Автор: Ичэнь (Китай)

Всемогущий Бог говорит: «Каждый этап Божьего труда, будь то суровые слова, или суд, или обличение, делает человека совершенным и является именно тем, что человеку больше всего подходит. Никогда на протяжении веков Бог не делал подобной работы; сегодня Он работает внутри вас, с тем чтобы вы научились ценить Его мудрость. И хотя вы внутренне перенесли некоторое страдание, сердца ваши непоколебимы и умиротворены; это ваше благословение — быть в состоянии наслаждаться данным этапом Божьего труда. Независимо от того, что вы можете обрести в будущем, вся Божья работа, которую вы видите сегодня внутри себя, это любовь. Если человек не подвергается Божьему суду и переплавке, его действия и рвение всегда будут лишь поверхностными, а характер навсегда останется неизменным. Разве можно это считать за обретение Богом? Сегодня, несмотря на то, что внутри человека существует еще много высокомерного и тщеславного, характер человека гораздо более устойчив, нежели прежде. Бог исправляет тебя, чтобы тебя спасти, и, хотя ты при этом, возможно, ощущаешь некоторое страдание, придет день, когда в твоем характере произойдет некое изменение. В тот момент ты оглянешься назад и увидишь, как мудр труд Божий, и именно тогда будешь в состоянии по-настоящему понять Божью волю» (Слово, том I. Божье явление и работа. Только переживая тяжелые испытания, можно познать красоту Бога). Читая этот отрывок, я не могу не думать о том, какой высокомерной я была. У меня были такие необузданные желания, я всегда стремилась к славе и статусу, соперничая с другими и сравнивая себя с ними. Я была лишена всякого человеческого подобия. Но испытав Божий суд, обличение и дисциплину, я начала немного понимать свою сатанинскую природу. Я смогла испытать сожаление и отвращение к самой себе, стала немного честнее и смиреннее. Я в самом деле почувствовала, что суд и обличение Божьих слов — это спасение для человечества.

В 2005 году, спустя более года после того, как я приняла Всемогущего Бога, меня избрали церковным лидером. Получив Божье возвышение и доверие братьев и сестер, я помолилась Богу, решив добросовестно исполнить свой долг, чтобы воздать Ему за Его любовь. Я немедленно погрузилась в церковную работу. Когда другие впадали в определенные состояния или испытывали трудности, я находила Божьи слова, которые могли бы помочь им, и хотя то, о чем я беседовала, не отличалось глубиной, я все же видела некоторые результаты. Братья и сестры говорили, что мои беседы им немного помогают. Поскольку я добилась некоторого успеха в исполнении своих обязанностей, один из лидеров велел мне взять работу в нескольких церквях. Я была в восторге. Видя, в частности, что я понимаю Божьи слова быстрее, чем сестра, с которой я работала, и что лидер высоко ценит меня, я была вполне довольна собой. Я считала, что лидер видит во мне реальный потенциал, незаменимый талант в церкви. Со временем я становилась все более высокомерной и думала, что теперь я немного обладаю реальностью истины. Я перестала сосредотачиваться на том, чтобы есть и пить Божьи слова или анализировать себя, и не искала истину, сталкиваясь с проблемой. Я вечно была самодовольной, заносчивой и свысока смотрела на братьев и сестер. Когда я видела, что некоторые из них ограничены своим развращенным характером и не способны должным образом выполнять свои обязанности, я переставала беседовать с ними об истине, чтобы из любви помочь им, но вместо этого раздраженно бранила их: «Божья работа дошла до нынешней стадии, а вы по-прежнему жадно тешите свою плоть. Не боитесь, что попадете в пучину бедствий и будете наказаны? Если вы не начнете добросовестно выполнять свой долг, то будете отсеяны». Я видела, что они смущены и не хотят меня видеть, но я не стала анализировать себя, а ворчала вместо этого, что они не стремятся к истине.

Вскоре на наше собрание пришла одна из лидеров. Я думала, что с целью повысить меня в должности. К моему удивлению, она сказала, что мое вхождение в жизнь поверхностно, а моя беседа не может решать проблемы, и я не гожусь для того, чтобы отвечать за работу в нескольких церквах. Услышав это, я остолбенела. Я не знала, что ответить. Даже не знаю, как добралась домой после собрания. Помню только, что всю дорогу плакала, думая: «Я так усердно работала, выполняя свой долг, но вместо того, чтобы продвинуться вперед, я скатилась вниз. Что обо мне подумают братья и сестры? Похоже, мне не по силам такой большой объем работы, но как мне смириться с такими незначительными обязанностями?» Несколько дней я не могла ни есть, ни спать, с головой погрузившись в страдания. Я просто молилась Богу, прося Его просветить и направить меня, чтобы я могла понять Его волю. После молитвы я почувствовала себя намного спокойнее и прочла вот эти Божьи слова: «В своем поиске вы питаете слишком много отдельных представлений, надежд и планов на будущее. Нынешняя работа заключается в исправлении вашего желания занять положение, а также ваших неуемных желаний. Надежды, статус, представления — все это классические отражения сатанинского характера... Вы теперь последователи и имеете некоторое понимание этой стадии работы. Однако вы все еще не отказались от своего стремления к статусу. Когда у вас высокое положение, вы в поисках успешны, но когда ваше положение низкое, вы прекращаете поиски. У вас постоянно на уме благословения, связанные с положением. Почему большинство людей не может избавиться от этого дурного отношения? Не все ли потому, что перспективы представляются мрачными?.. Чем больше ты будешь искать таким образом, тем меньше пожнешь. Чем большее у человека стремление занять положение, тем более серьезное ему потребуется исправление, и тем более ему придется подвергнуться тщательной переплавке. Такие люди бесполезны! Их необходимо исправить и соответствующим образом подвергнуть суду, чтобы они полностью выбросили это из головы. Если ваше стремление будет оставаться таким же до конца, то вы ничего не пожнете. Кто не стремится к жизни, тому не преобразоваться, и кто не жаждет истины, тому не обрести истину. Ты не придаешь значения собственному преобразованию и вхождению. Наоборот, ты сосредоточен на неуемных желаниях и вещах, которые ограничивают твою любовь к Богу и не дают тебе приблизиться к Нему. Разве может это преобразовать тебя? Может ли это привести тебя в Царство?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Почему ты не желаешь быть контрастом?). Прочитав это, я поняла Божью волю. Он устроил эту ситуацию, чтобы разобраться с моим стремлением к статусу, чтобы заставить меня проанализировать себя и встать на правильный путь в поисках истины. Я думала о том, действительно ли мое страстное стремление и жертвы ради веры и правда проистекали из стремления к истине и к исполнению долга сотворенного существа. В реальности оказалось, что я делала это только для того, чтобы потешить свои амбиции, направленные на опережение других, а вовсе не для того, чтобы искать истину! Поэтому, заполучив должность, я осталась вполне довольна собой и не пыталась развиваться. Когда меня уволили, я не только не анализировала себя, но была негативно настроенной и слабой, обвиняя Бога. Я даже подумывала о том, чтобы опустить руки и предать Бога. Я совсем потеряла совесть и разум, была такой эгоистичной и отвратительной. Отстранение от работы было Божьей защитой для меня. Мне не следовало поддаваться негативным чувствам и превратно понимать Бога, мне нужно было искать истину, чтобы избавиться от своей развращенности. Как только я осознала это, я предстала перед Богом с молитвой: «Боже, я больше не хочу добиваться статуса. Я хочу подчиняться Твоему владычеству и обустройству, действительно стремиться к истине и выполнять свой долг, чтобы угодить Тебе». В последующие дни я сосредоточилась на еде и питье Божьих слов и размышлениях о себе, и когда я снова раскрыла свой высокомерный характер, я осознанно молилась Богу и отрекалась от себя. Я почувствовала себя намного лучше спустя некоторое время подобной практики, и могла подобающе взаимодействовать с братьями и сестрами.

Через несколько лет я снова была избрана церковным лидером. Вскоре после этого моя церковь слилась с другой, поэтому нам снова нужно было проводить выборы лидеров. От этого мое стремление к статусу снова подняло голову, я очень боялась потерять свою должность. Во время собраний с лидерами из второй церкви я сочла, что в их понимании Божьих слов и в беседе об истине нет ничего выдающегося, поэтому я решила, что меня гарантированно выберут в качестве лидера. Чтобы закрепить свою позицию и чтобы больше людей увидели, какая я способная, я вызвалась разобраться с кое-какими проблемами в более слабой церкви, обещая быстро решить их. Каждый день я загружала себя собраниями, беседами и решением проблем, и в своих беседах я умышленно рассказывала о том, как выполняла свою работу в прошлом, какие огромных успехов я достигла, и как меня ценили тогдашние лидеры. Также я намеренно говорила об ошибках и отклонениях в работе других церковных лидеров, чтобы незаметно превознести себя и унизить их. Но Бог видит наши сердца и умы, и так как мои мотивы в исполнении долга не были благими, Бог скрылся от меня. За это время, несмотря на постоянную занятость, я ничего не добилась в своей работе. Во рту у меня появились язвы, даже пить воду мне было больно. Я по-настоящему страдала и думала о том, что за все время своего пребывания там я ничего не уладила, и мой труд не принес никаких результатов. Я спрашивала себя, как на меня посмотрят лидеры, если сочтут, что у меня нет способностей. А что, если меня отстранят от работы еще до выборов? Как же это унизительно! При этой мысли мне не терпелось решить все проблемы сразу, но как бы я ни беседовала, все просто тянулось так же, как и раньше. Я чувствовала себя такой измученной, что предстала перед Богом и воззвала к Нему в молитве: «Боже! Я провалилась во мрак и вообще не понимаю ни одну их этих проблем. О Боже, должно быть, я ослушалась Тебя, поэтому прошу Тебя вести меня. Я готова анализировать себя и покаяться перед Тобой».

Позже я прочла отрывок из слов Божьих: «В устах у вас — язык и зубы нечестивцев. Ваши слова и деяния подобны таковым у змия, склонившего Еву ко греху. Вы требуете друг от друга око за око и зуб за зуб, и боретесь в Моем присутствии, отвоевывая для себя положение, славу и выгоду, однако не знаете того, что Я втайне слежу за вашими словами и делами. Вы еще и не оказались в Моем присутствии, а Я уже исследовал самые глубины ваших сердец. Человек постоянно хочет вырваться из Моей руки и избежать Моего взора, Я же никогда не уклонялся от его слов и дел. Напротив, Я преднамеренно позволяю этим словам и делам проникать в Мои глаза, чтобы Я мог обличить неправедность человека и свершить суд над его непокорностью. Таким образом, тайные слова и дела человека всегда пребывают пред Моим престолом суда, и суд Мой никогда не покидал человека, ибо непокорность его слишком велика» (Слово, том I. Божье явление и работа. Работа по распространению Евангелия — это и работа по спасению человека). Слова Божьего суда и откровения заставили меня трепетать от страха! Я вспомнила, как я думала и действовала. Чтобы обеспечить себе должность лидера и чтобы больше людей смотрели на меня с уважением, я устроила представление, решая проблемы с помощью беседы, чтобы показать себя и завоевать сердца, при этом на каждом шагу возвышая себя и унижая других. Я обращалась с братьями и сестрами как с конкурентами, применяя хитрости и тактику. У меня не было ни человеческого подобия, ни веры, ни человечности. Чем я отличалась от животного, сражающегося за кусок пищи? Я была такой эгоистичной и отвратительной! Своими делами я творила зло и противилась Богу, и задолго до этого оскорбила Его характер. Страдания от язв и отсутствие достижений в моей работе были Божьим обличением и дисциплинированием для меня. Воля Его состояла в том, чтобы я поразмыслила над собой, покаялась и изменилась. Я задумалась о том, почему я вечно стремлюсь к славе и статусу, ставя их превыше всего остального. Все было из-за того, что я была обманута и развращена сатаной. Он использовала образование и влияние общества чтобы погрузить мое сердце в эти яды и философские идеи, такие, как «Те, кто работает головой, правят теми, кто работает руками», а также «Отличись сам и прославь предков». Эти сатанинские идеи глубоко укоренились в моем сердце и стали моей природой. Я жила на этих ядах, становясь все более высокомерной и тщеславной, поклоняясь славе и статусу, всегда стараясь вырваться вперед и быть лучше других. Поскольку я была не на верном пути, а обладала развращенным сатанинским характером, я была ослеплена и не видела корень проблем, а также не могла решить проблемы других людей и замедляла работу церкви. Я не исполняла свой долг, а творила зло. Упав ниц перед Богом, я покаялась перед Ним: «Боже, я пренебрегла своими обязанностями ради имени и выгоды, пытаясь дурачить и обманывать Тебя. Да буду я проклята! Боже, я больше не хочу быть такой. Я хочу покаяться перед Тобой». Потом я прочла такие Божьи слова: «Поскольку вы — твари Божьи, то необходимо исполнять обязанности твари. Других требований к вам нет. Вот как вам следует молиться: „Боже! Неважно, есть у меня статус или нет, сейчас я познаю себя. Если у меня высокое положение, то это благодаря возвышению от Тебя, а если низкое, — благодаря Твоему предопределению. Все в Твоих руках. Нет у меня никаких предпочтений или жалоб... Я не думаю об одном лишь статусе. В конце концов, я всего лишь одна из тварей. Если Ты поместишь меня в бездну, в озеро огненное и серное — я всего-навсего тварь. Если Ты используешь меня — я тварь. Если Ты совершенствуешь меня — я по-прежнему тварь. Если Ты не будешь совершенствовать меня, я все равно буду Тебя любить, потому что я не более чем тварь“» (Слово, том I. Божье явление и работа. Почему ты не желаешь быть контрастом?). Слова Бога дали мне путь практики. Неважно, сместят ли меня с должности или у меня будет какой-либо статус, я по-прежнему должна стремиться к истине, добросовестно исполнять свой долг, и сосредоточиться на том, чтобы, выполняя свой долг, претворять в жизнь истину и отбросить свой сатанинский характер. После этого я подкорректировала свои мотивы в исполнении своего долга и сосредоточилась на умиротворении себя перед Богом, чтобы читать Его слова и молиться. Я передала проблемы церкви в руки Божьи, возложила свои надежды на Него и стала искать истину вместе с братьями и сестрами. Проблемы церкви были решены очень быстро. Я была преисполнена благодарности к Богу. Бог так реален, так милостив, и Он был рядом со мной, устроив все для того, чтобы очистить и преобразить меня. Я также осознала, насколько важно стремиться к истине и к изменению характера в своей вере.

Шесть месяцев спустя на меня возложили ответственность за работу в еще нескольких церквах. Зная, насколько сильно мое стремление к статусу и насколько высокомерен мой характер, я искренне молилась Богу, чтобы я могла исправить свои мотивы и добросовестно исполнить свой долг. В то время я была в паре с сестрой Ван, у которой было четкое представление о проблемах и зрелый подход к их решению. Я часто спрашивала у нее совета и перенимала ее сильные стороны. Спустя нескольких месяцев в таком духе я довольно сильно продвинулась в решении проблем с помощью бесед об истине, и выполнении различной церковной работы. Братья и сестры тоже смотрели на меня с уважением. Не успев оглянуться, я снова была по-настоящему довольна собой, считая, что я хоть и относительный новичок в вере, но мои беседы не хуже, чем у сестры Ван, и что я научилась лучше справляться с проблемами. Я считала, что я духовно выросла. Я и не подозревала, что мое высокомерие проявляется на каждом шагу, а мое желание получить имя и статус вернулось еще сильнее, чем когда-либо. Я хотела, чтобы сестра Ван слушала меня во всем. Мне было невыносимо видеть, как другие одобряют ее общение, и что она взяла на себя руководство церковными делами. Я считала, что у меня есть определенная практика и накоплен большой опыт, что я не невежественный новичок, а на одном духовном уровне с ней. Мы оба были лидерами, так почему же она всегда брала на себя инициативу? Почему я должна ее слушать? Если так и дальше пойдет, не буду ли я считаться лидером только номинально? Я начала работать усерднее и вооружилась Божьими словами, чтобы превзойти ее, и когда на собраниях соработников во время дискуссий о церковной работе она выражала свое мнение, я намеренно выискивала в нем недостатки и придиралась к мелочам. А затем, чтобы унизить ее и возвысить себя, я делилась своей «блестящей идеей». Очень скоро во время обсуждения церковной работы мои идеи понравились нескольким соработникам, и они начали приходить ко мне со своими проблемами и прислушиваться к моим советам. Я просто обожала смотреть, как все они толпятся вокруг меня. Позже сестра Ван не смогла выйти, чтобы выполнять свои обязанности, поскольку за ней следила коммунистическая полиция, поэтому на это время ответственность за церковную работу полностью возложили на меня. Я не чувствовала себя перегруженной работой, а была очень расслаблена и считала, что наконец-то последнее слово во всем будет за мной. Тогда я уже осознала, что мой образ мыслей была неправильным, но я совсем не анализировала себя и не принимала это близко к сердцу.

Однажды один из лидеров сказал мне, что нужно посетить собрание в другой части страны, что выбраны только 10 человек, хотя собрание охватывало большой регион. Я также случайно услышала, что меня собираются повысить. Я в самом деле казалась себе особенной, что я была лучшей из лучших в нашем регионе. В приподнятом настроении я села в поезд с четырьмя другими сестрами, но в пути случилось нечто неожиданное. Нас выследила и арестовала коммунистическая полиция. Их допросы ни к чему не привели, поэтому меня приговорили к двум годам каторжных работ за «организацию зловредной секты с целью подрыва правопорядка». После вынесения приговора мне пришлось пережить тяжелые времена. В моем сердце возникли сомнения в Боге и недопонимание: «Почему меня арестовали и бросили в тюрьму, когда уже была готова получить повышение? Не Бог ли останавливает меня, используя данную ситуацию, чтобы разоблачить и отсеять меня? Неужели я упустила свой шанс исполнить свой долг и быть спасенной?» Я пребывала в таких муках и растерянности. Столько раз я рыдала и молилась Богу: «Боже, ныне я не понимаю Твоей воли. Мне кажется, что Ты отвергаешь меня, что я не нужна Тебе. Боже, прошу Тебя просветить и направить меня, дабы я могла понять Твою волю, чтобы я могла познать, как войти в истину в этой ситуации». Слава Богу за то, что Он услышал мою молитву. Однажды сестра из моей тюремной камеры украдкой передала мне записку с переписанными ею Божьими словами. Слова гласили: «Для всех людей переплавка является мучительной, ее очень трудно принимать, но все же именно во время переплавки Бог разъясняет человеку Свой праведный характер и делает достоянием гласности Свои требования к человеку, и способствует большему просвещению, большей реальной обтеске и исправлению. С помощью сравнения фактов и истины Он дает человеку более глубокое знание о себе и об истине и дарует человеку более серьезное понимание Божьей воли, предоставляя таким образом возможность людям обрести более искреннюю и более чистую любовь к Богу. Таковы цели, которые Бог преследует, проводя переплавку. Вся та работа, что Бог совершает в человеке, имеет свои собственные цели и значение; Бог не занимается бессмысленным трудом, и не совершает работу, которая не несет человеку никакой пользы. Переплавка не означает удаление людей от Бога, и не означает уничтожения их в аду. Скорее, она означает изменение характера человека в процессе переплавки, изменение его намерений, его прежних взглядов, изменение его любви к Богу и изменение всей его жизни. Переплавка — реальное испытание человека и форма реального обучения, и только в процессе переплавки любовь человека способна исполнить присущее ей назначение» (Слово, том I. Божье явление и работа. Только пережив переплавку, человек может обрести истинную любовь). На сердце у меня сразу же просветлело. Эта ситуация была для меня Божьим испытанием. Воля Его была не в том, чтобы отсеять меня, а в том, чтобы я могла лучше проанализировать и познать себя и войти в истину. Я знала, что больше не могу быть слабой и негативно настроенной, и продолжать следовать собственным представлениям и догадкам о Божьей воле. Вместо этого я должна успокоиться и искать истину, а также серьезно анализировать и познавать саму себя.

Однажды ночью я никак не могла заснуть, и я невольно спрашивала себя, почему Бог позволил случиться со мной этому. И тогда на ум мне пришли такие Божьи слова: «В действительности ли вы ненавидите большого красного дракона? По-настоящему ли, искренне ли вы его ненавидите? Почему Я так много раз спрашиваю вас? Почему Я снова и снова продолжаю задавать вам этот вопрос?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Божьи слова ко всей вселенной, Глава 28). Снова и снова я спрашивала себя: «Воистину ли я ненавижу большого красного дракона? В самом ли деле я по-настоящему ненавижу его?» И тут мне вспомнился этот отрывок из «Проповеди и беседы о вхождении в жизнь»: «Некоторые говорят как-то так: „Я презираю большого красного дракона больше всего на свете. Он притеснял и травил меня, и я давно уже увидел его порочное лицо. Я отвернулся от него“. Ты говоришь, что отвернулся от него, так значит ли это, что ты всецело покорился Богу? Есть ли у тебя истинная любовь к Богу? Нужны какие-то конкретные признаки отречения от большого красного дракона. Если ты по-прежнему полон ядов большого красного дракона и по-прежнему судишь о тех или иных вещах с его точки зрения, это показывает, что по-настоящему ты от него не отрекся. Как бы ты его ни ненавидел, если ты все еще не имеешь проницательности относительно его мышления и точек зрения, его ересей и заблуждений, если твоими взглядами и поступками все еще управляют его яды, тогда как ты можешь говорить, что отвернулся от большого красного дракона? Твои мысли, твое мировоззрение, твои взгляды совершенно те же самые, что и у большого красного дракона, — все они принадлежат ему, и вот почему ты все еще живешь под каблуком у сатаны... Чтобы по-настоящему вырваться из-под влияния сатаны, мы должны подвергнуться Божьему суду и обличению; мы должны полностью уничтожить все содержащиеся в нас сатанинские яды и очиститься от них. Мы должны быть способными любить Бога и покоряться Ему от чистого сердца. Только это значит полностью отречься от большого красного дракона. Когда нашими сердцами правит истина, когда ими правят Божьи слова, когда мы превозносим Бога как Того, Кто велик, и обладаем неослабной покорностью Богу, неослабно поклоняемся Ему, и когда мы уже не подвластны лжи, оковам и развращению большого красного дракона, — тогда и только тогда можно сказать, что мы действительно вырвались из-под влияния сатаны». В свете этих слов я поняла, что я ненавидела большого красного дракона только за то, что он преследовал и подвергал аресту братьев и сестер, а также разрушал и саботировал Божью работу, но это не было настоящей ненавистью и отречением от него. По-настоящему возненавидеть и отречься от него можно только тогда, когда полностью увидишь его злую, реакционную сущность, так, чтобы мы могли искренне возненавидеть его до мозга костей, и отказаться от его токсинов внутри нас. Испытав на себе арест, преследования и пытки со стороны большого красного дракона, и подвергнувшись насильственному промыванию мозгов, я в самом деле увидела, что это демон, ненавидящий истину и Бога. Я увидела его уродливое обличье обманщика и растлителя человечества. Он носится с идеями атеизма и материализма, с адской одержимостью отрицая существование Бога, и делая все возможное, чтобы возвеличить и выставить себя как «великого, славного и правильного». Он превозносит себя как спасителя народа и хочет, чтобы все поклонялись ему и верили в него, словно он Бог, тщетно надеясь заменить Бога в сердцах людей. Как же отвратителен, порочен и бесстыден большой красный дракон! И я осознала, что моя сущность практически идентична его сущности. Бог возвысил меня, позволив мне практиковаться в исполнении обязанностей лидера, и научиться решать проблемы с помощью бесед об истине, чтобы другие могли познать Бога и подчиниться Ему, но я использовала эту возможность, чтобы как можно больше покрасоваться, желая лишь того, чтобы другие проявляли уважением ко мне и делали, что я скажу. Разве, поступая так, я не противилась Богу? Я завидовала сестре Ван и пыталась избавиться от ее, постоянно критикуя ее недостатки и принижая. Мне до смерти хотелось, чтобы ее освободили от обязанностей и чтобы последнее слово в церкви оставалось за мной. Разве я не вела себя как деспот? Разве мной не управляли яды большого красного дракона, такие, как «Может быть только один альфа-самец» и «Я сам себе господь во всей вселенной»? Божьи постановления гласят: «Человек не должен превозносить себя, не должен себя возвеличивать. Человеку следует поклоняться Богу и превозносить Бога» (Слово, том I. Божье явление и работа. Десяти постановлениях, которые должны соблюдать избранные Божьи в период Царства). Если вспомнить то, как я себя проявляла, разве можно назвать это исполнением своего долга? Я творила зло и противилась Богу! Мои действия давным-давно нарушили Божьи постановления, и если бы Бог не дисциплинировал меня, если бы Он не использовал эту ситуацию, чтобы остановить меня на пути зла, если бы я продолжала жить согласно своей природе и амбициям, я наверняка не остановилась бы ни перед чем ради славы и статуса, пока, наконец, не совершила бы великое зло и не была наказана Богом. Осознание этого было для меня серьезным сигналом к пробуждению. Я дошла до такой опасной точки, но совершенно ничего не замечала. Без этого дьявола, большого красного дракона, в качестве антагониста я, вероятно, никогда бы не увидела, сколько его яда было внутри меня, и что я фактически из рода его. Я не смогла бы по-настоящему отречься от него и попытаться избавиться от его яда. Я поняла, что все, что сделал Бог, было сделано с целью очистить меня и от всего сердца поблагодарила Его за то, что Он спас меня.

Я много анализировала себя в тюрьме и особенно сожалела о том, что не дорожила своей возможностью исполнить свой долг. Вместо этого я настойчиво стремилась к славе и статусу, и жила ядами сатаны. Я совершала столько всего противного истине и причинившего боль братьям и сестрам, а также препятствовала работе церкви и срывала ее. Я причинила Богу такую сильную боль, я была в огромном долгу и исполнена сожалений. Только тогда у меня появилось сильное желание стремиться к истине и испытать Божий суд и обличение, чтобы я могла поскорее избавиться от этих ядов и воплотить в жизнь подобие человека. Выйдя на свободу, я вернулась к своим обязанностям, и когда меня снова избрали церковным лидером, я уже не чувствовала себя такой самодовольной и самоуспокоенной, как раньше. Напротив, я чувствовала, что это огромная ответственность, это было Божьим поручением для меня, которым мне следовало дорожить, и я должна делать все возможное, чтобы стремиться к истине и выполнять свой долг. Обличение и дисциплинирование, которые я переживала раз за разом наконец-то пробудили мою душу, одураченную сатаной. Я осознала, что только стремление к истине, к переменам в своем характере, а также добросовестное исполнение долга сотворенного существа — это правильные устремления! Мое стремление к славе и статусу уже не такое сильное, как раньше, и я становлюсь все менее и менее высокомерной. Я могу хорошо работать с другими и должным образом исполняю свой долг, и теперь я воплощаю в жизнь какое-то подобие человека. Я всей душой чувствую, как нелегко мне далось это небольшое изменение. Все это было достигнуто судом и обличением Божьих слов. Я благодарю Всемогущего Бога за то, что спас меня!