Несколько дней назад произошел серьезный инцидент, когда антихристы помешали работе по распространению Евангелия. Всем ли вам известно об этом инциденте? (Да.) После него началась реорганизация евангельской работы Божьего дома. Некоторых людей перевели или назначили на другую должность, а в отдельные аспекты работы были внесены изменения, не так ли? (Так.) В Божьем доме случилось вот такое серьезное происшествие, а вокруг вас появились антихристы. Сумели ли вы извлечь из произошедшего какие-то уроки? Поискали ли истину? Увидели ли вы сущность проблем, стоящих за этим серьезным происшествием, и стало ли оно для вас уроком? Когда происходит некий инцидент, по итогам большинство людей лишь делает какие-то поверхностные выводы и постигает несколько доктрин, но не вникает в суть случившегося и не учится воспринимать людей и все сущее, а также вести себя и действовать в соответствии с истиной, разве не так? Некоторые размышляют обо всем, что с ними происходит, опираясь лишь на собственный ум и рассуждения, но ни капли не руководствуясь истиной-принципами. Им не хватает интеллекта и мудрости. Они просто делают для себя какие-то общие выводы, а затем решают: «Когда нечто подобное случится снова, надо быть осмотрительным и следить за тем, чего не стоит говорить и делать, кого нужно остерегаться, а к кому держаться поближе». Можно ли сказать, что такой человек вынес из случившегося урок и обрел опыт? (Нет.) Итак, что же делать, когда случается подобное происшествие, серьезное или не очень? Как нужно переживать его, подходить к нему, глубоко входить в него с тем, чтобы в подобных условиях извлечь уроки, постичь какие-то истины и вырасти духовно? Большинство людей о таком не задумывается, верно? (Верно.) Но если человек о таком не задумывается, то разве он ищет истину? Разве стремится к ней? (Нет.) Считаете ли вы, что стремитесь к истине? На каком основании вы считаете, что не стремитесь к истине? А на каком основании порой думаете, что стремитесь? Когда ради своего долга вы терпите небольшие страдания и идете на незначительные жертвы, порой чуть серьезнее относитесь к своей работе, даете на церковь немного денег, бросаете семью или учебу, увольняетесь с работы или отказываетесь от брака, чтобы полностью посвящать себя Богу, либо воздерживаетесь от следования мирским веяниям, избегаете встреченных злых людей и так далее — когда подобное вам удается, считаете ли вы, что стремитесь к истине и воистину веруете? Разве не так вы считаете? (Так.) Итак, на каком же основании вы так думаете? Может, на основании Божьих слов и истины? (Нет.) Вы принимаете желаемое за действительное; вы судите себя по своему собственному разумению. Время от времени вы следуете каким-то правилам, поступаете как положено, порой проявляете хорошую человечность, умеете быть терпеливыми и терпимыми, ведете себя скромно, сдержанно и непритязательно, не зазнаетесь, способны проявлять немного ответственности в своем отношении или подходе к работе Божьего дома — и вам уже кажется, что вы стремились к истине и что вы воистину люди, которые к ней стремятся. Так что же, подобные проявления — это и есть стремление к истине? (Нет.) Если точно, то эти внешние действия, поведение и проявления — не стремление к истине. Так почему же люди уверены, что эти проявления и есть стремление к истине? Почему они уверены, что стремятся к истине? (Согласно их представлениям, если человек прилагает чуть-чуть стараний и немного посвящает себя Богу, то это и есть проявления стремления к истине. Поэтому, пойдя ради своих обязанностей на небольшие жертвы или вытерпев чуть-чуть страданий, люди уже считают, что стремятся к истине. Но они никогда не искали, что по этому поводу говорится в Божьем слове и как Бог определяет, стремится ли человек к истине. Поэтому люди живут лишь в своих представлениях и фантазиях — и им кажется, что они молодцы.) Люди так и не освобождаются от своих представлений, и когда доходит до такого серьезного вопроса, как то, стремятся ли они к истине, каждый отвечает на него, полагаясь исключительно на собственные представления и фантазии. Вот так и получается, что люди выдают желаемое за действительное. Почему они так поступают? Разве не потому, что им спокойнее думать и делать именно так — ведь тогда можно верить, что ради стремления к истине не нужно идти на настоящие жертвы, а в конечном итоге они все равно получат блага и благословения? Есть и другая причина, а именно: так называемое хорошее поведение, такое как отречение, страдание, жертвы и прочее, — все это для людей достижимо, верно? (Верно.) Людям легко отречься от семьи и работы, но трудно по-настоящему стремиться к истине, практиковать ее и действовать на основе истины-принципов. Им нелегко всего этого достичь. Даже если ты понимаешь какую-то каплю истины, тебе будет очень сложно отречься от своих суждений, представлений, развращенного характера и придерживаться истины-принципов. Если ты стремишься к истине, то почему же за годы своей веры в Бога ты, похоже, не достиг никакого прогресса в различных аспектах истины? И неважно, приносил ли ты какие-то жертвы, от чего ты отрекался или отказывался, — важно то, действительно ли ты достиг своих конечных результатов благодаря стремлению к истине и ее практике. Сколько бы жертв ты ни принес, сколько бы ни выстрадал, от скольких бы плотских вещей ни отрекся, но что ты получил в итоге? Обрел ли ты истину? Обрел ли ты что-то имеющее к ней отношение? Добился ли прогресса в жизни-вхождении? Изменил ли черты своего развращенного характера? Стал ли по-настоящему покорным Богу? Но не будем говорить о таких глубоких уроке и практике, как покорность Богу, а вместо этого побеседуем лишь о самом простом. Ты все бросил, ты столько лет страдал и приносил жертвы — но можешь ли ты отстаивать интересы Божьего дома? Особенно когда антихристы и нечестивцы творят зло, желая помешать работе церкви, что ты делаешь — закрываешь на это глаза, защищая себя и действуя в интересах этих нечестивцев, или же встаешь на сторону Бога, действуя в интересах Его дома? Практиковал ли ты согласно истине-принципам? Если нет, то в своих страданиях и принесенных жертвах ты подобен Павлу: ты пошел на них лишь ради благословений, и все они напрасны. Тут все точно так же, как и со словами Павла о том, что он подвизался подвигом и совершил течение, как ему надлежало, а в итоге получит благословения и награду. Между ним и тобой нет никакой разницы. Ты идешь по пути Павла; ты не стремишься к истине. Ты думаешь, что, отрекаясь от того или сего, полностью посвящая себя Богу, страдая и принося жертвы, ты практиковал истину, — так сколько же истин ты постиг за эти годы? Сколькими истиной-реальностями владеешь? В скольких вопросах ты отстаивал интересы Божьего дома? В скольких делах стоял на стороне истины и Бога? В скольких поступках ты благодаря своему богобоязненному сердцу воздерживался от зла и своеволия? Люди должны все это понять и исследовать. В противном случае, чем дольше они веруют в Бога и, в частности, чем дольше выполняют свой долг, тем больше они будут уверены, что внесли похвальный вклад, что они Божьи люди и точно спасутся. А если однажды их снимут с должности, разоблачат и отсеют, то они скажут: «Даже если я и не оказывал похвальных услуг, то хотя бы упорно трудился, а если и не упорно, то хотя бы уставал за работой. Я ведь столько лет страдал и приносил жертвы — Божий дом не имеет права снимать меня с должности и так ко мне относиться. Неправильно это, что я работал для Божьего дома, а меня теперь просто вышвырнут!» Если ты действительно стремишься к истине, тебе не следует так говорить. Если ты стремишься к истине, то сколько раз ты тщательно и в точности внедрял обустройства работы от Божьего дома? Сколько из них ты внедрил? Выполнение скольких рабочих задач ты проконтролировал и проверил? Насколько ты делал все, что мог, в рамках своих повинностей и долга, в пределах своего уровня, способности к пониманию и разумения истины? Какие обязанности ты выполнял хорошо? Сколько добрых дел подготовил? Именно по этим стандартам можно проверить, стремится ли человек к истине. Если ты плохо справился по всем пунктам и не получил никаких результатов, это доказывает, что все эти годы ты страдал и приносил жертвы в надежде на благословения, что ты делал все это лишь ради самого себя, ради статуса и благословений, что ты не практикуешь истину, не подчиняешься Богу и не следуешь Божьим путем. Так чем же ты занимался все это время? Разве конечный итог людей вроде тебя не таков же, как у Павла? (Таков.) Все подобные люди идут путем Павла, и, естественно, их итог будет таким же, как у него. Не думай, что ты внес похвальный вклад уже тем, что веруешь в Бога и отказался от работы, семьи, а иногда даже от маленьких детей. Ты не внес никакого похвального вклада — ты просто сотворенное существо, ты все делаешь ради себя и потому, что положено. Сумел бы ты страдать и приносить жертвы не ради благословений? Сумел бы отречься от семьи и бросить работу? Не думайте, что отказ от семьи и работы, страдания и жертвы — это то же самое, что стремление к истине и полное посвящение себя Богу. Этим вы просто обманываете себя.

Каждый раз, когда в Божьем доме проводится большая чистка, в нем одного за другим разоблачают и изгоняют тех, кто вовсе не приемлет истину, подрезание и исправление. Тем, чьи проблемы не слишком серьезны, позволяют остаться под наблюдением, и после разоблачения им дается шанс покаяться. У иных же проблемы слишком серьезны, и такие люди не исправляются даже после неоднократной критики; они раз за разом поступают одинаково, совершают одни и те же ошибки, мешают и препятствуют работе церкви, срывают ее, поэтому в конце концов им больше не дают шансов, а изгоняют и отлучают согласно принципам. Некоторые говорят: «Жалко, что им не дали еще одного шанса». А разве им не давали предостаточно шансов? Подобные люди веруют в Бога не для того, чтобы слушать Его слова и принимать их обличение и суд, Божье очищение и спасение. В церкви такие люди просто занимаются своими делами. Приступив к церковной работе или выполнению каких-либо обязанностей, они начинают совершать всевозможные проступки, мешать и препятствовать работе церкви, серьезно вредя ей и интересам Божьего дома. Таким людям вновь и вновь дают шанс, постепенно отсеивая их из всевозможных групп по выполнению обязанностей. Затем Божий дом назначает подобного человека в евангельскую команду — но, оказавшись в ней, тот не старается выполнять свои обязанности, а продолжает совершать различные проступки, нисколько не раскаиваясь и не меняясь. Как бы в Божьем доме ни беседовали об истине, на какую бы работу человека ни назначали, все это бесполезно, хотя ему и дают шансы, предупреждают и даже исправляют и подрезают его. Тут дело не в том, что человек невосприимчив, а в том, что он слишком неуступчив. Разумеется, эта неуступчивость объясняется его развращенным характером; по сущности он не человек, а дьявол. Войдя в церковь, он лишь поступает как сатана и не делает ничего полезного для работы Божьего дома и церкви. Такие люди творят только зло; они приходят лишь для того, чтобы мешать работе церкви и срывать ее. Их проповеди Евангелия приводят в церковь всего пару-тройку человек — и вот такие люди уже считают, что у них есть капитал и они внесли похвальный вклад, и принимаются почивать на лаврах. Они думают, что могут править Божьим домом как цари, отдавать приказы и принимать решения по любым рабочим вопросам, а люди обязаны им подчиняться. Как бы Вышний ни беседовал об истине, как бы ни обустраивал работу, эти люди не воспринимают Его слова всерьез. В лицо они говорят любезности: «Обустройства работы от Божьего дома хороши, именно такие нам и нужны, и исправления так своевременны — а иначе мы бы не знали, насколько отклонились от курса». Но едва отвернувшись в сторону, такие люди тут же переобуваются и начинают вещать о собственных идеях. Скажите Мне, да разве это люди? (Нет.) А если они не люди, то кто? С виду у них человеческий облик, но поступают они не по-человечески — у них сущность бесов! Их задача в церкви заключается именно в том, чтобы мешать выполнению различных работ в Божьем доме. Они портят все, за что ни берутся, никогда не ищут истины и принципов, не обращают внимания на обустройства работы и не выполняют их. Едва заполучив хоть каплю власти, они принимаются ею бахвалиться и давить избранных Божьих авторитетом. У всех у них бесовские обличья, лишенные всякого человеческого подобия. Они никогда не отстаивали интересы Божьего дома, а лишь защищали собственные интересы и статус. Какой бы уровень ни занимал подобный лидер, работу над какой бы задачей ни курировал, но едва ему что-то доверят, он уже считает, что он тут главный, последнее слово за ним, а другие пусть даже не думают о том, чтобы что-то проверять, курировать, контролировать и тем более вмешиваться в порученную такому лидеру работу. Разве он не самый настоящий антихрист? (Так и есть.) И подобные люди еще хотят благословений! У Меня для таких людей два слова: «неразумные» и «неисправимые». Кто не стремится к истине, тот далеко не уйдет, а споткнется на первом же препятствии. Прежде Я вам всегда говорил: «Если ты сможешь верно оказывать услуги до самого конца, это тоже неплохо». Некоторые люди не любят истину и не желают к ней стремиться. Что с ними делать? Пусть оказывают услуги. Если ты способен усердно оказывать услуги, не мешать и не препятствовать церковной работе, не делать зла, за которое тебя изгонят, и гарантируешь, что не будешь творить зла, а сумеешь оказывать услуги до самого конца, то ты сможешь выжить. Хотя ты и не получишь многих благословений, но по крайней мере будешь верно оказывать услуги в период Божьей работы, и в конечном итоге Бог тебя не обидит. Однако сейчас есть и такие оказатели услуг, которые вправду не выдержат до самого конца. Почему? Потому что они лишены человеческого духа. Не станем исследовать, что за дух в них обитает, но по всему их поведению от начала до конца можно как минимум сказать, что сущность у них дьявольская, а не человеческая. Они совершенно не приемлют истины и тем более не стремятся к ней.

Десять лет назад, когда Я еще не побеседовал о каждом аспекте истины в деталях, люди не понимали, что значит стремиться к истине и решать вопросы в соответствии с истиной-принципами. Некоторые действовали согласно собственной воле, фантазиям и представлениям или же следовали правилам. Это было простительно, потому что тогда у людей еще не было понимания. Но сейчас, десять лет спустя, хотя наши беседы о различных аспектах истины еще и не завершились, Я как минимум четко разъяснил различные фундаментальные истины о человеческой работе и выполнении обязанностей с точки зрения принципов. Какой бы долг ни выполнял человек, но если у него есть сердце и дух, любовь к истине и способность к ней стремиться, то он сумеет практиковать какую-то часть истины-принципов, полагаясь на свою совесть и разум. Люди не способны достичь более высоких и глубоких истин, не могут понять суть некоторых проблем и сущности, связанные с истиной, но они должны уметь претворять в жизнь те четко оговоренные истины, которых они способны достичь. Они как минимум должны быть в состоянии придерживаться обустройств работы, четко оговоренных Божьим домом, а также внедрять и распространять их. Однако те, кто принадлежит к бесам, и на это не способны. Они из тех, кто даже не сумеет оказывать услуги до самого конца. А у таких людей один удел: их вышвырнут из вагона на полпути. Почему их вышвырнут? Если бы они тихо сидели в вагоне, спали, сидели себе на месте или даже как-то развлекались, никого не беспокоя и не мешая движению поезда вперед, то у кого бы хватило бессердечия вышвырнуть их из вагона? Ни у кого. Если бы те люди вправду могли оказывать услуги, то и Бог не вышвырнул бы их из вагона. Но сейчас от услуг таких людей вреда больше, чем пользы. Созданные ими помехи уже причинили различным аспектам работы Божьего дома слишком большой урон. От таких людей слишком много беспокойства! Как с ними ни беседуй об истине, они ее не понимают и продолжают творить зло. На самом деле общаться с такими людьми — значит бесконечно разговаривать и непрестанно гневаться. А главное — эти люди натворили чересчур много зла и нанесли работе Божьего дома по распространению Евангелия слишком большой ущерб. Даже выполняя некую малую толику обязанностей, они лишь мешают работе Божьего дома, препятствуют ей и причиняют непоправимый ущерб. Такие люди творят всевозможное зло. Будучи рядовыми членами церкви, они поступают как заблагорассудится, растрачивают пожертвования, преувеличивают число людей, которых они обратили, распространяя Евангелие, и неуместно используют в собственных интересах других людей, в частности злодеев, бестолковых и буянов-нечестивцев. Они не слушают ничьих советов, пресекают и карают любые попытки других людей высказать свое мнение. Где они главные, там Божьи слова, требования и обустройства работы не выполняются, а отметаются. Придя в церковь, такие люди становятся в ней задирами, деспотами и тиранами. Скажите Мне, можно ли держать в церкви таких людей? (Нет.) Сейчас, когда некоторых людей сняли с должности, они заговорили о подчинении обустройствам Божьего дома, показывая, какие они все из себя благородные и послушные, как стремятся к истине. Под этими словами они подразумевают, что не собираются высказываться ни о каких действиях Божьего дома и готовы подчиниться его обустройствам. Но в таком случае почему же они натворили столько зла, что в церкви их сняли с должности? Почему они этого не понимают? Почему не дали в этом отчета? При выполнении своих обязанностей эти люди создали в работе Божьего дома различные проблемы, нанесли всяческий ущерб — разве им не следует открыться по этому поводу и выложить все начистоту? Или, может, проблема решится, если они просто не будут о ней говорить? Подобные люди утверждают, что хотят подчиняться обустройствам Божьего дома, и всячески показывают, какие они благородные, какие молодцы, но все это притворство и обман! Если сейчас они учатся подчиняться нынешним обустройствам работы от Божьего дома, то почему не подчинялись прежним? Почему не внедряли их? Чем они тогда занимались? Кому они на самом деле подчиняются? Почему не дают в этом отчета? Кто их хозяин? Выполнили ли они каждый аспект работы, обустроенной Божьим домом? Добились ли результатов? Выдержит ли их работа тщательную проверку? Как они возместят ущерб, который нанесли работе Божьего дома тем, что буянили и творили зло? Разве этот вопрос не нуждается в разъяснениях? Могут ли они отделаться одним лишь обещанием подчиняться обустройствам Божьего дома? Скажите Мне, есть ли у таких людей человечность? (Нет.) Они лишены человечности, разума, совести и стыда! Они не осознают, что натворили столько зла и причинили Божьему дому такой большой ущерб. Они столько мешали и препятствовали его работе без малейших угрызений совести, не чувствуя, будто что-то задолжали, и даже не осознавая причиненного вреда. Если ты попытаешься спросить с них за совершенные проступки, у них обязательно найдутся какие-то оправдания. Такой человек скажет: «Ну я же не один так делал», — подразумевая, что все вокруг совершали проступки и творили зло, а всех не накажут, и, значит, с него лично тоже нет никакого спроса. Это неправильно. Он должен дать отчет в совершенном зле — это обязанность каждого. Он должен подчиняться обустройствам Божьего дома и правильно подходить к своим проблемам. При таком отношении человек получит еще один шанс и сможет остаться в церкви, но постоянно творить зло нельзя! Если совесть его не тревожит, если он не считает, что как-то задолжал Богу, и ни капли не кается, то с человеческой точки зрения можно дать ему шанс и не спрашивать с него за проступки, а позволить и дальше выполнять свои обязанности — но как на это посмотрит Бог? Может быть, если люди не спрашивают с этого человека, то и Бог не спросит? (Нет.) Бог принципиален в своем отношении к людям и всему сущему. Он не пойдет с тобой на компромисс и не станет сглаживать ситуацию — Он не человекоугодник, как ты. У Бога есть принципы, а Его характер праведен. Если ты нарушаешь принципы и постановления Божьего дома, то церковь и Божий дом будут вынуждены разобраться с тобой согласно принципам и положениям постановлений. Что же касается последствий того, что ты оскорбил Бога, то на самом деле в душе ты знаешь, как Бог воспринимает тебя и относится к тебе. Если ты действительно относишься к Богу как к Богу, то предстань перед Ним, исповедайся, признай свои грехи и покайся. Если же ты относишься к этому вопросу иначе, то, значит, ты неверующий, дьявол и враг Бога, и ты подлежишь проклятию! Какой тебе тогда смысл слушать проповеди? Убирайся — ты не заслуживаешь их слушать! Истины произносятся для нормальных развращенных людей, поскольку у тех, несмотря на их развращенный характер, есть желание и решимость принять истину, способность к самоанализу в случае различных инцидентов, и когда такой человек в чем-то ошибается, он способен исповедаться, покаяться и исправиться. Такие люди могут спастись, и истины произносятся именно для них. Если же человек не желает каяться, что бы с ним ни происходило, то это не обычный развращенный человек, а нечто совсем иное; его сущность дьявольская, а не человеческая. Хоть обычные развращенные люди порой тоже не стремятся к истине, но, как правило, они способны воздерживаться от дурных поступков, руководствуясь своим невеликим разумом, совестью и толикой стыда, присущей их нормальной человечности, и не хотят намеренно мешать и препятствовать работе. При нормальных обстоятельствах такие люди способны оказывать услуги и следовать за Богом до конца, поэтому у них есть возможность выжить. Но есть и люди особого сорта, не обладающие совестью и разумом, полностью лишенные чувства чести и стыда, и сколько бы зла они ни совершали, в сердце у них нет раскаяния. Такие люди бесстыдно прячутся в Божьем доме, не умея каяться, но все равно надеясь на благословения. Когда кто-то говорит подобному человеку: «Такой-то твой поступок помешал и воспрепятствовал работе», — тот отвечает: «В самом деле? Значит, я сделал ошибку. Я больше не буду». Другой человек говорит: «Тогда познай развращенные черты своего характера», — а тот отвечает: «Какие развращенные черты характера? Я всего лишь поступил невежественно и глупо. Я просто больше так не сделаю, вот и все». Ему не хватает глубокого понимания, и своими словами он просто дурачит людей. Могут ли покаяться люди с таким отношением к проблеме? У них даже стыда нет — они не люди! Некоторые спрашивают: «Если они не люди, значит, они звери?» Да, звери, но они даже хуже собак. Сами подумайте: когда собака плохо себя ведет или делает что-то дурное, а ты делаешь ей одно-единственное замечание, ей сразу становится стыдно, и она принимается неустанно к тебе ластиться, как бы говоря: «Пожалуйста, не злись на меня, я больше никогда так не сделаю». В следующий раз в подобной ситуации собака нарочно посмотрит на тебя, как бы говоря взглядом: «Не беспокойся, я этого не сделаю». И как на это ни посмотри, независимо от того, боится ли собака побоев или старается подольститься к хозяину, она в любом случае не сделает того, что хозяину не по душе или что он ей запретил. Она способна сдерживаться; у нее есть чувство стыда. Даже животные умеют стыдиться — а те люди нет. Так люди ли они? Они даже ничтожнее животных — они нелюди, неживые, они самые настоящие дьяволы. Они никогда не анализируют себя и не исповедуются, сколько бы зла ни натворили, и уж тем более не умеют каяться. Есть люди, которые сделают небольшое зло — и им уже стыдно смотреть в глаза братьям и сестрам, а если те выберут такого человека на некую должность, он скажет: «Я не возьмусь за эту обязанность, я на нее не гожусь. В прошлом я натворил глупостей, которые навредили церковной работе. Я не заслуживаю этой должности». У подобных людей есть чувство стыда, совесть и разум. Но у тех злодеев нет чувства стыда. Если ты предложишь такому стать лидером, он тут же вскочит со словами: «Видите! Что вы теперь скажете? Божьему дому без меня не обойтись. Я важная фигура, я такой толковый!» Скажите, разве не трудно заставить таких людей устыдиться? А насколько трудно? Труднее, чем взобраться на Великую Китайскую стену: такие люди бесстыдны! Сколько бы зла они ни творили, они все равно бесстыже лодырничают в церкви все дни напролет. Они никогда в жизни не были смиренны в общении с братьями и сестрами, по-прежнему живут так же, как жили всегда, а порой даже хвастаются своими «великими достижениями»: как они от чего-то отреклись, как полностью посвящали себя Богу, какие страдания вытерпели, какие жертвы принесли, и своей прошлой «славой и величием». Едва такому человеку выпадет случай, он тут же вскакивает и принимается хвастаться, выставлять себя напоказ, бахвалясь своим капиталом и квалификацией. Но такой человек никогда не скажет о том, сколько зла он натворил, сколько пожертвований Богу растратил или какой ущерб нанес работе Божьего дома. Он не признается в своих проступках, даже молясь Богу в одиночестве, и не прольет ни единой слезы из-за совершенных ошибок и причиненного Божьему дому урона. Вот насколько неуступчивы и бесстыдны такие люди. Разве они не совершенно неразумны и неисправимы? (Так и есть.) Они неисправимы, и их не спасти. Сколько шансов им ни давай, это все равно что говорить со стеной, плести кнут из песка или просить дьяволов и сатану поклоняться Богу. Поэтому позиция Божьего дома по отношению к подобным людям такова, что в конечном итоге на них придется поставить крест. Если они желают выполнять какие-то обязанности, то пусть выполняют — Божий дом даст им небольшой шанс. А если не желают и заявляют: «Я пойду работать и зарабатывать на жизнь; я открою собственное дело», — то вперед, дверь Божьего дома открыта, пусть себе уходят поскорее! Они отвратительны, видеть их больше не хочу! Зачем они притворяются? Они вытерпели толику страданий, принесли какие-то небольшие жертвы, отреклись от чего-то незначительного и немного посвятили себя Богу лишь затем, чтобы получить возможность творить зло. Если они останутся в Божьем доме, какие услуги они смогут ему оказать? Какую пользу смогут принести работе Божьего дома? Имеете ли вы хоть какое-то представление, насколько один-единственный злодей и антихрист за полгода способен своими злыми делами и дурными поступками помешать и воспрепятствовать работе церкви? Скажите Мне, скольким братьям и сестрам придется потрудиться, чтобы исправить причиненный ущерб? Разве какие-то небольшие услуги этого злодея и антихриста стоят того? (Нет.) Не станем и говорить о масштабах ущерба, который может причинить шайка антихристов, объединившихся для совершения злых дел, — но сколько вреда может нанести работе церкви одно-единственное ошибочное, дьявольское заявление или нелепый приказ из уст антихриста? Скажите Мне, скольким людям придется потрудиться, чтобы исправить причиненный ущерб, и сколько времени это займет? Кто сможет взять на себя ответственность за этот ущерб? Никто! Можно ли его исправить? (Нет.) Некоторые скажут: «Если мы привлечем на помощь еще несколько человек, а братья и сестры потерпят еще немного страданий, то, возможно, мы и сумеем все исправить». Частично, быть может, и сумеете, но сколько рабочей силы и материальных ресурсов Божьего дома на это пойдет? А кто сможет компенсировать потерянное время и урон, нанесенный жизни-вхождению избранных Божьих? Никто. Поэтому проступки антихристов прощать нельзя! Некоторые скажут: «Антихристы же обещали компенсировать финансовые потери». Разумеется, они обязаны их компенсировать! «Антихристы же обещали привести в церковь новых людей, чтобы возместить человеческие потери». Это наименьшее, что они могут сделать. Они обязаны исправить то зло, которое натворили! Но кто вернет потерянное время? Способны ли на это антихристы? Потерянное время не вернешь. А значит, зло, совершенное этими людьми, — это ужаснейший из грехов! Прощать их нельзя. Скажите Мне, разве не так? (Так.)

Видя, что Божий дом довольно сурово обращается с антихристами, — не дает им шанса, а сразу отсылает прочь, — некоторые начинают задумываться: «Разве в Божьем доме не говорили, что здесь людям дают шанс? Неужели стоит человеку чуть ошибиться — и он уже не нужен Божьему дому? Неужели ему не дадут шанса? В Божьем доме слишком мало любви! Надо дать человеку шанс!» Скажите Мне, сколько шансов уже давалось этим людям? Сколько проповедей они прослушали? Разве им давалось мало шансов? Разве они не знают, что их работа — это их долг? Разве они не знают, что распространяют Евангелие и выполняют работу Божьего дома? Разве все это им неизвестно? Может, они управляют бизнесом, компанией или фабрикой? А может, руководят собственным предприятием? Сколько шансов Божий дом уже давал этим людям? Каждый из них получил преизрядно шансов. Взять хоть тех, кого перевели в евангельскую команду из различных рабочих групп: может, кого-то из них убрали из команды всего через пару дней? Разве что тех, кто совершил нечто вопиющее. Каждому из них давалось предостаточно шансов — просто эти люди не умели ни дорожить ими, ни каяться. Они идут своим путем, и это всегда путь Павла. Они говорят очень красиво и правильно, однако ведут себя не по-человечески. Разве таким людям стоит давать еще какие-то шансы? (Нет.) Когда им давали шанс, то с ними обращались как с людьми, но они не люди. Они поступают не как люди, так что, уж извините, дверь Божьего дома открыта — вперед, пусть уходят. Божий дом больше не будет их использовать. Он в своем праве: он свободен выбирать, кого использовать, а кого нет. Нормально ли будет, если Божий дом не станет их использовать? Если они хотят веровать, то пусть веруют за пределами Божьего дома. Как бы то ни было, Божий дом не будет их использовать — они того не стоят, уж слишком много от них беспокойства! Они причинили Божьему дому слишком большие убытки, и нет того, кто бы смог заплатить по этим счетам — никто не в силах этого себе позволить! Дело не в том, что тем людям не повезло, не в том, что Божий дом не дал им шанса, что он их не любит и слишком к ним строг, и уж точно не в том, что Божий дом решил избавиться от этих людей после того, как они сделали свою работу. Дело в том, что эти люди зашли слишком далеко, они не сумели дать отчет в своих поступках, и их уже невозможно было больше терпеть. Для каждого вида работ в Божьем доме установлены принципы их выполнения, а Вышний лично давал работающим указания, проверял их и говорил, что нужно исправить. Божий дом и Вышний не просто провели пару собраний или сказали несколько слов — они много говорили, проводили много собраний и ревностно увещевали людей, но в итоге получили взамен обман, а также помехи и нарушения в работе церкви, превратившие ее в полный кавардак. Скажите Мне, кто бы захотел все равно дать таким людям шанс? Кто бы захотел оставить их в церкви? Если им можно бесчинствовать и творить зло, то и Божьему дому, безусловно, можно поступать с ними согласно принципам? Такое обращение следует называть не нелюбящим, а принципиальным. Любовь дарится тем, кого можно любить, — невежественным людям, которых можно простить. Но любовь не дарится злодеям, дьяволам и тем, кто намеренно препятствует и мешает работе; любовь — не для антихристов. Антихристы заслуживают только проклятий! Почему? Потому, что сколько бы зла они ни натворили, они все равно не каются, не признаются в содеянном и не исправляются, а состязаются с Богом до самого конца. Представая перед Богом, они говорят: «Когда я умру, то умру стоя. Я несгибаем. Когда я предстану перед Тобой, то не встану на колени и не склонюсь. Я не признаю поражения!» Что это такое? Даже перед смертью они все равно скажут: «Я буду противиться Божьему дому до конца. Я не признаюсь в грехах — я не сделал ничего плохого!» Что ж, ладно. Если они не сделали ничего плохого, то пусть уходят — Божий дом не станет их использовать. Нормально ли это, если Божий дом не станет их использовать? Это абсолютно нормально! Некоторые говорят: «Раз уж я не гожусь для использования Божьим домом, то, значит, никто не годится». Таким людям стоит подумать, а точно ли это правда. Зависит ли какая-либо работа в Божьем доме от людей? Какой человек сумел бы достичь того, чего он добился на данный момент, без работы Святого Духа и Божьей защиты? Какие работы могли бы до сих пор без них продолжаться? Возможно, эти люди считают, что они в светском мире? Никакую мирскую работу невозможно закончить без команды талантливых или одаренных людей, но в Божьем доме все по-другому. Здесь всю работу хранит, возглавляет и направляет Сам Бог. Не думайте, что работа в Божьем доме зависит от участия какого-то отдельно взятого человека. Это неправда — так считают неверующие. Как вы полагаете, допустимо ли для Божьего дома отказываться от таких злодеев, как антихристы и неверующие? (Да.) Почему это допустимо? Потому что использовать этих людей для работы слишком убыточно: такие люди напрочь лишены принципов и безудержно растрачивают трудовые и финансовые ресурсы. Они не слушают Божьего слова и действуют, руководствуясь исключительно собственными амбициями и желаниями. У них нет никакого уважения к Божьим словам и обустройствам работы от Божьего дома, но если заговорит какой-нибудь антихрист, они отнесутся к его словам с глубочайшим уважением и станут практиковать в соответствии с ними. Я слыхал, что в Европе был один глупец, который работал над задачами, выполнявшимися в Азии. В Божьем доме хотели поручить ему заниматься распространением Евангелия в Европе, чтобы этому человеку не пришлось работать с людьми в другом часовом поясе, но он никак не соглашался переключиться на задачи в Европе даже после назначения Божьим домом, потому что в Азии жил антихрист, которому поклонялся тот человек, и он хотел непременно служить своему хозяину. Ну не глупец ли? (Глупец.) Скажите Мне, достоин ли такой человек исполнять свой долг? Нужен ли он нам? Божий дом устроил правильно: если ты живешь в Европе, то и работай над европейскими задачами, а не азиатскими. Заниматься нужно задачами, исполнители которых живут на том же континенте, и тогда тебе не придется иметь дело с разницей во времени. Это же замечательно! Однако тот человек все никак не соглашался, и слова Божьего дома на него не действовали. Тот глупец отказывался заниматься порученными Божьим домом задачами; ему нужен был приказ хозяина. Если бы его хозяин приказал: «Займись работой над задачами в Европе», — тот глупец переключился бы на них. А если бы хозяин сказал: «Не берись за европейские задачи. Мне нужно, чтобы ты занимался вопросами в Азии», — тот глупец заявил бы: «Я не буду работать над европейскими задачами». Кому он оказывал услуги? (Своему хозяину.) Он оказывал услуги своему хозяину — антихристу. Так разве его не следует убрать вместе с хозяином? Разве его не следует выгнать? (Следует.) Почему Я так гневаюсь на подобных людей? Потому что они творят слишком много зла; любой был бы в ярости, услышав о подобном. Такие люди совершенно сознательно пытаются обхитрить Бога — это крайне злонамеренно! Скажите Мне, почему Я так гневаюсь на подобных людей? (Они говорят, что веруют в Бога, но на самом деле слушаются своих хозяев. Они не следуют за Богом и не подчиняются Ему по-настоящему.) Они полностью посвятили себя тому, чтобы следовать за дьяволами и сатанами. Они лишь для проформы заявляют, что следуют за Богом. Они притворяются, что следуют за Ним и полностью посвящают себя Ему, а на самом деле следуют за сатаной и служат ему, но при этом все равно хотят от Бога наград и благословений. Разве это не полное бесстыдство? Разве это не совершенное неразумие и неисправимость? (Так и есть.) Скажите Мне, стал бы Божий дом держать у себя таких людей? (Нет.) Так как же правильно с ними поступить? (Убрать их из церкви вместе с их хозяевами.) Им нравится следовать за своими хозяевами, и они полны решимости ради хозяина урабатываться до смерти; выполняя свои обязанности, они не отстаивают интересы Божьего дома и не живут перед Богом, а служат своим хозяевам из шайки антихристов — вот какова сущность их работы. Поэтому что бы они ни делали, их дела не будут помянуты. Такие люди недостойны даже оказывать услуги, и их надлежит убрать из церкви! Итак, как вы считаете: они становятся такими только потому, что им на пути встречаются злодеи, или потому, что им достается подобная работа? Возможно, на них влияют их жизненные условия или злодеи вводят их в заблуждение? (Ни то ни другое.) Так почему же эти люди таковы? (Они такие по своей природе-сущности.) У этих людей точно такая же природа-сущность, что и у их хозяев-антихристов. Они такие же люди. У них общие увлечения, мысли и взгляды, а также средства и методы ведения дел; они говорят на одном языке и в своих устремлениях идут по одному пути; они предают Бога и мешают работе Божьего дома, руководствуясь одними и теми же желаниями и мотивами, используя одинаковые методы практики. Сами подумайте: они одинаково относятся к обустройствам работы от Божьего дома, а именно лгут вышестоящим и утаивают сведения от нижестоящих. У них есть свои правила взаимодействия с вышестоящими и стратегии обращения с нижестоящими. С первыми они изображают абсолютное послушание, а со вторыми бесчинствуют и творят зло. У антихристов и их приспешников одни и те же способы и методы. Когда Вышний их исправляет, они говорят: «Я совершил ошибку, я был неправ, я плохой, я непослушный, я дьявол!» Но едва отвернувшись, они заявляют: «Давайте не будем внедрять обустройства работы от Вышнего!» — и затем просто делают все по-своему. Они самым формальным образом относятся к своим проповедям Евангелия, приписывают себе лишних новообращенных и обманывают Божий дом. Вот каковы методы этих шаек антихристов. Подобные люди всегда подходят к обустройствам работы с какими-то своими стратегиями и методами — разве это не проявляет их бесовскую личину? Разве они люди? Нет, это не люди, это бесы! Мы не имеем дела с бесами, так что поспешим-ка их изгнать. Я не желаю видеть их бесовские личины — пусть убираются! Тех, кто готов оказывать услуги, можно записать в группу Б, а кто не готов — того можно отлучить. Правилен ли подобный план действий? (Да.) Это самый правильный план действий! У тех людей одинаковая сущность, поэтому у них очень гладко выходит общаться и действовать совместно, а когда они делают что-то вместе, между ними возникает невероятная сплоченность и молчаливое понимание. Едва хозяин открывает рот, последователи тут же ему вторят, какую бы дьявольщину он ни говорил, и в душе они даже гордятся, думая: «Ты прав, давай поступим именно так! Обустройства от Вышнего слишком перегружены деталями, мы не можем так работать». Как бы хорошо и конкретно ни были изложены обустройства работы от Вышнего, эти люди не станут их внедрять, и каким бы искаженным или нелепым ни было то, что говорит дьявол и сатана, они его послушаются. Так кому же они оказывают услуги? Разве такие люди сумеют оказывать услуги в Божьем доме до самого конца? (Нет.) Не сумеют. У Божьего терпения к каждому человеку и к действиям дьявола всегда есть предел. Бог максимально терпим к людям, но когда дело дойдет до определенной границы, Он разоблачит и отсеет всех, кого нужно, и тогда их дороги подойдут к концу. Дело не просто в том, что подобные люди не стремятся к истине или не любят ее, а в том, что их природа-сущность враждебна истине. Сам подумай: если ты заговоришь о чем-то позитивном, о чистом понимании либо принципах, соответствующих истине, эти люди не станут слушать. Чем чище твои слова, тем хуже таким людям. Едва ты заговоришь об истине-принципах, как они начнут вертеться на месте и искать поводы перевести разговор на другую тему, переключить твое внимание либо просто пойдут налить себе воды. Едва ты заводишь беседу об истине или самопознании, им становится противно, и они не желают тебя слушать. То им нужно в туалет, то они хотят пить, есть или спать, то им надо ответить на телефонный звонок или решить какой-то вопрос. У них всегда находятся оправдания, и они не могут усидеть на месте. Если ты прибегнешь к их методам и заведешь разговор об их утверждениях и подходах, от которых одни лишь помехи и нарушения, то такие люди оживятся и начнут говорить без умолку. Если же ты с ними говоришь на разных языках, то подобные люди будут испытывать к тебе неприязнь и избегать тебя. Это дьяволы как они есть! Некоторые до сих пор не умеют разглядеть в таких людях дьяволов и думают, что те просто не стремятся к истине. Как можно быть такими недалекими? Как можно говорить такие невежественные вещи? Вы считаете, что эти люди просто не стремятся к истине? Нет, они злые бесы, сытые истиной по горло. На собраниях они ведут себя вполне прилично, однако все это притворство. Действительно ли они внимательно слушают беседы и Божьи слова, зачитываемые на собраниях? Много ли слов они слушают на самом деле? Много ли принимают? Многим ли повинуются? Они не способны поговорить даже о простейших, наиболее часто упоминаемых доктринах. Сколько бы такие люди ни работали, к какому бы уровню лидеров или кураторов ни относились, они все равно не способны ни прочитать проповедь, ни поговорить о собственном опыте. Если кто-то попросит: «Расскажи немного о том, что ты знаешь на такую-то тему. Даже если у тебя нет личного опыта в этом вопросе, просто поговори о том, что ты знаешь и понимаешь», — такой человек не сможет разомкнуть губ, словно ему запечатали рот. Он не сумеет поговорить даже о каких-то доктринах. А если он все же выдавит из себя пару слов, те будут звучать странно и неуклюже. Отдельные братья и сестры спрашивают: «Почему проповеди некоторых лидеров звучат так, будто те зачитывают текст, как учители детям? Почему это звучит так странно и неуклюже?» Это называется неспособностью читать проповеди. А почему такой человек не может читать проповеди? Потому что он лишен истины-реальности. Почему же он лишен истины-реальности? Потому что он не приемлет истину, в душе он ею пресыщен и противится всякому принципу или утверждению, связанному с истиной. Если человек противится истине, это не всегда можно заметить со стороны — так как же понять, что он противится истине? Как бы в Божьем доме ни беседовали об истине, в душе такой человек будет отрицать и отвергать ее, и она будет ему невероятно противна. Как бы другие люди ни беседовали о том, что знают об истине, такой человек будет думать: «Может, ты в это и веришь, но я — нет». Как же подобные люди определяют, что истина, а что нет? Для них истина — это то, что они считают хорошим и правильным. Если же утверждение им не по душе, то они не сочтут его истиной, каким бы правильным оно ни было. Таким образом, если смотреть в корень проблемы, то в глубине души такие люди противятся истине, сыты ею по горло и ненавидят ее. В их сердцах совершенно нет места истине — они питают к ней отвращение. Некоторые могут не разглядеть этого и сказать: «Обычно я не замечаю, чтобы в своих речах этот человек оскорблял Бога, поносил истину или шел против истины-принципов». Но есть один факт, который им очевиден, а именно: все до единой детали в обустройствах работы от Божьего дома необходимы для защиты интересов Божьей работы, жизненного прогресса избранных Божьих, нормального уклада церковной жизни и нормального расширения евангельской работы. Смысл обустройств работы, организации и внедрения каждого их конкретного аспекта, а также изменений в этих аспектах всегда заключается в том, чтобы обеспечить нормальное развитие работы Божьего дома и в особенности чтобы помочь братьям и сестрам постичь истину-принципы и войти в них. Точнее, можно сказать, что обустройства работы и все, что с ними связано, приводят братьев и сестер к Богу и помогают им войти в истину-реальности, ведут и влекут каждого человека вперед, держа его за руку, уча, поддерживая и снабжая его. Если же говорить о внедрении обустройств работы, будь то путем передачи из уст в уста либо бесед на эту конкретную тему на собраниях, то его цель — дать избранным Божьим возможность получить опыт Божьей работы и обрести истинное жизнь-вхождение, и внедрение обустройств всегда полезно для жизни-вхождения избранных Божьих. Нет ни одного обустройства, которое бы вредило работе Божьего дома или жизни-вхождению избранных Божьих, создавало помехи либо что-то разрушало. И все же антихристы никогда не чтят и не внедряют обустройства работы. Напротив, они презирают их, считая, что те слишком просты и непримечательны, что сам антихрист сделает намного эффектнее, а работа согласно обустройствам не улучшит его престиж, статус и репутацию. В результате такие люди никогда не прислушиваются к обустройствам работы, не принимают их и тем более не внедряют. Вместо этого они поступают по-своему. Исходя из этого, скажите Мне: разве дело лишь в том, что антихристы не стремятся к истине? Тут очевидно, что они ее ненавидят. Если Я просто скажу, что антихристы ненавидят истину, то вы этого не разглядите, но если вы посмотрите на то, как эти антихристы подходят к внедрению обустройств работы, то сможете увидеть суть проблемы. Совершенно очевидно, что лжелидеры и лжеработники подходят к обустройствам работы в лучшем случае формально: они разок расскажут о них другим, и на этом все. Они не контролируют и не проверяют выполнение обустройств, а также не делают соответствующую работу должным образом. Такие лидеры ложны, но они хотя бы способны формально внедрять обустройства работы и как-то обеспечивать их выполнение. Антихристы даже на это не способны — они просто отказываются принимать и внедрять обустройства, а вместо этого поступают по-своему. О чем они думают? О собственном статусе, почете и престиже. Они думают о том, ценит ли их Вышний, сколько братьев и сестер их поддерживают, в сердцах скольких людей они занимают место, скольких заполучили в свои лапы и над сердцами скольких людей властвуют, контролируя этих людей. Вот что заботит антихристов. Они никогда не думают о том, как бы поливать и снабжать братьев и сестер, пока закладывается их фундамент на истинном пути, и уж тем более о том, как проходит их жизнь-вхождение, как они справляются с распространением Евангелия и прочими обязанностями, получается ли у братьев и сестер действовать согласно принципам. Антихристов в жизни не заботили ни все эти вопросы, ни то, как бы привести братьев и сестер к Богу. Разве все эти факты не зримы и не очевидны? Разве все это не проявления, которые можно часто наблюдать в антихристах? Разве эти факты не являются достаточным доказательством того, что подобные люди ненавидят истину? (Так и есть.) Антихрист всегда заботится исключительно о статусе, почете и престиже. Допустим, ты поставишь антихриста во главе церковной жизни, поручив ему помочь братьям и сестрам вести надлежащую церковную жизнь, постигать истину и закладывать свой фундамент, иметь истинную веру в Бога и представать перед Богом, а также обрести способность жить самостоятельно и веру для выполнения своих обязанностей. Если все это обеспечить, то в Божьем доме были бы запасные распространители Евангелия, и на эту обязанность можно было бы ставить все новых и новых талантливых работников. Так ли подумал бы антихрист? Отнюдь. Он бы сказал: «Что мне до церковной жизни? Если каждый будет предаваться ей всей душой, читать Божьи слова и постигнет истину, то кто станет слушаться моих приказов? Кому я буду интересен? Кто будет обращать на меня внимание? Я не могу допустить, чтобы все непрестанно думали о церковной жизни, чтобы она завладела их умами. Если все предстанут перед Богом и будут постоянно читать Божьи слова, то кто останется рядом со мной?» Разве антихристы относятся к этому вопросу не так? (Так.) По их мнению, если они сосредоточатся на том, чтобы снабжать братьев и сестер в обретении истины и жизни, это помешает их собственному стремлению к престижу, выгоде и статусу. Они думают: «Если я буду тратить все время на то, чтобы делать что-то для братьев и сестер, то когда мне стремиться к престижу, выгоде и статусу? Если все братья и сестры будут славить имя Божье и следовать за Богом, то никто не станет слушаться меня, и мне будет так некомфортно!» Вот оно, обличье антихриста. Антихристы не просто отказываются стремиться к истине — они испытывают к ней отвращение. Осознанно они не заявят: «Ненавижу истину и Бога, ненавижу все обустройства работы, утверждения и практики, благотворные для братьев и сестер». Антихрист так не скажет — он просто будет противиться обустройствам работы от Божьего дома, прибегая к определенным подходам и формам поведения. Сущность этих подходов и форм поведения заключается в том, что антихрист будет все делать по-своему, а других заставит слушаться его и подчиняться ему. Таким образом, что бы ни делал Божий дом, антихрист будет от этого отмахиваться. Разве не так? (Так.) Прежде мы уже довольно много беседовали о подобных проявлениях антихристов. Ваш духовный рост мал, а понимание истины поверхностно; антихристы натворили столько зла прямо у вас перед носом, а вы так и не разглядели, что происходит. Вы глупы и жалки, невосприимчивы и недалеки, нищи и слепы. Вот каковы ваши истинные проявления и ваш настоящий духовный рост. Антихристы доставляют столько хлопот и наносят работе Божьего дома такой большой ущерб, но при этом кто-то до сих пор заявляет, что их нужно использовать для оказания услуг. Подобный подход уже принес больше вреда, чем пользы, но вы все равно не знаете, что делать с антихристами и что таких людей нельзя держать на должности. Сколько лет понадобится, чтобы ваш духовный рост увеличился, а ваши суждения изменились? Некоторые вечно хвалятся: «Я стремлюсь к истине», — но при встрече с антихристом не способны разглядеть его сущность и порой даже следуют за ним. В чем же тогда проявляется их стремление к истине? Они прослушали столько проповедей, но все еще не способны разглядеть суть людей. Ладно, на этом Я закончу беседу об этом вопросе. Далее мы поговорим о нашей основной теме.

На последнем собрании мы беседовали о родительских ожиданиях в рамках темы освобождения от семейного бремени. Мы уже пообщались о соответствующих принципах и основных темах, связанных с этим вопросом. Далее мы побеседуем о другом аспекте освобождения от семейного бремени, а именно об освобождении от ожиданий в отношении детей. На этот раз мы сменим позицию, с которой будем рассматривать текущий вопрос. Если говорить о родительских ожиданиях, то в некоторых аспектах на них следует смотреть с точки зрения ребенка. Когда речь идет о том, как ребенку следует относиться к надеждам, которые на него возлагают родители, и подходам, которые они к нему применяют, как со всем этим справляться и какие принципы практиковать, то мы говорим о том, как правильно решать проблемы с родителями с точки зрения ребенка. Но сегодня мы побеседуем на тему освобождения от ожиданий в отношении детей, посвященную решению проблем с детьми с точки зрения родителей. Тут нужно соблюдать определенные принципы и усвоить некоторые уроки. Когда ребенок сталкивается с родительскими ожиданиями, важно, чтобы он знал, как к ним относиться, каким путем следовать и какие принципы практики понадобятся в этой ситуации. Само собой, каждый человек когда-нибудь может стать родителем, а то и уже им является; наша беседа касается того, как люди относятся к своим детям и какие надежды на них возлагают. Когда ты сталкиваешься с ожиданиями твоих родителей или детей, тебе понадобятся разные принципы. Для детей есть свои принципы, которыми следует руководствоваться, когда дело касается родительских ожиданий, и, само собой, для родителей тоже есть истина-принципы, с которыми нужно подходить к ожиданиям детей. Итак, сначала подумайте: какими принципами должны руководствоваться родители в обращении с детьми? Какие варианты приходят вам в голову? Если мы заведем разговор о принципах, то эта тема может оказаться вам не близкой, излишне обширной и глубокой, поэтому давайте лучше обсудим, какие надежды ты бы возлагал на своих детей, если бы они у тебя были. (Боже, если бы у меня появились дети, то прежде всего я бы надеялся, что они будут здоровыми и вырастут крепкими. Кроме того, я бы надеялся, что у них будут какие-то свои мечты и что мои дети будут амбициозно стараться воплотить их в жизнь, что у них будут хорошие перспективы. Вот это были бы две мои главные надежды.) А ты бы надеялся, что твои дети станут богачами либо высокопоставленными чиновниками? (И на это тоже. Я бы надеялся, что они смогут как минимум преуспеть в этом мире и стать лучше других, чтобы остальные на них равнялись.) Самые базовые родительские требования к детям — это физическое здоровье, успешная карьера, продвижение в обществе и хорошая, беспроблемная жизнь. А есть ли у родителей еще какие-то ожидания в отношении детей? У кого есть дети, выскажитесь. (Я надеюсь, что мои дети будут здоровы, что в жизни у них все будет идти гладко, мирно и спокойно. Я надеюсь, что они будут жить в гармонии с семьей, уважать старых и заботиться о молодых.) Что еще? (Если бы у меня родились дети, то, помимо уже названных ожиданий, я бы также надеялся, что мои дети вырастут послушными и здравомыслящими, будут меня почитать и гарантированно позаботятся обо мне, когда я состарюсь.) Это ожидание очень важно. Почитание родителей — это то, чего люди традиционно ожидают от своих детей в своих представлениях и подсознании. Это ожидание весьма показательно.

Освобождение от ожиданий в отношении детей — это очень важный этап освобождения от семейного бремени. Все родители возлагают на своих детей определенные надежды — большие или не очень, долго- или краткосрочные. В этих ожиданиях проявляется отношение родителей к поведению, действиям и жизни своих детей, а также к тому, как те относятся к родителям. Ожидания также являются своего рода конкретными требованиями. С точки зрения детей, эти конкретные требования обязательны для выполнения, ведь, согласно традиционным представлениям, если ребенок почитает родителей, то он не имеет права идти против их приказов. Для многих людей это становится большим, тяжелым бременем. Так разве людям не следует разобраться, разумны ли конкретные ожидания их родителей, правильно ли возлагать на ребенка эти надежды, какие из них обоснованы, а какие нет, какие правомерны, а какие навязаны и неправомерны? Кроме того, есть истина-принципы, которые нужно понимать и соблюдать в своем взгляде на родительские ожидания, подходе и отношении к ним. Эти истина-принципы диктуют, принимать ребенку подобные ожидания или отвергать их. Если родители во всем этом не разобрались, они часто несут это бремя, думая, что иметь ожидания в отношении ребенка — это их повинность и обязательство, нечто само собой разумеющееся, а родители, не возлагающие на ребенка никаких надежд, все равно что не выполняют перед ним свои повинности и обязательства, свой родительский долг. Они считают, что лишь плохие родители не возлагают на детей никаких надежд. Поэтому, задумываясь о своих ожиданиях в отношении ребенка, родители невольно принимаются выдвигать к нему всяческие требования. Эти требования различаются в зависимости от ребенка, времени и обстоятельств. Из-за подобных взглядов и своего родительского бремени люди поступают так, как диктуют им эти неписаные правила, и неважно, правильно это или нет. Родители предъявляют требования к своим детям, поскольку считают подобный подход неким своим обязательством и повинностью. Они навязывают эти ожидания ребенку, заставляя того соответствовать им. В нашей беседе мы разделим этот вопрос на несколько пунктов и обсудим каждый по очереди, чтобы вам было понятнее.

Ребенок еще не вырос, а родители уже предъявляют к нему всяческие требования — а за требованиями, разумеется, стоят и различные ожидания. Возлагая на ребенка эти надежды, сами родители ради их реализации идут на разнообразные жертвы и пробуют всевозможные подходы. Поэтому, пока ребенок растет, родители всячески его воспитывают и предъявляют к нему различные требования. Например, совсем маленький ребенок уже слышит от родителей: «Учись хорошо, занимайся побольше. Если не будешь учиться как следует, то никогда не станешь лучше всех, а другие будут смотреть на тебя свысока». А иные родители так усердно учат ребенка, будто взрослые дети обязаны почитать отца и мать, что постоянно допытываются у двух-трехлетних малышей: «Ты будешь заботиться о папе, когда вырастешь?» Ребенок отвечает: «Да». Они спрашивают: «А о маме будешь заботиться?» — «Да». — «А кого ты больше любишь: папу или маму?» — «Я люблю папу». — «Нет, сначала нужно сказать, что ты любишь маму, а затем — что папу». Ребенок всему этому учится, и родительское воспитание, будь то словами или примером, глубоко влияет на детский ум. Само собой, оно также прививает определенные базовые знания, в частности о том, что никто не любит и не обожает ребенка так, как родители, и что именно их ребенок должен слушаться и почитать больше всего. При этом детскому уму закономерно прививается мысль: «Мои родители — самые близкие мне в мире люди, поэтому нужно всегда их слушаться». В то же время в уме ребенка возникает мысль о том, что раз родители — это самые близкие ему люди, то все, что они делают, наверняка направлено на то, чтобы ему жилось лучше. В результате ребенок уверяется, что действия родителей нужно принимать безоговорочно, какие бы методы они ни использовали — гуманные или бесчеловечные. Родительское воспитание, будь то словами или примером, прививает ребенку эту мысль в том возрасте, когда он еще совершенно не способен различать добро и зло. Руководствуясь этой идеей, родители могут потребовать от ребенка сделать что угодно под предлогом того, что хотят как лучше для него самого. Порой родительские требования несовместимы с человечностью и с талантами, уровнем и предпочтениями ребенка, однако при таких обстоятельствах у того нет ни права выбора, ни возможности сопротивляться так называемым родительским ожиданиям и требованиям — ведь детям не позволено действовать по собственной инициативе и проявлять хоть какую-то самостоятельность. Они могут лишь отдать себя на милость родителей, слушаться каждого их слова и принять то, что родители будут поступать как хотят, направляя ребенка на любой путь по своему усмотрению. Поэтому, пока ребенок растет, все поступки родителей, в том числе совершенные непреднамеренно либо из добрых побуждений, оказывают на его поведение и действия некое позитивное или негативное влияние. Иными словами, все поступки родителей закладывают в разуме ребенка различные мысли и взгляды, порой скрытые глубоко в подсознании. Когда ребенок станет взрослым, эти мысли и взгляды все равно будут глубоко влиять на то, как он воспринимает людей и все сущее, ведет себя и действует, и даже на то, какими путями он идет.

Пока ребенок не вырастет, у него нет возможности противостоять родительскому воспитанию, наследственности и жизненным условиям в семье, ведь он еще мал и не очень хорошо понимает, как устроен мир. Говоря «пока ребенок не вырастет», Я имею в виду тот период, когда ребенок не может самостоятельно мыслить и отличать добро от зла. В подобных обстоятельствах дети могут только отдать себя на милость родителей. Таким образом, пока ребенок еще не вырос, все решения за него принимают родители, и именно потому в текущую злую эпоху они подталкивают детей к определенным действиям, опираясь на соответствующие мысли, взгляды и методы воспитания, основанные на общественных веяниях. Например, сейчас в обществе очень жесткая конкуренция. Под влиянием различных общественных веяний и консенсусов родители усваивают эту идею о жесткой конкуренции и тут же передают ее ребенку. Они признают феномен и тенденцию жесткой конкуренции в обществе, но испытывают при этом некое давление. Чувствуя это давление, родители тут же думают о ребенке и говорят: «Сейчас в обществе такая жесткая конкуренция — в нашей молодости такого не было. Если наш ребенок будет учиться, работать и относиться к обществу, людям и вещам так же, как и мы, то общество быстро его отсеет. Поэтому нам нужно браться за него прямо сейчас, пока он еще мал. Мы не можем позволить нашему ребенку проиграть еще на старте». Сейчас в обществе царит жесткая конкуренция, и все возлагают на своих детей большие надежды, поэтому родители немедленно начинают давить на ребенка так же, как общество давит на них самих. А осознает ли это сам ребенок? Нет, ничуть — он ведь еще не взрослый. Он не знает, правильно это давление со стороны от родителей или нет, отвергнуть его или принять. Видя, что ребенок так себя ведет, родители принимаются его упрекать: «Как можно быть таким глупым? В обществе сейчас такая жесткая конкуренция, а ты до сих пор ничего не понимаешь. Скорее иди в детский сад!» В каком возрасте малыши идут в детский сад? Порой с трех-четырех лет. А почему? Потому что в обществе сейчас часто говорят, что нельзя позволить своим детям проиграть еще на старте и что обучение должно начинаться с самого раннего возраста. И вот ребенка отправляют в детский сад уже в три-четыре года — видите, от этого страдают даже совсем малыши. Какие же детские сады выбирают люди? В обычных садах воспитатели часто играют с детьми в салочки и прочие игры, поэтому родители решают, что такое место им не подходит — им нужен модный двуязычный детский сад. Они считают, что ребенку недостаточно знать лишь один язык, — и вот он еще родной язык не освоил, а ему уже приходится учить второй. Разве это не усложняет жизнь детям? Но что говорят родители? «Не можем же мы позволить нашему ребенку проиграть еще на старте. У некоторых годовалых детей уже есть няни, которые занимаются с ними на дому. Родители говорят на родном языке, а няня — на втором, и так ребенок учится английскому, испанскому или португальскому. Нашему ребенку миновало четыре, он уже переросток. Если не взяться за его обучение прямо сейчас, то потом будет поздно. Обучение детей нужно начинать как можно раньше, так что найдем-ка мы садик, где детей учат на двух языках, а воспитатели чтобы обязательно были с высшим образованием». Люди им говорят: «Такое обучение слишком дорого». А родители отвечают: «Ничего страшного. У нас большой дом — мы можем продать его и купить поменьше, на две спальни вместо трех. А на вырученные деньги отправим ребенка в модный детский сад». Но им мало выбрать хороший садик — они считают, что нужно еще нанять репетиторов, чтобы ребенок в свободное время готовился с ними к олимпиаде по математике. Даже если у ребенка душа не лежит к математике, родители все равно его заставляют, а если у него не получается, его отправляют на танцы. Если и с танцами не складывается, то его записывают на вокал. Если и с вокалом не выходит, но родители видят, что у ребенка хорошее телосложение, длинные руки и ноги, то они задумываются: возможно, из него выйдет модель? И ребенка отправляют учиться в модельное агентство. Вот так и выходит, что ребенка четырех-пяти лет уже отправляют в школу-интернат, а семья переезжает из дома на три спальни в дом на две, затем в дом с одной спальней, а затем в съемный. Ребенок занимается с репетиторами все больше, а дом семьи становится все меньше. Некоторые семьи даже переезжают туда-сюда, то на юг, то на север, лишь бы ребенок учился в хороших заведениях, и в конце концов родители уже не знают, куда им податься, а ребенок — какой город ему родной, и вся их жизнь превращается в кавардак. Пока ребенок растет, родители ради его будущего идут на всевозможные жертвы, чтобы не позволить ему проиграть еще на старте, чтобы он сумел приспособиться к этому все более конкурентному обществу, нашел хорошую работу и получал стабильный доход. Некоторые родители — очень толковые люди, крупные бизнесмены или высокопоставленные чиновники, и они делают большие, огромные инвестиции в своих детей. Иные родители не так успешны, но все равно хотят, чтобы их дети были не хуже других: учились в модных школах, ходили на всяческие внеклассные занятия, на танцы и в художественные кружки, изучали языки и музыку. Такие родители сильно давят на ребенка и мучают его, и тот задумывается: «Когда же мне разрешат немножко поиграть? Когда же я повзрослею и буду сам принимать все решения, как взрослые? Когда же мне можно будет уже не ходить в школу, как взрослым? Когда же мне можно будет хоть немного посмотреть телевизор, ни о чем не думая, и пойти куда-нибудь погулять самому, и чтобы родители никуда меня не тащили?» Но его родители то и дело повторяют: «Если сейчас не будешь учиться, то потом придется клянчить еду. Посмотри на себя — ты же бездарь! Сейчас не время играть. Вырастешь — наиграешься! Если будешь развлекаться сейчас, то вырастешь неудачником, а если отложишь развлечения на потом, то, когда вырастешь, будешь проводить время развесело и распрекрасно. Ты сможешь объездить весь мир. Посмотри на всех этих богачей — разве они тратили молодость на развлечения? Они только и делали, что учились». Такие родители просто лгут ребенку. Разве они видели своими глазами, что те богачи только учились и никогда не развлекались? Разве они в этом разбираются? Среди самых состоятельных людей мира есть и такие, кто не учился в университете, и это факт. Порой родители своими словами просто вводят детей в заблуждение. Пока те еще не выросли, родители всячески лгут им, чтобы держать их под контролем, принуждать к послушанию и распоряжаться их будущим по своему усмотрению. Естественно, параллельно ради детей родители терпят всяческие страдания и приносят всевозможные жертвы. Это и есть так называемая «похвальная родительская любовь».

Ради осуществления своих ожиданий родители возлагают на ребенка много надежд. Поэтому они влияют на ребенка, воспитывают и направляют его не только словами, но и конкретными действиями, призванными контролировать его и принуждать к послушанию, чтобы он шел в указанном родителями направлении, действовал и жил по намеченной ими траектории. И неважно, хочет этого ребенок или нет, — у родителей на все один ответ: «Если не будешь меня слушать, то пожалеешь! Если сейчас ты меня не послушаешься и отнесешься к учебе несерьезно, а потом пожалеешь об этом, то не приходи ко мне плакаться, не говори, что я тебя не предупреждал!» Однажды нам понадобилось решить кое-какие вопросы, мы пришли в одно здание и увидели, как несколько грузчиков в поте лица таскают по лестнице мебель. Им навстречу спускались мать с сыном. Нормальный человек в такой ситуации сказал бы: «Там люди носят мебель, давай отойдем в сторонку», — и поспешил бы уйти с дороги, чтобы и грузчикам не помешать, и самому ни на что не наткнуться. Но та мать решила, что подобная ситуация — прекрасный повод повоспитывать ребенка. Я до сих пор отлично помню ее слова. Что же она ему сказала? А вот что: «Смотри, какие тяжести таскают эти грузчики, как они выбиваются из сил. Это все потому, что в детстве они несерьезно относились к учебе, а теперь не могут найти хорошую работу. Поэтому они и надрываются, таская мебель. Видишь?» Ее сын вроде бы отчасти понял, что она имеет в виду, решил, что мать права, и поверил ей. Он кивнул, поглядев на грузчиков с неподдельным страхом и ужасом. Мать ухватилась за эту возможность, чтобы поскорее прочитать сыну нотацию: «Видишь? Если в детстве будешь относиться к учебе несерьезно, то, когда вырастешь, тебе придется точно так же надрываться, таская мебель, чтобы заработать на жизнь». Верны ли эти утверждения? (Нет.) В чем они ошибочны? Та мать ухватилась за первую подвернувшуюся возможность, чтобы прочитать сыну нотацию, — как ты думаешь, какие установки ее слова сформировали в ребенке? Мог ли он понять, правду она говорила или нет? (Не мог.) Так что же он подумал? («Если я не буду серьезно относиться к учебе, то потом мне придется точно так же надрываться на работе».) Он подумал: «Ой-ей-ей, выходит, что все, кому приходится тяжело работать, в детстве несерьезно относились к учебе. Надо слушаться маму и хорошо учиться. Мама права: кто не учится, тому приходится надрываться на работе». Мысли, привитые матерью, станут для него истинами, в которые он будет верить всю жизнь. Скажите Мне, разве эта родительница не глупа? (Глупа.) В чем она глупа? Если она использует этот повод, чтобы заставить сына учиться, то разве тот гарантированно чего-то достигнет? Разве ему точно никогда не придется надрываться и работать в поте лица? Разве она хорошо поступает, используя эту ситуацию как повод запугать сына? (Плохо.) Тень ее слов будет лежать на ее сыне всю жизнь. Это нехорошо. Даже если, повзрослев, он отчасти различит суть этих слов, ему все равно будет трудно вырвать эту высказанную матерью теорию из сердца и подсознания. Она и дальше будет в определенной степени вводить его в заблуждение, связывать его мысли и направлять его взгляды. По большей части родительские ожидания по отношению к еще не выросшему ребенку заключаются в том, что он будет старательным и прилежным, станет много учиться и оправдает их надежды. Поэтому, пока ребенок растет, родители делают для него все, чего бы им это ни стоило: ради воспитания и образования ребенка они жертвуют своей молодостью, временем, годами жизни, здоровьем и нормальной жизнью, а порой и работой, своими прежними надеждами и даже верой. В церкви есть немало людей, которые занимаются воспитанием детей и уделяют им все свое время, чтобы видеть, как они растут, и чтобы в будущем ребенок нашел стабильную работу, сделал успешную карьеру и в его профессиональной жизни все шло гладко. Такие родители не ходят на собрания и не выполняют никаких обязанностей. В душе они выдвигают к собственной вере определенные требования, у них есть немного решимости и рвения, но они не могут освободиться от своих ожиданий в отношении детей. Поэтому они решили, что будут уделять все время ребенку, пока он не вырастет, и забросили собственные обязанности сотворенных существ и устремления в вопросах веры. Это крайне трагично. Некоторые родители идут на многие жертвы, лишь бы выучить ребенка на актера, художника, писателя или ученого, чтобы тот оправдал их ожидания. Чтобы уделять все время ребенку, такие родители бросают работу, отказываются от карьеры и даже от собственных мечтаний и радостей. Некоторые ради детей отказываются даже от супружеской жизни. После развода они взваливают на себя тяжелое бремя, воспитывая ребенка и занимаясь его образованием в одиночку. Они кладут на это всю жизнь, всецело посвящая ее будущему ребенка и реализации своих родительских ожиданий. Есть и такие родители, которые ради того, чтобы в будущем ребенок добился успеха и утвердился в обществе, без необходимости идут на многие жертвы, делают много ненужных поступков, жертвуя своим временем, физическим здоровьем и устремлениями. Со стороны родителей подобный подход требует ненужных жертв, а для детей, еще не успевших повзрослеть, это огромное давление и бремя. А причина в том, что родители принесли ради ребенка слишком много жертв и потратили слишком много денег, времени либо сил. Но у ребенка нет выбора, ведь он еще не вырос и не научился различать, что правильно, а что нет: ему остается только смириться с тем, что его родители поступают именно так. Даже если в глубине души он с чем-то не согласен, ему все равно приходится подчиняться родителям. В таких обстоятельствах ребенок исподволь начинает думать, будто родители ради его воспитания пошли на такие большие жертвы, что в этой жизни он никогда не сможет полностью расплатиться с ними и отблагодарить их. Они уделяют ему все свое время, воспитывают и учат его, и в результате ребенок начинает думать, что для него единственный возможный способ отблагодарить родителей — это угождать им, добиваться больших достижений, чтобы родители были довольны, и стараться их не разочаровать. Что же до родителей, то после всех принесенных жертв их ожидания в отношении растущего ребенка становятся все больше и больше, постепенно превращаясь в требования. Иными словами, принеся эти так называемые жертвы, потратив силы, время и деньги, родители начинают требовать от ребенка отблагодарить их успехами и большими достижениями. Так что как ни посмотри, — будь то с точки зрения родителя, «потратившего столько сил», или ребенка, «на которого потрачено столько сил», — в рамках этих отношений родительские ожидания все растут и растут, и это еще мягко сказано. На самом же деле чем больше родители приносят жертв и тратят сил, тем больше они в глубине души уверяются, что ребенок обязан отплатить им успехами, что он перед ними в долгу. Чем больше родители посвящают себя ребенку и чем больше у них надежд, тем выше становятся их ожидания, и тем больше они ждут, что ребенок их отблагодарит. Пока ребенок растет, родители возлагают на него всевозможные надежды, от «ему нужно учиться как можно больше, чтобы не проиграть еще на старте» до «когда он вырастет, ему нужно добиться успеха в мире и утвердиться в обществе», и постепенно эти ожидания превращаются в своеобразное требование к ребенку. Это требование таково: «Когда ты вырастешь и утвердишься в обществе, не забывай свои корни, не забывай родителей. Именно родителей ты обязан отблагодарить в первую очередь. Ты должен проявлять к ним сыновнюю почтительность и обеспечивать им хорошую жизнь, ведь они твои благодетели в этом мире, они тебя воспитали. За то, что ты сейчас утвердился в обществе, за все, что у тебя есть и что тебя радует, твои родители заплатили тяжелым трудом, поэтому всю оставшуюся жизнь ты обязан быть хорошим сыном и отплачивать и воздавать им за то, что они для тебя сделали». Пока ребенок растет, родители ждут от него, что он утвердится в обществе и добьется успеха, но со временем эти абсолютно нормальные родительские ожидания постепенно перерастают в такое вот навязчивое требование. Предположим, что в школе ребенок плохо учится, буянит, не желает учиться и слушаться родителей. Те говорят ему: «Думаешь, мне легко? Ради кого, по-твоему, я все это делаю? Все это — ради твоего же блага, разве не так? Я только о тебе и забочусь, а ты этого не ценишь. Ты что, дурак?» Вот такими словами родители запугивают ребенка и берут его в заложники. Правилен ли такой подход? (Нет.) Он неправилен. Это родительское «благородство» на самом деле омерзительно. Что именно не так с этими словами? (Эти родительские усилия односторонни. Когда родители возлагают на ребенка надежды, воспитывают его, давят на него, заставляя учить то и се, чтобы, когда он вырастет, у него были хорошие перспективы, чтобы он почитал родителей, а они им гордились, то на самом деле они все это делают ради самих себя.) Оставим в стороне тот факт, что родители поступают корыстно и эгоистично, и поговорим о мыслях, которые они внушают растущему ребенку, и о том, как они давят на него, требуя изучать те или иные предметы, сделать карьеру в той или иной сфере, добиться тех или иных успехов. В чем суть подобного подхода? Пока что не будем оценивать, уместен ли он и почему родители так поступают. Сначала мы в нашей беседе рассмотрим его природу и на основе анализа его сущности определим более точный путь практики. Если мы обсудим и постигнем этот аспект истины с такой точки зрения, то наше понимание будет точным.

Прежде всего, правильны или неправильны эти родительские требования и подходы по отношению к детям? (Неправильны.) Итак, где же в конечном счете кроется главная проблема с этими родительскими подходами? Разве не в ожиданиях родителей по отношению к детям? (Так и есть.) В своем субъективном сознании родители представляют себе будущее их ребенка, планируют и решают, каким именно оно должно быть, и в результате у них возникают эти ожидания. Под воздействием этих ожиданий родители требуют, чтобы ребенок учился тому-сему: актерской игре, танцам, рисованию и так далее. Они требуют от ребенка быть талантливым, чтобы впоследствии он стал начальником, а не подчиненным. Они требуют от ребенка стать высокопоставленным чиновником, а не мелкой сошкой; им непременно нужно, чтобы их ребенок был начальником, топ-менеджером или генеральным директором в одной из 500 крупнейших мировых компаний и тому подобное. Все это субъективные мысли родителей. А имеет ли растущий ребенок хоть какое-то представление о том, чего именно родители от него ждут? (Нет.) Он не имеет об этом никакого представления и не понимает, чего от него ждут. Что понимают маленькие дети? Только то, что нужно ходить в школу, учиться читать, старательно заниматься, быть хорошими и послушными. Это уже хорошо. Нужно ходить в школу, посещать занятия по установленному расписанию, а по возвращении домой делать уроки — вот что понимают дети. Помимо этого, их головы заняты лишь играми, едой, фантазиями, мечтами и прочими подобными вещами. Растущий ребенок понятия не имеет о том неизвестном, что его ждет на жизненном пути, и не пытается представить, что же это будет. Это родители представляют себе и решают, как должна выглядеть жизнь их ребенка, когда тот вырастет. Поэтому ошибочные ожидания родителей по отношению к ребенку не имеют к нему никакого отношения. Ему нужно лишь разглядеть сущность ожиданий своих родителей. На чем они основаны? Откуда они взялись? Они исходят от общества и мира. Смысл всех этих родительских ожиданий — в том, чтобы дать детям возможность приспособиться к этому миру и обществу, утвердиться в них, не оказавшись отсеянными, найти стабильную работу, создать крепкую семью и обеспечить себе прочное будущее. Поэтому родители и возлагают на своих отпрысков различные субъективные надежды. Например, сейчас довольно модно быть компьютерным инженером. Некоторые говорят: «Мой ребенок станет компьютерным инженером. Он будет зарабатывать много денег, везде ходить с ноутбуком и заниматься компьютерной инженерией. С таким ребенком и меня будут уважать!» В такой ситуации получается, что ребенок еще ничего не понимает, а родители уже решили, каким будет его будущее. Разве это правильно? (Нет.) Родители возлагают на своего ребенка некие надежды, руководствуясь исключительно своими взрослыми предпочтениями, взглядами и точками зрения в отношении мирских вопросов. Разве это не субъективно? (Субъективно.) Если говорить мягко, то можно назвать подобный подход субъективным, но что это такое на самом деле? Как еще можно истолковать эту субъективность? Разве это не эгоизм? Разве это не принуждение? (Так и есть.) Тебе нравится та или иная работа, такая-то карьера, тебе нравится быть состоявшейся личностью, жить гламурной жизнью, служить чиновником или быть богачом, — и поэтому ты заставляешь своего ребенка заниматься именно этим, быть именно таким человеком, идти по именно такому пути. Но будет ли он получать удовольствие от такой работы и жизни в подобных условиях? Подходят ли они ему? Какова его судьба? Каковы Божьи обустройства и решения касательно твоего ребенка? Знаешь ли ты об этом? Некоторые скажут: «Да какая мне разница. Я родитель, и главное тут — мои собственные предпочтения. Что нравится мне, того я буду ждать и от моего ребенка». Разве это не эгоистично? (Так и есть.) Это настолько эгоистично! Мягко говоря, это очень субъективно: родители сами принимают за ребенка все решения. Но что это на самом деле? Это крайний эгоизм! Такие родители не принимают во внимание ни уровень, ни таланты своего ребенка, и им безразличны Божьи обустройства относительно судьбы и жизни каждого человека. Эти родители не думают ни о чем подобном, а просто навязывают ребенку собственные предпочтения, намерения и планы, выдавая желаемое за действительное. Некоторые скажут: «Без навязывания тут никак. Мой ребенок слишком мал, чтобы что-то понять, а когда поймет, будет уже слишком поздно». Так ли это? (Нет.) Если для него действительно будет слишком поздно, значит, такова его судьба, и родители никак за это не в ответе. Если ты будешь навязывать ребенку те вещи, которые понимаешь сам, то поймет ли он их быстрее? (Нет.) Его понимание не определяется твоим, и нет никакой связи между тем, как родители воспитывают ребенка, и тем, когда он поймет, какой жизненный путь и карьеру ему выбрать, какой будет его дальнейшая жизнь и прочее. У детей свои пути, свой темп и законы развития. Сами подумайте: маленькие дети совершенно ничего не знают об обществе, как бы родители им ни объясняли. Ребенок ощутит бытующие в обществе конкуренцию, сложности, тьму и всевозможную несправедливость лишь тогда, когда его человечность созреет. Пока он мал, родители не в силах его этому научить. Даже если они будут с ранних лет наставлять его: «С людьми нельзя быть душой нараспашку», — то ребенок воспримет это лишь как своего рода доктрину. Он по-настоящему поймет родительские советы лишь тогда, когда действительно будет в силах им следовать. А пока он их не понимает, то сколько бы родители его ни учили, он все равно будет воспринимать их слова лишь как своего рода доктрину. Поэтому можно ли считать обоснованным следующее суждение родителей: «В мире такая сильная конкуренция, а люди живут под большим давлением; если я не начну учить своего ребенка с младых ногтей, то в будущем ему придется страдать и мучиться»? (Нет.) Ты начинаешь давить на своего ребенка с самого раннего детства, когда он еще ничего не понимает, чтобы в будущем ему пришлось меньше страдать, — но разве тем самым ты ему не вредишь? А точно ли ты делаешь это для его блага? Это и к лучшему, что он ничего этого не понимает: так он может несколько лет пожить спокойной, счастливой, чистой и простой жизнью. Если бы малыши понимали все эти вещи с раннего детства, это было бы благословением или несчастьем? (Несчастьем.) Да, это было бы несчастьем.

То, что полагается делать людям каждой возрастной группы, зависит именно от их возраста и зрелости их человечности, а не от того, чему их учат родители. Пока ребенок не вырос, ему полагается просто играть, усваивать какие-то простые знания, получать базовое образование, изучать то-се, учиться взаимодействовать с другими детьми и ладить со взрослыми, а также справляться с некоторыми непонятными для него вещами. Пока человек еще не взрослый, ему не следует заниматься взрослыми вещами. Неизбежные для взрослых давление, правила игры и всяческие сложности — все это не для детей. Такие вещи не являются благословением и наносят им психологический вред. Чем раньше ребенок узнает об этих взрослых вещах, тем больший удар это наносит детскому разуму. Если ребенок столкнется с подобными вещами либо узнает о них слишком рано, это не только ничуть не поможет ему в жизни, когда он вырастет, — наоборот, эти вещи станут для него своеобразным бременем или бросят на детский разум невидимую тень, которая, возможно, будет преследовать человека всю жизнь. Сами подумайте: если маленький ребенок услышит о чем-то ужасном, чего он не в силах принять, о чем-то взрослом, чего он не способен ни представить, ни понять, то эта ситуация, вопрос или даже связанные с ними люди, вещи и слова будут преследовать ребенка всю жизнь. Это бросит на него некую тень и повлияет на его личность и методы поведения в жизни. Так, в шесть-семь лет все дети порой не слушаются. Допустим, ребенок на уроке шепнул что-то однокласснику, а учитель его отругал — да не просто сделал выговор за конкретный проступок, а оскорбил самого ребенка: мол, и лицо-то у него как у хорька, и глаза крысиные, — а затем разнес его такими словами: «Посмотри на себя — ты же бездарь! Ты на всю жизнь останешься неудачником. Если не будешь усердно учиться, то станешь простым чернорабочим, а то и побирушкой! По тебе сразу видно, что ты похож на вора. Тебе прямая дорога в воры!» Ребенок не понимает этих слов и не знает, почему учитель так говорит, правда это или нет, но эти оскорбления все равно поселятся у него в душе и станут язвить его самолюбие и причинять боль, как некая невидимая злая сила. «У тебя лицо как у хорька, крысиные глаза и крохотная голова!» — эти оскорбления учителя будут преследовать ребенка всю жизнь. Когда он будет выбирать профессию, общаться с начальством и коллегами, братьями и сестрами в церкви, эти оскорбления учителя будут время от времени всплывать в сознании человека, влияя на его эмоции и жизнь. Само собой, некоторые неуместные ожидания твоих родителей и отдельные эмоции, идеи, слова, мысли, взгляды и прочие подобные вещи, которые они тебе привили, тоже бросили тень на твой детский ум. Субъективно твои родители не намеревались тебе навредить, но они ведь невежественные, развращенные люди, не умевшие обращаться со своим ребенком правильно и согласно принципам, и поэтому в обращении с тобой они могли только следовать мирским веяниям, а в конечном итоге привили тебе различные негативные идеи и эмоции. А ты еще совершенно не умел различать суть этих вещей, и поэтому все родительские слова, все навязанные и привитые родителями ошибочные мысли теперь доминируют над тобой — ведь ты услышал их, когда был еще очень мал. Они стали той целью, которой ты добиваешься изо всех сил, к которой стремишься всю жизнь. И хотя всевозможные надежды, которые родители возлагали на тебя в детстве, в некотором смысле нанесли твоему юному разуму удар и причинили ему разрушительный ущерб, ты все равно пытаешься соответствовать этим ожиданиям и помнишь о всяческих жертвах, которые родители приносили ради тебя, миришься с тем, что они делают для тебя различные добрые дела, благодаришь за них и пытаешься понять, чего родители от тебя хотят. Смирившись со всеми теми жертвами, на которые родители пошли ради тебя, ты начинаешь чувствовать себя в долгу перед ними, в глубине души стыдишься смотреть им в лицо и решаешь, что, повзрослев, непременно их отблагодаришь. Но за что ты собираешься благодарить? Может, за их необоснованные ожидания по отношению к тебе? Или за то, что ты еще не успел вырасти, а родители уже так сильно тебе навредили? Разве ты не переворачиваешь все с ног на голову? На самом деле, если посмотреть на корень и сущность проблемы, то родительские ожидания — это всего лишь субъективные желания, которые твои родители выдавали за действительное. Ребенок совершенно не обязан соответствовать этим желаниям и поступать согласно с ними — это ему не нужно. Родители заставляют тебя выполнять их требования, чтобы следовать мирским веяниям, приспосабливаться к миру и идти в ногу с его прогрессом. Вот ради чего они давят на тебя так же, как давят на них самих; вот ради чего они навязывают тебе эти дурные веяния и заставляют тебя следовать им. Поэтому многие дети усердно изучают те или иные предметы, ходят на всяческие курсы, овладевают различными знаниями — ведь родители так рьяно этого требуют. И ребенок сначала старается оправдать их ожидания, а затем уже и сам начинает активно стремиться к тем целям, ради которых родители выдвигают к нему эти требования. Иными словами, в детстве он пассивно мирится с ожиданиями родителей, но, постепенно взрослея, активно принимает их субъективные ожидания и с готовностью подчиняется этому давлению, обману, контролю и путам общества. Словом, из пассивного участника этого процесса человек постепенно превращается в активного. Тогда и его родители довольны, и ему самому спокойно на душе: мол, он не подвел родителей, а наконец-то воплотил их желания в жизнь; он не просто стал взрослым, а вырос талантливым, каким его хотели видеть родители, и оправдал их ожидания. Но хоть этот человек и действительно вырос талантливым, каким его хотели видеть родители, пусть на первый взгляд кажется, что он отблагодарил родителей за все жертвы, принесенные ради него, а их ожидания оправдались, — но каково же реальное положение вещей? Оно заключается в том, что ребенок успешно стал марионеткой своих родителей, завяз в долгах перед ними и вознамерился положить остаток жизни на то, чтобы оправдывать ожидания родителей, устраивать для них показуху, обеспечивать им уважение и престиж. Он угодил родителям, он их радость и гордость. Куда бы те ни пошли, они обязательно похвалятся ребенком: «Моя дочь — начальница в такой-то компании», «Моя дочь — дизайнер такого-то известного бренда», «Моя дочь на таком-то уровне владеет таким-то иностранным языком, она свободно на нем говорит, она переводчица», «Моя дочь — компьютерный инженер». Эти дети сумели стать маминой радостью и папиной гордостью, но вдобавок они успешно стали тенью своих родителей — ведь собственных детей они будут учить и воспитывать точно так же. Они ведь уверены, что родители прекрасно их воспитали, поэтому со своим ребенком они будут применять те же методы — и причинять ему те же муки, ужасные страдания и тяжелейший вред, которые им самим причинили их родители.

Все, на что родители идут ради реализации своих ожиданий в отношении ребенка, который еще даже не вырос, противоречит совести, разуму и законам природы. Более того, это противоречит Божьим предписаниям и владычеству. Хотя дети не способны мыслить самостоятельно и различать, что правильно, а что нет, их судьбами все равно правит Бог, а не родители. Однако неразумные родители не только возлагают на ребенка некие надежды в своем сознании, но и идут на всяческие жертвы в своих поступках. Ради детей они охотно и с готовностью пойдут на многое: потратят деньги, время, силы и так далее. Но хотя родители и делают это добровольно, это все же бесчеловечно, неподобающе и выходит за рамки родительских повинностей и возможностей. Почему Я так говорю? Потому что родители начинают пытаться планировать, контролировать и определять будущее ребенка, когда тот еще даже не вырос. Разве это не глупо? (Глупо.) Допустим, Бог предписал некоему человеку быть в этой жизни обычным рабочим и зарабатывать какой-то минимум, чтобы только прокормиться и одеться, но его родители хотят, чтобы он непременно стал знаменитостью, богачом или высокопоставленным чиновником. Он еще вырасти не успел, а они в попытках контролировать его жизнь и будущее уже все распланировали и организовали, принесли всяческие так называемые жертвы. Разве это не глупо? (Глупо.) Их ребенок получает неплохие оценки и поступает в университет; вырастя, он осваивает различные навыки и умения. Но когда он начинает искать работу, то ничего не находит, сколько бы ни старался, и в конце концов все равно становится обычным рабочим. В лучшем случае ему везет стать прорабом, и это уже хорошо. В итоге он получает лишь какую-то минимальную зарплату, и ему так и не удается начать зарабатывать как высокопоставленному чиновнику или богачу, как того требовали его родители. Они постоянно хотят, чтобы он возвысился в мире, начал зарабатывать много денег, стал высокопоставленным чиновником и принес им почет. Они никак не ожидали, что в этой жизни ему суждено быть всего лишь обычным рабочим, хотя он был таким послушным, так хорошо учился в школе и закончил университет, а сами они принесли ради сына столько жертв. Если бы они могли это предвидеть, то не мучились бы так сильно, пока он рос. Но разве родители могут просто взять и не мучиться? (Нет.) Чтобы ребенок поступил в известный университет, родители продадут и дом, и земельный участок, и семейное имущество, а некоторые — даже почку. А когда ребенок говорит, что не надо так делать, мать ему заявляет: «У меня две почки. Пусть одной не будет — другая-то останется. Я уже стара, мне одной хватит». И как ее ребенок чувствует себя после подобных слов? «Я не дам тебе продать почку, даже если из-за этого я не поступлю в университет». А мать отвечает: «Не поступишь? Ты непослушный, непочтительный ребенок! Зачем я продаю почку? Разве не для того, чтобы в будущем ты сумел добиться успеха?» Тронутый этими словами, ребенок думает: «Что ж, пусть мама продает почку. Я ее не подведу». В конце концов мать действительно идет на это и променивает почку на будущее своего ребенка, но в итоге тот становится простым рабочим и не достигает успеха. Получается, мать продала почку, а в обмен получила лишь сына-рабочего — годится ли это? (Нет.) В конце концов мать это понимает и говорит: «Тебе просто суждено было быть рабочим. Если бы я знала, то не продавала бы почку, чтобы отправить тебя в университет. Ты бы и без этого стал рабочим, разве не так? Какой смысл тебе был учиться в университете?» Но уже поздно! А ее кто заставлял сделать такую глупость? Кто заставлял ее мечтать, как сын станет высокопоставленным чиновником и будет много зарабатывать? Она была ослеплена жадностью — она это заслужила! Она принесла ради ребенка столько жертв, но разве он ей чем-то обязан? Нет. Она добровольно пошла на эти жертвы и получила по заслугам! Даже если бы она продала обе почки, это было бы ее собственным решением. Чтобы отправить детей в престижный университет, кто-то продает свою роговицу, кто-то — кровь, а кто-то жертвует всем, что имеет, и продает семейное имущество, но стоит ли оно того? Они будто считают, что, продав немного крови или какой-то орган, можно повлиять на будущее человека и изменить его судьбу. Так ли это? (Нет.) Люди настолько глупы! Они гонятся за быстрой прибылью, их ослепляют престиж и выгода. Они вечно думают: «Ну, так уж сложилась моя жизнь», — и надеются, что хоть у их детей судьба будет получше. Но точно ли их надежды оправдаются? Точно ли их дети смогут возвыситься в мире, а их жизнь сложится иначе? Как люди могут быть такими глупцами? Может, они считают, что если они возлагают на детей большие надежды, то лишь поэтому их дети уже непременно будут лучше чужих и оправдают эти ожидания? Судьбу человека определяют не его родители, а Бог. Конечно, ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок стал побирушкой. Но при всем при этом не следует требовать от ребенка, чтобы тот возвысился в мире и пробился в высший класс, стал высокопоставленным чиновником или кем-то выдающимся. Что хорошего в том, чтобы принадлежать к высшему классу? Что хорошего в том, чтобы возвыситься в мире? Нет тут ничего хорошего — это трясина. Хорошо ли это — стать знаменитостью, выдающимся деятелем, сверхчеловеком или обладателем высокого положения и статуса? Обычным людям живется комфортнее всего. Что плохого в том, чтобы жить чуть беднее и тяжелее, уставать чуть больше, есть и одеваться чуть похуже? По крайней мере, не живя среди общественных веяний высшего класса, ты гарантированно будешь реже грешить и совершать меньше богопротивных поступков. Обычным людям не приходится сталкиваться с такими сильными и частыми искушениями, как высшему классу. И пусть твоя жизнь будет чуть сложнее, но ты хотя бы не будешь уставать духом. Сам подумай: рабочему приходится беспокоиться лишь о том, как бы заработать себе на пропитание. Совсем другое дело, когда ты чиновник. Жизнь чиновника — это борьба, и кто знает, когда твое положение пошатнется. Но на этом твои беды не закончатся: люди, которых ты обидел за время службы, тут же поспешат свести с тобой счеты и расквитаться. Жизнь знаменитостей, великих людей и богачей очень утомительна. Богачи постоянно боятся, что обеднеют и не выдержат потери богатства. Знаменитости непрестанно беспокоятся, что утратят свой нимб, и держатся за него что есть мочи, боясь выйти из моды и оказаться позабытыми, когда уйдет их эпоха. Их жизнь так утомительна! Однако родители никогда этого не видят и постоянно рвутся толкнуть детей в самую гущу этой борьбы, в трясину и логово льва. Действительно ли они так поступают из добрых намерений? Если Я скажу, что нет, вы не захотите этого слушать. Но если Я скажу, что ожидания ваших родителей во многом влияют на вас негативно, готовы ли вы будете это признать? (Да.) Они причиняют вам весьма глубокий вред, не так ли? Некоторые из вас не хотят этого признавать и заявляют: «Родители желают мне добра». Ты говоришь, что родители желают тебе добра, — ну и где же это добро? Если родители желают тебе добра, то сколько позитивных вещей они помогли тебе понять? Если родители желают тебе добра, то сколько твоих неверных, нежелательных мыслей и взглядов они исправили? (Нисколько.) Итак, теперь ты видишь суть дела? Ты чувствуешь, что родительские ожидания нереалистичны, верно?

Проанализировав сущность родительских ожиданий по отношению к детям, мы видим, что эти ожидания эгоистичны, идут вразрез с человечностью и, более того, не имеют ничего общего с родительскими повинностями. Когда родители навязывают ребенку различные ожидания и требования, это отнюдь не значит, что они выполняют свои повинности. Но в чем же заключаются эти повинности? Самые базовые родительские повинности — это научить ребенка говорить, объяснить ему, что нужно быть добрым человеком, а плохим быть нельзя, и направить его в позитивное русло. Вот это и есть самые базовые родительские повинности. Кроме того, родители должны помогать ребенку в освоении различных видов знаний, развитии талантов и так далее в зависимости от его склонностей, возраста, возможностей, уровня и интересов. Родители получше еще и помогут детям понять, что людей создал Бог и что Он существует в этой вселенной, научат детей молиться и читать Божьи слова, будут рассказывать истории из Библии и надеяться, что, вырастя, их дети последуют за Богом и станут выполнять долг сотворенного существа, а не попадут в ловушку всяческих сложных межличностных отношений и не станут гнаться за различными мирскими и общественными веяниями, приносящими человеку разрушительный ущерб. Повинности, которые должны выполнять родители, не имеют ничего общего с их ожиданиями. Положенные родителям повинности заключаются в том, чтобы наставлять детей в позитивном ключе и оказывать им необходимую помощь до тех пор, пока те не вырастут, а также своевременно удовлетворять их плотские жизненные потребности: кормить, одевать, обеспечивать жильем и лечить. Если ребенок заболеет, родители обязаны его вылечить; нельзя пренебрегать им или говорить больному ребенку: «Иди в школу и учись: ты не должен отстать от класса. Если ты сильно отстанешь, то не сможешь наверстать упущенное». Когда ребенок нуждается в отдыхе, родители должны давать ему отдохнуть; когда ребенок болеет, родители должны помогать ему встать на ноги. Вот это и есть родительские повинности. С одной стороны, это забота о физическом здоровье ребенка; с другой стороны, это воспитание ребенка, забота о его психическом здоровье и оказание помощи, когда она нужна. В этом и заключаются положенные родителям повинности, а отнюдь не в том, чтобы навязывать детям какие-то нереалистичные ожидания и требования. Родительские повинности касаются и психических, и физических потребностей детей. Родители должны следить, чтобы зимой ребенок не мерз, и учить его каким-то общим жизненным знаниям, чтобы он умел позаботиться о своем здоровье, например: при каких обстоятельствах есть риск простудиться; что нужно есть теплую пищу, а если поесть холодное, то будет болеть желудок; что нужно следить, чтобы тебя не продуло, и не раздеваться на сквозняке в холодную погоду. Кроме того, если в юном разуме ребенка возникнут какие-то детские, незрелые представления о его будущем или радикальные мысли, то, узнав о подобном, родители должны сразу же дать ему верные наставления, а не подавлять такие мысли насильно; чтобы по-настоящему решить проблему, нужно сначала дать ребенку возможность высказаться и выразить свои мысли. Это и есть выполнение родительских повинностей. С одной стороны, оно заключается в заботе о ребенке, а с другой — в том, чтобы поправлять ребенка, когда он ошибается, направлять его и наставлять, каких правильных мыслей и взглядов нужно придерживаться. Повинности, которые должны выполнять родители, на самом деле не имеют ничего общего с их ожиданиями по отношению к детям. Ты можешь надеяться, что твои дети будут физически здоровы и вырастут человечными, совестливыми и разумными, что они будут тебя почитать, но не следует надеяться, что, повзрослев, твои дети станут кем-то выдающимся, знаменитостями в некой сфере, и тем более нельзя твердить детям: «Посмотри на Сяомина из соседнего дома — какой он послушный мальчик!» Твои дети — это твои дети, и рассказывать им, какой их сосед Сяомин замечательный и как с него нужно брать пример, — это не твоя родительская повинность. Когда родители так говорят, это неправильно, ведь все люди разные. У каждого свои мысли, взгляды, интересы, увлечения, уровень, личность; у кого-то человечность-сущность хороша, а у кого-то порочна. Кто-то от природы любит почесать языком, а кто-то — врожденный интроверт, который хоть весь день ни слова ни скажет, и ему нормально. Поэтому родители, желающие выполнять свои повинности, должны постараться понять личность, характер, интересы, уровень и потребности человечности своих детей, а не возлагать на них какие-то надежды, основанные на своих собственных взрослых мирских устремлениях к престижу и выгоде, и не навязывать детям эти мирские соображения престижа и выгоды, порожденные обществом. Родители называют эти вещи красивым выражением «ожидания по отношению к детям», но на самом деле их природа иная. Очевидно, что такие родители пытаются столкнуть своих детей в огненную яму и отправить их в лапы дьявола. Если ты действительно достойный родитель, то выполняй свои повинности в отношении физического и психического здоровья своего ребенка, а не навязывай ему свою волю и не возлагай на него бремя взрослого человека. Если ты действительно любишь и лелеешь своего ребенка, если вправду хочешь выполнить свои повинности перед ним, то заботься о его теле и следи, чтобы он был физически здоров. Конечно, бывает и так, что малыш рождается слабеньким и болезненным. О таком ребенке стоит заботиться чуть больше обычного: давать дополнительные пищевые добавки или же обратиться к диетологу либо специалисту по традиционной китайской медицине, если у родителей действительно есть такая возможность. Кроме того, пока ребенок не вырастет, в каждом возрастном периоде — младенчестве, детстве, подростковом возрасте — стоит проявлять к нему побольше заботы и быть повнимательнее к изменениям в его личности и интересах, а также к его потребностям по изучению своей человечности. Вдобавок следует наставлять ребенка в позитивном, гуманном ключе, помогать ему справляться со своими психологическими изменениями и заблуждениями, с неосознанными потребностями его человечности и снабжать ребенка собственными практическими знаниями, опытом и уроками, которые родители получили, пройдя через то же самое. Также родители обязаны помогать ребенку расти спокойно, избегая окольных путей, неверных поворотов и крайностей, пока он не станет взрослым. Если что-то нанесет запутавшемуся детскому разуму удар или причинит боль, то родители должны тут же помочь ребенку, проявить к нему внимание, заботу и ласку, дать мудрый совет. Это тоже родительские повинности. Если же говорить о планах, которые ребенок строит на будущее, — например, если он хочет стать учителем, художником, чиновником или кем-то еще, — то если эти планы разумны, родители могут их поощрять и по возможности помогать ребенку реализовать их, насколько им позволяют семейные и прочие обстоятельства, образование, уровень, человечность и так далее. Но при этом родителям не следует выходить за рамки своих возможностей и продавать ради ребенка машину, дом, почку или кровь. В этом нет необходимости, верно? (Верно.) Нужно просто оказывать ребенку определенную помощь в меру родительских возможностей. Если он говорит: «Я хочу поступить в вуз», — то родители могут ответить так: «Если ты хочешь поступить в вуз, я поддержу тебя и не буду против, но у нашей семьи не так много денег. Отныне мне придется каждый день откладывать немного денег, чтобы оплатить тебе год обучения. Если к положенному времени я накоплю достаточно денег, то поступай. Если же денег не хватит, то думай что-нибудь сам». Когда речь идет о будущем ребенка, то родители должны прийти с ним к консенсусу, вместе договориться о решении, которое устроит всех, а затем постараться обеспечить ребенку возможность реализовать его планы и намерения. Разумеется, если родителям это не под силу, то нет никакой нужды себя винить и думать: «Я подвел своих детей, я бестолочь, а моим детям приходится из-за этого страдать. Чужие дети хорошо едят, носят одежду известных брендов, ездят в вуз на машине, а домой летают на самолете. А мои дети вынуждены ездить поездом, на самых дешевых местах, — я не могу даже купить им билеты в купейный вагон. Я подвел своих детей!» Родителям не нужно винить себя из-за подобного: таковы их обстоятельства, их судьба, и ее нужно просто принять — ведь они не смогут обеспечить детей всеми этими вещами, даже если продадут почку. Все эти условия запланированы Богом, и родителям нет никакой нужды считать, будто они в чем-то виноваты перед своим ребенком, и заявлять: «Я тебя подвел. Если ты не захочешь почитать своих родителей, я не буду жаловаться. Мы плохие родители, и мы не обеспечили тебе хороших условий для жизни». Нет необходимости так говорить. Все, что требуется от родителей, — это просто выполнять свои повинности с чистой совестью, делать все, что в их силах, и следить, чтобы ребенок был здоров телом и душой. Этого достаточно. Под «здоров» Я здесь подразумеваю лишь то, что родители должны делать все возможное, чтобы у ребенка были позитивные, активные, оптимистичные, устремленные вверх мысли и отношение к своей повседневной жизни и существованию. Если ребенка что-то расстроит, он не должен устраивать истерики, пытаться покончить с собой, доставлять родителям неприятности или ругать их за то, что они, мол, никчемные бестолочи, не умеющие зарабатывать деньги: «Посмотрите на чужих родителей — они ездят на хороших машинах, живут в особняках, путешествуют на роскошных круизных лайнерах и ездят в Европу. А теперь посмотрите на нас: мы не бывали нигде, кроме нашего города, и даже ни разу не ездили на скоростном поезде!» Как реагировать, если ребенок устроил подобную истерику? Скажи ему: «Ты прав, вот такие мы плохие родители. Но ты родился именно у нас, так что смирись со своей судьбой. Если ты толковый, то сам заработаешь сколько тебе нужно, а нам не груби и ничего от нас не требуй. Мы уже выполнили свои повинности перед тобой и ничего тебе не должны. Когда-нибудь ты и сам станешь родителем, и тебе придется делать то же самое». Когда у твоего ребенка появятся свои дети, он поймет, что родителям не так-то легко зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать всю семью, от старых до малых. Словом, родители должны научить ребенка ряду принципов поведения. Если он способен их усвоить, нужно побеседовать с ним о вере в Бога, следовании путем стремления к истине и спасению, а также о некоторых правильных мыслях и взглядах, продиктованных Богом. Если ребенок готов принять Божью работу и веровать в Бога вместе с тобой, еще лучше. Если же у него нет такой потребности, то тебе достаточно просто выполнять свои повинности перед ним; нет нужды постоянно проповедовать ему, приводить какие-то слова о вере в Бога и разглагольствовать о доктринах. В этом нет необходимости. Даже если твой ребенок не верует, но при этом поддерживает тебя, вы все равно можете быть хорошими друзьями и общаться на любые темы. Не становись своему ребенку врагом и не проникайся к нему неприязнью — в конце концов, вы же одной крови. Если ребенок готов исполнять свои повинности перед тобой, почитать и слушаться тебя, то ты можешь поддерживать с ним семейные отношения и нормально с ним общаться. Не стоит постоянно проклинать и бранить ребенка за то, что у него другое мнение и взгляды в отношении веры: в этом нет никакой необходимости. Не горячись и не думай, что отсутствие у твоего ребенка веры в Бога — это не меньшая трагедия, чем если бы ты утратил жизнь и душу. Все не так уж серьезно. Если твой ребенок не верует в Бога, значит, он решил идти по собственному пути. У тебя тоже есть свой путь и свой долг, которые никак не касаются твоего ребенка. Если он не верует в Бога, не настаивай: возможно, его время еще не пришло или Бог его просто не избрал. Если Бог его не избрал, а ты все равно будешь заставлять ребенка веровать, значит, ты невежественен и непослушен. Разумеется, если Бог избрал твоего ребенка, но его время еще не пришло, а ты требуешь, чтобы он уверовал прямо сейчас, то это попросту рановато. Если Бог пожелает что-то содеять, то ни один человек не избежит Его владычества. Если Бог устроил так, чтобы твои дети уверовали, то это может случиться по одному Его слову или мысли, а если нет, то никакие твои слова их не тронут, и сколько бы ты ни говорил, толку от этого не будет. Если твои дети не веруют, ты перед ними не в долгу, а если веруют, то это не твоя заслуга. Разве не так? (Так.) Неважно, единомышленники ли вы с твоим ребенком в вопросе веры и есть ли у вас в этом отношении общие цели, — в любом случае тебе нужно лишь выполнять свои повинности перед ним. Если ты их выполнил, это не значит, что ты сделал своему ребенку добро, а если он не верует, это не значит, что ты перед ним в долгу: ты выполнил свои повинности, и точка. Ваши отношения остаются неизменными, и ты можешь общаться со своим ребенком как раньше, а когда у него возникнут проблемы, помоги ему всем, чем можешь. Если у тебя есть возможность поддержать ребенка материально, то поддержи; если ты можешь помочь ему в умственном или психологическом плане, исправив ошибки в его мыслях и взглядах, дав какие-то полезные советы и наставления по поводу затруднительных ситуаций в жизни ребенка, то это уже хорошо. Словом, пока ребенок растет, родителям нужно понять, чем он хочет заниматься, каковы его желания и интересы, и выполнять свои родительские повинности. Если ребенок хочет убивать людей, устраивать поджоги, совершать преступления, то родители должны серьезно его дисциплинировать или даже наказать. Но если ребенок послушен, ничем не отличается от других обычных детей, хорошо ведет себя в школе и делает так, как скажут родители, то тем достаточно просто выполнять свои повинности перед ним. Все остальное — так называемые ожидания, требования и размышления о будущем ребенка — все это лишнее. Почему Я говорю, что это лишнее? Потому что судьба каждого человека предписана Богом, и ее решают не родители. Чего бы они ни ожидали от своего ребенка, все эти ожидания не могут осуществиться. Эти ожидания не определяют будущее и жизнь ребенка. Какими бы грандиозными они ни были, на какие бы жертвы родители ни шли ради реализации этих ожиданий, все это напрасно и не способно повлиять на будущее и жизнь ребенка. Поэтому родителям не следует делать глупостей, идти ради ребенка на ненужные жертвы, пока тот еще даже не вырос, и тем более так сильно переживать по этому поводу. Воспитание ребенка заключается в том, что родители чему-то учатся и получают разнообразный опыт в различных условиях, а затем постепенно помогают ребенку извлечь из этого пользу. Больше от родителей ничего не требуется. Что же касается будущего и дальнейшего жизненного пути ребенка, то они не имеют никакого отношения к родительским ожиданиям. Иными словами, ожидания твоих родителей не способны определить твое будущее. Если родители возлагают на тебя большие надежды или ждут от тебя великих дел, это не значит, что ты будешь жить хорошо и в достатке, а если родители ничего от тебя не ждут, это не значит, что ты станешь побирушкой. Эти вещи не обязательно связаны между собой. Скажите Мне, легко ли понять вопросы, о которых Я беседовал? Легко ли людям делать так, как Я сказал? Разве это трудно? Родителям нужно просто выполнять свои повинности перед ребенком и воспитывать его, пока он не станет взрослым. Нет необходимости растить из ребенка некое дарование. Легко ли так делать? (Да.) Это легко: тебе не нужно нести никакой ответственности за будущее и жизнь ребенка, что-то за него планировать и думать, каким человеком он вырастет, какая у него будет жизнь, в каких социальных кругах он будет вращаться, каково будет качество его жизни в этом мире, какой у него будет статус среди людей. Тебе не нужно обо всем этом думать, не нужно этого контролировать — просто выполняй свои родительские повинности, только и всего. Когда ребенок достигнет школьного возраста, найди для него школу и запиши его туда, при необходимости оплати обучение, купи для него все нужные школьные принадлежности — вот и все. Тебе достаточно всего лишь выполнить эти повинности. В вопросах еды и одежды просто следи за физическим здоровьем ребенка и принимай меры по обстоятельствам. Пока ребенок еще не вырос, он не умеет заботиться о собственном здоровье, поэтому не запускай его болезни. Своевременно исправляй его недостатки и дурные привычки, помогай ребенку выработать хорошие жизненные привычки, давай ему советы, направляй его разум и не давай ребенку впадать в крайности. Если ему нравятся какие-то дурные мирские вещи, но ты видишь, что он хороший ребенок, который просто попал под влияние дурных мирских веяний, то тут же поправь его и помоги ему устранить его недостатки и плохие привычки. В этом и заключаются родительские повинности и функции. Родителям нельзя подталкивать детей к следованию веяниям общества и слишком рано начинать на них давить: маленьким детям не годится нести бремя взрослых людей. Это то, чего родителям делать не следует. Это такие простые требования, но некоторые люди не способны им соответствовать, поскольку не могут освободиться от стремления к мирскому престижу и выгоде или от дурных мирских веяний и боятся, что мир их отсеет. Поэтому такие люди заставляют ребенка интегрироваться в общество и психологически подстраиваться под него очень рано, пока ребенок еще не вырос. Если у ребенка такие родители, то ему не повезло. Как бы родители его ни лелеяли, в каких бы формах ни проявляли свою любовь, под какими бы предлогами ни приносили ради него жертвы, для детей из таких семей это не обязательно благо — можно даже сказать, что это своего рода трагедия. А дело в том, что, навязывая ребенку свои ожидания, родители на самом деле наносят его юному разуму разрушительный ущерб. Иными словами, ожидания таких родителей на самом деле заключаются не в том, чтобы ребенок был здоров телом и разумом, а лишь в том, чтобы он утвердился в обществе и не оказался отсеянным. Цель их ожиданий — чтобы ребенок жил хорошо, был лучше других, не стал побирушкой, не оказался жертвой дискриминации или издевательств, не влился в группу злых людей и не начал следовать дурным веяниям. Разве это благо? (Нет.) Поэтому не принимайте подобные родительские ожидания близко к сердцу. Если твои родители когда-то возлагали на тебя подобные надежды и принесли ради их реализации много жертв, а теперь ты чувствуешь себя перед ними в долгу и намереваешься положить жизнь на то, чтобы отплатить за эти жертвы, то освободись от подобных мыслей и желаний прямо сегодня. Ты ничем не обязан своим родителям — наоборот, это они тебя искалечили и нанесли тебе тяжелейший вред. Они не только не выполнили свои родительские повинности, но, напротив, причинили тебе боль, нанесли твоему детскому уму различные травмы, оставили у тебя самые разные плохие воспоминания и негативные отпечатки на твоей психике. Словом, таких родителей нельзя назвать хорошими. Если в том, как они воспитывали тебя, влияли на тебя и разговаривали с тобой, пока ты рос, постоянно просматривались надежды, что ты будешь прилежно учиться и добьешься успехов, что у тебя обязательно будут хорошие перспективы, что ты станешь не чернорабочим, а их радостью и гордостью, принесешь им славу и уважение, то с сегодняшнего дня ты должен отказаться от так называемого добра, которое они тебе сделали, и перестать принимать их близко к сердцу. Разве не так? (Так.) Это и есть надежды, которые родители возлагают на своих детей, пока те еще не выросли.

Даже когда дети вырастут, природа ожиданий их родителей остается неизменной. Хотя выросший ребенок уже может мыслить самостоятельно, общаться, говорить и обсуждать с родителями вещи с позиции и в статусе взрослого, отец и мать по-прежнему точно так же возлагают на него надежды с позиции родителя — но теперь это надежды в отношении не ребенка, а взрослого человека. Это уже другие ожидания, но родители, будучи обычными развращенными мирскими людьми из общества, все равно точно так же чего-то ждут от ребенка. Они надеются, что у него будет счастливый брак и идеальная семья, что на работе у него все будет гладко, ему будут повышать зарплату и продвигать по карьерной лестнице, что начальство будет ценить их ребенка, а на работе у него все будет идти прекрасно, без сучка и без задоринки. В чем польза от этих ожиданий? (Они бесполезны.) Они бесполезны и излишни. Родители думают, что умеют читать твои мысли, потому что они растили тебя и поддерживали, и поэтому они считают, будто знают все о том, что ты думаешь, чего хочешь и какой у тебя характер, хотя ты уже и взрослый. Но несмотря на то, что ты уже взрослый, самостоятельный и можешь сам себя обеспечивать, твои родители уверены, что все еще могут контролировать тебя и имеют право тебе указывать, влиять на твои решения, принимать их за тебя, вмешиваться в твои дела или даже командовать тобой. То есть они считают, что последнее слово за ними. Например, если ты с кем-то встречаешься и речь заходит о браке, твои родители тут же начинают: «Она для тебя не годится. Ее образование хуже твоего, она не очень красива, а ее семья живет в деревне. Если ты на ней женишься, к тебе понаедет орава ее деревенских родственников, которые превратят твой дом в хлев. Они даже туалетом пользоваться не умеют. С такой женой у тебя точно не будет хорошей жизни. Она для тебя не годится, я не согласна, чтобы ты на ней женился!» Разве это не вмешательство в твои дела? (Так и есть.) Разве это не отвратительно? Разве это не излишне? (Это излишне.) Даже когда сын или дочь уже выбрали себе пару, для брака им все равно нужно разрешение родителей. Поэтому сейчас некоторые даже не говорят родителям, что нашли себе пару, лишь бы те не вмешивались. Когда родители спрашивают: «У тебя кто-то есть?», ребенок отмахивается: «Нет, мне еще рано заводить отношения. Я еще молод, мне спешить некуда», — а на самом деле он уже два-три года как в отношениях, просто родителям не говорит. А почему не говорит? Потому что родители постоянно вмешиваются в его дела и ну очень придирчивы — проще уж ничего им не рассказывать. А когда сын уже готов жениться, он просто приводит невесту прямо в родительский дом и спрашивает: «Вы согласны на мой брак? Согласны вы или нет, а я завтра женюсь — я так решил. Даже если вы не дадите нам разрешения, мы все равно создадим семью и заведем детей». Такие родители слишком много вмешиваются в жизнь ребенка, вплоть до его брака. Если избранник ребенка не соответствует их надеждам, не нравится им или не ладит с ними, родители постараются их разлучить. Если ребенок не соглашается расходиться со своей парой, родители принимаются рыдать, устраивают сцены и грозятся покончить с собой, и в конце концов ребенок уже не понимает, что ему делать: то ли плакать, то ли смеяться. А некоторые сыновья и дочери говорят, что они уже в летах и не хотят вступать в брак, и родители им отвечают: «Так не годится. Я надеялся, что ты вырастешь, найдешь мужа и заведешь детей. Ты выросла на моих глазах, и теперь я хочу увидеть, как ты выходишь замуж и у тебя рождаются дети. Тогда я смогу умереть спокойно. Если ты не выйдешь замуж, мое желание никогда не сбудется, и я не смогу умереть спокойно. Ты непременно должна выйти замуж, так что найди-ка себе кого-нибудь поскорее. Даже если эти отношения будут временными, ничего страшного — просто дай мне посмотреть на этого мужчину». Разве это не вмешательство? (Так и есть.) В вопросе выбора супруга родители могут дать взрослым детям уместные советы, напомнить, что пора бы подумать о браке, и оценить партнера своего ребенка, если тот попросит, — но они не имеют права вмешиваться в этот вопрос и принимать решение о браке вместе со своим ребенком. Тому лучше знать, нравится ли ему его пара, хорошо ли они ладят, есть ли у них схожие интересы и будут ли они счастливы вместе. Родители не всегда это видят, а если и видят, то все равно имеют право разве что дать ребенку совет, а не серьезно вмешиваться в вопрос его брака и откровенно препятствовать ему. Некоторые родители даже заявляют: «Пара моего ребенка непременно должна быть равна нам по социальному статусу. А если это будет какая-то выскочка, решившая хорошо устроиться, то я не дам им пожениться, я буду вынужден разрушить их планы. Если эта выскочка захочет войти в мой дом, я ее не пущу!» Уместно ли такое ожидание? Рационально ли оно? (Нет.) Брак — важное дело в жизни человека, и когда в подобный вопрос вмешиваются родители, это нерационально. Однако, с точки зрения этих родителей, если дело важное, то в него тем более надо вмешаться. Если их ребенок просто общается и дружит с кем-то противоположного пола, то родители не станут влезать, но когда речь заходит о таком важном деле, как брак, то они сочтут своим долгом вмешаться. Некоторые родители даже рьяно следят за ребенком, проверяют, кто из представителей противоположного пола у него в контактах на телефоне и компьютере, вмешиваются в дела ребенка и преследуют его до такой степени, что от них никак не спастись, не отбиться, не отбраниться и не сбежать из этой передряги. Годится ли родителям так поступать? (Нет.) Если родители настолько навязываются ребенку, что его от них тошнит, это называется «досаждать», не так ли? Родителям выросшего ребенка следует делать для него то же самое, что и раньше: исполнять свои родительские повинности и обязательства, помогать ему на дальнейшем жизненном пути, давать разумные и ценные советы, напоминать и предостерегать, чтобы ребенка не обманули на работе или когда он имеет дело с различными людьми, событиями и вещами, чтобы ребенок не пошел окольным путем, не нарвался на ненужные неприятности и чтобы на него не подали в суд. Родители должны предлагать ребенку полезные, ценные советы и ориентиры с позиции людей с опытом, а уж послушает ребенок или нет — это его личное дело. От родителей требуется просто выполнять свои повинности. Родители не могут повлиять на то, сколько страданий испытает их ребенок, сколько боли перенесет и сколько благословений ему выпадет. Если в этой жизни ребенку суждены какие-то невзгоды, а родители уже научили его всему, что полагается, но когда с ним что-то случается, ребенок все равно считает, что он сам себе голова, значит, он должен страдать, это его судьба, и родителям тут не в чем себя винить, не так ли? (Так.) Порой у кого-то не складывается брак, супруги плохо ладят и решают развестись, а после развода начинаются споры о том, кто будет воспитывать детей. Родители этих людей надеялись, что у них все будет хорошо на работе, а их брак будет радостным и счастливым, без размолвок и проблем, — но в итоге все пошло не так, как хотелось. И вот такие родители переживают за своих детей, плачут, жалуются соседям на свою беду и ищут для сына или дочери адвоката, который бы помог отсудить детей у бывшего супруга. Некоторые родители, увидев, что их дочь обидели, вступаются за нее, вплоть до того, что приходят в дом к ее мужу и начинают кричать, изливая свой гнев: «Ты зачем так поступил с моей дочерью? Я этого так не оставлю!» Они даже приводят с собой родственников в качестве группы поддержки, и в конце концов дело доходит до потасовки и крупного скандала. Если бы вся семья не пришла устроить сцену, а дала мужу и жене постепенно остыть, то, возможно, они бы успокоились и решили не разводиться. Но родители устроили сцену, раздули шумиху, между мужем и женой пролегла трещина, и теперь их разрушенный брак уже не сохранить. В конце концов этой шумихой родители сделали браку детей только хуже, да и себе добавили беспокойства. Скажите Мне, разве оно того стоило? Какой смысл родителям был вмешиваться? Все родители считают, будто на них лежит большая ответственность что за брак, что за работу ребенка: «Я должен вмешаться, я должен внимательно следить за этим вопросом». И вот они следят, счастлив ли брак их ребенка, нет ли проблем в его отношениях, не заводит ли их сын или зять интрижки на стороне. Некоторые родители считают, что брак или какие-то другие вопросы в жизни их ребенка непременно должны соответствовать их собственным ожиданиям, и поэтому суют нос в эти вопросы, выступают с критикой, а то и плетут всяческие интриги, касающиеся различных аспектов жизни ребенка, — и это ощутимо мешает нормальному укладу его жизни и работы. Разве такие родители не отвратительны? (Так и есть.) Некоторые родители даже вмешиваются в образ жизни и привычки ребенка, а когда им нечего делать, они идут к сыну домой проверить, что там поделывает невестка, не посылает ли она тайком подарки или деньги своей семье, не крутит ли романы с другими мужчинами. Сыну от таких действий родителей и противно, и мерзко. Если родители будут продолжать в том же духе, то их ребенку будет мерзко и противно, так что совершенно очевидно, что подобные действия нерациональны. Разумеется, если посмотреть на это с другой точки зрения, то они к тому же безнравственны и бесчеловечны. Чего бы родители ни ждали от ребенка, но когда он вырос, родители не имеют права ни вмешиваться в его жизнь, работу и семью, ни тем более пытаться контролировать какие-то аспекты его жизни или влиять на них. А иные родители, которые ну очень любят деньги, говорят ребенку: «Чтобы быстро увеличить доход, тебе нужно расширить свой бизнес. Посмотри на ребенка такого-то нашего знакомого — он расширил свой бизнес: сначала превратил маленький магазинчик в большой, потом на основе большого магазина создал франшизу, и теперь его родители хорошо едят и пьют вместе с ним. Ты должен увеличить свой доход. Зарабатывай больше денег, открывай больше магазинов, и тогда нас будут уважать вместе с тобой». Им неважно, чего хочет их ребенок и какие у него трудности: они хотят лишь удовлетворить собственные предпочтения и эгоистичные желания. Они просто используют своего ребенка, чтобы тот заработал им много денег и они смогли предаваться плотским утехам, как и хотели. Все перечисленное — то, чего родителям делать нельзя. Подобные вещи безнравственны и лишены человечности, а родители, которые так поступают, не выполняют свои повинности. Не так родителям следует относиться к своим взрослым детям. Но эти родители, пользуясь своим старшинством, вмешиваются в работу, брак и прочие аспекты жизни своих взрослых детей под предлогом того, что они будто бы отвечают за своего ребенка. Насколько бы толковым он ни был, каков бы ни был его уровень, доход и положение в обществе, все это ему суждено по Божьему велению и владычеству. Родителям не годится вмешиваться в то, как живет их ребенок, если только он не сворачивает с верного пути или не нарушает законы — в подобном случае родители должны сделать ему строгий выговор. Но при нормальных обстоятельствах, если человек взрослый, в здравом уме и способен жить и выживать самостоятельно, то родителям следует оставить его в покое, потому что их ребенок уже вырос. Если же ему всего 20 или 21 год, он только-только повзрослел и еще не знает о том, с какими сложными ситуациями можно столкнуться в обществе, как вести себя в жизни и общаться с людьми, если ребенок еще не умеет выживать в одиночку, то родители должны помогать ему, когда нужно, чтобы ребенок постепенно сумел начать жить самостоятельно. Вот это и есть выполнение родительской повинности. Но, наставив ребенка на правильный путь и научив его выживать самостоятельно, родители должны тут же оставить его в покое. Нельзя относиться к взрослым детям как к малышам или умственно отсталым. Нельзя возлагать на них нереалистичные надежды и под предлогом этих надежд вмешиваться в личную жизнь детей, совать нос в их позиции, взгляды и поступки в вопросах работы, семьи, брака, людей и событий. Подобные поступки — это невыполнение родительских повинностей.

Когда сын или дочь уже может жить самостоятельно, от родителей требуется лишь при необходимости проявлять внимание и заботу в вопросах, касающихся работы, личной жизни и семьи ребенка, помогать ему, если он не в силах что-то сделать сам, и решать какие-то вопросы, используя свои возможности. Допустим, у твоего сына или дочери маленький ребенок, но они с женой или мужем очень заняты на работе, и порой за крохой некому присмотреть. В таких обстоятельствах ты можешь помочь своему ребенку позаботиться о внуке. Это родительская повинность, ведь твой ребенок — это твоя плоть и кровь, и спокойнее будет, если это ты позаботишься о его малыше, а не кто-то посторонний. Если твой ребенок доверяет тебе внука, значит, позаботься о нем. А если он тебе не доверяет и не желает, чтобы ты присматривал за внуком, или же не хочет оставлять малыша на тебя, поскольку ценит тебя, заботится о тебе и переживает за твое слабое здоровье, то не стоит на подобное обижаться. Некоторые сыновья и дочери просто не доверяют родителям и считают, что те не смогут позаботиться о ребенке, ведь они только и знают, что баловать маленьких детей, а не воспитывать их, и не следят за тем, что ребенок ест. Если сын или дочь тебе не доверяет и не хочет, чтобы ты сидел с внуком, то тебе же лучше, ведь у тебя будет больше свободного времени. Это называется взаимным согласием: родители и ребенок не вмешиваются в дела друг друга и в то же время считаются друг с другом. Когда ребенок нуждается в помощи, внимании и заботе, от родителей требуется просто предоставить ему это внимание, заботу, эмоциональную или финансовую поддержку, если это уместно и необходимо. Например, предположим, что у родителей есть определенные сбережения или они хорошие специалисты с доходом. Когда их ребенку понадобится финансовая поддержка, родители могут немного помочь ему, если у них есть такая возможность. А если нет, то не нужно ради помощи ребенку продавать все свое имущество или брать кредит под бешеные проценты. От родителей требуется лишь посильно выполнять свои родственные повинности, и не более того. Не нужно ради помощи ребенку продавать все свое имущество, почки, кровь или урабатываться до смерти. Твоя жизнь принадлежит тебе, ее тебе дал Бог, и у тебя в этой жизни есть собственные миссии. Она дана тебе, чтобы ты выполнял эти миссии. И твоему ребенку жизнь точно так же дана для того, чтобы он прошел свой жизненный путь и выполнил свои жизненные миссии, а не для того, чтобы он проявлял к тебе сыновнюю почтительность. Таким образом, жизнь родителей принадлежит только самим родителям, а не их ребенку, и неважно, маленький он или уже взрослый. Разумеется, родители своему ребенку не рабы и не бесплатные няньки. Чего бы они от него ни ждали, они не обязаны позволять ребенку помыкать ими и быть его бесплатными слугами, горничными или рабами. Как бы ты ни любил своего ребенка, ты все равно сам распоряжаешься своей жизнью. Нельзя брать на себя ответственность за жизнь своего взрослого отпрыска так, будто это в порядке вещей, только лишь потому, что это твой ребенок. В этом нет никакой необходимости. Он уже взрослый, ты его вырастил, и твоя повинность выполнена. То, как он будет жить дальше, — хорошо или плохо, богато или бедно, счастливо или несчастливо, — это уже его личное дело, которое никак тебя не касается. Ты, родитель, за это не отвечаешь. Если твой ребенок живет несчастливо, ты не обязан заявлять: «Раз ты несчастлив, то я придумаю, как это исправить. Я продам все свое имущество и положу все силы, лишь бы ты был счастлив». Не нужно так делать. Просто выполняй свои повинности, вот и все. Если хочешь помочь ребенку, спроси, почему он несчастен, и помоги ему разобраться в сути его проблемы на теоретическом и психологическом уровне. Если он примет твою помощь, тем лучше, а если нет, то просто продолжай выполнять свои родительские повинности, только и всего. Если твоему ребенку хочется страдать, это его дело, и тебе нет нужды из-за этого беспокоиться, расстраиваться, терять аппетит или сон — это слишком. Почему это слишком? Потому что твой ребенок — взрослый человек. Он должен научиться самостоятельно решать все жизненные вопросы. Если ты за него переживаешь, это просто проявление твоей привязанности, а если не переживаешь, то это не значит, что ты бессердечен или не выполняешь своих повинностей. Твой ребенок — взрослый человек, который должен сам справляться со взрослыми проблемами и делать все, что полагается взрослому, вместо того чтобы во всем полагаться на своих родителей. Естественно, и родителям не следует считать, будто они каким-то образом отвечают за то, хорошо ли у их взрослого отпрыска идут дела с работой, карьерой, семьей или браком. Волноваться по этому поводу и спрашивать у ребенка, как у него дела, — это нормально, однако родителям не следует полностью брать на себя ответственность за эти вопросы, приковывать ребенка к себе, везде брать его с собой, постоянно присматривать за ним и переживать: «Хорошо ли он сегодня поел? Счастлив ли он? Хорошо ли у него идут дела на работе? Ценит ли его начальник? Любит ли его жена? Слушаются ли дети? Хорошо ли они учатся?» Какое отношение все это имеет к тебе? Твой ребенок сам разберется со своими проблемами, так что не вмешивайся в его дела. Почему Я спрашиваю, какое отношение все это имеет к тебе? Этим Я хочу сказать, что оно никак тебя не касается. Ты выполнил свои повинности перед ребенком, вырастил его, и теперь он взрослый, так что оставь его в покое и не переживай, что теперь тебе нечем будет заняться. Тебе еще очень много чего нужно сделать. Вырастить детей — это далеко не единственная миссия, которую ты должен выполнить в этой жизни. Ты не только родитель своего ребенка — ты еще и сотворенное существо. Ты должен предстать перед Богом и принять от Него свой долг. Каков твой долг? Выполнил ли ты его? Посвятил ли себя ему? Вступил ли на путь спасения? Вот о чем тебе следует думать. А то, что будет с твоим ребенком, когда он вырастет, как сложится его жизнь, каковы будут ее обстоятельства, будет ли он счастлив и радостен, — все это не имеет к тебе никакого отношения. Твой ребенок уже дееспособный, самостоятельный человек. Дай ему жить своей жизнью, отпусти его и освободись от желания его контролировать. Ты уже выполнил перед ним свои повинности, обусловленные законом, привязанностью и плотским родством, и теперь тебя с твоим ребенком больше ничего не связывает. Его миссии никак не касаются твоих, а твои ожидания не имеют никакого отношения к его жизненному пути. Ты больше не несешь перед своим ребенком никаких повинностей, и, само собой, тебе уже не следует ничего от него ждать. Он сам по себе, а ты сам по себе. Если твой ребенок не вступит в брак, то с точки зрения ваших судеб и миссий вы совершенно отдельные люди, не связанные друг с другом. Если же он вступит в брак и создаст семью, то ваши семьи будут совершенно не связаны между собой. У твоего ребенка свои привычки и образ жизни, свои потребности в отношении качества жизни, а у тебя свои собственные привычки и потребности. У тебя свой жизненный путь, а у твоего ребенка свой. У тебя свои миссии, а у него свои. И, конечно же, у тебя своя вера, а у него своя. Если он верит в деньги, престиж и выгоду, то вы совершенно разные люди. Если же он разделяет твою веру, стремится к истине и идет по пути спасения, то вы, естественно, все равно совершенно разные люди. Ты сам по себе, а он сам по себе. Не пытайся повлиять на его жизненный путь. Ты можешь поддерживать своего ребенка, помогать ему, обеспечивать его, обращаться к нему с напоминаниями и увещеваниями, но не вмешивайся в его дела. Никто не в силах решать за другого человека, по какому пути тот пойдет, каким станет и к чему будет стремиться. Сами подумайте: почему Я здесь сижу, общаюсь с вами и говорю обо всех этих вопросах? Потому что вы хотите Меня слушать. Я говорю с вами, потому что вы хотите слушать Мои ревностные увещевания, — а если бы не хотели или вовсе ушли, то и Я бы замолк. То, сколько Я говорю, зависит от того, хотите ли вы Меня слушать и готовы ли тратить на это время и силы. Если бы ты сказал: «Я не понимаю, о чем Ты говоришь. Не мог бы Ты рассказать об этом поподробнее?» — то Я бы всячески постарался раскрыть тему детальнее, чтобы ты понял Мои слова и вошел в них. Когда Я наставлю тебя на верный путь, приведу тебя к Богу и истине, дам тебе возможность постичь ее и последовать Божьим путем, Моя задача будет выполнена. Но то, захочешь ли ты практиковать услышанное от Меня, каким путем ты пойдешь, какую жизнь выберешь и к чему будешь стремиться, никак Меня не касается. Если бы ты сказал: «У меня есть вопрос о таком-то аспекте истины, я хочу поискать ответ», — то Я бы терпеливо тебе ответил. А если бы у тебя не было никакого желания искать истину, стал бы Я тебя из-за этого исправлять? Нет. Я не стал бы ни заставлять тебя искать истину, ни насмехаться и издеваться над тобой, ни тем более холодно к тебе относиться. Я бы вел себя так же, как и раньше. Если бы ты ошибся при выполнении своего долга либо намеренно помешал и воспрепятствовал церковной работе, то Я бы разобрался с тобой согласно Моим принципам и методам. Но ты можешь сказать: «Я не хочу слушать, что Ты об этом говоришь, и не желаю принимать эти Твои взгляды. Я буду и дальше выполнять свой долг так, как раньше». В таком случае тебе нельзя нарушать принципы и постановления. Если ты нарушишь постановления, Я с тобой разберусь. Но если ты их не нарушаешь и в церковной жизни можешь вести себя как следует, Я не буду вмешиваться, даже если ты не стремишься к истине. Я не буду вмешиваться в твою личную жизнь, в то, что ты ешь и носишь, с какими людьми общаешься. Я предоставляю тебе свободу в этих вопросах. Почему? Я четко проговорил с тобой все эти вопросы и касающиеся их принципы. Во всем остальном ты волен решать сам. Очевидно, что путь, который ты выберешь, зависит от того, что ты за человек. Если ты не любишь истину, кто может заставить тебя полюбить ее? В конечном счете каждый человек сам отвечает за путь, которым идет, и за итог, к которому это приведет. Я не обязан за это отвечать. Если ты стремишься к истине, то добровольно. Если не стремишься, то тоже добровольно: никто тебя не удерживает. Если ты все-таки станешь стремиться к истине, никто не будет тебя поощрять, и ты не получишь за это ни особой благодати, ни материальных благословений. Рассказывая вам обо всех истинах, обязательных для постижения и вхождения, Я лишь исполняю Свои повинности. Что же до вашей частной жизни, то Я никогда о ней не расспрашивал и не лез в ваши дела. Вот как Я к этому отношусь, и родители должны вести себя с детьми точно так же. Взрослые способны отличать добро от зла. То, что именно они выберут: добро или зло, черное или белое, позитивное или негативное, — это их личное дело, и их выбор определяется их внутренними потребностями. Если у человека злая сущность, он не станет выбирать позитивное. Если же человек старается быть хорошим и обладает человечностью, чувством совести и стыда, то он будет выбирать позитивное; в конце концов он встанет на правильный путь, пусть даже с некоторой задержкой. Это неизбежно. Поэтому родители должны относиться к своим детям именно так и не вмешиваться в их решения. Некоторые родители требуют от ребенка: «Он должен встать на правильный путь, уверовать в Бога, покинуть светский мир и бросить работу. Иначе, когда мы войдем в Царство, наш ребенок не сможет туда попасть, и мы окажемся разлучены. Как было бы прекрасно, если бы вся наша семья вошла в Царство вместе! Мы могли бы быть вместе и на земле, и на небесах. В Царстве нам нельзя разлучаться, мы должны быть вместе навечно!» А потом выясняется, что их ребенок не верует в Бога, а стремится к мирскому, хочет много зарабатывать и разбогатеть, одевается по моде, делает и обсуждает то, что сейчас в тренде, и не следует родительским желаниям. В итоге родители расстраиваются и начинают молиться и поститься. Они постятся неделю, десять дней, а то и две недели: ради спасения своего ребенка они идут на многое. Нередко у них от голода кружится голова, и они часто с рыданиями молятся Богу. Но сколько бы они ни молились, сколько бы ни старались, ребенка ничто не трогает, и он не пробуждается. Чем больше он отказывается веровать, тем больше родители думают: «О нет, я оплошал, я подвел своего ребенка. Я не смог донести до него Евангелие и не привел его за собой на путь спасения. Ну что он за глупец, это ведь путь к спасению!» А ребенок-то не глупец — он просто не испытывает такой потребности. Это как раз родители глупцы, что пытаются заставить ребенка встать на этот путь, не так ли? Если бы это было ему нужно, то разве родителям пришлось бы с ним об этом говорить? Он бы и сам уверовал. Но такие родители вечно думают: «Я подвел своего ребенка. Я с ранних лет говорил ему, что хорошо бы он поступил в вуз, и он так и сделал — и с тех пор он не стремится ни к чему, кроме мирского. Приезжая домой, он говорит лишь о работе и заработке, о том, кто получил повышение или купил машину, кто нашел себе богатого супруга, кто уехал в Европу учиться по обмену или на повышение квалификации, как прекрасно живут другие люди. Приезжая домой, мой ребенок только об этом и говорит, а я не хочу этого слушать, но ничего не могу с ним поделать. Как бы я ни убеждал его уверовать в Бога, он не слушает». В результате родители ссорятся с ребенком. Видя его, они мрачнеют; когда они с ним разговаривают, их лица становятся кислыми. Тут некоторые дети думают, не зная, как им быть: «Не понимаю, что не так с моими родителями. Ну не верую я в Бога, и все тут. Почему они постоянно ко мне так относятся? Я думал, что чем больше человек верует в Бога, тем лучше он становится. Как верующие в Бога могут так мало любить свою семью?» А у родителей сердце обливается кровью от тревоги за ребенка, но они заявляют: «Он мне не сын! Я разрываю с ним все связи, я от него отрекаюсь!» Они так говорят, но на самом деле они так не думают. Разве такие родители не глупцы? (Глупцы.) Они вечно хотят все контролировать, всем командовать, распоряжаться будущим своих детей, их верой и путями, по которым те идут. Это настолько глупо! Так не годится. В частности, некоторые дети, стремящиеся к мирскому, дослуживаются до руководящих должностей и начинают зарабатывать много денег. Они привозят родителям в подарок горы женьшеня, золотые серьги и ожерелья, а родители им говорят: «Да не нужно мне этого — я лишь надеюсь, что вы будете здоровы и последуете за мной на пути веры в Бога. Верить в Бога — это так прекрасно!» А ребенок отвечает: «Ой, ну не начинай. Меня повысили, а ты даже ни словечком меня не поздравила. Другие родители, услышав такую новость, открывают шампанское, а потом идут пировать в ресторан, но когда я покупаю тебе ожерелья и серьги, ты недовольна. Чем я тебя подвел? Вы просто дуетесь, потому что я не верю в Бога». Правильно ли делают такие родители, что дуются? У разных людей разные устремления и пути, и каждый человек сам выбирает свой путь. Родители должны правильно подходить к этому вопросу. Если твои дети не признают существования Бога, то не требуй, чтобы они в Него веровали: принуждением тут ничего не добьешься. Если твой ребенок не хочет веровать в Бога, если у него не лежит душа к вере, то чем чаще ты будешь о ней говорить, тем больше вы с ребенком будете раздражаться и нервировать друг друга. Но важно не то, что вы оба будете раздражаться, а то, что Бог возымеет к тебе отвращение и скажет, что твоя привязанность к ребенку слишком сильна. Если ты готов на такие большие жертвы лишь потому, что твой ребенок не верует в Бога, если ты так расстраиваешься из-за того, что он стремится к мирскому, то что ты будешь делать, если однажды Бог его заберет? Станешь ли ты нарекать на Бога? Если в душе ты веришь, что твой ребенок для тебя все, если он твое будущее, надежда и жизнь, то веруешь ли ты в Бога на самом деле? Разве Бог не проникнется отвращением к такому твоему поведению? Твои действия слишком неблагоразумны и идут вразрез с принципами, и Бог будет ими недоволен. Благоразумный человек не станет так поступать. Если твой ребенок не верует, то оставь его в покое. Ты привел все нужные аргументы, сказал все, что положено, а теперь дай ему сделать собственный выбор и поддерживай с ребенком прежние отношения. Если он хочет проявлять к тебе сыновнюю почтительность, любовь и заботу, не нужно этого отвергать. Если твой ребенок предлагает повезти тебя в Европу, но ты не хочешь ехать, потому что это помешает выполнению твоего долга, то не езди. Однако если ты хочешь поехать и у тебя есть время, то поезжай: нет ничего плохого в том, чтобы расширять свой кругозор. Это не замарает твоих рук, и Бог этого не осудит. Если ребенок покупает тебе что-то хорошее, например еду или одежду, а ты считаешь, что святому уместно так одеваться или пользоваться этими подарками, то радуйся им и считай их Божьей благодатью. Если же эти подарки тебе отвратительны и не радуют тебя, а причиняют досаду, если ты считаешь их омерзительными и не желаешь ими пользоваться, то можешь отказаться от них, сказав своим детям так: «Я просто счастлив вас видеть. Не стоит дарить мне подарки и тратить на меня деньги — мне этого не нужно. Я лишь хочу, чтобы вы жили спокойно и счастливо». Разве это не прекрасно? Если ты скажешь так искренне, от души, если тебе действительно не нужно, чтобы дети обеспечивали тебя какими-то материальными удобствами и давали поводы для гордости, то они станут тобой восхищаться, не так ли? Если же твой ребенок сталкивается с какими-то трудностями в работе либо личной жизни, то старайся по возможности помогать ему. Если эта помощь помешает тебе выполнять свой долг, то можешь и не помогать — это твое право. Твой ребенок уже взрослый и самостоятельный, и ты больше ничего ему не должен и не несешь перед ним никаких повинностей. Он может сам распоряжаться своей жизнью, а ты не обязан беспрекословно ему прислуживать по первому его слову. Если он просит помощи, а ты не хочешь помогать или это помешает тебе выполнять свои обязанности, ты можешь отказать ему. Это твое право. Пусть ты его родитель и связан с ним кровными узами, но эти отношения основаны лишь на законе, кровном родстве и привязанности — ты уже свободен от всех повинностей перед ним. Поэтому благоразумные родители не станут выдвигать к взрослому ребенку никаких требований и стандартов, не будут возлагать на него никаких надежд и требовать с позиции родителя, чтобы ребенок вел себя определенным образом или совершал определенные поступки — ведь он уже самостоятелен. Когда твой ребенок становится самостоятельным, это значит, что ты уже выполнил все свои повинности перед ним. А значит, когда ты по возможности что-то делаешь для своего ребенка, уделяешь ему внимание или заботишься о нем, это не повинность, а лишь необязательное проявление привязанности. Когда ребенок просит тебя что-то для него сделать, ты тоже не обязан соглашаться: помогать ему — это не твой долг, а лишь проявление доброй воли с твоей стороны. Это нужно осознавать. Вам все понятно? (Да.)

Допустим, кто-то из вас скажет: «Я никогда не сумею освободиться от своих детей. Они родились слабенькими, и они от природы застенчивы и трусливы. А еще у них не очень хороший уровень, и другие их постоянно задирают. Я не могу от них освободиться». То, что ты не можешь освободиться от своих детей, — это лишь плод твоих чувств к ним, и он не означает, что ты до сих пор несешь перед ними какие-то повинности. Ты можешь сказать: «Я постоянно беспокоюсь за детей и думаю, хорошо ли они поели, нет ли у них проблем с желудком. Если они не едят вовремя и постоянно заказывают доставку еды, не будет ли у них проблем с желудком? Не заболеют ли они? А если заболеют, то кто будет за ними ухаживать, кто их приголубит? Заботятся ли о них супруги, переживают ли за них?» Твое беспокойство проистекает лишь из твоих чувств и кровной связи с детьми. Это не твоя повинность. Возложенные Богом на родителей повинности заключаются только в том, чтобы воспитывать детей и заботиться о них, пока они не вырастут. А когда дети становятся взрослыми, с родителей снимаются все повинности перед ними. Вот как нужно рассматривать обязательные родительские повинности с точки зрения Божьих предписаний. Это понятно? (Да.) Как бы ни были сильны твои чувства, когда бы ни срабатывали твои родительские инстинкты, это не исполнение твоих повинностей, а всего лишь плод твоих чувств, порожденный не свойственным человечности разумом, не принципами, которым Бог научил человека, не человеческой покорностью истине и уж точно не человеческими повинностями. Это именно что плод чувств, человеческих эмоций с примесью родительской любви и родственной привязанности. Это твои дети, и поэтому ты постоянно о них беспокоишься и думаешь, не страдают ли они, не обижают ли их. Тебе хочется знать, хорошо ли у них идут дела на работе, едят ли твои дети вовремя, не болеют ли, а если да, то смогут ли оплатить лечение. Ты часто об этом думаешь, и все это ровным счетом никак не связано с твоими родительскими повинностями. Если ты не можешь освободиться от этих переживаний, то Я могу лишь сказать, что ты живешь в плену своих чувств и не можешь из него вырваться. Ты просто живешь своими чувствами, и твой подход к детям тоже определяется твоими чувствами. Ты не живешь в соответствии с Божьим определением родительских повинностей. Ты не живешь по Божьим словам — твои эмоции, взгляды и подход ко всем этим вопросам определяются только твоими чувствами. Это значит, что ты не следуешь Божьим путем. Это очевидно. Бог учит тебя, что твои родительские повинности заканчиваются, когда твои дети становятся взрослыми. Разве метод практики, которому Бог тебя научил, не прост и легок? (Так и есть.) Если ты будешь практиковать согласно Божьим словам, то тебе не придется заниматься ерундой, и ты дашь детям определенную свободу и возможность развиваться, не доставляя им ненужных хлопот и беспокойства и не взваливая на них лишнего бремени. А поскольку они уже взрослые, то такой твой подход позволит им посмотреть на мир, свою жизнь и различные повседневные проблемы с точки зрения взрослого человека, который имеет свое собственное мировоззрение, свои взгляды и умеет сам решать свои проблемы. Все это — свободы и права твоих детей, более того — их обязанности как взрослых людей, а тебя все эти вещи никак не касаются. Если тебе постоянно хочется вмешиваться в эти вопросы, это довольно мерзко. Если ты постоянно будешь нарочно вмешиваться и совать нос в эти дела, это будет препятствовать и мешать твоим детям, и в итоге все выйдет совсем не так, как тебе хочется. Более того — ты опротивеешь своим детям, а твоя жизнь станет весьма утомительной. А закончится все тем, что ты преисполнишься обид и станешь жаловаться, что твои дети непочтительны, непослушны и невнимательны к тебе, неблагодарны, не заботливы, не ценят тебя и не проявляют признательности. Некоторые резкие, нерассудительные родители вдобавок будут плакать, устраивать сцены, угрожать самоубийством — словом, идти на всевозможные уловки. Это еще отвратительнее, не так ли? (Так.) Мудрый человек даст всему идти своим чередом, а сам просто будет жить спокойно и выполнять свои родительские повинности. Если ты скажешь, что из привязанности хочешь заботиться о своих детях и проявлять к ним внимание, то подобное внимание допустимо, когда оно необходимо. Я же не говорю, что родителям нужно немедленно порвать отношения с ребенком, едва тот вырастет и у родителей больше не будет перед ним никаких повинностей. Не следует ни полностью пренебрегать своим взрослым ребенком, ни требовать, чтобы он шел своей дорогой, ни игнорировать его, с какими бы серьезными трудностями он ни сталкивался, особенно если из-за них он оказался на грани смерти. Нельзя отказывать ребенку в руке помощи, когда он нуждается в родителях. Это также было бы неправильно — это крайность. Когда твоему ребенку нужно поговорить с тобой по душам и рассказать о своих проблемах, то выслушай его, а затем спроси, что он думает об этой ситуации и как собирается поступить. Можешь также что-то ему посоветовать. Если ребенок с тобой не согласен и у него на этот счет какие-то свои планы и соображения, то просто скажи: «Ладно. Раз ты уже все решил, то будешь сам отвечать за все последствия своего решения. Это твоя жизнь, твой собственный путь, и ты должен пройти его до конца. За твою жизнь в ответе только ты и никто другой. Если ты уже все решил, то я тебя поддержу. Если тебе нужны деньги, я могу дать тебе небольшую сумму. Если тебе нужна моя помощь, то я помогу чем смогу. Я ведь твой родитель, что уж тут говорить. Но если тебе от меня не нужна ни помощь, ни деньги, а нужно лишь, чтобы я тебя выслушал, то это еще проще». Таким образом, ты скажешь то, что должен, а твой ребенок изольет тебе душу, выплеснет все обиды и гнев, а потом утрет слезы и пойдет делать то, что нужно, — ну а ты выполнишь свою родительскую повинность. Подобное делается в силу привязанности и называется привязанностью. А почему? Да потому, что родители не желают своему ребенку плохого и не станут ему вредить, насмехаться над ним, плести против него интриги и уж тем более высмеивать его, называя слабаком и неумехой. С тобой твой ребенок может поплакать, излить тебе душу и пожаловаться на свои беды, не сдерживаясь, как будто он все еще маленький. С тобой он может подуться, побыть избалованным и своевольным. Однако после всего этого он должен поступить как положено и сам решить свои проблемы. Если он справится без твоей помощи и содействия, это будет отлично, а у тебя останется больше свободного времени, не так ли? Кроме того, при подобном разговоре с ребенком ты должен понимать свою роль. Твой ребенок уже взрослый и самостоятельный, и он не просил у тебя помощи, а просто хотел обсудить с тобой некий вопрос. Человек, лишенный здравого смысла, подумает: «Это важный вопрос. Раз ты мне о нем рассказал, значит, ты меня уважаешь. Получается, я должен что-то тебе посоветовать, помочь тебе принять решение?» Это называется «слишком много о себе возомнить». Твой ребенок просто рассказал тебе об этом вопросе, но ты уже решил, что ты важная птица. Так не годится. Ребенок рассказал тебе об этом вопросе, потому что ты его родитель, он уважает тебя и доверяет тебе. Но на самом деле он уже некоторое время вынашивает определенные соображения на этот счет, а ты после вашего разговора начинаешь упорно лезть в это дело. Так не годится. Твой ребенок тебе доверяет, и ты должен быть достоин этого доверия. Ты должен уважать его решение, не вмешиваться в него и не совать нос в это дело. Если ребенок сам попросит о твоем вмешательстве, то другое дело. Но, предположим, ты вмешиваешься и понимаешь: «Ой, это так хлопотно! Это помешает мне выполнять свой долг. Мне точно нельзя в это лезть: я верую в Бога и не могу этим заниматься». В таком случае поспеши отстраниться от этого вопроса. Но, допустим, ребенок опять просит тебя о помощи, а ты думаешь: «Я не буду вмешиваться. Разбирайся сам. Я и так честно выслушал, как ты выплескиваешь мне свои обиды и несешь прочую чушь. Я уже выполнил свои родительские повинности. Мне совершенно точно не следует вмешиваться в этот вопрос. Это огненная яма, и я не собираюсь в нее прыгать. Хочешь — прыгай сам». Разве это не правильно? Это называется «иметь собственную позицию». От принципов и собственной позиции ни в коем случае нельзя отступать. Вот как следует делать родителям. Это понятно? Легко ли так поступать? (Да.) На самом деле это легко, но если всегда поступать так, как диктуют твои чувства, и жить в их плену, то тебе будет очень трудно делать так, как Я говорю. Тебе будет казаться, что твое сердце разрывается, что ты не можешь ни отстраниться от проблемы, ни взять ее решение на себя — что называется, «ни туда ни сюда». Каким словом можно описать подобную ситуацию? «Застрял». Ты в ней застрянешь. Ты хочешь слушать Божьи слова и практиковать истину, но не можешь освободиться от своих чувств; ты горячо любишь своего ребенка, но чувствуешь, что это неправильно, что это противоречит Божьему учению и словам. Это проблема. Ты должен выбрать: или ты освободишься от своих ожиданий в отношении ребенка, перестанешь пытаться им командовать и дашь ему жить своей жизнью, поскольку он уже взрослый и самостоятельный, или последуешь за ребенком. Выбери одно из двух. Если ты решил следовать Божьим путем, слушать Божьи слова и освободиться от своих чувств к ребенку и беспокойства за него, то поступай как надлежит родителю, твердо придерживайся своей позиции и принципов и воздерживайся от поступков, которые отвратительны и мерзки Богу. Сможешь? (Да.) На самом деле это просто. Освободись от той невеликой привязанности, которую ты питаешь к своему ребенку, и тогда у тебя все получится. Самый простой метод тут — не вмешиваться в жизнь своего ребенка: пусть себе делает как хочет. Если он пожелает поговорить с тобой о своих трудностях, выслушай его: тебе достаточно просто знать, как обстоят дела. Когда он договорит, скажи ему: «Понимаю. Может, ты хочешь еще чем-нибудь поделиться? Если ты проголодался, я приготовлю тебе поесть. Если нет, то можешь идти домой. Если тебе нужны деньги, я могу дать тебе немного. Если тебе нужна помощь, я сделаю что могу. Если я не смогу помочь, тебе придется искать решение самому». Если же ребенок настаивает на твоей помощи, можешь сказать ему: «Мы уже выполнили свои повинности перед тобой. Как видишь, мы сделали все, что могли — мы не так толковы, как ты. Если ты хочешь добиться мирского успеха, это твое личное дело, и не пытайся нас в это вмешивать. Мы уже немолоды, для нас время борьбы за успех уже прошло. Наша родительская повинность заключалась лишь в том, чтобы тебя вырастить. То, какой путь ты для себя выбрал и над чем мучишься, нас не касается, и не втягивай нас в эти дела. Мы не собираемся мучиться вместе с тобой. Мы уже выполнили свою миссию по отношению к тебе. У нас свои дела, свой образ жизни и свои миссии, которые заключаются не в том, чтобы что-то для тебя делать, и нам не нужна твоя помощь в их выполнении. Мы сами справимся, а ты не проси нас вмешиваться в твою жизнь и быт: они нас никак не касаются». Скажи это прямо, и вопрос будет закрыт. Когда понадобится, ты всегда сможешь связаться со своим ребенком, пообщаться с ним и спросить, как у него дела. Вот как все просто! Каковы плюсы такого курса действий? (Он очень облегчает жизнь.) По крайней мере, ты решишь вопрос плотской семейной любви правильно и адекватно. В твоем душевном и духовном мире будет спокойно, и тебе не придется приносить ненужных жертв; ты подчинишься Божьим планам и обустройствам и предоставишь Ему Самому решать все эти вопросы. Ты выполнишь все положенные человеку повинности и при этом не сделаешь ничего, что людям делать нельзя. Ты не станешь вмешиваться куда не следует, протягивая ребенку неуместную руку помощи, а будешь жить так, как говорит тебе Бог. Этот жизненный путь, который Бог указывает людям, — самая лучшая стезя. Это путь к очень спокойной, счастливой, радостной и мирной жизни. Но, самое главное, если ты будешь так жить, то у тебя будет больше свободного времени и сил не только на хорошее, верное выполнение своего долга, но и на усердное стремление к истине. И напротив, если твои чувства, плоть, дети и любовь к семье будут тянуть и поглощать твое время и силы, то у тебя не останется никаких сил стремиться к истине. Разве не так? (Так.)

Делая мирскую карьеру, люди только тем и занимаются, что стремятся к мирским веяниям, престижу, выгоде, плотским утехам и прочим подобным вещам. Что из этого следует? А то, что эти вещи поглощают и пожирают твои силы, время и молодость. Есть ли смысл в подобных вещах? Что ты в итоге от них обретешь? Даже если ты обретешь престиж и выгоду, они все равно будут тщетны. А что, если ты изменишь свой образ жизни? Если твое время, силы и разум будут заняты лишь истиной и принципами, если ты будешь думать только о позитивном, например о том, как хорошо выполнять свой долг и представать перед Богом, и станешь полностью посвящать свои силы и время этим позитивным вещам, то обретешь нечто иное, а именно существенную пользу. Ты будешь знать, как жить и вести себя; ты научишься иметь дело с любыми людьми, событиями и вещами. А когда ты этому научишься, это очень поможет тебе естественным образом покоряться Божьим планам и обустройствам. Когда же ты сможешь естественным образом им покориться, то, сам того не замечая, станешь таким человеком, которого Бог принимает и любит. Сам подумай — разве это не хорошо? Возможно, ты этого еще не знаешь, но в ходе жизни и принятия Божьих слов и истины-принципов ты незаметно для себя начнешь жить, воспринимать людей и все сущее, а также вести себя и действовать, руководствуясь Божьими словами. Это значит, что ты будешь бессознательно подчиняться Божьим словам, слушаться Его требований и выполнять их — а следовательно, сам того не подозревая, уже станешь человеком, которому Бог доверяет, которого Он принимает и любит. Разве это не замечательно? (Замечательно.) Таким образом, если ты будешь полностью посвящать свои силы и время стремлению к истине и хорошему выполнению своего долга, то в конце концов обретешь самое ценное. И наоборот, если ты живешь лишь ради своих чувств, плоти, детей, работы, престижа и выгоды, если ты увяз во всем этом, то что ты обретешь в итоге? Лишь пустоту. Ты абсолютно ничего не обретешь, будешь все больше отдаляться от Бога, и в конце концов Он окончательно проникнется к тебе отвращением и отвергнет тебя. И тогда твоя жизнь будет кончена, и ты утратишь шанс на спасение. Поэтому родителям следует освободиться от пут всех своих эмоциональных переживаний и привязанностей в отношении выросшего ребенка, чего бы они от него ни ждали. Нельзя возлагать на своих детей никаких надежд на эмоциональном уровне, исходя из статуса и позиции родителя. Если тебе удастся сделать так, как Я говорю, это будет прекрасно! Ты как минимум выполнишь свои родительские повинности и будешь в глазах Бога приемлемым человеком, который, так уж получилось, является еще и родителем. С какой человеческой точки зрения на это ни посмотри, а люди должны поступать согласно определенным принципам, иметь определенную точку зрения и занимать определенную позицию. У Бога же есть стандарты в отношении этих вещей, не так ли? (Так.) На этом давайте завершим нашу беседу о родительских ожиданиях в отношении отпрысков и о принципах, которых должны придерживаться родители взрослых детей. До свидания!

21 мая 2023 г.