На последнем собрании мы беседовали об освобождении от бремени, исходящего от семьи. Мы затронули тему освобождения от ожиданий родителей. Их ожидания оказывают некое невидимое давление на каждого человека, не так ли? (Так.) Они являются частью бремени, которое исходит от семьи. Освободиться от ожиданий родителей — значит освободиться от давления и бремени, которые оказывают родители на твою жизнь, существование и путь, который ты выбираешь. То есть когда родительские ожидания влияют на твой выбор жизненного пути, на выполнение тобой своего долга, на твое движение по верному пути, на твою свободу, права и инстинкты, то их ожидания оказывают на тебя определенное давление и обременяют тебя. От этого бремени человек должен освободиться в ходе своей жизни, существования и веры в Бога. Не об этом ли предмете мы уже беседовали? (Да.) Естественно, ожидания родителей касаются очень многого, например, учебы, работы, брака, семьи и даже карьеры, перспектив, будущего и так далее. С точки зрения родителя все ожидания, которые он возлагает на своего ребенка, логичны, справедливы и разумны. Каждый родитель связывает со своим ребенком определенные надежды. Их может быть много или мало, они могут быть значительные или более скромные, и также в разное время родители могут возлагать на своего ребенка разные надежды. Они надеются, что их ребенок будет хорошо учиться, успешно работать, прилично зарабатывать, а когда дело дойдет до брака, то у него все сложится благополучно и счастливо. Родители имеют разнообразные ожидания даже в отношении семьи, карьеры, перспектив своего ребенка и так далее. С точки зрения родителя все эти ожидания вполне законны, но с точки зрения ребенка эти разнообразные ожидания в большой степени мешают ему правильно принимать решения и даже ущемляют его свободу, права и интересы, которые он имеет, как любой нормальный человек. Кроме того, эти ожидания мешают ему нормально использовать свой уровень. В общем, с какой бы точки зрения мы на это ни смотрели, — с точки зрения родителей или с точки зрения ребенка, — если родительские ожидания выходят за рамки того, что может выдержать человек с нормальной человечностью; если они выходят за те пределы, которых могут достичь инстинкты человека с нормальной человечностью; если они противоречат правам человека, которыми должен обладать человек с нормальной человечностью или обязанностям и обязательствам, которые дает людям Бог, и так далее, то эти ожидания являются неправомерными и необоснованными. Конечно, можно также сказать, что родители не должны возлагать на детей таких ожиданий, и что этих ожиданий вообще не должно быть. В таком случае дети должны освободиться от родительских ожиданий. То есть, родителям с их точки зрения и позиции кажется, что они вправе ожидать от своего ребенка того, что он будет поступать так или иначе, что он выберет такой-то путь, такую-то жизнь, учебную среду, работу, брак, семью и так далее. Однако, будучи нормальными людьми, родители не должны принимать точку зрения и позицию родителя, не должны, пользуясь своей идентичностью родителя, требовать от ребенка того, что выходит за рамки его сыновних обязанностей или за пределы человеческих возможностей. Они даже не должны влиять на выбор ребенка, навязывать ему свои ожидания, предпочтения, недостатки и неудовлетворенность, а также свои интересы. Родители не должны этого делать. Если родители возлагают на ребенка неподобающие ожидания, тот должен воспринимать их правильно. Важно также, чтобы ребенок умел различать природу этих ожиданий. Если ты ясно видишь, что родительские ожидания лишают тебя прав человека, что они мешают тебе выбирать добро и верный путь, то ты должен освободиться от них и игнорировать их. Так надо поступать, потому что это твое право — право, данное Богом каждому сотворенному человеку, и твои родители не должны думать, будто они вправе вмешиваться в твой жизненный путь и твои человеческие права только потому, что они родили и вырастили тебя. Поэтому каждое сотворенное существо имеет право сказать «нет» любым необоснованным, неуместным и даже неподобающим родительским ожиданиям. Ты вправе категорически отвергнуть любые ожидания своих родителей. Отказ принимать или выполнять ожидания родителей — это путь к практике освобождения от их неправомерных ожиданий.

Какие истины должны понимать люди, когда речь идет об освобождении от родительских ожиданий? Иными словами, знаешь ли ты, на каких истинах строится освобождение от родительских ожиданий и каким истине-принципам оно соответствует? Если ты считаешь, что твои родители — самые близкие для тебя люди на свете, что они твои руководители и авторитеты, люди, которые родили и вырастили тебя, обеспечили тебя пищей, одеждой, жильем и транспортом, воспитали тебя и облагодетельствовали, то легко ли тебе будет освободиться от их ожиданий? (Нет.) Если ты веришь в это, то, скорее всего, подойдешь к ожиданиям своих родителей с точки зрения мирянина, и тебе будет трудно освободиться от всех неподобающих и неразумных ожиданий родителей. Ты будешь связан и подавлен их ожиданиями. Даже если в глубине души ты будешь недоволен и не согласен, тебе не хватит сил освободиться от этих ожиданий, и тебе останется только один выход — плыть по течению. Почему же придется плыть по течению? Потому что если бы тебе захотелось освободиться от ожиданий родителей, игнорировать или отвергать любые их ожидания, ты бы ощутил, что ведешь себя неподобающе, что ты неблагодарный ребенок, что ты подвел своих родителей и что ты нехороший человек. Если ты встанешь на позицию мирян, то всеми силами будешь стараться успокоить свою совесть — воздавать родителям за их доброту, заботиться о том, чтобы те страдания, которые они перенесли ради тебя, не оказались напрасными, а также будешь стремиться оправдать их надежды. Ты будешь стараться делать все, о чем они тебя просят, не огорчать их, поступать правильно, и решишь заботиться о них, когда они состарятся, чтобы их последние годы были счастливыми, и даже продумаешь все наперед, позаботишься об их похоронах, чтобы угодить им и одновременно удовлетворить свое собственное желание быть заботливым ребенком. Живя в этом мире, люди подвергаются влиянию различного рода общественных мнений и социального климата, а также популярных в обществе мыслей и взглядов. Если люди не понимают истины, они смотрят на все это только с точки зрения плотских чувств, и в то же время могут воспринимать это только с такой точки зрения. В этот период ты будешь считать, что твои родители делают многое из того, чего родители делать не должны, и в глубине души даже будешь испытывать презрение и отвращение к некоторым поступкам и поведению родителей, к их человечности, моральным качествам, их методам и способам поведения, но при этом тебе все равно будет хотеться оставаться заботливым ребенком, почитать родителей и угождать им, и ты никогда не посмеешь пренебречь ими. С одной стороны, ты будешь так делать, чтобы не стать изгоем общества, а с другой — чтобы избавиться от угрызений совести. Такие взгляды внушили тебе человечество и общество, поэтому тебе будет очень трудно рационально относиться к ожиданиям родителей и к своим отношениям с ними. Ты будешь вынужден вести себя с родителями как заботливый ребенок, не протестовать против любых их действий; у тебя не будет другого выбора, ты сможешь поступать только так, и потому тебе будет еще труднее освободиться от родительских ожиданий. Если же ты все-таки освободишься от них в своем сердце, то тебе все равно придется нести еще одно бремя или давление — осуждение общества, родственников и членов семьи. Тебе даже придется вынести осуждение, порицание, проклятия и презрение, исходящие из глубины твоего собственного сердца: ты будешь говорить себе, что ты ничтожество, что ты недостойный ребенок, что ты неблагодарный, или даже такие вещи, как: «Ты равнодушный и неблагодарный, ты непослушный, мать не воспитала тебя как надо», которые говорят люди в светском обществе, — то есть всевозможные неприятные слова. Если ты не понимаешь истины, то окажешься в таком затруднительном положении. Иными словами, когда ты в глубине души освободишься от родительских ожиданий — по здравом рассуждении или поневоле, — на твое сердце ляжет другое бремя или тяжесть; это давление общества и твоей совести. Как же освободиться от родительских ожиданий? У этой проблемы есть путь решения. Он несложен — нужно стремиться к истине, прийти к Богу, чтобы найти и понять истину, и тогда проблема будет решена. Итак, какой же аспект истины нужно понять, чтобы освободиться от родительских ожиданий, при этом не боясь осуждения со стороны общества, укоров своей совести, порицания и словесных нападок со стороны родителей? (Что для Бога мы всего лишь сотворенные существа. В этом мире мы должны не только выполнять свои обязанности по отношению к родителям, но и, что важнее, добросовестно выполнять свой долг и свои обязательства. Если мы сумеем это понять, то, возможно, не будем так подвержены влиянию родителей или осуждению общественного мнения, когда в будущем освободимся от родительских ожиданий.) Кто еще хочет высказаться? (В прошлый раз Бог беседовал с нами о том, что когда мы уходим из дома, чтобы исполнять свой долг, то, с одной стороны, мы покидаем своих родителей по объективной причине — мы обязаны исполнять свой долг, поэтому больше не можем заботиться о них. То есть мы решаем покинуть их вовсе не из-за того, что уклоняемся от своих обязанностей. С другой стороны, мы уходим из дома, потому что Бог призвал нас исполнять свой долг. Мы не можем остаться с родителями, но все равно беспокоимся о них — не то чтобы мы отказывались исполнять свои обязанности по отношению к ним и не проявляли сыновней заботы.) Эти две причины — истины и факты, которые надо уяснить. Если люди поймут их, то, освободившись от родительских ожиданий, они почувствуют себя в глубине души спокойнее и комфортнее, но решит ли это проблему в корне? Если бы не влияние внешних обстоятельств, была бы твоя судьба связана с судьбой твоих родителей? Если бы ты не верил в Бога, а работал и проживал свои дни как обычный человек, смог бы ты всю жизнь оставаться рядом со своими родителями? Был бы ты заботливым ребенком? Смог бы остаться с ними и отплатить им за доброту? (Не обязательно.) Существуют ли люди, которые всю жизнь занимаются только тем, что отплачивают родителям за доброту? (Нет.) Таких людей не бывает. Поэтому нужно разобраться в этом вопросе и взглянуть на его суть с другой стороны. Здесь кроется более глубокая истина, которую нужно понять. Это факт и, более того, в этом и есть суть вопроса. Какие истины нужно понять, освобождаясь от родительских ожиданий? С одной стороны, ты должен понять, что твои родители — не твои кредиторы; с другой стороны, ты должен понять, что родители — не хозяева твоей жизни и твоей судьбы. Разве это не правда? (Правда.) Если ты поймешь эти две истины, будет ли тебе легче освободиться от ожиданий родителей? (Будет.)

Сначала поговорим о таком аспекте истины: «Твои родители — не твои кредиторы». Твои родители — не твои кредиторы: о чем тут идет речь? Не о доброте ли, которую проявили к тебе родители, воспитывая тебя? (Да.) Твои родители были добры к тебе, растили тебя, поэтому тебе очень трудно освободиться от ваших отношений. Ты считаешь, что обязан отплатить им за доброту, иначе ты не будешь заботливым ребенком; ты считаешь, что должен проявлять сыновнюю почтительность, подчиняться каждому их слову, выполнять все их желания и требования и, кроме того, не подводить их — это, по твоему мнению, и есть плата за их доброту. Конечно, некоторые имеют хорошую работу, неплохо зарабатывают, дарят своим родителям материальные ценности и прекрасную обеспеченную жизнь, позволяя им греться в лучах своего света и жить лучше. Скажем, приобретая родителям дом и машину, водя их в роскошные рестораны, чтобы угостить всевозможными деликатесами, отправляя их в туристические поездки и бронируя для них роскошные отели, ты хочешь, чтобы они были счастливы и могли наслаждаться жизнью. Ты делаешь все это, чтобы отблагодарить родителей за их доброту, чтобы они ощущали, что не зря растили и любили тебя и что ты их не подвел. С одной стороны, ты делаешь это для родителей, с другой — для окружающих, для общества, и, кроме того, ты всеми силами пытаешься успокоить свою совесть. Но, с какой бы стороны ты на это ни смотрел, что бы ты ни пытался уладить, ты поступаешь так в значительной мере для того, чтобы отблагодарить родителей за их доброту, и суть этих поступков — плата родителям за ту доброту, с которой они растили тебя. Но почему у тебя возникла мысль платить родителям за доброту? Потому что ты считаешь, что они родили тебя, и им было нелегко тебя растить; таким образом, родители незаметно стали твоими кредиторами. Ты считаешь, что ты в долгу перед ними и обязан вернуть этот долг. Ты веришь, что только вернув им долг, ты обретешь человечность и станешь по-настоящему заботливым ребенком, и что отплатить им — это моральный эталон, на который должен равняться человек. Итак, эти идеи, взгляды и поступки, по сути, отражают то, что ты считаешь себя обязанным своим родителям и должен отблагодарить их; в большой мере твои родители являются твоими кредиторами, то есть ты считаешь, что ты в долгу перед ними за ту доброту, которую они проявили к тебе. Теперь, когда у тебя есть возможность отдать им долг и возместить его, ты делаешь это — в соответствии со своими возможностями, используя для этого деньги и привязанность. Является ли такое поведение проявлением истинной человечности? Является ли оно истинным принципом практики? (Нет.) Почему Я говорю, что твои родители — не твои кредиторы? Поскольку «Твои родители — не твои кредиторы» — это истина, то если ты считаешь родителей своими благодетелями и кредиторами и если все твои поступки служат тому, чтобы отплатить им за доброту, то верна ли эта идея и точка зрения? (Нет.) Не слишком ли неохотно прозвучало это «нет»? Какое из этих утверждений является истинным: «Твои родители — не твои кредиторы» или «Твои родители — твои благодетели, и ты должен воздать им должное»? («Твои родители — не твои кредиторы» — это истина.) Поскольку утверждение «Твои родители — не твои кредиторы» является истиной, то является ли истиной утверждение «Твои родители — твои благодетели, и ты должен воздать им должное»? (Нет.) Не противоречит ли оно утверждению: «Твои родители — не твои кредиторы»? (Противоречит.) Неважно, какое из этих утверждений вызывает у тебя угрызения совести. А что важно? Важно то, какое из них является истиной. Ты должен принять утверждение, которое является истиной, даже если это для тебя дискомфортно, даже если ты чувствуешь себя виноватым, потому что это истина. Хотя утверждение «Твои родители — твои благодетели, и ты должен воздать им должное» отвечает моральным нормам человечества и требованиям совести, оно не является истиной. Пусть оно устраивает и успокаивает твою совесть, но ты должен от него освободиться. Именно такое отношение должно быть у тебя к принятию истины. Итак, какое из утверждений — «Твои родители — не твои кредиторы» и «Твои родители — твои благодетели, и ты должен воздать им должное» — звучит более комфортно, более отвечает человеческой природе и совести, более соответствует моральным нормам людей? (Второе утверждение.) Почему второе? Потому что оно отвечает эмоциональным потребностям человека и удовлетворяет их. Однако это не истина, и она противна Богу. Далее, вызывает ли утверждение «Твои родители — не твои кредиторы» у людей чувство неловкости? (Да.) Что чувствуют и ощущают люди, услышав это утверждение? (Что оно несколько бессовестное.) Оно им кажется бесчеловечным, не так ли? (Да.) Некоторые спрашивают: «Если у человека нет человеческих чувств, то остается ли он человеком?» — если люди бесчеловечны, то являются ли они людьми? Утверждение «Твои родители — не твои кредиторы» звучит бесчеловечно, но это факт. Если ты рационально подойдешь к своим отношениям с родителями, то обнаружишь, что утверждение «Твои родители — не твои кредиторы» четко объясняет отношения каждого человека с родителями с самого начала, а также суть и основу межличностных отношений. Даже если оно тревожит твою совесть и не удовлетворяет твои эмоциональные потребности, это все равно факт, это все равно истина. Эта истина поможет тебе приблизиться к той доброте, которую проявили твои родители, воспитавшие тебя разумно и правильно. С ее помощью ты также сможешь разумно и правильно подходить к любым ожиданиям своих родителей. Естественно, она в еще большей степени позволит тебе разумно и правильно подходить к отношениям с родителями. Если ты способен так выстроить свои отношения с родителями, значит, ты можешь рационально их регулировать. Некоторые говорят: «Эти истины очень хорошо изложены, они звучат очень убедительно, но почему, когда люди слышат их, они кажутся им чем-то недостижимым? Особенно „Твои родители — не твои кредиторы“. Почему, услышав эту истину, людям кажется, что их отношения с родителями становятся все более отдаленными и холодными? Почему они чувствуют, что между ними и их родителями нет никакой привязанности?» Старается ли эта истина намеренно отдалить людей друг от друга? Стремится ли она намеренно разорвать связь людей с их родителями? (Нет.) Итак, каких же результатов можно достичь, поняв эту истину? (Понимание этой истины позволяет нам увидеть свои отношения с родителями такими, какие они есть на самом деле, — эта истина говорит нам об их подлинной природе.) Правильно, она позволяет тебе увидеть настоящую природу этого вопроса, подойти к нему рационально и не жить своими привязанностями или плотскими межличностными отношениями, верно?

Поговорим о том, как следует интерпретировать фразу «Твои родители — не твои кредиторы». Твои родители не твои кредиторы — разве это не факт? (Факт.) А раз это факт, то нужно разобраться в его содержании. Рассмотрим вопрос о том, как твои родители произвели тебя на свет. Кто решил родить тебя: ты сам или твои родители? Кто кого выбирал? Если посмотреть на это с точки зрения Бога, то ответ будет таким: никто из вас. Ни ты не выбирал родителей, ни твои родители не выбирали тебя. В сущности, это было определено Богом. Оставим пока эту тему в стороне, так как она проста для понимания. С твоей точки зрения, ты был пассивно рожден своими родителями, не имея никакого выбора в этом вопросе. С точки зрения твоих родителей, они родили тебя по своей собственной независимой воле, верно? Иными словами, если отвлечься от Божьего предопределения, то в вопросе твоего рождения вся инициатива принадлежала твоим родителям. Они приняли решение родить тебя и они же воплотили его в жизнь. Ты не принимал решения родиться именно у них, ты был пассивно рожден ими и не имел права голоса в этом вопросе. А раз все полномочия были у твоих родителей и они решили родить тебя, то они обязаны растить тебя, воспитывать, дать тебе образование, еду, одежду, деньги — это их ответственность и обязательство, и именно это они должны были делать. Ты же в течение всего своего детства был пассивным, у тебя не было права выбора — воспитываться ими или нет. Поскольку ты был мал и не мог воспитывать себя сам, тебе не оставалось ничего другого, как принять воспитание от родителей. Тебя растили так, как считали нужным твои родители: если они давали тебе хорошую еду и питье, то ты хорошо ел и пил. Если бы они создали тебе такие условия, где приходится выживать на мякине и подножном корме, то ты бы выживал на мякине и подножном корме. В любом случае, пока ты рос, ты был пассивен, а ответственность за тебя несли твои родители. Точно так же твои родители растили бы цветок. Раз они хотят вырастить цветок, то они должны его удобрять, поливать и следить за тем, чтобы он получал солнечный свет. Если говорить о людях, то неважно, насколько внимательно или дотошно заботились о тебе твои родители, в любом случае они просто выполняли свои обязательства. По какой бы причине они ни воспитывали тебя, такова была их обязанность — раз они тебя родили, значит, должны нести за тебя ответственность. Исходя из этого, можно ли считать проявлением доброты все то, что сделали для тебя твои родители? Нельзя, верно? (Верно.) Выполнение родителями своих обязательств по отношению к тебе не считается добротой, а если они будут выполнять свои обязательства по отношению к цветку или растению, поливая его и удобряя, это будет считаться добротой? (Нет.) Это совсем не доброта. Цветы и растения лучше растут под открытым небом — они прекрасно развиваются в саду, где есть ветер, солнце и дождевая вода. Если их посадить в горшок и держать дома, они будут расти хуже, чем в саду, но, где бы они ни находились, они живут, не так ли? Они растут там, где им было предначертано Богом. Ты — живой человек, и Бог берет на Себя ответственность за каждую жизнь, давая ей возможность сохраняться и следовать закону, которому подчиняются все сотворенные существа. Но ты, как человек, живешь в той среде, в которой тебя воспитывают родители, поэтому ты должен расти и существовать в этой среде. Ты живешь в этой среде в большей степени благодаря Божьему предопределению, в меньшей — благодаря тому, что тебя вырастили твои родители, верно? Как бы то ни было, воспитывая тебя, твои родители выполняют свой долг и свою обязанность. Вырастить тебя — их долг и обязанность, а никак не благодеяние. Это не доброта, а всего лишь то, что тебе и так положено, верно? (Да.) Это твое неотъемлемое право. Твоим воспитанием должны заниматься родители, потому что до достижения тобой совершеннолетия сам ты выполняешь функцию ребенка, которого воспитывают. Таким образом, твои родители просто выполняют некую обязанность по отношению к тебе, а ты просто пользуешься их заботой, но уж точно не милосердием и не добротой. Для любого живого существа рождение детей, забота о них, воспроизводство и воспитание следующего поколения — это обязанность. Например, птицы, коровы, овцы и даже тигры заботятся о своем потомстве после его появления на свет. Все живые существа воспитывают свое потомство. Возможно, есть исключения, но их не так много. Это естественное явление в животном мире, это инстинкт живых существ, и его нельзя связывать с добротой. Они просто выполняют закон, который Творец установил для животных и для человека. Поэтому тот факт, что твои родители растят тебя, не связан с добротой. Исходя из этого, можно сказать, что твои родители — не твои кредиторы. Они выполняют свои обязанности по отношению к тебе. Сколько бы сил и денег они ни потратили на тебя, они не должны требовать от тебя возмещения, потому что это их родительская обязанность. А раз это их обязанность и ответственность, то это должно быть безвозмездным, и они не вправе просить о возмещении. Воспитывая тебя, твои родители просто выполняли свой долг и обязанность — и это не должно оплачиваться, это не должно быть сделкой. Поэтому тебе не нужно подходить к своим родителям или строить свои отношения с ними с оглядкой на возмещение затрат. Поступать так со своими родителями, рассчитываться с ними и строить отношения на подобной основе — бесчеловечно. При этом ты, скорее всего, окажешься скован и связан своими плотскими чувствами, так что тебе будет трудно выпутаться из этих оков, и ты даже можешь сбиться с пути. Твои родители — не твои кредиторы, поэтому ты не обязан реализовывать все их ожидания. Ты не обязан расплачиваться за их ожидания. Разумеется, у них могут быть свои ожидания. Однако ты сам выбираешь свой жизненный путь и судьбу, которые определил для тебя Бог и которые не имеют никакого отношения к твоим родителям. Поэтому, если кто-то из родителей говорит: «Ты недостойный ребенок. Ты столько лет не приезжал ко мне, столько дней не звонил. Я болею, и за мной некому ухаживать. Неужели я зря растил тебя? Ты поистине равнодушный и неблагодарный ребенок!», и если ты не понимаешь истины «Твои родители — не твои кредиторы», то эти слова будут для тебя мучительными, как нож, вонзающийся в сердце, а на душе будут скрести кошки. Каждое из этих слов засядет у тебя в сердце, и тебе будет стыдно смотреть в глаза родителям, ты будешь ощущать себя в долгу перед ними и мучиться чувством вины. Когда родители назовут тебя равнодушным и неблагодарным, ты невольно подумаешь: «Они абсолютно правы. Они вырастили меня и не успели погреться в лучах моего света. Они надеялись, что, когда придут болезни, я смогу сидеть у их постели, ухаживать за ними и всегда быть рядом. Они нуждались в том, чтобы я отблагодарил их за доброту, а меня не было рядом. Поистине, я — равнодушный и неблагодарный человек!» Ты считаешь себя равнодушным и неблагодарным — разумно ли это? Действительно ли ты равнодушный и неблагодарный человек? Если бы ты не ушел из дома, чтобы выполнять свой долг в другом месте, а остался с родителями, сумел бы ты предотвратить их болезнь? (Нет.) Можешь ли ты повлиять на то, будут твои родители жить или умрут? Можешь ли ты повлиять на то, будут они богатыми или бедными? (Нет.) Чем бы ни заболели твои родители, они заболеют не потому, что так устали воспитывать тебя, и не потому, что скучали по тебе; и уж тем более они не заболеют ни одной из серьезных, тяжелых и, возможно, смертельных болезней по твоей вине. Это их судьба, и ты здесь ни при чем. Каким бы заботливым ты ни был, самое большее, что ты можешь сделать, — это чуть облегчить их плотские страдания и бремя, но что касается того, когда и чем они заболеют, когда и где умрут, — разве это имеет какое-то отношение к тебе? Нет, не имеет. Если ты будешь заботливым и внимательным к родителям, если ты будешь проводить с ними все дни, присматривать за ними, они не заболеют? Они не умрут? Если им суждено заболеть, разве они не заболеют в любом случае? Если им суждено умереть, разве они не умрут? Разве это не так? Если бы раньше родители сказали тебе, что ты невнимательный, бессовестный и неблагодарный ребенок, ты бы расстроился? (Да.) А сейчас? (Сейчас уже не расстроился бы.) Как же была решена эта проблема? (Бог разъяснил в беседе, что здоровье или болезнь наших родителей, их жизнь или смерть предначертаны Богом, и мы не властны над ними. Если мы останемся рядом с родителями, то ничего не сможем изменить, поэтому если они говорят, что мы равнодушные и неблагодарные, то мы здесь ни при чем.) Пусть родители называют тебя равнодушным и неблагодарным, но, по крайней мере, ты выполняешь долг сотворенного существа перед Творцом. Если в глазах Бога ты не являешься равнодушным и неблагодарным, то этого достаточно. Неважно, что говорят люди. То, что говорят о тебе твои родители, не обязательно правда, и их слова не приносят пользы. Нужно брать за основу слова Бога. Если Бог говорит, что ты — достойное сотворенное существо, то ничего страшного, если люди будут называть тебя равнодушным и неблагодарным; они ничего не добьются. Такие оскорбления действуют на людей совестливых, не понимающих истины и имеющих малый духовный рост; у них слегка испортится настроение, они немного расстроятся, но когда они вернутся к Богу, проблема будет решена и перестанет представлять для них трудность. Решен ли вопрос о плате за доброту родителей? Понятен ли он вам? (Да.) Какой факт здесь важно уяснить? Растить тебя — это обязанность твоих родителей. Они сами приняли решение родить тебя, поэтому они несут за тебя ответственность и обязаны воспитывать тебя. Воспитывая тебя, они выполняют свою обязанность и несут за тебя ответственность. Ты ничего им не должен, поэтому тебе не нужно с ними рассчитываться. Ты не должен возмещать им затраты — здесь ясно показано, что твои родители — не твои кредиторы, и что ты не обязан ничего для них делать в ответ на их доброту. Если обстоятельства позволяют тебе в какой-то степени выполнить свои обязательства перед ними, то сделай это. Если же окружение и объективные обстоятельства не позволяют тебе выполнить своих обязательств перед ними, то не думай об этом и не считай себя обязанным им, потому что родители — не твои кредиторы. Независимо от того, проявляешь ли ты сыновнюю почтительность к своим родителям, выполняешь ли свои обязанности по отношению к ним, ты просто берешь на себя роль ребенка и выполняешь часть своих обязательств перед людьми, которые когда-то родили и воспитали тебя. Но, разумеется, нельзя подходить к ним с мыслью о компенсации или с позиции: «Твои родители — твои благодетели, и ты должен воздать им должное, отплатить им за доброту».

В мире неверующих есть такое изречение: «Вороны воздают своей матери тем, что кормят ее, а ягнята преклоняют колени, чтобы получить молоко от матери». Есть и такое изречение: «Человек, не чтущий родителей, хуже зверя». Как высокопарно звучат эти изречения! На самом деле явления, о которых говорится в первом изречении: вороны воздают своей матери тем, что кормят ее, а ягнята преклоняют колени, чтобы получить молоко от матери, — действительно существуют, это правда. Однако эти явления — всего лишь феномены животного мира. Это всего лишь некий закон, который Бог установил для различных живых существ и которому подчиняются все виды живых существ, включая человека. То, что все живые существа подчиняются этому закону, еще раз доказывает, что все они созданы Богом. Ни одно живое существо не может нарушить этот закон, и ни одно живое существо не может преступить его. Даже относительно свирепые хищники вроде львов и тигров выкармливают своих детенышей и не кусают их, пока те не вырастут. Это животный инстинкт. Этим инстинктом обладают все животные независимо от вида, будь они свирепые или добрые и ласковые. Все виды животных, включая человека, способны размножаться и существовать дальше, только подчиняясь этому инстинкту и этому закону. Если бы они не подчинялись этому закону или если бы у них этого закона и этого инстинкта не было, то они не могли бы размножаться и выживать. Биологическая цепочка перестала бы существовать, как и этот мир. Разве это не так? (Так.) О том, что животный мир подчиняется подобному закону, свидетельствуют и вороны, которые воздают своей матери тем, что кормят ее, и ягнята, преклоняющие колени, чтобы получить молоко от матери. Этот инстинкт присущ всем видам живых существ. После появления на свет детенышей самки или самцы данного вида кормят их и заботятся о них до тех пор, пока те не станут взрослыми. Все виды живых существ способны выполнять свои обязанности и обязательства перед потомством, добросовестно и прилежно взращивая следующее поколение. Это должно в еще большей степени относиться к людям. Человека называют высшим животным — если он не способен следовать этому закону и не обладает этим инстинктом, то получается, что человек хуже животного, не так ли? Поэтому, как бы ни заботились о тебе твои родители, как бы ни пестовали, как бы ответственно ни растили тебя, они делали только то, что должны были делать в пределах возможностей сотворенного человека, — это был их инстинкт. Посмотрите на птиц: больше чем за месяц до начала брачного сезона они уже ищут безопасное место для гнезда. Самцы и самки птиц поочередно прилетают, принося различные растения, перышки и веточки, и начинают строить свои гнезда в густых кронах деревьев. Маленькие гнезда, построенные разными видами птиц, невероятно прочны и замысловаты. Заботясь о потомстве, птицы тратят все силы на строительство гнезд и укрытий. После того как они построили гнезда и наступило время насиживания, в каждом гнезде всегда находится одна птица; самец и самка дежурят попеременно 24 часа в сутки, причем они чрезвычайно заботливы — когда один из них возвращается, другой тут же улетает. Вскоре вылупляются птенцы и, высунув головы из скорлупы, начинают щебетать в кронах деревьев. Взрослые птицы летают туда-сюда, чтобы покормить птенцов то червячками, то чем-то еще, и проявляют исключительную заботу. Через несколько месяцев малыши немного подрастают и уже могут стоять на краю гнезда и махать крыльями, а родители летают туда-сюда, сменяя друг друга, кормя и охраняя их. Однажды Я увидел в небе ворону, которая несла в клюве птенца. Птенец очень жалобно кричал, как будто звал на помощь. Ворона летела с птенцом в клюве, а за ней гналась пара взрослых птиц. Эти две птицы тоже жалобно кричали, но в итоге ворона улетела от них. Птенец, скорее всего, в любом случае бы погиб, даже если бы его родители сумели догнать ворону. Две взрослые птицы, гнавшиеся за вороной, кричали и орали так отчаянно, что напугали людей на земле — как ты думаешь, насколько истошными должны были быть их крики? На самом деле, у них, конечно, был не один детеныш. Скорее всего, в гнезде было три или четыре птенца, но когда одного из них унесли, они погнались следом за ним, плача и крича. Так устроен животный и биологический мир — живые существа способны неутомимо взращивать свое потомство. Птицы каждый год прилетают и строят новые гнезда, и каждый год они делают одно и то же: высиживают птенцов, кормят их и учат летать. Пока птенцы учатся летать, они поднимаются не очень высоко и иногда падают на землю. Несколько раз мы даже спасали их и поскорее возвращали в гнездо. Родители учат их каждый день, и в конце концов все птенцы улетают, оставив после себя пустые гнезда. На следующий год новые пары птиц прилетают строить гнезда, насиживать яйца и выводить птенцов. Этими инстинктами и законами наделены все виды живых существ, и они неукоснительно соблюдают их, доводя их до совершенства. Этого никто не в силах изменить. Есть и особые животные, такие как тигры и львы. Когда их детеныши вырастают во взрослых животных, они покидают своих родителей, и некоторые самцы даже соперничают с ними, кусаются, конкурируют, а при необходимости и дерутся. Это нормально, таков закон. Они не очень привязчивы, не живут своими чувствами, как люди, и не говорят: «Я должен воздать им за доброту, я должен отплатить им, я должен слушаться своих родителей. Если я не проявлю к ним сыновней почтительности, то другие люди будут меня осуждать, бранить и поносить за глаза. Я этого не вынесу!» В животном мире ничего подобного не говорят. Почему же люди говорят такие вещи? Потому что в обществе, в группах людей бытуют разнообразные ложные представления и условности. Под их влиянием и в результате их разрушительного и тлетворного действия у людей возникают различные варианты трактовки и восприятия отношений между родителями и детьми, и в итоге они относятся к своим родителям как к кредиторам, с которыми не смогут расплатиться всю свою жизнь. Некоторые люди всю жизнь, даже после смерти родителей, испытывают чувство вины и считают себя недостойными родительской доброты из-за одного-единственного поступка, который расстроил их родителей или совершился не так, как они хотели. Скажите Мне, разве это не перебор? Люди живут чувствами, поэтому на них могут обрушиваться и воздействовать всевозможные идеи, вытекающие из этих чувств. Люди живут в среде, пропитанной идеологией развращенного человечества, поэтому на них обрушиваются и воздействуют разнообразные ошибочные идеи, и это делает их жизнь изнурительной и более сложной, чем у других живых существ. Однако уже сейчас, поскольку Бог трудится и изрекает истину, чтобы рассказать людям о подлинной природе всех этих идей и дать им возможность понять истину, ты, поняв истину, перестанешь тяготиться этими ошибочными идеями и взглядами и руководствоваться ими в своих отношениях с родителями. В этот момент ты начнешь жить более спокойно. Спокойная жизнь не означает, что ты не будешь знать, в чем состоит твоя ответственность и обязанности, — ты по-прежнему будешь это знать. Просто все зависит от того, с какой точки зрения и пользуясь какими методами ты будешь подходить к своим обязанностям и обязательствам. Первый путь — это путь чувств, когда человек решает проблемы с помощью эмоций, а также методов, идей и взглядов, к которым его подталкивает сатана. Другой путь — решать эти проблемы, опираясь на слова, которым научил человека Бог. Когда люди решают проблемы, руководствуясь ошибочными сатанинскими идеями и взглядами, они могут жить только в плену своих чувств и никогда не будут способны отличать добро от зла. В таких условиях им ничего не остается, кроме как жить в западне, постоянно путаясь в проблемах типа: «Ты прав, я неправ. Ты дал мне больше, я дал тебе меньше. Ты неблагодарный. Ты непочтительный». Соответственно, они никогда не говорят внятно. Однако после того, как люди поймут истину и освободятся от своих ошибочных идей и взглядов и вырвутся из паутины чувств, эти проблемы перестанут представлять для них сложность. Если ты руководствуешься истиной-принципом, идеей или взглядом, которые верны и исходят от Бога, то твоя жизнь станет очень спокойной. Ни общественное мнение, ни совесть, ни бремя чувств больше не будут мешать тебе в отношениях с родителями; напротив, они позволят тебе правильно и рационально подойти к этим отношениям. Если ты будешь действовать в соответствии с истиной-принципами, которые дал человеку Бог, то даже если тебя будут осуждать за глаза, ты все равно сможешь чувствовать в душе мир и покой, и осуждение не окажет на тебя никакого влияния. По крайней мере, ты не будешь корить себя за то, что оказался равнодушным и неблагодарным человеком, и не будешь больше ощущать укоров совести в глубине своего сердца. Потому что ты будешь знать, что ты поступаешь в соответствии с теми методами, которым научил тебя Бог, что ты слушаешь Божьи слова, подчиняешься им и следуешь Его путем. Слушать Божьи слова и следовать Его путем — это то чувство совести, которым более всего должен обладать человек. Настоящим человеком ты станешь только тогда, когда научишься так поступать. Если ты этому не научишься, значит, ты равнодушный и неблагодарный человек. Разве это не так? (Так.) Теперь ты ясно представляешь себе этот вопрос? Ясно представлять себе — это один аспект; суметь постепенно разобраться в этом вопросе и практиковать истину — другой. Чтобы ясно представлять себе этот вопрос, человек должен заниматься им в течение некоторого времени. Если он хочет ясно представлять себе этот факт и сущность и достичь того уровня, при котором вопросы решаются с позиции принципов, то на это потребуется больше времени, так как сначала он должен избавиться от влияния всевозможных ошибочных и порочных идей и взглядов. Другой, более важный аспект заключается в том, что человек должен научиться преодолевать ограничения и влияние своей собственной совести и эмоций; в частности, он должен перешагнуть через барьер своих собственных чувств. Скажем, ты теоретически признаешь, что слово Божье — это истина и что оно верно, и теоретически знаешь, что ошибочные идеи и взгляды, которые внушает людям сатана, неверны, но ты просто не в силах перешагнуть через барьер своих чувств; и ты всегда жалеешь своих родителей, думая, что они были слишком добры к тебе, что они слишком много потратили, сделали и выстрадали ради тебя; и в твоем сознании все еще живы тени всего того, что родители сделали для тебя, что они говорили, и даже все те жертвы, на которые они ради тебя пошли. Каждое из этих препятствий станет для тебя очень важным этапом, и преодолеть их будет нелегко. И самым труднопреодолимым препятствием для тебя будешь ты сам. Если ты сможешь преодолеть препятствие за препятствием, то полностью освободишь свое сердце от чувств, которые ты испытываешь к своим родителям. Я беседую с тобой не для того, чтобы заставить тебя предать своих родителей, и уж тем более не для того, чтобы заставить тебя провести границы между тобой и твоими родителями — мы не начинаем движение, и в этих границах нет нужды. Я беседую об этом только для того, чтобы привить тебе правильное понимание этих вопросов и помочь тебе принять правильную идею и точку зрения. Кроме того, Я беседую об этом для того, чтобы, столкнувшись с этими проблемами, ты не переживал из-за них, не был связан ими по рукам и ногам, и, что еще важнее, чтобы они не помешали тебе выполнять долг сотворенного существа. Таким образом Моя беседа достигнет поставленной цели. Конечно, способны ли люди, живущие во плоти, достичь такого состояния, когда в их сознании исчезнут эти проблемы, когда между ними и их родителями пропадет эмоциональная связь? Это невозможно. В этом мире у людей есть не только родители, но еще и дети — это два примера близких плотских отношений между людьми. Полностью разорвать связь между родителями и детьми невозможно. Я не пытаюсь заставить тебя официально заявить, что ты разрываешь связь со своими родителями и никогда больше не будешь с ними общаться. Я пытаюсь помочь тебе правильно выстроить отношения с ними. Это непросто, не так ли? По мере углубления твоего понимания истины и по мере твоего взросления острота этих проблем будет постепенно уменьшаться и сглаживаться. Двадцатилетние люди испытывают иную степень привязанности к своим родителям, чем тридцати- и сорокалетние. После 50 лет эта привязанность еще больше ослабевает, а о 60-70-летнем возрасте и говорить не приходится. К этому времени привязанность становится совсем слабой, то есть она меняется по мере взросления человека.

Истина «Твои родители — не твои кредиторы» — это верный принцип практики, который необходимо понимать в контексте взаимоотношений с родителями. Каков же второй принцип практики? (Родители — не хозяева твоей жизни и судьбы.) Разве принцип «Родители — не хозяева твоей жизни и судьбы» не проще для понимания, чем истина «Твои родители — не твои кредиторы»? Разве от него не легче освободиться? На первый взгляд кажется, что родители произвели на свет твою плотскую жизнь, то есть именно родители дали тебе жизнь. Но с точки зрения Бога и исходя из сути этого вопроса, плотскую жизнь дали тебе не родители, потому что люди не умеют создавать жизнь. Проще говоря, ни один человек не может создать человеческое дыхание. Плоть каждого человека способна стать человеком только в том случае, если она обретет дыхание. В дыхании заключена жизнь человека, и оно является признаком живого человека. Люди обладают этим дыханием и жизнью, но их источником и началом являются не их родители. Люди только появляются на свет благодаря родителям, которые их рождают, но в основе всего лежит Бог, который дает людям дыхание и жизнь. Поэтому твои родители — не хозяева твоей жизни; хозяин твоей жизни — Бог. Бог создал человечество, Он создал жизнь человечества, Он дал человечеству дыхание жизни, которое является началом жизни человека. Поэтому разве трудно понять изречение «Родители — не хозяева твоей жизни»? Дыхание не было дано тебе твоими родителями, как не была ими дана тебе и твоя дальнейшая жизнь. Это Бог занимается и управляет каждым днем твоей жизни. Твои родители не могут решать, как пройдет каждый день твоей жизни, будет ли он счастливым и гладко ли пройдет, кого ты встретишь за день и в какой обстановке его проживешь. Просто Бог присматривает за тобой через твоих родителей, а твои родители — обычные люди, которым Бог поручил заботиться о тебе. Когда ты родился, жизнь дали тебе не твои родители; может быть, твои родители дали тебе дальнейшую жизнь, которая позволяет тебе жить до сих пор? Тоже нет. Источником твоей жизни по-прежнему является Бог, а не твои родители. Допустим, родители тебя родили, но когда тебе был год или пять лет, Бог решил лишить тебя жизни. Смогли бы твои родители как-то помешать этому? Что бы они сделали? Как бы они спасли тебе жизнь? Они отвезли бы тебя в больницу и доверили врачам, которые попытались бы вылечить твою болезнь и спасти твою жизнь. Это ответственность твоих родителей. Но если бы Бог сказал, что эта жизнь и этот человек не должны жить, а ты должен родиться заново в другой семье, то у твоих родителей не было бы ни сил, ни средств для спасения твоей жизни. Они могли бы только наблюдать за тем, как твоя маленькая жизнь уходит из этого мира. Когда жизнь уходит, они бессильны; единственное, что они могут сделать, — это выполнить свою родительскую обязанность и доверить тебя врачам, которые постараются вылечить болезнь и спасти твою жизнь, но не родители решают, будешь ты жить дальше или нет. Если Бог говорит, что ты можешь жить дальше, значит, твоя жизнь существует. Если же Бог скажет, что твоя жизнь не должна существовать, то ты лишишься ее. Могут ли твои родители как-то повлиять на это? Они могут только смириться с твоей судьбой. Проще говоря, они — обычные сотворенные существа. Просто с твоей точки зрения они обладают особой идентичностью — они родили и воспитали тебя, они твои опекуны и родители. Но с точки зрения Бога, это обычные люди, представители развращенного человечества, и ничего особенного в них нет. Они не властны даже над своей собственной жизнью, так как же они могут быть хозяевами твоей? Пусть они родили тебя, но они не знают, откуда взялась твоя жизнь, и они не могли решать, в какое время, в какой час и в каком месте появится твоя жизнь и какой она будет. Они не знают ничего из этого. Для них это просто пассивное ожидание, ожидание Божьего всевластия и Его обустройства. Неважно, радуются они этому или нет, верят в это или нет, — все это спланировано и находится в руках Божьих. Родители — не хозяева твоей жизни — не правда ли, это легко понять? (Да.) Твои родители породили твою плоть, но они не породили жизнь твоей плоти. Это факт. Могут ли родители вообще влиять на то, какого ты будешь роста, каково будет твое телосложение, какого цвета и густоты будут у тебя волосы, чем ты будешь увлекаться и т. д.? (Нет.) Твои родители не могут решать, хорошая у тебя будет кожа или плохая, и какие у тебя будут черты лица. У некоторых полных родителей дети рождаются худыми и невысокими, с маленькими носами и глазами. Когда люди видят их, они думают: «В кого пошли эти дети? Они совсем не похожи на своих родителей». Родители даже не могут решать, на кого будут похожи их дети, не так ли? Есть родители очень крепкие, а дети у них растут худенькие и слабые, а бывают тощие и хилые родители, а дети у них получаются невероятно крепкие и выносливые как волы. Случается, что робкие как мышки родители рождают невероятно смелых детей. У осторожных и предусмотрительных родителей порой появляются очень амбициозные дети, и некоторые из них в итоге становятся императорами и президентами, а другие — главарями преступных группировок и мошенников. Некоторые родители — крестьяне, а их дети становятся высокопоставленными чиновниками. Есть и такие родители, которые лукавят, но у них рождаются дети благовоспитанные и бесхитростные. Бывают родители неверующие или даже поклоняющиеся идолам и дьяволам, а у них рождаются дети, которые хотят верить в Бога и не могут жить без веры в Него. Некоторые родители говорят своим детям: «Я пошлю тебя в университет», а дети отвечают: «Нет, я — сотворенное существо, я должен исполнять свой долг!» Тогда родители говорят своим детям: «Ты молод, тебе незачем выполнять свой долг. Мы потихоньку выполняем свои обязанности, потому что мы старые, неперспективные, так что мы заработаем благословения для нашей семьи в будущем, а тебе не надо. Ты давай учись, а после окончания университета стань высокопоставленным чиновником, чтобы мы могли греться в лучах твоего успеха». Их дети отвечают: «Нет. Я — сотворенное существо, для меня нет ничего важнее выполнения долга». Конечно, есть и родители, которые верят в Бога, отказываются от своих семей и карьеры, а их дети не желают верить в Бога. Их дети — неверующие, и с какой стороны ни посмотри на этих детей и их родителей, они не похожи на семью. Хотя внешне, жизненными привычками и даже некоторыми чертами характера они напоминают семью, но они совершенно разные в своих увлечениях, интересах, занятиях и выборе пути. Это попросту два разных типа людей, которые идут двумя разными путями. Итак, жизни людей различаются, и родители не могут повлиять на эти различия. Родители не решают, какую жизнь проживут их дети, в какой среде они родятся. Родители не являются ни хозяевами твоей жизни, ни хозяевами твоей судьбы. Человек получает жизнь не от родителей, а судьбу? Что важнее — жизнь человека или его судьба? Для людей очень важно и то, и другое. Почему? Потому что человек не способен постичь, осуществить и контролировать эти вопросы с помощью своих инстинктов, способностей или уровня. Судьбы людей и их жизненные траектории определяет и направляет Бог. Ни один человек не имеет права выбора в этих двух вопросах. Ни ты, ни твои родители не выбирают, в какой семье ты родишься и кто будет твоими родителями в этой жизни. Роль твоих родителей в твоем рождении также была пассивной. Поэтому родители не решают, какой будет траектория твоей судьбы, не выбирают, будешь ли ты в жизни очень богатым и состоятельным, бедным и ничтожным или просто обычным человеком; не определяют, кем ты станешь в этой жизни, где будешь жить, каким будет твой брак, какими будут твои дети, в какой материальной среде ты будешь жить и так далее. Есть семьи, которые до рождения ребенка процветали, имели одежду, еду, деньги, которые не успевали тратить, но после того, как ребенок вырастал, он растрачивал все семейное состояние, и сколько бы родители ни зарабатывали, им не удавалось покрывать траты своего расточительного чада. А бывают и бедные семьи, в которых через несколько лет после рождения ребенка начинал преуспевать семейный бизнес, налаживалась жизнь, дела шли все лучше, а окружение становилось все благополучнее. Ты видишь, что эти родители не ожидали таких поворотов, не так ли? Родители не могут решать судьбы своих детей, и, естественно, они также не имеют к их судьбам никакого отношения. То, какой путь ты пройдешь, куда направишься и с какими людьми повстречаешься в этой жизни, сколько бедствий выпадет на твою долю, сколько тебя ждет великих дел и богатств, — все это не имеет никакого отношения ни к твоим родителям, ни к их ожиданиям. Каждый родитель желает, чтобы его ребенок добился успеха в жизни, но всегда ли это желание сбывается? Не всегда. Некоторые дети действительно добиваются успеха в жизни, как того хотели их родители, становятся высокопоставленными чиновниками, богатеют, живут в достатке, однако их родители заболевают и через пару лет умирают, так и не успев насладиться этой удачей, погреться в лучах их успеха. Имеет ли судьба человека какое-то отношение к его родителям? Нет. Ты же не можешь добиться всего, чего ждут от тебя родители. Судьба человека не имеет отношения к его родителям, и родители не могут решать его судьбу. Пусть они произвели тебя на свет и многое сделали для того, чтобы заложить основу твоих планов, идеалов и будущей судьбы, но они не могут решать, какой именно будет твоя судьба или твой дальнейший жизненный путь, — эти вещи не имеют к ним никакого отношения. Поэтому родители — не хозяева твоей судьбы и не могут ничего в тебе изменить. Если тебе суждено быть богатым, то какими бы бедными или беспомощными ни были твои родители, ты обретешь то богатство, которое тебе предназначено. Если же тебе суждено стать бедным, обычным или скромным человеком, то какими бы состоятельными ни были твои родители, они не сумеют помочь тебе. Если же ты избран Богом и являешься одним из избранных Божьих, то есть предназначен Ему, то какими бы могущественными или состоятельными ни были твои родители, они не смогут помешать твоей вере в Бога, даже если захотят. Если тебе суждено войти в дом Божий и стать одним из избранных Божьих, то ты не сможешь этого избежать. Судьба человека связана только с Божьим всевластием и Его волей, она не имеет ничего общего с желаниями и ожиданиями родителей. Естественно, она не имеет ничего общего и с интересами, увлечениями, моральными качествами, стремлениями, уровнем и способностями самого человека. Поэтому, руководствуясь истиной «Родители — не хозяева твоей жизни и судьбы», как ты должен относиться к ожиданиям своих родителей? Полностью принять их, игнорировать или подойти к ним рационально? Когда речь идет о твоей жизни или судьбе, твои родители — обычные люди, они могут ожидать от тебя чего угодно и говорить что угодно. Пусть говорят, что хотят, а ты делай, что считаешь нужным. Нет смысла спорить с ними, потому что как дела обстоят на самом деле, так они и будут складываться. Так происходит не в результате споров и не по воле человека. Ведь ты сам не можешь выбирать свою судьбу, а твои родители и подавно! Разве это не так? (Так.) Хотя твои родители старше тебя, они все равно не имеют никакого отношения к твоей судьбе. Родители не должны влиять на твою судьбу только потому, что они старше тебя на много лет и даже на целое поколение. Это иррационально, и это вызывает отвращение. Поэтому, если родители захотят что-то сказать о твоем выборе жизненного пути или о своих ожиданиях от тебя, отнесись к этому спокойно и рационально, потому что они не являются хозяевами твоей судьбы. Скажи им: «Моя судьба в руках Бога — никто не может ее изменить». Ни один человек не может управлять своей судьбой или судьбой другого человека, и твои родители тоже не исключение. Ни твои предки, ни твои родители не могут влиять на судьбу. А кто же может? (Только Бог.) Только Бог может управлять судьбами людей.

Некоторые люди в теории допускают: «Мои родители не могут вмешиваться в мою судьбу. Хотя они меня родили, но мою жизнь дали мне не родители, а Бог. Все, что у меня есть, дано мне Богом. Просто Бог вырастил меня с их помощью и дал мне возможность жить дальше. По сути, меня вырастил Бог». Они произносят эти слова уверенно и внятно, но в каких-то особых случаях не могут преодолеть свои привязанности и признать истинность утверждения: «Твои родители — не хозяева твоей жизни и судьбы». В некоторых особых обстоятельствах люди под влиянием чувств поддаются определенным искушениям или проявляют слабость. Некоторые верующие в Бога, претерпев гонения и осуждение со стороны правительства и религиозного мира, пройдя через арест и тюрьму, принимают решение никогда не становиться иудой, не выдавать ни братьев и сестер, ни сведений о церкви, каким бы пыткам их ни подвергали, — они скорее умрут, чем превратятся в иуду. За это их так жестоко пытают и мучают, что они теряют человеческий облик: их глаза так отекают, что превращаются в щели и не видят, уши глохнут, зубов нет, губы разбиты и кровоточат, ноги не слушаются, все тело отекает и покрывается кровоподтеками. Но, как бы их ни истязали, они не идут на предательство — они полны решимости не стать иудой и оставаться твердыми в своем свидетельстве о Боге. До сих пор они казались очень сильными и обладали свидетельством, не так ли? Они прошли через пытки и запугивания, не став иудой, и страдали так много дней и ночей. Когда дьявол видит такого человека, он думает: «Этот парень — крепкий орешек, он отравлен до мозга костей. Он в самом деле обожествился. Такой молодой, и его так мучают, а он не вымолвил ни слова. Что мне с ним делать? Похоже, этот парень — важная фигура, он должен много знать о церкви. Если я сумею вырвать из его уст какую-то информацию, мы арестуем много людей и заработаем много денег!» Дальше дьявол начинает размышлять: «Как заставить его раскрыть рот, выдать хоть какую-нибудь информацию и донести на кого-нибудь? У сильных людей есть свои слабости — так же, как у людей, занимающихся кунг-фу. Как бы хорошо человек ни владел кунг-фу, в конечном итоге у него все равно есть своя „ахиллесова пята“. Она есть у каждого человека, поэтому давайте надавим именно на нее. В чем его слабость? Я слышал, что он единственный ребенок в семье и что родители очень его баловали. Я слышал, что они очень заботятся о нем и любят его, и что он относится к ним с большим сыновним почтением. Я приведу его родителей и поручу им провести с ним психологическую работу; может быть, их слова окажутся полезными». Дальше дьявол приводит его родителей. Угадайте, что происходит, едва парень видит своих родителей? До их появления он думал: «Боже, я решил оставаться твердым в своем свидетельстве. Я ни за что не стану иудой!» Но как только он видит своих родителей, его сердце едва не разрывается. Первое, что он чувствует: «Я подвел своих родителей! Им, наверное, очень больно видеть меня в таком состоянии», — и сразу падает духом. Но в душе он продолжает упорствовать: «Я не стану иудой, я должен оставаться твердым в своем свидетельстве о Боге. Я не пошел по ложному пути, я иду верной дорогой в жизни. Я должен унизить сатану и свидетельствовать о Боге!» В душе он тверд и неоднократно настаивает на своем, но эмоционально не может этого вынести, и в какой-то момент его сердце готово разорваться. Как ты думаешь, что чувствуют его родители, когда видят своего ребенка доведенным до такого состояния? Я не скажу о его отце, но сердце его матери разрывается. Когда она видит, что ее ребенка измучили до такой степени, что он перестал быть похожим на человека, она испытывает огромное страдание, дискомфорт и боль, и дрожит, подходя к нему. Как бы ты повел себя в такой момент? Ты бы не осмелился взглянуть, не так ли? Видишь, ты ничего не сказал, твои родители ничего не сказали, а ты уже сломался, не в силах побороть свои чувства. Ты подумаешь про себя: «Мои родители пожилые, не очень здоровые физически, и оба они живут лишь благодаря друг другу. Они родили такого ребенка, как я, который до сих пор не оправдал их ожиданий, доставил им столько хлопот, так сильно их расстраивал, и им даже пришлось прийти сюда и увидеть меня в таком плачевном состоянии». Незаметно для себя, в глубине души, ты почувствуешь, что был недостойным ребенком, что огорчил и разочаровал своих родителей, заставил их переживать и подвел их. И тебе, и твоим родителям будет очень больно, причем по разным причинам. Твоим родителям будет больно за тебя, им будет невыносимо смотреть, как ты страдаешь. Тебе — потому что ты видишь, как горюют и страдают твои родители, и тебе будет невыносимо думать, что они горюют и переживают из-за тебя. Разве оба эти проявления не являются следствием чувств? До этого момента происходящее еще можно считать нормальным, и оно не повлияло бы на твою твердость в свидетельстве. Предположим, что потом твои родители сказали бы: «Ты всегда был таким здоровым и крепким, а теперь тебя довели до такого состояния. С самого детства ты был для нас зеницей ока. Мы никогда тебя даже пальцем не тронули. Как ты мог допустить, чтобы с тобой случилось такое? Мы никогда не хотели тебя ударить; мы всегда лелеяли и любили тебя: „Мы бы держали тебя во рту, но боялись, что ты растаешь; мы бы держали тебя в ладонях, но боялись, что ты сломаешься“. Мы так дорожим тобой, но этого недостаточно. Нет ничего страшного в том, что ты не думаешь о нас, но сейчас ты отказываешься раскрыть какую-то информацию, ты страдаешь и не сдаешься, несмотря на то, что тебя так мучают, потому что ты веришь в Бога и хочешь свидетельствовать о Нем. Почему ты такой упрямый? Зачем ты настаиваешь на вере в Бога? „Ты получил свое тело от родителей“. Как ты позволяешь так с собой поступать? Если с тобой действительно что-то случится, как, по-твоему, мы будем жить дальше? Мы не ждем, что ты будешь ухаживать за нами в старости или организуешь наши похороны; мы просто хотим, чтобы у тебя все было хорошо. Ты для нас — все. Если тебя покалечат или убьют, как мы сможем жить дальше? У нас кроме тебя никого нет. На что нам еще надеяться?» Каждое слово этой речи ударит тебя по самому больному месту, одновременно удовлетворяя твои эмоциональные потребности и будоража твои чувства и совесть. Пока родители не произнесли эти слова, ты в душе еще держался за свою убежденность и позицию, но когда они произнесут эти слова упрека, не рухнет ли линия защиты в глубине твоего сердца? «„Ты получил свое тело от родителей“. Ты бросил хорошую работу, отказался от больших перспектив, оставил хорошую жизнь. Ты упорно веришь в Бога, но позволяешь уничтожать себя таким образом — хорошо ли ты поступаешь по отношению к нам?» Сможет ли кто-то удержаться от слез, услышав такие слова? Сможет ли кто-то, услышав такие слова, удержаться от упреков в свой адрес? Сможет ли не думать о том, что подвел своих родителей? Сумеет ли догадаться, что это сатана искушает его? Способен ли человек испытать такое эмоциональное воздействие и при этом не утратить способность здраво рассуждать? Смог бы кто-нибудь, услышав эти слова, сохранить веру в то, что «твои родители — не хозяева твоей жизни и судьбы и не твои кредиторы»? Смог бы кто-нибудь, несмотря на эмоциональную слабину, остаться верным своему долгу и обязательству, а также остаться твердым в свидетельстве, которое он должен нести как сотворенное существо? Что из этого было бы тебе по силам? Если бы ты был в несколько расстроенных чувствах, даже проливал слезы, переживал за родителей, но при этом сохранил веру в Божье слово, не отказался от свидетельства, в котором должен оставаться твердым, хранил верность долгу, который ты обязан выполнять, и не забывал о свидетельстве, ответственности и долге сотворенного существа перед Господом творения, то ты бы не дрогнул. Если же ты, увидев слезы матери, упрекающей тебя, глубоко погрузился бы в свои чувства, стал думать, что поступил как плохой сын, что сделал неправильный выбор, начал бы раскаиваться и отказываться от свидетельства, которое должно быть у сотворенного существа, от долга, ответственности и обязанностей, которые должно исполнять сотворенное существо, и захотел бы вернуться к родителям, отплатить им за доброту, чтобы они больше не страдали и не беспокоились из-за тебя, то ты бы не устоял в свидетельстве и был бы недостоин следовать за Богом. Что сказал Бог тем, кто следует за Ним? (Разве Он не сказал: «Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником» (Лк. 14:26)? Это цитата из Библии.) Если твоя любовь к родителям сильнее любви к Богу, то ты недостоин следовать за Богом и не являешься Его последователем. Если ты не являешься Его последователем, то можно сказать, что ты не победитель и что ты не нужен Богу. В этом испытании ты был разоблачен, ты не остался твердым в своем свидетельстве. Ты не поддался на пытки сатаны, но нескольких слов упрека от родителей было достаточно, чтобы сломать тебя. Ты оказался бесхребетным и предал Бога. Ты недостоин следовать за Богом и не являешься Его последователем. Родители часто говорят: «Я больше ничего не прошу от тебя, я не прошу, чтобы ты стал богатым, я просто надеюсь, что ты будешь здоров и благополучен в этой жизни. Мне достаточно просто видеть, что ты счастлив». Поэтому, когда тебя будут пытать, ты почувствуешь, что подвел своих родителей: «Родители почти ничего от меня не требуют, но я все равно их подвел». Верна ли эта мысль? Подвел ли ты их? (Нет.) Виноват ли ты в том, что тебя преследует сатана? Виноват ли ты в том, что тебя жестоко избивали, пытали и преследовали? (Нет.) Тебя терзает сатана, а не ты сам. Ты идешь правильным путем и являешься настоящим человеком. Твой выбор и все твои действия — свидетельство в пользу Бога и исполнение долга сотворенного существа. Каждое сотворенное существо должно сделать такой выбор и пройти такой путь. Это верный путь; он не приводит к саморазрушению. Пусть твоя плоть подверглась пыткам и жестокому, бесчеловечному обращению, но все это — ради правого дела. Это не ложный путь, это не разрушение себя. То, что твоя плоть страдает, а ты подвергаешься пыткам и мучаешься до такой степени, что перестаешь быть похожим на человека, не означает, что ты подводишь своих родителей. Ты не обязан давать им объяснения. Это твой выбор. Ты идешь по верному жизненному пути, они просто этого не понимают, вот и все. Они поступают как родители, которые всегда хотят защитить ребенка ради собственных чувств и не желают, чтобы тот испытывал физическую боль. Чем может обернуться их желание защитить тебя? Могут ли они свидетельствовать от твоего имени? Могут ли они от твоего имени исполнять долг сотворенного существа? Могут ли они от твоего имени следовать Божьим путем? (Нет.) Ты сделал правильный выбор, и ты должен придерживаться его. Пусть слова твоих родителей не околдовывают тебя и не вводят в заблуждение. Ты не губишь себя, ты идешь верным путем. В своем упорстве и во всех своих действиях ты придерживаешься истины, подчиняешься Божьему планированию и обустройству, свидетельствуешь о Боге перед сатаной и прославляешь имя Божье. Ты просто претерпеваешь страдания из-за жестокого преследования твоей плоти, вот и все. Люди обязаны терпеть такие страдания; это их жертва Господу творения и та цена, которую они должны заплатить. Ты живешь не по воле родителей, и родители не имеют права решать, каким путем тебе идти. Они не имеют права решать, как тебе поступать со своим телом и какую цену платить за то, чтобы оставаться твердым в своем свидетельстве. Руководствуясь своими плотскими чувствами и глядя на все с позиции плотских чувств, они всего лишь не хотят, чтобы ты испытывал физическую боль, вот и все. Но ты, как сотворенное существо, должен претерпевать плотские страдания, какими бы мучительными они ни были. Люди должны пойти на многочисленные жертвы, чтобы достичь спасения и хорошо исполнить долг сотворенного существа. Это обязанность и ответственность человека, которые он должен посвятить Господу творения. Поскольку жизнь человека исходит от Бога и тело его также исходит от Бога, то человек обязан переносить эти страдания. Поэтому, когда речь идет о страданиях, которые должен переносить человек, какую бы физическую боль ни испытывало твое тело, ты не обязан ничего объяснять своим родителям. Родители говорят: «Ты получил свое тело от родителей», но так ли это? Родители рождают и воспитывают человека, но это не значит, что все, чем он обладает, дали ему родители. Это не означает, что человек должен подчиняться принуждению и запретам своих родителей, когда он выбирает свой путь и жертвы, на которые он готов пойти. Это не означает, что люди должны спрашивать разрешения у родителей, чтобы встать на путь стремления к истине или выполнять долг сотворенного существа перед Господом творения. Поэтому не нужно ничего объяснять родителям. Единственный, перед кем нужно объясняться, — это Бог. Независимо от того, страдаешь ты или нет, ты должен отдавать все Богу. Более того, если ты идешь верным путем, то Бог примет и запомнит все жертвы, которые ты принес. А раз Бог их запомнит и признает, значит, эти жертвы стоили того, чтобы их принести. Твоя плоть будет испытывать физическую боль, но эти жертвы позволят тебе в итоге остаться твердым в своем свидетельстве, получить одобрение Бога и обрести спасение, и Бог будет помнить о них. Это бесценно. Так называемые ожидания твоих родителей или слова осуждения, которые они говорят в твой адрес, ничтожны и не стоят внимания по сравнению с тем долгом, который ты обязан выполнять, и тем свидетельством, которое ты обязан нести перед Богом, потому что страдания, которые ты переживаешь, так ценны и так значимы! Это самое значимое и ценное в жизни с точки зрения сотворенного существа. Поэтому нельзя погружаться в слабость и уныние, впадать в искушение из-за слов родителей, и уж тем более из-за их слов нельзя испытывать сожаление, чувствовать себя виноватым или считать, будто ты подвел своих родителей. Люди должны гордиться перенесенными страданиями и говорить: «Бог избрал меня и позволил моей плоти принести эту жертву и пройти через жестокое насилие со стороны сатаны, чтобы я обрел возможность свидетельствовать о Нем». Для тебя большая честь быть богоизбранным среди Его многочисленных избранных. Не следует огорчаться по этому поводу. Если ты останешься твердым в своем свидетельстве и унизишь сатану, то это будет самой большой честью в жизни сотворенного существа. Какими бы недугами ни страдало твое тело после жестоких гонений, как бы ни было больно твоей семье и родителям видеть тебя таким, ты не должен стыдиться, или огорчаться, или считать, что ты подвел своих родителей, ведь ты пошел на жертвы ради правого дела, а это — хороший поступок. Никто не вправе критиковать твои хорошие поступки, никто не вправе делать безответственные, критические замечания и суждения о твоей вере в Бога, следовании Богу и исполнении твоего долга. Только Господь творения имеет право судить о твоем поведении, о жертвах, которые ты принес, и о сделанном тобой выборе. Никто иной — ни один человек, включая твоих родителей — не вправе судить и критиковать тебя. Если это самые близкие тебе люди, то они должны понять, ободрить и утешить тебя. Они должны помогать тебе проявлять упорство, оставаться твердым в своем свидетельстве, не уступать и не подчиняться сатане. Они должны гордиться тобой и радоваться за тебя. Ты до сих пор упорствовал и не поддавался сатане, оставаясь твердым в своем свидетельстве, поэтому они должны подбадривать тебя. Они не должны останавливать и уж тем более упрекать тебя. Если бы ты сделал что-то не так, то они были бы вправе критиковать тебя. Если бы ты пошел по ложному пути, унизил Бога, предал добро и истину, то они были бы вправе критиковать тебя. Но коль скоро все твои поступки были добрыми, и Бог принимает и помнит их, то критиковать тебя они могут только из-за того, что не способны отличить хорошее от плохого. Это они ошибаются. Они огорчаются из-за того, что ты веришь в Бога, идешь верным путем и являешься хорошим человеком — почему бы им не критиковать сатану, который преследует тебя? Они критикуют тебя из-за своих собственных чувств — ведь что ты сделал неправильно? Разве ты превратился в иуду? Ты не превратился в иуду, ты отказался сотрудничать или договариваться с сатаной, ты перенес пытки и бесчеловечное обращение, чтобы твердо стоять в своем свидетельстве, — что в этом плохого? Ты не сделал ничего плохого. Что касается Бога, то Он радуется за тебя и гордится тобой. А вот твои родители стыдятся тебя и осуждают твои хорошие поступки — не путают ли они белое с черным? Разве это хорошие родители? Почему они не порицают сатану, злодеев и дьяволов, которые преследуют тебя? Твои родители не утешают, не ободряют, не поддерживают тебя, а, наоборот, критикуют и ругают — и при этом не осуждают и не проклинают сатану, какое бы зло он ни творил. Они не осмеливаются произнести в его адрес ни слова оскорбления или упрека. Они не говорят: «Как можно замучить хорошего человека до такого состояния? Ведь он всего лишь верит в Бога и идет по правильному пути, верно? Он ничего не украл, никого не ограбил, не нарушил никаких законов, так почему же вы так мучаете его? Надо поощрять таких людей, как он. Если бы в обществе все верили в Бога и шли по правильному пути, то этому обществу не нужны были бы законы, и преступность сошла бы на нет». Почему же они этого не говорят? Почему они не осмеливаются критиковать сатану и дьяволов, которые преследуют тебя? Они упрекают тебя за то, что ты идешь по правильному пути, но когда злодеи совершают злые дела, они лишь молчаливо одобряют их. Что ты скажешь о таких родителях? Стоит ли их жалеть? Стоит ли проявлять к ним сыновнюю почтительность? Должен ли ты любить их в своем сердце? Заслуживают ли они твоего сыновнего почтения? (Нет.) Не заслуживают. Они не могут отличить добро от зла, хорошее от плохого. Они — пара заблудших людей. Они не понимают ничего, кроме чувств. Они не понимают, что такое справедливость, что значит идти верным путем, они не знают, что такое зло, что такое злые силы, они умеют только оберегать свои чувства и свою плоть. В их душе кроме самого поверхностного уровня плотских отношений живет только одна мысль: «Пока мои дети целы и здоровы, я счастлив и благодарен». И все. Когда речь заходит о верном жизненном пути, о правом деле или о самом важном и значимом, что человек может совершить в этой жизни, они не понимают ровным счетом ничего. Не понимают и ругают тебя за то, что ты идешь верным путем, — они и в самом деле невероятно запутались. Что ты думаешь о таких родителях? Разве они не пара старых дьяволов? Поразмысли в своем сердце: «Эти двое — старые дьяволы! Я вытерпел столько побоев, столько пыток, все эти дни молился Богу день и ночь, и Он смотрел за мной и хранил меня, поэтому я до сих пор жив. Я еле-еле смог остаться твердым в своем свидетельстве, а вы несколькими словами перечеркнули все мои усилия. Что плохого в том, что я иду правильным путем? Что плохого в том, чтобы исполнять долг сотворенного существа? Разве плохо, что я не стал иудой? Вот ведь два старых дьявола! „Ты получил свое тело от родителей“ — все, чем я обладаю, несомненно исходит от Бога, разве это вы мне дали? Бог всего лишь предначертал, что вы родите, вырастите меня и воспитаете собственноручно. Вы страдаете из-за меня, вам больно и обидно, потому что вы хотите удовлетворить свои эмоциональные потребности. Вы боитесь, что если я умру, то некому будет заботиться о вас в старости и организовывать ваши похороны. Вы боитесь, что люди будут смеяться, и считаете, что я вас позорю». Если ты попал в тюрьму, потому что совершил преступление, — что-нибудь украл, кого-нибудь ограбил, обманул или обобрал, — то они могут вступиться за тебя и говорить: «Мой сын — хороший парень, он не сделал ничего дурного. Он не плохой, он добрый и милый. Просто тлетворные веяния этого мира пагубно на него повлияли. Надеюсь, правительство проявит к нему снисходительность». Они бы вступились за тебя, но поскольку ты идешь путем веры в Бога, поскольку ты идешь правильным путем, в глубине души они презирают тебя. В чем выражается их презрение? «Посмотри, до чего ты докатился. Разве ты хорошо поступаешь по отношению к нам?» Ты должен подумать про себя: «Что они подразумевают, говоря: „Посмотри, до чего ты докатился“? Я просто решил идти верным жизненным путем, а это значит быть настоящим человеком! Это значит совершать добрые дела и обладать свидетельством, это значит быть сильным. Только такие люди действительно обладают совестью и разумом, они не трусы, не пустозвоны и не иуды. До чего же я докатился? До истинного человеческого подобия! А вы мало того, что не радуетесь за меня, но еще и упрекаете — что же вы за родители? Вы недостойны быть родителями, вы должны быть прокляты!» Думая так, будешь ли ты плакать, если услышишь от своих родителей: «Ты получил свое тело от родителей, как же ты позволил так себя изуродовать?» (Нет.) Что бы ты подумал, услышав такие слова? «Что за чушь. Они действительно пара старых болванов! „Ты получил свое тело от родителей“ — ты попрекаешь меня этими словами, а сам даже не знаешь, от кого ты получил свое тело — как же ты запутался! Меня явно преследуют дьяволы и сатаны. Как ты можешь путать белое с черным и критиковать меня? Я нарушил закон? Я что-то украл или кого-то ограбил, я кого-то обманул или обобрал? Какие законы я нарушил? Я не нарушал никаких законов, меня довел до такого состояния сатана, потому что я иду правильным путем. Я до сих пор не предал ни единым словом, я не стал иудой — кому еще под силу такое? А ты мало того, что не хвалишь и не ободряешь меня, так еще и упрекаешь. Ты — дьявол!» Если ты будешь так мыслить, то не расплачешься и не проявишь слабость, не так ли? Твои родители не отличают добро от зла, путают белое с черным, потому что не верят в Бога и не понимают истины. Ты же понимаешь истину, поэтому не поддавайся влиянию тех дьявольских слов и заблуждений, которые они изрекают. Вместо этого ты должен и дальше придерживаться истины. Тогда ты будешь оставаться поистине твердым в своем свидетельстве. Разве это не так? (Так.)

Скажи Мне, легко ли оставаться твердым в своем свидетельстве? Во-первых, ты должен освободиться от своих чувств, во-вторых, ты должен понять истину. Только тогда ты перестанешь проявлять слабость, сможешь оставаться твердым в своем свидетельстве и получишь признание и принятие Бога в этих особых обстоятельствах; только тогда Бог признает тебя победителем и Своим последователем. Когда ты победишь, когда ты оправдаешь ожидания Бога, вместо того чтобы оправдывать ожидания своих родителей, ты сумеешь освободиться от всех родительских ожиданий в отношении тебя, верно? Ожидания родителей не важны, они не имеют значения; важнее всего — жить в соответствии с ожиданиями Бога и оставаться твердым в своем свидетельстве о Боге; именно такое отношение и стремление должно быть у сотворенного существа. Разве не так? (Так.) Когда ты ощущаешь упадок сил, сбиваешься с пути, особенно если на правильном пути тебя осаждает и преследует сатана, когда тебя сторонятся, высмеивают и отвергают люди светского мира, то окружающим — твоим родственникам, друзьям, знакомым — будет казаться, что ты совершил что-то постыдное, и никто тебя не поймет, не ободрит, не поддержит, не утешит. Тем более никто не поможет тебе, не направит и не укажет путь практики. В том числе и твои родители. Они не поймут тебя, если ты не останешься с ними, проявляя сыновнюю заботу, если не поможешь им жить хорошо или не воздашь им за доброту, из-за того, что веришь в Бога и исполняешь свой долг. Их позиция окажется такой же, как и у людей светского мира: они будут думать, что ты позоришь их, что они вырастили тебя, ничего не получив взамен, что им нет от тебя никакой пользы, что ты не оправдал их ожиданий, что ты подвел их, что ты — равнодушный, неблагодарный человек. Даже твои родители не поймут тебя и не дадут тебе никаких полезных советов, не говоря уже о твоих родственниках и друзьях. Пока ты идешь по верному пути, только Бог неустанно подбадривает, поддерживает, утешает и питает тебя. Когда тебя пытают и мучают в тюрьме, только слово Божье и вера, которую Он дал тебе, поддерживают тебя каждую секунду, минуту и день. Поэтому, терпя жестокие побои, ты захочешь и дальше оставаться твердым в своем свидетельстве о Боге, не превратиться в иуду, прославлять имя Божье и унижать сатану с помощью слова Божьего и веры, которую дал тебе Бог. Ты справишься с этими задачами, с одной стороны, благодаря своей решимости, а с другой, более важной, — благодаря Божьему руководству, попечению и водительству. При этом в тот момент, когда ты больше всего нуждаешься в утешении и помощи, твои родители думают только о себе, говоря, что ты равнодушный и неблагодарный, что на тебя нельзя рассчитывать в этой жизни и что они растили тебя зря. Но они все же не забывают, что растили тебя в надежде, что ты поможешь им жить хорошо, прославишь предков, позволишь им ходить с высоко поднятой головой и гордиться тобой перед родными и близкими. Родители, которые не верят в Бога, никогда не считают для себя честью и счастьем твою веру. Напротив, они часто упрекают тебя в том, что ты не находишь времени навестить их и позаботиться о них из-за того, что веришь в Бога и занят выполнением своего долга. Они не только упрекают тебя, но и часто ругают, называя «равнодушным и неблагодарным ребенком». Разве ты не чувствуешь, как тяжело тебе идти по правильному пути, имея такую репутацию? Разве ты не чувствуешь себя оскорбленным? Разве в трудную минуту тебе не нужна поддержка, ободрение и понимание со стороны родителей? Разве тебе не кажется, что ты часто не оправдываешь надежд своих родителей? В связи с этим у некоторых людей даже возникают глупые мысли: «В этой жизни мне не суждено было выказать сыновнюю почтительность и жить с родителями. Значит, проявлю ее в следующей жизни!» Разве это не глупость? (Да.) У тебя не должно быть таких мыслей, ты должен пресекать их на корню. Ты идешь правильным путем, ты решил исполнить долг сотворенного существа и предстать перед Господом творения, чтобы принять Божье спасение. Это единственный верный путь в этом мире. Ты сделал правильный выбор. Как бы ни относились к тебе неверующие, в том числе твои родители, как бы они в тебе ни сомневались и ни разочаровывались, это не должно повлиять на твой выбор идти по пути веры в Бога, на твою решимость исполнить свой долг и на твою веру в Бога. Будь настойчив, потому что ты идешь по правильному пути. Более того, освободись от ожиданий своих родителей. Они не должны обременять тебя, пока ты идешь по правильному пути. Ты идешь по правильному пути, ты сделал самый верный выбор в своей жизни; если родители тебя не поддерживают, если они постоянно ругают тебя за то, что ты нерадивый и неблагодарный, то ты тем более должен проявить проницательность по отношению к ним, освободиться от них на эмоциональном уровне и разорвать с ними связь. Если они не поддерживают, не ободряют и не утешают тебя, то с тобой все будет в порядке — ты ничего не потеряешь и не приобретешь, что с ними, что без них. Самое важное — это то, чего ждет от тебя Бог. Бог ободряет тебя, питает и направляет. Ты не одинок. Освободившись от родительских ожиданий, ты точно так же сможешь выполнять долг сотворенного существа и благодаря этому стать хорошим человеком. Освобождение от родительских ожиданий не означает, что ты отбросил этику и мораль, и уж тем более не означает, что ты отрекся от своей человечности, нравственности и справедливости. Ты не оправдал ожиданий своих родителей только потому, что выбрал благое дело и выполнение долга сотворенного существа. В этом нет ничего плохого, это самый верный путь. Ты должен быть настойчив и тверд в своей вере. Возможно, родители не поддержат тебя, и уж тем более не благословят на веру в Бога и исполнение долга сотворенного существа, но это не имеет значения. Это не важно, ты ничего не потеряешь. Самое главное, что когда ты выбрал путь веры в Бога и исполнения долга сотворенного существа, Бог стал возлагать на тебя большие надежды и ожидания. В этом мире, если человек отдаляется от своих друзей и близких, он все равно может жить хорошо. Разумеется, он может нормально жить и отдельно от родителей. Только если человек отходит от Божьего руководства и благословений, он погружается во тьму. По сравнению с ожиданиями Бога в отношении людей и Его руководством, родительские ожидания просто ничтожны и не заслуживают внимания. Независимо от того, каким человеком ты должен стать по мнению родителей или какой образ жизни ты должен вести в эмоциональном плане, они не наставят тебя на правильный путь или на путь спасения. Поэтому ты должен изменить свою точку зрения и освободиться от родительских ожиданий на духовном и на эмоциональном уровне. Тебе не стоит и дальше нести такое бремя и чувствовать себя виноватым перед родителями за то, что ты решил исполнять долг сотворенного существа. Ты не сделал ничего плохого и никого не подвел. Ты предпочел следовать за Богом и принять Его спасение. Это никак не ущемляет твоих родителей, наоборот, они должны гордиться и восхищаться тем, что ты решил исполнить долг сотворенного существа и принять спасение Творца. Если они не способны на это, значит, они нехорошие люди. Они не достойны твоего уважения, еще меньше достойны твоего сыновнего почтения и уж, конечно, вовсе не заслуживают твоей заботы. Разве это не так? (Так.)

Какие же люди в этом мире достойны наибольшего уважения? Не те ли, кто идет правильным путем? А какой же путь является правильным? Не путь ли стремления к истине и принятия Божьего спасения? Разве правильным путем идут не те же люди, что следуют за Богом и подчиняются Ему? (Да, это они.) Если ты такой человек или стремишься им стать, а родители не понимают тебя и даже постоянно ругают — если в те моменты, когда ты слаб, подавлен и потерян, они не только не поддерживают, не утешают и не ободряют тебя, но зачастую требуют вернуться к ним, проявить сыновнюю почтительность, заработать много денег, заботиться о них и оправдывать их ожидания, чтобы они могли греться в лучах света и хорошо жить вместе с тобой, — то не следует ли отвернуться от таких родителей? (Да.) Заслуживают ли такие родители твоего уважения? Заслуживают ли они твоей сыновней почтительности? Заслуживают ли они того, чтобы ты выполнял свой сыновний долг по отношению к ним? (Нет.) Почему? Да потому, что они питают отвращение ко всему благому, ведь так? (Да.) Потому что они не любят Бога, ведь так? (Да.) Потому что они презирают тебя, идущего правильным путем, ведь так? (Так.) Они презирают людей, занимающихся праведными делами; они презирают и принижают тебя за то, что ты следуешь за Богом и исполняешь свой долг. Что это за родители? Разве они не презренные и мерзкие родители? Разве они не эгоистичные родители? Разве они не нечестивые родители? (Все верно.) Тебя объявляет в розыск и преследует за веру в Бога большой красный дракон, ты все время в бегах, не можешь вернуться домой, а некоторые твои соратники даже вынуждены были уехать за границу. Твои родственники, друзья и одноклассники говорят, что ты стал беглецом, и из-за этих слухов и сплетен твои родители считают, что ты позоришь их и заставляешь их незаслуженно страдать. Они не понимают тебя, не поддерживают тебя и не сочувствуют тебе — и при этом не осуждают ни тех, кто распускает эти слухи, ни тех, кто презирает и дискриминирует тебя. Твои родители ненавидят тебя и говорят о тебе то же самое, что неверующие люди и представители власти. Что ты думаешь о таких родителях? Они хорошие? (Нет.) В таком случае чувствуешь ли ты себя в долгу перед ними? (Нет.) Если ты иногда будешь звонить своим родным, они воспримут это как звонки от беглого преступника. Они оскорбятся и будут думать, что ты не смеешь даже вернуться домой, как загнанная крыса. Им будет казаться, что иметь такого ребенка, как ты, — это позор. Достойны ли такие родители уважения? (Нет.) Они не достойны уважения. Так какие же ожидания они возлагают на тебя? Стоит ли обращать на них внимание? (Нет.) Какова главная цель их ожиданий в отношении тебя? Действительно ли они хотят, чтобы ты шел правильным путем и в конце концов достиг спасения? Они надеются, что ты будешь следовать тенденциям общества и возвысишься в мире, завоюешь авторитет, позволишь им занять достойное место в обществе и станешь их гордостью и радостью. Что еще? Они хотят вместе с тобой греться в лучах света, хорошо есть и пить, носить модную одежду и ходить в золоте и серебре. Они хотят плавать на роскошных круизных лайнерах и путешествовать по всем странам мира. Если бы ты возвысился в этом мире, обрел славу и деньги и дал им возможность греться в лучах света вместе с тобой, они бы упоминали твое имя на каждом шагу и говорили бы при этом: «Мой сын, моя дочь — такой-то и такой-то». Упоминают ли они сейчас твое имя? (Нет.) Ты идешь правильным путем, а они даже не упоминают твоего имени. Они думают, что ты — бессеребренник, нищий, позор семьи; упоминать тебя — значит навлечь на себя позор, поэтому они тебя не упоминают. Итак, какова же цель ожиданий твоих родителей? Они хотят не только твоего блага, а еще и погреться в лучах света вместе с тобой. Они будут счастливы только тогда, когда смогут греться в твоем свете. Теперь ты вернулся к Господу творения и принял Бога, Его спасение и Его слова, ты принял на себя долг сотворенного существа и встал на правильный жизненный путь, но они не получают от тебя никакой пользы и выгоды, и они чувствуют, что прогадали с твоим воспитанием. Это как если бы они занимались бизнесом и понесли убытки. Поэтому они полны сожаления. Некоторые родители часто говорят: «Растить тебя — хуже, чем держать собаку. Когда заводишь собаку, она очень дружелюбна и виляет хвостом при виде хозяина. А чего нам ждать от тебя? Ты целыми днями только и делаешь, что веришь в Бога и выполняешь свой долг, не занимаешься бизнесом, не работаешь, ты даже не хочешь иметь надежный заработок, и в итоге все наши соседи уже смеются над нами. Что я получил от тебя? Ни одной хорошей вещи я от тебя не получил и не грелся ни в каком свете». Если бы ты следовал дурным тенденциям светского мира и стремился к успеху в нем, то твои родители, скорее всего, поддержали бы тебя, ободрили и утешили, если бы ты страдал, болел или грустил. Но при этом они не радуются и не ликуют по поводу того, что ты веришь в Бога и имеешь шанс на спасение. Напротив, они ненавидят и проклинают тебя. По своей сути эти родители — твои недруги и заклятые враги, они не похожи на тебя и не идут с тобой по одному пути. Хотя на первый взгляд вы кажетесь одной семьей, но, исходя из вашей сущности, ваших занятий, ваших предпочтений, путей, по которым вы идете, и различных установок, с которыми вы подходите к добру, Богу и истине, они не такие же люди, как ты. Поэтому, сколько бы ты ни повторял: «Я надеюсь на спасение, я выбрал правильный путь в жизни», их это не тронет, они не порадуются за тебя и не восхитятся тобой. Наоборот, им будет стыдно. На эмоциональном уровне эти родители — твоя семья, но, исходя из твоей природы-сущности, они не являются твоей семьей, они — твои враги. Представь, что дети возвращаются домой с подарками и деньгами и дают своим родителям возможность хорошо питаться и жить в красивом доме. Родители будут очень рады, они от счастья потеряют дар речи. В душе они будут повторять: «Какой у меня замечательный сын, какая у меня замечательная дочь! Я не зря их растил и любил. Они толковые, они знают, что родителей нужно почитать, и мы занимаем большое место в их сердцах. Они хорошие дети». А теперь представь, что ты приезжаешь домой с пустыми руками, не купив по дороге подарков, потому что ты веришь в Бога и выполняешь свой долг. Предположим, ты беседуешь с родителями об истине, рассказываешь о слове Божьем и говоришь, что встал на путь стремления к истине. Родители сразу же подумают: «Что ты такое говоришь? Я ничего не понимаю. Я столько лет тебя растил, а ты не оправдал моих ожиданий. В кои-то веки ты приехал к нам в гости и мог бы подарить нам хоть пару носков или фрукты. А ты ничего не принес, приехал с пустыми руками». Твои родители не скажут: «Когда ты говоришь такие вещи, я вижу, как сильно ты изменился. Раньше ты был молодой и заносчивый, а теперь стал совсем другим. Я вижу, что ты говоришь о важных вещах. Ты продвинулся вперед. У тебя есть перспектива и надежда, ты можешь идти правильным путем, следовать за Богом и обрести спасение. Ты молодец. Ты настрадался там, я приготовлю тебе что-нибудь вкусное. Мы держим несколько кур и обычно их не убиваем, а едим яйца. Но сейчас ты дома, так что я зарежу курицу и сварю тебе суп. Ты выбрал правильный путь и сумеешь достичь спасения. Я так рад за тебя! Я очень скучал по тебе все эти годы. Хотя мы не виделись, но сейчас ты снова приехал, и я чувствую себя спокойно. Ты повзрослел. Ты стал более зрелым и разумным. Все, что ты говоришь и делаешь, — это достойные вещи». Если их ребенок идет по верному пути, выказывает правильные мысли и взгляды, то родители также могут извлечь для себя пользу и расширить свои знания. Поскольку их ребенок способен выполнять свой долг и стремиться к истине, родители должны поддерживать его. Если в будущем он достигнет спасения, войдет в Царство и ему больше не будет вредить их сатанинский, развращенный характер, то это будет прекрасно! Хотя эти родители уже в возрасте, медленно постигают истину и не очень разбираются в таких вопросах, они думают: «Мой ребенок может идти по правильному пути, это здорово. Он молодчина. С этим не сравнятся никакие высокие государственные должности и никакое богатство!» Скажи Мне, хорошие ли это родители? (Да.) Они достойны уважения? (Да.) Они достойны твоего уважения. Как же ты должен проявлять к ним уважение? Молись за них в своем сердце. Если они верят в Бога, молись о том, чтобы Бог направлял их и хранил, чтобы они оставались твердыми в своем свидетельстве сквозь все испытания и искушения. Если же они не верят в Бога, то всё равно уважай их решение и надейся, что их жизнь будет спокойной, что они не сделают ничего плохого, что они совершат меньше дурных поступков и после смерти их постигнет меньшее наказание; кроме того, делай всё возможное, чтобы обмениваться с ними благими идеями, мыслями и взглядами. Это называется уважением, и его можно назвать лучшим видом сыновней почтительности и лучшим исполнением сыновнего долга. Осуществимо ли это? (Да.) На духовном и психологическом уровне ободряй и поддерживай их. На физическом уровне, бывая у родителей дома, всячески помогай им по хозяйству и беседуй о том, в чем ты разбираешься и что может быть понятно родителям. Помогай им не напрягаться, не утомляться, не волноваться из-за денежных и прочих дел — пусть все идет своим чередом. Это называется уважением. Относись к своим родителям как к хорошим, порядочным людям, выполняй часть своих обязанностей по отношению к ним, проявляй сыновнюю почтительность, осуществляй часть своих обязательств по отношению к ним. Это называется уважением. Уважения достойны только те родители, которые понимают и поддерживают твою веру в Бога. Кроме них никакие другие родители не достойны уважения, потому что они хотят, чтобы ты не только зарабатывал деньги, но и возвысился в мире, сделал себе имя, занимался тем или иным делом. Такие родители, не уделяющие должного внимания настоящим делам, не достойны уважения.

Теперь все вы понимаете, как освободиться от родительских ожиданий, и можете освободиться от ожиданий своих родителей. От чего еще вы не можете освободиться? Когда речь идет о жизни твоих родителей или о самих родителях, что тебя заботит больше всего? То есть с чем тебе труднее всего расстаться или от чего сложно освободиться на эмоциональном уровне? «Твои родители — не твои кредиторы, твои родители — не хозяева твоей жизни и судьбы» — разве мы не закончили беседу на эту тему? Поняли ли вы ее? (Да.) Твои родители — не твои кредиторы, то есть ты не должен постоянно думать о том, как отблагодарить их за то, что они так долго воспитывали тебя. Если ты не сможешь отблагодарить их, если у тебя не будет возможности или подходящих обстоятельств, чтобы отблагодарить их, ты всегда будешь чувствовать грусть и вину, вплоть до того, что ты будешь горевать всякий раз, видя, как кто-то проводит время с родителями, заботится о них или проявляет сыновнюю почтительность. Бог поручил твоим родителям воспитывать тебя для того, чтобы ты вырос взрослым, а не для того, чтобы ты всю жизнь расплачивался с ними. У тебя есть обязанности и обязательства, которые ты должен выполнить в этой жизни, есть путь, который ты должен пройти, и у тебя есть своя собственная жизнь. В этой жизни ты не должен тратить все свои силы на то, чтобы отблагодарить родителей за доброту. Они всего лишь часть твоей жизни, отрезок твоего жизненного пути. Это неизбежно, когда речь идет о человечности и эмоциональных отношениях. Но то, какие отношения тебе суждено иметь со своими родителями, — сможете ли вы прожить всю жизнь вместе или вы будете разделены судьбой, — зависит от Божьего планирования и обустройства. Если Бог спланировал и обустроил так, что в этой жизни ты будешь жить отдельно от родителей, очень далеко от них и не сможешь часто у них бывать, то выполнение сыновних обязанностей будет для тебя лишь неким чаянием. Если же Бог обустроил так, что в этой жизни ты будешь жить по соседству с родителями и сможешь часто навещать их, то выполнение части своих обязанностей перед ними и проявление сыновней почтительности станет для тебя одним из основных дел в этой жизни — и в этом нет ничего предосудительного. Если же ты живешь далеко от родительского дома и у тебя нет возможности или условий проявлять сыновнюю почтительность, то тут тоже нет ничего предосудительного. Не стыдись смотреть в глаза родителям из-за того, что ты не можешь проявлять к ним сыновнюю почтительность, — просто обстоятельства не позволяют тебе этого делать. Как их ребенок ты должен понимать, что твои родители — не твои кредиторы. В этой жизни ты как сотворенное существо должен сделать много дел, возложенных на тебя Господом творения, и все они не имеют никакого отношения к компенсации родительской доброты. Сыновняя почтительность, воздаяние родителям, благодарность за их доброту — все это не имеет никакого отношения к твоей жизненной миссии. Можно также сказать, что проявлять сыновнюю почтительность, воздавать должное родителям, а также выполнять какие-либо обязанности по отношению к ним не обязательно. Проще говоря, если обстоятельства позволяют, можно в какой-то мере проявить сыновнюю почтительность и выполнить часть своих обязанностей, а если не позволяют, то не стоит упорствовать в этом. Если ты не в силах выполнить свою обязанность и выразить своим родителям сыновнюю почтительность, то это не беда, просто ты поступаешь немного против своей совести, человеческой морали и человеческих представлений. Но, по крайней мере, ты не выступаешь против истины, и Бог не осудит тебя за это. Когда ты поймешь истину, совесть уже не будет тебя мучить. Теперь, когда вы поняли этот аспект истины, не ощущаете ли вы спокойствие в своих сердцах? (Да.) Некоторые люди говорят: «Хотя Бог меня не осуждает, но совесть все равно не дает мне справиться с этим, и я чувствую себя неспокойно». Если это так, значит, твой духовный рост слишком мал, поэтому ты не понял этого вопроса и не дошел до его сути. Ты не понимаешь предназначения человека, не понимаешь всевластия Бога и не хочешь принять Божье всевластие и обустройство. Ты всегда руководствуешься человеческой волей и собственными чувствами, и они движут тобой и властвуют над тобой; они стали твоей жизнью. Если ты выбираешь человеческую волю и свои чувства, значит, ты не выбрал истину, ты не практикуешь истину и не подчиняешься ей. Если ты выбираешь человеческую волю и свои чувства, значит, ты предаешь истину. Твои обстоятельства и окружение явно не позволяют тебе выказывать сыновнюю почтительность родителям, но ты всегда думаешь: «Я в долгу перед своими родителями. Я не проявляю к ним сыновней почтительности. Они не видели меня столько лет. Они зря меня растили». В глубине души ты никак не можешь освободиться от этого. Это доказывает одно: ты не принимаешь истину. Теоретически ты признаешь правильность Божьих слов, но не принимаешь их за истину и не руководствуешься ими как принципами в своих действиях. Поэтому как минимум в вопросе отношения к родителям ты не стремишься к истине. Это происходит потому, что в этом вопросе ты поступаешь не в соответствии с истиной, не в соответствии с Божьими словами, а просто хочешь удовлетворить свои эмоциональные потребности, успокоить совесть, выказать сыновнюю почтительность родителям и отблагодарить их за доброту. Хотя Бог не осуждает тебя за такой выбор, — а это твой выбор, — но в конечном итоге проиграешь именно ты, особенно в отношении своей жизни. Тебя всегда тяготит этот вопрос, тебе всегда стыдно смотреть в глаза родителям из-за того, что ты не отплатил им за доброту. Однажды, когда Бог увидит, что твое желание отблагодарить родителей за доброту слишком велико, Он сразу же спланирует для тебя условия, и ты сможешь просто вернуться домой. Ты ведь считаешь, что твои родители выше всего, выше истины, не так ли? Чтобы проявить сыновнюю почтительность к ним и успокоить свою совесть и чувства, ты скорее оставишь Бога, откажешься от истины и лишишься возможности обрести спасение. Что ж, прекрасно, это твой выбор. Бог не осудит тебя за это. Бог обустроит для тебя условия, вычеркнет тебя из Своего списка и махнет на тебя рукой. Если вместо выполнения долга ты решишь вернуться домой, чтобы проявить сыновнюю почтительность, значит, ты уклоняешься и уходишь от выполнения долга, который вверил тебе Бог, отвергаешь Божье поручение и Его ожидания в отношении тебя, отвергаешь долг, который Он возложил на тебя, и лишаешь себя возможности выполнить свой долг. Если ты вернешься домой к родителям, чтобы удовлетворить потребности своей совести и оправдать родительские ожидания, то это нормально, ты можешь выбрать возвращение домой. Если ты действительно не можешь освободиться от своих родителей, прояви инициативу, подними руку и скажи: «Я слишком скучаю по своим родителям. Каждый день меня мучает совесть, я не могу справиться со своими чувствами, у меня болит сердце. Я тоскую по родителям и постоянно думаю о них. Если я не вернусь к ним, чтобы проявить сыновнюю почтительность в этой жизни, то вряд ли у меня еще появится такая возможность, и я буду очень жалеть об этом». Тогда ты можешь возвращаться домой. Если родители для тебя — небо и земля, если они для тебя значат больше, чем твоя собственная жизнь, если они для тебя — все, то ты не обязан от них освобождаться. Никто тебя к этому не принудит. Ты можешь вернуться домой, проявить сыновнюю почтительность и заботиться о них, чтобы они могли жить хорошо, и отблагодарить их за доброту. Но ты должен хорошо подумать. Если сегодня ты сделаешь такой выбор и в итоге потеряешь шанс на спасение, то нести ответственность за этот исход придется только тебе. Никто другой не сможет отвечать за последствия, ты будешь отвечать за них сам. Понятно? (Да.) Если ты готов отказаться от возможности исполнить долг и обрести спасение, лишь бы твои родители были твоими кредиторами и ты мог расплатиться с ними по долгам, то это твой выбор. Никто тебя не заставляет. Предположим, что кто-то в церкви обращается с такой просьбой: «Мне слишком тяжело жить вдали от дома. Я очень скучаю по родителям. Никак не могу освободиться от них в своем сердце. Они мне часто снятся. В мыслях и в сердце у меня только их тени, и я все больше и больше чувствую себя в долгу за все, что они для меня сделали. Теперь, когда родители стареют, я все больше понимаю, как тяжело воспитывать детей; я должен благодарить их, радовать и утешать своим присутствием до конца их жизни. Я лучше откажусь от шанса на спасение, лишь бы вернуться домой и выразить им сыновнюю почтительность». В этом случае можно написать заявление: «Я заявляю, что хочу вернуться домой, чтобы выказывать сыновнюю почтительность своим родителям; я не хочу исполнять свой долг». Церковь должна одобрить это заявление, и никому нет смысла переубеждать такого человека или беседовать с ним. Рассказывать ему что-то еще было бы глупо. Если человек совсем ничего не понимает, ты можешь рассказать ему чуть больше и побеседовать с ним об истине, пока он не поймет. Если ты не побеседовал с ним и в результате он сделал неверный выбор, то ты несешь за это ответственность. Однако если теоретически он все понимает, то работать с ним не нужно. Примерно как некоторые люди говорят: «Я все понимаю, не надо мне ничего говорить». Ну и прекрасно, не надо тратить на них силы, стоит поберечь себя. Таким людям следует немедленно разрешить вернуться домой. Во-первых, не останавливайте их, во-вторых, поддержите их, в-третьих, немного утешьте и ободрите их. Скажите: «Возвращайся домой и выкажи родителям должную сыновнюю почтительность. Не серди и не расстраивай их. Если ты хочешь проявить к ним сыновнюю почтительность и отблагодарить их, то ты должен поступать как достойный сын. Но не сожалей, когда в итоге не сможешь достичь спасения. Счастливого пути, надеюсь, все сложится хорошо!» Понятно? (Да.) Если кто-то захочет вернуться домой, чтобы проявить сыновнюю почтительность к своим родителям, то это прекрасно, пусть не стесняется. Выполнение долга — дело добровольное, и никто не заставляет тебя его выполнять. Тебя не осудят за невыполнение долга. А если ты выполнишь долг, то обязательно ли достигнешь спасения? Не обязательно. Все зависит от того, как ты относишься к исполнению долга. А если не исполнить долг, то обязательно ли погибнешь? Этого никто не говорил. В любом случае, надежда на спасение у тебя, скорее всего, исчезнет. Некоторые люди говорят: «Хорошо или плохо проявлять сыновнюю почтительность к своим родителям?» Я не знаю. Если ты хочешь проявлять сыновнюю почтительность к своим родителям, то так и поступай. Мы не будем оценивать твой выбор, это бессмысленное занятие. Это вопрос человечности и чувств. Это вопрос выбора способа существования. К истине он не имеет никакого отношения. Кто хочет вернуться домой и проявить сыновнюю почтительность к своим родителям, тот может свободно это сделать. Дом Божий не будет уговаривать его остаться и не будет ему мешать. Руководители церкви и окружающие не должны препятствовать его отъезду домой. Не нужно проводить работу над таким человеком или беседовать с ним об истине. Если ты хочешь вернуться домой, то возвращайся. Тебе устроят проводы, поедят с тобой пельменей и пожелают счастливого пути.

Самые большие ожидания, которые родители возлагают на своих детей, — это, с одной стороны, надежда на то, что дети проживут хорошую жизнь, а с другой — на то, что дети будут рядом и присмотрят за ними в старости. Например, если родитель заболевает или сталкивается с жизненными трудностями, он надеется, что дети сумеют рассеять его тревоги и разделить с ним тяготы. Они надеются, что дети будут рядом с ними, когда они покинут этот мир, и они смогут увидеть их в последний раз. Обычно это два самых больших ожидания, которые родители возлагают на своих детей, и от них трудно освободиться. Если родители заболели или столкнулись с трудностями, а человек об этом не узнал, то вполне возможно, что все разрешится без его вмешательства. Но если он узнает об этом, то, как правило, ему бывает трудно это пережить, особенно если родители тяжело и серьезно больны. В такие моменты людям бывает еще тяжелее остаться в стороне. Когда в глубине души тебе кажется, что твои родители по-прежнему находятся в той же физической, духовной или функциональной форме, что десять или двадцать лет назад, что они могут позаботиться о себе и жить обычной жизнью, что они по-прежнему здоровы, молоды и крепки, и когда у тебя складывается впечатление, что они не нуждаются в тебе, то ты не будешь так сильно переживать за них в своем сердце. Но когда ты узнаешь, что твои родители вступили в преклонный возраст, что они ослабли и им нужны забота и уход, то если ты находишься вдали от них, ты, вероятно, расстроишься и будешь переживать за них. Некоторые люди даже отказываются от своих обязанностей и хотят вернуться домой, чтобы проведать родителей. Некоторые чувствительные люди делают еще более иррациональный выбор, говоря: «Если бы я мог, то отдал бы родителям 10 лет своей жизни». Есть и такие, кто стремится получить благословение для своих родителей. Они покупают им всевозможные оздоровительные средства и пищевые добавки, а когда узнают, что родители серьезно больны, то не могут удержаться от того, чтобы не погрузиться в свои чувства, и желают немедленно выехать к ним. Некоторые говорят: «Я бы даже согласился принять на себя болезнь родителей», не задумываясь о том, какой долг они должны исполнять, и пренебрегая Божьим поручением. Неудивительно, что в таких обстоятельствах люди часто проявляют слабость и впадают в искушение. Вы бы заплакали, если бы узнали, что ваши родители тяжело больны? Например, кому-то из дома пишут, что врач уже закончил лечение. Что означает «закончил лечение»? Эту фразу легко понять. Она означает, что родители этих людей умрут через несколько дней. В такой момент ты думаешь: «Моим родителям еще нет и шестидесяти. Этого не должно быть. Что с ними стряслось?» А если в ответ ты слышишь «рак», то сразу думаешь: «Почему они заболели? Меня не было столько лет, они скучали по мне, их жизнь была такой трудной — не потому ли у них развилась эта болезнь?» После этого ты сразу же возлагаешь всю вину на себя: «У моих родителей была такая тяжелая жизнь, а я не помогал им справляться с тяготами. Они скучали по мне, переживали за меня, а я был далеко. Я подвел их, заставил их страдать от тоски по мне. Мои родители столько лет растили меня — и ради чего? Я только и делаю, что заставляю их страдать!» Чем больше ты думаешь об этом, тем больше убеждаешься, что ты их подвел, что ты перед ними в долгу. Но потом ты думаешь: «Нет, это неправильно. Я верю в Бога, исполняю долг сотворенного существа, выполняю Божье поручение. Я никого не подводил». А потом ты думаешь: «Мои родители уже старые, и рядом с ними нет детей, которые бы о них заботились. Ради чего они меня растили?» Ты сомневаешься, не в силах справиться с чувством вины, сколько бы ни думал об этом. Ты не только плачешь, но и погружаешься в пучину своих чувств к родителям. Легко ли освободиться в таких обстоятельствах? Ты говоришь: «Мои родители родили и вырастили меня. Они не ждали, что я разбогатею, и никогда не требовали от меня слишком многого. Они просто надеялись, что я буду рядом, когда они заболеют и станут нуждаться во мне, что я буду помогать им и облегчать их страдания. А я даже этого не сделал!» Ты бы плакал с того дня, когда узнал о тяжелой болезни родителей, и до самой их смерти. Опечалились бы вы, оказавшись в подобной ситуации? Вы бы плакали? Вы бы проливали слезы? (Да.) Разве в этот момент твоя решимость и энтузиазм не пошатнулись бы? Разве не захотелось бы тебе опрометчиво и безрассудно вернуться к родителям? Разве не подумалось бы тебе в глубине души, что ты — равнодушный неблагодарный человек и что родители растили тебя зря? Разве ты не стыдился бы смотреть в глаза родителям? Разве ты не вспоминал бы, с какой добротой родители воспитывали тебя и как хорошо к тебе относились? (Да.) Отказался бы ты от своего долга? Приложил бы ты все усилия, чтобы узнать последние новости о своих родителях от друзей или от братьев и сестер? Так повел бы себя каждый человек, не правда ли? Тогда легко ли решить эту проблему? Как правильно решать такие проблемы? Как относиться к болезни или иному большому несчастью, постигшему твоих родителей? Если ты сможешь это понять, то сумеешь освободиться. Если не сможешь этого понять, то не сумеешь освободиться. Ты всегда считаешь, что все выпадающее на долю твоих родителей имеет отношение к тебе и ты обязан разделить с ними эти тяготы; ты всегда винишь себя, всегда считаешь это своим делом, всегда хочешь вмешаться. Правильно ли так думать? (Нет.) Почему? Как нужно смотреть на это? Какие проявления нормальны? Какие проявления ненормальны, иррациональны, не соответствуют истине? Вначале поговорим о нормальных проявлениях. Все люди рождаются от своих родителей, они имеют плоть и обладают чувствами. Чувства — это элемент человеческой сущности, и никто не может от них освободиться. Чувства есть у каждого — они есть даже у мелких животных, не говоря уже о людях. У кого-то чувства сильнее, у кого-то слабее, но вне зависимости от обстоятельств они есть у всех людей. И что бы ни было причиной — чувства, человечность или разум — все люди горюют, узнав, что их родители заболели, что с ними случилось несчастье, что они страдают. Любой человек будет горевать. Горевать — это совершенно нормально, это человеческий инстинкт, это то, что присуще людям в их человечности и чувствах. Это вполне нормальное явление для людей. Когда родители тяжело заболевают или с ними случается большое несчастье, люди совершенно естественно грустят, плачут, чувствуют себя подавленными, думают о том, что можно сделать, и готовы разделить это бремя со своими родителями. У некоторых людей это даже сказывается на самочувствии — они не могут есть, ощущают ком в горле и испытывают подавленность в течение всего дня. Все это проявления эмоций, и все они вполне нормальны. Люди не должны критиковать тебя за эти нормальные проявления, а ты не пытайся их избегать и уж тем более не принимай критику в свой адрес. Если у тебя есть эти проявления, значит, твои чувства к родителям искренни, и ты — человек, обладающий сознанием совести, нормальный, обычный человек. Никто не должен критиковать тебя за эти выплески эмоций или за то, что у тебя есть эмоциональные потребности. Все эти проявления укладываются в рамки рациональности и совести. Какие же проявления не являются нормальными? Ненормальные проявления — это те, которые выходят за рамки рациональности. Например, если человек, с родителями которого случилось несчастье, становится импульсивным, хочет немедленно все бросить и вернуться к родителям, взвалить всю вину на себя, отказаться от идеалов, стремлений, решимости и даже от клятв, данных перед Богом. Эти проявления ненормальны, они выходят за рамки рациональности, они слишком импульсивны! Человек в порыве горячности не в состоянии выбрать правильный и верный путь. Ты выбираешь путь исполнения долга и решаешь исполнить долг сотворенного существа — это непростой момент, и это выбор, который ничем не заменишь. Такое решение нельзя принимать в порыве горячности. Более того, это верный путь — не стоит отказываться от своего решения идти по жизни верным путем из-за обстоятельств, людей, событий и вещей в твоем окружении. Именно в этом заключается рациональность, которой ты должен обладать. Будь то твои родители или какие-то большие изменения в жизни, они не должны влиять на самое главное — на выполнение тобой долга сотворенного существа. Это один аспект. Другой аспект — можешь ли ты повлиять на то, как твои родители заболеют, когда они начнут страдать от болезни и к каким последствиям это приведет? Ты можешь сказать: «Возможно, это случилось потому, что я был плохим сыном. Если бы я все эти годы усердно трудился и зарабатывал деньги, был бы материально обеспечен, то болезнь можно было бы вылечить раньше, и она не стала бы такой тяжелой. Все из-за того, что я плохо относился к родителям». Правильна ли эта мысль? (Нет.) Разве наличие у человека денег означает, что он сможет купить себе хорошее здоровье и не заболеть? (Нет.) Разве богатые люди в этом мире никогда не болеют? Все события с момента, когда человек почувствовал, что заболевает, до развития болезни и в конечном счете до его смерти, предопределены Богом. Как человек может повлиять на это? Как наличие или отсутствие денег может это изменить? Как это может определяться окружающей средой? Все это определяется Божьим всевластием и обустройством. Поэтому тебе не нужно слишком тщательно анализировать и исследовать причины тяжелой болезни или беды, постигшей твоих родителей, и уж тем более не стоит тратить на это силы — пользы от этого не будет. Люди рождаются, стареют, болеют, умирают, сталкиваются с различными большими и малыми неприятностями в жизни — это вполне нормальное явление. Если ты взрослый человек, то должен иметь зрелое мышление и подходить к этому вопросу спокойно и правильно: «Мои родители заболели. Некоторые говорят, что они очень скучали по мне и оттого заболели, но разве такое возможно? Конечно, они скучали по мне — как может человек не скучать по своим детям? Я тоже по ним скучал, так почему же я не заболел?» Разве кто-то болеет только из-за того, что тоскует по своим детям? Вряд ли. Так почему же твои родители столкнулись с такими значимыми событиями? Можно только сказать, что так уж спланировал их жизнь Бог. Это произошло по Божьей воле — нельзя ориентироваться на объективные причины и поводы. Твоим родителям было суждено столкнуться с этой проблемой по достижении определенного возраста, им суждено было заболеть. Могли бы они избежать болезни, если бы ты был рядом? Если бы Бог не обустроил их болезнь как часть их судьбы, то с ними ничего бы не случилось, даже если бы ты был далеко от них. Раз уж им суждено было столкнуться с таким несчастьем в своей жизни, то чем бы ты мог помочь, даже будучи рядом с ними? Они все равно не смогли бы избежать беды, верно? (Верно.) Задумайся о тех людях, которые не верят в Бога, — разве их семьи не живут вместе из года в год? Когда с их родителями случается большое несчастье, их дети и все близкие и дальние родственники оказываются рядом с ними, не так ли? Разве родители заболевают или их болезни усугубляются из-за того, что их оставили дети? Вовсе нет, это предначертано судьбой. Просто ты как их ребенок имеешь кровную связь с родителями и будешь сокрушаться, когда узнаешь об их болезни, а другие люди ничего не почувствуют. Это абсолютно нормально. Однако то, что твои родители столкнулись с подобным несчастьем, не означает, что ты должен анализировать и исследовать, размышлять о том, как справиться с ним или устранить его. Твои родители — взрослые люди, они не раз сталкивались с подобными случаями в обществе. Если Бог обустроит условия, чтобы избавить их от этой проблемы, то она рано или поздно уйдет в прошлое. Если же болезнь является для них жизненным испытанием и они должны через него пройти, то только от Бога зависит, как долго они будут его проходить. Они обязаны пройти через него и не смогут этого избежать. Если ты думаешь в одиночку решить эту проблему, проанализировать и исследовать ее источник, причины и последствия, то это глупая мысль. Это бесполезно и излишне. Не стоит действовать таким образом: анализировать, выяснять, обращаться за помощью к одноклассникам и друзьям, ездить в больницу к родителям, искать лучших врачей, организовывать для них лучшую больничную койку — не нужно ломать голову и делать все это. Если у тебя действительно избыток энергии, то лучше займись теми обязанностями, которые ты сейчас должен выполнять. У твоих родителей своя судьба. Никто не может перешагнуть возраст, в котором ему суждено умереть. Твои родители — не хозяева твоей судьбы, и точно так же ты не являешься хозяином судьбы своих родителей. Если им суждено с чем-то столкнуться, что ты можешь с этим поделать? Какого результата ты добьешься, если будешь тревожиться и искать решения? Никакого. Все зависит от Божьих намерений. Если Бог хочет забрать их и дать тебе возможность беспрепятственно исполнять свой долг, можешь ли ты помешать этому? Можешь ли ты обсуждать с Богом условия? Чем ты должен заниматься в это время? Ломать голову, придумывая решения, исследовать, анализировать, винить себя, стыдиться встречи с родителями — разве такие мысли и действия должны быть у человека? Все это — проявления неподчинения Богу и истине, иррациональности, глупости и бунтарства по отношению к Богу. У людей не должно быть таких проявлений. Ты понимаешь? (Да.)

Некоторые люди жалуются: «Я знаю, что не должен анализировать и исследовать вопрос болезни моих родителей или какого-то большого несчастья, случившегося с ними, что это бессмысленно и что нужно подходить к этому на основе истины-принципов, но я не могу удержаться от изучения и анализа этого вопроса». Что же, разрешим проблему сдержанности так, чтобы тебе больше не нужно было себя сдерживать. Как ее разрешить? В этой жизни люди со здоровым телом начинают испытывать симптомы старости после 50–60 лет: у них деградируют мышцы и кости, они теряют силы, плохо спят и мало едят, им не хватает энергии на работу, чтение и другие виды деятельности. У них возникают различные заболевания: повышенное кровяное давление, диабет, болезни сердца, сосудов, мозга и так далее. Те, кто здоровее, хотя и имеют симптомы пожилого возраста, но могут делать все необходимое, и эти симптомы не мешают им жить и работать как обычно. Это очень хорошо. Что касается тех, кто не совсем здоров, то эти симптомы влияют на их нормальную жизнедеятельность, и им иногда приходится обращаться к врачу. У одних бывает простуда или головная боль, у других — энтерит или диарея, и при каждом приступе диареи они вынуждены по два дня лежать в постели. У кого-то часто повышается кровяное давление и так кружится голова, что они не могут ходить, ездить на машине или отходить далеко от дома. Есть и такие, кому из-за недержания мочи неудобно выходить на улицу, поэтому большую часть времени они никуда не ходят и не путешествуют с родственниками и друзьями. У некоторых постоянно возникают аллергические реакции при приеме пищи. Кто-то плохо спит, не может уснуть в шумных местах, а при переезде на новое место страдает бессонницей. Все это сильно влияет на жизнь и работу этих людей. Есть даже такие люди, которые не могут работать больше трех-четырех часов подряд. А в самых тяжелых случаях люди становятся неизлечимо больными уже в 50 или 60 лет — например, при раке, диабете, ревматическом пороке сердца, деменции, болезни Паркинсона и так далее. Независимо от того, вызваны эти болезни употребляемой пищей или загрязнением окружающей среды, воздуха или воды, закон человеческой плоти таков: после 45 лет у женщин и после 50 лет у мужчин организм постепенно увядает. Каждый день человек жалуется на боли в одной части тела, на дискомфорт в другой, идет к врачу, чтобы обследоваться, а там — рак в последней стадии. В конце концов врач говорит: «Идите домой, это не лечится». С болезнями плоти сталкиваются все люди. Сегодня — они, завтра — вы и мы. В этой жизни все люди последовательно рождаются, стареют, болеют и умирают: из молодости они переходят в старость, в старости начинают болеть и от болезней умирают — таков закон. Просто когда ты узнаешь, что заболели твои родители, самые близкие тебе люди, за которых ты больше всего переживаешь и которые вырастили тебя, ты не сможешь перешагнуть через барьер своих чувств и подумаешь: «Я ничего не чувствую, когда умирают чужие родители, но мои родители не могут заболеть, потому что мне будет очень грустно. Я не переживу этого, у меня болит сердце, я не в силах побороть свои чувства!» То есть, поскольку это твои родители, они не должны стареть, болеть и уж точно не должны умирать — разве в этом есть смысл? В этом нет смысла, и это не является истиной. Понятно ли это? (Да.) Каждый человек сталкивается с тем, что его родители стареют, болеют, а в некоторых серьезных случаях даже лежат парализованные в постели или впадают в вегетативное состояние. У кого-то родители страдают повышенным артериальным давлением, частично парализованы, перенесли инсульт или даже тяжело заболели и умерли. Каждый лично видел или слышал о том, как чьи-то родители стареют, болеют, а затем умирают. Просто одни узнают об этом раньше, когда их родителям едва за 50, другие — когда им за 60, а третьи — когда их родителям уже исполнится 80, 90 или 100 лет. Но независимо от того, когда ты — сын или дочь — получишь такое известие, раньше или позже ты примешь этот факт. Если ты уже взрослый, то у тебя должно быть зрелое мышление, правильное отношение к тому, что люди рождаются, стареют, болеют и умирают; ты не должен вести себя импульсивно и терять самообладание при известии о том, что твои родители заболели или даже лежат в больнице в критическом состоянии. Рождение, старость, болезни и смерть — это то, что должен принять каждый человек; на каком же основании ты не можешь смириться с этим? Это закон, который Бог установил для рождения и смерти человека, почему ты хочешь его нарушить? Почему ты не принимаешь его? Что ты задумал? Ты не хочешь, чтобы твои родители умерли? Ты не хочешь, чтобы они жили по закону рождения, старости, болезни и смерти, установленному Богом, ты хочешь помешать им болеть и умирать — что это им даст? Разве это не превратит их в манекены? Останутся ли они тогда людьми? Поэтому ты должен принять этот факт. До того, как ты узнаешь, что твои родители состарились, что они заболели и умерли, ты должен в душе подготовиться к этому. Каждый человек рано или поздно стареет, слабеет и умирает. Поскольку твои родители — нормальные люди, почему они не должны пройти через это испытание? Они должны будут пройти через это испытание, а ты должен будешь правильно к этому отнестись. Проблема решена? Теперь ты будешь относиться к таким вещам рационально? (Да.) Значит, если в будущем твои родители тяжело заболеют или с ними случится какое-то большое несчастье, как ты к этому отнесешься? Игнорировать подобное тоже неправильно, ведь люди скажут: «Ты что, жаба или змея? Как можно быть таким хладнокровным?» Ты — нормальный человек, поэтому должен на это отреагировать. Ты должен задуматься: «У моих родителей была тяжелая жизнь, и они заразились этой болезнью еще будучи молодыми. Они не получали благословений и не были усердны в своей вере в Бога. Вот так и прошла их жизнь. Они ничего не поняли, не пошли по правильному пути, не стремились к истине. Они просто проживали свои дни. Нет никакой разницы между ними и животными — нет никакой разницы между ними и старыми коровами или старыми лошадьми. Так как они серьезно заболели, им придется самим позаботиться о себе, но я надеюсь, что Бог облегчит их страдания». Помолись за них в своем сердце, и этого будет достаточно. Что можно сделать в такой ситуации? Если тебя нет рядом с родителями, ты ничего не сможешь сделать; даже если ты будешь рядом с ними, что тут сделаешь? Сколько людей лично видели, как их родители переходят от молодости к старости, от старости к различным болезням, от болезней к неудачному лечению, признанию их умершими и отправке в морг? Недостатка в них нет. Все эти люди остались с родителями — и что они могут сделать? Они ничего не могут сделать, только наблюдать. Если ты не будешь наблюдать за этим процессом, то сбережешь себе нервы. На это лучше не смотреть, наблюдение за тем, как это происходит, не принесет тебе ничего хорошего. Разве это не так? (Так.) Говоря об этом, нужно, с одной стороны, понимать, что рождение, старость, болезни и смерть — это закон, установленный Богом; с другой стороны, нужно ясно видеть обязанности людей и их судьбы: нельзя быть иррациональным, нельзя совершать импульсивные или глупые поступки. Почему нельзя совершать импульсивные или глупые поступки? Потому что даже если ты их совершишь, они не принесут тебе никакой пользы, а наоборот, продемонстрируют твою глупость. Более того, совершая глупости, ты восстаешь против Бога, а Богу это не нравится, Он испытывает к этому отвращение. В теории все эти истины тебе ясны и понятны, но ты все равно держишься за свой путь и иногда ведешь себя упрямо и настойчиво, поэтому Бог не любит тебя, ты Ему отвратителен. Чем же ты Ему отвратителен? Ему отвратительна твоя упорная глупость и мятежность. Ты думаешь, что обладаешь какими-то человеческими чувствами, а Бог говорит, что ты упрям и глуп — ты упрямый, глупый, тупой и несговорчивый, ты не принимаешь истину и не подчиняешься Божьему планированию и обустройству. Бог ясно объяснил тебе суть, источник и конкретные принципы практики, заложенные в этом вопросе, но ты хочешь разобраться со всем этим посредством своих чувств, поэтому ты не нравишься Богу. В конечном итоге, если Бог не заберет болезнь у твоих родителей, если им суждено именно это, то они тяжело заболеют и умрут. Ни один человек не может изменить этого факта. Если ты хочешь изменить его, то это лишь доказывает, что ты желаешь своими руками и методами нарушить всевластие Бога. Это величайшее непослушание, и ты восстаешь против Бога. Если ты не хочешь противиться Богу, то, услышав, что с твоими родителями случилось несчастье, ты должен успокоиться и найти место, где можно побыть одному, поплакать, подумать, помолиться или выразить свое горе братьям и сестрам, которые тебя окружают. Это все, что требуется сделать. Не думай о том, чтобы что-то изменить, и уж тем более не делай глупостей. Не моли Бога забрать болезнь родителей и дать им возможность прожить еще несколько лет, не проси Его взять у тебя два года жизни и отдать им только потому, что ты веришь в Бога, или потому, что ты оставил семью и отказывался от карьеры ради выполнения своего долга в течение многих лет. Не поступай подобным образом. Бог не будет слушать такие молитвы, Он отвращается от таких мыслей и молитв. Не огорчай и не гневи Бога. Наибольшее отвращение у Бога вызывают люди, стремящиеся манипулировать чьей-то судьбой, пересмотреть факт Божьего всевластия над судьбой человека, изменить какие-то давно установленные Богом факты или траектории людских судеб. К этому Бог питает наибольшее отвращение.

Я закончил беседу об отношении, мыслях и понимании, которые должны быть у человека, когда речь идет о болезни родителей. Точно так же правильно и рационально человек должен относиться и к уходу своих родителей из жизни. Некоторые люди много лет прожили в разлуке с родителями и не виделись с ними, и известие о внезапном уходе их родителей из жизни становится для них сильным ударом и воспринимается очень остро. Поскольку эти люди не жили с родителями столько лет, в их мыслях и представлениях всегда присутствует некоторое заблуждение и представления. Какое заблуждение? Когда ты покинул своих родителей, они были живы и здоровы. После стольких лет разлуки родители остались в твоей памяти в том же возрасте и в том же физическом и жизненном состоянии, в каком ты их помнишь. Это вносит путаницу. Ты начинаешь верить, что твои родители никогда не состарятся и отпразднуют еще очень много дней рождения. То есть, как только их лица запечатлеваются в твоей душе, как только их жизнь, слова и поведение откладываются в твоем сознании и памяти, ты начинаешь думать, что твои родители будут такими всегда, что они не изменятся, не состарятся и уж тем более не умрут. Что означает здесь выражение «не умрут»? С одной стороны, это означает, что их физические тела не исчезнут. С другой стороны, это означает, что не исчезнут их лица, их чувства к тебе и так далее. Это заблуждение, и оно принесет тебе немало неприятностей. Поэтому, независимо от того, сколько лет было твоим родителям, умерли ли они от старости, от болезни, или от несчастного случая, их уход будет для тебя ударом, и ты почувствуешь его очень остро. Потому что в твоем сознании родители еще живы и здоровы — а тут их вдруг не стало, и ты думаешь: «Как их может не быть? Как могут живые люди обратиться в прах? В душе я всегда чувствую, что мои родители еще живы, что мама по-прежнему готовит на кухне и очень занята, а папа каждый день работает на улице и только к вечеру возвращается домой». Эти сцены из их жизни отложились у тебя в памяти. Таким образом, под влиянием своих чувств ты хранишь в сознании то, чего там быть не должно, а именно веру в то, что твои родители будут вечно жить в твоей душе. Поэтому ты веришь, что твои родители не умрут, и при каких бы обстоятельствах они ни ушли из жизни, ты будешь чувствовать, что это огромный удар для тебя, и не сможешь примириться с их смертью. Тебе потребуется время, чтобы признать этот факт, верно? Болезнь родителей — уже потрясение для тебя, так что их смерть станет для тебя еще большим потрясением. Значит, пока этого не случилось, побеседуем о том, как смягчить неожиданный удар, который она нанесет тебе, — так, чтобы это не затронуло, не осложнило, не омрачило тебе выполнение своего долга или путь, по которому ты идешь. Во-первых, разберемся, что такое смерть и что такое уход из жизни — означает ли это, что человек покидает этот мир? (Да.) Это означает, что жизнь человека, которая имеет физическое воплощение, удаляется из материального мира, видимого человеческому глазу, и исчезает. Затем этот человек переходит в другой мир, в другую форму. Уход из жизни твоих родителей означает, что отношения, которые ты поддерживал с ними в этом мире, растворились, исчезли, закончились. Твои родители живут в другом мире, в других формах. Что касается того, как сложится их жизнь в том, другом мире, вернутся ли они в этот мир, встретятся ли с тобой снова, будут ли иметь с тобой какие-либо плотские отношения или эмоциональные привязанности, то это предопределено Богом и никак не зависит от тебя. В общем, их уход из жизни означает, что их миссия в этом мире закончена, и на них поставлена точка. А раз их миссия в этой жизни и в этом мире закончена, то закончились и твои отношения с ними. Что касается того, переродятся ли они в будущем, понесут ли в другом мире наказание или кару, ждет ли их там какое-либо обращение или обустройство, то разве это имеет отношение к тебе? Можешь ли ты повлиять на это? Ты не имеешь к этому никакого отношения, не можешь на это повлиять и не получишь об этом никаких известий. В этот момент твои отношения с ними в этой жизни заканчиваются. То есть заканчивается судьба, которая связала вас вместе, когда вы жили рядом друг с другом 10, 20, 30 или 40 лет. После этого они — это они, ты — это ты, и никаких отношений между вами вообще не существует. Даже если все вы верите в Бога, и они выполняли свой долг, а ты выполняешь свой, как только они перестают жить в одном с тобой пространстве, между вами больше нет никаких отношений. Они попросту выполнили те миссии, которые поручил им Бог. Поэтому, если говорить об их ответственности за тебя, то она заканчивается в тот день, когда ты начинаешь существовать независимо от них, — ты больше не имеешь ничего общего со своими родителями. Если они уйдут из жизни сегодня, ты просто потеряешь что-то на эмоциональном уровне, и у тебя будет на два близких человека меньше. Ты больше никогда их не увидишь и не услышишь от них никаких известий. То, что произойдет с ними дальше, и их будущее не будет иметь к тебе никакого отношения. Между вами уже не будет кровных уз, вы даже не будете больше существами одного типа. Вот как это происходит. Уход твоих родителей из жизни станет последним известием, которое ты получишь о них в этом мире, последним видимым тебе барьером на их жизненном пути рождения, старости, болезни и смерти — вот и все. Их смерть ничего тебе не даст и ничего у тебя не отнимет — они просто умерли, их путь как людей завершился. Поэтому неважно, как они уйдут из жизни, — в результате несчастного случая, от старости, от болезни и так далее; в любом случае, никакой человек и никакая сила не смогли бы отнять у них жизнь, если бы так не повелел и не обустроил Бог. Их уход из жизни означает лишь окончание их физической жизни. Если ты скучаешь по ним, тоскуешь или стесняешься своих чувств, то ничего такого ты чувствовать не должен, да в этом и нет нужды. Они покинули этот мир, поэтому скучать по ним излишне, не так ли? Если ты думаешь: «Скучали ли по мне мои родители все эти годы? Как сильно они страдали из-за того, что я не был у них столько лет и не выказывал им сыновней почтительности? Все эти годы я мечтал провести с ними хоть несколько дней и не ожидал, что они так скоро уйдут из жизни. Мне грустно, и я чувствую себя виноватым». Тебе незачем так думать, их смерть не имеет к тебе никакого отношения. Почему она не имеет к тебе никакого отношения? Потому что даже если ты проявлял к ним сыновнюю почтительность или поддерживал их, Бог не возлагал на тебя такую обязанность или задачу. То, сколько благ и сколько страданий выпадет на долю твоих родителей из-за тебя, предопределено Богом — ты здесь совершенно ни при чем. Они не будут жить дольше, если ты останешься с ними, и не будут жить меньше, если ты уедешь далеко и не сможешь часто у них бывать. Бог определил, сколько они проживут, и ты здесь ни при чем. Поэтому, если ты узнаешь, что твои родители умерли при твоей жизни, не нужно испытывать чувство вины. Нужно правильно подойти к этому событию и принять его. Если ты уже пролил много слез, пока они тяжело болели, то с их уходом из жизни ты должен почувствовать себя счастливым и свободным; после того как ты проводишь их, плакать уже не нужно. Ты уже выполнил свои обязанности как их ребенок, ты молился за них, печалился за них, пролил за них бесчисленные слезы и, конечно, перепробовал множество вариантов лечения и сделал все возможное, чтобы облегчить их страдания. Как их ребенок ты уже сделал все, что мог. Когда они уйдут из жизни, тебе останется только сказать: «У вас была очень тяжелая жизнь. Как ваш ребенок я надеюсь, что вы покоитесь с миром. Если в этой жизни вы часто оскорбляли Бога, то на том свете вам придется понести наказание. Если после того, как вы отбудете наказание, Бог даст вам возможность снова перевоплотиться в этом мире в людей, я надеюсь, что вы постараетесь вести себя хорошо и идти по правильному пути. Не совершайте больше поступков, которые могут оскорбить Бога, и старайтесь не навлекать на себя наказания в следующих жизнях». Вот и все. Не правда ли, хорошо сказано? Это все, что ты можешь сделать, — как для своих родителей, так и для других твоих близких, — это все, что ты можешь сделать. Разумеется, не стоит печалиться, когда твои родители в конце концов уйдут из жизни, даже если ты не сможешь в этот момент быть с ними или стать для них последним утешением. Дело в том, что каждый человек покидает этот мир в одиночестве. Даже если при нем находятся его дети, в тот момент, когда за ним придет гонец, увидеть его способен только он сам. Ни один человек не сможет сопровождать уходящего — ни дети, ни супруги. Люди, покидающие этот мир, всегда остаются одни. В последние минуты жизни каждый человек проходит через эту ситуацию, этот процесс и это окружение. Поэтому если ты будешь рядом с ним, и он будет смотреть прямо на тебя, это не принесет пользы. Если, когда придет время уходить, он захочет позвать тебя по имени, то не сможет этого сделать, а ты его не услышишь; если он захочет взять тебя за руку, то у него не хватит сил, и ты этого не почувствуешь. Он будет одинок. Это происходит потому, что каждый человек приходит в этот мир один и покидает его тоже один. Так предначертал Бог. Наличие таких вещей позволяет людям еще яснее увидеть, что их жизнь и судьба, рождение, старость, болезни и смерть — все в руках Божьих, и что жизнь каждого человека самостоятельна. Хотя у всех людей есть родители, братья, сестры и близкие, с точки зрения Бога и с точки зрения жизни каждый человек проживает свою жизнь самостоятельно, жизни не объединяются в группы, и ни одна жизнь не имеет спутника. С точки зрения сотворенных людей каждая жизнь независима, но с точки зрения Бога ни одна жизнь, созданная Им, не одинока, потому что Бог сопровождает каждую из них и тянет ее за Собой. Просто, оказавшись в этом мире, ты рождаешься у своих родителей и думаешь, что ближе их у тебя нет, но на самом деле, когда родители уйдут из этого мира, ты поймешь, что они не самые близкие тебе люди. Когда их жизнь закончится, ты будешь дальше жить, их смерть не отнимет у тебя жизнь и даже не повлияет на нее. Все эти годы ты жил вдали от них, и это не помешало тебе вести хорошую жизнь. Почему так? Потому что Бог наблюдает за тобой и направляет тебя; ты живешь под Его господством. Когда твои родители уйдут из этого мира, ты еще сильнее осознаешь, что за эти годы без заботы, ухода и воспитания со стороны родителей ты прошел путь от взросления до зрелости, от среднего возраста до старости, и под Божьим водительством ты все лучше и лучше понимал свою жизнь, а твое направление и путь становились все более ясными. Поэтому люди могут уходить от родителей. Родительское присутствие необходимо только в детстве, а когда человек вырастает, родители становятся для него лишь формальностью. Они только подпитывают и поддерживают его эмоционально, и в них нет необходимости. Конечно, когда твои родители покинут этот мир, ты поймешь все это гораздо глубже и еще острее почувствуешь, что человеческая жизнь исходит от Бога и что люди могут жить только опираясь на Бога, полагаясь на Бога как на свой душевный и духовный фундамент, как на основу своей жизни. Когда родители покинут тебя, ты будешь тосковать по ним на эмоциональном уровне, но в то же время ты освободишься от них как эмоционально, так и в других отношениях. Почему ты освободишься? Когда твои родители рядом, они для тебя одновременно и забота, и бремя. Они — люди, рядом с которыми ты можешь своевольничать, но при этом ощущаешь, что не способен освободиться от своих чувств. Когда родители уйдут из жизни, ситуация разрешится. Люди, которых ты считал самыми близкими, уйдут, и тебе уже не нужно будет волноваться о них или тосковать по ним. Когда ты преодолеешь эту зависимость от родителей, когда они уйдут из этого мира, когда ты в глубине души ощутишь, что их уже нет и что ты свободен от кровных связей с ними, только тогда ты действительно станешь зрелым и независимым. Подумай вот о чем: сколько бы лет ни было человеку, если его родители еще живы, то при появлении какой-либо проблемы он думает: «Я спрошу у мамы, я спрошу у папы». У них всегда есть эмоциональная подпитка. Когда у людей есть эмоциональная подпитка, они чувствуют, что их бытие в этом мире наполнено теплом и счастьем. Если ты теряешь это ощущение счастья и тепла и при этом не чувствуешь себя одиноким и лишенным счастья и тепла, значит, ты уже повзрослел и стал действительно независимым в своих мыслях и чувствах. Большинство из вас, вероятно, еще не знает такого ощущения. Когда оно придет, вы поймете. Только подумай: сколько бы лет ни было человеку, — 40, 50 или 60, — когда уходят из жизни его родители, он сразу становится гораздо взрослее. Как будто он в одно мгновение превращается из наивного ребенка в разумного взрослого. В одночасье человек начинает все понимать и вести себя независимо. Поэтому для каждого человека уход из жизни родителей — это серьезный переломный момент. Если ты сумеешь правильно выстроить свои отношения с родителями, грамотно подойти к различным родительским ожиданиям или к своим обязанностям перед родителями на эмоциональном и этическом уровнях и освободишься от них, то ты действительно повзрослеешь и как минимум станешь взрослым перед Богом. Стать таким взрослым нелегко, вначале нужно пройти через боль плотских чувств, в частности, через эмоциональное опустошение и страдание, а также через боль несбывшихся надежд, неудач и так далее. Преодолев эту боль, ты сможешь лучше разобраться в этих вопросах. Если ты свяжешь их с теми истинами, о которых мы беседовали, то приобретешь более глубокое понимание человеческой жизни и судеб, предначертанных Богом, а также привязанностей, существующих между людьми. Когда ты разберешься в этих вопросах, тебе будет легко от них освободиться. Освободившись от этих вопросов и научившись правильно относиться к ним, ты найдешь к ним правильный подход. Ты научишься относиться к ним не с позиции человеческих доктрин или норм человеческой совести, а в соответствии с истиной-принципами. Что значит соответствовать истине-принципам? Это значит, что ты научишься подчиняться Богу. Если ты научишься подчиняться Богу и Его планированию, то это добрый знак и хорошее предзнаменование. Что оно знаменует? То, что у тебя есть надежда на спасение. Поэтому когда речь заходит о родительских ожиданиях, то независимо от того, молодой ты, зрелый, старый или уже пожилой, и независимо от полученного опыта, — пережил ли ты это, переживаешь сейчас или только готовишься пережить, — ты должен не просто освободиться от своих чувств, не просто разорвать связь с родителями и отстраниться от них, а работать над истиной и стараться постичь эти аспекты истины. Это самое важное. Когда ты разберешься в этих сложных взаимоотношениях, то сумеешь освободиться от них, и они больше не будут тебя ограничивать. Когда ты избавишься от этих ограничений, тебе будет гораздо легче подчиниться Божьему планированию, и при этом ты столкнешься с меньшим числом препятствий и помех. И тогда ты с меньшей вероятностью восстанешь против Бога, верно?

Способны ли вы теперь увидеть и решить все эти основные проблемы, касающиеся родителей? Когда у вас будет свободное время, поразмышляйте об истине. Если в будущем или в том, что ты переживаешь сейчас, ты сможешь связать эти вопросы с истиной и решить их на основе истины, то ты столкнешься с гораздо меньшим количеством проблем и трудностей, и будешь жить очень спокойно и радостно. Если же ты не будешь подходить к этим проблемам, опираясь на истину, то столкнешься с большим числом проблем, и твоя жизнь будет очень трудна. Таков итог. На этом Я заканчиваю беседу на тему родительских ожиданий. До свидания!

29 апреля 2023 г.