прошу, чтобы на вас более не давил груз опасений, чтобы вы были инициативными в своем вхождении и постигали сущность Моих слов. Это предотвратит неверное истолкование вами Моих слов, недопонимание вкладываемого Мной смысла, и, соответственно, нарушение Моих постановлений. Я надеюсь, что вы постигаете Мои намерения о вас через Мои слова. Не думайте больше о своих перспективах и действуйте так, словно вы исполнились предо Мной решимости позволить Богу все для вас спланировать. Все стоящие в Моем доме должны делать насколько возможно больше; ты должен отдать самое лучшее в себе для последнего этапа Моей работы на земле. Действительно ли Ты желаешь претворить все это в жизнь?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Божьи слова ко всей вселенной, глава 4). Прочитав Божьи слова, я была так тронута, что слезы хлынули ручьем. Я чувствовала, что Бог рядом со мной, как будто я была с Ним лицом к лицу, и Он спрашивал меня, готова ли я отдать все в Его руки, принять Его обустройства и подчиниться Ему. Я вспомнила о Петре. Он всю жизнь стремился любить Бога и угождать Ему, и в итоге оказался покорен Богу до самой смерти, беспредельно Его любя. Он был распят вниз головой за Бога, став громогласным свидетелем и прожив наполненную смыслом жизнь. Я вернулась мыслями в прошлое, когда услышала эту ничего не значащую фразу от своей одноклассницы. Я пожертвовала своей молодостью и здоровьем, отчаянно гоняясь за славой, богатством и статусом ради восхищения окружающих, в результате чего моя жизнь стала совершенно несчастной. Бог выдернул меня из людского моря, а затем спас на пороге гибели. Мне так повезло, что я пришла к Богу и услышала Его голос, лично приняв Его полив и пастырство. Для меня это было невероятным Божьим спасением. В последние дни Бог выразил так много истин, чтобы очистить и спасти нас, людей, чтобы мы смогли избавиться от сатанинского характера, полностью освободиться от стеснений сатанинского влияния, и больше не подвергаться сатанинскому развращению, прежде чем в конечном итоге забрать нас в Свое Царство. Я не могла упустить этот единственный в жизни шанс на спасение и совершенствование Богом, и тем более не могла подвести Бога, приложившего такие огромные усилия. Я должна была по-настоящему верить и стремиться к истине. При этой мысли я сказала Богу в своем сердце: «Боже, я готова! Даже если в старости я останусь ни с чем, без славы и богатства, я все равно хочу подчиняться Твоим обустройствам, быть той, кто слушает Твои слова, подчиняется Тебе и выполняет долг сотворенного существа».

После этого я передала управление бизнесом своему сыну и, наконец, окончательно распрощалась со своей прежней жизнью. Я восстановила свое здоровье. Вскоре я взялась за выполнение долга в церкви и начала соприкасаться с людьми и ситуациями, которые были обустроены Богом. Сейчас я сосредоточена на стремлении к истине и извлечении уроков, и чувствую такой покой, какого никогда не испытывала прежде. Слава Богу!