Чжао Минъэнь, Китай

Это произошло в мае 2003 года. Однажды, после восьми часов вечера, когда я только что пришла домой после исполнения своего долга, в дом ворвались трое полицейских, схватили меня за руки и надели наручники. Мое сердце колотилось от страха. Один из них обыскал меня и конфисковал мой пейджер. «Какой закон я нарушила?» — спросила я. — «Почему вы меня арестовываете?» Он сказал с мрачным выражением лица: «Государство запрещает вашу веру во Всемогущего Бога. Это противоречит политике коммунистической партии. За это тебя и арестовали!» Без дальнейших объяснений они затолкали меня в свою машину. Зажатая на заднем сиденье, я нервничала и была испугана, не подозревая, какие жестокости меня ждут. Я боялась, что имея небольшой духовный рост, я не смогу выдержать пыток, окажусь иудой и выдам братьев и сестер. Я молча молилась Богу снова и снова, прося Его присмотреть за мной и дать мне веру и силу. Тут я вспомнила кое-что из слов Бога: «Ты знаешь, что все сущее вокруг тебя находится там с Моего позволения, все спланировано Мной. Прозревай и угождай Моему сердцу в той окружающей среде, которую Я тебе даровал. Не бойся, Всемогущий Бог воинств непременно будет с тобой — Он стоит за вами и является вашим щитом» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале, глава 26). Божьи слова укрепили мою веру и мужество. Мой арест произошел с Божьего позволения, и полиция была в руках Божьих. С Божьей поддержкой мне нечего было бояться. Мне уже не было так страшно, когда я думала об этом таким образом, и я втайне решила, что, как бы ни мучила меня полиция, я никогда не выдам братьев и сестер и не предам Бога.

Когда мы приехали в полицейский участок, меня обыскала женщина-полицейский, а затем отвела в другую комнату, приковав за спиной наручниками к отопительной трубе. Где-то после 11 вечера полиция нашла в моем доме несколько книг с Божьими словами и несколько пейджеров. Начальник бригады криминальной полиции Ли спросил меня, держа в руках пейджеры: «Кто их тебе дал? С кем ты общалась?» Когда я не ответила, он пару раз сильно ударил меня. У меня из глаз искры посыпались и лицо горело от боли. Затем он сильно наступил мне на пальцы ног, и их как будто иглой пронзило. Мне было так больно, что я вся покрылась потом. Разозлившись, я сказала ему: «Я верующая и стою на правильном пути в жизни. Какой закон это нарушает? Разве свобода вероисповедания не разрешена законом в Китае? Какое право вы имеете меня арестовывать и бить?» Один из офицеров сказал: «Какая ты наивная! Свобода вероисповедания — это прикрытие для того, чтобы успокоить иностранцев. Коммунистическая партия — это атеисты, поэтому страна хочет подавить и искоренить вас, верующих! Если ты не расскажешь нам, что знаешь, завтра будешь трупом. Ты, может, и пришла сюда сама, а уйдешь ногами вперед!» На том они и вышли из комнаты. Я думала, что, раз они нашли так много вещей в моем доме, они меня так просто не отпустят. Я понятия не имела, каким пыткам меня подвергнут, если я буду молчать. Они даже сказали, что я буду трупом, — они собираются убить меня. Меня это очень тревожило, поэтому я помолилась, прося у Бога веры и силы. На следующее утро четверо офицеров пришли со стулом-тигром. Офицер Ли сказал с демоническим видом: «Я тебе покажу, что бывает с теми, кто молчит! Сегодня ты на себе испытаешь что такое стул-тигр!» Затем они силой усадили меня на стул и сковали руки в металлические обручи, ладонями вверх. При этом я сидела так, что мое тело было откинуто назад, ноги вытянуты и напряжены, а наручники болезненно впивались в запястья. Мои руки вскоре раздулись, как подушки. Они стали фиолетовыми и полностью онемели. Так прошел день. Мое тело стало ледяным, а руки все больше и больше распухали. Я все больше волновалась и боялась: если так и будет продолжаться, не покалечат ли мне руки? И если да, то как я буду жить после этого? Чем больше я думала об этом, тем больше я расстраивалась. Я понятия не имела, когда это несчастье закончится. Я молилась: «О Боже, я действительно страдаю. Прошу, дай мне силы и руководство, чтобы выстоять». И тогда я подумала о чем-то, что сказал Бог: «Когда люди, подвергаясь испытаниям, проявляют слабость, становятся негативными или не понимают ясно Божьи намерения или то, как им поступать на практике, то это нормально. Но так или иначе ты должен иметь веру в работу Божью и не отвергать Бога, совсем как Иов... Люди нуждаются в вере во времена тяжелых испытаний и переплавки. Вера приходит с переплавкой. Переплавка и вера неразделимы» (Слово, том I. Божье явление и работа. Тем, кто должен быть усовершенствован, надлежит пройти переплавку). Слова Божии придали мне сил — через эту боль и мучения я должна была верить в Бога. Полицейские пытали меня, рассчитывая использовать слабость моей плоти, чтобы побоями заставить меня предать Бога. Бог также использовал эту ситуацию, чтобы усовершенствовать мою веру и мою решимость вынести мучения. Абсолютно все в руках Божьих и под Его властью, в том числе и то, останутся ли изуродованными мои руки. Я должна была верить в Бога и опираться на Него, чтобы оставаться твердой в своем свидетельстве о Нем. Эта мысль сделала меня сильнее, и, прежде чем я осознала это, боль в моих руках исчезла. Я благодарила Бога от всего сердца!

На третий день полиция снова начала с утра допрашивать меня. Один из полицейских указал на меня и сказал: «Не думай, что мы ничего не знаем. Мы следим за твоим домом уже больше двух месяцев. К вам ходит довольно много людей!» Затем он перечислил, во что были одеты люди, которые приходили ко мне домой, какого они были роста и на каких велосипедах ездили. Я была ошеломлена. Они довольно долго следили за моим домом, а люди, которых они описали, были церковными лидерами или дьяконами. Я не могла выдать никого из братьев или сестер, но полиция уже хорошо разобралась в ситуации, и меня точно не отпустят, если я вообще ничего не скажу. Я понятия не имела, какие пытки они приготовили для меня. Может быть, сказать им хотя бы что-то? Я уже три дня под стражей, значит сестры уже все знают и успели скрыться. Я подумала, что полиция не сможет их найти, поэтому сказала: «Ко мне приходили сестры». Тогда офицер спросил: «Они верующие?» Недолго думая, я сказала: «Они не истинно верующие». Сразу после того, как я это сказала, полицейские ушли за моими сестрами. Я чувствовала себя такой виноватой. Как я могла признать, что они верующие? Разве я не стала иудой, предав своих сестер, чтобы меньше страдать? Если их арестуют, а затем подозрение падет на других братьев и сестер, разве это не нанесет больший вред работе церкви? И даже если их не арестуют на этот раз, полиция их просто так не отпустит. Им предстоит жить в бегах. Чем больше я думала об этом, тем хуже мне становилось, и тогда я вспомнила эти слова Бога: «Больше не буду милосерден к тем, кто не проявил ни капли верности Мне во времена несчастий, поскольку Мое милосердие простирается лишь до сего момента. Вдобавок у Меня нет симпатии к тем, кто однажды предал Меня, а с теми, кто предает интересы друзей, у Меня и подавно нет желания иметь дело. Таков Мой характер, вне зависимости от того, кем может быть тот или иной человек. Я должен сказать вам следующее: любому, кто разбивает Мне сердце, в другой раз не будет пощады, а каждый, кто был Мне верен, навек останется в Моем сердце» (Слово, том I. Божье явление и работа. Готовь достаточное количество добрых дел для своего места назначения). От слов Божьего суда мне стало еще хуже. Праведный характер Бога не терпит оскорблений. Бог питает отвращение к тем, кто предает Его, и отвергает их. Я выдала двух своих сестер, поступив как постыдный иуда и потеряв свое свидетельство. Я ненавидела себя за то, что была такой эгоистичной и подлой, за то, что у меня не было человечности. Я молилась и каялась перед Богом в душе и поклялась, что больше не выдам никого из братьев и сестер, как бы ни допрашивала и ни пытала меня полиция. В тот вечер офицер Ли принес более 13 фотографий, чтобы я опознала людей на них. Я сказала, что никого из них не узнаю. Затем он достал фотографию другой сестры и сказал: «Ее то ты знаешь? Она сказала, что знает тебя». Я подумала, что даже если она сказала, что знает меня, я не скажу, что знаю ее. Я уже рассказала им о двух своих сестрах, поэтому не выдам кого-то еще и не допущу, чтобы их пытали, как меня. Я твердо сказала: «Я ее не знаю». Офицер Ли закричал: «Если не заговоришь, завтра тебе достанется!»

На четвертый день после обеда вошел офицер, пришел офицер с четырьмя рейками, каждая толщиной более дюйма и длиной в фут, затем закрыл решетки на окнах, чтобы я ничего не видела в комнате. Мое сердце ушло в пятки, пульс участился, а ноги подкосились. Я не знала, как они будут меня пытать и смогу ли я это вынести. В душе я снова и снова взывала к Богу, прося Его защитить меня, чтобы я могла выстоять. Чуть позже вошли шестеро офицеров, вытащили меня из стула-тигра и застегнули наручники за спиной. Двое из них встали у стола и подняли меня за наручники, крича: «Говори! Кто твой лидер?» Мои ноги оторвались от пола, а голова была обращена вниз; мое тело повисло в воздухе, и я стиснула зубы от боли. Видя, что я ничего не говорю, двое из офицеров начали с силой скрести рейками мои ребра по бокам, а двое других с размаху били меня ими по рукам и ногам. Казалось, что из моей грудной клетки вырывают плоть, и отрывают ноги. От боли я постоянно потела. Пытая меня, они повторяли: «Если не заговоришь, будем бить сильнее!» Я продолжала сжимать зубы и не говорила ни слова. Два офицера взяли твердый предмет и воткнули его в мои ногти на ногах, и это было мучительно. Одновременно они направили на мои руки мощный луч света, отчего я почувствовала, что они словно в огне, — так они горели от боли. Чувствуя, что я больше не могу терпеть физическую боль, я снова и снова взывала к Богу, прося Его дать мне силы. Когда меня снова резко дернули кверху за наручники, я услышала хруст в руках и закричала от боли, и только тогда они приспустили меня. Они продержали меня в подвешенном состоянии более часа. После того как меня опустили на пол, я совершенно не чувствовала ног. Стоять на них было невозможно. Мои руки и ноги были черно-синего цвета и горели от боли. Плоть вокруг моих ребер тоже горела, и боль была мучительной. Я рухнула на пол, не в силах пошевелиться, совершенно обессиленная и словно развалившаяся на на части. Это было сущее мучение. При мысли, что я не знаю, как полиция будет и дальше пытать меня и смогу ли я это выдержать, я почувствовала себя несчастной и слабой. Я хотела покончить жизнь самоубийством, откусив себе язык, лишь бы не выдать братьев и сестер. Я очень сильно прикусила язык, но было так больно, что я не смогла вытерпеть этого. Тогда я подумала, что, может быть, смогу вырвать себе язычок, и тогда вообще будет невозможно разговаривать. Я сказала, что мне нужно в туалет. В туалете следивший за мной офицер, услышав, как я дергаю себя за язык и давлюсь от рвотного рефлекса, сказал: «Не делай глупостей», — и затем отвел меня обратно и снова приковал наручниками к стулу-тигру. Только тогда я поняла, что чуть не натворила глупостей, и подумала о том, что Бог сказал: «В эти последние дни вы должны свидетельствовать о Боге. Неважно, сколь велико ваше страдание, вы должны идти до самого конца, и даже на последнем издыхании вы все равно должны быть преданы Богу и подвластны Ему. Только это и есть истинная любовь к Богу, и только это и есть твердое и громкое свидетельство» (Слово, том I. Божье явление и работа. Только переживая тяжелые испытания, можно познать красоту Бога). «Не унывай, не будь слабым, и Я всё разъясню тебе. Дорога в Царство не такая гладкая, ничто не дается просто! Ты хочешь, чтобы благословения давались тебе легко, не так ли? Сегодня каждому предстоит столкнуться с горькими испытаниями. Без таких испытаний ваша любовь ко Мне не окрепнет, и в вас не будет истинной любви ко Мне. Даже если эти испытания — лишь незначительные обстоятельства, всякий должен через них пройти, просто тяжесть испытаний будет различаться от одного человека к другому» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале, глава 41). Я поняла из Божьих слов, что когда мы сталкиваемся с жестокостью демонов, Божье намерение состоит в том, чтобы усовершенствовать нашу веру и преданность, и дать нам ясно увидеть, как большой красный дракон работает против Бога и жестоко обращается с людьми, чтобы мы возненавидели и отвергли его от всей души и оставались твердыми в своем свидетельстве о Боге перед сатаной. Но моя вера в Бога была слишком мала, и претерпев немного мучений, я захотела избежать их, покончив собой. Какое же это было свидетельство? Думая об этом таким образом, я больше не чувствовала себя такой несчастной, и моя вера укрепилась. Как бы они ни мучили меня, даже до самого последнего вздоха, я хочу полагаться на Бога и оставаться твердой в своем свидетельстве о Нем и посрамить сатану. Я никогда не выдам своих братьев и сестер и не предам Бога. После того, как я приняла это решение, полиция больше не допрашивала меня. Благодаря этому опыту я увидела Божье владычество и всемогущество и поняла, что большой красный дракон — всего лишь пешка в Его руках. Это инструмент, который Бог использует для совершенствования Своих избранных. Я также поняла, что Бог был рядом со мной во время этих мучений. Он всегда был со мной, направляя меня и помогая мне Своими словами, давая мне веру и силу. Я чувствовала любовь и защиту Бога и благодарила Его от всего сердца.

Коммунистическая партия приговорила меня к трем годам исправительно-трудовых работ за «нарушение общественного порядка». Каждый день в трудовом лагере мне приходилось работать по 12-14 часов на тяжелых работах, а если не выполняла задания, то и дольше. Меня направили работать на завод по производству пестицидов. Поскольку я не чувствовала запаха пестицидов, у меня каждый день болела голова и меня тошнило, я не могла нормально есть и спать. Я подала заявление о переводе на другую фабрику, но полиция не дала согласия. В то время я была очень несчастна, и когда я думала о том, что проведу там три года, — более тысячи дней и ночей, я просто не знала, как я это переживу. Всякий раз, когда я шла на работу и видела снаружи людей, свободных и беззаботных, а я была как птица в клетке, я чувствовала себя особенно несчастной и мне хотелось плакать. Другая сестра, которая работала на том же заводе, общалась со мной, и мы вместе тихо пели гимн слов Божьих под названием «Песнь победителей»: «Вы когда-нибудь принимали данные вам благословения? Вы когда-нибудь искали исполнения данных вам обетований? Несомненно, под водительством света Моего вы вырветесь из мертвой хватки сил тьмы. Вы, конечно же, и посреди тьмы не потеряете водительство света Моего. Вы непременно будете властелинами над всем творением. Вы встанете перед сатаной как победители. При падении царства большого красного дракона вы непременно восстанете среди множества толп как доказательство Моей победы. Вы непременно будете тверды и непоколебимы в земле Синим. Через перенесенные страдания вы унаследуете Мои благословения и непременно воссияете во всей вселенной славой Моей» (Слово, том I. Божье явление и работа. Божьи слова ко всей вселенной, глава 19). Пение этого гимна воодушевляло меня. Эти гонения дали мне возможность свидетельствовать о Боге — это было честью для меня. Коммунистическая партия хотела уничтожить мое тело и разум, чтобы я предала Бога из-за невыносимых страданий. Я не могла попасться на эту уловку. Как бы невыносимо или трудно мне ни было, я должна была опереться на Бога, выстоять и посрамить сатану. С тех пор по вечерам мы с той сестрой вместе тайно напевали гимны Божьих слов и беседовали о Божьих словах всякий раз, когда у нас была возможность. Постепенно я перестала чувствовать себя такой несчастной.

Позже меня навестил муж, и увидев, что он едва шевелит ногами, я поняла, что у него плохое здоровье. После моего ареста мой муж едва мог есть и спать, боясь, что меня будут пытать, и в итоге у него нарушилось мозговое кровообращение. Когда он пошел к врачу, ему сказали, что у него атрофия мозжечка, в результате чего его частично парализовало. Это разрывало мне сердце, и я всей душой ненавидела коммунистическую партию, эту свору демонов. Если бы они не арестовывали и не преследовали верующих, меня бы никогда не арестовали и мой муж бы не заболел. Вскоре после этого ко мне пришел мой зять и сказал, что состояние моего мужа ухудшилось, и у него началось недержание мочи. Это было очень тяжело, и я думала только о том, что, когда выйду из тюрьмы, я смогу вернуться домой и позаботиться о нем. Затем, в конце 2004 года, я получила письмо от родных, в котором говорилось, что ему стало еще хуже и он скончался. Услышав это, я почувствовала, будто рухнуло небо. Я испытывала сильнейшие муки. Наша семья лишилась своей опоры. Наш сын еще учился в университете, и я не знала, как у него дела. Из-за преследований коммунистической партии наша прекрасная семья была разрушена, а мой муж умер. Я чувствовала себя очень слабой, но не успев осознать этого, ощутила, как во мне поднимается обида. Почему на меня постоянно обрушиваются беды? Почему Бог не защитил меня? Испытывая боль, я вспомнила эти слова Бога: «Если ты потакаешь плотским слабостям и говоришь, что Бог заходит слишком далеко, то ты всегда будешь в муках, всегда будешь печалиться, и вся Божья работа будет для тебя неясной. Тебе будет казаться, что Бог совсем не сочувствует человеческим слабостям и ничего не знает о человеческих трудностях. И потому ты постоянно будешь чувствовать себя несчастным и одиноким, будто с тобой обошлись крайне несправедливо, и тогда ты начнешь сетовать» (Слово, том I. Божье явление и работа. Только любовь к Богу есть подлинная вера в Бога). Слова Бога открыли мое состояние. Когда мой муж скончался, я не искала Божьего намерения, а потворствовала своей плоти. Я чувствовала, что без мужа некому присмотреть за нашим ребенком, и винила во всем Бога. У меня действительно не было совести! Понятно, что именно преследования со стороны коммунистической партии разрушили мою семью и привели к смерти мужа, но я возложила всю ответственность на Бога. Разве я не искажала факты и не была совершенно неразумной? В этот момент я поняла, что мой духовный рост очень мал и что у меня не было истинной веры и богопокорности. Я помолилась про себя: «Боже, после такого разоблачения я поняла, насколько я мятежна. Я постоянно думаю только о своей плоти и совсем не понимаю Твоего сердца. Боже, прошу Тебя, направь меня, чтобы я покорилась при помощи этой ситуации и узнала Твое намерение». Тогда я вспомнила эти слова Божьи: «Тебе, как сотворенному существу, конечно же, надлежит поклоняться Богу и стремиться к жизни, которая наполнена смыслом. Если же ты не поклоняешься Богу, а живешь в своей скверной плоти, то разве ты не более чем животное в человеческой одежде? Раз ты человек, то должен полностью посвящать себя Богу, снося все страдания! Ты должен охотно и уверенно принимать ту малость страданий, которым ты сегодня подвергаешься, и жить полной смысла жизнью, подобно Иову и Петру... Вы — люди, стремящиеся к верному пути, те, кто гонится за совершенствованием. Вы — люди, восставшие в стране большого красного дракона, те, кого Бог называет праведными. Это ли не жизнь, больше всего исполненная смыслом?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Практика (2)). Размышляя над Божьими словами, я поняла, что быть арестованной за веру и испытывать такие страдания — значит быть гонимой ради праведности, и в этих страданиях есть смысл. Благодаря этим страданиям я увидела свою мятежность и развращенность, а также свой истинный духовный рост. Я научилась различать демоническую сущность большого красного дракона — как он ненавидит Бога и противится Ему. Это была любовь Бога ко мне. Я подумала об Иове, на долю которого выпали тяжелейшие испытания: украли скот и все имущество его семьи, его дети умерли, а по всему его телу выступили язвы. Но он не винил Бога и не сказал ничего грешного. Вот, что он сказал в конце, «Иегова дал, Иегова и взял; да будет имя Иеговы благословенно!» (Иов. 1:21). Иов громко свидетельствовал о Боге. Я была очень тронута и решила последовать примеру Иова в оставаться твердой в своем свидетельстве о Боге, как бы сильно я ни страдала. Осознав это, я предстала перед Богом и вознесла молитву покорности, готовая оставить все, что касается моей семьи, в Его руках и подчиниться Его владычеству и обустройствам.

Меня освободили в конце декабря 2005 года. Мой сын еще учился в университете, и нам было очень тяжело, поэтому я нашла работу. Но спустя чуть больше месяца мой босс сказал мне: «Приходили полицейские и сказали, что ты веришь в Бога. Они велели мне уволить тебя». Я сильно разозлилась, услышав это. Меня выпустили из тюрьмы, но коммунистическая партия все равно не оставила меня в покое — они все еще лишали меня права на выживание. Насколько же презренными и злыми они были! Мой сын должен был окончить университет в 2006 году, но поскольку ранее я была приговорена к исправительным работам за мою веру, ему отказали в выдаче диплома на том основании, что он завалил класс, хотя он недобрал всего несколько баллов. Так что ему пришлось заново пройти целый курс. Но на следующий год ему снова отказали в выдаче диплома под тем же предлогом. Увидев, что некоторые сокурсники не сдали два или три предмета, но все же закончили учебу, он спросил об этом своего преподавателя, который сказал: «Разве ты не знаешь, что твоя мать верит в Бога?» Только тогда мы поняли, что университет искал предлоги, чтобы не выдать ему диплом из-за моей веры. В итоге ему просто выдали сертификат о прохождении курса обучения. Без диплома ему было трудно найти работу, и он чувствовал себя очень подавленным. Он не хотел никуда выходить из дома и даже не хотел разговаривать. Мне было очень тяжело видеть его таким несчастным. После стольких лет учебы его втянули во все это, потому что я сидела в тюрьме, и в итоге не выдали диплом, и ему было трудно найти работу. Я почувствовала внутри какую-то слабость. Мой сын тоже был верующим, поэтому мы вместе молились и читали Божьи слова и увидели это: «На этом этапе работы от нас требуется величайшая вера и любовь. Мы можем споткнуться от малейшей небрежности, ибо этот этап работы отличается от всех предыдущих — Бог совершенствует веру людей, которая одновременно невидима и неосязаема. Бог занимается тем, что преобразует слова в веру, в любовь и в жизнь. Люди должны достигнуть такого уровня, при котором они уже претерпели сотни переплавок и обладают верой более великой, нежели у Иова. Они должны претерпеть невероятное страдание и всевозможные муки, так и не оставив Бога. Этот этап Божьей работы завершится тогда, когда они будут покорны до смерти и обретут великую веру в Бога» (Слово, том I. Божье явление и работа. Путь... (8)). Из-за моего ареста и преследований со стороны коммунистической партии мой муж умер, а сын не мог найти работу. Партия отрезала нам источник дохода и хотела использовать эту ситуацию, чтобы заставить меня винить и предать Бога. Но Бог использовал эту ситуацию, чтобы усовершенствовать мою веру. Если я все еще следую за Богом и покоряюсь Ему, преодолевая столько боли, это показывает, что у меня истинная вера. Коммунистическая партия хотела оставить нас без средств к существованию, но, полагаясь в жизни на Бога и идя вперед с Его поддержкой и руководством, мы все же смогли выкарабкаться. После этого мы с сыном часто вместе читали Божьи слова и беседовали о них, и постепенно он смог выйти из своего подавленного состояния. Он сказал, что ясно видел, что все эти несчастья были вызваны коммунистической партией; что это партия губит жизни, а Бог приносит милость и спасение; и что только Бог может принести нам свет, и следование за Богом — это правильный путь в жизни. Он сказал, что хочет искренне верить и следовать за Богом. После этого мы оба стали собирать дикорастущие травы и грибы для продажи на рынке, чтобы с большей готовностью посещать собрания и выполнять свой долг. Таким образом, без особых усилий мы смогли раздобыть достаточно денег, чтобы прожить.

Пережив аресты и преследования со стороны коммунистической партии, я убедилась в ее демонической сущности — в ее ненависти к Богу и сопротивлении Ему. Она утверждает, что гарантирует свободу вероисповедания, но тайно проводит массовые аресты христиан, пытая их и бросая в тюрьмы, а также притесняя и преследуя членов их семей, уничтожая бесчисленные христианские семьи. Я возненавидела ее и восстала против нее от всего сердца и поняла, что я непримиримо противлюсь ей. Я также лично испытала Божью любовь и власть Его слов. Когда меня арестовали и посадили в тюрьму, когда умер мой муж, когда мой сын не смог получить университетский диплом, и когда я жила в несчастье, не видя выхода, именно Божьи слова дали мне веру и силу и направили меня на то, чтобы преодолеть слабость плоти. Без Божьей заботы и защиты я бы никогда не дожила до сегодняшнего дня. Я искренне благодарна Богу за любовь и спасение. Неважно, с какими притеснениями и трудностями я столкнусь в будущем, я буду следовать за Богом до самого конца.