Автор: Жоюй (Испания)

Несколько лет назад я исполняла долг полива вместе с несколькими братьями и сестрами, моими ровесниками. Они были полны энтузиазма и ответственны. Другие часто их хвалили, так что и я ими очень восхищалась. Я надеялась однажды стать такой же, как они, и чтобы на меня смотрели снизу вверх. Потом меня перевели в другую церковь. Вскоре одного руководителя определили как лжелидера и заменили за то, что он не выполнял практической работы, и меня избрали церковным лидером вместо него. Знавшие меня братья и сестры подбадривали меня, говоря: «Бог тебя возвышает, цени это». Я знала, что это долг будет для меня большой ответственностью, и считала это отличным шансом зарекомендовать себя. Если я буду хорошо справляться, братья и сестры станут смотреть на меня снизу вверх. Я молча приняла решение изо всех сил стараться хорошо исполнять этот долг.

С тех пор на каждом групповом собрании я анализировала то, как прежний руководитель не выполнял практической работы и часто говорил в негативном ключе, и все на него очень сердились. Видя это, я часто вынуждена была напоминать себе, что теперь братья и сестры способны распознавать лжелидеров и ожидают от меня выполнения практической работы. Чтобы заслужить их одобрение, я должна была усердно работать и стараться. Как церковная руководительница, я должна была быть активнее всех в церкви, быть готова пострадать больше всех и быть способна принести больше жертв, чем кто-либо другой. Когда случались испытания, у меня должно было быть больше веры, чем у других, и я не должна была становиться негативной, в то время как другие становились. Я должна была быть лучше всех в церкви по всем статьям, чтобы все постоянно рассыпались в похвалах в мой адрес. Охваченная такими мыслями, я хлопотала обо всех групповых собраниях и каждый день ложилась очень поздно. Порой, болтая с другими, я могла нарочно обронить пару слов о том, как я занята церковной работой и как поздно ложусь спать. Услыхав об этом, они думали, что я такая ответственная и так готова пострадать, и всегда говорили мне беречь себя. И еще они угощали меня всякими домашними вкусностями и напитками. Если кто-нибудь из них оказывался в плохом состоянии, я тут же, в любую погоду, мчалась его поддержать. На собраниях я рассказывала братьям и сестрам, что вот, мол, такой-то долгое время был негативным, но когда я с ним пообщалась, снова стал позитивным. И все тогда думали, что я хоть и молодая, а такая любящая и терпеливая. Чтобы взять церковную работу в свои руки, я, стоило появиться потенциальному новообращенному, скорей просила диакона Евангелия пойти и побеседовать с ним, а иногда даже сама отправлялась перед ним свидетельствовать. Евангельская работа стала успешно продвигаться, и на одном собрании я сказала остальным: «Видите? Раньше наша евангельская работа шла так себе, а теперь у нас каждый месяц кто-то принимает Божью работу. Надо приложить еще больше усилий». Братьям и сестрам тогда стало казаться, что со времени моего приезда евангельская работа была подтянута, и они стали еще больше почитать меня и делать своим кумиром. Когда на собраниях я делилась своим опытом, то сильно подчеркивала кое-какие примеры позитивного вхождения. Я боялась, что если буду слишком много говорить о своей развращенности, то другие сочтут меня уязвимой перед лицом возникающих проблем, решат, что у меня низкий духовный рост, и больше не будут смотреть на меня снизу вверх. Поэтому я обычно очень мало говорила о том, как бывала негативной или слабой, или как являла в себе развращенность. О том же, как я ищу истину, практикую Божьи слова и как исполняю свой долг с верою и вижу Божье водительство, я говорила без умолку, не забывая упомянуть ни одной крошечной подробности. Поскольку я долго общалась таким образом, другие думали, что я отлично стремлюсь к истине и всегда могу найти путь практики. Когда у них возникали трудности, они обращались ко мне за беседой.

Через некоторое время стали успешно продвигаться все аспекты церковной работы. Вера у людей возрастала, и все больше и больше из них хотели исполнять свой долг. Видя такие успехи, я все больше ощущала себя столпом церкви. Держалась я прямо, и куда бы ни шла, говорила более смело. Я думала, что отлично справляюсь с задачами церковного лидера, и что мое положение заслужено. Работая вместе с другими, я всегда брала на себя руководство. Я бахвалилась тем, что я, мол, лучше них, чтобы они мною восхищались и делали, как я скажу. Однажды нам надо было снять дом, чтобы там собираться. Один диакон и еще один брат, мой напарник по работе, пошли его смотреть. Я подумала: «Решение по такому важному вопросу должна принимать я. Нельзя его одобрить, пока я сама этот дом даже не видела». На самом деле в сердце своем я знала, что этот брат старше и опытней меня, и что он лучше меня разберется, подходит нам этот дом или нет. Но я ломала голову над тем, как показать, насколько я умна, думая: «Какие еще детали и моменты надо учесть, когда снимаешь дом?» Так что я подняла ряд вопросов и велела им еще раз пойти и кое-что выяснить. В конце концов обнаружилось, что с этим домом не все ладно, и, узнав об этом, мои соработники сказали: «Нам так стыдно. Мы старше тебя, а не подумали обо всем так тщательно, как ты это сделала». Услышав это, я была так довольна собой. С тех пор все приходили ко мне искать ответы и обсуждать разные вещи. Со временем те, с кем я работала, стали немного пассивными и во всех вопросах ждали, пока я не выскажу свое мнение. Они стали все больше и больше полагаться на меня.

Постепенно я обнаружила, что мой престиж среди соработников утвердился прочнее, и что я должна участвовать в обсуждении всех церковных дел, больших или малых. Братья и сестры ждали от меня общения по каждой из возникавших трудностей. Мне казалось, что я незаменима для церкви, и я часто ощущала огромное самодовольство. Порой я думала, что на тех, кого почитают, рано или поздно обрушится несчастье, и мне становилось не по себе. Я задавалась вопросом: «Все настолько сильно почитают меня — не сбилась ли я с пути?» Но потом думала: «Я руководительница. Братья и сестры как раз и должны приходить ко мне со своими проблемами. А у них бывают проблемы, с которыми я могу им помочь справиться. То, что они на меня полагаются, — это нормально! Кому не нравится быть рядом с человеком, который ему помогает?» Итак, я игнорировала укоры и предупреждения Святого Духа и не исследовала свое состояние и путь, которым иду. Вместо этого я шла все дальше и дальше по прежнему неверному пути. Мое оцепенелое сердце начало что-то сознавать лишь тогда, когда Бог обличил и дисциплинировал меня.

Проснувшись однажды утром, я обнаружила, что у меня сильно болит левый глаз. Из него все время текли слезы, и когда я посмотрелась в зеркало, то увидела, что вся левая сторона лица у меня как омертвелая. Я не могла ни глаз закрыть, ни губами шевельнуть. Я понятия не имела, что со мной. Днем на собрании одна сестра, увидев меня, схватилась за голову и сказала, что это паралич лицевого нерва, и что мне надо срочно лечиться. Если промедлить, лицо так и останется перекошенным. Это было для меня настоящим ударом, и в голове сделалось пусто. Как это я, такая молодая, могла так заболеть? Если она права, и лицо у меня будет все перекошено, как мне тогда выполнять свой долг? Как иметь дело с людьми? Я была в полной растерянности, а потом стала чувствовать душевную слабость. Все кругом обсуждали мою болезнь, а у меня мысли были в полном беспорядке. Энергии совсем не осталось.

Как я в тот день добралась домой, толком не помню. Я хотела помолиться Богу, но не знала, что сказать. Могла я только одно — просить и просить Бога наставить меня, чтобы я могла обрести душевное спокойствие и искать Его волю. Вдруг я подумала о гимне Божьих слов: «Когда тебя постигнет страдание из-за болезни, как следует это переживать? Нужно предстать перед Богом, чтобы молиться, стараться постичь Его волю и проверить, какие прегрешения ты совершил или с какой развращенностью еще не справился. Без физического страдания тебе не обойтись. Освободиться и всегда жить перед Богом человек может, лишь закалившись в страданиях. Недомогая, человек постоянно молится, размышляет о том, не сделал ли чего-нибудь неправильного, или о том, как мог он оскорбить Бога. Это для него полезно. Когда человек претерпевает сильную боль и испытания, это, конечно же, происходит не случайно» («Когда ты поражен болезнью, нужно искать волю Божью» в книге «Следуйте за Агнцем и пойте новые песни»). Божьи слова гласят: «Когда человек претерпевает сильную боль и испытания, это, конечно же, происходит не случайно». Божьи слова дали мне понять, что эта болезнь не случайна. Конечно же, за ней стояла Божья добрая воля, и это Он дисциплинировал меня. Я должна была усердно искать и анализировать себя, чтобы выяснить, чем же я оскорбила Бога. Я предстала перед Богом в молитве: «Всемогущий Боже! Я заболела, и в сердце своем знаю, что это Ты меня дисциплинируешь, что Ты используешь эту болезнь, чтобы меня предупредить и заставить анализировать себя. Но я сейчас такая оцепенелая. Я не выяснила, в чем мои проблемы. Пожалуйста, просвети меня, чтобы я смогла почерпнуть из этой болезни урок». Помолившись, я продолжила думать о том же, но все никак не могла догадаться, чем же я оскорбила Бога. Поэтому я вновь предстала перед Богом в искренней молитве и попросила Его меня наставить. Так я молилась и искала в течение нескольких дней. Благодарение Богу за то, что Он услышал мои молитвы. Вскоре после этого Бог обустроил ситуации, которые показали мне мои проблемы.

Однажды я пошла домой к сестре Чжао на иглоукалывание. Все ее родные стали спрашивать о моем состоянии, беспокоясь, что я могла приуныть. Во время иглоукалывания она читала «Принципы того, как поступать при болезни». Она сказала мне не волноваться, а молиться и больше полагаться на Бога, и иметь веру, и что благодаря лечению мне скоро станет лучше. Но поскольку до этого она говорила, что без срочного лечения лицо у меня может навсегда остаться перекошенным, мне было очень страшно. Однако увидев, как она обо мне беспокоится, я подумала: «Если другие узнают, каково мне на самом деле, не подумают ли они, что у меня низкий духовный рост? Когда кто-нибудь еще проходит через испытание или заболевает, я общаюсь с этим человеком об истинах, касающихся веры, сама чувствуя себя такой сильной в вере. Но теперь, когда я так внезапно заболела, я показываю недостаток веры, волнение и страх. Не подумают ли все, что я просто проповедовала доктрину?» Так что я улыбнулась и сказала сестре Чжао: «Сейчас, когда я больна, я действительно ощущаю небольшую слабость, но я верю, что все в Божьих руках. Физическое страдание — ничто. Гораздо больней мне от того, что я не могу найти Божью волю и выяснить, в чем мои проблемы. Мне грустно быть такой оцепенелой». Она посмотрела на меня с восхищением и сказала: «Пока болеешь, проанализируй себя. Исследуй и постарайся понять себя, но и лечись тоже. Может, ты заболела от того, что все время так усердно работаешь. Ты исполняешь свой долг от рассвета до заката, и мы все это уважаем. Даже сейчас ты хочешь отправиться исполнять свой долг. Не утруждай себя так. Я сделала замечание сестре, с которой ты работаешь, за то, что она не выполняет свою долю обязанностей, и напомнила ей быть повнимательней в церковной работе». Когда она это сказала, мне стало немножко неудобно, так что я ее поправила: «Не одна я занимаюсь церковной работой. Не надо меня превозносить». По дороге домой в тот день я думала: «Как она могла вот так из-за меня раскритиковать сестру? Получается, я в ее глазах ответственнее других? Наверно, я всегда восхваляю себя и умаляю других». Я думала о том, как просто я скрыла от сестры Чжао свою слабость и сделала вид, будто у меня такая сильная вера. Не обманула ли я ее? Думая над этим, я увидела идущую навстречу мне сестру Чжан. Она очень обо мне беспокоилась и сказала: «Ты должна как следует о себе заботиться. Что нам делать, если ты из-за этого сляжешь?» Услышав от нее столь откровенные слова, я очень испугалась. Идя дальше, я продолжала размышлять о том, что она сказала. Я стала нервничать и думать: «Я всего лишь незначительная церковная руководительница. Церковь отлично проживет и без меня. Как она может спрашивать, что им без меня делать? Раз она так говорит, значит, я заняла место в их сердцах. Сердце — это Божий храм, и если мне есть там место, не противлюсь ли я Богу?» Я думала о том, что всегда желала людского одобрения и восхищения, но, услышав слова сестры, мне стало нехорошо и страшно. Может, я и других братьев и сестер тоже обманула? Если другие считают так же, как сестра Чжан, не значит ли это, что я привлекла людей к себе? Я шла по пути антихриста! Я подумала о нескольких антихристах, которых при мне когда-то исключили, и у меня мороз по коже пробежал. Я чувствовала себя так, как если бы попала в большую беду.

Дойдя до дома, я достала книгу Божьих слов и прочитала вот что: «Люди с высокомерной природой способны не повиноваться Богу, противиться Ему, осуждать и предавать Его своими поступками, а также делать то, что превозносит их самих и является попыткой установить свое собственное царство. Предположим, что в некотором государстве двадцать тысяч человек обратились в веру и тебя направили провести там работу. Я дал бы тебе полномочия действовать самостоятельно и оставил бы в покое на месяц. Не прошло бы и десяти дней, как ты всем заявил бы о себе, и в течение месяца все уже преклонялись бы перед тобой, воспевая тебя всяким словом, говорили бы, как проницательно ты проповедуешь, и твердили бы, что твои речи — это то, что им нужно, и что ты способен восполнить их нужды — и все это без единого упоминания слова „Бог“. Как бы ты выполнил эту работу? Ведь способность этих людей на подобную реакцию только подтверждала бы, что проделанная тобой работа вовсе не включала в себя свидетельство о Боге — напротив, ею ты свидетельствовал лишь о самом себе и выставлял себя напоказ! Как же у тебя мог получиться такой результат? Некоторые люди говорят: „Я делюсь истиной; конечно же, я никогда не свидетельствовал о самом себе!“ Это твое отношение, эта манера, есть попытка общаться с людьми с позиции Бога, а не с позиции развращенного человека. Ты лишь говоришь напыщенные речи и предъявляешь требования к другим, но только не к себе. Поэтому в результате ты придешь к тому, что убедишь людей поклоняться тебе, завидовать тебе и восхвалять тебя, пока в конце концов все они не узнают о тебе, не будут о тебе свидетельствовать, превозносить тебя и лестью возносить до небес. Когда это произойдет, с тобой будет покончено; ты потерпишь неудачу! Не этим ли путем все вы сейчас идете? Если бы тебя попросили возглавить несколько тысяч или несколько десятков тысяч человек, ты ликовал бы. Затем в тебе проснулось бы высокомерие, и ты попытался бы занять место Бога, словами и жестами давал бы указания, и не знал бы, во что одеваться, чем питаться и как ходить. Ты не стал бы встречаться с большинством из тех, кто ниже тебя, и постепенно деградировал бы и был бы повержен, подобно архангелу. Вы ведь все способны на такое, не так ли? Так что же вам делать? Если бы однажды вас в самом деле направили бы на такой труд и вы были бы способны делать эти вещи, то как можно было бы расширить работу? Было бы затруднительно, не так ли? Кто же осмелится отпустить вас туда? Когда ты отправишься туда, ты же не вернешься; ты не будешь обращать внимания на то, что говорит Бог, а будешь просто дальше бахвалиться и свидетельствовать о себе, как будто приносишь людям спасение и совершаешь Божью работу, и будешь создавать у людей впечатление, будто вот Бог явился и совершает Свой труд; а поскольку люди будут поклоняться тебе, ты будешь вне себя от радости, и если с тобой будут обращаться, как с Богом, то ты даже смиришься с этим. Как только ты достигнешь этой стадии, с тобой будет кончено; тебя отправят в утиль. Ты и заметить не успеешь, как подобная высокомерная природа в конце концов погубит тебя. Это пример человека, идущего по пути антихристов. Достигнув этой точки, человек лишается осознания. Его восприятие утрачивает свою функцию» («Заносчивая природа человека — источник его противления Богу» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «Некоторые люди используют свое положение, чтобы раз за разом свидетельствовать о себе, превозносят себя, соперничают с Богом за людей и статус. Они используют разнообразные способы и принимают различные меры, чтобы заставить людей поклоняться им, непрестанно пытаются захватить людей и обрести над ними контроль. Некоторые даже преднамеренно подталкивают людей к ложному убеждению, будто они и есть Бог, чтобы к ним можно было относиться как к Богу. Они никогда и никому не скажут о своей испорченности, о том, что они также прельщены и надменны, и чтобы люди не поклонялись им; и о том, что, как бы хорошо ни шли у них дела, все это благодаря возвышению Божьему, и что они делают то, что им в любом случае надлежало делать. Почему они этого не говорят? Потому что они ужасно боятся потерять свое место в сердцах людей. Вот почему такие люди никогда не превозносят Бога и не свидетельствуют о Боге» (Слово, том II. О познании Бога. Божий труд, Божий характер и Сам Бог I). «Все те, кто катится вниз, превозносят себя и свидетельствуют о самих себе. Они ходят повсюду, хвастаясь о себе и возвеличивая себя, и они совсем не приняли Бога в свои сердца. Вам на опыте доводилось сталкиваться с тем, о чем Я говорю? Многие люди постоянно свидетельствуют о самих себе: „Я страдал так и эдак; я проделал ту работу и эту, Бог обращался со мной так и сяк; Он попросил меня сделать то и это; Он обо мне особенно высокого мнения; теперь я стал таким и эдаким“. Они нарочно говорят определенным тоном и принимают определенные позы. В конце концов некоторые начинают считать их Богом. Когда они дойдут до этой точки, Святой Дух уже давным-давно покинет их. Хотя какое-то время на них не обращают внимания и не изгоняют их, судьба их решена, и все, что им остается — это ждать своего наказания» («Люди слишком многого требуют от Бога» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова пронзили мое сердце, словно меч. Я была в точности такой, как говорили Божьи слова: в своем долге я всегда превозносила себя и бахвалилась. С тех пор, как я стала лидером, я считала, что чтобы быть хорошим лидером, я должна быть лучше всех и иметь более высокий духовный рост, чтобы все меня одобряли и восхищались мной. Делясь своим опытом, я надевала маску и едва упоминала о своих собственных слабостях и развращенности, боясь, что другие не будут почитать меня, если узнают, что я такая же растленная, как они сами. Даже заболев, я стала негативной, начала жаловаться и очень испугалась, но чтобы сохранить лицо, скрыла свои подлинные чувства и говорила лишь о позитивном, чтобы другие стали еще больше делать из меня кумира и думали, какая я позитивная и насколько у меня больше веры, чем у других людей. Как лидер, я все равно должна была допоздна не ложиться и больше страдать. Но я все время специально говорила братьям и сестрам мимоходом, как я занята, как поздно я засиживаюсь и как усердно работаю, чтобы они видели, какая я ответственная и усердная. Успехи, которых я добивалась, исполняя свой долг, явно были заслугой Святого Духа, но я никогда не превозносила Бога, а просто бахвалилась тем, сколько пострадала и скольким пожертвовала, чтобы все считали меня столпом церкви, как будто без меня ничего и сделать нельзя. Я всегда беседовала в таком духе, обманывая других, и это привело к тому, что я подверглась дисциплинированию посредством болезни. Но другие-то считали, будто я заболела из-за того, что усердно трудилась, и сестре, с которой я работала, сделали выговор за то, что она, мол, не выполняет свою долю обязанностей, как будто это я несла самое большое бремя ради церкви. Таким образом я превозносила себя и бахвалилась, обманывая и пленяя других и привлекая их к себе. Я была открыто враждебна по отношению к Богу. Думая об этом, я не могла избавиться от страха. Чтобы меня почитали и делали своим кумиром, я бахвалилась и обманывала других всевозможными способами, из-за чего они стали полагаться на меня настолько, что в их сердцах уже не оставалось места Богу. Они во всем искали моего мнения и одобрения — не правила ли я в церкви словно царица? Церкви положено быть местом, где поклоняются Богу. Превознося себя и привлекая к себе других, разве не пыталась я заменить Бога и превратить Его в чисто декоративную фигуру? Я противилась Богу и предавала Его совсем как антихрист... Я совершала ужасный грех оскорбления Божьего характера! Тогда я пришла в ужас. Я заболела потому, что рассердила Бога, и теперь Он показывал Свою праведность. Я возненавидела себя за то, какой оцепенелой и мятежной была, и осознала, что Божий праведный характер не терпит оскорблений. Я пала пред Богом и стала каяться: «Всемогущий Боже! Последний год я не служила Тебе, а творила зло. Я привлекала людей к себе, конкурируя с Тобою за контроль над ними. Я действовала как антихрист, так подло и бесстыдно. Милый Боже, я в самом деле поступала плохо». Охваченная угрызениями совести, я стыдилась предстать перед Богом.

Потом я стала думать: «Как я могла свернуть на такой неверный путь? Что же именно стало этому причиной?» Я прочла Божьи слова: «Некоторые люди особенно боготворят Павла. Им нравится выходить, произносить речи и выполнять работу, им нравится посещать собрания и проповедовать, и им нравится, когда люди слушают их, поклоняются им и уделяют им большое внимание. Им нравится иметь статус в глазах других, нравится, когда другие ценят их образ. Давайте проанализируем их природу, исходя из их поведения. Какова их природа? Если они действительно ведут себя подобным образом, тогда это в достаточной мере показывает их надменность и кичливость. Они вовсе не поклоняются Богу; они стремятся к более высокому положению и желают иметь власть над другими, чтобы завладеть другими и обрести статус в их умах. Это классический образ сатаны. Особенно выделяются в их природе такие черты, как надменность и кичливость, отсутствие готовности поклоняться Богу и желание быть объектами преклонения со стороны других. Такие черты поведения дают тебе весьма ясное представление об их природе» («Как познать природу человека» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «После того, как сатана развратил людей, их природа начала меняться, и они постепенно утратили благоразумие, присущее обычным людям. Они больше не поступают как человеческие существа в положении человека — напротив, они желают превзойти человеческий статус и стремятся к чему-то высшему и большему. А что есть это нечто высшее? Они хотят превзойти Бога, превзойти небеса и превзойти все остальное. Какова коренная причина того, что люди стали такими? В конечном счете, человеческая природа чрезвычайно высокомерна... Высокомерие проявляется бунтом против Бога и противлением Ему. Когда люди высокомерны, заносчивы и самодовольны, они склонны создавать свои собственные независимые царства и поступать как им вздумается. Они также прибирают других к рукам и вовлекают их в свои объятия. Если люди способны на такое, это значит, что сущность их высокомерия стала сущностью архангела. Когда их высокомерие и заносчивость достигают определенного уровня, тогда это определяет, что они являются архангелами и отодвигают Бога в сторону. Если ты обладаешь таким высокомерным характером, Богу не будет места в твоем сердце» («Заносчивая природа человека — источник его противления Богу» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова дали мне более ясное понимание сущности моей проблемы, и я увидела причину, по которой я всегда превозносила себя и бахвалилась в своем долге. Это происходило из-за моей заносчивой, кичливой природы. Путь, по которому я шла, был неверен с самого начала. То, что в своем долге я превозносила себя и бахвалилась, делало меня в точности такой же, как Павел. Павел, выполняя работу, всегда превозносил себя и свидетельствовал о себе, и ни в одном из своих посланий не свидетельствовал, что Господь Иисус был воплощенным Богом. Он лишь свидетельствовал о том, сколько сам страдал и приносил жертв, говоря даже: «для меня жизнь — Христос» (Флп. 1:21), и «Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил; а теперь готовится мне венец правды» (2 Тим. 4:7-8). Он заставлял других верить, что заслуживает венца и наград. Я увидела, что моя природа в точности такая же, как у Павла. Мне нравилось, чтобы на меня смотрели снизу вверх и делали из меня кумира, чтобы люди вились вокруг меня, нравилось повсюду слушать от людей похвалу. Мне непременно надо было занимать место у людей в сердцах. Подобно сказанному в Божьих словах, я увидела, что моя природа полна «надменности и кичливости, в ней отсутствует готовность поклоняться Богу, однако есть желание быть объектами преклонения со стороны других». В своей заносчивости я перешла все границы разумного. Я не могла занять свое место как сотворенное существо и поклоняться Богу и не относилась к Богу как к Богу, а вместо этого почитала саму себя. В своем долге я выставляла себя так, чтобы меня почитали и делали кумиром, и в результате обманывала своих братьев и сестер. Когда возникали проблемы, они полагались на меня и хотели, чтобы я принимала все рабочие решения. Я приводила людей к самой себе и строила свое собственное царство. Как могло такое поведение не вызвать Божий гнев и Его ненависть ко мне? Моя болезнь была Божьей праведностью, и я заслужила ее тем, что творила зло и противилась Богу. Я поблагодарила Бога за то, что Он дисциплинировал меня и пресек мое злодейство.

Осознав это, я стала молиться Богу: «С завтрашнего дня я стану целенаправленно практиковать истину и отрекаться от своей плоти. Я разоблачу свою развращенность, чтобы другие смогли увидеть мое уродство, увидеть меня такой, какая я есть, и больше не делали из меня кумира». На следующее утро в ходе духовных упражнений я прочла Божьи слова о том, как быть честным и открытым и как превозносить Бога и свидетельствовать о Нем. Божьи слова гласят: «Когда вы несете свидетельство о Боге, вы должны, в основном, говорить больше о том, как Бог судит и обличает людей, какие испытания Он использует для переплавки людей и изменения их характера. Вы должны также говорить о том, сколько развращенности выявил ваш опыт, сколько вам пришлось претерпеть; о том, как, в конце концов, вы были завоеваны Богом, а также о том, в какой степени вы располагаете реальным знанием работы Божьей, как нужно свидетельствовать о Боге и как воздать Богу за Его любовь. Ваша речь должна быть осмысленной, а манера изложения — простой. Не рассуждайте о пустых теориях. Говорите более приземленно, говорите от чистого сердца. Это то, что вы должны пережить. Не обременяйте себя пустыми и кажущимися глубокими теориями в стремлении покрасоваться. Это выглядит весьма высокомерно и бессмысленно. Говорите больше о подлинных событиях из вашего действительного опыта и говорите от своего сердца, — именно это приносит людям наибольшую пользу и наиболее уместно для них. Когда-то вы сильнее всех противились Богу и вы меньше всех были склонны повиноваться Богу, но сейчас вы завоеваны — никогда об этом не забывайте. Вам следует чаще размышлять и думать об этих вопросах. Как только люди ясно поймут их, они будут знать, как нести свидетельство; иначе они будут склонны совершать постыдные и неразумные поступки» («Добиться изменения характера можно лишь посредством стремления к истине» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «„Делиться опытом и беседовать о нем“ означает озвучивать каждую мысль, возникшую в твоем сердце, свое состояние, опыт и знание Божьих слов, и свой развращенный характер, а затем давать другим распознавать все это, принимать положительные части и признавать отрицательное. Только это означает делиться, и только это является настоящей беседой» («Самая основная практика того, как быть честным человеком» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Из Божьих слов я поняла, что для того, чтобы истинно превозносить Бога и свидетельствовать о Нем, мы должны больше говорить о своей развращенности и мятежности, обнажать свои подлинные состояния и мысли, говорить о своих низких мотивах, о том, что мы совершили, и каков был результат, и о том, как мы пережили суд Божьих слов и пришли к познанию себя. Затем следует раскрыть и препарировать свою растленную сущность, чтобы все видели нас такими, каковы мы на самом деле, и поговорить о том, как Бог нас смирял и дисциплинировал, и обустраивал ситуации, чтобы наставлять нас, так, чтобы все увидели Его любовь к человеку. Мы должны также говорить искренне, от всего сердца, и не хвастаться, не бахвалиться. Теперь, когда у меня был путь практики, я открылась другим в общении обо всех проявлениях того, как я шла путем антихристов в последнее время. Я проанализировала страшные последствия того, как я шла этим путем и обманывала людей, и чем больше я беседовала об этом, тем яснее видела себя. Впоследствии другие говорили, что ничего из этого не заметили, и что мои умные речи и добрые дела их одурачили. Одна сестра сказала: «Я имела обыкновение думать, что ты отлично практикуешь истину, как будто с помощью чтения Божьих слов ты всегда можешь оставаться позитивной. Теперь я вижу, что ты тоже такая развращенная, что ты тоже бываешь негативной и слабой, и что все развращенные люди одинаковы. Никого нельзя делать кумиром и превозносить». Другая сестра сказала: «Я думала, что ты очень сильная, и никогда в твоем присутствии не хотела открываться. А себя я считала такой развращенной по сравнению с тобой! Теперь, когда ты нам открылась, я вижу, что мы все одинаковы». То, что сказали сестры, заставило меня сильно стыдиться и раскаиваться. Я сказала им: «Не надо больше смотреть на меня снизу вверх. Я шла путем антихристов и всех вас завела не туда». Потом мои товарищи по работе и соработники с помощью Божьих слов помогли мне познать себя, и внезапно я почувствовала себя намного ближе ко всем ним. Когда в тот день я вернулась домой, мне было намного легче. Вечером я почти забыла о своей болезни и спала как младенец. В каком же восторге я, проснувшись назавтра, обнаружила, что лицо у меня снова нормальное. Всего за одну ночь я поправилась!

После этого на собрании я прочла в Божьих словах следующее: «Обычно, когда речь заходит о тех, чьи намерения и цели неправедны, а также о тех, кому нравится быть у всех на виду, кто стремится делать разные вещи, имеет склонность вносить разлад, кто силен в разглагольствованиях о религиозной доктрине, кто является прислужником сатаны и так далее, — такие люди, восстав, становятся помехой для церкви и делают так, что вкушение и питье братьями и сестрами слов Божьих ни к чему не приводит. Столкнувшись с тем, как люди подобного рода ломают комедию, немедленно их изгоните. Если несмотря на неоднократные увещевания они не меняются, тогда они сильно пострадают. Если упрямо упорствующие в своих путях попытаются защищаться и попытаются прикрыть свои грехи, церковь должна немедленно отсечь их и не оставлять им места для маневра. Не потеряй многое, пытаясь сохранить малое; следи за общей картиной» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале эпохи, глава 17). Божьи слова раскрыли мою самую очевидную черту за последний год. С тех пор, как я стала лидером, я всегда любила брать на себя руководство во всем, что делаю. Я бахвалилась тем, что я, мол, лучше всех. Когда мы с товарищами обсуждали работу, хотя у них и были свои собственные идеи, я всегда брала руководство на себя и бурно излагала свои «превосходные» мнения. Я казалась активной и позитивной, но в реальности я просто хотела, чтобы люди мною восхищались, и во всем, что делала, хотела бахвалиться. Подумав об этом, я осознала, что действовать столь бесстыдно заставляла меня моя заносчивая природа. Другие уважали мое мнение и обсуждали со мной те или иные вещи. Они воплощали в жизнь истину-реальность — они не были властными или заносчивыми. Но я воспринимала это так, будто я лучше них, и всегда хотела быть снисходительной и бахвалиться тем, насколько я их лучше. Все это было так смехотворно. Я почувствовала себя голым королем из сказки, лишенным всякого самосознания. Я не осознавала, как постыдно вела себя, а просто бахвалилась при каждой возможности. Думая о своем поведении, я сгорала со стыда и от смущения. Я считала себя такой замечательной потому, что никогда на самом деле не знала себя. Подумать о том, каким путем я иду, мне было страшно, особенно — когда я прочла в Божьих словах, что когда мы находим людей с неверными мотивами, любящих бахвалиться, их следует «немедленно их изгоните», а если они не будут анализировать себя, а станут оправдываться, тогда «церковь должна немедленно отсечь их». Это показывало Божью праведность и величие. Я бахвалилась при каждой возможности и кончила тем, что стала обманывать своих братьев и сестер и заставлять их еще больше делать из меня кумира. В результате в их сердцах уже не оставалось места Богу. Я тайно превращала тех, с кем работала, в чисто декоративные фигуры, и они уже не поступали ответственно. Буйствуя в церкви, я причиняла только вред, сама этого нисколечко не сознавая, и считала себя восходящей звездой. Если бы Бог не стал так сурово судить меня, я никогда и ничего не узнала бы ни о себе, ни о том неверном пути, которым шла, ни о том, что путь этот безвозвратен. Когда я это поняла, мои взгляды начали меняться. Раньше я думала, что если я способный человек, на которого другие смотрят снизу вверх, то немного побахвалиться не так-то уж и страшно, в этом даже есть слава. Теперь же я осознала, что бахвалиться таким презренным образом, чтобы заставить людей смотреть на меня снизу вверх, это постыдно. Я ощутила, насколько недостойно было не понимать себя, не искать изменений в характере, следовать своему заносчивому характеру и бахвалиться при каждой возможности. Те, кто обладает человечностью, способны отбросить свою заносчивость, благоговеть перед Богом, должным образом вести себя, практично исполнять свой долг и свидетельствовать о Боге словом и делом. Такие люди живут осмысленной и достойной жизнью.

После этого мне было противно и отвратительно всякий раз, когда я невольно бахвалилась. Тогда я сознательно напоминала себе, что с кем бы вместе я ни была, я должна быть реалистичной и не хвастаться. Особенно я должна была быть более практичной в своих беседах и не бахвалиться. Перед тем, как делиться своим опытом, я тщательно молилась Богу, прося Его следить за моим сердцем и исправляла свои побуждения, чтобы больше о Нем свидетельствовать. После общения я спрашивала себя, не бахвалилась ли я каким-то образом в том, что сейчас говорила. Иногда я обнаруживала, что в том, что говорила, я немного бахвалилась, поэтому в следующий раз, встречаясь с той же группой, я разоблачала себя и анализировала свое прежнее поведение, чтобы все могли распознавать мои слова и не делать слепо из меня кумира. После таких бесед братья и сестры могли увидеть мой истинный духовный рост и больше не смотреть на меня снизу вверх.

Если оглянуться на все произошедшее, Бог дал мне шанс исполнять мой долг, но я пошла путем антихристов, чтобы делать свое собственное дело, и стала Его врагом. Я в таком долгу перед Богом. Если бы Он не стал дисциплинировать меня этой болезнью, без суда Его слов я до сих пор совсем не знала бы себя. Я всегда пела гимн «Знай, что Божьи обличение и суд — это любовь», но никогда не имела реального опыта и понимания на этот счет. Теперь же я воистину почувствовала, что Божий суд, обличение и дисциплина — это Его величайшая любовь и спасение! Размышляя о Божьей любви, я была очень тронута и сожалела о том, что раньше не стремилась к истине. Я сказала себе, что мне нужно стремиться быть честным человеком. Во время собраний я сосредотачивалась на том, как беседовать о Божьих словах так, чтобы свидетельствовать о Боге. Будучи со своими соработниками, я прилагала дополнительные усилия, чтобы уважать и подтверждать их согласные с истиной мнения, и перестала затыкать им рот и бахвалиться, как делала это раньше. С товарищами по работе мы были на равных, и никто больше не брал на себя руководство. Когда возникали проблемы, все искали принципы и претворяли их в жизнь. Я была так благодарна за Божий суд и обличение, которые привели меня к пониманию Его праведного характера и к тому, чтобы начать благоговеть перед Ним. Я стремилась к тому, чтобы занять свое место как сотворенное существо, служа Ему и хорошо исполняя свой долг. Я благодарю Всемогущего Бога за то, что Он спас меня.