Автор: Цзинвэй (США)

Всемогущий Бог говорит: «Каждый этап Божьего труда, будь то суровые слова, или суд, или обличение, делает человека совершенным и является именно тем, что человеку больше всего подходит. Никогда на протяжении веков Бог не делал подобной работы; сегодня Он работает внутри вас, с тем чтобы вы научились ценить Его мудрость. И хотя вы внутренне перенесли некоторое страдание, сердца ваши непоколебимы и умиротворены; это ваше благословение — быть в состоянии наслаждаться данным этапом Божьего труда. Независимо от того, что вы можете обрести в будущем, вся Божья работа, которую вы видите сегодня внутри себя, это любовь. Если человек не подвергается Божьему суду и переплавке, его действия и рвение всегда будут лишь поверхностными, а характер навсегда останется неизменным. Разве можно это считать за обретение Богом? Сегодня, несмотря на то, что внутри человека существует еще много высокомерного и тщеславного, характер человека гораздо более устойчив, нежели прежде. Бог исправляет тебя, чтобы тебя спасти, и, хотя ты при этом, возможно, ощущаешь некоторое страдание, придет день, когда в твоем характере произойдет некое изменение. В тот момент ты оглянешься назад и увидишь, как мудр труд Божий, и именно тогда будешь в состоянии по-настоящему понять Божью волю» (Слово, том I. Божье явление и работа. Только переживая тяжелые испытания, можно познать красоту Бога). Я раньше думала, что простым энтузиазмом и готовностью пострадать, выполняя свой долг, можно обрести Божье одобрение. Я не сосредотачивалась на принятии суда и обличения Его слов или стремлении к изменению характера. Я просто выполняла свой долг, будучи высокомерной и деспотичной. Я ограничивала братьев и сестер и причиняла им боль, а также вредила работе церкви. В итоге я поняла, что без Божьего суда и обличения мой развращенный характер не мог быть очищен и изменен, и я никогда не могла хорошо исполнять свой долг, чтобы угодить Богу. Я действительно убедилась на опыте, что Божий суд и обличение — это наше спасение.

В 2016 году мне поручили обязанности художника по декорациям. В волнении я думала: «Я изучала дизайн интерьера и имею более четырех лет опыта работы в этой области. Я должна в полной мере использовать свои профессиональные навыки, чтобы хорошо работать и угодить Богу». После этого я вместе с братьями и сестрами осваивала навыки, и мы беседовали о принципах. Спустя некоторое время я начала видеть некоторые результаты в выполнении своего долга. Услышав, как кто-то сказал: «Ребята, вы отлично поработали над декорациями. Это очень реалистично», — я хоть и ответила, что это Божье водительство, но сама подумала: «Ну конечно, разве ты не знаешь, кто это сделал? Я же профессионал!» Я стала ходить с гордо поднятой головой и говорить громче. Видя, как другие допускают ошибки при выполнении обязанностей, я смотрела на них свысока. Я перестала обсуждать с ними обустройство съемочной площадки. Я решила, что раз уж я изучала дизайн, то в этом нет необходимости, что это пустая трата времени, так как они все равно согласятся с моими идеями. Я в одиночку мысленно составляла план, а потом обсуждала его с режиссером.

После того как меня повысили до руководителя группы, я стала еще более пренебрежительно относиться к братьям и сестрам. Однажды, когда мы готовили сцену в ресторане, брат Чжан из нашей группы сказал: «Входная дверь недостаточно высокая, это выглядит не очень хорошо». Я и слушать не хотела. Я думала: «Я спроектировала так много ресторанных интерьеров. Ты вправду думаешь, что я не знаю, какой высоты должна быть дверь? Ты не сделал столько проектов, не изучал дизайн, у тебя скромный практический опыт, но ты хочешь научить рыбу плавать». Я нетерпеливо отвергла его предложение и заставила всех делать так, как мне хотелось. Когда оператор это увидел, он сказал, что дверь слишком низкая и будет мешать съемке. Он не мог снимать таким образом. Нам ничего не оставалось, кроме как сделать новую дверь. Позже нам нужно было изготовить шкаф, поэтому я сказала брату Чэню, чтобы он сделал его по моему рисунку. Он сказал: «Центральная часть чересчур широкая. Это смотрится не очень хорошо. Как насчет того, чтобы сделать её немного уже?» Я подумала: «Я просмотрела всевозможные материалы в интернете, и это правильные пропорции. Делай, что я говорю, и не ошибешься». Настаивая на своем, я сказала: «О чем ты? Да просто сделай так, как я нарисовала!» В итоге все сказали, что центральная часть была слишком широкой и плохо смотрелась. Брату Чэню пришлось потратить еще какое-то время, чтобы изменить её, что задержало ход съемок. Я все еще не анализировала и не пыталась познать себя, но не придавала этому значения. Я думала: «Кто же не совершает ошибок иногда? Немного времени и материалов, чтобы все исправить — подумаешь, какая важность!»

Однажды после собрания брат Чжан поделился со мной замечаниями: «Я заметил, что в последнее время ты довольно своенравна при работе с другими. Ты не прислушиваешься к нашим предложениям и отвергаешь некоторые, которые вполне перспективны. Ты разговариваешь надменно и подавляешь людей, вечно настаивая, чтобы мы делали все по-твоему. Все это — проявления высокомерного характера». На словах я приняла это, но при этом подумала: «Я высокомерна, но это не великая проблема». Через несколько дней брат Лю тоже стал исправлять меня за высокомерие, говоря, что я не слушаю других и подавляю их. Я воспротивилась еще до того, как он закончил. Я подумала: «Никто из вас мне в подметки не годится. Как ты смеешь исправлять меня?» Чем больше я думала об этом, тем меньше могла это принять. В молитвах Богу я даже оправдывалась. Чем больше я так себя вела, тем более мрачным и подавленным становился мой дух. Я стала неорганизованной в процессе установки декораций, но по-прежнему не анализировала себя. Однажды я ударилась о металлический каркас стула и сильно порезала ногу. В больнице мне наложили семь швов. Я прекрасно осознавала, что это не случайность, что за всем этим определенно стоит Божья воля. Наконец я усмирила свое сердце и в самом деле задумалась. Всякий раз, когда у братьев и сестер были предложения или полезные советы, я оставалась при своем мнении и была непреклонна, ничего не принимая и не желая покоряться. Я была невероятно жесткой. Я помолилась Богу, прося Его наставить меня на путь познания собственного развращенного характера.

Во время утренних молитвенных размышлений я прочла следующие Божьи слова: «Если ты считаешь других меньше себя, тогда ты — уверенный в собственной правоте, кичливый и бесполезный для всех» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале эпохи, глава 22). «Не думай, будто ты необычайно одаренный человек, всего чуть-чуть недостающий до небес, но крайне высоко превознесенный над землею. Ты ничуть не умней других — и даже можно сказать, что просто поражает, насколько ты глупее других людей на земле, обладающих разумом, раз ты такого высокого мнения о себе и никогда не чувствовал себя неполноценным — как будто ты видишь Мои дела насквозь до мельчайших подробностей. На самом деле тебе основательно недостает разума, потому что ты и понятия не имеешь о Моих намерениях, и даже менее того — о том, что Я делаю ныне. Поэтому я говорю, что ты не ровня даже и старику-крестьянину, что тяжким трудом возделывает землю, — крестьянину, который не имеет ни малейшего знания о человеческой жизни, но все же всецело полагается в своей работе на благословение небес. Ты ни на миг не задумываешься о своей жизни, ничего не знаешь об общественном признании и даже еще меньше — о самом себе. Как же ты умеешь смотреть на все свысока!» (Слово, том I. Божье явление и работа. Те, кто ничему не учится и пребывает в невежестве: не звери ли они?). Прочитав это, я страшно расстроилась. Мне казалось, что каждое слово разоблачает меня. С тех пор как я стала художником по декорациям, я считала себя незаменимым талантом, поскольку знала эту отрасль и имела опыт работы. Я была надменна с братьями и сестрами, считая, что я профессионал, поэтому никто другой не стоит моего времени. Последнее слово всегда было за мной, и я не желала обсуждать работу с другими. Я считала это пустой тратой времени, поскольку они ничего не знали о дизайне. Если я все-таки что-то неохотно обсуждала, то считала себя более информированной и потому способной видеть вещи более всесторонне. Я никогда не изучала ничего из того, что они предлагали, а попросту отвергала их. У меня не было даже самого элементарного уважения к другим. Когда братья и сестры говорили, что я высокомерна и побуждали меня провести самоанализ, я и этого не могла принять, продолжая сопротивляться. Я поняла, что не проявляла ничего, кроме высокомерия. Живя в соответствии со своим высокомерным характером, я просто свысока смотрела на остальных и только то и делала, что подавляла братьев и сестер, причиняя им боль. В своей работе я была высокомерной и властной, понуждая других слушаться меня, заставляя их снова и снова все переделывать, срывая работу церкви. Я действительно творила зло! Осознав все это, я слегка испугалась. Я молилась и каялась Богу, не желая больше ничего делать с высокомерием.

После этого, выполняя свой долг, я сознательно отодвинула себя на второй план и, чтобы восполнить свои недостатки, стала больше прислушиваться к чужим предложениям. Иногда я разрабатывала эскиз, а у братьев и сестер было много предложений, которые отличались от моих идей. Я была уже готова отмахнуться от них, но потом понимала, что снова веду себя высокомерно. В сердце своем я молилась Богу, прося Его направить меня, чтобы я отринула себя и больше не жила соответственно своему развращенному характеру. Я хотела следовать совету кого угодно, если он был наиболее полезен работе дома Божьего. Как только я стала принимать чужие идеи, я обнаружила, что наш реквизит стал лучше, — он был более функционален, практичен и его можно было быстрее изготовить. Я вкусила сладость претворения Божьих слов в жизнь. Но я по-настоящему не понимала своей высокомерной природы, и мне не хватало самоосознания. Через несколько месяцев я увидела, что наши декорации хорошо приняты всеми, и добилась некоторого успеха в выполнении своего долга. Я и сама не заметила, как мой высокомерный характер снова проявился.

Однажды, когда мы собирали декорации дома богатого человека, я подумала: «У таких людей должны быть высококлассные вещи, чтобы подчеркнуть их статус». Я заставила братьев и сестер, расставить декорации именно так, как мне хотелось. Брат Чжан заметил, что это слишком современно и не соответствует поколению главного героя. Я не слишком обрадовалась услышанному. Я подумала: «Да что ты понимаешь? Это называется быть гибким. Мы должны разработать дизайн в соответствии со статусом героя, не ограничиваясь определенным периодом времени. Насколько я понимаю, ты просто не имеешь представления, в каком стиле должны быть такие дома. Твои идеи слишком старомодны». А вслух сказала ему: «У меня есть ощущение того времени. Просто доверься мне в этом». Вскоре брат Чэнь сказал, что и окна тоже слишком современные. Я была очень раздражена, недоумевая, почему они такие отсталые и негибкие? Сдерживая свой гнев, я настояла на своей точке зрения. Брат Чэнь больше ничего не говорил. Когда интерьер была закончен, режиссер, к моему удивлению, сказал, что наш дизайн не реалистичен, что он слишком вульгарный и не очень подходит к возрасту главного героя. Нам пришлось все переделать. Впрочем, я по-прежнему не могла принять это. Мне казалось, что они просто не способны оценить. Однако раз все говорили, что они не подходят, я неохотно согласилась переделать декорации.

Позже в какой-то момент нам понадобилась для декораций печь-лежанка кан в стиле 80-х годов. Я думала, что нам придется изрядно потратиться на нее, но брат Чжан сказал, что мы могли бы сэкономить много денег, если бы он самостоятельно сделал кан, и у него был продуманный план. Но я не испытывала к этой идее ничего, кроме презрения. Мы могли бы сделать кан сами за меньшую сумму, но он был бы не так долговечен. Разве это не пустая трата сил? Я также сказала режиссеру, что идея брата Чжана просто не сработает. Режиссер сказал, что мой бюджет слишком велик, поэтому он убрал сцену с каном. Позже брат Чжан высказал еще одно предложение, а я отчитала его, думая, что он не понимает и упрямится. Другая сестра заметила, что я ограничиваю его, и сказала, что я высокомерна. Я отказалась это принять. Даже обсуждая декорации с режиссером, я оставалась высокомерной и не шла на уступки. В результате они иногда были не такими, как нужно, их даже приходилось переделывать. Это задерживало съемки.

Вскоре я была отстранена от этой обязанности. Лидер сказал мне: «Братья и сестры говорят, что ты высокомерна, делаешь все по-своему и всегда оставляешь за собой последнее слово. Ты надменно отчитываешь людей. Ты ведешь себя так, словно ты начальница, а они твои подчиненные. Все чувствуют, что ты их подавляешь». Услышав это, я была ошеломлена. Я и представить не могла, что кажусь другим настолько высокомерной и неразумной. Я была так расстроена, что больше не слышала ничего из сказанного лидером. Нескольких дней я чувствовала себя несчастной. Я не могла ни есть, ни нормально спать. Во время размышлений мне на ум пришла строка из Божьих слов: «Каждый из вас должен по-новому оценить, как он на протяжении жизни верил в Бога» (Слово, том II. О познании Бога. Предисловие). Я размышляла об этом, думая: «Я уже пять лет верю в Бога, но я никогда по-настоящему не анализировала и не познавала себя. Сама того не осознавая, я проявила столько высокомерия. Я в самом деле должна по-настоящему проанализировать себя». Я обратилась к Богу с такой молитвой: «Боже, прошу Тебя, направь и просвети меня, чтобы я могла познать свой развращенный характер и стать способной возненавидеть себя и отречься от себя. Я готова покаяться». Однажды я отправилась с поручением на съемочную площадку и увидела печь-лежанку кан в стиле 80-х годов, сделанную так, как предлагал брат Чжан. Она стоила меньше половины моего первоначального бюджета. Брат Чжан и другие также сделали много реквизита из картона. Реквизит оказался хорошим, экономил время и силы и требовал меньше материалов. Я испытала стыд, видя это. Я поняла, какой высокомерной была и как серьезно затягивала наши съемки. Я начала спрашивать себя: «Почему я так высокомерна, всегда заставляю других слушаться меня? В чем истинный корень этого?»

Наутро во время молитвенных размышлений я прочла в Божьих словах следующее: «Если в тебе действительно есть истина, то ты естественным образом пойдешь по правильному пути. Без истины легко творить зло, и ты будешь совершать его против своей воли. Например, невозможно не противоречить Богу, если внутри тебя высокомерие и тщеславие, но вместо этого вы принуждались бы противоречить Ему. Вы не делали бы этого намеренно. Вы делали бы это под господством вашей высокомерной и тщеславной природы. Ваши высокомерие и тщеславие заставили бы смотреть на Бога свысока. Они заставили бы ни во что не ставить Бога, заставили бы вас возвысить себя, заставили бы постоянно выставлять себя напоказ и, в конечном итоге, воссесть вместо Бога и свидетельствовать о себе. В конце концов вы превратили бы свои собственные идеи, собственное мышление и собственные представления в истины, которым стали бы поклоняться. Посмотрите, сколько зла совершается людьми под господством их высокомерной и тщеславной природы!» («Добиться изменения характера можно лишь посредством стремления к истине» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Читая это, я чувствовала себя ужасно. Я знала о своем высокомерном характере, но ничего не знала о последствиях высокомерия. Из того, что мне открыли Божьи слова, а также размышляя над своими словами и поступками, я наконец увидела, что оно побуждает меня творить зло и противиться Богу. Моя высокомерная природа заставляла меня быть слишком высокого мнения о себе, так что я ни во что не ставила других, поскольку у меня были некоторые навыки. Я считала, что мой взгляд на вещи всегда правильный и никто мне не ровня, что они должны делать то, что я скажу. Если я говорила «налево», никто не смел пойти направо, и никто не мог предложить что-то иное. Всех, кто меня не слушался, я бранила, я была своенравной и деспотичной. Я держала все под контролем и шла по пути антихриста. Эти слова Бога: «Ваши высокомерие и тщеславие заставили бы смотреть на Бога свысока. Они заставили бы ни во что не ставить Бога», — в особенности заставили меня задуматься о том, как я рисуюсь, выполняя свой долг. Я никогда не искала Божьей воли или принципов истины. Когда у других возникало предложение, я ни разу не задумалась, не исходит ли оно от Бога и не является ли Божьим водительством. Если это была не моя идея, то я просто не слушала ее. Я поняла, что у меня вообще не было никакого благоговения перед Богом. Я была настолько высокомерна, что относилась к другим с презрением, и в моем сердце не было места Богу. В вере мне следует подчиняться истине и работе Святого Духа. Каким бы ни было предложение брата или сестры, независимо от того, соответствует ли оно моей собственной идее, возможно, оно исходит от Святого Духа. Мне следует принять его и исследовать с богобоязненным сердцем, полным покорности. Если предложение согласуется с истиной и несет пользу работе Божьего дома, я должна повиноваться и применить его. Если я отвергаю что-то, исходящее от просвещения и водительства Святого Духа, то это препятствование работе Духа и противление Богу. Это оскорбляет Божий характер. Я выполняла свой долг с высокомерием и была деспотичной, подавляя братьев и сестер и откладывая в долгий ящик вполне неплохие идеи. Это нарушало работу церкви. Мое отстранение было Божьим праведным характером, который снизошел на меня. Думая обо всем том вреде, который я причинила братьям и сестрам, и о тех убытках, которые я нанесла работе церкви, я чувствовала сожаление и вину. Я действительно ненавидела свою развращенность. В то же время я была исполнена благодарности Богу, потому что если бы я за свое высокомерие и упрямство не подверглась суровому суду и обличению, то никогда не познала бы себя. Я бы продолжала противиться Богу.

Позже я прочитала еще один отрывок из Божьих слов: «Большую часть времени мысли, действия и менталитет талантливых и одаренных людей расходятся с истиной, но сами они об этом не знают. Они по-прежнему думают: „Посмотрите, какой я умный; я сделал такой толковый выбор! Принял такие мудрые решения! Никто из вас не может сравниться со мной“. Они вечно живут в состоянии нарциссизма и завышенной самооценки. Им трудно успокоить свои сердца и обдумать, о чем Бог просит их, что есть истина и каковы ее принципы. Им трудно войти в истину и слова Бога, найти или осознать принципы претворения истины в жизнь и войти в реальность истины» («На что конкретно люди полагаются в жизни» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова показали мне, что если в жизни мы будем полагаться на свои таланты и сильные стороны, то станем более высокомерными и самодовольными и станем думать, что это и есть истина, не ища её принципов. Я считала, что у меня есть навыки, так что они не могли обойтись без меня для разработки декораций и реквизита, но на деле некоторые из них очень хорошо справлялись со своими обязанностями, не имея профессионального опыта, изготавливая реквизит даже лучше, чем вышло бы у меня. Я думала, что проницательна, опытна и у меня есть хорошие идеи, но я все портила. Вещи, сделанные мной, были бесполезны, и зачастую их приходилось переделывать, растрачивая понапрасну время, силы и деньги. Я поняла, что, полагаясь лишь на свои таланты и силы, не ища принципов истины, я испытывала недостаток работы Святого Духа, поэтому не могла хорошо исполнять свой долг. Если чье-то сердце находится в правильном месте, Бог просветит и направит его. Бог дарует мудрость, которую ни один человек не может себе представить. Я осознала, что те способности и навыки, которыми я так гордилась, были бесполезны. Попытка извлечь из них выгоду была поистине высокомерной и неразумной. Мне было очень стыдно думать об этом. После этого я вознесла Богу такую молитву: «Я больше не хочу жить по своему высокомерному характеру. Я хочу твердо стремиться к истине и практиковать ее, а также добросовестно исполнять свой долг».

Позже я взяла на себя обязанность проводить полив новообращенных и при работе с другими вела себя крайне скромно. Я сознательно искала Божью волю всякий раз, когда что-то было не так, и больше прислушивалась к чужим советам. Однажды брат из группы сказал мне: «Твой стиль полива и поддержки братьев и сестер немного жестковат. Он не очень эффективен. Было бы лучше, если бы ты могла сосредоточить свой полив на индивидуальных слабостях людей». Но меня это не очень убедило. Я чувствовала, что привношу весь свой опыт, так как же я могла бы сделать что-то не так? Я уже собиралась сбить с него спесь, когда поняла, что мое высокомерие снова подняло голову. Я молча помолилась Богу, и мне на ум пришел следующий отрывок из Его слов: «Когда другие высказывают несогласие — какую практику можно применить, чтобы не допускать произвола и огульности? Нужно сначала проявить смирение, отложить в сторону то, что ты считаешь правильным, и дать всем пообщаться. Даже если ты полагаешь, что твой способ верен, не нужно на этом настаивать. Это, во-первых, своего рода шаг вперед; он демонстрирует стремление искать истину, отрицать себя и исполнять волю Божью. Как только твое отношение станет таким и ты перестанешь держаться за свое собственное мнение, помолись. Поскольку ты не отличаешь правильное от неправильного, позволь Богу показать и подсказать тебе, как лучше всего делать. Когда все присоединяются к общению, Святой Дух приносит вам просветление» (бесед Бога). В прошлом я была слишком высокомерной и упрямой, подавляя других и срывая работу Божьего дома. Я знала, что нельзя продолжать в том же духе, подавляя людей, противясь Богу, что нужно прислушиваться к предложениям других. Мне следует принять это и сперва подчиниться, а затем искать Божью волю. Это единственный способ получить Божье водительство. Поэтому я терпеливо выслушала этого брата и осознала, что моим методам еще есть куда расти. Предложенный им подход был более гибким и способным подстраиваться под разные условия. Я применила его на практике и обнаружила, что он и вправду эффективен. После этого, когда братья и сестры давали мне советы, я больше не сопротивлялась, но принимала их и изучала, обсуждая вопросы с другими, чтобы найти лучший путь практики. Все потом говорили, что они много обрели благодаря такого рода поливу. Я чувствовала настоящее умиротворение. Я знала, что в этом было Божье водительство, и могла только выразить Богу свою благодарность и вознести хвалу. Также я испытала Божьи благословения, которые исходят из претворения принципов истины в жизнь, а не из высокомерного исполнения своего долга.