Я выросла в обычной крестьянской семье. Хотя мы были отнюдь не богаты, я все равно была очень счастлива. У моей матери был жизнерадостный характер, она была добродушной и деятельной и содержала дом в идеальном порядке. Мой отец был очень заботлив и внимателен к моей матери, и они прожили вместе, в горе и в радости, более 60 лет. Я не могу припомнить, чтобы они когда-либо спорили. Во взрослом возрасте я надеялась, что смогу найти мужчину, который заботился бы о своей семье так же, как мой отец. Как я и хотела, я нашла себе достойного мужа. Мы вместе ходили на работу и вместе возвращались домой, делили друг с другом домашние хлопоты и обязанности по воспитанию детей. Мой муж тоже был очень внимателен ко мне. Особенно в те несколько лет, когда у меня были проблемы со здоровьем, он беспокоился даже больше, чем я, когда я болела. Он провожал меня в больницу и всячески заботился обо мне. За все годы нашего брака у нас редко возникали разногласия, и мы умели прощать друг друга. Я тоже старалась заботиться о семье, выполняя свои обязанности как жена. Я считала, что у меня счастливый брак, что я самая счастливая женщина в мире. Я мечтала, о том, что мы всегда будем так близки с мужем, что мы останемся вместе на всю жизнь.

В 2017 году я приняла работу Всемогущего Бога последних дней. Я твердо верила, что следовать за Богом — это правильный путь в жизни, и испытывала огромный энтузиазм, принимая любые обязанности, возложенные на меня церковью, и проявляя покорность. Поначалу я не была слишком занята своими обязанностями, и это никак не влияло на мою семейную жизнь, и мой муж поддерживал мою веру в Бога. В 2020 году я стала церковным лидером, и у меня появилось намного больше обязанностей. Каждый день я рано уходила и поздно возвращалась, а моему мужу оставалось заниматься всеми большими и малыми домашними делами. Он начал возражать против моей веры в Бога и даже подтрунивал надо мной, говоря: «На пенсии у тебя стало еще больше дел, чем когда ты работала!» Чтобы завоевать расположение моего мужа, я готовила для него еду по утрам и вечерам. Помню, однажды свекровь заболела, попала в больницу, и мой муж пробыл с ней там более 20 дней. Он так устал, что у него появились мешки под глазами, и он сильно похудел. Каждое утро я приносила им еду, но мой муж, казалось, был мне не рад. Я видела, как он измучился, и у меня болело сердце. Я подумала: «Если бы я только могла исполнять более простые обязанности, как делала это раньше, то мы с мужем могли бы по очереди присматривать за моей свекровью, и он бы меньше уставал. Я не справилась со своими обязанностями в роли жены». Как-то раз, после того как моя свекровь выписалась из больницы, я вернулась домой очень поздно. Увидев меня, муж сердито сказал: «Она столько времени болела, но ты о ней не заботилась, поэтому я совершенно вымотался. Ты думаешь только о себе. Так больше продолжаться не может». Когда муж стал критиковать меня, я не смогла ничего сказать. Я убежала в спальню и заплакала. Я подумала: «С тех пор как я стала выполнять обязанности лидера, в церкви было много работы, и я даже не могла позаботиться о свекрови, когда она заболела. Неудивительно, что муж недоволен мной. Если так пойдет и дальше, это недовольство будет расти, и дело может дойти до ссор. Но не развалится ли тогда этот брак, на создание которого ушло столько времени и сил? Если не будет этого брака, у меня не будет дома». Той ночью я ворочалась с боку на бок, не могла уснуть и думала: «С одной стороны, мой брак, а с другой — мой долг, что же мне выбрать? Я могла бы, например, уйти в отставку со своей должности лидера и выполнять более простые обязанности».

На следующий день я встретилась с сестрой, с которой работала в паре, и рассказала ей о том, что произошло дома, а также о своих мыслях и душевной боли. Сестра поделилась со мной несколькими фрагментами из Божьих слов, и один из них произвел на меня глубокое впечатление. Всемогущий Бог говорит: «Каждый этап работы, которую Бог совершает в людях, со стороны выглядит, как взаимодействие между людьми, будто порожденное человеческими договоренностями или помехами со стороны людей. Но за каждым этапом этой работы и за всем происходящим стоит пари, которое сатана заключил с Богом. От людей же требуется оставаться твердыми в своем свидетельстве о Боге. Взять, например, испытания Иова — на самом деле за ними стоит пари, которое сатана заключил с Богом, а все случившееся с Иовом было деяниями и помехами со стороны людей. За каждым шагом, предпринимаемым Богом в вас, стоит пари сатаны с Богом — за всем этим стоит битва... Когда Бог сражается с сатаной в духовном мире, как тебе следует угождать Богу и быть твердым в своем свидетельстве о Нем? Ты должен знать, что все, происходящее с тобой, является великим испытанием. И Богу нужно, чтобы в это время ты свидетельствовал» (Слово, том I. Божье явление и работа. Только любовь к Богу есть подлинная вера в Бога). Размышляя над Божьими словами, я пришла к пониманию того, что все дела, большие и малые, которые происходят каждый день, являются частью Божьего планирования и обустройства. Все это — часть духовной битвы, и Бог хочет, чтобы люди были тверды в своем свидетельстве. Веря в Бога и выполняя сегодня свой долг, я шла по правильному жизненному пути, который одобряет Бог. Однако сатана повсюду сеял беспорядки и чинил препятствия. Поскольку мой муж не верил в Бога, он принадлежал сатане. Он заботился только о собственных интересах. Когда я выполняла свой долг и не могла заниматься семейными делами, я невольно затрагивала интересы своего мужа, и он начал возмущаться, мешая мне исполнять свои обязанности. Я испугалась, что наш брак распадется, поэтому захотела сложить с себя обязанности лидера и взять на себя что-то более легкое, чтобы было проще заботиться о своей семье. Я не была тверда в своем свидетельстве и чуть не попалась на удочку сатаны. Я не могла больше так уклоняться от исполнения своих обязанностей, поэтому отмела идею отказаться от своей должности.

Однажды я вернулась домой очень поздно, и мой муж в очередной раз сердито отчитал меня: «Ну да, я вижу, ты пришла отметиться в своей „гостинице“ на ночь. Похоже, ты даже не хочешь больше жить со мной». Видя своего мужа в таком состоянии, я молча молилась Богу в своем сердце, умоляя Его дать мне веру и силу сохранять твердость в моем свидетельстве о Нем. После того как мой муж дал волю своему гневу, я сказала ему: «Я и так уже за последние тридцать с лишним лет многим пожертвовала ради этой семьи. Посмотри на моих коллег: выйдя на пенсию, они либо играют в маджонг, либо танцуют, либо путешествуют по всему миру. Их никогда не бывает дома, и они тратят кучу денег. А я теперь верю в Бога, иду правильным путем и посвящаю Ему часть своего времени. Ты же все еще против этого и каждый день затеваешь со мной ссоры. Если ты не хочешь, чтобы мы были вместе, завтра же подавай на развод. А если хочешь быть со мной, то перестань мешать мне. Я вольна делать то, что я выбрала». Он был просто в шоке и больше не сказал ничего. На следующее утро я спросила его: «Итак, что ты надумал? Ответь мне, мы остаемся мужем и женой или нет?» На такие мои слова муж указал пальцем на мой лоб и сказал: «Что же мне с тобой поделать?» В тот момент я была очень счастлива. Потом я уже перестала обращать внимание на ворчание мужа, да и он мало-помалу стал ворчать меньше.

В мае 2022 года меня избрали проповедником, и я возглавила работу нескольких церквей. Такое повышение должно было стать поводом для радости, но мне показалось, будто на меня взвалили огромную тяжесть, и я подумала: «Последние пару лет я была церковным лидером, и хотя я была занята церковной работой, по утрам и вечерам я все еще могла уделять время домашним делам. Теперь же я буду проповедником и буду не просто занята — мне придется уйти из дома и жить отдельно от мужа, потому что некоторые церкви находятся далеко. Смирится ли он с этим? Не будет ли это означать, что я активно отказываюсь от своего брака? Если мой брак распадется и я потом останусь совсем одна, как же я буду жить дальше? Скоро мне исполнится 60, и, если я заболею, у меня даже не будет никого, кто готовил бы мне еду или приносил воду. Что же я буду делать?» Чем больше я об этом думала, тем больше грустила, и слезы текли неудержимой рекой. Я очень хотела угодить Богу, но та часть доктрины, которую я уже усвоила, мне не помогала, и как бы я ни старалась, у меня не получалось воплотить ее в жизнь. В конце концов я отказалась от предложенной мне должности на том основании, что мой духовный рост слишком мал и я не владею истиной-реальностью. Несколько дней после этого я была в сильном смятении и чувствовала себя в долгу перед Богом, думая так: «Церковь воспитывала меня несколько лет, и все это время я была церковным лидером. Я часто беседовала с братьями и сестрами об истине подчинения Богу, но когда я понадобилась для исполнения этого долга, я струсила и выбрала свой брак и семью. Я стала посмешищем для сатаны. Как я могу называть себя той, которая следует за Богом? Я совсем ничего не стою!» Я захотела срочно искать истину и избавиться от своего развращенного характера, и я прочитала фрагмент из Божьих слов: «Кто из вас может поистине полностью посвятить себя Мне и всецело отдать себя ради Меня? Вы все равнодушны, ваши мысли витают в сплошной круговерти, вы думаете о доме, внешнем мире, еде и одежде. Несмотря на то, что ты здесь передо Мной, совершая нечто для Меня, в глубине своего сердца ты все еще думаешь о своей жене, детях и родителях, оставшихся дома. Разве все это твоя собственность? Почему бы тебе не вверить их в Мои руки? Разве ты не достаточно веришь в Меня? Или ты боишься, что Я предприму ненадлежащие меры по отношению к тебе? Почему ты всегда беспокоишься о своей семье по плоти? Ты постоянно изнываешь по тем, кого любишь! Занимаю ли Я определенное место в твоем сердце? Ты по-прежнему говоришь о том, что позволишь Мне властвовать внутри тебя и всецело занять твое существо — все это обманчивая ложь! Сколько из вас стоят за церковь от всего сердца? И кто из вас думает не о себе, а действует ради нынешнего Царства? Основательно задумайся над этим» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале, глава 59). Размышляя над Божьими словами, я чувствовала себя так, словно Бог судил меня прямо у меня на глазах. То, что Он раскрыл мне, было в точности моим состоянием. Мне казалось, я выполняла свой долг в церкви, каждый день была очень занята своими делами, но в глубине души я всегда думала о своей семье. Иногда, когда я была на каком-нибудь собрании, я беспокоилась о том, поел ли мой муж. Когда я видела, насколько он устал ухаживать за своей матерью в больнице, я лишь хотела делать что-то простое, чтобы хоть немного облегчить его бремя. Я была занята своими обязанностями, но это делало моего мужа несчастным, и тогда я захотела сложить с себя обязанности лидера. Я тщетно надеялась усидеть на двух стульях, заботясь о своей семье и одновременно исполняя свой долг. Разве я не оказалось той, которая пыталась угодить и нашим, и вашим? Я могла даже кричать о всевластии Бога, но на самом деле у меня вообще не было истинной веры в Бога, и я не решалась вверить все в Его руки. Когда церковь назначила меня проповедником, я совсем не подумала о том, насколько церковь нуждается в этом труде, я подумала только о своем браке, меня обеспокоило то, что жизнь отдельно от мужа может привести к распаду нашей семьи и тогда у меня ее больше не будет. На самом деле я никак не могла контролировать судьбу своего брака, и если ему суждено было распасться, то он бы и распался, даже если бы я каждый день была дома. У меня была подруга, которая следовала за своим мужем, куда бы он ни пошел, и они были практически неразлучны. И тем не менее, ее муж завел роман с другой женщиной прямо у нее на глазах, и в конце концов они развелись. Было также несколько супружеских пар, которые жили раздельно из-за работы и виделись всего несколько раз в году, но при этом их брак оставался прочным. Признав это, я была готова доверить свой брак Богу. Я предстала перед Богом и стала молиться: «Боже, благодарю Тебя за то, что Ты устроил эти обстоятельства, чтобы раскрыть мою развращенность. Я вижу, что мне не нравится истина и что по натуре своей я крайне эгоистична. Я думаю только о своих плотских интересах и стремлюсь сохранить свой брак. Боже, я готова положиться на Тебя и расстаться со своим браком! Если у меня когда-нибудь будет еще один шанс покинуть дом и исполнить свой долг, я готова выбрать свой долг ради Тебя».

Прошло несколько месяцев, и меня снова выбрали проповедником. Я была очень счастлива и думала: «В прошлом я всегда причиняла боль Богу и разочаровывала Его, исполняя свой долг, я была многим Ему обязана, но Он все же дал мне шанс покаяться. На этот раз я собираюсь удовлетворить Его». Но когда я думала о том, что мне пришлось уйти из дома, чтобы исполнить свой долг, меня все еще раздирали внутренние противоречия. Я помолилась Богу и вспомнила фрагмент из Его слов, который я когда-то читала: «Ты должен проходить через трудности ради истины, ты должен отдать себя истине, ты должен терпеть унижение ради истины, и, чтобы приобрести больше истины, ты должен перенести больше страданий. Это то, что ты должен делать. Ты не должен отвергать истину ради тихой семейной жизни и не должен терять достоинство и чистоту своей жизни ради сиюминутного удовольствия. Ты должен стремиться ко всему, что прекрасно и хорошо, и должен искать стезю в жизни, которая является более значимой. Если ты ведешь такую заурядную жизнь и не преследуешь каких-либо целей, то не тратишь ли ты свою жизнь впустую? Что ты можешь приобрести от подобной жизни? Ты должен отказаться от всех удовольствий плоти ради только одной истины, а не отвергать все истины ради маленького удовольствия. У таких людей нет ни чести, ни достоинства, в их существовании нет смысла!» (Слово, том I. Божье явление и работа. Жизненный путь Петра — познание им обличения и суда). Божьи слова дали мне веру и силу. Первую половину своей жизни я жила исключительно ради своей плоти, занимаясь своими делами. Я стремилась только к семейному счастью и плотскому покою. Такая жизнь не имела никакой ценности и смысла, и в конце концов я бы умерла ни с чем, кроме полного сожалений сердца. Бог избрал меня, чтобы я пришла в Божий дом, и дал мне шанс обрести истину и жизнь, но я не была благодарна и не отдала Ему всего своего сердца, отвергла свой долг ради сохранения брака и совершила прегрешение перед Богом. На этот раз Бог снова благоволил мне, дав шанс стать проповедником. Я не могла снова отказаться от своего долга только потому, что боялась за свой брак. В такой жизни не было бы ни чести, ни достоинства, ни ценности. Я решила верить в Бога и следовать за Ним, поэтому я должна была позволить Ему руководить всем происходящим. Ради того, чтобы узнать правду, стоило отказаться от всего. Даже если мой брак распадется после того, как я уйду из дома, на этот раз я по-прежнему буду хорошо исполнять свой долг и жить для Бога.

Я покинула свой дом ради служения, но думала о своем муже всякий раз, когда у меня появлялось свободное время, и не до конца отдавалась своему долгу. Я знала, что все еще по-настоящему не распрощалась со своим браком. Позже, когда я увидела Божьи слова об истинах, касающихся брака, это было похоже на открытие бесценного сокровища, и я внимательно прочитала эти слова. Всемогущий Бог говорит: «Многие люди ставят счастье всей своей жизни в зависимость от брака, и их целью в стремлении к счастью является создание счастливого и идеального брака. Такие люди уверены, что если их брак окажется удачным и они будут счастливы со своим партнером, то и жизнь их будет счастливой, поэтому они рассматривают счастье в браке как пожизненную миссию, над осуществлением которой следует неустанно трудиться... Для таких людей супружеское счастье важнее всего на свете, и без него они чувствуют себя как без души. Они считают: „Любовь — это самое главное для счастливого брака. Мы счастливы в браке и так долго прожили вместе только потому, что я люблю свою жену, а она любит меня. Если я потеряю эту любовь, если ей придет конец из-за моей веры в Бога и из-за того, что я выполняю свой долг, то разве мое супружеское счастье не канет в небытие? Разве это не значит, что мне уже не видать супружеского счастья? Что с нами будет без супружеского счастья? Какой будет жизнь жены без моей любви? Что будет со мной, если я потеряю любовь жены? Сможет ли исполнение долга сотворенного существа и миссии человека перед Богом восполнить эту потерю?“ Они не знают, у них нет ответа, и они не понимают этого аспекта истины. Поэтому, когда Божий дом требует от тех, кто больше всего стремится к супружескому счастью, покинуть свой дом и отправиться в дальние края нести Евангелие и выполнять свой долг, они часто испытывают огорчение, беспомощность и даже тревогу из-за того, что вскоре могут лишиться своего супружеского счастья. Некоторые люди ради его сохранения отказываются от исполнения своего долга, а кое-кто — даже от важных обустройств Божьего дома. Есть и такие, кто ради сохранения супружеского счастья часто старается узнать о чувствах супруга. Если тот проявляет недовольство или хотя бы намек на недовольство или неудовлетворенность их верой, путем веры в Бога и исполнением долга, то они тут же меняют курс и идут на уступки. Чтобы сохранить супружеское счастье, такие люди часто уступают своему супругу — вплоть до того, что отказываются от возможности выполнять свой долг, посещать собрания, читать Божьи слова и проводить духовные чтения. Они готовы на все, лишь бы супруг видел, что они рядом, ощущал их любовь и не чувствовал себя одиноким и заброшенным; они скорее пойдут на подобное, чем потеряют любовь супруга. Им кажется, что если ради веры или выбранного ими пути веры в Бога они откажутся от любви супруга, это будет означать, что они откажутся и от супружеского счастья, потеряют его и останутся одинокими, жалкими и ничтожными. Что значит быть жалким и ничтожным? Это значит, что человека никто не любит и не восхищается им. Хотя эти люди понимают некоторые доктрины, и значение Божьей работы спасения, и, разумеется, свою обязанность как сотворенного существа выполнять долг сотворенного существа, но, поскольку они доверяют свое счастье супругу, а также, естественно, ставят собственное счастье в зависимость от супружеского счастья, они не могут освободиться от своего стремления к супружескому счастью, даже если понимают и знают, как им следует поступать. Они ошибочно считают, что стремление к супружескому счастью — это миссия всей их жизни, что это устремление и миссия сотворенного существа. Разве это не ошибка? (Ошибка.)» (Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (11)). Бог раскрыл некоторые особенности поведения человека в стремлении к семейному счастью. После вступления в брак, чтобы сохранить привязанность между мужем и женой, люди стараются заискивать перед своими партнерами и доставлять им удовольствие. Или, чтобы сохранить свое семейное счастье, они растрачивают себя и идут на какие-то жертвы, а некоторые даже предпочитают отказаться от возможности исполнить свой долг ради счастливого брака, рассматривая стремление к семейному счастью как свою миссию. То, что показал мне Бог, и было моим истинным состоянием, именно к этому я на самом деле стремилась всю свою жизнь. Выйдя замуж, я увидела, что мой муж ориентирован на семью и очень внимателен ко мне, и я подумала, что обрела настоящую любовь и что такой брак — это дар Небес. Так я доверила счастье своей жизни своему мужу, превратив стремление к семейному счастью в жизненную миссию. Чтобы сохранить счастливый брак, я усердно работала, выполняя свои супружеские обязанности. Каждый день я готовила своему мужу три разных блюда и занималась домашними делами, — лишь бы он был доволен. Когда я стала лидером, оказалась занята церковной работой и не могла думать о семье, мой муж стал возражать. Я чувствовала себя виноватой и упрекала себя, думая, что я в долгу перед своим мужем и не выполнила своих супружеских обязанностей. После того как муж сделал мне выговор, я забеспокоилась, что моя семья распадется, и задумала уйти в отставку и отказаться от своего долга, чтобы сохранить отношения с мужем. Когда меня выбрали проповедником, я думала только о своем браке и своей семье, и тем самым не только проявила неблагодарность по отношению к Богу, но и предпочла отказаться от возможности исполнить свой долг ради семейного счастья. Я жила в соответствии с ошибочными мыслями, которые внушил мне сатана, он как бы говорил мне: «Муж и жена должны любить друг друга, пока смерть не разлучит их». Я относилась к стремлению к семейному счастью как к чему-то позитивному, веря, что если супружеская пара доживает до 25-летия или 50-летия свадьбы, то этим можно только восхищаться. Когда я был маленькой, мои родители очень любили друг друга и всегда были рядом друг с другом, поэтому я мечтала, что, когда я вырасту, у меня тоже будет счастливая семья. Когда мое желание исполнилось, я очень дорожила этим обстоятельством, относясь к семейному счастью как к цели своей жизни и даже считая его более важным, чем исполнение своего долга и достижение истины, что заставило меня отступить от требований Бога.

Я прочитала еще и другие Божьи слова: «Бог предписал тебе брак и дал партнера. Ты вступаешь в брак, но твоя идентичность и статус перед Богом не меняются: ты остаешься собой. Если ты женщина, то перед Богом ты по-прежнему женщина; если ты мужчина, то перед Богом ты по-прежнему мужчина. Но есть у вас и кое-что общее: мужчина ты или женщина, перед Творцом вы равно являетесь сотворенными существами. В рамках брака вы терпите и любите друг друга, помогаете друг другу и поддерживаете друг друга, то есть несете свои повинности перед партнером. Однако они не могут заменить твои повинности и миссию перед Богом. Поэтому, когда твои повинности перед партнером противоречат твоему долгу сотворенного существа перед Богом, ты обязан выбрать исполнение своего долга сотворенного существа, а не повинностей перед партнером. Именно это направление и цель ты должен выбрать, и, разумеется, именно эту миссию ты должен выполнять... Бог не запомнит ни действия, совершенные из стремления к супружескому счастью любой ценой, ни принесенные ради этого жертвы. Как бы хорошо или идеально ты ни выполнял свои обязательства и повинности перед партнером, насколько бы ни оправдывал его ожидания, — то есть как бы хорошо и прекрасно ты ни поддерживал свое супружеское счастье и насколько бы завидным оно ни было, — это не означает, что ты выполнил миссию сотворенного существа, и не доказывает, что ты соответствуешь стандарту сотворенного существа. Пусть ты идеальная жена или муж, но это имеет значение лишь в рамках брака. Творец оценивает тебя как человека исходя из того, как ты выполняешь свой долг сотворенного существа, каким путем идешь, каковы твои взгляды на жизнь, к чему ты стремишься в жизни и как выполняешь миссию сотворенного существа. Бог оценивает твой путь как сотворенного существа и твое будущее место назначения именно по этим признакам, а не по тому, как ты выполняешь свои супружеские повинности и обязательства и угодна ли твоему партнеру твоя любовь» (Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (11)). Когда Бог судит, подходящими ли сотворенными существами являются люди, Он смотрит на то, по какому пути они идут и хорошо ли они исполняют свои обязанности как сотворенные существа, а не на то, гармоничны и счастливы ли их семьи. Если возникает конфликт между работой в Божьем доме и интересами семьи, человек должен ставить во главу угла интересы Божьего дома, хорошо исполнять свои обязанности сотворенного существа и выполнять Божье поручение. Это непреложная обязанность сотворенных существ. Если кто-то не исполняет своего долга ради семейного счастья, то он не справляется со своими обязанностями и не заслуживает того, чтобы называться человеком. В рамках брака я должна исполнять свои обязанности как жена, но прежде всего я сотворенное существо, и хорошо исполнять свой долг сотворенного существа — это моя настоящая жизненная миссия. Если возникает конфликт между этими двумя концепциями, я должна выбрать исполнение своего долга как сотворенное существо. Теперь я поняла, что стремление к супружескому счастью не приведет меня к спасению и не является истинной жизнью. Я должна была поставить на первое место свой долг как сотворенного существа. Я была очень благодарна Богу за то, что он помог мне сделать правильный выбор.

Я продолжила читать Божьи слова: «Прося тебя освободиться от стремления к супружескому счастью, Я не требую, чтобы ты формально развелся или отказался от брака, а прошу тебя как следует выполнять свой долг и миссию сотворенного существа параллельно с положенными тебе брачными повинностями. Разумеется, если твое стремление к супружескому счастью мешает тебе выполнять долг сотворенного существа или даже не позволяет тебе это делать, то тебе следует отказаться не только от стремления к супружескому счастью, но и от брака в целом. Какова конечная цель и смысл наших бесед на эти темы? Они нужны, чтобы супружеское счастье не сковывало твою поступь, не связывало тебе руки, не слепило глаза, не искажало зрение, не тревожило и не занимало твой ум. Эти беседы нужны, чтобы стремление к супружескому счастью не стало для тебя главным в жизни и на твоем пути, чтобы ты правильно подходил к своим супружеским повинностям и обязательствам и правильно выбирал те повинности и обязательства, которые тебе надлежит выполнять. Уделяй своему долгу больше времени и сил, выполняй назначенные тебе обязанности и сверши миссию, которую Бог тебе поручил: это лучший путь практики. Никогда не забывай, что ты сотворенное существо, что именно Бог вел тебя по жизни вплоть до этого самого момента, что это Он дал тебе брак и семью, что это Он возложил на тебя твои брачные повинности. Это не ты сам выбрал брак, он не свалился на тебя как снег на голову, и ты не сумеешь сберечь свое супружеское счастье, если будешь полагаться только на собственные силы и способности. Я понятно объяснил? (Да.)» (Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (10)). Когда Бог просит нас отказаться от стремления к семейному счастью, Бог не требует от нас такой формальности, как развод, Он требует хорошо исполнять свои обязанности сотворенных существ, предполагая исполнение наших обязанностей в браке. Если наш брак влияет на исполнение наших обязанностей, препятствует им, мы должны отказаться от него. Бог указал мне ясный путь к практике. Раньше я стремилась к семейному счастью, вложила в него полжизни кропотливых усилий, и даже после того, как я начала верить в Бога и исполнять свой долг, я все еще была серьезно связана этой идеей и не могла освободиться. Я даже отказалась от своего долга, только чтобы сохранить свой брак, и упустила множество шансов узнать истину. Потерянного времени не вернуть, но теперь, когда мне почти 60, я хочу использовать оставшееся у меня ограниченное время для исполнения своего долга. Что касается того, каким будет мой брак в дальнейшем, то последнее слово не за мной. Я должна была вверить все это Богу и подчиниться Его владычеству и обустройству. После этого я вложила все, что у меня было, в исполнение своего долга. Когда я сталкивалась с проблемами, я общалась с сестрами, с которыми работала в паре, а когда мне бывало трудно, я обращалась за советом к лидерам более высокого уровня. Через некоторое время я добилась в своей работе определенных результатов. Утром и вечером я занималась духовным служением, а когда у меня возникало неправильное состояние, я сразу же искала истину, чтобы исправить его. Прежде чем я все это осознала, я усвоила некоторые истины. Когда я жила дома, днем я был занята церковной работой, а по утрам и вечерам — семейными делами, и время для моего духовного служения было ограничено. Но теперь я наконец-то осознала, как важно было покинуть дом, чтобы исполнять свой долг, и у меня появилось больше времени, чтобы вооружиться истиной и обрести ее. Теперь я поняла, что стремление к семейному счастью не является моей миссией и не поможет мне достичь спасения. Я буду жить по-настоящему только в том случае, если буду хорошо исполнять свой долг сотворенного существа.