Автор: Сяо Минь (Китай)

Прежде, чем стать верующей, я постоянно домогалась репутации и статуса, а если кому-то удавалось меня обойти, завидовала и расстраивалась. Я никак не могла не конкурировать с другими, не сравнивать себя с ними. Да, я чувствовала, что жить так — мучительно и изнурительно, но в то же время думала: разве не к славе и богатству надо стремиться в жизни? Потом я приняла Божью работу последних дней и, пережив суд и обличение Божьих слов, наконец-то смогла избавиться от уз славы и богатства и начала воплощать некоторое человеческое подобие.

Год назад меня избрали церковным лидером. Я знала, что это поручение было Божьей милостью и возвышением. Я спокойно приняла решение всерьез стремиться к истине и как следует исполнять свой долг. После этого я была занята церковной работой и, сталкиваясь с трудностями, я полагалась на Бога и надеялась на Него. Я также обсуждала их с соработниками и стремилась к истине, чтобы разрешить эти трудности. Спустя немного времени в каждом аспекте церковной работы начал появляться прогресс, и я от всего сердца благодарила Бога за Его водительство. Вскоре были проведены выборы еще одного церковного лидера, и, к моему удивлению, избрали сестру Ся, которая несколько лет назад выполняла обязанности вместе со мной. Сестра Ся была лидером-новичком, и ее жизненный опыт был немного поверхностным. Раньше, когда мы работали вместе, мне нужно было помогать ей решать некоторые трудности и вопросы, с которыми она сталкивалась. Мне казалось, что в этот раз в нашей совместной работе я точно проявлю больше способностей, чем она.

Однажды я вернулась домой и увидела сообщение, оставленное мне сестрой Ся, в котором говорилось, что в церкви Чэнси нужно заменить одного лидера группы, который не может выполнять практическую работу, и что там есть и другие практические проблемы, которые нужно срочно решить. Она хотела, чтобы я съездила туда и помогла им. Размышляя об этом, я решила, что она, наверное, и правда считает меня способнее себя, и, поскольку она относилась ко мне с таким почтением, мне нужно было хорошо справиться с задачей и не опозориться! Чем больше я об этом думала, тем мне становилось радостнее. Приехав на собрание, я обнаружила, что у сестры Ся есть обстоятельное понимание работы и что ее беседа об истине многослойна и практична. Я с удивлением увидела, что она сделал большие успехи за последние несколько лет. Я считала себя более способной, чем она, и думала, что ей часто понадобится мое руководство в работе, но она казалась не менее компетентной, чем я! Я была очень недовольна: в моих глазах все выглядело так, будто она собирается взять на себя ведущую роль, поэтому, как мне казалось, я должна показать всем братьям и сестрам, из какого я теста! Я не смела расслабиться ни на йоту и ломала себе голову, как мне сделать свою беседу лучше, чем ее. В результате моя беседа вышла занудной, и даже я сама не получила от нее никакого удовольствия. Я считала, что потеряла авторитет, и не находила себе места.

С тех пор я просто не могла перестать соревноваться с сестрой Ся. Однажды на собрании, узнав о состоянии братьев и сестер, она нашла подходящие слова Бога, затем соединила их со своим реальным опытом в своей беседе, и я видела, как все слушали и кивали. Кто-то делал записи, а кто-то сказал: «Теперь мы знаем, по какому пути идти». Я при этом чувствовала одновременно восхищение и зависть. Что же я подумала? «Теперь мне нужно поспешить провести беседу. Несмотря ни на что, я не могу выглядеть так, словно я ей не ровня». Но чем больше я об этом думала, тем сложнее мне было придумать, о чем беседовать. У меня появилось предубеждение против сестры Ся, и я подумала: «А тебе обязательно так долго беседовать? Ты уже сказала все, что можно. Я сижу здесь, как глухая, как какая-нибудь декорация. Так не пойдет. Я должна побеседовать, чтобы хоть немного спасти свою гордость». Как только она замолчала, чтобы выпить воды, я пододвинула свой стул ближе к центру и начала беседовать. Мне хотелось поделиться чем-нибудь очень хорошим, но это никак не удавалось. Моя беседа была сплошным винегретом. Увидев, что братья и сестры странно на меня смотрят, я поняла, что совсем отошла от темы. Мне было ужасно неудобно и хотелось забиться в угол. Я выставила себя на посмешище. Мне просто хотелось сделать что-то, чтобы хорошо выглядеть, а в итоге я выглядела глупо. Я вылезла на сцену, и все увидели мой провал. Я начала в душе обвинять Бога за то, что Он просветил мою сестру, а не меня, и переживать о том, как теперь ко мне будут относиться братья и сестры. Чем больше мой ум работал в этом направлении, тем больше я расстраивалась. Я хотела убежать от этой ситуации и не желала больше работать с сестрой Ся. Я помню, как однажды на собрании пара сестер была не в самом лучшем состоянии, и после беседы сестры Ся не произошло никакого улучшения. Я не только не помогла в беседе, но даже подумала: «Теперь все увидят, что она не умеет решать проблемы, и не будут восторгаться ей и презирать меня». В тот период времени я постоянно старалась соревноваться с сестрой Ся, и мое духовное состояние все омрачалось и омрачалось. Когда я беседовала о Божьих словах на собраниях, у меня не было никакого света. И когда я видела, что братья и сестры сталкиваются с трудностями или проблемами, я не знала, как разрешить их. Каждый вечер меня начинало клонить в сон очень рано, и мне приходилось заставлять себя исполнять свой долг. Мои страдания продолжали усугубляться. Я не могла ничего поделать, кроме как молиться Богу и просить Его спасти меня.

Однажды, когда я читала Божьи слова, мне попался такой отрывок: «Как только это затрагивает положение, престиж или репутацию, у каждого сердце начинает биться быстрее в предвкушении, каждому постоянно хочется отличиться, стать знаменитым, обрести признание. Никто не хочет уступать, все постоянно готовы к соперничеству, несмотря на то, что соперничество постыдно и недозволительно в доме Божьем. Но не соперничать вы не согласны. Когда вы видите, что кто-то выделяется, вы завидуете, чувствуете ненависть, ощущаете несправедливость: „Почему я не могу отличиться? Почему всегда отличается этот человек, а до меня очередь никогда не доходит?“ Возникает некоторое раздражение. Вы стараетесь подавить обиду, но ничего не получается. Вы молитесь Богу и некоторое время чувствуете облегчение, но затем, как только вновь столкнетесь с подобной ситуацией, вы не можете с ней справиться. Это ли не проявление незрелого духовного состояния? Это ли не ловушка — когда человек впадает в подобное состояние? Таковы узы прельщенной натуры сатаны, которыми скован человек» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова полностью раскрыли мое состояние. Они поразили меня в самое сердце. Я стала размышлять о том, почему я живу такой трудной и изнурительной жизнью. Причина коренилась в том, что я слишком сильно желала имени и статуса, и в том, что мой характер был слишком высокомерным. Я вспомнила о том времени, когда я только приступила к исполнению этих обязанностей. Когда я в своей работе добивалась небольшого успеха и братья и сестры считались со мной, я очень восхищалась собой и считала себя талантливой. Работая с сестрой Ся и наблюдая, как она справляется лучше меня, я стала завистливой, неуступчивой и постоянно соревновалась с ней. Не сумев превзойти ее, я впадала в негатив, испытывала недовольство и даже давала волю чувствам при исполнении своих обязанностей. Когда я увидела, что она не исправила состояние тех сестер, я не только не помогла ей с беседой, но отказалась даже пальцем пошевельнуть и наслаждалась ее неудачей. Я твердо намеревалась увидеть ее в неловком положении. Разве это исполнение долга? Как церковный лидер, я была абсолютно безответственной. Я совсем не думала ни о работе церкви, ни о том, будут ли решены проблемы братьев и сестер. Я думала лишь о том, как возвыситься над ней. Я была очень эгоистичной, отвратительной и очень коварной. Мне заморочили голову имя и статус. Я была готова на то, чтобы проблемы братьев и сестер остались нерешенными, на то, чтобы работа церкви нарушилась, лишь бы защитить свою репутацию и статус. Разве я не рубила сук, на котором сидела? Я попросту не была достойна выполнения такой важной обязанности. Это было так отвратительно, так ненавистно Богу! При мысли об этом я, не теряя времени, предстала перед Богом, чтобы помолиться и раскаяться, и попросила Его руководить мной в сбрасывании с себя оков имени и статуса.

Позже я прочла такой отрывок из Божьих слов: «Не делай чего-либо все время ради себя, не учитывай постоянно собственные интересы и не заботься о своем статусе, престиже или репутации. Также не принимай во внимание интересы людей. Прежде всего ты должен заботиться об интересах дома Божьего и сделать их своим главным приоритетом. Ты должен быть внимательным к воле Божьей и начать с размышлений о том, не был ли ты нечист в исполнении своего долга, сделал ли все возможное, чтобы быть верным, постарался ли исполнять свои обязанности наилучшим образом и отдал ли всего себя, а также думал ли ты всем сердцем о своем долге и о работе дома Божьего. Ты должен принимать во внимание все это. Часто размышляй над этим, и тогда тебе будет легче добросовестно исполнять свой долг» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Чтение этих слов от Бога сразу же озарило мое сердце, и у меня появился путь. Если я хочу освободиться от пут имени и статуса, сначала я должна привести свое сердце в порядок. Я должна внимательно относиться к Божьей воле, все время думать о Божьем поручении и о том, как я могу выполнять свои обязанности хорошо. Когда мое сердце наполнится чем-то более положительным, то мне легче будет отпустить все отрицательное, вроде имени, статуса, тщеславия и репутации. Я поняла, что если окружающие думают, что я что-то из себя представляю, это еще не значит, что Бог одобряет меня, а если окружающие думают, что я ничего из себя не представляю, это еще не значит, что Бог меня не спасет. Важно, как я отношусь к Богу и могу ли я претворять истину в жизнь и как следует исполнять свой долг. Я поблагодарила Бога за просвещение, отвратившее меня от ложных устремлений. Я больше не хотела соревноваться с сестрой Ся, а хотела лишь исполнять долг сотворенного существа, чтобы угодить Богу. С тех пор я сознательно молилась Богу и вкладывала душу в исполнение своего долга, а на собраниях в церкви внимательно слушала беседы братьев и сестер. Обнаружив какие-либо проблемы, я серьезно обдумывала их, затем находила подходящие слова Бога и соединяла их с собственным опытом для того, чтобы рассказать об этом в беседе. Я также перенимала сильные стороны сестры Ся, чтобы компенсировать свои слабые стороны. Подобная практика позволила мне чувствовать себя куда более расслабленно и непринужденно, а мое состояние значительно улучшилось. Я испытывала огромную благодарность Богу, идущую из глубины души. Но желание имени и статуса настолько глубоко укоренилось во мне, что, как только возникла подходящая ситуация, эта моя сатанинская природа снова обнаружилась.

Я помню, однажды я собиралась пойти уладить кое-какие проблемы в группе, и, когда я уже выходила, сестра Ся сообщила, что проблемы в той группе довольно сложные, и захотела пойти со мной. От этих слов волна счастья, на гребне которой я находилась, схлынула. Я подумала: «Значит, только ты одна умеешь решать проблемы? Тебе обязательно нужно продемонстрировать, на что ты способна, да? Чего ты добиваешься, говоря это перед нашей начальницей? Разве ты не стараешься специально выставить меня в плохом свете?» Тогда я была очень расстроена. Я все-таки, в итоге, пошла одна, но не могла преодолеть свое расстройство. Всю дорогу туда я так ворчала на сестру Ся, что даже не смогла найти место собрания, и мне пришлось отправиться обратно. Я очень огорчилась. Я думала: «Неужели от меня и правда никакой пользы? Не могу даже найти место собрания. Что обо мне подумает наша начальница? В этот раз я по-настоящему опозорилась!» Вернувшись и увидев остальных сестер, я не захотела с ними разговаривать.

На следующий день мы с сестрой Ся направились в церковь по-отдельности, чтобы выполнить несколько задач, и я снова впала в смятение. Я думала: «Мне все равно, что ты там о себе думаешь, давай посмотрим, кто лучше справится!» Когда я добралась до церкви, там все было в полном разгаре, и я сразу же принялась за дело, одновременно проводя беседы и делегируя задачи. Я подумала: «В этот раз я действительно постаралась. Это точно принесет плоды, и тогда окажется, что я опередила сестру Ся». Позже на встрече соработников я обнаружила, что в исполнении своих обязанностей я достигла меньше всех. Я и представить не могла, что такое может произойти. В тот момент я потеряла всякую надежду, и мне показалось, что как бы усердно я ни работала, я никогда не смогу обойти сестру Ся. В тот период времени, видя, что наш начальник проявляет заботу к сестре Ся каждый раз, когда она поздно возвращается, я чувствовала себя за бортом. Я очень завидовала ей. Когда я видела, что она во всем лучше меня и что наша начальница высоко ее ценит, мне казалось, что на моей улице уже никогда не будет праздника. Я подумала, что уж лучше было бы быть лидером группы, чем церковным лидером. По крайней мере, братья и сестры относились бы ко мне с почтением и поддерживали бы меня. Мне казалось, что лучше быть крупной рыбой в маленьком пруду, чем мелкой рыбешкой в большом пруду. Мое недовольство лилось непрерывным потоком. Я очень сопротивлялась пребыванию в том окружении и не могла дождаться, когда смогу выбраться оттуда, — мне хотелось этого как можно скорее. Мое состояние все ухудшалось. Я завидовала сестре Ся и обижалась на нее. Мне казалось, что из-за нее я не могу выделиться. Я также думала: «Было бы здорово, если бы она просто допустила какую-нибудь ошибку, исполняя свои обязанности, и ее бы перевели».

Поскольку я постоянно жила в этом состоянии борьбы за репутацию и личные интересы, вообще не размышляя над собой, меня вскоре постигло Божье дисциплинирование. Однажды я назначила собрание с несколькими другими лидерами. Никто не явился, и более того, — на обратном пути у меня спустило колесо, и вскоре у меня возникла ужасная боль в спине. Спина распухла и болела, и боль было сложно переносить. Дошло до того, что я даже не могла исполнять свои обязанности. Затем я подумала о Божьих словах: «Требование, предъявляемое к вам сегодня — работать сообща в гармонии — подобно тому служению, которого Иегова требовал от израильтян. В противном случае просто прекратите услуживать» (Слово, том I. Божье явление и работа. Служи, как служили израильтяне). Это испугало меня. Вдруг Бог хочет лишить меня возможности исполнять мои обязанности? Позже я прочла еще один отрывок из Божьих слов: «Чем больше ты станешь бороться, тем плотнее будет окутывать тебя тьма, тем больше будешь ты испытывать зависти и ненависти, желание стяжать у тебя станет лишь расти. Чем сильнее желание стяжать, тем хуже у тебя это будет получаться, а раз ты стяжаешь меньше, ненависть твоя будет усиливаться. По мере роста ненависти внутренне ты будешь становиться всё мрачнее. Чем ты внутренне мрачнее, тем хуже будешь исполнять свои обязанности. А чем ты хуже исполняешь свои обязанности, тем менее ты полезен. Это взаимосвязанный порочный круг. Если ты совсем не можешь добросовестно выполнять свой долг, тогда постепенно ты будешь отсеян» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записей разговоров Христа»). От суровых Божьих слов я испугалась и задрожала. Я ощущала праведный характер Божий, который не терпит оскорблений. Особенно когда я прочитала в Божьих словах вот это: «Если ты совсем не можешь добросовестно выполнять свой долг, тогда постепенно ты будешь отсеян». Я действительно ощутила, что на меня надвигается неминуемая угроза. Вскоре после этого я услышала, как сестра Ся говорит: «Церковная работа идет под откос во всех отношениях...» Она была так обеспокоена, что заплакала. Затем я вспомнила, как наша начальница анализировала суть нашей неспособности сработаться, и сказала, что это подрывает работу Божьего дома и вредит ей. Я не осмелилась продолжить думать об этом, а поспешила предстать перед Богом в молитве и искании. Я прекрасно знала, что стремление к имени и статусу и зависть к другим не соответствуют Божьей воле, так почему я не могла заставить себя перестать стремиться к этим плохим делам?

Позже я прочла еще один отрывок из Божьих слов. «С помощью почета и выгоды сатана контролирует мысли человека, пока все помыслы человека не будут о почете и выгоде. Люди прилагают все усилия ради почета и выгоды, претерпевают тяготы ради почета и выгоды, сносят унижение ради почета и выгоды, жертвуют всем, что имеют, ради почета и выгоды. Люди вынесут любое суждение или решение ради почета и выгоды. Таким способом сатана сковывает человека невидимыми оковами, и у него нет ни сил, ни мужества сбросить их. Поэтому люди, сами того не осознавая, несут эти оковы и с огромными трудностями неустанно бредут вперед. Ради этого почета и выгоды человечество удаляется от Бога, предает Его, и становится все более нечестивым. Вот так, в итоге, одно поколение за другим гибнет ради сатанинских почета и выгоды. Если взглянуть при этом на деяния сатаны, разве не омерзительны его коварные намерения? Возможно, сегодня вы еще не в состоянии раскусить коварные намерения сатаны, потому что полагаете, что без почета и выгоды нет жизни. Вы думаете, что, отвратившись от почета и выгоды, люди более не смогут увидеть лежащий перед ними путь, более не смогут разглядеть свои цели, их будущее покроется мраком, потускнеет и станет беспросветным» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI). Я смогла найти корень проблемы в откровениях Божьих слов. Я никак не могла перестать домогаться репутации и статуса потому, что училась в школе, и на меня с детства влияло общество. Глубоко в сердце у меня были заложены сатанинские философские идеи и заблуждения, такие как: «Каждый сам за себя, и к черту неудачников», «Отличись сам и прославь предков», «Может быть только один альфа-самец», «Вода течет вниз, а человек стремится вверх» и «Дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя». Я приняла эти слова как руководство к действию и сделала из них жизненные цели, к которым нужно стремиться. В миру ли или в Божьем доме, я искала лишь уважения окружающих. Я хотела быть в центре внимания, в какой бы группе ни находилась, чтобы заставить всех вращаться вокруг меня. Мне казалось, что это единственный значимый способ жить. Мой духовный уровень никогда не был таким уж высоким, и я не отличалась никакими способностями, но быть ниже кого-то другого было для меня просто невыносимо. Когда кто-то был лучше меня, я очень расстраивалась и не могла заставить себя перестать соперничать и соревноваться с ним. Я пыталась придумать что угодно, лишь бы выдвинуться. Если у меня не получалось, я завидовала этому человеку и ненавидела его, и винила всех, кроме себя. Какой это был ужасный образ жизни! Наконец я увидела, что погоня за именем и статусом — это совсем не верный путь и чем больше я так делаю, тем более высокомерной и ограниченной становлюсь. Я стала более эгоистичной и порочной, ничем не напоминая человека. Затем я посмотрела на сестру Ся: она исполняла свой долг серьезно и добросовестно, и в ее беседах был свет. Она также обладала способностью решать практические трудности братьев и сестер. Это было благотворно для других и для работы церкви. Это было чудесно и могло принести Богу утешение. Я же, с другой стороны, была мелочной и завистливой, и все время думала, что она похищает у меня всеобщее внимание, из-за чего у меня появилось к ней предубеждение. Я умирала от желания, чтобы она плохо исполнила свою обязанность и ее заменили. Я увидела, какая я подлая в глубине душия! Бог рассчитывает, что будет больше людей, стремящихся к истине, чутких к Его воле и способных исполнять свой долг, чтобы угодить Ему. Но, силясь сохранить собственное положение и репутацию, я не могла выносить братьев и сестер, поступавших так. Я завидовала и проявляла к ним нетерпимость. Разве тем самым я не шла против Бога и не противилась Ему? Разве этим я не подрывала работу Божьего дома? Чем я вообще отличалась от дьявола сатаны? Плюс все эти чиновники коммунистической партии, формирующие группировки и ввязывающиеся в мелочную борьбу за репутацию и положение и не останавливающиеся ни перед чем, чтобы свергнуть оппонента, изживая своих врагов и притесняя людей. Нельзя и сказать, сколько зла они причинили, скольких людей убили! В конечном итоге, они навлекают на себя разрушение, а когда умирают, то попадают в ад и получают наказание. Почему их ждет такой конец? Не потому ли, что они ставят репутацию и положение выше всего? И если посмотреть на мое поведение, то хоть оно и не было настолько плохим, как у них, в сущности от него не отличалось. Я жила в соответствии с сатанинской философией и законами, а проявляемый мною характер был высокомерным, коварным и злым. Я воплощала нечто демоническое, не имеющее никакого человеческого подобия. Как это могло не быть отвратительно и ненавистно Богу? Через подобное дисциплинирование меня настиг Божий праведный характер, и, более того, так Он явил мне Свое спасение. Осознав все это, я тотчас же предстала перед Богом в молитве. Я сказала: «О Боже, Я не стремилась к истине. Я стремилась лишь к имени и статусу. Мной играл и меня развращал сатана, и я совсем не чувствовала себя человеком. Потеряв свою репутацию и статус, я не хотела больше исполнять свой долг и чуть не предала Тебя. Боже, я хочу раскаяться перед Тобой. Чтобы угодить Тебе, я готова стремиться к истине, сотрудничать с сестрой и опираться на свои обязанности».

После этого я полностью открылась сестре Ся. Я проанализировала то, как я состязалась за имя и выгоду и пыталась соревноваться с ней. Я также попросила ее приглядывать за мной и помогать мне. После этого мы смогли более слаженно сотрудничать в исполнении обязанностей. И хотя временами я до сих пор проявляю жажду имени и выгоды, я способна быстро увидеть, что это проявляет себя мой сатанинский характер. Я думаю о природе и последствиях подобного поведения и затем поспешно молюсь Богу и вдумчиво собираюсь с мыслями. Я иду и внимательно слушаю беседу сестры и перенимаю ее сильные стороны. Когда я вижу, что, беседуя, она что-то упустила, я сразу же включаюсь в беседу. В такие моменты я думаю о том, как беседовать об истине ясно, чтобы все могли получить от этого пользу. Все чувствуют, что такие собрания очень поучительны, и я тоже получаю от них пользу. Я чувствую себя свободной, и у меня на сердце спокойно. Именно об этом говорится в Божьих словах: «Если ты сможешь нести свою ответственность, выполнять свои обязательства и обязанности, отставить в сторону свои эгоистические желания, собственные намерения и мотивы, учитывать Божью волю и ставить интересы Бога и Его дома превыше всего, то после переживания этого в течение некоторого времени почувствуешь, что так жить хорошо. Это значит жить открыто и честно, не быть низким и никчемным, мелочным и подлым — жить праведно и достойно. Ты ощутишь, что именно таким образом человек должен жить и поступать. Постепенно в сердце у тебя уменьшится желание потакать своим собственным интересам... Ты почувствуешь, что в жизни подобного рода есть смысл и подкрепление. Твой дух станет устойчивым, обретет мир и утешение. Таким будет твое состояние как результат того, что ты отпустишь личные мотивы, интересы и эгоистичные желания. Это будет твоей заслугой» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Я полностью оценила, как чудесно жить Божьими словами. Благодарение Богу.