Юйлу (Португалия)

В начале 2017 года я выполняла в церкви обязанности руководителя. После периода обучения некоторые братья и сестры дали мне рекомендацию: они сказали, что я весьма слабо понимаю их ситуацию и трудности и что я не проделала никакой реальной работы. Для исправления этого несоответствия я приготовилась провести ряд наблюдений, чтобы понять ситуацию всех братьев и сестер церкви. С этой целью я ежедневно сновала туда-сюда по церкви, пребывала в общении с братьями и сестрами и предлагала им поддержку и помощь. Когда они добились некоторых сдвигов в своих ситуациях и в разрешении своих трудностей, я пришла к выводу, что действительно способна выполнять какую-то реальную работу, и была вполне удовлетворена. Но, к моему большому удивлению, руководитель группы духовного полива однажды сказал мне: «После того, как во время сегодняшней встречи руководство более высокого уровня вошло в курс нашей ситуации, нам сказали, что в последнее время мы занимались только работой, но не вхождением в жизнь...» Услышав это, я испытала сильное потрясение и подумала: «Мне казалось, что братья и сестры во время собрания беседовали о своем положении и обрели некоторое знание о себе, так как же можно говорить, что у них нет вхождения в жизнь? Если никто из них не достиг вхождения в жизнь, а я отвечаю за их работу, то не означает ли это, что я тоже не достигла вхождения в жизнь?» Я испытывала противоречивые чувства и не могла принять то, на что указывало руководство.

Несколько дней спустя сестра Ли подошла ко мне после собрания и мрачным тоном сказала: «Выслушав сегодня твою беседу, я не испытала никакой радости. Во время беседы ты упомянула, что руководители верхнего уровня сказали, что сестры и братья из команды духовного полива не достигли вхождения в жизнь, — так откуда тебе знать об этом? Обращала ли ты в последнее время внимание на собственное вхождение в жизнь? Тебе следует провести некоторое время за самоанализом». Слова сестры были для меня подобны холодному душу. Совершенно ошеломленная, я не могла принять их и думала: «Я ежедневно провожу собрания и беседы с братьями и сестрами, и, независимо от их ситуации, способна оказать помощь и поддержку. Делясь с ними Божьими словами, я включаю в беседу свой личный опыт и рассказываю о нем, так как же можно говорить, что я не достигла вхождения в жизнь? Неужели вы в самом деле умеете распознать, достигла я его или нет? Вы требуете от меня слишком многого. По моему мнению, когда вы ведете беседу, у вас и близко нет такой глубины понимания, как у меня; я понятия не имею, как буду беседовать, если стану следовать вашим требованиям». Слова сестры не выходили у меня из головы, и чем больше я о них думала, тем больше злилась. А сестру Ли мне даже не хотелось больше видеть. На следующее утро моя напарница, сестра Ван, сказала мне: «Вчера вечером сестра Чжан тоже спросила меня, правда ли, что с недавних пор мы просто сосредоточились на работе, а не на достижении вхождения в жизнь». Услышав это, я особенно сильно расстроилась. Про себя я подумала: «Как и сестра Чжан могла сказать это? Я часто провожу встречи с ней, и я всегда включаю в свою беседу собственный опыт, она ведь слышала, как я это делаю — так как же она может говорить, что у меня не было никакого вхождения в жизнь? Теперь уже две сестры сказали одно и то же; возможно ли, что я действительно не достигла никакого вхождения в жизнь? Если так, то как я могу осуществлять духовный полив братьев и сестер? Неужели я не в состоянии выполнять эту обязанность?» К тому времени я чувствовала себя словно сдувшийся резиновый мяч; я совершенно упала духом. В своих страданиях я молилась Богу: «Всемогущий Боже! Какую же муку я сейчас испытываю в своем сердце! Я не знаю, как пережить эту ситуацию, и не знаю, какой урок я должна усвоить. Боже! Умоляю Тебя направить меня, чтобы понять Твою волю…»

После молитвы мне пришел на ум отрывок из беседы: «Божья воля очень проста. Она состоит в использовании всевозможных жизненных условий, любых братьев и сестер, и всякого рода проблем для того, чтобы испытать вас, чтобы вы натолкнулись на стену, побудить вас пройти переплавку, чтобы затем вы поняли себя. В итоге вы воистину познаете себя и увидите, что вы — ничто, радостно примите истину, примите исправление и обтеску, повинуясь Божьей работе для вхождения на правильный путь в своей вере. Такова Божья воля. Божья воля никоим образом не заключается в использовании жизненных условий для того, чтобы вы упали и не смогли подняться, и затем позволить вам умереть. Она не в этом. Смысл ее в том, чтобы побудить вас полностью понять себя, а затем быстро восстановить свои силы и стремиться к истине. Это связано с тем, что люди полагаются на Бога и стремятся к истине, только когда они в отчаянии. ... Состоит ли смысл вашего закаливания и обтески в том, чтобы сбить вас с ног или в том, чтобы сделать вас более пригодными для использования? Совершается ли раскрытие недостатка у вас истины и реальности с целью обвинить и осудить вас или для того, чтобы заставить вас встать, оснастить себя истиной и стремиться к истине? Если упорно размышлять об этом, то разве вы не поймете Божью волю?» («Проповеди и беседы о вхождении в жизнь»). Поразмыслив над этой проповедью, я вдруг осознала, что эти неприятные для меня люди, события и вещи, с которыми мне поочередно пришлось недавно столкнуться, на самом деле проявление обтески и исправления меня Богом; они были проявлением Его праведного характера в отношении меня, и в них содержались благие Божьи намерения. Воля Его была не в том, чтобы заставить меня опустить руки и отступить, и не в том, чтобы заставить меня пребывать в состоянии вечного спора о добре и зле; она, скорее, заключалась в том, чтобы привести меня к Нему через самоанализ, дабы я могла познать себя, сосредоточиться на поиске истины и стремиться к достижению изменений в своем характере. Однако после обтески и исправления я наоборот отказалась анализировать себя или искать истину. Сердце мое было наполнено противоречиями и непослушанием, и мне даже казалось, что меня поставили в такие условия с целью выставить меня непригодной для выполнения такого рода обязанностей, и поэтому я жила в состоянии негативной пассивности. Я и вправду не воспринимала доводы разума! Размышляя о том, как за последние дни несколько сестер сказали мне, что я не достигла вхождения в жизнь, я поняла, что Бог использовал их, чтобы напомнить мне о необходимости успокоиться и усердно поразмыслить о себе, чтобы выяснить, в чем именно заключаются мои проблемы, почему сестры сказали, что я не достигла вхождения в жизнь, и, прежде всего, что именно подразумевается под вхождением в жизнь.

Позже в беседе «Что такое вхождение в жизнь и путь для вхождения в жизнь» я прочитала следующее: «Вхождение в жизнь означает вхождение в истину и в Божьи слова. Оно означает понимание истины о развращенности людей и сущности их развращенности, и последующую способность принять истину, принять Божьи слова и сделать их своей жизнью. Только то, что имеет отношение к подобного типа опыту, является вхождением в жизнь». … «Вхождение в жизнь означает вхождение в истину. Вхождение в истину основано на том, что люди переживают слово Божье и достигают понимания истины». … «Когда у нас есть истинное знание о Боге, это доказывает, что у нас есть истинное вхождение в Его слова. Когда мы обладаем истинным знанием нашей собственной развращенной сущности и истиной о нашей собственной развращенности, это также доказывает, что у нас есть истинное вхождение в Божьи слова. Когда мы воистину послушны Божьей работе, Его реальности и Его сущности, когда мы воистину удовлетворяем все Его требования, это также доказывает, что у нас есть истинное вхождение в Его слова. До тех пор, пока существует истинное вхождение, основанное на Его словах, которое является подлинным вхождением в истину, и когда достигнуты результаты, которые должны были быть достигнуты, это означает, что мы обладаем реальностью вхождения в жизнь» («Проповеди и беседы о вхождении в жизнь»). От этих слов на меня внезапно снизошло озарение: как оказалось, вхождение в жизнь означает переживание людьми Божьих слов, обретение понимания истины и вхождение в реальность истины. Другими словами, это означает, что, переживая Божью работу, они могут применять Его слова на практике и постепенно постигать истину до тех пор, пока не обретут знание о Божьем характере и Его работе, а также реальное знание о своей собственной развращенной природе и сущности, а также об истинном лице своей развращенности. Это означает, что они могут презирать себя, отвернуться от своих собственных ошибочных намерений и сатанинской природы и претворять в жизнь истину, подчиняться Богу и угождать Ему в соответствии с Его волей и требованиями. Только таким образом они могут считаться действительно достигшими вхождения в жизнь. Сравнивая свой случай с этими условиями и проявлениями, я не могла не задуматься о своей недавней ситуации: с тех пор, как братья и сестры вынесли мне рекомендацию о том, что я не несла бремя своего долга и не обращала внимания на решение их проблем, я, чтобы не давать им повода говорить обо мне такое, занялась наблюдением ситуаций братьев и сестер и даже использовала время, отведенное для молитвенных размышлений, для поиска текстов из слов Бога, которые могли бы решить их проблемы. Однако сама я очень редко успокаивалась и размышляла над словами Бога или искала истину и волю Бога в этих речениях. При исполнении своего долга я совершенно не обращала внимания на собственные мысли и идеи, как и не анализировала себя с целью выяснить, какие порочные черты характера я проявила и в какие истины мне нужно войти, не говоря уже о том, был ли мой путь правильным или ошибочным. Беседуя с братьями и сестрами на собраниях, я всякий раз просто брала Божьи слова и передавала их, чтобы они могли начать практиковать истину, однако сама я не использовала эти возможности для самоанализа или вхождения в Божьи слова вместе с ними. Иногда, после того как некоторые из моих порочных черт характера были выявлены, я просто соотносила их со словами Бога или искала какие-то ободряющие или утешительные отрывки для чтения. Это избавляло меня от того чувства дискомфорта, которое было в моем сердце, но я очень редко размышляла о себе или анализировала себя в соответствии с высказываниями Бога, чтобы познать свою развращенную сущность. В результате я не возненавидела себя и, как следствие, не сосредоточилась на претворении в жизнь истины. Когда я позже столкнулась с подобными условиями, я вновь показала все ту же развращенность. С учетом всех этих явно присутствующих во мне признаков, как я могла сказать, что достигла вхождения в жизнь? Ради репутации и статуса я делала все зависящее от меня, чтобы посвятить себя работе, но, по привычке вкушая Божьи слова, я не придавала важности размышлениям о них. Я просто удовлетворялась знанием доктрин, но по-настоящему не понимала Его волю и требования, равно как и то, каких результатов Он намеревался достичь Своими изреченными словами. По сути, я не понимала истину, а тем более не имела свидетельства претворения в жизнь Божьих слов. У меня и вправду не было никакого реального опыта, и я вообще не достигла вхождения в жизнь! После дальнейших размышлений о недавней обтеске и исправлении меня руководителями более высокого уровня, а также братьями и сестрами, я поняла, что была изобличена как строптивая, непокорная и склонная к спорам. Если бы я действительно достигла вхождения в жизнь, то после обтески и исправления была бы способна искать истину и размышлять о себе, а не была бы исполнена своеволия и негативного настроя. Только теперь я окончательно убедилась, что действительно не достигла вхождения в жизнь и что в своих беседах с братьями и сестрами я просто разглагольствовала о словах и доктринах. Как говорится: «Дела генералов сказываются на действиях их солдат». Поскольку я сама не достигла вхождения в жизнь, как я могла привести братьев и сестер в реальность Божьих слов? Разве способ, которым я действовала, не способен был заманить братьев и сестер в ловушку и погубить их? Осознание этого весьма испугало меня. По счастью, Бог использовал тех сестер для своевременного напоминания мне о самоанализе, — чтобы я могла познать себя; в противном случае я продолжала бы сосредотачиваться только на внешней работе и поручениях, но сама не вошла бы в жизнь. В итоге, в моем характере жизни не произошло бы даже самого крошечного изменения — и Богу оставалось бы только разоблачить и отсеять меня. Я благодарна Богу за Его водительство! Божье обустройство таких людей, событий и вещей было столь чудесным, и это было именно то, в чем я нуждалась. Только благодаря подобной обтеске и исправлению я пришла к пониманию, что есть настоящее вхождение в жизнь, и обрела некоторое знание о своей собственной реальной ситуации. Я увидела, что, не стремясь к истине и не обращая внимания на обретение вхождения в жизнь, моя вера так и не претерпела бы изменений, пока, наконец, я не потерпела бы крах.

После этого я осознанно сосредоточилась на собственном вхождении. Каждый день во время молитвенных размышлений я очень серьезно училась обдумывать Божьи слова и обращала внимание на поиск истины в них, равно как и на их реализацию в реальной жизни. Наряду с людьми, событиями и вещами, с которыми я столкнулась, я сосредоточилась на постижении собственных мыслей и идей, размышлении о своих намерениях и том, что примешивается к моему исполнению своего долга, анализе своей природы и сущности и на поиске пути от Божьих слов к практике и вхождению в жизнь. Решая проблемы братьев и сестер, я теперь не просто беседовала с целью разрешить их ситуации; я сосредоточилась на самоанализе и познании себя, чтобы выяснить, есть ли у меня те же проблемы, что и у братьев и сестер, дабы я могла достичь вхождения вместе с ними. Спустя некоторое время я почувствовала, что мои отношения с Богом стали намного ближе, и я обрела некоторый опыт и знание Его слов. Я также достигла определенных результатов в своей работе для церкви. Позже из общения с братьями и сестрами я поняла, что, сталкиваясь с проблемами, все они начинали размышлять о собственных намерениях и существующих помехах, и анализировали собственную природу и сущность. Они тоже смогли войти в некоторые из Божьих слов. Благодаренье Богу!

После этого случая обтески и исправления я обрела реальное знание о том, что такое вхождение в жизнь, и пришла к более ясному пониманию собственных недостатков. Выполняя свой долг, я начала обращать внимание на собственное вхождение и оценила сладость стремления к истине и применения ее на практике. Все это было следствием Божьей работы в отношении меня. Благодаренье Богу! С этого момента я надеюсь быть непоколебимой во всех своих переживаниях, быть реалистичной в своем поиске истины и стремиться к тому, чтобы в скором времени достичь однажды изменения в своем характере.