Мой дух освободился

30 июля 2020 г.

«Если человек в своей жизни желает очиститься и добиться изменений своего характера, желает прожить осмысленную жизнь и исполнить долг Божьего создания, тогда он обязан принимать Божье обличение и суд, и не должен позволить Божьему дисциплинированию и Божьим ударам отступить от него, чтобы освободиться от влияния и манипуляций сатаны и жить в Божьем свете. Знай, что Божье обличение и суд являются светом, светом спасения человека. Для человека нет лучшего благословения, благодати или защиты» («Следуйте за Агнцем и пойте новые песни»). Этот отрывок из Божьих слов напоминает мне о том, что я пережила несколько лет назад.

В октябре 2016 года видеоклип с пением и танцами, в котором я помогала с хореографией, был выложен в интернет. Он очень понравился братьям и сестрам, и мне порекомендовали руководить церковной танцевальной группой. Я была очень взволнована и про себя произнесла молитву Богу о том, что я, безусловно, добросовестно выполню этот долг и сниму еще больше видео, свидетельствующих о Боге. Вскоре работа танцевальной группы начала набирать обороты. Братья и сестры относились ко мне с настоящим уважением и приходили ко мне за помощью, когда у них возникали какие-либо трудности с танцами. Это чрезвычайно подпитывало мое тщеславие, и мне казалось, что в церкви я обладаю незаменимым талантом. Вскоре церковный лидер назначила сестру Е работать вместе со мной. Я по-настоящему обрадовалась этому, думая: «У сестры Е тоже есть опыт в области профессионального танца, и она превосходит меня в разных танцевальных стилях. Одна из нас может восполнить то, чего не хватает другой. Мы наверняка хорошо справимся со своим долгом». Через некоторое время мы уже готовились снимать музыкальный клип, и хореографические идеи сестры Е были тщательнее проработаны и лучше продуманы, чем мои. Они понравились всем братьям и сестрам. Я была не слишком довольна этим и задавалась вопросом: «Что другие подумают обо мне? Не решат ли, что я и в подметки не гожусь сестре Е? Если она превзойдет меня, смогу ли я по-прежнему играть главную роль в команде?» Я особенно забеспокоилась, когда увидела, что другие идут говорить с сестрой Е всякий раз, когда у них возникают проблемы. Я была главной, но всякий раз, когда у них возникали проблемы, они обращались к ней. Не означало ли это, что она лучше меня? Я понимала, что не могу позволить ей превзойти меня и что в нашей следующей программе я должна была подготовить действительно хорошее выступление, чтобы все увидели, что я не хуже ее.

Чтобы приспособиться к режиму работы, мы сестрой Е впоследствии разделили наши задачи. В моем ведении были музыкальные видеоклипы, в то время как она отвечала за сценическую постановку. Втайне я была довольна этим. Раньше, когда мы работали вместе, я чувствовала себя отодвинутой на задний план, поэтому понимала, что должна воспользоваться данным шансом, чтобы показать всем, что я более способная, чем она. Я потратила сверхурочные часы на подготовку и саму хореографию, чтобы отлично справиться с видеоклипом, но когда увидела, что танцевальная постановка сестры Е почти готова, в то время как я не закончила даже хореографию, я встревожилась не на шутку. Стараясь ускорить темп и улучшить качество, я стала слишком требовательной к братьям и сестрам во время репетиций. Как-то раз я резким тоном отчитала одного брата, когда увидела, что он неправильно выполняет несколько танцевальных движений. Я опасалась, что если он не будет хорошо танцевать, это скажется на программе, и тогда я не смогу опередить сестру Е. Перед съемками один из братьев заметил, что во вступлении мало танцев. Я решила, что он прав, но в тот момент не могла придумать что же добавить, поэтому он предложил мне обсудить это с сестрой Е. Я не очень-то обрадовалась услышанному. Идти говорить с ней в такой критический момент — не создаст ли это впечатление, что я менее способна, чем она? И если сюда будет вовлечена сестра Е, то кто в итоге получит все лавры? Я потратила на это столько времени и сил, и вот-вот должна была выдать конечный продукт. Я ни за что не пошла бы спрашивать ее. Я сказала: «Давайте не будем сейчас зацикливаться на мелких деталях. Как только клип будет отснят, мы сможем посмотреть, как он получается в целом». Потом лидер посмотрела наш клип и сказала, что он не соответствует стандартам свидетельствования о Боге, и его следует переделать. Я очень расстроилась, услышав это — мне словно нож в сердце вонзили. Я подумала: «Теперь я по-настоящему унижена. Все остальные увидят, что я из себя представляю, и определенно решат, что я не настолько хороша, как сестра Е, и что я не способна к своей работе. Как мне теперь отстаивать свое положение в команде?» Эти несколько дней я не могла думать ни о чем, кроме своей репутации и статуса. Я не могла уснуть по ночам, дремала на собраниях и не вкладывала всю душу в исполнение своего долга.

Однажды лидер пришла побеседовать со мной. Видя, что я совершенно не понимаю саму себя, она разоблачила и исправила меня, говоря, что я стала завидовать чужому таланту, чтобы отстоять свое собственное имя и положение, что я вообще не думаю о работе церкви, и что я эгоистична и достойна презрения. Она посоветовала мне по-настоящему проанализировать себя и прочитала мне следующий отрывок из Божьих слов: «Как только это затрагивает положение, престиж или репутацию, у каждого сердце начинает биться быстрее в предвкушении, каждому постоянно хочется отличиться, стать знаменитым, обрести признание. Никто не хочет уступать, все постоянно готовы к соперничеству, несмотря на то, что соперничество постыдно и недозволительно в доме Божьем. Но не соперничать вы не согласны. Когда вы видите, что кто-то выделяется, вы завидуете, чувствуете ненависть, ощущаете несправедливость: „Почему я не могу отличиться? Почему всегда отличается этот человек, а до меня очередь никогда не доходит?“ Возникает некоторое раздражение. Вы стараетесь подавить обиду, но ничего не получается. Вы молитесь Богу и некоторое время чувствуете облегчение, но затем, как только вновь столкнетесь с подобной ситуацией, вы не можете с ней справиться. Это ли не проявление незрелого духовного состояния? Это ли не ловушка — когда человек впадает в подобное состояние? Таковы узы прельщенной натуры сатаны, которыми скован человек... Чем больше ты станешь бороться, тем плотнее будет окутывать тебя тьма, тем больше будешь ты испытывать зависти и ненависти, желание стяжать у тебя станет лишь расти. Чем сильнее желание стяжать, тем хуже у тебя это будет получаться, а раз ты стяжаешь меньше, ненависть твоя будет усиливаться. По мере роста ненависти внутренне ты будешь становиться всё мрачнее. Чем ты внутренне мрачнее, тем хуже будешь исполнять свои обязанности. А чем ты хуже исполняешь свои обязанности, тем менее ты полезен. Это взаимосвязанный порочный круг. В подобном состоянии ты не сможешь хорошо исполнять свои обязанности и, следовательно, будешь постепенно отсеян» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записей разговоров Христа»). Эти Божьи слова были для меня настоящим ударом. Открытое Богом в точности соответствовало моему собственному состоянию. Я постоянно завидовала способностям сестры Е, просто борясь за имя и выгоду. Богу это было так отвратительно! Я вспомнила о том, как я стала завистливой с тех пор как сестра Е присоединилась к группе, и я увидела, насколько она искусна. Я боялась, что другие будут смотреть на нее почтительно, а на меня свысока, и мое положение окажется под угрозой. Я начала тайно настраиваться против нее, пытаясь придумать способы проявить себя. Когда я увидела, что подготовка хореографии ее танцевальной программы продвигается быстрее, чем моя, я, чтобы не отстать от нее, стала слишком требовательной к братьям и сестрам. Было совершенно ясно, что нам с сестрой Е следовало бы кое-что обсудить, но я находила отговорки, чтобы не вовлекать ее в это, боясь, что она присвоит себе всю славу. В результате некоторые вопросы не были решены вовремя, и даже после того, как братья и сестры вложили в видеоклип все свое время и энергию, оказалось, что он недостаточно хорош, чтобы служить свидетельством о Боге. Когда церковный лидер договорилась о том, чтобы сестра Е работала со мной над исполнением моего долга, это было сделано для того, чтобы мы могли принести пользу, объединив разные сильные стороны, и хорошо ставить танцы, свидетельствующие о Боге, но я совсем не считалась с Божьей волей. Я постоянно соперничала за имя и выгоду и подрывала работу церкви. Я не делала ничего, кроме зла, и противилась Богу. Эта мысль слегка испугала меня, я очень сожалела. Я молилась Богу и больше не хотела завидовать чужим успехам или соперничать за имя и выгоду. Я хотела покаяться перед Богом, добросовестно работать с сестрой Е и дружно исполнять наш долг.

Когда мы после этого вместе работали над постановкой хореографии, мое отношение несколько улучшилось. Были времена, когда я все еще испытывала к ней зависть, но я знала, что должна отстаивать дело церкви, а не личные интересы. Я сознательно отреклась от плоти и отринула себя, думая лишь о том, как работать с моей сестрой над улучшением программы. Сталкиваясь с проблемами или трудностями, мы часто вместе с ней беседовали. Мы сразу же признавались в любой развращенности, которую проявляли, и совместно искали истину, чтобы исправиться. После этого я испытала Божье водительство и благословение — танец был поставлен очень быстро. Я также испытала чувство легкости и освобождения, которое приходит от претворения истины в жизнь.

Несколько месяцев спустя мы с сестрой Е снова работали вместе, продумывая сценическое представление. Поначалу все шло очень быстро, и то, как мы ставили танцы, нравилось остальным. Я была очень довольна собой. Однажды лидер спросила меня, как идут дела с хореографией, и я радостно ответила: «Мы делаем большие успехи». Но тут вмешалась одна из сестер: «У сестры Е есть отличные идеи, и общая структура тоже довольно хороша». Испытывая раздражение, я подумала: «Зачем ты это говоришь? Теперь все будут знать, что идеи для танца исходят от сестры Е, и решат, что я не настолько хороша, как она. Я должна найти способ, как достичь чего-то самой, иначе что подумает обо мне лидер, а также братья и сестры?» Однажды во время постановки хореографии я придумала новое акробатическое движение. Воодушевленная, я подумала: «Я преуспеваю в акробатике. Если мы хорошо отрепетируем это движение, оно не только добавит яркости танцу, но и продемонстрирует всем мои сильные стороны. Тогда все посмотрят на меня с уважением». Но когда на следующий день я стала обучать этому движению братьев и сестер, они сказали, что темп слишком быстрый и что движение слишком трудное. В тот вечер одна из сестер предупредила меня: «Из-за этого движения люди легко могут получить травму. Я думаю, что нам не следует над ним работать». Я очень беспокоилась, что они могут заменить его другим движением, и потом, когда придет время, как я смогу сравниться с сестрой Е? Я призывала всех отрепетировать это движение еще несколько раз, и сдалась только тогда, когда несколько сестер упали и ушиблись. Я была расстроена и чувствовала себя плохо, поэтому извинилась перед командой и изменила движение, однако в свете всего этого по-прежнему не пыталась анализировать себя. До начала съемок оставалось всего ничего. Мы с сестрой Е обе принимали участие в представлении. Во время съемок я чувствовала, что плохо танцевала, пока была в кадре, поэтому попросила режиссера переснять несколько сцен. Позже я увидела, что почти все кадры, в которых присутствовала сестра Е, сняты анфас, а мой единственный крупный план был сбоку. Я совсем упала духом. На следующих съемках я просто не могла выдавить улыбки, а в моем танце не было жизни. Я была просто одержима мыслью, что могу танцевать лучше сестры Е. Мне не хватало духу посмотреть танцевальные сцены, которые я должна была проверить, и мне было все равно, свидетельствовало ли это представление о Боге или нет. И вот, когда видеоклип был выпущен, все говорили, что танец был слишком неловким, слишком скованным, и он не только недостаточно хорош, чтобы свидетельствовать о Боге, но и посрамляет Бога. Позже лидер сказала, что я застряла в состоянии борьбы за имя и выгоду и ничего не достигла в выполнении своего долга, и поэтому отстранила меня от моей ответственной должности. Я была очень расстроена. Сначала я просто хотела хорошо исполнять свой долг и угождать Богу, но так как я работала ради собственных эгоистичных целей, программы, которые я составила, не только не могли свидетельствовать о Боге, но и срамили Его. Это было прегрешением. Я упустила свой шанс исполнить свой долг с помощью танца. Я очень долго плакала.

После этого я снова и снова размышляла: «Я ведь отлично знаю, что бороться за имя и выгоду, —это неправильно, так почему же я не могу удержать себя от того, чтобы раз за разом не гоняться за этими вещами? В чем же истинная причина?» Однажды, когда я пребывала в молитвенных размышлениях, я прочитала следующие Божьи слова: «C помощью почета и благосостояния сатана контролирует мысли человека, пока все помыслы человека не будут о почете и благосостоянии. Люди прилагают все усилия ради почета и благосостояния, претерпевают тяготы ради почета и благосостояния, сносят унижение ради почета и благосостояния, жертвуют всем, что имеют, ради почета и благосостояния. Люди вынесут любое суждение или решение ради почета и благосостояния. Таким способом сатана сковывает человека невидимыми оковами, и у него нет ни сил, ни мужества сбросить их. Поэтому люди, сами того не осознавая, несут эти оковы и с огромными трудностями неустанно бредут вперед. Ради этого почета и благосостояния человечество удаляется от Бога, предает Его, и становится все более нечестивым. Вот так в итоге одно поколение за другим гибнут ради сатанинских почета и благосостояния. Если взглянуть при этом на деяния сатаны, разве не омерзительны его коварные намерения? Возможно, сегодня вы еще не в состоянии раскусить коварные намерения сатаны, потому что полагаете, что без почета и благосостояния нет жизни. Вы думаете, что, отвратившись от почета и благосостояния, люди более не смогут увидеть лежащий перед ними путь, более не смогут разглядеть свои цели, их будущее покроется мраком, потускнеет и станет беспросветным. Не сразу, но однажды вы осознаете, что почет и благосостояние — это чудовищные оковы, которыми сатана опутывает человека. Когда этот день наступит, ты полностью воспротивишься власти сатаны и тем оковам, которыми сатана связывает тебя. Настанет время, и ты пожелаешь отбросить все, что привил тебе сатана, произойдет твой полный разрыв с сатаной, и ты также испытаешь настоящее отвращение ко всему, что принес тебе сатана. Только тогда род человеческий обретет реальную любовь и стремление к Богу» («Сам Бог, уникальный Бог VI» в книге «Слово является во плоти»). Божьи слова открыли тактику сатаны и его злые намерения развратить человечество. Он использует славу и выгоду, чтобы развращать людей и управлять ими, так что они становятся все более испорченными и развращенными, творя зло и противясь Богу. С самого детства я находилась под влиянием и воспитанием сатаны. «Отличись сам и прославь предков» и «Дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя». Эти сатанинские философские идеи глубоко укоренились во мне. В какой бы группе я ни была, мне хотелось быть исключительной, чтобы мной восхищались и хвалили меня. Когда я видела, что кто-то преуспевает, я испытывала зависть и старалась придумать что угодно, лишь бы добиться успеха, вечно сражаясь за имя и выгоду, став несчастной из-за коварства сатаны. Мой характер также становился все более высокомерным и эгоистичным. Если вернуться к хореографии, то я хотела превзойти сестру Е своими техническими навыками, и меня не заботило, смогут ли исполнители физически справиться с этим, и это закончилось тем, что несколько сестер получили травмы во время репетиций. Во время съемок я хотела использовать свой единственный крупный план, чтобы продемонстрировать, что я лучше, чем сестра Е, поэтому, когда мои танцевальные движения в кадре казались мне недостаточно совершенными, я заставляла режиссера много раз переснимать дубли, задерживая работу. И когда в итоге я увидела, что в фильм попала только половина моего лица, в то время как почти все кадры сестры Е были сделаны анфас, я преисполнилась обидой и жила в состоянии негатива и противления, и мне не хватало духу хорошо танцевать, чтобы свидетельствовать о Боге. В результате мой танец посрамил Бога. Цель моей хореографии состояла не в том, чтобы свидетельствовать о Боге, а в том, чтобы покрасоваться самой. Моя борьба за имя и выгоду серьезно мешала работе церкви и причиняла боль моим братьям и сестрам. Для Бога мое поведение было таким отвратительным, таким отталкивающим! Тогда на ум мне пришли эти Божьи слова: «Выражение „злой путь“ относится не к ряду дурных поступков, но к источнику зла, который стоит за поведением человека» («Сам Бог, уникальный Бог II» в книге «Слово является во плоти»). Божьи слова помогли мне осознать, что я была отстранена от своих обязанностей не потому, что совершила несколько плохих поступков. Это произошло потому, что основой, отправной точкой моих действий и того пути, по которому я шла, было зло. С тех пор как сестра Е начала работать со мной, я завидовала ей и боролась за свои интересы. Я занималась своим личным делом. Я просто творила зло и противилась Богу. Меня охватил ужас. Я поняла, что стремление к имени и статусу — это путь к противлению Богу, и если бы я не раскаялась, то в конечном счете была бы отсеяна и наказана. Испытывая очень сильное сожаление, я горько плакала и молилась Богу: «Боже! Меня отстранили от моих обязанностей. Так мне открывается Твой праведный характер и Твоя защита. Спасибо Тебе за то, что Ты обустроил эту ситуацию, чтобы вовремя остановить меня на пути зла. Я хочу покаяться перед Тобой».

В последующие дни я проповедовала в церкви благую весть, одновременно занимаясь молитвенными размышлениями и самоанализом. Каждый раз, когда я думала о выходках, на которые я шла при исполнении своего долга только ради имени и выгоды, я не испытывала ничего, кроме угрызений совести. Я возненавидела себя за то, что не дорожила возможностью, которую Бог даровал мне в танцевальной группе. Когда я смотрела эти музыкальные клипы, мне так сильно хотелось вернуться назад и начать все с нуля, но я знала, что это невозможно. Все, что я могла сделать, — это усердно сотрудничать с Богом в выполнении своего евангельского долга, чтобы искупить свои прошлые прегрешения. К моему удивлению, спустя всего лишь месяц лидер церкви поручила мне снова присоединиться к танцевальной группе. Эта новость так растрогала меня, я что просто не могла сдержать слез, и я решила по-настоящему дорожить этим шансом, перестать гоняться за именем и выгодой, ладить с братьями и сестрами во время работы и добросовестно исполнять свой долг, чтобы отплатить Богу за Его любовь.

После возвращения в группу на одной из наших репетиций Сестра Е обмолвилась, что танцевальное движение, которому я учила братьев и сестер, не соответствует стандартам. В тот момент мне стало очень стыдно и я подумала: «Как ты можешь так критиковать меня перед другими? Теперь они уж точно решат, что я не дотягиваю до твоего уровня. Я не могу позволить им смотреть на меня свысока. Я ведь, знаешь ли, тоже профессионал, и я заметила, что твои танцевальные движения тоже не идеальны». Я хотела выбросить из танца движения, которые поставила она. Но потом я осознала, что снова думаю о собственном имени и выгоде, поэтому в сердце своем я стала молиться Богу. После молитвы я вспомнила эти Божьи слова: «Чем серьезнее момент, тем проще людям подчиниться, оставить личные интересы, тщеславие и гордость, и должным образом выполнять свой долг. Только тогда Бог запомнит их. Таковы все благие дела! Что бы ни делали люди, что важнее — их тщеславие и гордость или слава Божья? (Слава Божья!) Что важнее — ваши обязанности или личные интересы? Самое важное — это исполнение обязанностей, это ваш долг... Первостепенное внимание ты уделишь своему долгу, Божьей воле, свидетельству о Нем и своим обязанностям. Это такой замечательный способ свидетельства, постыжающий сатану!» («Записей разговоров Христа»). Внутри меня вспыхнул свет. Разве Бог не испытывал меня этой ситуацией? Всякий раз, когда между моими личными интересами и интересами дома Божьего возникает конфликт, я должна сосредоточиться на выполнении Божьей воли и претворении в жизнь истины, чтобы посрамить сатану. Как только я успокоилась и подумала об этом, я увидела, что в самом деле неправильно научила танцоров тому движению. Сестра Е высказалась прямолинейно, и это смутило меня, но она была права, и я знала, что должна принять ее совет. После того как я отринула себя и исправила свои мотивы, мы с сестрой Е очень быстро закончили совместную постановку танца. Также, выполняя свой долг таким образом, я почувствовала себя легко и спокойно.

Этот опыт воистину показал мне, что Божий суд и обличение являются Его любовью и спасением для меня. Божий суд и обличение разбудили меня и заставили увидеть суть и опасные последствия погони за именем и выгодой. Это исправило мои неверные взгляды, и я начала искать истину и исполнять свой долг, твердо стоя на земле и воплощая человеческое подобие. Благодарение Богу!

Предыдущая статья: Лекарство от зависти

Хотите обсудить, как встретить возвращение Господа, как очиститься от греха и другие подобные темы? Пожалуйста, связывайтесь с нами и вступайте в нашу онлайн-группу.

Похожие темы

После потери моего статуса

Глядя на слова Бога и думая о себе, я поняла, что то, к чему я стремилась, вовсе не было истиной, и я не пыталась угодить Богу, но вместо этого это была слава, завоевание и статус. С обретением статуса моя уверенность в себе повысилась в сотни раз; без него я была сердитой и подавленной до такой степени, что мне было не до работы.

Выход из тумана

Чжэньси, город Чжэнчжоу, провинция Хэнань Десять лет тому назад я не могла полностью повиноваться церковному строю жизни по причине своей...