Жонгуан, Чжэнчжоу, провинция Хэнань

После того, как я последовала за Всемогущим Богом, из-за моей веры в Бога меня посадили в тюрьму. В то время я была новообращенной, и Бог дал мне силы, чтобы я могла оставаться твердой в своих свидетельствах. И все же я ошибочно полагала, что духовно расту; я думала, что обладаю глубокой верой, любовью и преданностью к Богу, поэтому не уделяла должного внимания еде и питью Божьих слов суда и обличения. Несмотря на то, что я читала, я думала, что слово, посредством которого Бог разоблачает человека, относится к другим людям, а не ко мне, не признавая, что меня касаются слова Божьего суда. Я была готова читать только о тайнах, раскрытых Богом, и о пророчествах, а также слова, касающиеся обретения благословений; вот какие слова меня больше всего интересовали. Я читала слова Бога: « Основываясь на разных функциях и свидетельствах, победители будут служить в Царстве как священники или последователи, и все те, кто одержал победу посреди страданий, станут священством в царстве... В священстве будут первосвященники и священники, а остальные будут сыновьями и народом Божьим. Все это определяется на основе их свидетельств о Боге в период страданий; эти титулы даются не по чьей-то прихоти» (Слово, том I. Божье явление и работа. Работа Бога и практика человека). «Время скорби не будет слишком затяжным, оно не продлится и года. Если бы оно длилось более года, это отсрочило бы следующий этап работы. И людям не хватает духовного роста. Если бы оно было слишком длительным, люди не перенесли бы этого — их духовный рост имеет ограничения» (Слово, том I. Божье явление и работа. Как тебе проходить последний отрезок пути). Я думала так: положение, которое человек займет в Царстве, будет определяться тем, как он свидетельствует во время скорби; эти свидетельства могут повлиять на чью-то судьбу. Когда скорбь настигнет меня, мне придется стиснуть зубы, приложить достаточно усилий, и я обязательно дам прекрасное свидетельство. Таким образом я смогу получить большие благословения; кроме того, скорбь будет длиться недолго — меньше года. Независимо от того, что произойдет, я смогу выдержать этот тяжелый период. Находясь во власти мысли о получении благословений, я решила подготовиться к битве; я думала, что, положившись на собственную «веру» и «волю», я смогу стать победительницей в период скорби.

Божья работа по спасению людей так прекрасна и мудра. В 1996 году мы все вошли в великую скорбь согласно Божьему обустройству. Но когда скорбь сошла на нас, никто не осознал это; все происходило очень естественно, во время скорби проявились мой истинный облик и постыдное положение расчетливой личности.

В июне и июле 1996 года я была в другой части страны, выполняя свой долг, включавший написание текстов. Однажды пришел лидер этого региона и рассказал нам, что с недавних пор обстановка не очень благоприятна, и что одна из сестер была арестована большим красным драконом. Услышав об этом, мы захотели помолиться за эту сестру и ни о чем другом не думали, поскольку все прекрасно знали, что людей часто арестовывают за веру в Бога в Китае, стране, в которой так яростно преследуется Бог. Незадолго до этого мы также слышали о том, что были арестованы несколько братьев и сестер. Через несколько дней мы услышали, что были арестованы около десятка человек, и многие известные верующие, которые служили лидерами в семье Бога, были внесены в тайные списки разыскиваемых. Были и те, кого вознаградили за их аресты. Местные лидеры также были в черном списке большого красного дракона. Я чувствовала, что дела плохи: казалось, что большой красный дракон пытался одним ударом уничтожить верующих. Мы ощущали, что вокруг нас творится что-то ужасное; мы не знали, что делать в подобной ситуации. Мы хотели связаться с вышестоящим руководством и спросить, что делать, но не могли связаться с ним. Позже я узнала, что скорбь началась месяцем ранее. Но в то время наш дух безмолвствовал, и мы не осмеливались, теряясь в смутных догадках, оценивать Божью работу. Поэтому мы не знали, что это была великая скорбь. Все, что мы могли чувствовать, это как темная лапа большого красного дракона ступает рядом с нами, и мы не могли достичь успеха в нашей работе по объективным причинам. Попав в такое затруднительное положение, мы едва осознавали, что работа была пресечена Божьей десницей; Бог подводил нас к тому, чтобы мы приостановили работу и затаились, и, не теряя времени, возвратились на родину. Так мы были бы в большей безопасности. Поэтому, мы были вынуждены разойтись и вернуться в родные края.

Через неделю после того, как я вернулась домой, ко мне пришла сестра и передала письмо с сообщением об аресте одного из братьев нашей церкви, и что мне нужно немедленно покинуть свой дом. В это время я чувствовала себя, как олень в свете фар; у меня не осталось никакой веры, а в сердце была только одна мысль — быстро спрятаться и не позволить большому красному дракону схватить меня; большой красный дракон слишком отвратителен и жесток, а порочные методы, которые он использует для уничтожения верующих, бесчеловечны. Если я попаду в руки беса, последствия будут невообразимыми. После этого сестра отвела меня в горы, где я стала готовить еду для шахтеров. Я была там с двумя сестрами, и когда никого не было рядом, мы использовали это преимущество, чтобы есть и пить слова Бога, общаться и петь гимны. Поскольку мы питались Божьими словами, каждый день был очень обогащающим. Однако менее чем через месяц в тот район приехали полицейские, и мне ничего не оставалось, кроме как быстро уехать оттуда. Потом я устроилась на работу в еще один ресторан. Все, с кем я контактировала, были неверующими, и я не находила с ними общего языка; кроме того, в таких условиях у меня не было Божьего слова, и мне не было даже с кем побеседовать, не говоря уже о том, что было трудно даже как следует помолиться. Я чувствовала себя одинокой и несчастной, и мое сердце не могло не начать жаловаться. Я даже хотела предать Бога: «Верить в Бога действительно нелегко, и я весь день нахожусь на грани срыва. Я скитаюсь по миру, в котором нет справедливости. Когда эти дни закончатся? Если бы я не верила в Бога, живя простой и стабильной жизнью, которой живут неверующие, разве это не было бы замечательно?» Хотя мое сердце так думало, я испытывала страх и не осмеливалась покидать Бога. Кроме того, я чувствовала, что не смогу покинуть Его, мысль о том, чтобы покинуть Бога, причиняла мне боль. Но так как прежде я не любила читать слова Бога, не искала истины и выполняла свои обязанности только ради благословений, следовательно, как только я оставила книги Божьего слова, в моем сердце не осталось ни строчки Слова Божьего. Без поддержки Божьих слов жизни, я была похожа на потерявшего рассудок глупца. Я не знала, что делать с собой и к чему стремиться дальше. Я отчаянно преодолевала день за днем. Какова была воля Бога? Почему Он устроил это для меня? Как я могу претворять в жизнь Бога и угождать Ему? У меня не было сил обдумывать это, я могла думать только о своих трудностях. В то время моя вера во всемогущество и всеведение Бога, а также во всеобщее господство Бога была потеряна. Дошло до того, что, когда сестра пришла пригласить меня встретиться с некоторыми братьями и сестрами, я отказалась, потому что мое сердце было исполнено страха и трусости. У меня не было ни веры, ни силы, я полагалась только на свой ум и мысли, думая, что обстоятельства не улучшатся, пока Гонконг не вернется в Китай. В течение этого периода большой красный дракон будет отчаянно подавлять и искоренять всех, кто искренне верит в Бога. Поэтому все это долгое время, пока не произойдет возвращение Гонконга, я, безусловно, должна позаботиться о своей защите. В течение двух с половиной месяцев, которые я работала в ресторане, мое сердце все более отдалялось от Бога, и дошло до того, что в нем не осталось Бога, одно лишь внешнее признание имени Бога. Мое сердце все чаще привлекали чувственные удовольствия, я хотела убежать от Бога и жить жизнью неверующих. Однако в течение следующих нескольких дней мне особенно не хватало Бога, а также братьев и сестер; я скучала по своей прежней церковной жизни. Оставаясь в одиночестве, я никогда не могла сдержать слезы. Мое сердце пребывало в печали: «О Боже, дни напролет я нахожусь рядом с неверующими; если я не работаю, то ем или веду скучные разговоры. Только Тебе ведома пустота и боль моего сердца. О Боже, когда пройдет эта долгая ночь? Когда мы будем свободно верить в Бога, как в прошлом, когда мы жили в Твоей радушной семье?» Мое сердце мучилось так, словно заросло сорняками, и я не могла больше этого выносить. Тогда как раз приближался Праздник весны, воспользовавшись этой возможностью, я бросила работу и поспешила к своим братьям и сестрам. Позже я поняла, что не только меня посещали такие мысли — то же самое пережили многие братья и сестры, которые сбежали в другие регионы, чтобы не быть арестованными большим красным драконом. Они все вернулись домой, потому что думали о том же. Это было чудесное водительство Святого Духа.

Всего лишь через несколько дней после того, как я вернулась домой, ко мне пришла сестра, чтобы сообщить о собрании церкви. Когда я услышала слова сестры о том, что скорбь закончилась, что все вернулось к нормальной жизни, и что я могу исполнять свои прежние обязанности, мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать это: «Что? Скорбь закончилась? Это была скорбь? Еще остается несколько месяцев до возвращения Гонконга в Китай. Как может закончиться скорбь? Это не то, что я ожидала! Значит, все, через что нам пришлось пройти, было скорбью — тогда мне конец! Что я проявила во время скорби? Кроме того, что я была трусливой и напуганной, я жаловалась, убегала и предавала. У меня не было ничего, что можно было бы назвать верой, не говоря уже о преданности и любви. На этот раз Бог испытал мою работу, и я потерпела полное поражение». Я понурила голову в отчаянии, чувства переполняли сердце. На этот раз я смогла понять, что Бог сказал перед началом скорби: «После завершения Моей работы, на следующем этапе люди пойдут своим надлежащим путем. Все должны понимать, каким путем им надлежит идти: это путь страдания и процесс страдания, это также путь переплавки твоего твердого намерения любить Бога. В какие истины тебе следует совершить вхождение, какие истины тебе следует дополнить, как ты должен переживать, и с какой стороны ты должен совершать вхождение — все это ты должен понимать. Ты должен вооружаться уже сейчас. Когда тебя постигнет скорбь, будет слишком поздно» (Слово, том I. Божье явление и работа. Как тебе проходить последний отрезок пути). Этот трагический урок говорит мне: люди не могут оставаться твердыми в свидетельстве во времена скорби, если не обладают истиной и полагаются на свои собственные желания. Люди, живущие без истины в Божьей работе, несомненно, будут полностью разоблачены; они не смогут больше притворяться или скрыть даже самую малость. Без истины вы строите на песочном фундаменте, не выдерживающем ни малейшего испытания. Только с истиной вы можете ясно видеть, иметь веру и силу, быть способными победить сатану и претворить истину в жизнь, чтобы угодить Богу и свидетельствовать о Боге. Я действительно ненавидела себя: Бог давным-давно терпеливо рассказывал нам об этом, и почему же я этому не поверила, почему не восприняла это всерьез! Ничего не вернуть; нет другого выбора, кроме как усердно искать истину на пути вперед.

Когда мы закончили встречу, я услышала, как одна сестра делится внутренней информацией КПК: большой красный дракон с той же агрессией продолжает арестовывать верующих и даже остановится еще более яростным. Когда я услышала это, мое маловерное сердце снова прошептало: «Обстановка настолько напряжена, а братья и сестры выполняют свои обязанности. Разве это нормально?» Но этот факт позволил мне понять следующее: несмотря на всю напряженность ситуации, мы не боимся, как во время скорби; когда мы выполняем свои обязанности, наши сердца особенно стойки и умиротворены, как будто все забыли о том, что рассказала нам сестра. Святой Дух также совершает огромную работу в церкви; не за горами то великое время, когда Евангелие будет распространено по всей земле. Наша работа становится все более интенсивной, и все обязанности безупречно выполняются. Почти все братья и сестры выполняют свои обязанности на соответствующих местах наилучшим образом. События развиваются полным ходом прямо под носом у большого красного дракона, но, несмотря на такое энергичное расширение деятельности, не происходит никаких арестов, как это было в разгар великой скорби. Эти факты позволили мне четко понять истину: на самом деле все действия большого красного дракона всегда направлены на противление Богу, преследование Бога и сдерживание избранных Божьих; он никогда не останавливался и хочет убить Бога и Его избранных. Иногда нож мясника в его руке не опускается на нас, благодаря тому, что Бог охраняет и защищает нас. Иногда мы даже не замечаем намерения дракона убивать — это Бог укрывает нас Своей великой силой, это вовсе не значит, что большой красный дракон отложил свой мясницкий нож и прекратил преследования. Большой красный дракон никогда не отложит нож, он никогда не опустит его; он хочет противодействовать Богу до конца, и чем ближе конец, тем более безумным он становится, потому что большой красный дракон — это сатана, злой дух. Он знает, что тот славный день, когда Бог завершит Свою работу по спасению, будет его последним днем. Поэтому, чем ближе смерть, тем сильнее он сопротивляется. Однако, что бы ни происходило, Божья работа использует большого красного дракона в качестве противоположности, это объект для служения в руках Бога, это инструмент для проверки избранных Божьих. Его жестокость не может препятствовать Божьей работе, без Божьего позволения, у него нет власти над избранными Божьими. Если Бог не позволит ему охотиться, избранные Божьи будут у него под носом, и он не сможет их поймать. У него нет другого выбора, кроме как повиноваться милости Божьей. Точно так же, как говорит слово Бога: «Когда Я официально начинаю Свою работу, все двигаются, как Я, люди всей вселенной выполняют свои дела в согласии со Мной; во вселенной „ликование“, и Я побуждаю человека двигаться вперед. Тем самым большой красный дракон доведен Мною до состояния исступления и замешательства и служит Моей работе. Как бы дракон ни противился, следовать собственным желаниям он не может, и ему не остается ничего другого, кроме как делать то, что угодно Мне» (Слово, том I. Божье явление и работа. Божьи слова ко всей вселенной, глава 29). Во время великой скорби Бог позволил большому красному дракону преследовать избранных Божьих, потому что Он хотел использовать большого красного дракона на благо избранных Божьих, чтобы они ясно увидели суть противления большого красного дракона Богу. Если бы Бог не позволял нам страдать от гонений, тогда мы не смогли бы по-настоящему поверить открытым Богом словам о сути развращенности большого красного дракона, и мы не познали бы преданности Богу. Поэтому Бог по мере необходимости позволяет нам видеть истину фактов. Только таким образом мы можем понять, что все, что говорит Бог, истинно, и что большой красный дракон действительно является врагом Бога, что он — злой дух, и что он убивает людей и глотает их души. Если бы эти факты не были раскрыты, я бы до сих пор была им одураченной и введенной в заблуждение, я бы продолжала верить, когда он говорит о «свободе вероисповедания» и «законных правах граждан». Сегодня я на себе испытала преследования и гонения большого красного дракона, я своими глазами увидела с каким свирепым видом большой красный дракон убивал избранных Божьих. И теперь я знаю, что свобода и демократия, которые он провозглашает, являются уловкой для обмана и введения в заблуждение людей. Теперь я отчетливо вижу злую и неблаговидную бесовскую сущность большого красного дракона, и мое сердце поистине презирает его. Я решила отречься от него и следовать за Богом до конца.

Скорби исходят от Бога, и сроки их окончания, несомненно, находятся в руках Божьих. Когда Божья работа дает результаты, Бог, конечно же, не оттягивает время. Как сказал Бог: «Время скорби не будет слишком затяжным, оно не продлится и года. Если бы оно длилось более года, это отсрочило бы следующий этап работы. И людям не хватает духовного роста. Если бы оно было слишком длительным, люди не перенесли бы этого — их духовный рост имеет ограничения». У Бога есть Свой план, и Он не откладывает следующий шаг распространения Своего Евангелия. Бог очень хорошо нас понимает, Он знает наше духовное состояние, Он знает наши обстоятельства, и Он не хочет допустить, чтобы наши жизни были полны лишений. Поэтому Бог не будет мешкать ни минуты, и мы способны вынести все это. Бог создал для нас точные планы в Своей работе, Он тщательно продумал разные аспекты нашей жизни, но во время моей скорби все, о чем я думала, была моя собственная безопасность, а также то, терпела ли я в тот момент лишения или нет; я совсем не думала о Боге. Я по-настоящему эгоистична и отвратительна; у меня нет рационального сознания, и я не достойна жить пред Богом. Во время моей скорби, Бог показал мой действительный духовный уровень, что заставило меня обрести реальное понимание самой себя. Я увидела, насколько я была бедна, ничтожна и слепа; я увидела, что у меня нет ни веры, ни любви к Богу, у меня были только такой бунт и сопротивление, что я была способна предать в любое время и в любом месте. В это время я смогла увидеть угрожающую мне опасность, и почувствовала необходимость вооружиться истиной; с тех пор у меня появилась жажда истины. В то время я прочитала открытые Богом слова о развращенной природе человека и почувствовала, что во мне ожило слово Бога, словно обоюдоострый меч, пронзающий мои суставы и мозг, и открывающий скверну и несправедливость в глубине моего сердца. Это заставило меня увидеть, что я отвратительна и уродлива, и глубоко развращена сатаной. Я начала презирать себя и захотела измениться; я жаждала стать настоящим человеком. Я почувствовала, что работа Божьего суда и обличения действительно очищает людей, и до тех пор, пока я буду искренне искать истину, я, несомненно, буду очищена и спасена. Когда я впервые ощутила ценность слов Бога и важность истины, мое сердце наполнилось радостью: я, наконец, обрела свою веру в Бога, я продвигаюсь к новому началу и вижу надежду обрести спасение. Поэтому я приняла решение: независимо от того, насколько ухабистый путь предстоит мне пройти, я всегда буду стойко и непреклонно следовать за Богом и идти правильным жизненным путем.

Прекрасное Божье обустройство позволило нам невольно войти в скорбь и невольно подняться из скорби. Урожай, который мы собрали из этого, был прост и понятен. Через скорбь мы видим, что Бог всемогущ и мудр; мы видим, что большой красный дракон неумел и глуп. Он необузданный и дикий, и у него нет другого выбора, кроме как безвольно метаться из стороны в сторону в соответствии с Божьей работой; он всегда будет побежден Божьей десницей. Большой красный дракон напрасно пытается напугать избранных Божьих жестокими гонениями, помешать Божьей работе и разрушить ее. Он не понимает, что Бог использует это для совершенствования Божьего народа. Хотя со стороны похоже на то, что гонения большого красного дракона легли бременем на людей, на самом деле все это устроено всемогущей десницей Бога. Он рассеивает людей и собирает людей, Он вводит людей в скорбь и выводит людей из скорби; Он позволяет людям претерпевать лишения, пока они не захотят уйти, но Он всегда поддерживал людей, подбадривал их и делал так, чтобы люди не могли уйти. Именно посреди этого прекрасного Божьего обустройства люди могут ясно увидеть уродливое лицо большого красного дракона и по-настоящему всем сердцем его возненавидеть. Люди также могут увидеть великую силу Бога и испытать Божью любовь, всемогущество и мудрость. Они еще более стойко и непоколебимо следуют за Богом и могут увидеть свой истинный духовный уровень и недостатки; их сердца еще больше жаждут Бога и истины. Установление Богом великой скорби имеет огромное значение; в Божьей работе столь много мудрости. Никто не способен постичь это. Я смогла принять участие в великой скорби, устроенной Богом, это было истинное Божье возвышение и обилие любви, и моя слава в этой жизни. Каждый раз, когда я размышляю над этим, я испытываю волнение и хочу выразить искреннюю благодарность и воздать хвалу Богу. Если бы я не пережила скорбь, у меня не было бы другого выбора, кроме как слепо следовать, и в конечном итоге я бы пала и погибла из-за того, что не обрела истину и не изменила свой развращенный характер. Если бы я не пережила скорбь, я не обрела бы истинной веры в Бога и не поняла бы трудностей Божьей работы и того, что спасение людей — не простое дело. Если бы я не испытала скорбь, я бы не смогла увидеть истинное лицо большого красного дракона, и у меня все еще были бы заблуждения относительно этого мрачного общества, у меня все еще была бы любовь к этому миру, и я не смогла бы следовать за Богом с преданным сердцем. Именно чудесная и мудрая работа Бога покорила меня, именно Божье всемогущество и великая любовь привели меня туда, где я нахожусь сегодня! Отныне, независимо от того, с какими испытаниями и превратностями я столкнусь, я буду готова полагаться на свою веру и любовь к Богу, чтобы оставаться твердой в свидетельстве о Боге и утешать Божье сердце.