В конце 2016 года я сотрудничала с Сестрой И Синь в церковной работе. После некоторого времени совместной работы я обнаружила, что И Синь обладает хорошим уровнем и быстро понимает слова Бога. Она была способна усваивать ключевые моменты в общении об истине и разрешать некоторые трудности братьев и сестер. Я подумала: «Я верю в Бога не так давно и не понимаю многих истин, поэтому, если И Синь будет сотрудничать со мной, работа в церкви обязательно будет сделана хорошо». Я была очень счастлива, полна решимости и энтузиазма. Если я чего-то не понимала, я спрашивала И Синь. Она брала на себя инициативу в работе, и я никогда не возражала, потому что чувствовала, что она лучше меня.

Спустя какое-то время я услышала, как братья и сестры говорили, что у И Синь хороший уровень, она умеет разбираться во всем и решать их проблемы, и что ее общение действительно просвещает. Сперва я могла правильно относиться к этому, но, часто слыша такие вещи, я начинала смущаться и расстраиваться, думая: «Мы оба лидеры и выполняем нашу работу вместе. Так как братья и сестры хвалят ее, не кажусь ли я некомпетентной?» Вслух я соглашалась с братьями и сестрами, говоря: «Да, у И Синь хороший уровень», но внутри я не могла принять этого, думая: «Я тоже провожу много собраний для братьев и сестер, и я тоже способна решать некоторые из их проблем и трудностей. Почему никто меня не хвалит? Неужели я настолько уступаю И Синь? Так не пойдет. Мне необходимо читать больше Божьих слов, чтобы яснее беседовать во время собраний, и мне нужно стараться сравняться с И Синь, чтобы братья и сестры увидели, что я ничем не уступаю ей!» После этого я стала много трудиться, днем посещая собрания, а ночью читая Божьи слова и вооружаясь ими. Я делала пометки отрывков из Божьих слов, которые могли помочь в определенных состояниях, чтобы я могла быстро их найти, решая проблемы. Когда старшие лидеры участвовали в наших собраниях, я советовалась с ними обо всем, что мне было непонятно, потому что хотела понимать больше, быть лучше подготовленной и превзойти И Синь.

Однажды во время собрания лидеров группы, И Синь должна была куда-то уйти, и я первая начала собрание. Я обрадовалась, потому что до этого, И Синь всегда приходила вместе со мной и брала на себя ведущую роль на каждом собрании, но в этот день наконец-то пришла моя очередь самостоятельно вести беседу с братьями и сестрами. Мне было необходимо использовать эту возможность хорошо провести собрание и доказать, что мой уровень не сильно уступает уровню И Синь. Во время собрания я начала с того, чтобы понять нынешнее состояние лидера каждой группы и те трудности, которые они испытывают при выполнении своего долга. Я внимательно слушала, когда говорила одна из сестер, и мой ум быстро работал, размышляя над тем, какие отрывки из Божьих слов можно найти для решения ее проблемы. Я думала: «Мне совершенно нельзя все испортить. Если я не смогу разрешить эту проблему, я навсегда останусь в тени И Синь. Это было бы так позорно и унизительно!» После того, как сестра закончила описывать свое состояние, я нашла соответствующие отрывки из Божьих слов и беседовала, наблюдая за ее реакцией. Видя, что сестра кивает в знак согласия, я почувствовала внезапное чувство удовлетворения и подумала, что справляюсь хорошо. Но как я только погрузилась в беседу, вошла И Синь, которая закончила свое задание. Все братья и сестры, которые до этого смотрели на меня, направили свое внимание на И Синь. Я поняла по их глазам, что все они с нетерпением ждали прихода И Синь. Я почувствовала легкое разочарование. После этого И Синь начала находить Божьи слова и и общаться при помощи них по поводу проблем лидера группы. И Синь действительно вела беседу довольно ясно, и я почувствовала сильную зависть. Я подумала: «Ты пришла, взяла на себя ведущую роль и лишила меня внимания. Как бы не так. Я не могу просто сидеть и смотреть, как ты купаешься во внимании. Мне необходимо найти возможность вести беседу». Я ломала голову, размышляя над тем, какие отрывки из Божьих слов использовать и как вести беседу более ясно, чем И Синь. Так как я горела желанием выделиться, когда И Синь сделала небольшую паузу, я вмешалась, чтобы перехватить разговор с лидером группы, сказав: «Сестра, я также нашла отрывок из Божьих слов относительно твоего состояния, давай побеседуем о нем». Затем я начала читать, но по мере чтения, оказалось, что отрывок, который я выбрала, не совсем подходил к состоянию сестры. У меня зашумело в мозгу, и я подумала: «О нет, неужели я все испортила? Я надеялась, что братья и сестры будут восхищаться мной, но не указывает ли эта простая ошибка на отсуствие у меня способностей? Это так унизительно!» Я чувствовала себя крайне неловко и смущенно, мое лицо горело, и я просто хотела спрятаться в какой-нибудь норке. И Синь продолжила вести беседу, и братья и сестры внимательно слушали ее. Я почувствовала, словно меня отодвинули в сторону, и мне было очень больно и неприятно, словно я сидела на иголках. Во мне начала разгораться обида, и я подумала: «Какую роль я играю? Неужели я здесь только для того, чтобы дополнять И Синь? Только потому, что И Синь здесь, я кажусь такой бездарной! Мое сегодняшнее унижение произошло только благодаря ей. Если бы ее здесь не было, разве я была бы настолько обеспокоена тем, что не смогла найти подходящие отрывки из Божьих слов? Разве я была бы так унижена?» Я почувствовала себя клоуном и хотела одного — немедленно уйти. Еле высидев собрание, я пошла домой и легла в постель, но когда я думала о том, что произошло на собрании, мое сердце заколотилось от переживаний, и я была глубоко расстроена и раздосадована. Я задумалась о всех тех усилиях, которые я приложила в недавнем времени, чтобы улучшить свои навыки решения проблем, о том, как я днем посещала собрания, а ночью читала Божьи слова, засиживаясь до полуночи, но невзирая на все усилия, я все равно не могла сравняться с И Синь. Думая об этом, я начала чувствовать обиду на И Синь и не хотела больше сотрудничать с ней на собраниях. Я даже не хотела видеть ее. На следующий день, когда мы с И Синь пришли на собрание, я молча дулась, думая: «Раз я не могу с ней соревноваться, то я просто закрою рот и буду слушать!» Но если я не соревновалась, я все равно чувствовала себя расстроенной, раздраженной и злой. Когда я пыталась общаться, в голове у меня была пустота, и я не знала, что сказать. И я начала жаловаться, думая: «Почему Бог дал ей такой хороший уровень? Почему Он дал мне такой низкий уровень и поставил нас вместе выполнять наш долг? Когда она рядом, меня словно нет вообще». Я надеялась, что вскоре мы разделимся. Я меньше говорила на последующих нескольких собраниях и меньше участвовала в рабочих обсуждениях. Мое состояние постоянно ухудшалось, и я чувствовала все больше боли и подавленности. Я молилась Богу: «Боже! Я постоянно завидую И Синь и всегда сравниваю себя с ней. Жизнь в таком состоянии очень болезненна. Боже! Просвети меня и направь меня на то, чтобы я осознала свой развращенный характер».

После этого я прочитала отрывок из Божьих слов: «когда дело касается чего-либо, что связано с репутацией, статусом или возможностью блеснуть — например, когда вы слышите, что дом Божий планирует взращивать различных талантливых индивидов — ваши сердца трепещут в предвкушении, каждый из вас постоянно мечтает заявить о себе и оказаться в центре внимания. Вы все жаждете бороться за статус и репутацию. Вы стыдитесь этого, но вам будет обидно, если вы этого не сделаете. Вы испытываете зависть и ненависть и жалуетесь всякий раз, когда видите, что кто-то выделился, и считаете, что это несправедливо: „Почему я не могу отличиться? Почему другие люди всегда оказываются в центре внимания? Почему до меня очередь никогда не доходит?“ И после этого вы чувствуете обиду; вы пытаетесь подавить ее, но не можете. Вы молитесь Богу и некоторое время чувствуете облегчение, но, когда вновь сталкиваетесь с подобной ситуацией, по-прежнему не можете с ней справиться. Это ли не проявление незрелого духовного роста? Когда люди впадают в подобные состояния, разве они не оказываются в ловушке сатаны? Таковы узы развращенной природы сатаны, которыми скован человек» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Свободы и избавления можно достичь, только отбросив свой развращенный характер). Божьи слова в точности изобличили мое состояние. Я поняла, что когда мои братья и сестры восхищались И Синь, я чувствовала, что кажусь неполноценной. Во мне проснулась зависть, и я начала конкурировать с ней. Чтобы заставить всех восхищаться мной, я рано вставала и поздно шла спать, чтобы читать слова Бога и вооружиться истинами, желая доказать, что я ничем не уступаю И Синь. На собрании лидеров групп, когда зашла И Синь, мои браться и сестры направили свое внимание на неё, и она довольно хорошо вела беседу. Я ощутила зависть и нежелание с этим смириться, и я ломала голову, пытаясь найти более подходящие для нашей беседы отрывки из Божьих слов. Но отрывки, которые я нашла, совершенно не соответствовали состоянию лидера группы. Я почувствовала себя униженной и выплеснула свою обиду на И Синь, думая, что пока она рядом, я не смогу выделиться, и поэтому я не желала сотрудничать с ней. Я была слишком озабочена своей репутацией и статусом. Во всех ситуациях, которые затрагивали гордость или статус, я не могла совладать с желанием конкурировать, и если я терпела неудачу, то чувствовала обиду, ненависть и предубеждение по отношению к ней, думая, что это все из-за нее. Я была таким жалким, презренным и ничтожным человеком. Мне вспомнился Чжоу Юй из «Троецарствия», который так сильно завидовал талантам Чжугэ Ляна, что умер в молодом возрасте из-за своего гнева. Я также проводила свои дни в злобе и обиде из-за зависти к И Синь, живя во тьме и боли, и даже не выполняла свой долг надлежащим образом. Разве это не вело к тому, чтобы меня быстрее раскрыли и отсеяли? В действительности, И Синь обладала способностью схватывать на лету, вести беседу об истине с озарением и решать проблемы братьев и сестер. Это приносило пользу как работе церкви, так и братьям и сестрам, а также компенсировало мои недостатки. Это было хорошо. Однако я завидовала талантам моей сестры и не могла смириться с тем, как она превосходит меня. Я думала лишь о том, как соревноваться с сестрой за славу, выгоду и статус, а если мне не удавалось выиграть, я становилась негативной и отлынивала от работы, вымещая свое недовольство на том, как я выполняла свой долг. Я была поистине эгоистична! Я тихо молилась Богу: «Боже, я больше не хочу жить в этом состоянии зависти, такая жизнь слишком болезненная и подавляющая! Я готова покаяться и искать истину, чтобы избавиться от развращенного характера, прошу, направь меня».

В своих поисках я вспомнила Божьи слова: «За многие годы мысли, на которые люди полагались в своем выживании, разъели их сердца настолько, что человек становится вероломным, трусливым и презренным. Ему не только недостает силы воли и решимости, но он также становится алчным, надменным и своенравным. Ему совершенно не хватает какой бы то ни было решимости, чтобы превзойти собственное „я“. Более того, у него нет ни грана мужества, чтобы сбросить с себя узы этой власти тьмы. У людей мысли и жизнь настолько прогнившие, что их взгляды на веру в Бога все еще невыносимо отвратительны. И даже когда люди говорят о своих взглядах на веру в Бога, слышать это просто невыносимо. Все люди трусливы, бездарны, презренны и ранимы. Они не испытывают отвращения к силам тьмы и не только не питают любви к свету и истине, но и всячески изгоняют их» (Слово, том I. Божье явление и работа. Почему ты не желаешь быть контрастом?). «С помощью славы и выгоды сатана контролирует мысли человека, пока все помыслы человека не будут о славе и выгоде. Люди прилагают все усилия ради славы и выгоды, претерпевают тяготы ради славы и выгоды, сносят унижение ради славы и выгоды, жертвуют всем, что имеют, ради славы и выгоды. Люди вынесут любое суждение или решение ради славы и выгоды. Таким способом сатана сковывает человека невидимыми оковами, и у него нет ни сил, ни мужества сбросить их. Поэтому люди, сами того не осознавая, несут эти оковы и с огромными трудностями неустанно бредут вперед. Ради этой славы и выгоды человечество удаляется от Бога, предает Его, и становится все более нечестивым. Вот так, в итоге, одно поколение за другим гибнет ради сатанинской славы и выгоды» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI). Размышляя над Божьими словами, я поняла, что боль, с которой я жила, была вызвана сатанинской развращенностью и вредом. Я проанализировала то, как на меня с самого раннего возраста влияло общество и чему меня учила семья, как я жила сатанинскими ядами, такими как «я сам себе господь во всей вселенной», «два медведя в одной берлоге не живут», и «дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя». Я была чрезвычайно эгоистичной, презренной, высокомерной и самодовольной. Если кто-либо превосходил меня в чем-то или угрожал моей репутации или статусу, я расстраивалась и начинала завидовать и ненавидеть, я чувствовала себя крайне подавленной и испытывала невыносимую боль. Я помню одну одноклассницу, с которой мы были близки и которая училась лучше, чем я. Когда я видела, как вокруг нее толпятся другие одноклассники и задают ей вопросы, я чувствовала себя обделенной вниманием, начинала ей завидовать и хотела обойти её. Позднее, когда я так и не смогла догнать ее в учебе, я перестала с ней дружить, и наши отношения разладились. После замужества, когда я видела, что мои соседи зарабатывали больше и жили лучше, я чувствовала зависть и много работала, чтобы заработать больше денег, но в итоге я все равно не могла конкурировать с ними и больше не хотела с ними общаться. Даже после прихода к вере в Бога я продолжала жить этими ядами. Когда я видела, что И Синь превосходит меня по уровню и пониманию, я испытывала зависть и стремилась превзойти ее, а когда у меня это не получалось, я чувствовала невыносимый дискомфорт и не хотела с ней видеться Я даже жаловалась Богу на то, что Он дал мне такой плохой уровень, вымещая своё недовольство на том, как я исполняю свой долг, и не принимая участия в церковной работе. Я поняла, что веду себя неблагоразумно и во мне совершенно нет человечности. Стремление к репутации и статусу обрекло меня на невыносимые страдания, не только причиняя мне боль, но также принося вред окружающим. Моя жизнь-вхождение также пострадала, и я упустила множество возможностей обрести истину. Я осознала, что погоня за славой, выгодой и статусом не была правильным путем, и что если бы я продолжила стремиться к этим вещам, то лишь отдалилась бы от Бога и в итоге Он бы отсеял меня. Осознав это, я захотела измениться и не гнаться больше за репутацией и статусом.

Позже я прочитала еще больше Божьих слов: «Тело одно, а функции разные. Каждый исполняет свой долг, каждый на своем месте и делает все, что может, — на каждую искру — одна вспышка света, — и каждый стремится к зрелости в жизни. Таким образом Я буду удовлетворен» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале, глава 21). «Вы должны достигнуть гармоничного взаимодействия ради Божьей работы, ради блага церкви и ради того, чтобы побуждать своих братьев и сестер к движению вперед. Вы должны действовать согласованно, так, чтобы каждый поправлял другого и вместе вы достигали лучшего результата работы, уделяя внимание Божьим намерениям. Таково истинное сотрудничество, и лишь принимающие в нем участие обретут истинное вхождение. Когда вы будете сотрудничать друг с другом, некоторые слова, произносимые вами, могут быть неподобающими, но это не имеет значения. Побеседуйте об этом позже и приобретите ясное понимание; не пренебрегайте этим. После беседы подобного рода вы можете восполнить недостатки своих братьев и сестер. Лишь углубившись подобным образом еще больше в свою работу, вы сможете достичь лучших результатов. Каждый из вас как человек, служащий Богу, должен быть способен защищать интересы церкви во всем, что вы делаете, а не просто учитывать свои собственные интересы. Действовать в одиночку, подтачивая друг друга, неприемлемо. Поступающие подобным образом непригодны для служения Богу!» (Слово, том I. Божье явление и работа. Служи, как служили израильтяне). Прочитав Божьи слова, я поняла, что Бог дает каждому человеку разный уровень, и у Него разные требования к каждому. Независимо от того, высок или низок уровень человека, если он выполняет свой долг с правильными намерениями, ищет истину, действует в соответствии с принципами и делает все, что в его силах, Бог одобрит. Бог дал мне этот уровень, и это было Его предпределением и всевластием, поэтому я должна была покориться, максимально использовать то, чего я могла достичь и хорошо исполнять свой долг. Я думала о том, что верю в Бога совсем недавно, и о том, что моя жизнь-вхождение была неглубокой, о том, что я не могу хорошо выполнять работу самостоятельно. И Синь яснее беседовала об истине, и ее сильные стороны компенсировали мои недостатки. Сотрудничество позволило нам хорошо выполнять работу — разве это не прекрасно? Мне было необходимо избавиться от своей зависти, правильно сотрудничать с сестрой и больше спрашивать ее о вещах, которые были мне непонятны, чтобы я могла быстро расти. Осознав это, я перестала жаловаться на свой плохой уровень и была готова покориться и выполнять свою часть работы. Вскоре настало время очередного собрания, и я открылсь И Синь в развращености, которую я выявила, и извинилась перед ней. И Синь тоже открылась и пообщалась со мной, и от этого собрания я ощутила в сердце огромное чувство освобождения. Только благодаря просвещению и руководству Божьих слов я обрела некоторое понимание своего развращенного характера и изменила его. Слава Богу за Его спасение!