Слушая гимны, соотносите ли вы их обычно с собственными состояниями и переживаниями? Вслушиваетесь и вдумываетесь ли вы в те слова и темы, которые касаются вашего опыта и понимания или отзываются вам? (Боже, порой, слушая гимны, я соотношу с ними то, что происходит в моей жизни, а порой слушаю их просто потому, что так надо.) Большую часть времени вы слушаете гимны просто потому, что так надо, не правда ли? Если 95 процентов времени вы слушаете гимны просто потому, что так надо, то есть ли в этом какой-то смысл? С какой целью нужно слушать гимны? Они как минимум дают возможность успокоиться, отвлечься от всяческих сложных вопросов и мыслей, предстать перед Божьими словами и молча, внимательно послушать их, вдумываясь в каждое предложение и абзац. Вы что, слишком заняты делами, что у вас нет времени послушать и сил поразмыслить? Или вы просто не умеете молитвенно читать Божьи слова, размышлять об истине и умолкать перед Богом? Изо дня в день вы лишь хлопочете, выполняя свой долг; даже если он тяжел и утомителен, вы уверены, что каждый ваш день полноценен, и не чувствуете ни пустоты, ни духовной беспомощности. Вам кажется, что ваш день не прошел впустую, а прожит со смыслом. Когда человек день за днем проводит бесцельно, то говорят, что он живет кое-как, верно? (Верно.) Скажите Мне: если вы и дальше будете хлопотать как сейчас, то даст ли это какой-то значительный результат через три, пять, восемь или десять лет? (Нет.) Если Бог не устраивает вам никаких особых происшествий и обстоятельств, если Сам Вышний не направляет вас и не руководит вами, не проводит для вас собрания и беседы, не анализирует сущность различных людей, дел и вещей, не учит вас и не ведет за руку, то каждый день вы на самом деле теряете много времени, ваш прогресс продвигается медленно, и вы практически ничего не обретаете в жизни-вхождении. Вот и получается, что, когда что-то происходит, это не учит вас лучше различать суть вещей, не углубляет ваш опыт и понимание истины, не дает опыта и прогресса в вашей вере в Бога и покорности Ему. В следующий раз, когда с вами опять что-то случится, вы по-прежнему не будете знать, как решить вопрос в соответствии с истиной-принципами. Выполняя свой долг и получая различный опыт, вы все равно не способны при этом активно искать принципы и практиковать в соответствии с истиной-принципами. Это напрасная потеря времени. К каким последствиям это приведет в конечном итоге? Вы впустую потратите время и силы, и весь ваш упорный труд пропадет даром. Путь, по которому вы шли все эти годы, можно охарактеризовать как путь Павла. Если ты много лет был лидером или работником, но твое жизнь-вхождение поверхностно, духовный рост мал и ты не понимаешь ни одного истины-принципа, то ты не годишься на эту должность и не способен самостоятельно выполнить ни одной задачи. Такие лидеры и работники не подходят на свои должности, а рядовые братья и сестры не способны самостоятельно жить церковной жизнью и есть и пить Божьи слова, не умеют переживать опыт Божьей работы и лишены жизни-вхождения. Если никто не будет надзирать за этими братьями и сестрами и направлять их, они могут сбиться с пути; если никто не будет надзирать за такими лидерами и работниками и направлять их труды в правильное русло, эти люди могут пойти по кривой дорожке, создать свое отдельное царство, быть введенными в заблуждение антихристами и даже неосознанно последовать за ними в уверенности, что они полностью посвящают себя Богу. Разве они не жалки? (Жалки.) Сейчас вы находитесь в точно таком же положении: вы и бедны, и жалки. Сталкиваясь с какой-либо ситуацией, вы оказываетесь беспомощными и не знаете, что вам делать. Вы не умеете ни решать реальные проблемы, ни выполнять практические рабочие задачи; они кажутся вам сплошной путаницей, и вы понятия не имеете, как все это распутать. Вас вполне устраивает столько хлопотать изо дня в день; вы физически измотаны, испытываете сильное психическое напряжение, а результаты вашей работы при этом не особо и хороши. В рабочих обустройствах Божьего дома четко сказано о принципах каждой истины и путях практики, но вы не знаете, каким путем идти в своей работе, не способны отыскать эти принципы, в работе постоянно даете маху, а при столкновении с различными ситуациями теряетесь и не знаете, что вам делать. Ваше положение жалко, не так ли? (Так.) Это действительно жалкое положение.

Некоторые говорят: «Я верю в Бога более десяти лет; я бывалый верующий». Иные заявляют: «А я верю в Бога уже двадцать лет». Еще кто-то хвалится: «Да это что! Вот я верю в Бога уже свыше тридцати лет». Вы уже довольно много лет верите в Бога, а некоторые из вас даже много лет служили работниками либо лидерами и набрались изрядно опыта. Но как протекает ваше жизнь-вхождение? Насколько хорошо вы понимаете истину-принципы? Ты много лет служил лидером или работником и набрался некоторого опыта, но когда ты столкнешься со всяческими задачами, людьми и вещами, будешь ли ты практиковать на основе истины-принципов? Станешь ли отстаивать Божье имя? Будешь ли защищать интересы Божьего дома и оберегать Божью работу? Сумеешь ли оставаться твердым в своем свидетельстве? Когда антихристы и злые люди станут препятствовать и мешать церковной работе, хватит ли тебе уверенности и силы побороться с ними? Сумеешь ли ты защищать избранных Божьих, содействовать работе Божьего дома и отстаивать его интересы, беречь Божье имя от позора? Способен ли ты на это? Судя по тому, что Я наблюдаю, вы так не делали, и вы на это не способны. Изо дня в день вы хлопочете — но над чем же? Все эти годы вы жертвовали семьей и карьерой, терпели страдания, приносили жертвы, вкладывали много сил — но мало что обрели. Более того, иные лидеры и работники много раз сталкивались с похожими событиями, людьми и обстоятельствами, но все равно продолжают делать одни и те же ошибки, совершать одни и те же прегрешения. Разве это не свидетельствует, что такие люди не растут в жизни? Разве это не значит, что они не обрели истину? (Так и есть.) Разве это не показывает, что они не спаслись, а остаются под контролем сатаны, под его темной властью? (Так и есть.) Ты то и дело присутствуешь при том, как в церкви происходят и разворачиваются всяческие события, но бессилен что-либо предпринять. Когда антихристы и злые люди препятствуют и мешают церковной работе, вы тем более не представляете, как вам поступить в подобной ситуации. Вы просто закрываете на нее глаза или в лучшем случае гневно подрезаете тех, кто создал помехи, но сама проблема остается нерешенной, и вы не знаете, как тут можно поступить иначе. Некоторые даже думают: «Я вложил в свою работу все силы, всю душу — разве Бог не говорил, что нам следует делать именно так? Я вложил в свою работу всего себя, и если она все же оказалась бесплодной, это не моя вина. Просто люди слишком плохие и не желают слушать бесед об истине». Ты говоришь, что вложил в свою работу все силы и душу, но она оказалась бесплодной. Ты не содействовал церковной работе и не защищал интересы Божьего дома; ты позволил злым людям захватить контроль над церковью. Ты допустил, чтобы сатана бесчинствовал и позорил Божье имя, а сам наблюдал со стороны — при всех твоих полномочиях ты оказался не в силах ни предпринять что-то, ни решить проблему. Ты не смог оставаться твердым в своем свидетельстве о Боге, но при этом считаешь, что постиг истину и вложил в свою работу все силы и душу. Разве так поступает хороший управитель? (Нет.) Когда ты видишь, как всевозможные злые люди и маловеры являются в церковь и принимаются действовать как дьяволы и сатана, нарушать обустройства работы, делая совершенно иначе, нежели в них говорится, лгать и обманывать Божий дом; когда они препятствуют и мешают Божьей работе, совершая поступки, позорящие Божье имя и порочащие Божий дом, церковь, ты только гневаешься на увиденное — но при этом ты не способен встать на защиту справедливости, разоблачить злых людей, обезопасить работу церкви, разобраться с этими злыми людьми и принять меры, чтобы эти люди больше не мешали церковной работе и не порочили Божий дом — церковь. Если ты этого не сделал, значит, ты не принес свидетельство. Некоторые говорят: «У меня не хватает духу. Я боюсь, что если таких людей будет много и я со всеми ними разберусь, то они разозлятся, объединятся против меня и в отместку добьются, чтобы меня сняли с должности. И что я тогда буду делать?» Скажите Мне: те, кто так говорит, — что это за люди? Они трусливы, робки, лишены истины, не способны различать людей и видеть сущность сатанинских помех — или же они не преданы в выполнении своего долга и просто пытаются себя выгородить? В чем суть этой проблемы? Вы когда-нибудь об этом задумывались? Если ты от природы робок, чувствителен, труслив и боязлив, но много лет верил в Бога, постиг определенные истины и подлинно уверовал, то разве ты не сумеешь хоть частично преодолеть свою человеческую слабость, робость, чувствительность и страх перед злыми людьми? (Сумею.) Тогда в чем же корень вашей неспособности разобраться со злыми людьми и принять меры? Может, в том, что вашей человечности от природы свойственны трусость, робость и боязливость? Нет, это не первопричина и не сущность проблемы. Ее сущность заключается в том, что люди не преданы Богу, а защищают себя, свою личную безопасность, репутацию, статус и стараются всегда иметь возможность выйти из положения. Это отсутствие преданности проявляется в том, как они, едва столкнувшись с некой проблемой, всякий раз прячутся от нее, как черепаха в панцирь, ждут, пока все закончится, и только затем снова высовывают голову. Вот как они себя берегут. В любой ситуации такие люди постоянно переживают, как бы никого не задеть, и много тревожатся, беспокоятся и опасаются. Они не способны встать на защиту работы церкви. В чем же здесь проблема? Разве не в недостатке веры? У тебя нет истинной веры в Бога, ты не веришь, что Бог владычествует над всем сущим и что твоя жизнь и все, что с тобой связано, — в Божьих руках. Ты не веришь в Божьи слова: «Без Божьего разрешения сатана и волоса на тебе не тронет». Ты опираешься на то, что видишь своими глазами, судишь на основе фактов и собственных умозаключений и постоянно себя бережешь. Ты не веришь, что судьба человека в Божьих руках; ты боишься сатаны, злых сил и злодеев. Разве это не значит, что ты не веришь в Бога по-настоящему? (Так и есть.) А почему ты не веришь в Бога по-настоящему? Потому ли, что опыт людей слишком поверхностен и они не способны разглядеть суть вещей, или же потому, что люди слишком мало понимают истину? В чем тут причина? Связано ли это с развращенными чертами характера людей? Может, причина в том, что люди чересчур хитры? (Да.) Сколько бы люди ни пережили, сколько фактов им ни представь, они все равно не верят, что это была Божья работа и что судьба человека находится в Божьих руках. Это первый аспект. Еще одна губительная проблема заключается в том, что люди слишком заботятся о себе. Они не готовы идти на какие-то жертвы ради Бога, Его работы и интересов Божьего дома, ради Божьего имени и славы. Они не желают делать ничего хоть сколько-нибудь опасного. Люди слишком пекутся о себе! Из-за страха умереть, пережить унижения, попасть в ловушку злых людей или какую-то передрягу люди идут на многое, лишь бы уберечь свою плоть, и всячески стараются избегать опасных ситуаций. С одной стороны, такое поведение говорит о том, что люди хитры до невозможности, а с другой — отражает их эгоизм и стремление к самосохранению. Ты не готов предать себя Богу, а когда заявляешь, что намерен полностью посвятить себя Ему, то это не более чем желание. Когда же дело доходит до того, чтобы действительно выступить со свидетельством о Боге, побороться с сатаной, лицом к лицу встретить опасность, смерть, всяческие трудности и тяготы, то твоя готовность куда-то девается, твое слабенькое желание испаряется, и ты идешь на все, лишь бы себя поберечь. В первую очередь ты заботишься о себе, а уж потом для видимости делаешь какую-то легкую, видимую для всех работу. Разум человека все же гибче, чем у машины: человек умеет приспосабливаться, а когда что-то происходит, он видит, какие меры в его интересах и какие нет, и тут же принимается действовать любыми доступными методами. Вот так и получается, что в определенных ситуациях твое слабое упование на Бога не выдерживает столкновения с реальностью. Ты хитришь с Богом, применяешь против Него всяческие тактики и уловки — и это показывает, что ты не веришь в Бога по-настоящему. Ты думаешь, что на Бога не стоит уповать, что Он не сможет защитить тебя и обеспечить твою безопасность, что Он может даже дать тебе умереть. Тебе кажется, что Бог ненадежен и полагаться стоит только на себя. И чем все это заканчивается? Тем, что ты используешь эти методы, тактики и стратегии в своем подходе к любым вопросам и обстоятельствам, и в итоге ты не можешь оставаться твердым в своем свидетельстве о Боге. Независимо от обстоятельств, ты не способен ни быть квалифицированным лидером и работником, ни проявлять качества управителя и поступать так, как ему надлежит, ни демонстрировать полную преданность — и так ты теряешь свое свидетельство. Со сколькими бы вопросами ты ни имел дело, ты не способен полагаться на веру в Бога, быть преданным и ответственным, и поэтому в итоге ты ничего не обретешь. Когда ты сражался с сатаной и сталкивался с обстоятельствами, которые Бог для тебя запланировал, ты всякий раз выбирал отступить и сбежать. Ты не следовал траектории, определенной и указанной Богом. Поэтому в разгар этой битвы ты упускаешь истину, понимание и опыт, которые должен был бы обрести. Каждый раз, оказываясь в запланированных Богом обстоятельствах, ты проживаешь их одинаково, они одинаково для тебя заканчиваются и в итоге преподают тебе одни и те же доктрины и уроки. У тебя нет ни капли подлинного понимания — ты просто впитал в себя опыт нескольких ситуаций и пару вынесенных из них уроков, например: «В дальнейшем мне не следует так поступать. Если я опять попаду в подобную ситуацию, то надо поостеречься и припомнить, как вышло в этот раз. С такими-то людьми нужно быть настороже, с ними необходимо вести себя осмотрительно и избегать их». Вот и все. И что ты обрел? Смекалку и проницательность — или же опыт и уроки? Если обретенное тобой не имеет ничего общего с истиной, значит, ты не обрел ничего из того, что должен был. Таким образом, то, как ты проявил себя в запланированных Богом обстоятельствах, разочаровало Его: ты не обрел того, для чего Он посылал тебе этот опыт, а значит, ты явно подвел Бога. Пережив эти запланированные Богом испытания или обстоятельства, ты не обрел той истины, постижения которой Он от тебя хотел. Твое сердце не стало богобоязненным, ты не стал четко понимать те истины, которые должен был постичь, тебе по-прежнему не хватает понимания самого себя в определенных важных аспектах, ты не вынес нужных уроков, а истина-принципы, которым ты должен следовать, от тебя ускользнули. В то же время твоя вера в Бога тоже не усилилась, а осталась прежней. Ты топчешься на одном месте. Но в чем же ты тогда вырос? Возможно, ты постиг некие доктрины, которых раньше не знал, или увидел неприглядную сторону определенного сорта людей, которую раньше не замечал. Но ты не увидел, не понял, не осознал и не испытал ни капли чего-то связанного с истиной. Ты продолжаешь работать или выполнять свой долг, но по-прежнему не понимаешь и не знаешь принципов, которым должен следовать. Бога это очень разочаровывает. В данных конкретных обстоятельствах ты как минимум должен был стать преданнее Богу, а твоя вера должна была естественным образом усилиться — но ни того, ни другого не произошло. Это просто жалко! Кто-то может сказать: «Ты утверждаешь, что я ничего не обрел, но это не так. Я как минимум лучше узнал себя и людей, дела и вещи вокруг меня. Теперь я яснее понимаю человеческую природу и самого себя». Можно ли считать это понимание настоящим прогрессом? К сорока-пятидесяти годам ты и так более-менее будешь все это знать, даже если не веришь в Бога. Человек с небольшим или средним уровнем вполне способен и понять себя, и познать свои преимущества и недостатки, сильные и слабые стороны своей человечности, а также определить, в чем он хорош, а в чем нет. К сорока-пятидесяти годам человек обычно более-менее понимает человечность различных типов людей, с которыми часто имеет дело, и знает, с каким типом людей стоит общаться и иметь дело, а с каким нет, от кого держаться подальше, а к кому поближе. В таком возрасте люди уже более-менее все это понимают, если только они не бестолковы, их уровень не слишком низок и они не идиоты или умственно отсталые. Если ты столько лет веруешь в Бога, слышал столько истины и пережил столько разных ситуаций, а обрел лишь обычные человеческие вещи вроде умения различать сущность людей и понимания каких-то простых вопросов, то можно ли считать, что ты в самом деле что-то обрел? (Нет.) Но что же значит обрести что-то по-настоящему? Это вопрос твоего духовного роста. Обретая что-то, ты прогрессируешь и духовно растешь; если же твой духовный рост не меняется, то ты ничего не обрел по-настоящему. Так что же значит «обрести что-то»? Это связано как минимум с истиной, а точнее, с истиной-принципами. Если ты постиг истину-принципы, диктующие, как нужно иметь дело с различными вопросами и людьми, если ты научился следовать этим истине-принципам и практиковать их, если они стали твоими личными принципами и стандартами поведения, то вот тогда ты действительно что-то обрел. Становясь обязательными принципами и критериями твоего поведения, эти истина-принципы превращаются в часть твоей жизни. Когда ты впитываешь некий аспект истины, то начинаешь им жить, и вот тогда-то твоя жизнь растет. Если ты еще не успел постичь истину-принципы, связанные с подобными вопросами, и пока не знаешь, как их решать, то в этом отношении ты не обрел истину, явно не живешь соответствующим аспектом истины, а твоя жизнь не выросла. Даже если ты умеешь красиво говорить на эту тему, от твоих речей не будет никакого толку, ведь они — лишь доктрины. Поддаются ли такие вещи оценке? (Да.) Добились ли вы за это время прогресса? (Нет.) Ты просто делал для себя какие-то выводы из своего опыта, опираясь на человеческую волю и интеллект. Например, ты говорил себе: «В этот раз я узнал, чего мне больше не стоит говорить или делать, чего нужно делать больше или меньше, а как поступать категорически нельзя». Это признак роста в жизни? (Нет.) Это признак того, что тебе сильно не хватает духовного понимания. Ты можешь только выводить для себя какие-то правила и лозунги, словесные обобщения, никак не связанные с истиной. Разве не этим вы занимаетесь? (Этим.) Каждый раз после нового опыта или значительного события вы себя предостерегаете: «М-да, в следующий раз надо бы поступить так-то». Но в следующий раз, когда с вами происходит нечто подобное, все вновь заканчивается провалом, и вы сокрушаетесь: «Ну почему я такой?» Вы злитесь на себя, считая, что не оправдали собственных ожиданий. Есть ли от этого какая-то польза? Дело ведь не в том, что ты не оправдал собственных ожиданий, что ты глуп или что Бог запланировал для тебя какие-то неподходящие обстоятельства, и уж точно не в том, что Бог несправедлив к людям. Все дело в том, что ты не стремишься к истине, не ищешь ее, не поступаешь в соответствии с Божьими словами и не слушаешь их. Ты постоянно поступаешь согласно человеческой воле; ты сам себе хозяин и не позволяешь Божьим словам повелевать тобой. Ты скорее послушаешь других людей, а не Божьи слова. Разве не так? (Так.) Считаешь ли ты, что добиться прогресса — значит вынести из определенного события или обстоятельств какие-то уроки и получить некий опыт? Если ты действительно добился прогресса, то в следующий раз, когда Бог будет тебя испытывать, ты сможешь отстоять Божье имя, защитить интересы и работу Божьего дома, а также позаботиться о том, чтобы вся его работа протекала гладко, без помех и препятствий. Ты позаботишься о том, чтобы Божье имя оставалось незапятнанным и неопороченным, чтобы ничто не вредило жизненному росту твоих братьев и сестер, а на пожертвования Богу никто не покушался. Вот это и будет значить, что ты добился прогресса, пригоден для использования и обладаешь жизнью-вхождением. Сейчас вы еще этого не достигли; хотя ваш ум и невелик, но в нем полным-полно всякой всячины, и вы не простодушны. Хотя вы можете искренне желать полностью посвятить себя Богу, от всего освободиться и отказаться ради Него, но, сталкиваясь с какой-либо проблемой, вы оказываетесь не в силах восстать против своих намерений, планов и всего того, к чему вас тянет. Чем больше всяческих трудностей выпадает на долю Божьего дома и Божьей работы, тем больше ты уклоняешься, тем более незаметным становишься, и тем менее вероятно, что ты возьмешь инициативу в свои руки и встанешь на защиту интересов Божьего дома и работы. Так что же случилось с твоим искренним желанием полностью посвятить себя Богу? Почему эта крупица искренности в тебе так хрупка и так легко улетучивается? Что случилось с твоим невеликим желанием все отдать Богу и от всего отказаться ради Него? Отчего это желание настолько нетвердо? Почему оно вечно куда-то испаряется? О чем это свидетельствует? О том, что тебе не хватает настоящего духовного роста, что твой духовный рост ничтожно мал, и даже маленький бес легко собьет тебя с толку: чуть он встрянет, как ты уже поворачиваешь вслед за ним. Даже если у тебя есть какой-то духовный рост, он ограничен твоим опытом в некоторых поверхностных вопросах, не связанных с твоими собственными интересами, и ты все равно едва способен защищать интересы Божьего дома и делать какие-то мелочи, которые, как тебе кажется, под силу тебе и в пределах твоих возможностей. Но где же ты, когда от тебя в самом деле требуется оставаться твердым в своем свидетельстве, когда церковь подвергается масштабным и жестоким гонениям, когда ей препятствуют злые люди и антихристы? Чем ты занимаешься в это время? О чем думаешь? Это наглядно показывает суть проблемы, не так ли? Если антихрист при выполнении своего долга обманывает выше- и нижестоящих членов церкви, поступает безрассудно, препятствует и мешает работе церкви, растрачивает пожертвования и вводит братьев и сестер в заблуждение, заставляя их следовать за ним, а ты не только не различаешь его сущность, не пресекаешь его поползновения и не докладываешь о них, но еще и составляешь антихристу компанию и помогаешь ему достичь желаемого, то скажи Мне, какой толк от твоей невеликой решимости полностью и по-настоящему посвящать себя Богу? Разве в твоих действиях не проявляется твой подлинный духовный рост? Что ты делаешь, когда антихристы, злые люди и всякие маловеры принимаются мешать работе Божьего дома и разрушать ее, а в особенности когда они порочат церковь и позорят Божье имя? Может, в таких ситуациях ты высказывался в защиту работы Божьего дома? Или выступал против них, чтобы пресечь их поползновения и сдержать их? Ты не только не выступал против них и не останавливал их — ты составлял антихристам компанию в их злодеяниях, пособничал им, поощрял их и выступал их орудием и приспешником. Более того, когда от кого-то приходит письмо о том, что в церкви возникла проблема с антихристами, ты кладешь его под сукно и пускаешь эту проблему на самотек. И что же, разве от твоей решимости и желания бросить все, чтобы искренне и полностью посвятить себя Богу, был хоть какой-то толк в тот критический момент? Если нет, то совершенно очевидно, что эти так называемые желание и решимость не отражают твой подлинный духовный рост и то, что ты обрел за столько лет веры в Бога. Они не способны заменить истину; они не являются ни истиной, ни жизнью-вхождением. Они не показывают, что у человека есть жизнь, — это просто выдача желаемого за действительное, человеческая тоска и жажда по чему-то прекрасному. Они не имеют ничего общего с истиной. Так что проснитесь и ясно увидьте свой подлинный духовный рост. Не думайте, что он велик только потому, что у вас есть небольшой уровень и вы отказались от многих вещей вроде образования, карьеры, семьи, брака и плотских перспектив. Некоторые люди были работниками либо лидерами еще с тех самых пор, как заложили фундамент в своей первоначальной вере в Бога. С годами они накопили определенный опыт, вынесли ряд уроков, научились проповедовать какие-то слова и доктрины. Из-за этого им кажется, что их духовный рост выше, чем у остальных, что у них есть жизнь-вхождение, что они — столпы и колонны в Божьем доме и Бог совершенствует именно их. Это неверно. Не считайте себя хорошими — вам до этого еще далеко! Вы не способны даже различать антихристов; у вас нет настоящего духовного роста. Пусть ты уже много лет служишь лидером или работником, но все равно ни на что не годишься и не способен выполнять много настоящей работы. Вас используют лишь в силу отсутствия кого-то получше. Ты не великий талант. Если у кого-то из вас и есть дух трудолюбия и выносливости, то в лучшем случае вы рабочие лошадки. Вы не годитесь для церкви. Некоторые люди становятся лидерами либо работниками просто потому, что полны энтузиазма, имеют образовательную базу и определенный уровень. Более того, некоторые церкви не могут найти идеального руководителя, поэтому повышают и обучают таких людей просто в порядке исключения. Кого-то из них постепенно заменили и отсеяли в процессе разоблачения нежелательных людей. Те из них, кто следует за Богом по сей день, остаются в церкви до сих пор, но они все еще не научились ничего различать. Они удержались в церкви лишь потому, что не совершали никакого зла. Более того, исключительно благодаря обустройствам работы от Вышнего, а также Его советам, непосредственному надзору, расспросам, контролю, наблюдению и подрезке, такие люди способны выполнять какую-то работу — но это не значит, что они годятся на нее сами по себе. Все дело в том, что вы часто поклоняетесь другим людям, следуете за ними, сбиваетесь с пути, поступаете неправильно, а некоторые ереси и заблуждения настолько вас запутывают, что вы теряете чувство направления и в конце концов уже не понимаете, в кого верите на самом деле. Вот это и есть ваш настоящий духовный рост. Если бы Я сказал, что вы полностью лишены жизни-вхождения, это было бы несправедливо по отношению к вам. Я могу лишь сказать, что диапазон вашего опыта слишком ограничен. Вы достигаете определенного вхождения лишь после подрезки и серьезной дисциплины, но когда дело касается важных принципов, особенно когда вы сталкиваетесь с антихристами, лжелидерами, вводящими людей в заблуждение и создающими помехи, то все ваши прежние усилия оказываются тщетными, а вы сами — лишенными всякого свидетельства. Если говорить о жизни-вхождении и опыте духовной жизни, то ваш опыт слишком поверхностен, и вам не хватает подлинного понимания Бога. В этом отношении вы до сих пор ничего не добились. Если взять реальную церковную работу, то вы не умеете беседовать об истине и решать проблемы; здесь вы тоже ничего не достигли. Во всех этих аспектах вы не добились никаких успехов, так что вы не годитесь быть ни лидерами, ни работниками. Но если смотреть на вас как на обычных верующих, то у большинства из вас есть капля жизни-вхождения, хоть она и мизерна и не дотягивает до истины-реальности. А то, сможете ли вы выдержать испытания, еще предстоит выяснить. Лишь масштабные испытания, большие искушения и серьезное обличение и суд Самого Бога покажут, обладаешь ли ты подлинным духовным ростом и истиной-реальностью, сможешь ли оставаться твердым в своем свидетельстве, какими будут твои ответы на экзамене и соответствуешь ли ты Божьим требованиям. Вот тогда и проявится твой истинный духовный рост. А сейчас пока еще преждевременно говорить о том, что он у тебя есть. Если же смотреть на вас как на лидеров и работников, то у вас нет никакого подлинного духовного роста. Проблемы приводят вас в замешательство, а помехи со стороны злых людей или антихристов деморализуют вас. Вы не способны самостоятельно выполнить ни одной важной задачи; вам непременно нужно, чтобы кто-то за вами присматривал, советовал вам и помогал довести дело до конца. Иными словами, вы не способны быть рулевыми. Неважно, в главной вы роли или на втором плане, — вы все равно не можете сыграть эту роль самостоятельно и выполнить какую-либо задачу без сторонней помощи; вы совершенно не способны хорошо сделать дело без надзора и присмотра Вышнего. Если в итоге анализ вашей работы покажет, что вы хорошо справились по всем параметрам и вложили душу во все, что делали, что вы все выполнили качественно, правильно и в соответствии с истиной-принципами, что в работе вы основывались на ясном понимании истины и искали истину-принципы, чтобы решать проблемы и хорошо выполнять свои задачи, то эти результаты будут значить, что вы годитесь на свои должности. Но, судя по всему вашему опыту до настоящего момента, вы на них не годитесь. Основная ваша проблема тут заключается в том, что вы не способны выполнять поставленные перед вами задачи самостоятельно. Это первый аспект. Второй заключается в том, что без надзора Вышнего вы можете сбить людей с толку или заставить их свернуть с правильного пути. Вы не способны привести людей к Богу, а братьев и сестер по церкви — в истину-реальность или на правильный путь веры в Бога, чтобы все избранные Божьи выполняли свой долг. Ты ни на что это не способен. Если Вышний некоторое время не будет спрашивать, как продвигается ваша работа, то в ней непременно возникнет множество отклонений, недостатков и всевозможных проблем; если же Вышний Сам не возьмется за эти проблемы, не исправит их или не присмотрит за их решением, то кто знает, как далеко зайдут эти отклонения и когда они прекратятся. Вот это и показывает ваш истинный духовный рост. Вот почему Я говорю, что вы совершенно не годитесь на свои должности. Хотите ли вы слушать Мои слова? Разве они не вызывают у вас негативного настроения? (Боже, в душе нам очень некомфортно, но то, о чем Бог говорит в Своей беседе, действительно факт. У нас нет никакого духовного роста, и мы напрочь лишены истины-реальности. При появлении антихристов мы не сможем различить их сущность.) Мне приходится указывать вам на эти вещи, потому что иначе вы будете постоянно чувствовать себя обиженными и оскорбленными. Вы не понимаете истины; вы умеете лишь говорить о каких-то словах и доктринах. Говоря на собраниях о доктринах, вы уже даже не готовитесь заранее, не пишете черновиков и не боитесь выступать — и поэтому считаете, будто у вас есть духовный рост. Но если у тебя есть духовный рост, то почему ты не годишься на свою должность? Почему ты не способен беседовать об истине и решать проблемы? Ты умеешь лишь говорить о словах и доктринах, чтобы братья и сестры тебя восхваляли. Это не угождает Богу и не делает тебя пригодным для своей должности. То, что ты можешь говорить об этих словах и доктринах, не решает никаких реальных проблем. Допустим, Бог устраивает какое-то незначительное происшествие, которое тебя разоблачает и четко показывает, что ты совершенно не понимаешь истины и не видишь сути вещей, что твой духовный рост мал, что ты беден, жалок, слеп и невежественен. Разве не так? (Так.) Если вы можете все это принять, отлично; если не можете, обдумайте все это не торопясь. Поразмыслите над Моими словами — имеют ли они смысл, основаны ли на реальности? Касаются ли они вас? Даже если касаются, не впадайте в негативное настроение — это все равно не поможет решить никаких проблем. Если ты веруешь в Бога и хочешь выполнять свой долг, служа лидером или работником, то тебе нельзя отступать перед лицом неудач и провалов. Споткнувшись, вновь поднимайся и продолжай идти вперед. Думай о том, как бы вооружиться истиной в тех аспектах, где тебе ее не хватает и где у тебя есть пробелы или серьезные проблемы. Если, сталкиваясь с проблемами, ты будешь цепенеть или впадать в негативное настроение, это ничего не исправит. Слова, доктрины и всяческие объективные аргументы тут тоже не помогут, так что перестань к ним прибегать. Когда Бог тебя испытывает, а ты говоришь: «Ну, тогда я был молод, немного хворал, и обстановка в моей жизни была довольно неспокойной», — станет ли Бог тебя слушать? Он спросит: «Когда с тобой беседовали об истине, ты ее услышал?» Если ты ответишь: «Да, услышал», то Он спросит: «Есть ли у тебя обустройства работы, установленные свыше?» Тогда ты скажешь: «Да, есть», а Он продолжит: «Так почему же ты им не следовал? Почему потерпел такую позорную неудачу? Почему не сумел остаться твердым в своем свидетельстве?» Все твои объективные причины, на которые ты делаешь упор, несостоятельны. Богу не интересны твои оправдания и аргументы. Ему не важно, сколько ты можешь говорить о доктринах и хорошо ли умеешь оправдываться. Богу важны твой истинный духовный рост и развитие в твоей жизни. До какого бы уровня ты ни дослужился как лидер, каким бы высоким ни был твой статус, никогда не забывай, кто ты и что ты перед Богом. Сколько бы ты ни мог говорить о доктринах, как бы опытен в этом ни был, что бы ты ни сделал для Божьего дома, какой бы вклад ни внес в его работу, ничто из этого не доказывает, что ты обладаешь жизнью и подлинным духовным ростом. Настоящий духовный рост есть у тех, кто вошел в истину-реальность, постиг истину-принципы, остается твердым в своем свидетельстве перед лицом проблем, способен самостоятельно выполнять задачи и пригоден для использования. Ладно, на этом закончим и перейдем к главной теме нашей беседы.

На чем мы остановились в нашей беседе на прошлом собрании? (На прошлом собрании Бог беседовал об освобождении от семейного бремени. Один из его аспектов — освобождение от ожиданий в отношении своих детей. Бог разделил этот вопрос на два пункта и поговорил о каждом по очереди. Первый пункт касался поведения родителей по отношению к маленьким детям, второй — по отношению к повзрослевшим. В реальности поведение и поступки родителей идут против Божьего владычества и обустройств всегда, независимо от возраста ребенка, и неважно, взрослый он или нет. Родители вечно хотят управлять судьбой ребенка и вмешиваться в его жизнь, но у них нет власти решать, какой путь выберет их ребенок и к чему будет стремиться. Судьбой человека распоряжаются не его родители. Бог также указал, как правильно смотреть на эти вопросы: независимо от этапа жизни ребенка, родителям достаточно просто выполнять свои повинности, а во всем остальном подчиняться Божьему владычеству, обустройствам и предназначению.) В прошлый раз мы побеседовали о том факте, что людям следует освободиться от родительских ожиданий по отношению к своим детям. Само собой, эти ожидания определяются человеческой волей и идеями и идут вразрез с тем фактом, что человеческую судьбу устраивает Бог. В человеческие повинности не входит возлагать на детей подобные ожидания, и родителям следует от них освободиться. Насколько бы они ни были велики, какими бы правильными и уместными родители их ни считали, но если эти ожидания противоречат той истине, что над человеческой судьбой владычествует Бог, то людям следует от них освободиться. Можно сказать, что эти ожидания еще и негативны; они не являются ни уместными, ни позитивными. Подобные нереалистичные ожидания и требования идут вразрез с родительскими повинностями, выходят за их рамки и противоречат человечности. В прошлый раз мы побеседовали об определенных ненормальных родительских поступках и формах поведения, а также о крайностях в поведении родителей по отношению к растущим отпрыскам. Подобные вещи оказывают на маленьких детей давление и приводят ко всяческим негативным последствиям, что подрывает физическое, психическое и духовное благополучие ребенка. Это свидетельствует о том, что родители поступают неуместно и неприемлемо. Людям, стремящимся к истине, нужно освободиться от подобных мыслей и действий, поскольку с точки зрения человечности они представляют собой жестокий, бесчеловечный способ искалечить ребенка физически и психически. Поэтому родителям растущего ребенка следует выполнять свои повинности перед ним, а не планировать, контролировать, определять и решать его будущее и судьбу. В прошлый раз мы рассматривали два основных аспекта выполнения родительских повинностей по отношению к несовершеннолетним детям, не так ли? (Да.) Если ты выполнил свои повинности в этих двух аспектах, значит, ты сделал все, что нужно. Если же нет, то ты не исполнил свои повинности перед ребенком, даже если ты вырастил из него художника или какого-то талантливого деятеля. Сколько бы усилий родители ни вкладывали в ребенка, — даже если они седеют от переживаний за него или устают до потери сознания, — какие бы огромные жертвы они ни приносили, сколько бы души ни вкладывали, сколько бы денег ни тратили, все это нельзя считать исполнением родительских повинностей. Так что же Я имею в виду, когда говорю, что родители должны выполнять свои повинности перед маленькими детьми? Каковы два основных аспекта этих повинностей? Кто может их назвать? (В прошлый раз Бог побеседовал о двух повинностях. Первая — это заботиться о физическом здоровье ребенка, а вторая — воспитывать малыша, наставлять его и заботиться о его психическом здоровье.) Все очень просто. На самом деле заботиться о физическом здоровье ребенка несложно: всего лишь следи, чтобы он набивал не слишком много шишек и синяков и не ел чего не следует, не делай того, что может навредить его развитию, и по возможности всячески старайся, чтобы твой ребенок питался достаточно, хорошо и правильно, чтобы он полноценно отдыхал, не болел или хотя бы болел нечасто, и своевременно его лечи. Способно ли большинство родителей соответствовать этим стандартам? (Да.) Люди вполне на это способны; Бог не ставит перед ними сложных задач. Этим стандартам могут соответствовать даже животные, и если человеку такое не под силу, то разве это не значит, что он хуже животного? (Значит.) Если даже животные на такое способны, а человек нет, то он поистине жалок. В этом и заключается повинность родителей в отношении физического здоровья детей. Еще одна родительская повинность перед маленькими детьми касается их психического благополучия. Проследив за физическим здоровьем ребенка, родители должны позаботиться и о его психическом здоровье и правильном мышлении. Ребенка нужно научить осмысливать проблемы в позитивном, активном и оптимистичном ключе и направлении, чтобы он не стал радикальным и агрессивным, склонным к искажениям, а его жизнь сложилась как можно лучше. Что еще? У ребенка должна быть возможность расти нормальным, здоровым и счастливым. Например, когда дети начинают понимать слова родителей, учатся вести с ними простые, нормальные разговоры и начинают проявлять интерес к чему-то новому, то можно начинать рассказывать им поучительные истории из Библии или простые рассказы о том, как правильно себя вести. Так ребенок поймет, что значит вести себя как следует и что нужно делать, чтобы быть хорошим ребенком и хорошим человеком. Подобные наставления способствуют психическому благополучию детей. Нельзя лишь твердить ребенку о том, что, повзрослев, он должен начать зарабатывать много денег или стать высокопоставленным чиновником, что это даст ему престиж и власть командовать другими и что будто бы тогда он станет сказочно богат, и ему никогда не придется ни страдать, ни заниматься тяжелым физическим трудом. Ребенку нельзя прививать подобные негативные установки — нужно учить его позитивным вещам и рассказывать позитивные, поучительные истории, подходящие для его возраста. Например, родители обязаны научить ребенка, что лгать нельзя и ему не следует так поступать; объяснить, что лжец обязан отвечать за последствия своей лжи; рассказать, как сами родители относятся ко лжи, и подчеркнуть, что лгунишки — плохие дети, которых никто не любит. Как минимум необходимо объяснить ребенку, что он должен быть честным. Кроме того, родители обязаны следить, чтобы у ребенка не возникало экстремистских и радикальных идей. Как можно предотвратить подобное? Родителям нужно учить ребенка быть терпимым и терпеливым к другим, уметь их прощать, не проявлять своеволия и эгоизма, учиться быть добрым к людям и гармонично с ними общаться. Ребенок должен знать, что если ему встретятся злые, нечестивые люди, которые попытаются причинить ему вред, то от такой ситуации нужно уходить, а не пытаться вступить в прямое столкновение и решить проблему насилием. Нельзя прививать маленькому ребенку склонность к насилию и мысли о нем. Обязанность родителей — четко объяснить, что они не одобряют насилие и к нему склонны только нехорошие дети. Если у человека есть склонность к насилию, в конце концов он может стать преступником, и тогда общество пресечет его действия и накажет по закону. Люди, склонные к насилию, плохие, и другие их не уважают. Далее, родители также должны научить ребенка быть самостоятельным. Тот не должен рассчитывать, что его будут кормить и одевать просто так; нельзя, чтобы в его разуме царила леность. Нужно приучить ребенка, что если он может или умеет сделать что-то самостоятельно, то пусть сам и делает. Задача родителей — всячески наставлять ребенка, чтобы он понял эти позитивные, правильные вещи. Само собой, когда в ребенке проявляется что-то негативное, то нужно просто сказать ему, что такое поведение плохо и хорошие дети так не поступают, что родителям такое не по душе, а детей, которые так делают, в будущем могут наказать, оштрафовать или засудить. Словом, задача родителей — донести до ребенка простейшие, фундаментальные принципы того, как следует вести себя и действовать. Пока ребенок еще не вырос, он как минимум должен научиться различать суть вещей и отличать хорошее от плохого, узнать, по каким поступкам видно хорошего человека, а по каким — плохого, какое поведение свойственно хорошим людям, а какие действия считаются злом и характерны для поведения плохих людей. Это та база, которой родители обязаны научить ребенка. Кроме того, дети должны понимать, что некоторые поступки вызывают презрение окружающих — например, когда человек берет или использует чужое без разрешения, ворует, сплетничает, сеет раздор среди людей. Подобные поступки свойственны поведению плохих людей, негативны и неугодны Богу. Когда ребенок немного подрастет, нужно научить его не быть своевольным, импульсивным, безрассудным и не отвлекаться на посторонние вещи. Нужно, чтобы ребенок умел оценивать возможные последствия своих поступков — если они могут оказаться неблагоприятными или очень плохими, то ребенок должен уметь воздерживаться от таких поступков, даже если те сулят заманчивое удовольствие или выгоду. Родители также должны дать ребенку базовое понимание того, что из себя представляют плохие люди, какие слова и поступки для них характерны и по каким стандартам можно понять, плох ли человек. Нужно научить ребенка быть осторожным с незнакомцами, не верить им на слово и ничего у них не брать не подумав. Ребенка нужно учить всем этим вещам, поскольку мир и общество злы и полны ловушек. Нельзя допустить, чтобы ребенок легко верил кому попало; необходимо учить его различать злых и плохих людей, остерегаться злых людей и держаться от них подальше, чтобы те его не подставили и не обманули. В отношении этих фундаментальных уроков задача родителей в течение всего периода становления личности ребенка заключается в том, чтобы наставлять и направлять чадо в позитивном ключе. С одной стороны, они должны стараться воспитать ребенка здоровым и сильным, а с другой — заботиться о его здоровом психическом развитии. Каковы признаки здоровой психики? Вот они: правильный взгляд на жизнь и способность выбирать правильный путь. Даже если человек со здоровой психикой не верует в Бога, он все равно будет избегать следования дурным веяниям в период становления своей личности. Если родители замечают у своего ребенка некие отклонения, то нужно незамедлительно пресечь подобное поведение, принять исправительные меры и направить чадо на верный путь. Например, если маленький ребенок, не способный различать суть вещей, подвергнется воздействию неких аспектов дурных веяний или неверных доводов, мыслей и взглядов, то он может увлечься подобными вещами или начать им подражать. Задача родителей — как можно раньше выявлять подобные проблемы, немедленно принимать исправительные меры и наставлять ребенка, как поступать правильно. Это тоже одна из родительских повинностей. Словом, цель воспитания заключается в том, чтобы задать позитивное, правильное фундаментальное направление становлению детского мышления, поведения, отношения к другим и восприятия различных людей, дел и вещей, чтобы развитие ребенка шло в конструктивном ключе, а не в нечестивом. Например, неверующие часто говорят: «Жизнь и смерть предопределены заранее; богатство и почести определяются Небом». То, сколько страданий и утех выпадет человеку в жизни, предрешает Бог, и люди на это повлиять не способны. С одной стороны, родители должны донести до ребенка эти объективные факты, а с другой — объяснить ему, что в жизни важны не только физические потребности и тем более утехи. В этой жизни у людей есть более значимые занятия, чем еда, питье и поиск развлечений; люди должны веровать в Бога и стремиться к истине и Божьему спасению. Если люди живут только ради удовольствия, еды, питья и плотских развлечений, то они подобны зомби, и их жизнь не имеет никакой ценности. Они не приносят миру ничего позитивного и значимого, и они не заслуживают ни жить, ни даже быть людьми. Если ребенок и не уверует в Бога, то по крайней мере нужно воспитать его хорошим человеком, выполняющим положенный ему долг. Само собой, если окажется, что он избран Богом и хочет участвовать в церковной жизни и выполнять свой долг, когда вырастет, то тем лучше. Если ребенок растет именно таким, то родители тем более должны выполнять свои повинности перед ним согласно тем принципам, которые Бог указал людям. Если же ты не знаешь, уверует ли в Бога твой ребенок и окажется ли он одним из избранных Божьих, то ты по крайней мере должен выполнять перед ним свои повинности в период становления его личности — это сфера твоей ответственности, даже если ты не знаешь, избран ли твой ребенок, и не можешь этого определить. Делай все, что в твоих силах, чтобы выполнять свои родительские обязательства и повинности, и прививай ребенку позитивные мысли и установки, которыми владеешь сам. Твоя задача — как минимум проследить, чтобы его духовное развитие шло в конструктивном направлении, а разум ребенка был чист и здоров. Не заставляй его с младых ногтей осваивать всевозможные знания и навыки, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; не нужно воспитывать ребенка таким образом и тем более нельзя жестко на него давить. Хуже того, некоторые родители ездят с детьми на различные шоу талантов, академические и спортивные соревнования, следят за всевозможными общественными веяниями и посещают такие мероприятия, как пресс-конференции, автограф-сессии, семинары, всяческие конкурсы, выступления лауреатов на церемониях вручения премий и так далее. Самое меньшее, что обязаны сделать такие родители, — это не дать своим детям последовать по их стопам и заняться тем же самым. Если родители берут ребенка с собой на такие мероприятия, то они, с одной стороны, явно не выполняют своих родительских повинностей, а с другой стороны, откровенно ведут ребенка по дороге без возврата и препятствуют конструктивному развитию его психики. Куда эти родители привели своего ребенка? К дурным веяниям. Так делать нельзя. Кроме того, когда дело касается пути, по которому в будущем пойдет ребенок, и карьеры, к которой он будет стремиться, то родители не должны внушать ему вещи наподобие: «Погляди на такого-то — он пианист, он начал играть на фортепиано в возрасте четырех-пяти лет. Он не тратил времени на игры, друзей и игрушки — он только и делал, что каждый день занимался на фортепиано. Родители водили его в музыкальную школу, консультировались с разными педагогами, отправляли ребенка на конкурсы пианистов. Посмотри, как он сейчас знаменит! Он хорошо ест, хорошо одевается, его все уважают, он светило». Разве подобное воспитание способствует здоровому развитию детской психики? (Нет.) Тогда что же это за воспитание? Это дьявольское воспитание, вредящее детскому разуму. Оно побуждает ребенка стремиться к почету, мечтать стать светилом, жаждать всяческих почестей, должностей и утех. В результате подобного воспитания маленькие дети уже жаждут этих вещей и стремятся к ним, и от этого у ребенка развивается тревожность, сильные страхи и переживания. Ради подобных вещей ребенок даже идет на всевозможные жертвы: рано встает, работает допоздна, корпит над домашними заданиями, осваивает всяческие навыки, — а тем временем драгоценные годы его детства проходят понапрасну. До совершеннолетия дети еще не умеют ни различать суть вещей, популяризируемых дурными веяниями, ни противостоять им. Поэтому на опекунах маленького ребенка, то есть родителях, лежит еще одна повинность: помогать ему различать взгляды, порождаемые дурными мирскими веяниями и всяческими негативными вещами, а также противостоять им. Задача родителей — наставлять и воспитывать ребенка в позитивном ключе. Разумеется, каждый человек жаждет чего-то своего, и даже если родители не поощряют некое устремление, порой маленькие дети все равно от него не отказываются. Да и пусть их: твое дело — выполнять свои родительские повинности. Твое обязательство и повинность — следить за мыслями своего ребенка и направлять их в позитивное, конструктивное русло. Но то, захочет ли выросший ребенок слушать тебя и поступать так, как ты его учил, — это уже его личный выбор, и ты не можешь ни вмешиваться в него, ни контролировать это. Словом, в период становления личности ребенка родители несут повинность и обязательство прививать ему здоровые, правильные и позитивные мысли, взгляды и жизненные цели. Такова повинность родителей.

Некоторые родители скажут: «Я даже не умею воспитывать детей. Я с самого детства был бестолковым, не умел отличать добро от зла и просто делал то, что мне говорили родители. Я до сих пор не знаю, как правильно воспитывать детей». Не переживай из-за своего незнания — это не обязательно плохо. Хуже, когда ты имеешь эти знания, но не применяешь их на практике, а все равно воспитываешь детей так, чтобы они непременно преуспели в жизни, и ни о чем другом не заботишься, мол: «Я-то уже никуда не гожусь, но я хочу, чтобы мои дети меня превзошли. Младшее поколение греется в лучах старшего и должно светить еще ярче. Я служу начальником участка, а значит, мой ребенок должен стать мэром, губернатором, а то и пробиться еще выше — в правительство или на должность президента». С такими людьми разговаривать нечего — мы не имеем с ними никаких дел. Родительская повинность, о которой мы говорим, позитивна, инициативна и связана с истиной. Если ты стремишься к истине и хочешь выполнять родительскую повинность перед своим ребенком, но не особо представляешь себе, как это делается, то начни учиться этому с самого начала. Это просто. Учить взрослых сложно, а вот детей — легко, не правда ли? Учись сам и параллельно учи своего ребенка тому, что сам только что узнал. Разве это сложно? Воспитывать ребенка — это просто. А если ты выполняешь свою повинность в отношении психического здоровья ребенка, то еще лучше. Даже если у тебя не получается идеально, то лучше уж так, чем никак. Дети юны и наивны; если ты не будешь их воспитывать и прививать им какие-то нормы, а позволишь им получать информацию из телевизора и прочих подобных источников, стремиться к чему им хочется, думать и поступать как заблагорассудится, это будет невыполнением твоей родительской повинности, твоего долга и обязательства. Если родители хотят выполнять свою повинность перед ребенком, им нельзя быть пассивными: они должны с самого начала активно осваивать определенные знания, учиться заботиться о психическом здоровье ребенка и изучать ряд основных принципов, связанных с истиной. Родители обязаны все это делать — в этом и заключается выполнение их повинности. Само собой, твоя учеба не пропадет втуне. Учась сам и воспитывая своего ребенка, ты тоже будешь что-то обретать — ведь, обучая ребенка и заботясь о том, чтобы развитие его психического здоровья шло в конструктивном направлении, взрослый родитель тоже неизбежно узнает об определенных позитивных идеях и сталкивается с ними. Если ты будешь подходить к этим позитивным идеям, принципам и критериям поведения и действий вдумчиво и серьезно, то, сам того не замечая, нечто обретешь, и твои старания не будут напрасными. Выполнять родительскую повинность перед своим ребенком нужно не ради кого-то другого, а ради эмоциональных и кровных уз, связывающих тебя и твое дитя. Даже если ты сделал все, что должно, а поступки или поведение твоего ребенка все равно не оправдали твоих ожиданий, то по крайней мере ты все равно обрел что-то для себя. Ты узнал, что значит воспитывать своего ребенка и выполнять свою повинность перед ним. Ты уже выполнил свой долг. А то, какой жизненный путь потом выберет твой ребенок, как будет себя вести и какая судьба его ждет, уже не твоя забота. Когда твой ребенок уже вырос, ты можешь лишь наблюдать со стороны за тем, как складывается его жизнь и судьба: вмешиваться в них — больше не твое обязательство и повинность. Но если, когда ребенок был маленьким, ты не старался своевременно наставлять его, воспитывать и устанавливать границы в определенных вопросах, то ты можешь пожалеть об этом, когда твой отпрыск вырастет и ты начнешь замечать за ним неожиданные высказывания, поступки, мысли и формы поведения. Например, когда твой ребенок был маленьким, ты постоянно поучал его: «Учись хорошо, поступи в вуз, постарайся попасть в аспирантуру или докторантуру, найди хорошую работу, подыщи себе хорошую пару для брака и создания семьи, и тогда твоя жизнь удастся». Ты поучал и поощрял своего ребенка, всячески давил на него, и поэтому он стремился жить так, как ты говорил, и оправдал твои ожидания, как ты и хотел, — и теперь для него нет пути назад. Если благодаря вере ты постигнешь определенные истины и Божьи намерения, усвоишь правильные мысли и взгляды, а затем попытаешься сказать ребенку, чтобы он отбросил свои прежние устремления, то он, скорее всего, возразит тебе: «Разве я не делаю ровно то, чего ты от меня хотел? Разве не этому ты меня учил, когда я был маленьким? Разве ты не этого от меня требовал? Так почему ты сейчас говоришь мне прекратить? Разве я делаю что-то не так? Я добился того, чего ты хотел, я радуюсь тому, что имею, и ты за меня радуйся. Ты должен быть доволен и гордиться мной, разве не так?» Что бы ты почувствовал, услышав такие слова? Как тебе на них реагировать — радостью или слезами? Разве ты не пожалел бы о том, как воспитывал своего ребенка? (Пожалел бы.) Но тут уже ничего не исправишь. Если бы ты воспитывал его иначе, если бы не давил на своего маленького ребенка и не учил его быть лучше других, стремиться к высоким должностям, большому заработку, почету, выгоде и статусу, а дал бы ребенку счастливое детство и просто позволил ему быть обычным хорошим человеком; если бы ты не требовал, чтобы он зарабатывал много денег, много развлекался и всячески воздавал своим родителям, а просил от своего ребенка лишь быть здоровым, счастливым и жить простой радостной жизнью, то, возможно, твой ребенок и смог бы разделить некоторые мысли и взгляды, которых ты стал придерживаться, когда уверовал в Бога. Может быть, тогда твой ребенок и жил бы счастливо, а жизнь и общество не так сильно на него давили бы. Хоть он и не обрел бы ни почета, ни выгоды, но на душе у него по крайней мере было бы радостно, спокойно и мирно. Однако в годы становления личности твоего ребенка ты непрестанно понукал и подталкивал его стремиться к знаниям, деньгам, почету и выгоде, и под твоим давлением ребенок работал над этим не покладая рук. В конце концов он обрел почет, выгоду и статус, стал лучше жить, больше развлекаться и зарабатывать — но его жизнь изнурительна. Каждый раз, когда ты видишься со своим ребенком, он выглядит усталым. Лишь приезжая в родительский дом, он осмеливается снять свою маску и сознаться, что он устал и хочет отдохнуть. Но едва выходя из дому, он опять надевает маску, и вот он уже будто другой человек. Ты смотришь на его усталое, несчастное лицо, и тебе его жаль, но ты не в силах ничего исправить. Твой ребенок уже не изменится. Как так получилось? Разве не из-за того, как ты его воспитывал? (Так и есть.) Очевидно, что ты сам привил своему ребенку все эти устремления; в детстве он ничего такого не знал и не хотел. Когда ты смотришь ему в лицо и видишь, во что превратилась его жизнь, разве ты не печалишься? (Печалюсь.) Но ты тут бессилен; тебе остается лишь сожалеть и сокрушаться. Тебе может казаться, что твой ребенок в полной власти сатаны, что его уже не вызволить, и ты не в силах его спасти. А все дело в том, что ты не выполнил свою родительскую повинность. Ты сам навредил своему ребенку и сбил его с пути своим неправильным воспитанием, наставлениями и теми ошибочными идеями, которые ты ему привил. Для твоего ребенка нет пути назад, и в итоге тебе остается лишь сожалеть о его судьбе. Ты беспомощно наблюдаешь, как страдает твой ребенок, развращенный этим злым обществом и обремененный жизненными трудностями, но ты никак не способен ему помочь. Ты можешь разве что предложить: «Приезжай домой почаще, а уж я буду готовить тебе всякую вкуснятину». Но как еда поможет решить проблемы твоего ребенка? Она ничего не решит. Его мышление уже сформировалось, он стал зрелым человеком и не хочет освобождаться от достигнутого почета и статуса. Для твоего ребенка нет пути назад — он может лишь гнать вперед. Таков пагубный результат того, что родители неверно наставляют ребенка и внушают ему ложные идеи в период становления его личности. Вот почему в этот период задача родителей — выполнять свою повинность, заботиться о психическом здоровье детей и направлять их мысли и действия в конструктивное русло. Это очень важно. Ты можешь говорить: «Я мало что знаю о воспитании детей», — но разве ты не способен хотя бы просто выполнять свою повинность? Если ты действительно понимаешь, что из себя представляют мир и это общество, почет и выгода, если ты в самом деле способен отказаться от мирского почета и выгоды, то побереги своего ребенка в годы становления его личности, чтобы он не поспешил перенять от общества эти неверные идеи. Например, перейдя в среднюю школу, некоторые дети начинают обращать внимание на такие вещи, как то, сколько миллиардов долларов активов у того или иного бизнес-магната, какие элитные машины есть у главного местного богача, какую должность занимает тот или иной человек, сколько у него денег, сколько машин припарковано у его дома, что ему нравится. И тогда такой ребенок начинает задумываться: «Сейчас я в средней школе. Что, если после вуза у меня не получится найти хорошую работу? Что я буду делать, если останусь безработным и не смогу позволить себе ни особняк, ни элитные машины? Как мне стать кем-то выдающимся, если у меня не будет денег?» И ребенок начинает переживать и завидовать тем, у кого есть престиж в обществе, чья жизнь полна роскоши и излишеств. Открыв для себя подобные вещи, ребенок принимается узнавать от общества о всяческих вопросах, событиях и явлениях, детский разум начинает испытывать давление и тревожность, и ребенок принимается переживать за свое будущее и планировать его. Разве в такой ситуации родители не должны выполнить свою повинность, утешив и наставив ребенка, чтобы тот понял, как правильно смотреть на подобные вопросы и решать их? Задача родителей — проследить, чтобы ребенок не начал забивать себе голову подобными вещами с раннего возраста, а научился правильно их воспринимать. Скажите Мне, как родителям правильно решать такие проблемы? В наше время дети знакомятся с различными аспектами жизни общества в очень раннем возрасте, не так ли? (Так.) В наши дни дети много знают о певцах, кинозвездах, известных спортсменах, интернет-знаменитостях, бизнес-магнатах, богачах и мультимиллионерах — сколько денег зарабатывают эти люди, что носят, чем увлекаются, сколько у них элитных машин и прочее, не так ли? (Так.) Вот почему в этой сложной общественной ситуации повинность родителей — оберегать своих детей и их психическое здоровье. Родители должны привить ребенку правильные мысли и взгляды, чтобы, услышав о чем-то подобном или узнав нечто нездоровое, ребенок мог своевременно от этого отстраниться. Родители обязаны как минимум научить ребенка простой доктрине: «Ты еще мал, и в твоем возрасте твоя повинность — хорошо успевать в школе и учиться чему положено. Не морочь себе голову тем, сколько денег ты будешь зарабатывать, что сможешь на них купить и так далее: это пока что не твоя забота. Вот вырастешь — начнешь об этом задумываться. А пока что старайся в классе, выполняй домашние задания и занимайся своими личными делами. Не надо тебе зацикливаться ни на чем другом. Ты еще успеешь подумать об этих вопросах, когда попадешь в общество и столкнешься с ними на практике. То, что сейчас происходит в обществе, — это забота взрослых. А ты еще мал, так что не забивай себе голову подобными вопросами: тебе пока рано ими заниматься. Сейчас думай только о том, чтобы хорошо учиться и слушать, что тебе говорят родители. Мы взрослые и знаем больше тебя, так что слушай, что мы тебе говорим. Если ты узнаешь об этих вопросах, связанных с обществом, и начнешь следовать и подражать им, это не пойдет на пользу твоей учебе и даже может ей навредить. Ты еще успеешь подумать о том, кем станешь в будущем и какую карьеру сделаешь. Сейчас твоя задача — заниматься учебой. Если будешь плохо учиться, то не получишь хорошего образования и будешь плохим ребенком. О прочем не думай — оно тебя не касается. Вырастешь — поймешь». Разве это не важнейшая, фундаментальная доктрина, которую люди должны понимать? (Так и есть.) Объясни своему ребенку: «Сейчас твоя задача — учиться, а не есть, пить и веселиться. Если не будешь учиться, то понапрасну потратишь собственное время и упустишь возможность получить хорошее образование. Еда, питье, развлечения и прочие подобные вещи в обществе — это все взрослые дела. А кто еще мал, тому не годится подобным заниматься». Легко ли ребенку принять эти слова? (Да.) Ты не лишаешь его права знать о таких вещах и хотеть подобного для себя, но в то же время указываешь, чем ему следует заниматься сейчас. Правильно ли так воспитывать детей? (Да.) Сложно ли так поступать? (Нет.) Родители должны научиться так делать и в меру своих возможностей постигнуть, как воспитывать несовершеннолетних детей и заботиться о них, исходя из их собственных способностей, уровня и условий; родители обязаны по мере сил выполнять свою повинность перед ребенком. Тут нет строгих, жестких стандартов — все зависит от человека. У всех разные семейные обстоятельства и уровень, поэтому у каждого человека свои методы выполнения повинности по воспитанию детей. Просто делай то, что работает и дает желаемые результаты. При этом принимай во внимание характер, возраст и пол ребенка. С кем-то надо быть построже, а с кем-то помягче; с одними детьми полезно быть требовательным, а другие будут прекрасно расти в спокойной обстановке. В методах воспитания родители должны подстраиваться под индивидуальные особенности ребенка. В любом случае конечная цель — направлять его мысли и критерии действий в конструктивное русло и в итоге вырастить ребенка психически здоровым. Не навязывай детям ничего, что может идти вразрез с человечностью и законами естественного развития или же выходит за рамки возрастных возможностей ребенка или его уровня. Если родители все это делают, значит, они уже должным образом выполняют свою повинность. Разве это трудно? Это дело несложное.

Ожидания родителей в отношении детей включают в себя два аспекта: первый — это ожидания в период становления личности ребенка, а второй — ожидания в отношении уже взрослого отпрыска. В нашей прошлой беседе мы вкратце затронули вопрос ожиданий в отношении взрослых детей. О чем мы тогда беседовали? (Боже, в прошлый раз мы побеседовали о надеждах родителей на то, что у их взрослых детей будет полноценный, счастливый брак, успешная карьера, а на работе все будет идти гладко.) Да, примерно об этом мы и беседовали. Родители вырастили ребенка, он стал взрослым, и далее ему приходится самостоятельно жить и заниматься такими вопросами, как работа, карьера, брак, семья и даже воспитание собственных детей. Вырастая, дети покидают отца и мать, становятся независимыми и начинают самостоятельно решать все проблемы в своей жизни. В повинности родителей выросшего ребенка уже не входит заботиться о его физическом здоровье и непосредственно участвовать в его жизни, работе, браке, семье и так далее. Разумеется, в силу эмоциональных и семейных уз родители могут проявлять к ребенку внимание в каких-то незначительных моментах, некоторое время заботиться о нем, когда нужно, изредка давать советы, подсказывать и помогать ребенку с позиции людей, умудренных опытом. Но, если вкратце, когда ребенок становится взрослым, это значит, что родители по большей части выполнили свои повинности перед ним. Поэтому некоторые родительские ожидания по отношению к взрослым детям являются излишними, по крайней мере с Моей точки зрения. Почему они излишни? Потому что неважно, чего родители ждут от ребенка: кем он должен стать, какими должны быть его брак, семья, работа и карьера, богатым он будет или бедным. Какими бы ни были ожидания родителей, это не более чем ожидания: их ребенок уже взрослый, и его жизнь в конечном счете находится в его собственных руках. Разумеется, по сути дела, то, как сложатся жизнь и судьба их ребенка, богатым он будет или бедным, — все это предписано Богом. В повинности и обязательства родителей не входит это контролировать, и у них нет права в это вмешиваться. Поэтому, ожидая чего-то от ребенка, родители, по сути, всего лишь желают любимому детищу добра. Ведь ни один родитель не захочет, чтобы его ребенок жил в бедности, имел неблагополучную семью или проблемы на работе, развелся или же всю жизнь прожил бессемейным. Никакой родитель ведь не ожидает ничего подобного — напротив, люди всегда хотят для своих детей самого лучшего. Но что же делать, если родительские ожидания идут вразрез с реальностью и жизнь ребенка складывается не так, как хочется родителям? Об этом нам и следует побеседовать. Если говорить о том, как правильно относиться к взрослому ребенку, то родители должны молча его благословить, надеяться на лучшее и просто позволить жизни ребенка идти своим чередом, как бы она ни складывалась, какой бы образ жизни ни выбрал ребенок и какой бы ни оказалась его судьба. Родители тут не в силах что-то контролировать и на что-то влиять. Да, ты породил и воспитал своего ребенка — но, как мы уже говорили, родители не хозяева судьбам своих детей. Родители зачинают физическое тело ребенка и воспитывают его до совершеннолетия, но не они посылают ребенку его судьбу. Они не в силах ни выбрать, ни тем более предрешить судьбу своего ребенка. Ты хочешь, чтобы у твоего ребенка все складывалось хорошо, — но разве это твое желание гарантирует, что так и будет? Ты не хочешь, чтобы с ним случались несчастья и всяческие беды, чтобы ему не везло, — но значит ли это, что твоему ребенку удастся избежать подобного? Ничто из выпадающего на долю твоего ребенка не подвластно человеческой воле и не определяется твоими потребностями и ожиданиями. Итак, о чем же это говорит? Ребенок вырос и теперь может сам о себе заботиться, самостоятельно мыслить, у него есть свои принципы поведения, свои взгляды на жизнь и все сущее, а родители больше не влияют на него, не ущемляют его, не господствуют над его жизнью и не распоряжаются ею, — а значит, ребенок теперь действительно взрослый. Что это значит — то, что ребенок теперь взрослый? Это значит, что родители должны освободить его и освободиться сами. В литературной речи мы говорим «освободить», то есть позволить детям самостоятельно познавать жизнь и выбирать свой собственный путь. А как мы скажем в разговорной речи? «Отойти в сторону». Иными словами, если ребенок уже взрослый, родители должны перестать им командовать, мол: «Поищи такую-то вакансию, работай в такой-то сфере. Не делай того-то, это слишком рискованно!» Уместно ли это, когда родители командуют взрослым ребенком? (Нет.) Они хотят постоянно держать жизнь, работу, брак и семью своего взрослого ребенка под контролем и в поле зрения; они тревожатся, беспокоятся, боятся и переживают, когда чего-то не знают или не могут контролировать, мол: «Что, если мой сын не обдумает этот вопрос как следует? Не возникнут ли у него проблемы с законом? У меня нет денег судиться! Если на него подадут в суд, а у нас не хватит денег на адвоката, не посадят ли моего ребенка в тюрьму? А что, если злые люди оклевещут его, и моего сына посадят на восемь-десять лет? Не бросит ли его жена? Кто будет растить его детей?» Чем больше такие родители об этом думают, тем больше у них появляется поводов для переживаний. «У моей дочери плоховато идут дела на работе: ее там постоянно обижают, и начальник тоже не очень хорошо к ней относится. Что же нам делать? Может, найти ей другую работу? Может, подключим наши связи, переговорим с нужными людьми, подмажем кого следует и устроим ее служащей в государственное ведомство, чтобы она не перетруждалась? Пусть госслужащим и не так много платят, но там ее хоть не будут обижать. Мы нашу малышку пальцем не трогали, баловали ее как принцессу, а теперь чужие люди над ней издеваются. Что же нам делать?» Такие родители настолько тревожатся за ребенка, что не могут ни есть, ни спать, а во рту у них от стресса появляются язвы. Чуть только с ребенком что-либо случится, как родители уже тревожатся и хватаются за сердце. И во все-то им надо вмешиваться, и какая бы проблема ни возникла у ребенка, родители непременно хотят решить ее за него. Едва ребенок заболеет или у него возникнут трудности, как родители уже мучаются и терзаются, мол: «Я просто хочу, чтобы ты был здоров. Ну что ж ты приболел? Я хочу, чтобы у тебя все шло гладко, именно так, как ты хочешь и планируешь. Я хочу, чтобы ты был успешным и никогда не сталкивался с неудачами, чтобы тебя не обманывали и не подставляли, чтобы у тебя не было проблем с законом!» Некоторые дети берут дом в ипотеку на тридцать, а то и пятьдесят лет — и родители тут же начинают беспокоиться: «Когда же мой ребенок расплатится по всем этим кредитам? Он ведь теперь, считай, попал в ипотечное рабство, разве нет? В наше время дом можно было купить без всякой ипотеки. Работодатель выделял нам квартиру, а мы ежемесячно платили за аренду какие-то небольшие деньги. Наша жилищная ситуация была такой комфортной. Но в наши дни молодежи так тяжело... Ой, нелегко им приходится. Они вынуждены брать ипотеку, и пусть они живут хорошо, но им приходится столько работать изо дня в день. Они совсем замучены! Они часто засиживаются допоздна, работая сверхурочно, спят и едят когда попало, питаются одной лишь едой навынос. Это плохо и для желудка, и для здоровья. Вот что, буду-ка я готовить своему ребенку и убирать у него дома. У него-то на уборку нет времени — у него не жизнь, а Бог знает что такое. Я уже стара, и косточки у меня старые, толку от меня немного, поэтому просто буду ему уборщицей. Ведь если он наймет настоящую уборщицу, это будет стоить денег, а она, того и гляди, окажется какой-то проходимкой. Так что побуду-ка я моему ребенку бесплатной уборщицей». И вот мать уже каждый день убирает дом ребенка, наводит порядок, готовит по графику, покупает овощи и крупы — словом, берет на себя бесконечные повинности. Из матери она превращается в старую служанку. Когда ребенок возвращается домой в плохом настроении, ей приходится ходить на цыпочках и следить за своими словами, приглядываясь, не прошла ли его злость. Она довольна лишь тогда, когда доволен ее ребенок, а когда он нервничает, то и она переживает. Разве в такой жизни есть какая-то ценность? Эта женщина все равно что потеряла себя.

Могут ли родители своими жертвами купить ребенку лучшую судьбу? Если тот стремится к почету, выгоде и мирским утехам, то вытерпит ради этих вещей любые тяготы. Более того, нормально ли, если выросшему ребенку ради собственного выживания приходится иметь дело с какими-то трудностями? Сколько он радуется, столько ему придется и выстрадать — это естественно, и он должен быть к этому готов. Его родители уже выполнили свои повинности, и каких бы радостей в жизни ни хотелось ребенку, родители не должны за это платить. Какой бы хорошей жизни они ни хотели для своего ребенка, но если он желает каких-то радостей в жизни, то пусть сам ради этого страдает и терпит тяготы, а его родители тут ни при чем. Так что когда родители хотят все делать за своего ребенка, нести за него все тяготы и быть его добровольными рабами, то это уже слишком, не правда ли? Так делать не нужно: это выходит за рамки того, что положено делать родителям. Есть и еще одна важная причина, по которой так поступать не стоит: что бы ты ни делал ради своего ребенка, сколько бы ни старался, ты не можешь ни изменить его судьбу, ни облегчить его страдания. Каждый взрослый человек, пытающийся выжить в обществе, должен сам отвечать за свои желания и идеалы, сам оплачивать свой путь, и неважно, стремится ли он к почету и выгоде или же выбирает правильный жизненный путь. Никто не обязан что-то делать вместо него — даже родители, которые его родили и вырастили, его самые близкие люди, не обязаны ни оплачивать его путь, ни разделять с ним его страдания. В этом вопросе родители ничем не отличаются от любых других людей, поскольку точно так же ни на что не влияют. А значит, что бы ты ни делал для своего ребенка, все будет втуне, и поэтому тебе следует прекратить так поступать. Даже если родители уже стары и выполнили все повинности и обязательства перед своим ребенком, даже если он не придает никакого значения всему, что они для него делают, родители должны все равно иметь достоинство, собственные устремления и миссию. Раз ты веруешь в Бога и стремишься к истине и спасению, то ты обязан посвятить все оставшиеся силы и время выполнению своего долга и Божьего поручения. Не трать времени на своего ребенка. Твоя жизнь ему не принадлежит, и неправильно переводить ее, обеспечивая выживание или жизнь твоего ребенка либо пытаясь реализовать свои ожидания в его отношении. Вместо этого посвяти жизнь выполнению своего долга, порученной Богом задачи и миссии сотворенного существа. Вот в чем заключаются ценность и смысл твоей жизни. Если же ты готов утратить собственное достоинство и стать рабом своего ребенка, переживать за него и делать ради него что угодно, лишь бы твои ожидания в его отношении оправдались, то все это бессмысленно, лишено ценности и не будет помянуто. Если ты упорно делаешь именно так и отказываешься освободиться от этих мыслей и действий, это значит только одно: ты не стремишься к истине, не являешься достойным сотворенным существом и крайне мятежен. Ты не дорожишь ни жизнью, ни временем, которые тебе дал Бог. Если ты тратишь их лишь на плотские вещи и привязанности, а не на возложенный Богом долг, то твоя жизнь бесполезна и лишена ценности. Ты не заслуживаешь ни жить, ни наслаждаться богоданной жизнью и всем, что тебе даровал Бог. Он дал тебе ребенка только для того, чтобы ты радовался, растя свое дитя, и обретал родительский жизненный опыт и знания, чтобы ты испытал в своей человеческой жизни нечто особенное и необыкновенное, а затем твое потомство тоже размножилось... И, конечно, же, Бог дал тебе ребенка еще и для того, чтобы ты выполнил одну из повинностей сотворенного существа — стать родителем. Это та повинность, которую Бог предписал тебе исполнить по отношению к следующему поколению, и та роль, которую ты, будучи родителем, играешь в отношениях со следующим поколением. С одной стороны, Бог даровал тебе дитя, чтобы ты прошел через этот необыкновенный процесс воспитания ребенка, а с другой — чтобы ты дал жизнь следующему поколению. Если ты выполнил это обязательство и твой ребенок стал взрослым, его дальнейшая жизнь уже тебя не касается, и неважно, добьется он некого грандиозного успеха или же останется простым, обычным, заурядным человеком. Это не ты определяешь судьбу своего ребенка, не ты ее выбираешь, и уж точно не ты ее дал: она предписана Богом. А раз так, то не вмешивайся и не суй нос в жизнь своего ребенка. Его привычки, распорядок дня, отношение к жизни и миру, стратегии выживания, взгляды на жизнь — это его личное дело, которое никак тебя не касается. Ты не обязан ни перевоспитывать своего ребенка, ни страдать за него, лишь бы он был счастлив изо дня в день. Во всем этом нет никакой нужды. Судьба каждого определена Богом, поэтому сам человек не может ни предвидеть, ни изменить то, сколько благословений он получит в жизни, сколько страданий испытает, какими будут его семья, брак и дети, с чем ему придется столкнуться в обществе и какие события произойдут в его жизни. А родители человека тем более не способны на все это повлиять. Таким образом, если ребенок столкнулся с какими-либо трудностями, то по мере сил родители должны позитивно, инициативно ему помочь. Если же у них нет такой возможности, тогда лучше всего, если они просто успокоятся и отнесутся к своему ребенку как сотворенные существа к точно такому же сотворенному существу со всеми сопутствующими проблемами. Твой ребенок должен испытать те же страдания, что и ты; прожить ту же жизнь, что и ты; вырастить своего малыша, как ты вырастил его самого; испытать те же перипетии и превратности судьбы, ложь и обман, запутанные эмоциональные привязанности, межличностные конфликты и все прочее, что ты сам испытал в обществе и среди людей. Как и ты, твой ребенок — развращенный человек, унесенный потоками зла и растленный сатаной; ты не в силах этого избежать, и твой ребенок тоже. Поэтому желание сделать так, чтобы он никогда не страдал и наслаждался всеми благословениями мира, — это глупая идея, наивная и несбыточная мечта. Орел не может оберегать орлят всю их жизнь, какими бы широкими ни были его крылья. В конце концов наступит день, когда орлятам придется повзрослеть и покинуть родительское гнездо, и никто не знает, куда они полетят и где будут бороздить небеса. Поэтому для родителей выросшего ребенка самая разумная позиция — это освободиться самому и освободить своего ребенка: пусть живет самостоятельно, набирается опыта и сам справляется со всяческими жизненными трудностями. Если ребенок попросит у тебя помощи, а у тебя будет такая возможность и условия, то, конечно, ты можешь протянуть ребенку руку помощи, если нужно. Однако помни: любая твоя финансовая помощь или моральная поддержка должна быть временной и касаться лишь каких-то непринципиальных вопросов. Твой ребенок должен сам прокладывать свой жизненный путь, а ты не обязан нести ответственность за его дела и последствия его решений. Именно так родителям и следует относиться к взрослым детям.

Итак, вы уже поняли, как родителям следует относиться к своим взрослым детям. А нужно ли им освободиться и от своих ожиданий в отношении взрослых детей? Некоторые невежественные родители не понимают, что такое жизнь и судьба, не признают Божьего владычества и склонны поступать невежественно, когда дело касается их детей. Например, став самостоятельным, ребенок может сталкиваться с тяготами, попадать в чрезвычайные ситуации и серьезные происшествия. Это могут быть и болезни, и судебные тяжбы, и разводы, и мошенничество, и похищения, и телесные повреждения, и жестокие побои, и смертельные опасности. Бывает, что люди даже стают наркоманами и так далее. Что делать родителям в подобной серьезной, из ряда вон выходящей ситуации? Как обычно поступит большинство родителей? Так ли, как полагается поступить сотворенному существу, являющемуся родителем? Очень редкие родители, услышав подобную новость, отреагируют так, как если бы это происшествие случилось с кем-то посторонним. Большинство родителей будут не спать ночами, пока не поседеют. Ночью к ним сон не идет, днем кусок в горло не лезет, они все ломают голову в размышлениях, а некоторые даже горько рыдают, пока не выплачут все глаза. Они горячо молятся Богу, чтобы Он ради их веры умилосердился над их ребенком и защитил его, пощадил его жизнь, проявил к нему благосклонность и благословил его. Подобные ситуации обнажают все человеческие слабости, уязвимости и чувства таких родителей по отношению к детям. А что еще показывают такие ситуации? Мятежность этих родителей перед Богом. Они взывают к Богу и молятся Ему, прося Его уберечь их ребенка от беды. Даже если с ребенком таки происходит некое бедствие, родители молятся, чтобы он не умер, чтобы избежал опасности, чтобы злые люди ему не навредили, чтобы его болезнь не усугубилась, а облегчилась, и так далее. Но о чем молятся эти родители на самом деле? (Боже, эти молитвы на самом деле представляют собой требования к Богу, да еще с ноткой нарекания.) В каком-то смысле эти родители крайне недовольны, что их ребенку довелось попасть в такое тяжелое положение, и теперь нарекают, что Бог не должен был этого допустить. Недовольство в их словах смешивается с нареканиями, и эти родители просят Бога изменить Свое решение и план действий, избавить их ребенка от опасности, уберечь его, исцелить от болезни, упасти от судебных тяжб, не дать попасть в беду и так далее — словом, сделать так, чтобы у их ребенка все шло гладко. Вознося подобные молитвы, родители, с одной стороны, жалуются Богу, а с другой — предъявляют Ему требования. Разве это не проявление мятежности? (Так и есть.) Они имеют в виду, что то, что делает Бог, плохо и неправильно, что Он не должен так поступать. Мол, они же верующие, а это их ребенок — а значит, Бог не должен допустить, чтобы с их ребенком случилось нечто подобное. Ведь их ребенок не такой, как все, и ему полагаются особые Божьи благословения. Бог обязан благословить этого ребенка ради веры его родителей, а если Он этого не делает, то они принимаются страдать, рыдать, устраивать истерики и теряют желание следовать за Богом. Если же их ребенок умирает, то им кажется, будто и они сами тоже не в силах жить дальше. Такие ли чувства скрываются за их молитвами? (Да.) Разве это не своеобразный протест против Бога? (Так и есть.) Это протест против Бога. Такие родители подобны псам, которые требуют, чтобы их всегда кормили в одно и то же время, а если хозяин задерживается с едой хоть на минуту, они уже поднимают шум и гам, хватают миску в зубы и колотят ею по полу. Разве это разумно? (Нет.) Порой ты пару дней подряд кормишь псов мясом, а затем денек не даешь его. И вот они уже звереют: или вывернут еду на пол, или схватят миску в зубы и примутся стучать ею по полу, — мол, подавай им мясо, только такая еда им и полагается, а если им его не дают, то это ни в какие ворота не лезет. Люди могут быть точно такими же неразумными. Когда у их ребенка возникают проблемы, родители принимаются жаловаться Богу, предъявлять Ему требования и протестовать против Него. Разве они не ведут себя где-то так же, как и животные? (Так и есть.) Животные не понимают ни истины, ни так называемых человеческих доктрин и чувств. Когда они шкодят или поднимают шум и гам, это отчасти можно понять. Но когда люди вот так протестуют против Бога, разве они поступают разумно? Разве их можно простить за такое? Если бы на их месте было какое-нибудь животное, то, глядя на его поведение, люди сказали бы: «Экий своенравный кроха! Он даже умеет выражать протест — ну не умница ли? Такого, пожалуй, не стоит недооценивать». Люди сочли бы подобное поведение забавным и решили бы, что эта животинка не так-то проста. Поэтому, когда шум и гам поднимет животное, люди отнесутся к нему лучше, чем если бы то же самое сделал человек. А если человек запротестует против Бога, должен ли Бог отнестись к нему так же хорошо и сказать: «Экие требования у этого парня! Да он не так-то прост»? Разве Бог отнесся бы к твоим нареканиям так снисходительно? (Нет.) Так как же Бог назовет подобное поведение? Разве не мятежом? (Да.) Разве люди, верующие в Бога, не знают, что такое поведение неправильно? Разве эпоха, когда «вера одного человека в Господа приносила благословения всей семье», не миновала давным-давно? (Так и есть.) Тогда почему же люди все еще постятся и молятся подобным образом, бесстыдно умоляя Бога защитить и благословить их детей? Почему они все еще осмеливаются протестовать и спорить с Богом, заявляя: «Если Ты не сделаешь так-то, я буду молиться дальше; я буду поститься!» Что такое пост? Это, по сути, объявление голодовки. Иначе говоря, человек, выступающий с такими заявлениями, ведет себя бесстыдно и устраивает истерику. Когда человек вот так бесстыдно ведет себя перед другими людьми, то он может затопать ногами и воскликнуть: «Ох, не стало моей кровиночки! Я не хочу больше жить, я так больше не могу!» Но перед Богом он так не сделает, а выскажется поизящнее: «Боже, молю, защити моего ребенка и исцели его недуг. Боже, Ты великий врачеватель, спасающий людей; нет ничего, что Тебе не под силу. Молю Тебя, приглядывай за моим ребенком и береги его. Твой Дух повсюду, Ты праведен, Ты — Бог, милостивый к людям. Ты заботишься о людях и лелеешь их». Что это значит? Эти люди все говорят верно — просто не вовремя. Под своими словами они подразумевают, что если Бог не спасет их ребенка, не сбережет его и не исполнит их желания, то, значит, Он не любящий, милосердный Бог, Он лишен любви, да и не Бог вовсе. Разве не так? Разве подобное поведение не бесстыдно? (Бесстыдно.) Если человек так себя ведет, то чтит ли он Бога как того, Кто велик? Богобоязненно ли его сердце? (Нет.) Люди, которые ведут себя бесстыдно, подобны лиходеям: их сердца не богобоязненны. Они осмеливаются спорить с Богом, протестовать против Него и даже поступают неразумно. Разве это не все равно что искать смерти? (Так и есть.) Чем твой ребенок такой уж особенный? Когда Бог планирует чью-либо судьбу и распоряжается ею, но тебя лично это не касается, ты считаешь, что это нормально. И при этом ты считаешь, что Он не должен распоряжаться судьбой твоих детей? С точки зрения Бога, Ему подвластно все человечество, и никто не может избежать Его владычества и собственноручных обустройств. Так почему же твой ребенок должен быть исключением? Божье владычество предписано и спланировано Им Самим. Разве это нормально, что ты хочешь что-то изменить? (Нет.) Так делать не годится. Поэтому людям не следует совершать глупостей и поступать неразумно. Все, что делает Бог, основано на причинах и следствиях из предыдущих жизней. При чем тут ты? Если ты сопротивляешься Божьему владычеству, ты ищешь смерти. Если ты хочешь, чтобы твоего ребенка оно обошло стороной, то в тебе говорит не справедливость, милосердие или доброта — это всего лишь чувство привязанности. Привязанность — это голос эгоизма, и она не стоят того, чтобы ее демонстрировать. Ты и сам-то перед собой не можешь их оправдать, но при этом хочешь шантажировать ими Бога. Некоторые люди даже заявляют: «Мой ребенок болен, и если он умрет, я не смогу жить дальше!» Что же, у тебя вправду хватит смелости умереть? Ну давай, попробуй! Истинна ли вера таких людей? Действительно ли ты перестанешь верить в Бога, если твой ребенок умрет? Что может изменить его смерть? Ни личность, ни статус Бога не изменятся оттого, что ты не будешь в Него верить. Бог есть Бог. Это не твоя вера делает Его Богом, и от твоего неверия Он не перестанет быть Богом. Даже если бы в Бога не верил ни один человек на свете, Его личность и сущность остались бы неизменными. Его статус остался бы прежним. Он вечно будет владычествовать над судьбой всего человечества, над миром и вселенной. То, веруешь ты в Него или нет, никак на это не влияет. Если веруешь, Бог будет к тебе благосклонен. Если не веруешь, то никак не сможешь спастись. Ты любишь и защищаешь своего ребенка, ты испытываешь к нему привязанность, от которой не можешь освободиться, и поэтому ты требуешь, чтобы Бог ничего не делал твоему ребенку. Есть ли в этом требовании какой-то смысл? Согласуется ли оно с истиной, нравственностью, человечностью? Нет, оно ни с чем этим не согласуется — даже с нравственностью, не так ли? Ты не лелеешь своего ребенка, а выгораживаешь — ты находишься под влиянием своей привязанности. Ты даже заявляешь, что если твой ребенок умрет, ты не сможешь жить дальше. Что ж, раз ты так безответственно относишься к собственной богоданной жизни и не ценишь ее, а хочешь жить лишь ради своего ребенка, то вперед — давай, умри вместе с ним. Если он заболел, поскорей заразись-ка той же самой болезнью и умри вместе с ним, а то и просто найди веревку да повесься. Как все просто, не правда ли? Но когда ты умрешь, окажешься ли ты со своим ребенком в одной категории людей? Останутся ли между вами прежние физические отношения? Сохранится ли привязанность друг к другу? Вернувшись в мир иной, ты и сам станешь иным. Разве не так? (Так.) Когда люди обращают глаза на ту или иную вещь и судят, хороша она или плоха, какова ее природа, на что они опираются? Они опираются на свои мысли. Но человеческие глаза видят лишь материальный мир — они не могут заглянуть глубже, в мир духовный. А каковы же они, человеческие мысли? «В этом мире люди, которые меня породили и вырастили, для меня самые близкие и дорогие, и я их люблю. Мой ребенок всегда будет для меня самым близким человеком, и я всегда буду дорожить им больше всего на свете». Вот и весь кругозор и картина мира таких людей; вот насколько «широка» их картина мира. То, что они говорят, — это глупость или нет? (Глупость.) Разве это не ребячество? (Ребячество.) Это такое ребячество! Твой ребенок связан с тобой кровным родством только в этой жизни; а как насчет его прошлой жизни — какая связь между вами была тогда? Куда он отправится после смерти? Когда он испустит дух, а душа его покинет тело, он распрощается с тобой навеки. Он больше тебя не узнает и не задержится даже на миг, а просто вернется в мир иной. И вот он вернулся в тот мир, а ты плачешь, тоскуешь, страдаешь и мучаешься, восклицая: «Ох, не стало моей кровиночки! Я больше никогда его не увижу!» Но есть ли у мертвого сознание? Нет. Он тебя не помнит, он ничуть по тебе не тоскует. Покинув тело, его душа немедленно становится тебе кем-то посторонним, больше не связанным с тобой никакими узами. Как она тебя воспримет? Она скажет: «Эта старушка, этот старик — по ком они плачут? А, они плачут по какому-то телу. Такое чувство, будто меня только что отделили от этого тела: во мне уже нет прежнего веса, и болезнь меня больше не мучит — я свободен». Именно это и чувствует душа новопреставленного. Умерев и покинув тело, она продолжает жить в ином мире, в ином обличье, а с тобой она больше никак не связана. Здесь ты плачешь и тоскуешь по ней, страдаешь из-за нее, но она об этом не знает и ничего не чувствует по этому поводу. Возможно, через много лет по воле судьбы или стечению обстоятельств она станет твоим сослуживцем или земляком — а может, вы будете жить далеко друг от друга, хоть и в одном мире. Вы будете двумя разными, совершенно никак не связанными между собой людьми. Порой, оказавшись в неких особых обстоятельствах или услышав какие-то особенные слова, некоторые люди и догадываются, что в прошлой жизни кем-то друг другу приходились, но при встрече все равно ничего друг к другу не чувствуют. Даже если в прошлой жизни человек был твоим ребенком, ты уже ничего к нему не почувствуешь, ведь ты думаешь лишь о своем ребенке, который умер. И этот человек тоже ничего к тебе не почувствует: в этой жизни у него другие родители, семья и фамилия, а с тобой он никак не связан. Но ты все еще по нему тоскуешь — так по чему же ты тоскуешь? Только по физическому телу, которое когда-то носило знакомое имя и было связано с тобой кровным родством. Это всего лишь образ, тень, довлеющая над твоими мыслями и сознанием. Она не имеет никакой реальной ценности. Твой ребенок переродился и стал другим человеком или каким-то иным живым существом, и теперь он с тобой никак не связан. Поэтому, когда некоторые родители говорят: «Если мой ребенок умрет, то и я не смогу жить дальше!» — это попросту невежественно! Жизнь твоего ребенка подошла к концу, но тебе-то к чему умирать? Почему ты высказываешься так безответственно? Жизнь твоего дитяти подошла к концу, Бог оборвал ее нить, и теперь у твоего ребенка другая задача — но тебе-то что до этого? Если у тебя появится другая задача, то Бог оборвет нить и твоей жизни; но пока что у тебя нет другой задачи, поэтому тебе нужно жить дальше. Если ты нужен Богу живым, тебе нельзя умирать. Что касается твоей привязанности к своим родителям, детям и прочим родственникам, то ее нужно воспринимать следующим образом: если она направлена на человека, связанного с тобой кровным родством, то в подобных отношениях достаточно просто выполнять свои повинности. В остальном ты и не обязан, и не способен на что-то влиять. Поэтому, когда родители говорят: «Если нашей кровиночки не станет, если нам придется хоронить собственного ребенка, то нам дальше не жить», — это безответственно. Если родителям действительно приходится хоронить своего ребенка, что ж — такое уж недолгое время в этом мире выпало на его долю, и ему суждено было уйти вот так рано. Однако его родители все еще здесь, а значит, они должны жить дальше, и жить хорошо. Разумеется, в силу своей человечности для родителей нормально думать о своем отпрыске, но им нельзя тратить остаток отпущенного им времени понапрасну, тоскуя по умершему ребенку. Это глупо. Поэтому в данном вопросе важно, с одной стороны, нести ответственность за собственную жизнь, а с другой — в полной мере понимать, что из себя представляют семейные отношения. На самом деле настоящие отношения между людьми основаны не на узах плоти и крови, а на том, что все люди — живые существа, созданные Богом. В таких отношениях нет плотских и кровных уз — оба человека в них независимы друг от друга. Если родители будут смотреть на этот вопрос под таким углом, то смогут правильно подходить к ситуациям, когда их ребенку не везет и он заболевает или оказывается в смертельной опасности. К этому вопросу нужно относиться правильно. Ни несчастья, ни смерть твоего ребенка — не причина отказываться от остатка отпущенного тебе времени и от должного пути, повинностей и обязательств. Если твои мысли и взгляды верны, если ты видишь суть произошедшего, то ты сможешь быстро преодолеть отчаяние, горе и тоску. Но что, если ты не сумеешь увидеть суть произошедшего? Тогда оно, возможно, будет преследовать тебя до конца жизни. Однако если ты сможешь увидеть суть ситуации, то этот период твоей жизни не будет длиться вечно. Он не затянется на всю оставшуюся жизнь, и однажды ему настанет конец. Если ты сможешь увидеть суть этой ситуации, то сумеешь частично от нее освободиться, и для тебя это будет благотворно. Однако если ты не сумеешь увидеть сущность семейных уз, связывающих тебя с твоим ребенком, то не сможешь освободиться, и тебе придется крайне тяжело. Никакой родитель не останется бесчувственным, когда его ребенок умирает. Если родителям приходится хоронить собственного ребенка или смотреть, как с тем происходит несчастье, они будут думать и переживать о чаде всю оставшуюся жизнь. Они оказываются в ловушке боли, из которой никто не в силах вырваться: она оставляет на душе шрам, неизгладимый след. Пока человек живет во плоти, ему нелегко освободиться от этой эмоциональной привязанности, поэтому он из-за нее и страдает. Однако если ты сможешь увидеть сущность своей эмоциональной привязанности к ребенку, та станет гораздо менее интенсивной. Само собой, ты все равно будешь страдать, — этого никак не избежать, — но куда слабее. Если ты не сумеешь увидеть сущность своей привязанности, то тебе придется крайне тяжело. Если же ты сумеешь увидеть эту сущность, то получишь особенный опыт: сильная эмоциональная травма поможет тебе глубже постичь и оценить жизнь, семейные узы и человечность, обогатив твой жизненный опыт. Конечно же, никому не хочется обогащаться именно так, и никому не хочется сталкиваться с подобным опытом. Но если уж так получилось, то к подобной ситуации нужно подходить правильно. Чтобы тебе не пришлось крайне тяжело, освободись от старых, ошибочных, отвратительных традиционных мыслей и взглядов. Правильно относись к своим эмоциональным и кровным связям, а также правильно воспринимай уход своих детей. Когда ты действительно все это поймешь, то сможешь полностью освободиться и перестанешь из-за этого мучиться. Это понятно, не так ли? (Да.)

Некоторые говорят: «Дети — это ценности, которые Бог посылает родителям, поэтому их можно считать частной собственностью родителей». Верно ли это утверждение? (Нет.) Некоторые родители, услышав его, скажут: «Это верно. Нам ничего не принадлежит, кроме наших детей, ведь они наша плоть и кровь. Они для нас самое дорогое». Верно ли это утверждение? (Нет.) Что здесь неверно? Аргументируйте. Годится ли относиться к детям как к своей частной собственности? (Нет.) Почему не годится? (Потому что частная собственность принадлежит только тебе, а не другим. Однако отношения между детьми и родителями на самом деле лишь плотские. Человеческая жизнь исходит от Бога, это дыхание, данное Богом. Если человек считает, что это он дал жизнь своим детям, то его точка зрения и позиция неверны, а еще он ни капли не верит в Божье владычество и обустройство.) Так и есть, не правда ли? Если не считать физических отношений, то в Божьих глазах жизни детей и родителей отдельны друг от друга. Родители и ребенок не принадлежат друг другу, и между ними нет ни иерархических отношений, ни тем более отношений типа «владелец и собственность». Их жизни исходят от Бога, и над их судьбами владычествует именно Бог. Просто дети рождаются от родителей, и родители старше, а дети младше. Но из-за этих отношений, этого поверхностного явления люди считают, что ребенок является принадлежностью и частной собственностью своих родителей. Такие люди не зрят в корень, а видят лишь то, что на поверхности: плоть и привязанности. Поэтому такой взгляд на вопрос сам по себе неверен, и эта точка зрения ошибочна. Разве не так? (Так.) А раз ребенок является не принадлежностью и не частной собственностью родителей, а отдельным человеком, то неважно, чего родители ждут от уже выросшего ребенка: эти ожидания нереализуемы, и их место — лишь в головах родителей. Естественно, даже если родители возлагают на выросшего ребенка некие ожидания, не нужно пытаться воплотить их в жизнь, не нужно использовать своего ребенка для выполнения собственных обещаний и приносить ради этого какие-либо жертвы. Так что же тогда делать родителям? Освободиться. Когда ребенок вырос, научился выживать в одиночку и стал жить самостоятельно, родителям следует освободиться самим и освободить его — это единственно правильный способ проявить ответственность и уважение к ребенку. Если родители постоянно командуют ребенком, контролируют его, пытаются вмешиваться в его жизнь и участвовать в ней, то они ведут себя невежественно, бессмысленно и ребячески. Какими бы высокими ни были ожидания родителей в отношении ребенка, они не могут ни сбыться, ни на что-то повлиять. Поэтому мудрые родители освободятся от всех этих ожиданий — как реалистичных, так и нереалистичных — и начнут смотреть на свои отношения с взрослым ребенком, его поступки и все, что с ним происходит, с правильной позиции и точки зрения. Это и есть принцип, которым нужно руководствоваться. Целесообразен ли он? (Да.) Если ты сможешь так делать, это будет свидетельством, что ты принимаешь эти истины. Если же не сможешь и будешь упорно поступать по-своему, считая, что в мире нет ничего важнее, значимее и прекраснее семейной привязанности, и веря, будто ты в силах контролировать судьбу своего ребенка и держать ее в своих руках, то давай, попробуй — и увидишь, что из этого выйдет. Не стоит и говорить, что ничем хорошим это не закончится — ты лишь потерпишь позорный провал.

Помимо таких ожиданий по отношению к взрослому ребенку, его родители, как и любые родители в мире, требуют быть с ними почтительным и хорошо к ним относиться. Разумеется, в некоторых этнических группах и регионах требования к детям более конкретны. Например, где-то ребенок обязан не просто почитать родителей, но и жить с ними, даже когда вырастет, обеспечивать их, заботиться о них до самой их смерти и организовывать их похороны. Это требование к детям быть почтительными и заботиться о старых родителях — последний аспект родительских ожиданий по отношению к детям, который мы сейчас обсудим. Разве не для этого все родители заводят детей? Разве не этого они требуют от ребенка в первую очередь? (Так и есть.) Ребенок еще маленький и ничего не понимает, а родители уже допытываются: «Когда ты вырастешь и начнешь зарабатывать деньги, на кого ты будешь их тратить? На маму и папу?» — «Да». — «А на папиных родителей?» — «Да». — «А на маминых родителей?» — «Да». Сколько денег может заработать один ребенок? А от него требуют содержать и родителей, и обоих бабушек и дедушек, и даже дальних родственников. Скажите Мне, разве для ребенка это не тяжелое бремя и несчастье? (Так и есть.) Пусть он и говорит по-детски, невинно и наивно, сам не понимая, что сказал, но его слова отражают определенный аспект реальности, а именно: родители растят ребенка с конкретной целью, и эта цель не чиста и не проста. Ребенок еще совсем кроха, а родители уже от него что-то требуют и постоянно испытывают его, спрашивая: «Когда ты вырастешь, будешь ли ты помогать маме и папе?» — «Да». — «А папиным родителям?» — «Да». — «А маминым родителям?» — «Да». — «А кого ты любишь больше всех?» — «Маму». Тут папа начинает ревновать: «А как же папу?» — «Я люблю папу больше всех». Тут и мама обижается: «Так кого же ты на самом деле любишь больше всех?» — «Маму и папу». И тогда оба родителя остаются довольными. Ребенок едва начал говорить, а они уже жаждут, чтобы он их почитал, и надеются, что, повзрослев, он будет хорошо к ним относиться. Маленькие дети ничего особо не понимают и не могут четко выразить свои мысли, но родители все равно ищут в ответах ребенка некое обещание. В то же время им хочется видеть в ребенке свое будущее, и они надеются, что он вырастет благодарным и почтительным, возьмет на себя ответственность за родителей и, более того, станет им опорой и будет помогать им на старости лет. Хотя родители и задают ребенку эти вопросы еще с малых лет, это не просто вопросы, а именно что требования и надежды, идущие из глубины родительских душ, — совершенно реальные требования и надежды. Поэтому, едва ребенок начинает что-то понимать, родители уже надеются, что он будет участливым, когда они слягут с болезнью, посидит с ними и позаботится о них, даже если эта забота проявится в том, что он просто нальет им стакан воды. Пусть ребенок еще особо ничего не умеет и не может помогать ни финансово, ни какими-то более серьезными практическими действиями, но он обязан проявлять почтение к родителям как минимум в этом. Родители хотят, чтобы маленький ребенок уже был с ними почтителен, и время от времени испытывают его. Например, когда они плохо себя чувствуют или устали на работе, то они приглядываются: догадается ли ребенок принести им попить, подать им обувь, постирать одежду или приготовить что-то простенькое, хотя бы яичницу-болтунью с рисом; спросит ли он у родителей: «Ты устал? Если да, то давай я тебе что-нибудь приготовлю». Некоторые родители в праздники идут гулять и специально возвращаются попозже, просто чтобы проверить, достаточно ли их ребенок взросл, разумен, почтителен и внимателен, чтобы самостоятельно приготовить еду для родителей и снять с них эту заботу, — или же он бессердечный, неблагодарный, никчемный отпрыск. Родители постоянно допытываются на этот счет, проверяя ребенка, и пока он растет, и даже когда он уже взрослый. В то же время они постоянно требуют от него: «Нельзя же быть таким бессердечным и неблагодарным к собственным родителям! Зачем мы вообще тебя растили? Затем, чтобы ты заботился о нас на старости лет. Мы что, зря тебя воспитывали? Не дерзи нам! Нам нелегко было тебя поднимать, мы вложили в тебя столько сил. Помни об этом и имей уважение!» В период так называемого подросткового бунтарства, то есть перехода от отрочества к взрослой жизни, некоторые дети бывают особенно неблагоразумны и неразборчивы, часто дерзят родителям и создают им проблемы. А родители плачут, устраивают скандалы и ворчат: «Ты не представляешь, как мы с тобой намучились, когда ты был маленьким! Не ждали мы, что ты таким вырастешь: ты и совершенно непочтителен, и не разделяешь бремя наших трудностей и домашних обязанностей. Ты понятия не имеешь, как нам тяжело. Ты непочтителен, дерзок, ты плохой человек!» Такие родители злятся на ребенка не только потому, что он не слушается или делает в школе или повседневной жизни нечто радикальное, а еще и потому, что не видят в таком ребенке своего будущего или понимают, что он так и останется непочтительным, что он невнимателен к родителям, не жалеет их, а в его сердце нет для них места — или, точнее, что он не умеет проявлять к родителям почтительность. Поэтому, с точки зрения родителей, на такого ребенка нельзя надеяться: он может оказаться неблагодарным или дерзким. Это разбивает родителям сердце: они думают, что зря потратили на такого ребенка столько сил, времени и денег, что оно того не стоило и их вложения не окупились. И родители жалеют о потраченных ресурсах, печалятся, страдают и терзаются. Но потраченного не вернешь, и чем дальше, тем больше они жалеют и тем активнее требуют от ребенка почтительности: «Разве ты не можешь быть хоть немного почтительнее и разумнее? Неужели ты не станешь нам опорой, когда вырастешь?» Допустим, у родителей возникает нужда в деньгах, но они не говорят об этом ни слова — и ребенок все равно дает им денег. Или, предположим, родителям хочется поесть мяса или чего-то вкусного и питательного, но они об этом даже не заикаются — и ребенок все равно приносит им той еды, какую они хотели. Такие дети очень внимательны к своим родителям и всегда о них помнят, как бы заняты они ни были на работе, как бы тяжело ни было бремя их собственных семейных забот. А родители думают: «Ага, на моего ребенка можно положиться, он наконец-то вырос. Мы не зря вложили в него столько сил и денег — оно того стоило, наши вложения в его воспитание окупились». Но едва ребенок сделает что-то, хоть немного не соответствующее их ожиданиям, родители сразу скажут, что их ребенок непочтителен, ненадежен, неблагодарен и что они зря его растили.

Бывает и так, что родители задержатся на работе или по делам, а, придя домой, обнаруживают, что ребенок приготовил ужин и съел все сам, а им ничего не оставил. Возможно, он просто еще не дорос до того, чтобы задумываться о подобном, или не привык готовить на всех, или же ему просто не хватает человечности, участливости и заботливости. Возможно, родители не приучили его готовить на всех, а может быть, он просто сам по себе эгоистичный человек и поэтому приготовил только на себя, а об ужине для родителей не позаботился. Придя домой и увидев подобное, родители принимают эту ситуацию близко к сердцу и расстраиваются. Из-за чего они расстраиваются? Потому что думают, что их ребенок непочтителен и неразумен. А если мать воспитывает такого ребенка в одиночку, подобные поступки особенно ее расстраивают. Она принимается плакать и кричать: «Думаешь, мне было легко так долго тебя растить? Все эти годы я была для тебя и отцом, и матерью. Я так тяжело работаю, а ты мне даже еды не приготовил к моему возвращению. Хоть миску каши, хоть даже холодной — лишь бы я видела, что ты меня любишь. Ты уже такой взрослый, а все еще этого не понимаешь?» Ребенок действительно этого не понимает и поступил неподобающе, но разве ты стала бы так на него злиться, если бы у тебя не было соответствующих ожиданий? Разве ты восприняла бы произошедшее настолько серьезно? Разве ты сочла бы, что неприготовленный ужин свидетельствует о непочтительности к тебе? Пусть ребенок не позаботился тебя накормить, но ты-то способна приготовить себе сама. Если бы у тебя не было детей, разве ты не прожила бы сама? Если ребенок с тобой непочтителен, то, может, просто не надо было его рожать? А если он так никогда и не научится ценить тебя и заботиться о тебе, что тогда? Как тебе поступить: подойти к этому вопросу верно или же постоянно злиться, расстраиваться, предаваться сожалениям и скандалить с ребенком? Как тут правильно поступить? (Нужно верно подойти к этому вопросу.) В целом вы все еще не знаете, как тут поступить. В конце концов вы просто посоветуете другим: «Не заводи детей. Тут сколько ни родишь, о каждом пожалеешь. Нет в этом ничего хорошего, и воспитывать их — сплошная маета. Все они вырастают такими бессердечными и неблагодарными! Уж лучше заботиться о себе и больше ни на кого не надеяться. В этом мире ни на кого нельзя положиться! Все говорят, что дети — твоя опора, но что из них за опора? Это ты будешь их опорой, будешь и так их баловать, и сяк, а они в ответ сделают тебе какую-то приятную мелочь и уже думают, что совершили великое доброе дело и отдали тебе должное». Ошибочно ли это утверждение? Можно ли считать его мнением, мыслью и взглядом, бытующими в обществе? (Да.) «Все говорят, что, когда ты состаришься, твой ребенок о тебе позаботится. Но от него даже ужина не добьешься — что уж говорить о заботе в старости, на это можно и не надеяться!» Что это за заявление? Разве это не просто сплошное ворчание? (Так и есть.) А почему люди так ворчат? Не потому ли, что родители ждут от детей слишком многого? Они выдвигают к ребенку всяческие стандарты и требования: мол, он должен быть и почтительным, и внимательным, слушаться каждого родительского слова даже когда вырастет, выполнять свой долг перед родителями и всячески проявлять к ним почтительность. Если ты выдвигаешь к ребенку все эти требования и стандарты, то он никогда не сможет им соответствовать, как бы ни старался, а ты будешь вечно ворчать и жаловаться. Что бы ни делал твой ребенок, ты будешь жалеть, что завел его, и думать, что вреда от него больше, чем пользы, а твои вложения в него не окупились. Разве не так? (Так.) А не в том ли дело, что ты растишь ребенка с неправильной целью? (Так и есть.) Доводить дело до такого — это правильно или неправильно? (Неправильно.) Это неправильно, и очевидно, что цель, с которой ты брался растить ребенка, тоже была неправильной. По сути своей, растить детей — это человеческая повинность и обязательство. Изначально это был человеческий инстинкт, а затем он стал обязательством и повинностью. Дети не обязаны ни почитать родителей, ни заботиться о них в старости. Нет такого, что дети непременно должны быть почтительными, а если они не таковы, то не стоило их и заводить. Истоки этой цели сами по себе нечисты, поэтому в конечном итоге из-за нее люди высказывают ошибочные мысли и взгляды вроде: «Ой нет, только ни в коем случае не заводи детей». Поскольку эта цель нечиста, то и вытекающие из нее мысли и взгляды также неверны. Так разве не нужно исправить их и освободиться от них? (Нужно.) Как их исправить и освободиться от них? Какая цель в данном случае будет чистой? Какие мысли и взгляды будут верными? Иными словами, как правильно подходить к отношениям со своим ребенком? Прежде всего, ты завел ребенка добровольно и сам решил его растить — у него никто не спрашивал, хочет он рождаться или нет. Помимо того, что плодиться — это Божье предписание, данные Богом людям задача и повинность, отправной точкой родителей и их субъективной причиной завести ребенка является их собственное желание. Если ты сам захотел завести ребенка, то будь добр воспитывать его, пока он не вырастет и не станет самостоятельным. Ты решил завести ребенка по доброй воле и уже многое обрел от его воспитания, получив огромную пользу. Прежде всего, жить со своим ребенком и растить его — это и радость, и неизбежный для человека процесс. И пусть не всегда все шло гладко, но по большей части время, проведенное с твоим ребенком, было для тебя счастливым. Ты получил много радости и уже многое обрел от своего ребенка, не так ли? У кого есть дети, у того есть и счастье в жизни, он не одинок. Родители приносят ради ребенка всяческие жертвы, вкладывают в него время и силы, но взамен получают возможность наблюдать, как их малыш постепенно становится взрослым. Поначалу он совсем ничего не понимает, не знает и не умеет, но со временем учится говорить, складывать слова во фразы, усваивать и различать разные виды знаний, вести разговоры и общаться с родителями, с равнозначных позиций оценивать те или иные вопросы. Именно такой процесс переживают родители, и для них его не заменит никакое другое событие, никакая другая роль. Родив ребенка, они уже все это обрели, получили всю эту радость, и для них это большое утешение и награда. По сути, просто заведя и вырастив ребенка, ты уже многое от него обрел. Что же до того, будет ли он тебя почитать, станет ли тебе опорой в конце жизни, что ты сможешь от него получить, — все это зависит от Божьих предписаний и от того, суждено ли вам жить вместе. С другой стороны, то, каковы будут обстоятельства и условия жизни твоего ребенка, будет ли у него возможность заботиться о тебе, насколько он будет материально обеспечен и найдутся ли у него лишние деньги, чтобы помогать тебе и радовать тебя какими-то материальными благами, — все это также зависит от Божьих предписаний. Более того, то, суждено ли тебе субъективно, как родителю, наслаждаться этими материальными благами, деньгами или душевным комфортом, которые тебе будет обеспечивать твой ребенок, — все это также зависит от Божьих предписаний. Разве не так? (Так.) Люди не в силах выпросить подобного для себя. Видишь ли, некоторые родители не любят своего ребенка и не хотят с ним жить, но Бог предписал ему жить с родителями — и вот он не может ни уехать подальше, ни отселиться от родителей. Он оказывается привязан к родителям на всю жизнь, и ты никак его не выдворишь, сколько ни старайся. Другие родители, напротив, очень хотели бы жить со своим ребенком и ни за что не желают с ним разлучаться; они постоянно скучают друг по другу, но по тем или иным причинам не могут жить в одном городе или даже стране. Им трудно свидеться и поговорить друг с другом; сейчас коммуникационные технологии дошли до того, что люди могут общаться по видеосвязи, но ведь это все равно не то, что жить вместе. Ребенок уезжает за границу, или вступает в брак и переезжает куда-то жить либо работать, или еще по каким-то причинам оказывается очень-очень далеко от родителей. Им приходится выгадывать время, чтобы созвониться по телефону или видеосвязи, а приехать в гости хоть раз — это та еще задача. И вот из-за разницы во времени или других препятствий у ребенка редко получается общаться с родителями. С чем связаны все эти основные проблемы? Разве не с Божьими предписаниями? (Так и есть.) Субъективные желания родителей и ребенка тут ничего не решают — все это прежде всего зависит от Божьих предписаний. С другой стороны, родители переживают, будет ли ребенок им опорой. В чем ты хочешь на него опереться? Тебе нужно, чтобы кто-то носил тебе чай или подавал стакан воды? Что это за зависимость? Ты что, сам не можешь налить себе воды? Если ты здоров, можешь двигаться, способен заботиться о себе и все делать самостоятельно, разве это не прекрасно? Зачем тебе опираться на других и делать из них обслугу? Неужели счастье — это когда ребенок сидит с тобой, заботится о тебе, обслуживает тебя, подносит тебе еду и питье? Не обязательно. Если тебя парализует и твоему ребенку в самом деле придется обслуживать и кормить тебя, разве ты будешь счастлив? Если бы у тебя был выбор, то что бы ты выбрал — быть здоровым и не нуждаться в заботе своего ребенка или же оказаться прикованным к постели, но чтобы твой ребенок был рядом? Что бы ты выбрал? (Быть здоровым.) Быть здоровым гораздо лучше. Даже те, кому 80, 90, а то и 100 лет, вполне могут заботиться о себе самостоятельно. Это хорошая жизнь. Пусть ты состаришься, станешь тугодумом, твоя память и аппетит начнут угасать, тебе будет сложнее ходить на прогулки, ты будешь медленнее и хуже справляться с делами, но если ты будешь в состоянии сам себя обслуживать, это все равно будет замечательно. Так что вполне достаточно, если ребенок изредка звонит тебе узнать, как дела, или приезжает на праздники. Зачем требовать от него большего? Ты постоянно на него опираешься — может, ты будешь доволен только тогда, когда он станет твоим рабом? Разве так думать — это не эгоистично? Ты постоянно требуешь от ребенка почтительности и хочешь, чтобы он был тебе опорой, но на что тебе опираться? Разве твои родители на тебя опирались? Если нет, то почему ты-то сам считаешь, будто твой ребенок обязан быть тебе опорой? Разве это разумно? (Нет.)

Если говорить об ожиданиях по поводу сыновней почтительности, то, с одной стороны, родители должны знать, что все спланировано Богом и зависит от Божьих предписаний. С другой стороны, людям нужно быть благоразумными. Рожая ребенка, родители уже переживают нечто особенное. Благодаря своему ребенку они уже многое обрели, уже научились ценить радости и горести родительства. Этот процесс представляет собой богатый, запоминающийся жизненный опыт. Он восполняет недостатки и невежество в человечности родителей. В процессе воспитания ребенка люди уже обрели то, что полагалось им как родителям. Если им этого мало, если они требуют, чтобы ребенок был им прислугой или рабом, и ожидают, что он отблагодарит их за воспитание тем, что будет почтительным, позаботится о них на старости лет, положит их в гробы и похоронит, а не даст их телам разлагаться в доме ненайденными, что ребенок горько оплачет их смерть, впадет в траур, будет оплакивать их три года подряд и прочими подобными действиями вернет родителям долг за то, что они его вырастили, то это уже неразумно и бесчеловечно. Видишь ли, Бог учит людей относиться к своим родителям так: Он не требует от ребенка, чтобы тот был почтительным, позаботился о них на старости лет, положил их в гробы и похоронил. Бог не возлагал на людей эту повинность и обязательство; Он никогда не говорил ничего подобного. Бог лишь советует детям почитать родителей. Но это широкое, общее утверждение. Если говорить конкретно, в современном контексте, то «почитать родителей» значит выполнять свои повинности перед ними в пределах своих сил и возможностей — этого достаточно. Вот как все просто. Это единственное требование к детям. Но как же родителям следует это понимать? Бог не требует, чтобы дети почитали родителей, заботились о них на старости лет и провожали в последний путь. Поэтому родителям следует освободиться от своего эгоизма и не ждать, что вся жизнь их ребенка будет вращаться вокруг них только потому, что они его породили. А если жизнь ребенка не вращается вокруг родителей и он не считает их пупом земли, то родителям не следует постоянно ругать и совестить его: «Ты неблагодарный, непочтительный, непослушный. Я столько лет тебя растил, но все равно не могу на тебя опереться». Нельзя вот так постоянно отчитывать ребенка и взваливать на него бремя ответственности за родителей. Если они требуют, чтобы ребенок был почтительным, не отходил от них, заботился о них на старости лет, всегда и везде думал о них, а потом устроил им похороны, то это изначально неправильный образ действий, бесчеловечная мысль и идея. Подобное мышление в той или иной мере характерно для разных стран и этнических групп, но если взять традиционную китайскую культуру, то в ней почитанию родителей уделяется особое место. С давних времен и до наших дней о нем всегда говорили как о важном аспекте человечности и стандарте оценки того, хорош человек или плох. Само собой, в обществе также бытует популярная практика и мнение, что если ребенок не почитает родителей, то для последних это позор, а для ребенка — нестерпимое клеймо на репутации. В силу различных факторов подобное традиционное мышление глубоко отравляет родителей, и они бездумно, без разбору принимаются требовать от детей почтения. В чем смысл воспитания детей? Не в том, чтобы реализовать какие-то твои личные цели, а в том, чтобы исполнить данные тебе Богом повинность и обязательство. С одной стороны, растить детей — это человеческий инстинкт, а с другой — одна из человеческих повинностей. Ты принимаешь решение завести детей в силу инстинкта и повинности, а не ради того, чтобы в старости у тебя была сиделка. Разве эта точка зрения не верна? (Верна.) Могут ли бездетные люди избежать старости? Всегда ли старые люди несчастны? Отнюдь не всегда, не так ли? Бездетные люди вполне могут дожить до старости — некоторые даже до конца своих дней остаются в полном здравии, наслаждаются жизнью и умирают спокойно. А если у человека есть дети, гарантирует ли это, что на старости лет он будет здоров и счастлив? (Не обязательно.) Таким образом, счастье, здоровье, условия и качество материальной жизни людей с детьми в старости на самом деле мало связаны с тем, насколько дети их почитают: между этими вещами нет прямой зависимости. Условия и качество твоей жизни, твое физическое состояние в старости зависят от того, что Бог тебе предписал и какие жизненные условия обустроит. А то, почитают ли тебя твои дети, не имеет прямой связи с этим вопросом. Они не обязаны отвечать за то, как ты живешь на старости лет. Разве не так? (Так.) Поэтому неважно, как ребенок относится к родителям: охотно он о них заботится, кое-как или же вообще не хочет им помогать. Это позиция ребенка, и пока что мы не будем о ней говорить, а обсудим вопрос с точки зрения родителей. Им не следует требовать от ребенка, чтобы тот их почитал, заботился и взял на себя бремя обеспечивать их на старости лет, — в этом нет никакой необходимости. С одной стороны, это вопрос того, как родителям следует относиться к детям, с другой — вопрос достоинства самих родителей, но самое главное, конечно, то, что это принцип, которого родители должны придерживаться в обращении с детьми как сотворенные существа. Если ребенок к тебе внимателен, почтителен и хочет о тебе заботиться, то не нужно отказываться; если не хочет, то не нужно целыми днями стенать и вздыхать, испытывать недовольство и душевный дискомфорт, держать на ребенка обиду. Ты должен сам отвечать за свою жизнь и выживание, сам нести это бремя, насколько это в твоих силах, а не перекладывать его на других — особенно на своего ребенка. Ты должен инициативно и правильно принять жизнь, в которой ребенок не помогает тебе и не составляет компанию. Даже если твой ребенок не рядом, ты все равно сумеешь сам справиться со всем, что уготовила тебе жизнь. Разумеется, если ты действительно не можешь обойтись без помощи от ребенка, то можешь ее попросить, но при этом нельзя исходить из убеждения, что он обязан почитать тебя и быть тебе опорой. Напротив, обе стороны должны воспринимать помощь друг другу с точки зрения выполнения своих повинностей — тогда и родители, и ребенок будут подходить к своим отношениям рационально. Разумеется, если обе стороны действуют рационально, уважают друг друга и не навязываются друг другу, то в конце концов они неизбежно станут ладить лучше, уживаться гармоничнее, ценить эту семейную привязанность и получаемую заботу, внимание и любовь. Если все это будет исходить из взаимного уважения и понимания, то, конечно же, так будет и гуманнее, и правильнее. Разве не так? (Так.) Если ребенок умеет правильно подходить к своим повинностям и выполнять их, а ты перестанешь предъявлять к нему чрезмерные и излишние требования, то со временем ты начнешь считать, что все поступки твоего ребенка вполне естественны, нормальны и хороши. Ты перестанешь смотреть на него с прежней критичностью и считать, что твой ребенок делает все неправильно и не так, как тебе хочется, что таким манером он никогда не расплатится с тобой за то, что ты его вырастил. Напротив, ты будешь правильно относиться ко всему происходящему, благодарить Бога за то, что ребенок почитает тебя и составляет тебе компанию, и считать, что у тебя очень даже неплохой, человечный ребенок. Но даже если он не будет почитать тебя и составлять тебе компанию, ты не станешь ни винить Бога, ни жалеть, что вырастил такого ребенка, ни тем более ненавидеть его. Словом, очень важно, чтобы родители правильно принимали то, как ребенок к ним относится. «Принимать правильно» — значит не предъявлять к ребенку завышенных требований, не впадать в крайности в своем поведении с ним и уж тем более не проявлять негуманности и негативного отношения, осуждая и критикуя его поступки. Тогда ты будешь жить с достоинством. Родители должны радоваться тому, что Бог посылает им в пределах их способностей, возможностей и, конечно же, Божьих предписаний, а если Он тебе чего-то не дает, то все равно поблагодари Бога и подчинись Ему. Не сравнивай себя с другими, мол: «Вот, у тех-то ну уж такой почтительный ребенок, он регулярно возит родителей в поездки и берет их в отдых на юг. Они всегда возвращаются с кучей всяких сумок и пакетов. Ну до чего почтительный ребенок! Вот он точно опора своим родителям. Вот такого сына и нужно вырастить, чтобы о тебе было кому позаботиться на старости лет. А вот нашего-то сына в гости не дождешься, и то он всегда приходит с пустыми руками, без гостинцев. Он никогда ничего нам не покупает. Без моего звонка он и в гости не придет, а когда придет, то лишь ест и пьет — даже по дому не поможет». Раз так, то просто не зови его в гости. А раз ты его зовешь, то разве ты сама себе не делаешь хуже? Ты же знаешь, что если он и придет к вам домой, то лишь поесть и попить на дармовщинку. Так зачем его звать? Стала бы ты его приглашать, если бы у тебя для этого не было никаких причин? Разве своими действиями ты не унижаешь себя и не проявляешь эгоизм? Ты все надеешься, что не зря воспитывала и растила сына, что он таки станет тебе опорой и прекратит быть бессердечным и неблагодарным. Ты все хочешь доказать, что вырастила почтительного сына, а не бессердечного, неблагодарного ребенка. Но что толку это доказывать? Разве ты не можешь сама позаботиться о собственной жизни? Разве ты не способна жить без своего ребенка? (Способна.) Просто живи себе дальше. В жизни ну очень много таких примеров, не правда ли?

Некоторые люди цепляются за следующее отвратительное, устаревшее представление: «Неважно, затем ли люди заводят детей, чтобы те их почитали, и не имеет значения, почтительны ли дети с родителями, пока те живы. Но когда человек умрет, то его дети обязательно должны вынести его в гробу. Если рядом с человеком не будет его детей, то никто не узнает о его смерти, и его тело так и останется разлагаться в доме». Ну и что с того, что никто не узнает о смерти человека? Умершему-то уже все равно, он больше ничего не осознает. Когда тело умирает, душа немедленно его покидает. И какая разница, где тело находится и как оно выглядит после смерти, — оно ведь все равно мертво, не так ли? Даже если его вынесут в гробу и торжественно похоронят в могиле, то тело ведь все равно сгниет, не правда ли? Люди думают: «Как замечательно, когда рядом с человеком есть дети, которые положат в гроб, облачатся в траур, накрасятся как положено для такого случая и устроят торжественные похороны. А если умершего никто не похоронит как следует и не проводит в последний путь, то его жизнь все равно что не получит достойного завершения». Верна ли эта мысль? (Нет.) В наши дни молодежь о таком особо не думает, но некоторые люди из глубинки и старики с ограниченным кругозором до сих пор убеждены и всей душой верят, что дети обязаны позаботиться о родителях на старости лет, положить их в гробы и похоронить. Сколько ни беседуй с такими людьми об истине, они ее не принимают. И к чему же это приводит в итоге? К тому, что такие люди очень страдают. Это скрытая опухоль, которая уже давно их отравляет. Но если ее удалить, она перестанет их отравлять, и эти люди смогут жить свободно. Причина любого неверного действия — это неверные мысли. Если человек боится, что умрет у себя в доме и его тело там и разложится, то он постоянно будет думать: «Надо вырастить сына, а когда он станет взрослым, нельзя далеко его отпускать. Что, если я умру, а его не будет рядом? Как бесконечно я буду сожалеть, если у меня не будет кого-то, кто позаботится обо мне в старости и проводит в последний путь! Если у меня будет такой человек, значит, моя жизнь сложилась отлично и прожита не зря. Как бы там ни было, а я не могу допустить, чтобы соседи надо мной смеялись». Разве подобные идеи не отвратительны? (Отвратительны.) Это узколобые, вырожденческие идеи, в которых физическому телу придается слишком большое значение! На самом деле физическое тело ничтожно, ведь после рождения, старости, болезней и смерти от него ничего не остается. Вечно жить будут только те, кто при жизни обрел истину и спасся. Если же ты не обретешь истину, то, когда твое тело умрет и разложится, от тебя ничего не останется; как бы почтительны ни были твои дети, ты уже не сможешь этому радоваться. Когда человек умирает и его дети хоронят его в гробу, способно ли это старое тело что-то чувствовать и осознавать? (Нет.) Оно уже ничего не осознает. Но при жизни люди придают этому вопросу большое значение и много чего требуют от детей по поводу этих проводов в последний путь. Это глупо, не так ли? (Так.) Некоторые дети говорят родителям: «Мы веруем в Бога. Пока вы живы, мы будем вас почитать, заботиться о вас и обслуживать вас. Но когда вы умрете, мы не станем организовывать похороны». Услышав это, родители начинают злиться. Другие твои слова их не сердят, но едва ты заикнешься об этом вопросе, они взрываются: «Да что ты несешь? Ты, непочтительный ребенок, я тебе ноги переломаю! Лучше бы ты у нас не рождался! Я тебя прибью!» Все остальное они воспринимают спокойно, и этот вопрос — единственное, что их задевает. Их дети делали им в жизни столько хорошего, но родители все настаивали на том, чтобы дети проводили их в последний путь. Уверовав в Бога, дети сказали им так: «Когда ты умрешь, мы не будем устраивать для тебя погребальную церемонию. Мы тебя кремируем и поставим урну с прахом куда-нибудь в подходящее место. А пока ты жив, мы будем радовать тебя нашим присутствием, кормить тебя, одевать и не давать в обиду». Разве это не реалистично? Однако родители отвечают: «Да что мне до этого! Мне от вас нужно, чтобы после моей смерти вы организовали похороны. Если ты не позаботишься обо мне на старости лет и не проводишь в последний путь, я тебе этого так не оставлю!» Когда человек настолько глуп, он не способен понять даже таких простых аргументов, и как ему ни объясняй, он все равно ничего не уразумеет. В этом он подобен животному. Поэтому, если ты родитель и стремишься к истине, ты должен в первую очередь освободиться от отвратительных, вырожденческих традиционных мыслей и взглядов по поводу того, что дети обязаны быть почтительными, заботиться о тебе на старости лет, а после твоей смерти устраивать похороны и провожать в последний путь. Ты должен научиться правильно подходить к этому вопросу. Если дети действительно тебя почитают, умей надлежаще принимать их почтение. Но если у них нет условий, сил или желания проявлять почтение, а когда ты состаришься, они не смогут быть рядом, заботиться о тебе и после твоей смерти проводить тебя в последний путь, то не требуй ничего подобного и не печалься по этому поводу. Все в руках Божьих. Рождению свое время, смерти — свое место, и Бог предписал, где людям рождаться и где умирать. Даже если дети обещают тебе: «В час твоей смерти я непременно буду рядом; я ни за что тебя не подведу», — то подобное может не входить в Божьи планы. Когда ты будешь при смерти, твоих детей может и не оказаться рядом, и как бы они ни спешили к тебе, не факт, что они успеют с тобой проститься. Может статься и так, что они приедут только через три-пять дней после твоего последнего вздоха, когда твое тело уже, считай, разложится. И чего стоят их обещания? Ведь твои дети не хозяева даже собственной жизни. Я тебе уже говорил, а ты все никак не веришь. Ты требуешь от них обещаний — но чего стоят их обещания? Ты тешишь себя иллюзиями, будто твои дети смогут сдержать свои обещания. И что, правда смогут? Отнюдь. Они не знают ни собственного будущего, ни даже того, где сегодня окажутся и что будут делать. Их обещания на самом деле обманывают тебя, давая ложное чувство безопасности, а ты и веришь. Ты до сих пор не можешь уяснить, что судьба человека в Божьих руках.

Сколько родителям суждено быть вместе с ребенком и сколько они от него обретут — неверующие называют это «помогает ребенок родителям или нет» — это нам неизвестно. Проще говоря, в конечном счете то, станет ли ребенок опорой своим родителям, предопределено и предписано Богом. Не бывает так, чтобы все происходило точно по твоему хотению. Разумеется, каждый хочет, чтобы у него все шло хорошо, а от его детей был толк. Но почему ты никогда не задумывался о том, суждено ли это тебе, написано ли на роду? То, сколько продлится связь между тобой и твоими детьми, будет ли с ними связана какая-то твоя работа, устроил ли Бог так, чтобы они участвовали в значимых событиях твоей жизни, будут ли подобные важные события касаться твоих детей, — все это зависит от Божьих предписаний. Если Бог такого не предписал, то, став взрослыми, твои дети сами покинут твой дом, когда придет время, даже если ты не будешь на этом настаивать. Люди должны это уяснить. Без этого ты постоянно будешь привязываться к своим личным желаниям и требованиям, устанавливать всяческие правила и перенимать различные идеи ради собственного физического удовольствия. И чем же все это закончится? Умрешь — узнаешь. В жизни ты наделал много глупостей и передумал много нереалистичных мыслей, не соответствующих ни фактам, ни Божьим предписаниям. На смертном одре уже поздно все это осознавать, не так ли? (Так.) Поэтому лови момент, пока ты еще жив, твой мозг не замутнен и ты способен понимать определенные позитивные вещи, и прими их поскорее. «Принять» тут значит не превратить их в идеологическую теорию или лозунг, а попытаться применять их на практике. Постепенно освободись от собственных суждений и эгоистичных желаний и перестань думать, что раз ты родитель, то все делаешь правильно и уместно, а твои дети обязаны это принимать. Где такое видано? Разве дети — не такие же люди, как их родители? Ребенок тебе не подручный и не раб — он отдельное сотворенное существо. Что тебе за дело, почтителен он или нет? Таким образом, какими бы ни были родители, сколько бы лет ни было их ребенку, дорос ли он уже до того, чтобы почитать родителей или жить самостоятельно, обязанность всех родителей — усвоить эти идеи, а также правильные мысли и взгляды по поводу обращения со своими детьми. Не впадай в крайности и не оценивай все происходящее в соответствии с теми ошибочными, упадническими, устаревшими мыслями и взглядами. Они, может, и соответствуют человеческим представлениям, интересам, физическим и эмоциональным потребностям, но они не являются истиной. Независимо от того, считаешь ли ты их здравыми, в конечном итоге подобные мысли и взгляды принесут тебе только всяческие проблемы, тяготы, затруднения и приведут к тому, что ты начнешь проявлять перед детьми вспыльчивость. Ты будешь излагать свои доводы, они — свои, и все закончится тем, что вы возненавидите и приметесь обвинять друг друга. Вы перестанете вести себя друг с другом как родня, ополчитесь друг на друга и станете врагами. Если в семье все примут истину и усвоят правильные мысли и взгляды, то вам будет легко иметь дело с подобными вопросами и разрешать все сопутствующие противоречия и споры. Но если в семье все упорно цепляются за традиционные представления, то проблемы будут оставаться нерешенными, а противоречия — усугубляться. Традиционная культура сама по себе не является критерием оценки различных вопросов. Она связана с человечностью и такими плотскими вещами, как человеческие привязанности, эгоистичные желания и вспыльчивость. Само собой, тут замешан и важнейший аспект традиционной культуры — лицемерие. Если ребенок почитает родителей, те используют этот факт как доказательство, что ребенок хорошо воспитан и человечен; сам же он своей почтительностью точно так же демонстрирует, что он не неблагодарен, а скромен и смиренен, поскольку у различных рас и групп в обществе заведено так, что подобные качества помогают выжить и упрочить свое положение. Это важнейший, неотъемлемый и самый лицемерный аспект традиционной культуры, и его нельзя использовать как критерий оценки различных вопросов. Поэтому родителям следует освободиться от таких требований к своему ребенку и начать обращаться с ним и воспринимать его отношение к ним, опираясь на верные мысли и взгляды. Если ты не владеешь истиной или не понимаешь ее, то хотя бы посмотри на этот вопрос с точки зрения человечности. Как это сделать? Подумай вот о чем: в этом обществе детям на разных должностях, из разных групп и социальных классов приходится нелегко. Они вынуждены иметь дело с самыми разными условиями и проблемами. У каждого человека своя жизнь, своя судьба, назначенная Богом, и свои методы выживания. Само собой, в современном обществе каждый человек, живущий самостоятельно, испытывает сильнейшее давление. Это проблемы и выживания, и взаимоотношений между начальством и подчиненными, и отношений с детьми, и многие другие, и все они чрезвычайно давят на человека. Говоря по справедливости, никому не бывает легко, особенно в условиях хаотичной современной жизни с ее бешеным темпом, повсеместной конкуренцией и кровавыми конфликтами. Нынче всем живется довольно тяжело — не буду вдаваться в подробности того, как так получилось. Если человек, живущий в таких условиях, не верит в Бога и не выполняет свой долг, у него не остается иного пути, кроме как стремиться к мирскому, пытаться выжить, постоянно приспосабливаться к этому миру и любой ценой бороться за свое выживание и будущее, чтобы дожить до конца дня. Собственно, для таких людей каждый день мучителен, и им тяжело его пережить. Поэтому если еще и родители станут от них что-то требовать, то этим они, несомненно, будут лишь сыпать соль на рану, мучая и терзая тело и разум своего ребенка. У родителей свой образ жизни, круги общения и жизненные условия, а у детей — свои жизненные условия, обстоятельства и пространство. Если посмотреть на ситуацию с такой точки зрения, то когда родители слишком часто вмешиваются в жизнь ребенка либо чересчур многого от него требуют, прося его сделать то или се, — ведь он, мол, обязан им за все, что они ради него делали, — то подобные действия весьма бесчеловечны, не так ли? Как бы ни жил ребенок, что бы ни делал ради выживания, с какими бы трудностями ни сталкивался в обществе, родители не несут ни повинности, ни обязательства что-либо для него делать. Но при этом не следует и усложнять ребенку его и без того непростую жизнь, добавляя ему забот и тягот. Вот как должны поступать родители. Не требуй от своих детей слишком многого и не упрекай их слишком сильно. Относись к ним одинаково и по справедливости, учитывай их обстоятельства и чувства. Разумеется, при этом родители должны заниматься и собственной жизнью. Таких родителей ребенок будет уважать, ведь они этого достойны. Если у тебя есть дети и ты веруешь в Бога и выполняешь некие обязанности в Божьем доме, то у тебя в любом случае не будет времени думать о том, как бы заставить детей почитать тебя и станут ли они тебе опорой, когда ты состаришься. Если в церкви и остались такие люди, то они не веруют по-настоящему и тем более не стремятся к истине. Все они просто маловеры, у которых каша в голове. Разве не так? (Так.) Если родители заняты работой и своими обязанностями, то им уж точно не следует заводить разговор о том, почтительны ли их дети. Если же родители постоянно жалуются: «Мои дети непочтительны, я не могу на них опереться, они не позаботятся обо мне на старости лет», — то такие братья и сестры просто ленивы, праздны и создают проблемы на ровном месте. Разве не так? Что надо сделать, если вы столкнетесь с такими родителями? Преподайте им урок. Как это сделать? Просто скажите: «Ты что, не способен жить самостоятельно? Разве ты больше не можешь сам есть и пить? Разве ты уже не выживешь в одиночку? Если можешь жить — живи себе, а не можешь — умри!» Осмелитесь ли вы такое сказать? Скажите Мне, бесчеловечны ли подобные слова? (Я не осмелюсь такого сказать.) Ты не сумеешь их произнести, не так ли? У тебя не хватит духу. (Да.) Вот станете немного постарше, и сможете сказать и такое, когда родители доведут вас до ручки. Возможно, твои родители к тебе очень добры и никогда тебя не обижали, но если они тебя обидят, то ты сможешь сказать и такое. Разве нет? (Да.) Если родители постоянно требуют: «Приходи к нам домой, приноси нам деньги, ты, неблагодарный ребенок!» — и каждый день ругают тебя и проклинают, то ты сумеешь им такое сказать. Ты ответишь: «Если можешь жить — живи себе, а не можешь — умри! Ты что, без меня не выживешь? Посмотри на тех бездетных стариков — разве они не живут вполне хорошо и счастливо? Они изо дня в день сами заботятся о своей жизни, а в свободное время ходят гулять и занимаются физкультурой. Каждый день их жизни выглядит полноценным. Посмотри на себя — ты ни в чем не нуждаешься, так что ж тебе жить не дает? Ты унижаешь себя, и ты заслуживаешь смерти! С чего бы нам тебя почитать? Мы тебе не рабы и не собственность. Иди своим путем — мы за него не отвечаем. Мы тебя кормим, одеваем, покупаем что нужно. Что ж ты морочишь нам голову? Если будешь продолжать в том же духе, мы отправим тебя в дом престарелых!» С подобными родителями нужно поступать именно так, не правда ли? Нельзя их баловать. Если дети не рядом и не могут о них позаботиться, то такие родители принимаются плакать и рыдать весь день напролет, будто небо рушится, а их жизнь кончена. Что ж, если их жизнь кончена, то пусть умирают. Сам увидишь, они не умрут — уж слишком они дорожат своей жизнью. Их жизненная философия заключается в том, чтобы паразитировать на других, — ведь так живется лучше, свободнее, и они могут делать что хотят. Они строят свое счастье и радость на страданиях своих детей. Разве таким родителям не стоило бы умереть? (Стоило бы.) Если дети изо дня в день составляют им компанию и обслуживают их, то такие родители счастливы, радостны и горды — а детям остается лишь страдать и терпеть. Разве таким родителям не стоило бы умереть? (Стоило бы.)

В завершение нашей сегодняшней беседы рассмотрим последний вопрос, касающийся ожиданий родителей в отношении своих детей. Теперь вам ясно, как родители должны относиться к тому, почтителен ли их ребенок, надежен ли, будет ли он заботиться о них на старости лет и проводит ли их в последний путь? (Да.) Родителям не следует ни требовать подобного от своего ребенка, ни возлагать на него таких надежд, ни питать таких мыслей и взглядов. Твой ребенок ничего тебе не должен. Вырастить его — твоя повинность; хорошо ты справишься или нет — это уже другой вопрос. Твой ребенок ничего тебе не должен и ничем не обязан, и если он проявляет к тебе доброту и заботу, то лишь из повинности, а не в уплату некого долга. Так что он не обязан ни почитать тебя, ни быть тебе надеждой и опорой. Это понятно? (Да.) Он о тебе заботится, дает немного денег на расходы, и ты можешь на него опереться, но это лишь его повинность как ребенка, а не проявление почтения. Ранее мы уже упоминали метафору о том, как вороны кормят своих родителей, а ягнята преклоняют колени, чтобы напиться материнского молока. Даже животные понимают эту доктрину и способны ей следовать, а людям тем более следует так поступать! Среди всех живых существ люди — самые совершенные творения, и Бог наделил их мыслями, человечностью и чувствами. Людей не нужно такому учить, они и без того все понимают. То, будет ли ребенок тебя почитать, в целом зависит от того, предписал ли Бог вам общую судьбу, сложатся ли между вами отношения, в которых вы будете дополнять и поддерживать друг друга, и сможешь ли ты наслаждаться этим благословением; если конкретнее, то почтительность ребенка зависит от того, обладает ли он человечностью. Если у него вправду есть и совесть, и разум, то такого ребенка не нужно воспитывать — он еще малышом сам все поймет. А раз так, то с годами он станет понимать еще больше, не так ли? Как ты считаешь? (Так.) С раннего возраста подобные дети уже понимают доктрины наподобие «хорошие дети зарабатывают, чтобы тратить деньги на маму и папу» — так разве, повзрослев, они не поймут еще больше? Разве их нужно учить дополнительно? Разве родителям нужно преподавать им такие идеологические уроки? Нет, не нужно. Поэтому со стороны родителей глупо требовать, чтобы дети были с ними почтительными, позаботились о них на старости лет, положили их в гробы и похоронили. Разве твоя кровиночка — не человек? Разве он дерево или искусственный цветок? Разве он сам этого не понимает и ему нужно что-то объяснять? Такое понимают даже собаки. Например, если двое щенят увидят, как на их мать с лаем бросились другие собаки, они этого не потерпят: они кинутся на защиту матери из-за забора и не дадут никому на нее лаять. Это понимают даже собаки, а люди тем более должны понимать! И не нужно их этому учить: люди вполне способны выполнять свои повинности, и родителям не требуется внушать ребенку подобные мысли — в благоприятных условиях он и сам естественным образом будет почтительным при наличии у него человечности. Если же ребенок не обладает человечностью, то он не будет почтительным даже при благоприятных условиях. Так что родителям не стоит ни требовать от ребенка почтительности, ни понукать его, ни упрекать за ее отсутствие — это все лишнее. Если дети тебя почитают, считай это благословением, а если нет, ты ничего не потерял. Ведь все предписано Богом, не так ли? Ладно, на этом давайте закончим нашу сегодняшнюю беседу. До свидания!

27 мая 2023 г.