В ноябре 2020 года меня избрали руководителем группы по поливу. Я была так счастлива. Мне казалось, что мое избрание означает, что я понимаю истину и превосхожу других во вхождении в жизнь. Я хотела хорошо выполнять свои обязанности, чтобы у всех сложилось об мне хорошее впечатление. Через некоторое время я начала делать успехи. Братья и сестры говорили, что мои беседы были ясными и что я умела решать некоторые проблемы. Мне было очень приятно слышать такую похвалу. Но спустя месяц приехала сестра Юй, и все поменялось. У нее был опыт лидерства, она проводила познавательные беседы и обладала хорошим уровнем и профессиональными навыками. По приезду она сразу обнаружила некоторые проблемы в нашей работе и быстро нашла Божьи слова для беседы. Через некоторое время я заметила, что братья и сестры ищут общения с ней, и меня это начало раздражать. Ведь я — лидер группы, и если я не способна так же хорошо решать проблемы, как она, что тогда обо мне подумают? Что я плохой лидер группы, что я не умею решать проблемы? Мне стало стыдно, когда я это представила, и я настроилась против сестры Юй. Мне казалось, что она позерствует и не уважает меня как лидера группы, что она намеренно ставит меня в неловкое положение. Я думала, что хотя она и была лидером раньше и имела некоторый опыт, мой уровень был не хуже. Поэтому мне не верилось, что она может меня превзойти. Чтобы не ударить в грязь лицом, на собраниях я старалась размышлять над Божьими словами и беседовать лучше нее. Когда у братьев и сестер возникали проблемы, я старалась находить Божьи слова, чтобы их разрешить, и придумывала, каким опытом могла бы поделиться, чтобы другие поняли, кто на самом деле обладает реальностью истины. Я жила в состоянии зависти и постоянно соревновалась с другими.

Однажды на собрании одна сестра рассказала о трудностях, с которыми она столкнулась при исполнении долга. Я подумала, что должна что-то ответить, найти Божьи слова, которые помогут решить ее проблему. Тогда братья и сестры не станут думать, что я хуже сестры Юй. Но чем больше я этого хотела, тем сильнее запутывалась. Я листала страницы туда-сюда, не находя подходящего отрывка. В итоге сестра Юй нашла фрагмент для нее. Я чувствовала себя неудачницей, мое лицо горело от стыда. Мне хотелось провалиться сквозь землю. Чем сильнее мне хотелось показать себя, тем большей дурой я себя выставляла. Мне казалось, что я никогда не смогу сравниться с сестрой Юй, как бы я ни старалась. Я чувствовала себя очень несчастной. Я думала, что ударила в грязь лицом при исполнении своего долга, что другие видели меня насквозь, и что братья и сестры, должно быть, считают сестру Юй более подходящей на роль руководителя группы. Если это так, то может мне стоит как можно скорее уйти в отставку, чтобы сохранить лицо. Я знала, что подобные мысли не соответствуют Божьей воле, но не могла не завидовать ей. Я мучилась и была подавлена. Я не знала, как освободиться от уз славы и статуса. Я также сама себя ограничивала, думая, что раз я всегда стремилась к имени и статусу, то, наверное, такова моя природа, и я не в силах ее изменить. Я хотела открыться братьям и сестрам о своем состоянии, но боялась, что они посмотрят на меня свысока. К тому же мне не хотелось признавать, что я уступаю сестре Юй. Поэтому я продолжала находиться в подавленном состоянии и все сильнее настраивалась против сестры Юй. Я видела, как активна она на собраниях, и считала, что она позерствует, пытаясь соперничать со мной за статус. Я не хотела иметь с ней дело. Я даже подумывала открыться другой сестре о своем состоянии, чтобы та подумала, сестра Юй виновата в том, что я чувствую себя подавленно. Я хотела, чтобы она встала на мою сторону, разочаровалась в сестре Юй и осудила ее вместе со мной. В глубине души я понимала, что ополчилась против нее, но не слишком задумывалась об этом. Однажды вечером я завела с одной сестрой разговор о том, как я подавлена. Я сказала, что обычно сестра Юй предлагает, о каких Божьих словах нам следует побеседовать, и проводит молитвы, и что мне казалось, что она не замечает меня. Я чувствовала себя ущемленной и даже больше не хотела быть лидером группы. Я думала, что сестра встанет на мою сторону, но она сказала, что я должна подобающим образом относиться к сестре Юй. Несколько дней спустя я увидела, как хорошо она ладит с сестрой Юй, и мне стало не по себе. Я не понимала, как у нее не могло появиться предубеждения против сестры Юй после того, как я ей столько всего рассказала. Меня удивило, что такая мысль пришла мне в голову. Как я вообще могла так думать? Не пытаюсь ли я создать клику, чтобы отлучить сестру Юй? Мне становилось все страшнее, и я начала размышлять о себе.

Я вспомнила такие Божьи слова: «Если некоторые люди видят кого-то лучше себя, они подавляет его, пускают слухи о нем, используют нечестные методы, чтобы другие не были высокого мнения о нем, чтобы и остальные были не лучше других. Тогда это развращенный характер высокомерия и самодовольства, а также хитрости, лживости и коварства; такие люди ни перед чем не остановятся, чтобы достичь своих целей... Во-первых, если говорить с точки зрения природы этого, то разве люди, поступающие так, не просто делают то, что им хочется? Учитывают ли они интересы Божьей семьи? Они думают только о собственных чувствах и хотят лишь достигать собственных целей, независимо от того, какой ущерб это причинит работе Божьей семьи. Такие люди не только высокомерны и самодовольны, они эгоистичны и презренны; они совершенно не принимают во внимание Божье намерение; такие люди, несомненно, не обладают богобоязненным сердцем. Вот почему они делают все, что им вздумается, и совершают безрассудные поступки, без всякого чувства вины, без всякого трепета, без всякого беспокойства и не думая о последствиях» («Пять состояний, необходимых для того, чтобы быть на верном пути в своей вере» в книге «Беседы Христа последних дней»). Раньше я никогда не думала о себе в свете этих слов. Тогда я наконец поняла, что Бог открывает мне мое собственное состояние. Я никогда не думала, что могу быть такой злой. Все это время я враждовала с сестрой Юй, потому что завидовала ей. Она лучше беседовала и умела решать практические проблемы других. Мне это не нравилось, но при этом мне еще и казалось, что это унижает меня. Я хотела улучшить свой имидж в глазах других и ломала голову, пытаясь превзойти ее. Когда мне это не удавалось, я злилась на нее и осуждала ее за то, что она позерствует и пытается затмить меня. Я плела интриги, распространяя предубеждения против нее, чтобы все отвернулись от нее и осудили ее. Я поняла, что была очень высокомерной и не могла вынести того, что кто-то лучше меня. Я бы ни перед чем не остановилась, чтобы удержать свое звание лидера группы. Это было коварно и подло. Чем я отличалась от тех антихристов, которые боролись против других и вытесняли их лишь ради статуса? Мне явно не хватало вхождения в жизнь, и я не умела решать чужие проблемы. Я не позволяла сестре Юй предложить помощь и беседу. Разве я не задерживала вхождение своих братьев и сестер в жизнь, тем самым причиняя им боль? Во мне не было ни капли человечности! От этой мысли я почувствовала еще большую вину и поняла, что подвела братьев и сестер. Затем я набралась смелости открыться о своем недавнем желании посоперничать с сестрой Юй и извиниться перед ней. Она сказала, что, проводя беседы, она видела мое недовольство. Это сковывало ее, и она не осмеливалась делиться слишком многим, опасаясь, что это по мне ударит. Тогда я осознала, что мое соперничество негативно повлияло на нее, и почувствовала себя ужасно. Я знала, что на собраниях нужно поклоняться Богу, а не бороться за славу и выгоду. Но мои мысли были в другом месте — я хотела соперничать с ней, тем самым подрывая работу Божьего дома и мешая вхождению братьев и сестер в жизнь. Меня переполняло сожаление. Жизнь с такими сатанинскими чертами характера вредит другим людям, и в итоге нам приходится жить в мучениях и горечи. Зависть к другим также вредит нам самим.

Я продолжила искать путь практики. Вот, что я прочитала в Божьих словах: «Чтобы быть церковным лидером, нужно не только учиться решать проблемы с помощью истины, но и находить и взращивать талантливых людей, которых ни в коем случае нельзя подавлять и которым нельзя завидовать. Такое исполнение долга соответствует стандарту, как соответствуют стандарту и лидеры и работники, которые так поступают. Если ты станешь способен во всем поступать согласно принципам, то будешь жить достойно своей верности. Есть люди, которые живут в страхе, что другие лучше их, выше их, что других станут уважать, тогда как ими пренебрегают. Это приводит их к тому, чтобы нападать на других и отторгать их. Это ли не зависть по отношению к тем, кто оказался способнее? Не эгоистично ли такое поведение и не достойно ли презрения? Что это за характер такой? Это злонравие! Думать только о себе, удовлетворять только свои собственные вожделения, не проявлять заботы ни об обязанностях других, ни об интересах дома Божьего — у таких людей дурной характер, и Бог не питает к ним любви. Если ты способен по-настоящему заботиться о Божьей воле, то можешь и с другими обращаться как следует. Если ты порекомендуешь хорошего человека и воспитаешь из него компетентного специалиста, благодаря чему в Божьем доме появится еще кто-то талантливый, разве не станет тебе проще справляться с работой? Разве не будет это значить, что в исполнении этого долга ты проявил надлежащую верность? Это — доброе дело перед Богом; это тот минимум совести и разума, которым должен обладать лидер... Не делай чего-либо все время ради себя, не учитывай постоянно собственные интересы и не заботься о своем статусе, престиже или репутации. Также не принимай во внимание интересы людей. Прежде всего ты должен заботиться об интересах дома Божьего и сделать их своим главным приоритетом. Ты должен быть внимательным к воле Божьей и начать с размышлений о том, не был ли ты нечист в исполнении своего долга, сделал ли все возможное, чтобы быть верным, постарался ли исполнять свои обязанности наилучшим образом и отдал ли всего себя, а также думал ли ты всем сердцем о своем долге и о работе дома Божьего. Ты должен принимать во внимание все это. Часто размышляй над этим, и тогда тебе будет легче добросовестно исполнять свой долг» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Беседы Христа последних дней»). Божьи слова научили меня, что лидеры и работники должны учиться выявлять и взращивать талантливых людей, а зависть к таким людям Богу ненавистна. Беседы сестры Юй были проницательны, и она умела решать реальные проблемы. Это шло на пользу церковной работе и вхождению братьев и сестер в жизнь. Я должна была учитывать волю Бога и перестать заботиться о своей репутации и статусе, чтобы успешно работать с ней и исполнять свой долг. То, что меня избрали руководителем группы, было Божьим шансом попрактиковаться. Это не значило, что я знаю все. Иметь недостатки и поверхностно понимать истину — нормально, но я должна была учиться у сестры Юй. Однако я считала, что как лидер группы, я должна была уметь видеть и решать любые проблемы и не должна была уступать никому, поэтому постоянно соревновалась с сестрой Юй и впадала в уныние, когда справлялась хуже нее. Я была невероятно глупа. Бог никогда не требовал, чтобы лидеры были способны решить любую проблему. Он хочет, чтобы мы были честными людьми, беседовали только о том, что понимаем, и обсуждали с братьями и сестрами все, что нам непонятно. Такова Божья воля. Поняв Божью волю, я перестала завидовать сестре Юй и смогла принимать и воплощать в жизнь все ее хорошие идеи. Мы вместе проводили беседы и помогали всем, кто озвучивал свои затруднения на собраниях — так мы смогли решить кучу проблем.

После всего этого я посчитала, что изменилась, что уже не так сосредоточена на славе и статусе. Однако сатана слишком глубоко развратил меня. Когда ситуация к этому располагала, эта моя сторона все равно вылезала наружу. В июле 2021 года меня отстранили за то, что я не справилась с обязанностями руководителя группы. На мое место избрали сестру Юй. В глубине души я понимала, что это положительные перемены, и она справится лучше меня. Ее избрание пойдет на пользу жизни братьев и сестер. Но потом я увидела, какое большое бремя она взвалила на себя, исполняя свой долг, и что она была способна быстро справиться с любыми трудностями членов группы. Она также составила список недочетов в жизни нашей церкви. Это вызывало у меня противоречивые чувства. Если сестра Юй достигнет большего за время своего лидерства, не выставит ли это меня в плохом свете? Что тогда все обо мне подумают? Я была уверена, что они сочтут меня бесполезной, а мой уровень — недостаточным. Подобные мысли привели к тому, что я перестала хотеть позитивных сдвигов в церковной жизни. До этого, когда мы беседовали о Божьих словах или говорили о проблемах в нашей работе, я проявляла инициативу и вовлекала остальных. Теперь же я высказывалась на собраниях последней, а иногда, обретя просвещение, не хотела рассказывать об этом. Я лишь неохотно выдавливала из себя пару слов в конце беседы. Когда сестра Юй просила меня продолжить, я отказывалась. Некоторое время братья и сестры пребывали в плохом состоянии из-за трудностей, связанных с их обязанностями, а сестра Юй была слишком занята, чтобы быстро разобраться с ними. Но я не предложила помочь и даже радовалась этой трудной ситуации, думая: «Не такой уж ты и замечательный руководитель — не лучше меня!» Видя, что братья и сестры в плохом состоянии, а церковная жизнь страдает, я даже надеялась, что все продолжится в том же духе. Затем я увидела, что сестра Юй смогла быстро найти время, чтобы решить эти вопросы. Я была очень недовольна. Она нравилась мне все меньше и меньше. Дошло до того, что я не хотела слушать то, что она говорит, и прислушиваться к ее мнению. Когда она беседовала на собраниях, я отворачивалась и смотрела в сторону. Я знала, что моя зависть становится все сильнее, все токсичнее и может навредить и ей, и нашей церковной жизни. Я не хотела, чтобы так продолжалось, но не могла с этим справиться. В муках я взмолилась Богу: «Боже, я не хочу завидовать сестре Юй, но не могу ничего с собой поделать. Пожалуйста, спаси меня, чтобы я поняла, чем опасны слава и статус, и освободилась от оков своей развращенности». После молитвы я поделилась пережитым с остальными. Сестра Юй сказала, что и подумать не могла, что я так отношусь к ней, и что она чувствует себя ужасно. Услышав ее слова, я почувствовала себя такой виноватой. Мы так давно знали друг друга, а я завидовала ей и осуждала ее за глаза, но она не обращала на это ни малейшего внимания. Она была заботливой и беседовала со мной об истине, чтобы помочь мне. С моей стороны вести себя так по отношению к ней было злобно и бесчеловечно.

Затем на собрании я прочитала такие Божьи слова: «Антихристы ставят свою репутацию превыше всего. Эти люди не только коварны, хитры и нечестивы, они еще и лиходеи по своей природе. Что они делают, обнаружив, что их статус под угрозой, или когда теряют место в сердцах людей, когда лишаются людского одобрения и восхищения, когда люди уже не поклоняются им и не смотрят на них с почтением, когда они подверглись унижению? Внезапно они меняются. Лишившись статуса, они уже не хотят ничего делать, и все их дела — притворство. Исполнять свой долг им неинтересно. Но это не худшее из их проявлений. Какое же худшее? Как только эти люди лишились статуса, и никто больше не смотрит на них с почтением, никто больше ими не обольщается, наружу выходят зависть и мстительность, наружу выходит ненависть. Они не только не боятся Бога, но и не имеют ни капли послушания. В сердце своем они, к тому же, склонны ненавидеть церковь, Божий дом, лидеров и работников; в сердце своем они жаждут, чтобы работа церкви наткнулась на проблемы или застопорилась; они желают посмеяться над Божьим домом и над братьями и сестрами. Ненавидят они также и всякого, кто стремится к истине и боится Бога. Они подвергают нападкам и насмешкам всякого, кто в своем долге верен и готов платить цену. Таков антихристов характер — не лиходейский ли он?» («Они выполняют свой долг, только чтобы отличиться и в угоду своим интересам и амбициям; они никогда не принимают в расчет интересы Божьего дома и даже предают эти интересы ради своей личной славы (часть II)» в книге «Разоблачение антихристов»). Бог показывает нам, что антихристы хитрые, злые и имеют порочную природу. Если они теряют свой статус или одобрение других, они становятся завистливыми и хотят отомстить. Они не только кое-как исполняют свой долг, но и хотят, чтобы в работе церкви все шло плохо, хотят насмехаться над домом Божьим, над братьями и сестрами. Я поняла, что Божье описание антихристов точно соответствует моему состоянию. После отстранения я видела, какое бремя сестра Юй взвалила на себя, видела, что она умеет решать реальные проблемы. Я боялась, что если она справится со своей работой, и церковная жизнь улучшится, это покажет, насколько она лучше меня. Чтобы защитить свой статус и имидж, я хотела, чтобы в церковной жизни все было плохо. Я не хотела делиться своими полезными идеями. Я радовалась, когда видела, что сестра Юй не решает проблемы вовремя, и смеялась над ней. Она мне совершенно не нравилась, и я полностью отвергала ее. Я демонстрировала злобный характер антихриста. Я знала, что церковная жизнь напрямую влияет на вхождение братьев и сестер в жизнь, что они могут хорошо исполнять свой долг, только когда пребывают в хорошем состоянии и входят в жизнь. Но я хотела сохранить свой статус в глазах других, поэтому не только не поддерживала церковную жизнь, но и радовалась тому, что проблемы людей остаются нерешенными, и они не справляются со своим долгом. Это было очень коварно и злобно с моей стороны. Когда в доме Божьем кого-то повышают или отстраняют, это делается на благо работе. Я не справилась со своей работой, поэтому меня отстранили, а потом взяли на эту должность более подходящего кандидата. Мне же это не понравилось, и я не захотела слаженно работать с ней. Я даже дискредитировала ее. Я вела себя деструктивно и вредила ей. Была ли я вообще человеком? От этой мысли меня охватило сожаление, и я начала плакать. Я ненавидела то, какой порочной была, и знала, что не заслуживаю жить перед Богом. Я вспомнила этот стих из Библии: «Зависть — это гниль для костей» (Притч. 14:30). Это правда. Зависть порождает ненависть и может заставить людей совершать безумные поступки.

В тот вечер я прочитала еще один отрывок из Божьих слов: «Если, когда дело доходит до вещей, которые Бог хочет сберечь, ты все время мешаешь, портишь и разрушаешь их, если ты постоянно ни во что их не ставишь и питаешь собственные представления и мысли, тогда что это подразумевает? Это подразумевает, что ты хочешь спорить с Богом по пустякам, занимать не Его сторону, и что ты не придаешь важности работе и интересам Его дома. Ты все время пытаешься ее подорвать, все время хочешь действовать в деструктивном ключе, все время хочешь на ней наживаться и все время пытаешься создавать трудности и поступать плохо. А если так, то станет ли Бог на тебя гневаться или не станет? (Станет.) И как будет выглядеть Его гнев? (Он нас накажет.) Он обязательно вас накажет. Бог не простит тебя; на это нет ни малейшего шанса. Причина в том, что твои плохие поступки подорвали, опорочили и нарушили работу церкви, они явили собой несоответствие интересам Божьего дома, великое зло, противоречие Богу и прямое оскорбление Божьего характера — так что как же Богу на тебя не гневаться? Если кто-то случайно совершит несколько мелких оплошностей, потому что не подходит для определенного занятия по причине своего низкого уровня, Бог разберется с ним подобающим образом, соответственно серьезности вопроса. Однако если ты ради своих личных интересов будешь намеренно завидовать и спорить, и сознательно согрешишь, сделав что-то, что подрывает Божью работу, мешает ей и разрушает ее, тогда ты оскорбишь Его характер. Помилует ли Он тебя? Бог прямо здесь и сейчас всю Свою кровь, пот и слезы вкладывает в работу Своего шеститысячелетнего плана управления. Если бы ты противостоял Ему, намеренно вредя интересам Его дома и преследуя свои собственные интересы за счет интересов Его дома, ища себе собственной славы и статуса, не обращая внимания на то, что разрушаешь работу Божьего дома или становишься для нее причиной помех и разрушения, и даже причиняешь Божьему дому большой материальный и финансовый ущерб, то как по-вашему, надо ли было бы простить такого человека, как ты? (Нет.)» («Они выполняют свой долг, только чтобы отличиться и в угоду своим интересам и амбициям; они никогда не принимают в расчет интересы Божьего дома и даже предают эти интересы ради своей личной славы (часть I)» в книге «Разоблачение антихристов»). Из Божьих слов я поняла, что Божий характер не терпит оскорблений. Я хотела сохранить свой статус среди других, поэтому пошла против сестры Юй и даже надеялась, что она выставит себя в плохом свете. Я дурно влияла на работу церкви. Я не просто шла против другого человека, я шла против Бога. Я преследовала собственные цели за счет интересов Божьего дома. Бог стольким пожертвовал, чтобы спасти человечество, надеясь, что мы обретем истину, изменим наш характер и будем спасены Им. Только имея хорошую жизнь в церкви и хорошего руководителя, братья и сестры смогут войти в реальность истины и обрести Божье спасение. Я — сотворенное существо, Божий последователь, но я совсем не думала о Божьей воле. Я радовалась, когда видела, что церковная жизнь страдает. Я даже надеялась, что так и будет продолжаться. Как я могла быть такой презренной и злой? Сатана надеется, что Божий план управления не будет выполнен, работа Божьего дома будет парализована, люди предадут Бога и утратят Его спасение и в итоге отправятся в ад вместе с сатаной. Думая и поступая таким образом и мешая работе Божьего дома, разве я не уподоблялась сатане? Божий характер не терпит оскорблений. Я знала, что если продолжу отказываться от покаяния, то в какой-то момент совершу еще большее зло, оскорблю Божий характер и буду отсеяна Им. Тогда я по-настоящему поняла, что стремление к славе и статусу — дурной путь. Я вспомнила, что говорит Бог: «С помощью почета и выгоды сатана контролирует мысли человека, пока все помыслы человека не будут о почете и выгоде. Люди прилагают все усилия ради почета и выгоды, претерпевают тяготы ради почета и выгоды, сносят унижение ради почета и выгоды, жертвуют всем, что имеют, ради почета и выгоды. Люди вынесут любое суждение или решение ради почета и выгоды. Таким способом сатана сковывает человека невидимыми оковами, и у него нет ни сил, ни мужества сбросить их. Поэтому люди, сами того не осознавая, несут эти оковы и с огромными трудностями неустанно бредут вперед. Ради этого почета и выгоды человечество удаляется от Бога, предает Его, и становится все более нечестивым. Вот так, в итоге, одно поколение за другим гибнет ради сатанинских почета и выгоды» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI). Я не воспринимала стремление к славе и статусу как серьезную проблему, а думала, что просто хочу, чтобы другие уважали меня. Я полагала, что никогда не причиню вреда братьям и сестрам или интересам дома Божьего. Но Божьи слова и факты показали мне, что слава и статус — это инструменты, которые сатана использует, чтобы вредить людям и сковывать их. Это — кандалы, которые сатана надел на меня. Когда пришло время, это завладело мной, и я невольно начала противодействовать Богу. Если бы я не искала истину и не приняла Божий суд и наказание, а продолжала гнаться за этими вещами, я бы себя уничтожила. С давних времен, в погоне за статусом и властью лучшие друзья становились злейшими врагами, а любимые и близкие становились расчетливыми и жестокими по отношению друг к другу. Я точно так же повела себя с сестрой Юй. Лишь одна только мысль о моем положении заставила меня на дух не переносить ее. Мне казалось, что она украла у меня должность, поэтому я захотела с ней соперничать, а когда не смогла превзойти ее, я захотела создать клику, чтобы осудить ее. Я не пыталась защитить церковную жизнь, когда видела, что в ней возникли трудности. Я лишь отстраненно наблюдала за ситуацией, желая увидеть, как сестра Юй провалится, чтобы посмеяться над ней. Я даже была готова смотреть, как из-за этого страдает работа Божьего дома. Я поняла, что в погоне за славой и статусом я иду против Бога. В тот момент я почувствовала, как страх охватил мое сердце, и поняла, что если не покаюсь, а продолжу гнаться за славой и статусом, мешая работе Божьего дома, то в лучшем случае меня лишат обязанностей, а в худшем — я стану антихристом и меня изгонят из церкви. Тогда я потеряю свой шанс на спасение. Поняв это, я испытала огромную благодарность Богу. Я никогда не понимала сути славы и статуса, и того вреда, который приносит погоня за ними. Я никогда не была по-настоящему готова прекратить стремиться к ним. На этот же раз Бог обустроил реальные обстоятельства, чтобы я лично испытала боль от жизни под господством сатаны и увидела уродливую изнанку моих стремлений. Пройдя через суд Божьих слов, я также смогла ощутить не терпящий оскорблений Божий характер. До этого я чувствовала себя подавленной и слабой. Мне казалось, что я слишком развращена, чтобы меняться. Я не чувствовала достаточной уверенности, чтобы стремиться к истине. Но потом я поняла, что даже если я слишком дорожу славой и статусом, но при этом стремлюсь к истине и личным изменениям, Бог будет вести меня к пониманию истины, чтобы я смогла сбросить эти оковы и встать на путь спасения.

Затем я прочитала в Божьих словах следующее: «Что это за характер, когда люди все время пытаются быть лучше других, все время пытаются их превзойти, все время пытаются выделиться из толпы? (Заносчивый характер.) Это не значит быть внимательным к Божьему бремени — такого внимания к нему Бог у тебя не просит. Некоторые говорят, что это соперничество в них. Само по себе соперничество — вещь негативная. Это отражение, проявление заносчивого характера сатаны. Обладая таким характером, ты все время пытаешься вырваться вперед, постоянно ущемляя других, все время пытаешься показать свое превосходство, все время пытаешься завладеть чем-то чужим. Ты очень завистлив, никого не слушаешься и постоянно пытаешься отличиться. И в этом вся беда — именно так действует сатана. Если ты по-настоящему желаешь быть Божьим творением, тогда не стремись к подобным вещам. Соперничать с другими, выставлять напоказ свои способности — это нехорошо; разумность проявляется лишь в том, чтобы учиться быть послушным». «Каковы ваши принципы поведения? Вы должны вести себя в соответствии со своим местом, найти подходящее для себя место и прочно придерживаться его. Например, есть люди, которые хорошо разбираются в какой-либо профессии и могут понять ее принципы, и они должны окончательно удостовериться в этом. Есть люди, которые могут предлагать мысли и идеи, позволяя всем остальным опираться на свои идеи и лучше выполнять свой долг, — тогда они должны предлагать идеи. Если ты сможешь найти подходящее для себя место и работать в гармонии со своими братьями и сестрами, ты будешь выполнять свой долг и вести себя согласно своему месту» («Принципы, которыми следует руководствоваться в своем поведении» в книге «Беседы Христа последних дней»). Это дало мне путь практики. Бог наделяет всех людей разными талантами и уровнем. Он надеется, что мы подчинимся Его обустройству и проявим свои способности на своем месте. Сестра Юй была квалифицированнее меня и умела решать реальные проблемы. Она была успешным лидером группы, и в этом не было ничего плохого. Мне нужно было учиться ее сильным сторонам и хорошо исполнять свой долг. Это был единственный разумный подход. Но я боялась, что меня назовут некомпетентной. Я была высокомерной и не понимала себя. Я не соответствовала своему положению. Сестра Юй была сосредоточена на вхождении в жизнь и любила братьев и сестер. Заметив мои проблемы, она изо всех сил пыталась мне помочь. Я должна была ценить этот шанс поработать вместе с ней и сосредоточиться на самопознании в созданной Богом ситуации. Это помогло бы мне войти в жизнь. Этот образ мыслей придал мне свободы. После этого я отбросила свою зависть к ней, активно принимала участие в собраниях и сотрудничала с ней, стараясь как можно лучше беседовать и помогать другим. Практикуя это, я почувствовала такое умиротворение, какого отродясь не испытывала. Бог ставит рядом с мной способных братьев и сестер, чтобы я могла учиться на их сильных сторонах и восполнять свои недостатки. Так я смогу быстрее расти в жизни. Это бесценное благословение.

Этот опыт помог мне лучше понять свою развращенную природу. Я увидела, что сатана глубоко развратил меня, что я не остановлюсь ни перед чем ради славы и статуса, что я действительно зла. Но я также испытала Божье спасение. Увязнуть в этой борьбе за статус, в этой зависти очень мучительно, и именно суд Божьих слов показал мне суть моих действий, освободив меня от оков моей развращенности, чтобы я смогла жить свободнее. Я всем сердцем благодарна Богу за спасение!