О чем мы беседовали на предыдущем собрании? (На предыдущем собрании Бог в основном говорил об освобождении от формирующего воздействия семьи, связанного с традициями, суевериями и религией. Бог подробно разобрал некоторые суеверные изречения, такие, как «Пельмени на отъезд, лапша на возвращение» и «Левый глаз дергается к удаче, а правый — к беде», а также рассказал о влиянии на людей некоторых традиционных обычаев, связанных с китайским Новым годом и другими праздниками. Кроме того, Бог поделился тем, как правильно относиться к этим традиционным и суеверным изречениям и практикам — мы должны верить в то, что некоторые события действительно произойдут, и в то же время верить, что все в руках Бога. Независимо от того, на что могут указывать эти изречения или какие события могут произойти, все мы должны занять позицию принятия и покорности и быть готовы отдаться на милость Божьему планированию и обустройствам.) Таковы были основные темы нашей беседы на предыдущем собрании. Говоря о традициях, суевериях и религиозных взглядах, которые семья формирует в человеке, мы подробно побеседовали о некоторых явлениях, с которыми люди сталкиваются в своей повседневной жизни. Хотя в этой беседе мы затрагивали только знакомые нам традиции, суеверия и религиозные взгляды, присутствующие в повседневной жизни китайцев и не обязательно имеющие место у других народов и рас, традиции, суеверия и религиозные взгляды, имеющиеся у представителей разных рас и жителей разных регионов, одинаковы по своей сути — все они придерживаются определенных традиций, жизненных привычек и суеверных изречений, которые передаются им от предков. Независимо от того, являются ли эти суеверия психологическим порождением человеческого сознания или они объективно реальны, ваш подход к ним должен заключаться в четком распознании основной мысли и сущности этих суеверий. В то же время они не должны влиять на вас или беспокоить вас. Напротив, вы должны верить, что все, что касается людей, находится в руках Божьих, что не суеверия управляют людьми, и уж точно не суеверия определяют их судьбу и повседневную жизнь. Независимо от того, реальны суеверия или нет, независимо от того, насколько они работают и правдивы, в любом случае при решении подобных вопросов люди должны руководствоваться принципами, соответствующими истине. Эти суеверия не должны завораживать людей и управлять ими, не должны мешать им стремиться к правильным целям и практиковать принципы. Если рассматривать традиции, суеверия и религию, то суеверия имеют наибольшее влияние на людей, воздействуя на их жизнь, мысли и взгляды по различным вопросам. Как правило, люди не решаются отказаться от этих суеверных изречений и определений, и жизненные проблемы, создаваемые этими суевериями, никогда не решаются. Тот факт, что люди не осмеливаются сбросить оковы этих суеверных изречений в своей повседневной жизни, доказывает, что им еще недостает веры в Бога. Они до сих пор по-настоящему не осознали и не поняли факт владычества Бога над всем сущим и Его господства над судьбой человечества. Поэтому, сталкиваясь с суеверными изречениями или какими-либо чувствами, имеющими отношения к суевериям, люди оказываются связанными по рукам и ногам. В особо серьезных вопросах, касающихся собственной жизни, смерти или судьбы, или жизни и смерти своих близких, люди еще больше скованы этими так называемыми суеверными запретами и изречениями и практически неспособны освободиться от них. Они постоянно боятся, что нарушат запрет и предсказание сбудется, что их может настигнуть какая-нибудь беда, что с ними может случиться что-то плохое. Когда речь заходит о суевериях, люди никогда не могут различить сущность вопроса и еще менее способны вырваться из оков всевозможных суеверных изречений. И, конечно, они не способны осознать, какое влияние суеверия оказывают на жизни людей. Судя по поведению людей, по их мыслям и взглядам на суеверия, человеческое сознание и мышление все еще в значительной степени подвержены влиянию сатаны и контролируются некой невидимой силой, находящейся за пределами материального мира. Поэтому, хотя люди следуют за Богом и принимают Его слова, ими до сих пор руководят суеверные изречения, касающиеся их судьбы, жизни и смерти, а также всего их бытия. То есть в глубине души они продолжают верить, что эти суеверные изречения действительно реальны. Что означает для них верить в это? Это означает, что люди по-прежнему находятся под незримым контролем этих суеверий, вместо того, чтобы искренне признать, что их судьбы запланированы и управляются Богом. Это также означает, что, отдавая свою судьбу в руки Бога, они не вполне счастливы и спокойны, а невольно остаются под контролем сатаны. Например, повседневная жизнь, правила выживания и представления тех, кто постоянно занимается бизнесом, часто путешествует и раньше в определенной степени верил в суеверные практики и изречения, такие, как физиогномика, восемь триграмм и И-Цзин, учение об инь и янь и так далее, подвержены серьезному влиянию, контролю и манипулированию со стороны этих суеверий. Любые действия таких людей должны иметь теоретическую основу, вытекающую из суеверий. Скажем, когда они выходят на улицу, им нужно посмотреть, что сказано в календаре и есть ли какие-либо запреты. При ведении бизнеса, подписании контрактов, покупке или продаже дома и в подобных случаях такие люди обязательно сверяются с календарем. Если они этого не сделают, то чувствуют себя неуверенно, не зная, что может произойти. Они ощущают уверенность и душевное спокойствие только тогда, когда действуют и принимают решения, сверившись с календарем. Более того, поскольку в результате нарушения ими каких-то запретов происходят неприятности, в них все больше укрепляется знание и вера в то, что эти суеверия реальны, и они оказываются связанными этими суевериями. Они еще больше верят, что суеверные высказывания управляют участью, судьбой, жизнью и смертью человека, и что в невидимом, мистическом мире существует огромная незримая рука, управляющая их судьбой, их жизнью и смертью. Поэтому они горячо верят во все суеверные изречения, особенно те, которые тесно связаны с их жизнью и выживанием, до такой степени, что даже уверовав в Бога, они, на словах признавая и веря, что судьбы людей находятся в руках Божьих, все равно часто невольно тревожатся и в глубине души руководствуются различными суеверными изречениями. Некоторые люди даже путают эти так называемые жизненные запреты — что с чем несовместимо, чему суждено произойти и другие подобные суеверные изречения — с принципами истины и соблюдают их. Такое отношение людей к суевериям серьезно влияет на их отношение к истине и Божьим словам в присутствии Бога. Оно также серьезно влияет на отношение людей как сотворенных существ к Создателю и, конечно же, на отношение Бога к этим людям. Так происходит потому, что, хотя люди и следуют за Богом, они по-прежнему вольно или невольно находятся под контролем и беспокоятся из-за различных мыслей и изречений, связанных с суевериями, которые внушил им сатана. В то же время людям трудно освободиться от всевозможных мыслей и изречений такого рода, связанных с суевериями.

Из всех элементов формирующего воздействия семьи суеверия оказывают на жизнь людей самое глубокое и долговременное влияние. Поэтому, столкнувшись с суевериями в реальной жизни, человек должен исследовать и распознать их и понять, не подвергся ли он какому-либо формирующему воздействию или влиянию, связанному с суевериями, со стороны своих близких и дальних родственников или же клана. Если да, ему следует освободится от этих суеверий вместо того, чтобы цепляться за них, поскольку они не имеют никакого отношения к истине. Если в повседневной жизни человек часто сталкивается с традиционными практиками, он, сам того не желая, может легко попасть под контроль сатаны. Более того, суеверные изречения, влияющие на мысли людей, еще крепче удерживают их под властью сатаны. Поэтому, помимо традиций и религий, человек должен незамедлительно освободиться от любых мыслей, взглядов, высказываний и правил, связанных с суевериями. У Бога нет запретов. Божьи слова, Его намерения и требования к человечеству ясно изложены в Его слове. Более того, все, что Бог говорит людям или требует от них в Своих словах, относится к истине, там нет ничего непонятного. Бог ясно и прямо говорит людям, как действовать и каких принципов придерживаться в соответствующих вопросах. Здесь нет никаких запретов, излишних деталей или изречений. Люди всего лишь должны действовать, основываясь на принципах истины, в соответствии со своими реальными обстоятельствами. Чтобы практиковать слова Бога и соблюдать принципы истины, тебе не нужно смотреть на дату или время; никаких запретов не существует. Нет и необходимости заглядывать в календарь и тем более в гороскоп, думать о том, нет ли сегодня полнолуния или новолуния; тебе нет нужды беспокоиться об этих вещах. Под Божьей властью и Его господством люди свободны и раскрепощены. В их сердцах царят покой, радость и умиротворение, в них нет паники, страха или подавленности. Паника, страх и подавленность — это всего лишь чувства, вызываемые различными суеверными изречениями. Истина, слова Божьи, требования Божьи и работа Святого Духа несут людям мир и радость, свободу и раскрепощение, покой и счастье. Суеверия же оказывают на людей прямо противоположный эффект. Они связывают тебя по рукам и ногам, не позволяя делать что-либо или есть что-либо. Что бы ты ни делал, это неправильно, во всем, что ты делаешь, есть запреты, и ты должен во всем следовать указаниям старого календаря. Лунный календарь предписывает что, в какой день и в какое время можно делать; можно ли выходить на улицу, стричься, мыться, переодеваться или общаться с людьми — для каждого из этих действий существуют свои запреты. В еще большей степени от календаря зависят свадьбы, похороны, переезды, деловые встречи и поиск работы. Сатана использует всевозможные суеверные и неясные изречения, чтобы крепко связать людей по рукам и ногам. Какую цель он при этом преследует? (Он хочет контролировать людей.) Говоря современным языком, он дает о себе знать. Что это значит? Это значит, что он демонстрирует людям свое присутствие, дает им понять, что его требования и запреты реальны, что последнее слово остается за ним, что он способен это сделать, и если ты не будешь слушаться, то сам увидишь, к чему это приведет. Как звучит эта поговорка? «Старуха красит губы, чтобы тебе было на что посмотреть». Это означает, что если ты ослушаешься или нарушишь запрет, то тебе останется просто посмотреть, к чему это приведет, и нести ответственность за последствия. Если люди не верят в Бога, они боятся этих запретов, поскольку, в конце концов, люди слабы плотью и не способны противостоять всевозможным дьяволам и сатане в духовном мире. Но теперь, когда ты вернулся к Богу, все с тобой связанное, включая твои мысли и каждый день твоей жизни, находится под контролем Бога. Бог наблюдает за тобой и защищает тебя. Ты живешь и существуешь под владычеством Бога, ты не в руках сатаны. Поэтому тебе больше не нужно соблюдать эти запреты. Если же ты все равно боишься, что сатана может причинить тебе вред, что с тобой произойдет что-то плохое, если ты не будешь слушаться сатану или верить в запреты, о которых говорится в суевериях, это показывает, что ты все еще веришь в то, что сатана может управлять твоей судьбой. В то же время это показывает, что ты готов подчиняться манипуляциям сатаны и не желаешь принимать владычество Бога. Сатана делает все это, чтобы показать людям, что он действительно существует. Он пытается использовать свои магические силы, чтобы контролировать человечество и все живое. Цель его контроля над живыми существами — разрушить их, а цель и конечный результат такого разрушения — поглотить их. Конечно, цель такого контроля также состоит в том, чтобы заставить людей поклоняться ему. Если дьявол сатана хочет заявить о своем присутствии, ему необходимо продемонстрировать свою силу. Например, он может превратить яйцо в фекалии. Яйцо кладут на алтарь злого духа, и если ты голоден, хочешь съесть это яйцо и попытаешься отобрать его у дьявола, он превратит яйцо в фекалии, чтобы ты осознал его силу. Ты начнешь его бояться и не посмеешь конкурировать с ним за пищу. Если вначале у тебя есть одна причина бояться его, а затем другая, то со временем ты начнешь слепо в него верить. Если твоя слепая вера в него длится достаточно долго, ты начнешь поклоняться ему всем сердцем. Разве не эту цель преследует сатана? Он действует именно с этой целью. Во всех концах света люди всех рас поклоняются злым и нечистым духам, преклоняя перед ними колени. Почему они поклоняются злым и нечистым духам? Почему они постоянно, из поколения в поколение, возжигают благовония в честь злых и нечистых духов, которым поклоняются? Если ты говоришь, что они нереальны, то почему так много людей и поколений верят в них и продолжают возжигать в их честь благовония, кланяться им, давать им обеты и затем исполнять их? Не потому ли, что эти злые и нечистые духи что-то сделали? Если ты не будешь прислушиваться к словам злых духов, они нашлют на тебя болезни и проблемы в делах, навлекут на тебя бедствия, сделают так, что твои волы заболеют и не смогут пахать, или твоя семья попадет в автомобильную аварию. Они найдут, как доставить тебе неприятности, и чем дальше, тем больше проблем у тебя будет. Ты не можешь отказаться подчиняться, и в итоге у тебя не будет другого выбора, кроме как преклонить перед ними колени, ты охотно склонишь голову в знак подчинения, и в этот момент они возрадуются. С этой минуты ты будешь принадлежать им. Посмотри на тех людей в обществе, которые находятся под контролем духов лисиц или различных представителей духовного мира, которых мы видим на алтарях. Как мы это называем? Мы называем это одержимостью злыми духами и вселением злых духов. Простые люди говорят, что человек одержим духом или что в его тело что-то вселилось. Когда злые духи подыскивают тела, чтобы захватить над ними власть, а их жертвы этого не хотят, злые духи вмешиваются в жизнь людей и беспокоят их, вызывая несчастные случаи и проблемы в их семьях. Те, кто занимается бизнесом, несут убытки и теряют клиентов; эти помехи настолько серьезны, что они не могут с ними справиться, и им очень трудно добиться какого-либо прогресса. В конце концов они подчиняются и соглашаются. Получив их согласие, злые духи используют их физические тела, чтобы что-то делать, творить знамения и чудеса, привлекать к себе других людей, лечить болезни, предсказывать судьбу, даже помогать вызывать духов мертвых и так далее. Разве злые духи не пользуются этим для того, чтобы вводить людей в заблуждение, развращать их и контролировать?

Если верующие в Бога придерживаются относительно этих суеверных изречений таких же взглядов и мнений, как и неверующие, то какова же природа этого явления? (Это противление Богу и богохульство.) Правильно, очень точно сказано, это серьезное богохульство! Ты следуешь за Богом и говоришь, что веруешь в Него, но в то же время находишься под контролем и влиянием суеверий. Ты даже можешь руководствоваться мыслями, внушенными тебе этими суевериями, и, что еще хуже, некоторые из вас боятся мыслей и фактов, связанных с суевериями. Это величайшее богохульство. Мало того, что ты не способен свидетельствовать о Боге, ты еще и следуешь за сатаной в противлении Божьему господству — это богохульство. Ты это понимаешь? (Да.) Сущность людей, верящих в суеверия и следующих им — это хула на Бога, так разве ты не должен освободиться от формирующего воздействия суеверий? (Должен.) Самый простой практический способ освобождения от суеверий состоит в том, чтобы не позволять им тревожить себя, независимо от того, насколько они реальны и что они предвещают. Даже если суеверные изречения в отношении чего-либо объективно реальны, ты не должен беспокоиться из-за них и позволять им себя контролировать. Почему? Потому что все запланировано Богом. Даже если сатана и может что-то сделать, это делается с позволения Бога. Бог сказал, что без Его позволения сатана не осмелится тронуть даже волоса на твоей голове. Это факт, это истина, в которую люди должны верить. Поэтому неважно, какой у тебя дергается глаз, снится ли тебе, что у тебя выпадают зубы или волосы, смерть или любой другой кошмар, ты должен верить, что все находится в руках Бога, и ты не должен волноваться и поддаваться влиянию этих суеверий. Никто не может изменить то, что хочет совершить Бог, и никто не может изменить предначертанное Богом. То, что предначертано и запланировано Богом, — это уже свершившиеся факты. Независимо от того, есть ли у тебя предчувствие, и посылают ли тебе дьяволы и сатана духовного мира какие-то предзнаменования, это не должно тебя беспокоить. Просто верь, что все в руках Божьих, и что люди должны подчиняться Божьему планированию и обустройствам. Все, что произойдет или не произойдет, находится под контролем Бога и предопределено Им. Никто не может этого изменить, и уж тем более никто не может в это вмешиваться. Это факт. Люди должны преклонять колени перед Создателем, а не перед какими-то силами в духовном мире, которые могут сделать так, что суеверия сбудутся. Какой бы огромной магической силой ни обладали дьяволы и сатана, какие бы чудеса они ни творили, что бы они ни воплощали в жизнь, какие бы предчувствия людей и суеверные изречения ни превращали в реальность, все это не означает, что судьбы людей находятся в их руках. Люди должны поклоняться и верить не дьяволам и сатане, а Создателю. Это то, что следует понимать, когда речь идет о формирующем воздействии семьи, связанном с традициями, суевериями и религией. Короче говоря, независимо от того, связано ли это с традициями, суевериями или религией, от того, что не имеет ничего общего с Божьими словами, истиной или Божьими требованиями к людям, нужно отказаться и освободиться. Не имеет значения, является ли это образом жизни или мыслей, правилом или теорией; если это не связано с истиной, от этого необходимо отказаться. Так, в представлениях людей вещи, связанные с религией, например, христианством, католицизмом, иудаизмом и так далее, считаются относительно благородными и священными по сравнению с суевериями, традициями или идолопоклонством. В соответствии со своими представлениями в глубине души люди испытывают по отношению к ним определенное восхищение или расположение, но даже в этом случае им следует освободиться от символов, праздников и знаков, связанных с религией, ими не стоит чрезмерно дорожить или относиться к ним так же, как к истине, поклоняться им и вообще позволять им занимать место в своем сердце. Этого не следует делать. Религиозные символы, религиозная деятельность, религиозные праздники, некоторые знаковые религиозные вещи, а также некоторые относительно благородные религиозные высказывания и тому подобное — все это можно отнести к теме религии, которую мы уже обсудили. Короче говоря, цель всего этого — заставить тебя понять: когда дело касается вещей, связанных с суевериями, традициями и религией, независимо от того, благородны ли они или не очень понятны, если они не связаны с истиной, не имеют ничего общего с истиной, люди должны от них освободиться, не цепляясь за них. Конечно, в первую очередь следует освободиться от того, что нарушает принципы истины, такие вещи ни в коем случае нельзя оставлять. Человек должен последовательно и решительно освободиться от всех последствий формирующего воздействия своей семьи и не позволять им влиять на себя. Например, встречаясь с братьями и сестрами на Рождество, ты в первую очередь говоришь: «С Рождеством! Счастливого Рождества!» Хорошо ли говорить: «С Рождеством»? (Нет, это нехорошо.) Уместно ли сказать: «Поскольку сегодня мы отмечаем день рождения Иисуса, не взять ли нам выходной, чтобы вообще ничего не делать? Как бы мы ни были заняты своей работой и обязанностями, не должны ли мы сделать паузу, чтобы отпраздновать самый памятный день того прошедшего периода Божьей работы?» (Нет, это неуместно.) Почему это неуместно? (Потому что это работа, которую Бог совершил в прошлом, и это не имеет ничего общего с истиной.) С точки зрения доктрины это правильно. Теоретически вы уловили основную идею этой проблемы, но как обстоят дела в реальности? Это самый простой вопрос, а вы не можете Мне на него ответить. Богу не нравится, когда люди так поступают; Он это ненавидит. Все очень просто. Во время праздников неверующие говорят: «С Новым годом! Счастливого Рождества!» Если они поздравляют Меня, Я просто киваю и отвечаю: «Вас также!», что означает «И тебе счастливого Рождества». Я просто формально отвечаю на поздравление и все. Но Я никогда не говорю этого Сам, встречаясь с братьями и сестрами. Почему? Потому что это праздник неверующих, коммерческий праздник. На Западе почти любой праздник, традиционный или новый, на самом деле связан с торговлей и экономикой. Даже в некоторых странах с долгой историей праздники просто связаны с традицией. Начиная с XX века, они постепенно стали коммерческими, предоставив торговцам отличные возможности для бизнеса. Независимо от того, являются ли эти праздники коммерческими или традиционными, в любом случае они не имеют никакого отношения к людям, верующим в Бога. С каким бы энтузиазмом неверующие или даже религиозные люди ни относились к этим праздникам и насколько пышными и грандиозными они бы ни были в какой-либо стране или общине, они не имеют ничего общего с теми из нас, кто следует за Богом; это не наши праздники, и мы не должны их отмечать или почитать. Это тем более относится к традиционным праздникам, идущим от неверующих, независимо от расы, этнической группы или временного периода — они никак нас не касаются. Даже праздники, связанные с каждым из периодов и отрезков трех этапов Божьей работы, не имеют к нам никакого отношения. Это касается и праздников из периода Закона, а также Пасхи, Рождества и других из периода Благодати. Что Я хочу донести до людей, беседуя об этих вещах? Что Бог, выполняя Свою работу, не соблюдает никакие праздники или правила. Он действует свободно и раскрепощенно, безо всяких запретов, и никогда не отмечает никакие праздники. Даже если это начало, окончание или какой-либо особый день прошлой работы Бога, Бог никогда это не отмечает. Бог не отмечает и не сообщает людям намеренно об этих датах, днях и периодах. В каком-то смысле это указывает людям на то, что Бог не отмечает эти дни, что они Его не интересуют. С другой стороны, это говорит людям, что им нет необходимости отмечать или праздновать эти дни, что они не должны их соблюдать. Людям не нужно помнить какие-либо дни или периоды, связанные с Божьей работой, а тем более отмечать их. Что же люди должны делать? Им необходимо подчиниться Божьему планированию и принять Его владычество и руководство. Они должны принять истину и покоряться ей в своей повседневной жизни. Это так просто. Разве тогда жизнь людей не станет легче и приятнее? (Станет.) Поэтому беседы на эти темы на самом деле несут каждому человеку не оковы, а освобождение и раскрепощение. Потому что, с одной стороны, все это — объективные факты и истинные вещи, которые людям нужно понять, а с другой стороны, они также позволяют людям освободиться от того, чего им не следует придерживаться. В то же время такие беседы помогают людям осознать, что эти вещи не являются истиной, и что есть только один Божий путь, которого люди должны придерживаться — и это истина. Вы это понимаете? (Да.)

Что касается семьи, то помимо освобождения от ее формирующего воздействия, есть и другие аспекты, от которых люди должны освободиться. Ранее мы беседовали о формирующем воздействии семьи на мышление человека, а затем — о различных изречениях о жизни, внушаемых человеку формирующим воздействием семьи. Семья обеспечивает человеку стабильную жизнь и возможности для роста, дает ему чувство безопасности и прочную опору в жизни, а также удовлетворяет его основные потребности в процессе взросления. Помимо эмоциональных потребностей, семья также удовлетворяет материальные потребности человека. Он получает все необходимое для жизни и некоторые общие знания о жизни, которые понадобятся ему в процессе взросления. Люди очень многое получают от своей семьи, поэтому для каждого человека семья — это часть жизни, от которой трудно оторваться. Семья приносит человеку огромную пользу, но если посмотреть на это с точки зрения содержания нашей беседы, то можно увидеть, что вместе с тем семья прививает человеку множество различных негативных влияний, негативных жизненных установок и точек зрения. То есть, хотя твоя семья дает тебе много необходимого для твоей физической жизни, обеспечивая твои основные потребности, а также эмоциональную опору и поддержку, в то же время она создает тебе некоторые ненужные проблемы. Безусловно, пока человек не поймет истину, ему будет трудно избежать этих проблем и освободиться от них. Можно сказать, что твоя семья привносит в твою повседневную жизнь и бытие большие и малые проблемы, из-за чего твои чувства к семье нередко бывают сложными и противоречивыми. Поскольку семья удовлетворяет твои эмоциональные потребности, одновременно мешая твоей жизни на эмоциональном уровне, слово «семья» у большинства людей вызывает сложные и трудно формулируемые мысли. По отношению к своей семье ты испытываешь ностальгию, привязанность и, конечно же, благодарность. Но в то же время узы, которыми опутывает тебя семья, заставляют тебя видеть в ней серьезный источник проблем. Другими словами, когда человек взрослеет, его представления, мысли и взгляды относительно своей семьи становятся довольно сложными. Если он полностью освободится и откажется от семьи или перестанет думать о ней, его загрызет совесть. Если он будет думать о своей семье, предаваться воспоминаниям и отдаваться ей всем сердцем, как в детстве, то поймет, что ему не хочется этого делать. Общаясь со своими семьями, люди часто испытывают подобное, такие мысли, взгляды или состояния, и источником этих мыслей, взглядов и состояний также является формирующее воздействие семьи. Этой теме мы и посвятим сегодняшнюю беседу: бремя, которое семья накладывает на человека.

Только что мы говорили о том, что семья часто заставляет человека испытывать неловкость и противоречивые чувства. Он хочет полностью освободиться, но испытывает угрызения совести, и у него не хватает духу это сделать. Если он не освобождается, а полностью отдается семье и сливается с ней, то часто не знает, как поступить, потому что некоторые его взгляды расходятся со взглядами его семьи. Поэтому человеку сложно взаимодействовать с членами своей семьи: он не может достичь с ними абсолютной совместимости, но и полностью исключить их из своей жизни не способен. Итак, давайте сегодня побеседуем о том, как строить отношения со своей семьей. Эта беседа, в частности, коснется бремени, налагаемого на человека его семьей, и это третий вопрос в теме освобождения от семьи — освобождение от семейного бремени. Это важный вопрос. Что в вашем понимании является бременем, налагаемым семьей? Можно ли отнести сюда ответственность, обязательства, сыновнюю почтительность и так далее? (Да.) Бремя, налагаемое семьей, включает в себя ответственность, обязательства и сыновнюю почтительность, которые должны быть у человека по отношению к своей семье. С одной стороны, у человека есть ответственность и обязательства, которых он обязан придерживаться, но с другой стороны, при определенных обстоятельствах и для определенных людей они становятся помехами в жизни — вот эти помехи мы и называем бременем. Можно обсуждать два аспекта бремени, налагаемого семьей. Одним из них являются родительские ожидания. У каждого родителя или старшего родственника имеются свои ожидания, большие и малые, в отношении своих детей. Они надеются, что их дети будут усердно учиться, хорошо себя вести, преуспевать в школе, станут отличниками и не будут лениться. Они хотят, чтобы их детей уважали учителя и одноклассники, а их оценки были не ниже 80. Если ребенку поставят 60, его побьют, а если меньше 60, то в качестве наказания его заставят стоять в углу, думая о своем поведении. Его лишат обеда, не разрешат спать, смотреть телевизор или играть на компьютере, и так и не купят ему обещанную ранее красивую одежду или игрушку. Каждый родитель чего-то ожидает от своих детей и возлагает на них большие надежды. Родители надеются, что их дети добьются успеха в жизни, быстро поднимутся по карьерной лестнице и прославят свою семью и своих предков. Ни один родитель не хочет, чтобы его дети стали нищими, фермерами или, того хуже, грабителями и бандитами. Родители также не хотят, чтобы их дети стали гражданами второго сорта в обществе, копались в мусоре, торговали на улице или вразнос или были презираемы другими людьми. Независимо от того, смогут ли дети реализовать родительские ожидания, эти ожидания в любом случае существуют. Такие ожидания родителей — проекция на своих детей того, что они считают хорошими и благородными занятиями или стремлениями, и они надеются, что дети смогут осуществить эти желания. В то же время такие родительские желания невольно оказывают на детей неблагоприятный эффект. Какой же? (Давление.) Давление, а что еще? (Бремя.) Они оказывают на детей давление и становятся их оковами. Поскольку у родителей есть ожидания в отношении своих детей, они будут дисциплинировать, направлять и обучать их в соответствии с этими ожиданиями; они даже пойдут на жертвы и будут тратиться на детей, лишь бы те оправдали их ожидания. Например, родители надеются, что их дети будут преуспевать в школе, станут лучшими в классе, будут сдавать все тесты не меньше чем на 90 баллов, всегда будут первыми из первых или, в худшем случае, никогда не опустятся ниже пятого места. Выразив эти ожидания, не идут ли родители на определенные жертвы, чтобы помочь детям достичь этих целей? (Идут.) Ради достижения этих целей дети будут вставать рано утром, чтобы повторить уроки и выучить тексты, и родители также будут рано вставать, чтобы проследить за ними. В жаркие дни они будут обмахивать детей, готовить им холодные напитки или покупать им мороженое. Они будут вставать ни свет ни заря, чтобы приготовить для детей соевое молоко, жареные хлебцы и яйца. Родители будут особенно настойчивы во время экзаменов, заставляя ребенка съесть жареный хлебец и два яйца, надеясь, что это поможет ему набрать 100 баллов. Если ты скажешь: «Я не могу съесть все это, мне достаточно одного яйца», они ответят: «Глупое дитя, если ты съешь только одно яйцо, ты наберешь не больше десяти баллов. Съешь еще одно за маму. Постарайся; если тебе удастся съесть это, ты получишь сто баллов». Ребенок говорит: «Я только что встал и еще не могу есть». «Нет, ты должен это съесть! Веди себя хорошо и слушай свою маму. Мама делает это ради твоего блага, так что давай, съешь это ради нее». Ребенок размышляет: «Мама так обо мне заботится. Все, что она делает, — для моего блага, поэтому я съем это». Он съедает яйцо, но что он впитывает на самом деле? Давление, неохоту и нежелание. Еда хороша, ожидания матери высоки, и с точки зрения человечности и совести их следует принять, но с точки зрения разума ребенку следует сопротивляться такой любви и не принимать такое обращение. Но, увы, ничего не поделаешь. Если ты не станешь есть, мама рассердится, тебя побьют, отругают или даже проклянут. Некоторые родители говорят: «Посмотри на себя, ты настолько никчемный, что даже яйцо толком съесть не можешь. Один кусочек жареного хлеба и два яйца, разве сто баллов этого не стоят? Разве все это не ради твоего же блага? Но ты все равно не можешь это съесть, а раз так, в будущем тебе придется выпрашивать еду. Решай сам!» Некоторые дети действительно не могут все это съесть, но родители заставляют их, и потом у них начинается рвота. В общем-то, в рвоте нет ничего страшного, но родители злятся еще больше; ребенок не только не получает сочувствия и понимания, но его еще и ругают. Когда ребенка ругают, ему кажется, что он подвел своих родителей, и он чувствует себя виноватым. Этим детям трудно живется, согласны? (Да, трудно.) После рвоты ты тихонько плачешь в ванной, притворяясь, что тебя все еще рвет. Выйдя из ванной, ты быстро вытираешь слезы, стараясь, чтобы мама не заметила. Почему? Если она увидит, тебя будут ругать и даже проклинать: «Посмотри на себя, какой ты никчемный! Чего ты плачешь? Ты ни на что не способен, даже не можешь съесть такой вкусный завтрак. Что тебе еще нужно? Если бы тебе пришлось остаться без обеда, ты бы все это съел, правда? Ты рожден, чтобы страдать! Если ты не будешь усердно учиться, если плохо сдашь экзамены, то, в конечном итоге, тебе придется выпрашивать еду!» Каждое слово матери звучит одновременно как назидание и упрек — но что чувствуешь ты? Ты чувствуешь ожидания и любовь своих родителей. Поэтому в данной ситуации, какие бы резкие слова ни говорила твоя мать, тебе придется принять и проглотить их со слезами на глазах. Даже если ты не можешь есть и тебя тошнит, тебе все равно придется себя заставить. Легко ли терпеть такую жизнь? (Нелегко.) Почему? Чему учат тебя ожидания родителей? (Необходимо хорошо сдать экзамены и достигнуть успехов в будущем.) Ты должен подавать надежды и оправдать любовь своей матери, ее тяжелый труд и жертвы, ты должен оправдать ожидания своих родителей и не можешь их подвести. Они так сильно тебя любят, сделали для тебя все возможное и отдают тебе всю свою жизнь. К чему же приводят их жертвы, их назидания и даже их любовь? Они становятся долгом, который ты обязан вернуть, твоим бременем. Вот так и возникает бремя. Независимо от того, делают ли это родители инстинктивно, из любви или в силу социальных условностей, в конечном итоге такое воспитание, такое обращение и даже внушение тебе всевозможных идей не приносят твоей душе свободы, раскрепощения, комфорта или радости. Что же они приносят? Давление, страх, осуждение и муки совести. Что еще? (Оковы и ограничения.) Оковы и ограничения. Более того, при таких ожиданиях со стороны родителей ты не можешь не жить их надеждами. Чтобы не обмануть и оправдать их ожидания и не лишить их возлагаемых на тебя надежд, ты каждый день старательно и добросовестно штудируешь все предметы и выполняешь все их требования. Они не разрешают тебе смотреть телевизор, и ты послушно соглашаешься, даже если тебе очень этого хочется. Как тебе это удается? (Из боязни разочаровать родителей.) Ты боишься, что, если не будешь слушать родителей, твоя успеваемость сильно снизится, и ты не сможешь поступить в престижный вуз. Ты не уверен в своем будущем. Такое впечатление, что без контроля, упреков и давления со стороны родителей ты не знаешь, что ждет тебя на пути. Ты не осмеливаешься восстать против этих ограничений, сбросить эти оковы. Ты можешь лишь смириться с тем, что они устанавливают для тебя всевозможные правила, позволить им манипулировать собой и не смеешь возражать. С одной стороны, у тебя нет уверенности в своем будущем; с другой — из соображений совести и человечности ты не хочешь с ними спорить и ранить их чувства. Поскольку ты их ребенок, то думаешь, что должен их слушаться, потому что все, что они делают — ради твоего блага, твоего будущего и твоих перспектив. Поэтому, когда они устанавливают для тебя всевозможные правила, ты просто молча подчиняешься. Даже если в глубине души тебе этого ужасно не хочется, ты все равно не можешь не подчиняться их приказам. Они не позволяют тебе смотреть телевизор или читать развлекательные книги, поэтому ты не смотришь и не читаешь. Они не разрешают тебе дружить с тем или иным одноклассником, поэтому ты с ним не дружишь. Они говорят тебе, когда вставать, и ты встаешь в это время. Они говорят тебе, когда ложиться спать, и ты ложишься в это время. Они говорят тебе, сколько времени проводить за уроками, и ты повинуешься. Они говорят тебе, сколько книг нужно прочитать, сколько внеклассных навыков нужно освоить, и пока они тебя обеспечивают, ты позволяешь им диктовать условия и контролировать себя. Бывает и так, что родители возлагают особые надежды на своих детей, надеясь, что те смогут превзойти их, и даже надеются, что дети смогут исполнить желание, которое сами они не смогли осуществить. Скажем, родители хотели стать танцорами, но по разным причинам, например, из-за условий, в которых прошло их детство, или по семейным обстоятельствам они так и не смогли осуществить это желание. Тогда они проецируют это желание на тебя. Помимо того, что ты должен быть в числе лучших учеников и поступить в престижный вуз, они записывают тебя еще и на уроки танцев. Они заставляют тебя изучать различные танцевальные стили в свободное от занятий время, учиться большему на уроках танцев, больше тренироваться дома и быть лучшим в своем классе. В результате получается, что ты должен не только поступить в престижный вуз, но и стать танцором. Ты оказываешься перед выбором: либо стать танцором, либо поступить в престижный вуз, потом в аспирантуру, и, наконец, получить докторскую степень. Ты можешь выбрать только один из этих двух путей. С одной стороны, в своих ожиданиях они надеются, что ты будешь хорошо учиться в школе, поступишь в престижный вуз, выделишься среди сверстников и в будущем добьешься процветания и славы. С другой, они проецируют на тебя свои неосуществленные желания, надеясь, что ты сможешь исполнить эти желания за них. Таким образом, с точки зрения учебы или будущей карьеры на тебя одновременно возлагаются два бремени. С одной стороны, ты должен оправдать родительские ожидания и отблагодарить их за все, что они для тебя сделали, выделиться среди своих сверстников и обеспечить своим родителям хорошую жизнь. С другой стороны, тебе нужно осуществить мечты, которые им не удалось осуществить в юности, и помочь им реализовать свои желания. Разве это не утомительно? (Так и есть.) Любого бремени из этих двух более чем достаточно; любое из них будет давить на тебя, не давая свободно дышать. Особенно в нынешнюю эпоху жесточайшей конкуренции разнообразие требований, которые родители предъявляют к своим детям, просто невыносимо, бесчеловечно и откровенно неразумно. Как это называют неверующие? Эмоциональный шантаж. Как бы это ни называли неверующие, они не могут решить эту проблему и не могут внятно разъяснить ее суть. Они называют это эмоциональным шантажом, а как мы это называем? (Оковы и бремя.) Мы называем это бременем. Обязан ли человек нести подобное бремя? (Нет.) Это нечто необязательное, дополнительная ноша, которую ты на себя взваливаешь. Это не часть тебя. Это не то, что присуще твоему телу, сердцу и душе, не то, в чем они нуждаются, а нечто навязанное. Это идет извне, а не изнутри тебя самого.

Твои родители возлагают всевозможные надежды на твою учебу и выбор профессии. Поначалу они идут на многие жертвы и тратят много времени и усилий для того, чтобы ты мог оправдать их ожидания. Во-первых, это делается для того, чтобы помочь тебе исполнить их желания; во-вторых, они надеются на удовлетворение собственных ожиданий. Короче говоря, независимо от того, являются ли ожидания твоих родителей разумными, такое поведение родителей, а также их взгляды, подходы и методы становятся незримыми оковами для каждого человека. Неважно, что руководит твоими родителями — любовь к тебе, твои будущие перспективы или стремление обеспечить тебе благополучную жизнь, все равно их требования, цели, методы и отправная точка для размышлений являются своего рода бременем для любого человека. Это не потребность человеческой природы. Поскольку это не потребность человеческой природы, последствия этого бремени могут лишь исказить и извратить человеческую природу, нарушить ее целостность; это вредит человеческой природе, подавляет и угнетает ее. Эти последствия носят не доброкачественный, а злокачественный характер и даже влияют на жизнь человека. Выполняя свою роль, родители требуют, чтобы ты делал различные вещи, противоречащие потребностям человеческой природы и человеческим инстинктам или выходящие за их пределы. Например, они могут не позволять своим маленьким детям спать больше пяти-шести часов в сутки. Детям не разрешается ложиться спать до 23:00, а в 5:00 они уже должны вставать. Им запрещены любые развлечения и нельзя отдыхать по воскресеньям. Они должны выполнить определенный объем домашних заданий и прочитать определенное количество книг вне школьной программы, а некоторые родители настаивают еще и на том, чтобы их дети учили иностранный язык. Короче говоря, помимо школьных предметов, они должны также получать множество дополнительных навыков и знаний. Если ты не учишься, то тебя не считают хорошим, послушным, трудолюбивым или разумным ребенком; вместо этого к тебе относятся как к бесполезному и никчемному глупцу. Под предлогом того, что они желают своим детям добра, родители лишают их сна, свободы, счастливых моментов детства, а также всех прав, положенных несовершеннолетним. Твое тело как минимум нуждается в отдыхе (например, для восстановления тебе нужно семь-восемь часов сна), но они позволяют тебе отдыхать только пять-шесть часов, а если иногда тебе и удается поспать семь-восемь часов, происходит то, чего ты не можешь вынести — родители начинают пилить тебя, говоря что-то вроде: «Не нужно тебе ходить в школу. Просто сиди дома и спи! Если ты так любишь спать, то и спи всю свою жизнь дома. Если ты не хочешь ходить в школу, то в будущем будешь выпрашивать еду!» Один-единственный раз ты не встал рано, и с тобой так обращаются; разве это не бесчеловечное обращение? (Да.) Поэтому, чтобы избежать таких неприятных ситуаций, тебе остается только идти на компромисс и ущемлять себя; ты неизменно просыпаешься в 5 утра и ложишься спать только после 23:00. Охотно ли ты себя пересиливаешь? Нравится ли тебе делать это? Нет. У тебя просто нет другого выбора. Если ты не будешь выполнять требования родителей, они будут бросать на тебя недовольные взгляды или ругаться. Они не будут тебя бить, а просто скажут: «Мы выбросили твою школьную сумку в мусор. Тебе больше не нужно ходить в школу. Просто оставь все как есть. Когда тебе исполнится 18, ты сможешь стать сборщиком мусора!» Говоря так, они не бьют и не ругают тебя, а просто провоцируют, и ты не можешь этого вынести. Чего ты не можешь вынести? Ты не можешь вынести, когда твои родители говорят: «Если ты поспишь лишний час или два, в будущем тебе придется просить еду как бродяге». Проспав лишние два часа, в глубине души ты чувствуешь неловкость и грусть. Из-за этих двух дополнительных часов сна тебе кажется, что ты виноват перед своими родителями, что ты подвел их, сведя на нет весь их многолетний тяжкий труд ради тебя, а также их искреннюю заботу о тебе. Ты ненавидишь себя, думая: «Почему я такой никчемный? Зачем мне эти дополнительные два часа сна? Разве это улучшит мои оценки или поможет мне поступить в престижный вуз? Как я могу быть таким легкомысленным? Когда звонит будильник, мне нужно просто встать. Зачем я решил еще немного подремать?» Ты задумываешься: «Я действительно устал. Мне и правда нужно отдохнуть!» Но потом решаешь: «Так думать неправильно. Разве, думая так, я не выказываю неповиновение своим родителям? Если я буду так думать, не стану ли я на самом деле в будущем нищим? Думать таким образом — значит подвести своих родителей. Мне следует слушать их и не быть таким своенравным». Под влиянием всевозможных наказаний и правил, установленных родителями, а также их многочисленных требований — как разумных, так и не очень — ты становишься все более сговорчивым, но в то же время все, что твои родители делают для тебя, незаметно становится для тебя оковами и бременем. Как бы ты ни старался, ты не можешь избавиться или укрыться от этого; тебе остается лишь нести это бремя, куда бы ты ни отправился. Что это за бремя? «Все, что делают родители — это ради моего будущего. Я молод и невежественен, поэтому должен их слушаться. Все, что они делают, правильно и хорошо. Они слишком много перенесли и слишком много вложили в меня. Я должен усердно трудиться ради них, хорошо учиться, найти хорошую работу в будущем и зарабатывать деньги, чтобы поддержать их, дать им хорошую жизнь и вернуть им долг. Вот что я должен делать и о чем думать». Однако, думая об отношении к тебе родителей, о счастливом детстве, которого ты был лишен, вспоминая пережитые тобой трудные годы и особенно эмоциональный шантаж со стороны родителей, в глубине души ты все же чувствуешь, что все, что они делали, делалось не ради тебя, не ради потребностей твоей человеческой природы, и не ради потребностей твоей души. Это было бременем. Несмотря на такие мысли, ты никогда не осмеливался ненавидеть, никогда не осмеливался честно и прямо взглянуть правде в глаза, никогда не осмеливался рационально исследовать поступки своих родителей или их отношение к тебе, как велел тебе Бог. Ты никогда не осмеливался относиться к родителям как подобало, разве не так? (Да.) Что касается учебы и выбора профессии, осознавали ли вы до сегодняшнего дня истинную суть усилий и жертв, принесенных вашими родителями, того, что они просили вас делать, и того, к чему, по их мнению, вы должны были стремиться? (Раньше я не осознавал этого и думал, что родители делали это из любви ко мне и ради моего будущего благополучия. Теперь, благодаря общению с Богом, я обрел некоторую проницательность, поэтому понимаю, что это не так.) Что же стоит за такой любовью? (Это оковы, рабство и бремя.) Фактически это лишение человека свободы личности и счастливого детства; это бесчеловечное угнетение. Возможно, назови мы это жестоким обращением, ваша совесть могла бы не принять это определение. Так что это можно назвать лишь лишением свободы личности и счастливого детства, а также угнетением несовершеннолетних. Назвать это издевательством было бы не совсем уместно. Просто ты молод и невежественен, и последнее слово во всем остается за родителями. Они полностью контролируют твой мир, и ты невольно становишься их марионеткой. Они говорят тебе, что делать, и ты обязан слушаться. Если они хотят, чтобы ты учился танцам, тебе придется это делать. Если ты скажешь: «Я не хочу заниматься танцами; мне это не нравится, у меня плохое чувство ритма и баланса», они ответят: «Очень плохо. Ты должен учиться танцам, потому что мне это нравится. Ты должен сделать это для меня!» Ты должен учиться, даже против своей воли. Порой мать даже может сказать тебе: «Учись танцам ради мамы, слушай, что говорит тебе мама. Сейчас ты еще мал и не понимаешь, но когда вырастешь, то поймешь. Я делаю это для твоего блага; понимаешь, когда я была маленькой, у моей семьи не было денег и родители не могли платить за уроки танцев. У мамы не было счастливого детства. Но у тебя все прекрасно. Мы с твоим отцом зарабатываем и откладываем деньги, поэтому ты можешь заниматься танцами. Ты — маленькая принцесса, маленький принц. Тебе очень повезло! Мама и папа делают это, потому любят тебя». Как ты реагируешь на такие слова? Тебе нечего сказать, правда? (Да.) Родители часто полагают, что дети ничего не понимают и для них все, что говорят взрослые — истина; они думают, что дети не могут отличить правильное от неправильного или понять, что для них хорошо. Поэтому, пока дети еще маленькие, родители часто говорят вещи, в которых даже сами не очень уверены, чтобы ввести своих детей в заблуждение и сделать их юные сердца бесчувственными, вольно или невольно принуждая своих детей подчиняться их распоряжениям без права выбора. Когда дело касается воспитания, внушения идей и некоторых требований к своим детям, большинство родителей склонны оправдывать себя любыми средствами. Более того, 99,9% родителей, обучая детей понимать окружающее и взаимодействовать с ним, не используют правильные и позитивные методы. Вместо этого они навязывают детям свои однобокие личные предпочтения и то, что, по их мнению, хорошо, и заставляют их принять это. Несомненно, 99,9% того, что принимают дети, не только не соответствуют истине, но и не является теми мыслями и взглядами, которые должны быть у человека. В то же время они также не соответствуют потребностям человеческой природы детей этого возраста. Например, некоторые пяти- или шестилетние дети играют в куклы, прыгают через скакалку или смотрят мультфильмы. Разве это не нормально? Чем ограничиваются обязанности родителей в этой ситуации? Контролировать, направлять, позитивно наставлять, не позволять своим детям принимать негативные вещи и помогать им принимать позитивные вещи, которые должны быть приняты в этом возрасте. Например, ребенку в этом возрасте нужно научиться общаться с другими детьми, любить свою семью, своих мать и отца. Родители должны лучше их воспитывать, объясняя им, что человек происходит от Бога, что они должны быть хорошими детьми, учиться слушать Божьи слова и молиться, когда они расстроены или не хотят слушаться, а также прививать им другие подобные положительные качества — остальное должно быть направлено на удовлетворение их детских интересов. Например, не следует винить детей за то, что они хотят смотреть мультфильмы или играть в куклы. Некоторые родители, видя, как их пяти- или шестилетний ребенок смотрит мультфильмы и играет в куклы, выговаривают ему: «Ты — никчемный! В таком возрасте ты не думаешь об учебе или достойной работе. Какой смысл смотреть мультики? Это всего лишь мыши и кошки, неужели ты не можешь заняться чем-нибудь получше? В этих мультфильмах одни животные, почему ты не можешь посмотреть что-нибудь про людей? Когда ты уже повзрослеешь? Брось эту куклу! Ты уже слишком большая, чтобы играть в куклы. Из тебя ничего не выйдет!» Как ты считаешь, могут ли дети понять, что имеют в виду взрослые, говоря это? Чем заниматься ребенку в этом возрасте, как не играть в куклы или в песочнице? Создавать атомную бомбу? Писать программы? Разве он это умеет? В этом возрасте ребенку следует играть с кубиками, машинками и куклами; это нормально. Когда он устает от игры, ему нужно отдохнуть, чтобы быть здоровым и счастливым. Когда ребенок не слушается, не обращает внимания на здравые замечания и нарочно вредничает, взрослые должны объяснить ему: «Ты ведешь себя неразумно. Хороший ребенок не должен так себя вести. Богу это не нравится, и маме с папой это тоже не нравится». Родители должны давать своим детям советы, а не использовать собственные взрослые методы и идеи, а также свои желания и амбиции, чтобы что-то им внушать или навязывать. Независимо от возраста детей, обязанности родителей по отношению к ним заключаются в простом позитивном руководстве, обучении, присмотре и совете. Если родители видят, что у их детей появляются неразумные мысли или они позволяют себе какие-то крайние действия и поведение, они должны дать позитивный совет и направить детей на правильный путь, дав им понять, что хорошо, а что плохо, что позитивно, а что негативно. Это — обязанность родителей. Таким образом, благодаря правильным методам воспитания и правильному руководству со стороны родителей дети непроизвольно узнают многие вещи, которых они раньше не знали. То есть если люди принимают много позитивных вещей и с юных лет узнают что-то о добре и зле, их душа и человеческая природа будут нормальными и свободными — их душа не будет подвергаться подавлению, ей не будет причинен вред. Вне зависимости от физического здоровья их разум, по крайней мере, будет здоров и свободен от искажений, поскольку они воспитывались в благоприятной среде, а не страдали от угнетения в неблагоприятной. В период взросления ответственность и обязательства родителей заключаются в том, чтобы не давить на детей, не связывать их и не вмешиваться в их выбор, наваливая на них одно бремя за другим. Вместо этого, независимо от личности и уровня детей, родители должны направлять их на позитивный и благоприятный путь. Если у детей появляются странные и непристойные высказывания, поведение или мысли, родители должны дать своевременный духовный совет, направить их и исправить такое поведение. Желание детей учиться, их успеваемость, заинтересованность в освоении знаний и навыков и будущая специальность — все это должно исходить из их природных способностей и предпочтений, а также направленности их интересов, позволяя им расти здоровыми, свободными и крепкими. Вот в чем заключается ответственность родителей. Более того, именно так родители должны относиться к взрослению, учебе и будущей профессии своих детей, вместо того чтобы навязывать им собственные желания, стремления, предпочтения и даже мечты, чтобы те могли их реализовать. Таким образом, с одной стороны, родителям не придется идти на дополнительные жертвы; с другой, дети смогут свободно расти и приобретать те знания, которые им нужны, благодаря правильному и корректному родительскому воспитанию. Самым важным является то, чтобы родители относились к своим детям правильно, в соответствии с их талантами, интересами и человеческой природой; если они будут относиться к своим детям следуя принципу: «судьбы людей в руках Божьих», то конечный результат, несомненно, будет хорошим. Принцип «судьбы людей в руках Божьих» не означает, что тебе не нужно заниматься своими детьми; тебе следует наказывать их, когда они нуждаются в дисциплинировании, и быть строгим, когда это необходимо. С детьми можно быть строгим или снисходительным, но принцип обращения с ними, как мы только что сказали, заключается в том, чтобы позволить им следовать своим естественным путем, обеспечивая позитивное руководство и помощь, а затем, в зависимости от фактических обстоятельств жизни детей, оказывать в меру своих возможностей некоторую помощь и поддержку в виде своих навыков, знаний или ресурсов. Именно так должны вести себя родители, а не заставлять своих детей делать то, чего те не хотят, или то, что противоречит человеческой природе. Одним словом, ожидания в отношении детей не должны основываться на текущей социальной конкуренции и потребностях, общественных тенденциях или претензиях, а также на различных представлениях о том, как люди в обществе относятся к своим детям. Прежде всего, они должны основываться на Божьих словах и принципе «все в руках Божьих». Это самое главное. Что же касается того, какими людьми станут в будущем твои дети, какую работу они выберут и каким будет их материальное положение, то в чьих руках все это находится? (В руках Божьих.) Они в руках Божьих, а не в руках родителей или кого-либо еще. Если родители не властны над собственной судьбой, то как они могут распоряжаться судьбой своих детей? Если люди не могут контролировать собственную судьбу, разве способны на это их родители? Поэтому, будучи родителями, люди не должны делать глупости, когда дело касается учебы и будущей профессии их детей. Им следует относиться к своим детям разумно, не возлагая собственные ожидания бременем на своих детей, не превращая в такое бремя собственные жертвы, затраты и трудности, и не делая семью чистилищем для своих детей. Это факт, который родители должны понимать. Некоторые из вас могут спросить: «Какие же отношения должны быть между детьми и их родителями? Должны ли они относиться друг к другу как друзья или коллеги, или поддерживать отношения старших и младших?» Ты можешь решить это сам. Позволь детям выбирать то, что им нравится, и делай то, что считаешь правильным. Все очень просто.

Как дети должны относиться к ожиданиям своих родителей? Если бы ты испытал эмоциональный шантаж со стороны своих родителей, если бы твои родители были такими неразумными и демоническими, как бы ты поступил? (Я бы перестал прислушиваться к их назиданиям и смотрел бы на вещи в соответствии со словом Божьим.) С одной стороны, ты должен осознавать, что их методы воспитания неверны с точки зрения принципов, и то, как они к тебе относятся, вредит твоей человеческой природе, а также лишает тебя твоих человеческих прав. С другой стороны, ты должен верить, что судьбы людей находятся в руках Божьих. Что тебе нравится изучать, в чем ты преуспеваешь и чего способен достичь при имеющемся у тебя уровне — все это предопределено Богом, и никто не может этого изменить. Твои родители также не могут ничего изменить, хотя они тебя и родили. Таким образом, чего бы ни требовали от тебя родители, если ты не можешь, не умеешь или не хочешь этого делать, ты можешь отказаться. Ты можешь попытаться убедить их, а затем компенсировать это успехами в другой области, чтобы они успокоились и не переживали за тебя. Ты говоришь: «Расслабьтесь; судьбы людей в руках Божьих. Я ни в коем случае не пойду по неверному пути; я обязательно выберу правильный путь. Под руководством Бога я обязательно стану настоящим, хорошим человеком. Я не обману ваши ожидания и не забуду, с какой добротой вы меня растили». Как отреагируют родители, услышав такие слова? Если родители — неверующие или диаволы, они придут в ярость. Ведь когда ты говоришь: «Я не забуду, с какой добротой вы меня растили, и не обману ваши ожидания», это лишь пустые слова. Сделал ли ты это? Выполнил ли ты их просьбу? Способен ли ты выделиться среди сверстников? По плечу ли тебе стать высокопоставленным чиновником или заработать состояние, чтобы они могли хорошо жить? Можешь ли ты помочь им получить реальные блага? (Нет.) Неизвестно; этого никто не знает. Независимо от того, злятся ли они, счастливы или молча терпят, как ты должен к этому относиться? Люди приходят в этот мир, чтобы выполнить миссию, которую возложил на них Бог. Люди не должны жить ради того, чтобы удовлетворить ожидания своих родителей, сделать их счастливыми, прославить их или позволить им вести роскошную жизнь на зависть другим. Это не твоя обязанность. Они вырастили тебя; чего бы это им ни стоило, они делали это охотно. Вырастить тебя было их ответственностью и обязанностью. Что касается того, сколько ожиданий они на тебя возлагали, сколько страдали из-за этих ожиданий, сколько денег тратили, сколько людей отвергали их и смотрели на них свысока, и скольким они жертвовали, то все это они делали совершенно добровольно. Ты не просил их об этом; ты не заставлял их делать это, так же, как и Бог. У них были для этого свои мотивы. С их точки зрения, они делали это только для самих себя. На первый взгляд, их целью была твоя будущая благополучная жизнь и хорошие перспективы, но на самом деле они делали это для того, чтобы получить славу и не подвергнуться позору. Поэтому ты не обязан отдавать им долг, выполнять их желания и оправдывать ожидания в отношении тебя. Почему ты не должен этого делать? Потому что это не то, что велел тебе делать Бог, не долг, который Он на тебя возложил. Твоя ответственность перед ними состоит в том, чтобы делать то, что должны делать дети, когда родители нуждаются в их помощи, и прилагать все усилия, чтобы выполнить свои сыновние обязательства по отношению к ним. Несмотря на то, что именно они родили и вырастили тебя, твой долг по отношению к ним заключается только в том, чтобы стирать, готовить и убирать, когда им это нужно, и ухаживать за ними во время болезни. Вот и все. Ты не обязан следовать их указаниям и быть их рабом. И уж тем более ты не обязан исполнять их нереализованные желания, верно? (Верно.)

Существует еще один аспект ожиданий родителей в отношении своих детей: они должны унаследовать семейный бизнес или родовое ремесло. Возьмем, например, династию художников; в которой еще предками было заведено, что в каждом поколении кто-то должен наследовать семейное предприятие и продолжать семейную традицию. Скажем, в твоем поколении эта роль предназначается тебе, но ты не любишь живопись и не интересуешься ею; ты предпочитаешь изучать более простые предметы. В такой ситуации ты имеешь право отказаться. Ты не обязан следовать традициям своей семьи, не обязан наследовать семейный бизнес или родовое ремесло, например, боевые искусства, конкретную профессию или умение и так далее. Ты не обязан продолжать дело, которое они просят тебя продолжить. В каких-то семьях в каждом поколении есть оперные певцы. В твоем поколении родители с юных лет заставляют тебя учиться пению. Ты научился, но в глубине души тебе это не нравится. Если бы тебя спросили, какую профессию ты хочешь выбрать, ты бы точно не стал заниматься ничем, связанным с оперой. Ты всем сердцем испытываешь отвращение к этой профессии; в таком случае ты имеешь право отказаться. Твоя судьба не находится в руках твоих родителей; выбор профессии, направленность твоих интересов, то, чем ты хочешь заниматься и какой путь хочешь выбрать — все это в руках Бога. Все это запланировано Богом, а не кем-либо из членов твоей семьи, и уж тем более не твоими родителями. Роль, которую родители играют в жизни любого ребенка, заключается лишь в опеке, заботе и общении в период его взросления. В лучшем случае родители могут обеспечить своим детям позитивное руководство и воспитание, указав им правильное направление. Это — единственная роль, которую они могут играть. Когда ты вырастешь и станешь независимым, роль твоих родителей будет заключаться только в оказании эмоциональной опоры и поддержки. День, когда ты станешь независимым морально и физически, станет днем, когда обязанности и долг родителей по отношению к тебе будут выполнены, и тогда ваши отношения перестанут быть отношениями учителя и ученика, опекуна и подопечного. Разве не так? (Так.) Родители, родственники и друзья некоторых людей не верят в Бога; в Бога верят только сами эти люди. В чем тут дело? Это связано с Божьим установлением. Бог избрал тебя, а не их; Бог использует их, чтобы вырастить тебя и выпустить во взрослую жизнь, а затем приводит тебя в Божью семью. Будучи ребенком, ты должен относиться к ожиданиям своих родителей так, чтобы различать добро и зло. Если их обращение с тобой не соответствует Божьим словам или принципу «судьбы людей в руках Божьих», ты можешь отказаться от их ожиданий и привести родителям такие доводы, чтобы они тебя поняли. Если ты еще несовершеннолетний и тебя силой принуждают поступать в соответствии с их требованиями, тебе остается только молча молиться Богу, чтобы Он указал тебе выход. Но если ты уже взрослый, то можешь решительно сказать им: «Нет, я не обязан жить так, как вы за меня решили. Я не должен выбирать свой жизненный путь, свой образ жизни и свои цели в соответствии с тем, что вы для меня наметили. Вы уже выполнили свой долг, вырастив меня. Если мы сможем ладить друг с другом и у нас будут общие стремления и цели, то наши отношения останутся прежними; если же теперь наши стремления и цели расходятся, то нам лучше распрощаться прямо сейчас». Как это звучит? Ты бы осмелился так сказать? Конечно, не обязательно официально разрывать отношения с родителями подобным образом, но, по крайней мере, в глубине души ты должен ясно понимать: хотя твои родители — самые близкие тебе люди, на самом деле это не они подарили тебе жизнь, дали возможность идти по правильному жизненному пути и помогли понять все принципы поведения. Это сделал Бог. Твои родители не могут сообщить тебе истину или дать тебе какой-либо правильный совет, касающийся истины. Поэтому, когда дело касается отношений с родителями, независимо от того, сколько они в тебя вложили, сколько денег и усилий потратили на тебя, ты не должен обременять себя никаким чувством вины. Почему? (Потому что это ответственность и долг родителей. Если родители делают все это для того, чтобы их дети могли выделиться среди сверстников и ради исполнения собственных желаний, то это их личные намерения и мотивы; это не то, что им предназначил Бог, поэтому ты не должен чувствовать никакой вины.) Это первый аспект. Второй аспект заключается в том, что в настоящее время ты идешь по правильному пути, стремишься к истине и предстаешь перед Создателем, чтобы выполнить долг сотворенного существа; поэтому ты не должен испытывать перед родителями никакого чувства вины. Их долг перед тобой, который они вроде бы выполнили, был просто частью Божьего обустройства. Если у тебя было счастливое детство, значит, тебе была оказана особая милость. Если же ты был несчастлив в то время, это, конечно, тоже было обустроено Богом. Ты должен быть благодарен за то, что сегодня Бог позволил тебе уйти, и за то, что Он помог тебе ясно разглядеть сущность своих родителей и понять, что они за люди. Ты должен ясно понимать все это в глубине своего сердца, а также иметь конкретное решение и знать, что с этим делать. Разве от этого тебе не стало спокойнее на душе? (Стало.) Если тебе стало спокойнее, это чудесно. В любом случае, в этих вопросах, независимо от характера требований, которые родители предъявляли к тебе в прошлом или предъявляют в настоящем, поскольку ты понимаешь истину и Божьи намерения, а также знаешь, чего Бог требует от людей и к каким последствиям приводят родительские ожидания, ты больше не должен ощущать никакого бремени. Ты не должен думать, что разочаровал своих родителей или что, отдав предпочтение вере в Бога и исполнению своего долга, не смог обеспечить своим родителям лучшую жизнь, не смог быть рядом с ними и выполнить свой сыновний долг, что крайне их огорчило. Ты не должен испытывать чувство вины по этому поводу. Все это — бремя, возлагаемое на детей родителями, и ты должен от этого освободиться. Если ты действительно веришь, что все находится в руках Божьих, ты должен верить и в то, что количество трудностей и радостей, выпавшее на долю твоих родителей на протяжении всей жизни, также находится в руках Божьих. Исполнишь ли ты свой сыновний долг или нет, это ничего не изменит: твои родители не будут меньше страдать из-за того, что ты — почтительный сын, и они не будут страдать больше из-за того, что ты — непочтительный сын. Бог давно предопределил их судьбу, и ни твое отношение к ним, ни глубина испытываемых вами друг к другу чувств не способны ничего изменить. У них своя судьба. Неважно, бедно или богато они живут, хорошо ли идут их дела, какое у них качество жизни, материальное положение, социальный статус и условия жизни — все это не имеет к тебе никакого отношения. Если ты чувствуешь вину перед ними, если тебе кажется, что ты им чем-то обязан и должен быть рядом с ними, то что изменится, даже если ты будешь рядом? (Ничего не изменится.) Твоя совесть может быть чиста и свободна от чувства вины. Ведь если бы ты каждый день находился рядом с ними, видя, как они не верят в Бога, гонятся за мирскими благами, ведут бессмысленные разговоры и распространяют слухи, как бы ты себя чувствовал? Разве твоя душа была бы спокойна? (Нет.) Ты бы смог их изменить? Ты бы смог их спасти? (Нет.) Если они заболеют, а ты, будучи их ребенком, станешь ухаживать за ними, чтобы немного облегчить их страдания и дать утешение, то, выздоровев, они почувствуют и физическое облегчение. Но стоит тебе лишь заикнуться о вере в Бога, как они ответят десятком контраргументов, озвучивая настолько отвратительные заблуждения, которых хватит, чтобы отравить тебе две жизни. На первый взгляд, твоя совесть может быть спокойна, ты чувствуешь, что они не зря тебя воспитывали, что ты вырос неравнодушным и благодарным человеком, и тебе нечего стыдиться перед окружающими. Но означает ли это, что просто потому, что твоя совесть спокойна, ты действительно всей душой принимаешь все их идеи, точки зрения, взгляды на жизнь и жизненный уклад? Действительно ли ты совместим с ними? (Нет.) Люди двух разных типов, которые идут разными путями и придерживаются разных взглядов, независимо от существующих между ними физических или эмоциональных отношений или связей, не могут изменить точку зрения другой стороны. Если стороны ничего между собой не обсуждают, то все в порядке, но как только они начинают что-то обсуждать, возникают споры и конфликты, они начинают ненавидеть и перестают выносить друг друга. Хотя внешне они связаны кровным родством, по сути они враги, люди разных типов, несовместимые как вода и огонь. В таком случае, если ты остаешься рядом с ними, ради чего ты это делаешь? Ты просто ищешь поводы для огорчений или у тебя есть какие-то другие причины? Ты будешь расстраиваться при каждой встрече с ними, и это ни что иное, как причинение страданий самому себе. Некоторые думают: «Я уже так давно не видел своих родителей. В прошлом они совершали отвратительные поступки, хулили Бога и препятствовали моей вере в Бога. Теперь они стали намного старше; должно быть, они изменились. Поэтому мне не следует переживать из-за совершенных ими плохих поступков; все уже предано забвению. Кроме того, из-за эмоциональной связи с родителями и под давлением совести я скучаю по ним и волнуюсь, как у них дела. Так что, наверное, мне нужно вернуться и проведать их». Но уже через день после возвращения домой неприязнь, которую ты испытывал к ним в прошлом, возвращается, и ты сожалеешь: «И это называется семьей? Это мои родители? Разве они не хуже врагов? Они были такими раньше, и у них все тот же характер; они ни капельки не изменились!» Как они могли измениться? Они всегда будут такими же, какими были изначально. Ты думал, что они изменились, став старше, и теперь вы сможете поладить? Вы не найдете общего языка. Как только ты войдешь в дом, они в первую очередь посмотрят, что у тебя в руках. Их будет интересовать, что у тебя в руках — может, ты принес дорогих продуктов: абалон, морской огурец, акулий плавник или рыбий пузырь, а может, дизайнерскую сумку и одежду или золотые и серебряные украшения. Если они увидят, что ты принес два пластиковых пакета, один с паровыми булочками, а другой с несколькими бананами, то поймут, что ты по-прежнему беден, и начнут пилить тебя: «Дочь таких-то уехала за границу и вышла замуж за иностранца. Она покупает им браслеты из чистого золота, и они похваляются ими при любой возможности. Сын таких-то купил машину и в свободное время возит своих родителей в путешествия и заграничные поездки. Все они греются в лучах славы своих детей! Дочь таких-то никогда не приходит домой с пустыми руками. Она покупает родителям ванночки для ног и массажные кресла, и они носят одежду только из шелка или шерсти. У них такие почтительные дети; вся их забота была не напрасна! А мы вырастили равнодушного и неблагодарного человека!» Разве это не оскорбительно? (Так и есть.) Они даже не смотрят на твои паровые булочки и бананы, а ведь ты хотел выполнить свой долг перед родителями и проявить сыновнюю почтительность. Твои родители любят паровые булочки и бананы, ты много лет с ними не виделся, поэтому купил эти продукты, чтобы порадовать их и успокоить свою совесть. Но ты не только не можешь загладить свою вину, но и подвергаешься критике; удрученный, ты выбегаешь из дома. Был ли смысл ехать домой, чтобы навестить родителей? (Нет.) Ты так давно не был дома, но они по тебе не соскучились; они не говорят: «Нам достаточно того, что ты приехал. Не нужно было ничего покупать. Мы рады видеть, что ты находишься на правильном пути, ведешь здоровую жизнь и благополучен во всех отношениях. Возможность увидеть друг друга и поговорить по душам — это уже радость». Их не волнует, как ты жил все эти годы, есть ли у тебя какие-то трудности или проблемы, для решения которых тебе нужна их помощь. От них не дождешься ни одного слова утешения. Если бы они действительно сказали что-то подобное, разве ты смог бы тогда уйти? Выслушав все их нелицеприятные замечания, ты расправляешь плечи и чувствуешь, что совершенно прав и ни в чем не виноват, думая про себя: «Нужно уходить отсюда, это настоящее чистилище! Они не только сдерут с меня кожу и сожрут мою плоть, но и выпьют мою кровь». Отношения с родителями — это отношения, с которыми человеку эмоционально труднее всего разобраться, но на самом деле это возможно. Человек может правильно и разумно отнестись к этому вопросу только основываясь на понимании истины. Не нужно отталкиваться от чувств, прозрений или взглядов мирян. Вместо этого относись к своим родителям надлежащим образом, в соответствии со словами Бога. Какую роль в действительности играют родители, что на самом деле дети значат для своих родителей, как дети должны относиться к своим родителям, и как нужно решать проблемы, связанные с отношениями между родителями и детьми? Ты не должен смотреть на эти проблемы с точки зрения чувств, не должен поддаваться влиянию каких-либо неправильных идей или предпочтений; к ним следует подходить надлежащим образом, основываясь на Божьих словах. Если ты не выполняешь какие-то свои обязанности перед родителями в ситуации, обустроенной Богом, если ты не играешь в их жизни никакой роли, является ли это проявлением сыновней непочтительности? Будешь ли ты испытывать угрызения совести? Твои соседи, одноклассники и родственники будут ругать и критиковать тебя за твоей спиной. Они будут называть тебя непочтительным сыном, говоря: «Твои родители так многим пожертвовали ради тебя, вложили в тебя столько труда и усилий, столько сделали для тебя, когда ты был маленьким, а ты, неблагодарный, просто исчез и даже не удосуживаешься написать им, что у тебя все в порядке. Ты не только не приезжаешь на Новый год, ты даже не звонишь родителям и не присылаешь им поздравления». Каждый раз, слыша такие слова, ты терзаешься угрызениями совести и чувствуешь себя преступником. «Ох, они правы». Твое лицо заливает краска стыда, а сердце рвется на части. С тобой такое бывало? (Да, раньше бывало.) Правы ли соседи и родственники, называя тебя непочтительным? (Нет, они не правы.) Приведи свои доводы. (Хотя все эти годы я не был рядом со своими родителями и не имел возможности удовлетворять их желания, как это делают миряне, наш путь веры в Бога был предопределен Им. Это правильный путь в жизни, это праведное дело. Вот почему я говорю, что не был непочтительным.) Ваши рассуждения все еще основаны на доктринах, которых люди придерживались в прошлом; вам не хватает актуальных объяснения и понимания. Кто еще хочет поделиться своими мыслями? (Помню, как, впервые поехав за границу, я постоянно думала о том, что моя семья не знает, чем я там занимаюсь, что они, наверное, критикуют меня и говорят, что я неблагодарная и непочтительная дочь из-за того, что меня нет рядом и я не забочусь о своих родителях. Я чувствовала, как эти мысли связывают и сковывают меня. Всякий раз, когда я думала об этом, мне казалось, что я в долгу перед своими родителями. Но благодаря сегодняшней Божьей беседе я поняла, что, заботясь обо мне в детстве, мать и отец выполняли свой родительский долг, что их доброта ко мне была предопределена Богом, и что я должна быть благодарна Богу и отплатить за Его любовь. Теперь, когда я верю в Бога и иду правильным путем в жизни, что является праведным делом, я не должна чувствовать себя обязанной своим родителям. Богом предопределено и то, смогут ли мои родители пользоваться заботой своих детей, которые находятся рядом с ними. Поняв это, я могу в некоторой степени освободиться от чувства долга, которое я ранее испытывала в своей душе.) Очень хорошо. Прежде всего, большинство людей решают уйти из дома для исполнения своего долга отчасти в силу непреодолимых объективных обстоятельств, которые вынуждают их покинуть родителей; они не могут оставаться рядом с родителями, чтобы заботиться о них и сопровождать их. Дело не в том, что они добровольно решили оставить своих родителей; на это были объективные причины. Во-вторых, говоря субъективно, ты уходишь для исполнения своего долга не потому, что хочешь покинуть родителей и отказаться от своих обязанностей, а по призыву Бога. Тебе пришлось уйти от родителей, чтобы участвовать в Божьей работе, внять Его зову и исполнять долг сотворенного существа; ты не мог оставаться рядом с ними, сопровождать их и заботиться о них. Ты покинул их не для того, чтобы отказаться от своих обязанностей, верно? Покинуть родителей для того, чтобы отказаться от своих обязанностей, или покинуть их, вняв Божьему зову, чтобы исполнять свой долг — разве природа этих вещей не различна? (Это так.) В глубине души ты испытываешь эмоциональную привязанность и думаешь о своих родителях; у тебя есть чувства. Если позволяют объективные обстоятельства и у тебя есть возможность оставаться рядом с ними, одновременно исполняя свой долг, то ты с удовольствием останешься, регулярно заботясь о них и исполняя свой долг. Но в силу объективных обстоятельств тебе приходится их покинуть; ты не можешь с ними остаться. Дело не в том, что ты не хочешь выполнять свои сыновние обязанности, а в том, что не можешь. Разве это не разные вещи по своей природе? (Разные.) Если ты ушел из дома, чтобы не оказывать сыновнее уважение и не выполнять свои обязанности, то это проявление непочтительности и отсутствия человечности. Родители вырастили тебя, но тебе не терпится расправить крылья и поскорее вылететь из родного гнезда. Ты не желаешь видеть своих родителей и не обращаешь никакого внимания, когда слышишь о трудностях, которые они испытывают. Даже если у тебя есть возможность помочь, ты не делаешь этого; ты просто делаешь вид, что ничего не слышишь, и позволяешь другим говорить о тебе все, что им хочется — ты не желаешь выполнять свои обязанности. Это — отсутствие сыновней почтительности. Но разве это наш случай? (Нет.) Многие люди покинули свои регионы, города, провинции и даже свои страны, чтобы исполнять свой долг, и находятся вдали от родины. К тому же по разным причинам им неудобно поддерживать связь со своими семьями. Время от времени они спрашивают о жизни своих родителей у людей, приехавших из родного города, и чувствуют облегчение, узнав, что родители здоровы и у них все в порядке. На самом деле ты не лишен сыновней почтительности; ты не достиг точки отсутствия человечности, когда ты не желаешь заботиться о своих родителях или выполнять свои обязанности по отношению к ним. Тебе приходится делать этот выбор по разным объективным причинам, так что ты не проявляешь непочтения. Это две причины. И есть еще одна: если родители не оказывают на тебя особого давления и не препятствуют твоей вере в Бога, если они поддерживают ее или и сами являются братьями и сестрами, верующими в Бога, если они сами принадлежат к Божьему дому, то разве ты не молишься безмолвно Богу, думая в глубине души о своих родителях? Кто из вас не отдает своих родителей — их здоровье, безопасность и все жизненные потребности — в руки Божьи? Вверить своих родителей Богу — лучший способ проявления сыновней почтительности. Ты не питаешь надежду, что они в своей жизни столкнутся со всевозможными трудностями, будут плохо жить, плохо питаться или страдать от болезней. В глубине души ты наверняка надеешься, что Бог защитит и сохранит их. Если они верят в Бога, ты надеешься, что они будут в состоянии исполнять свой долг и останутся твердыми в свидетельстве. Это — исполнение человеческих обязанностей; люди могут достичь этого только благодаря своей человечности. Более того, самое главное, что после многих лет веры в Бога, услышав многие истины, люди по меньшей мере обретают некоторое понимание и осознание того, что судьбу человека определяют Небеса, жизнь человека находится в руках Бога, и Божья опека и защита гораздо важнее, чем забота, сыновняя почтительность или общение с детьми. Разве ты не чувствуешь облегчения от того, что твои родители находятся под опекой и защитой Бога? У тебя нет причин о них беспокоиться. Если ты испытываешь беспокойство, это означает, что ты не доверяешь Богу; твоя вера в Него слишком мала. Если ты искренне заботишься и беспокоишься о своих родителях, тебе следует часто молиться Богу, вверить их в Божьи руки и позволить Богу все планировать и обустраивать. Бог управляет судьбами людей, каждым их днем и всем, что с ними происходит, так что же тебя беспокоит? Ты не способен контролировать даже собственную жизнь,^[a] и у тебя самого множество проблем; что бы ты мог сделать для того, чтобы каждый день твоих родителей был счастливым? Все, что ты можешь сделать, это вверить их Богу. Если они верующие, попроси Бога указать им правильный путь, чтобы они в конечном итоге могли быть спасены. Если они неверующие, пусть идут тем путем, которым хотят. Если твои родители добры и обладают некоторой человечностью, моли Бога благословить их, чтобы они могли провести оставшиеся годы в счастье. У Бога есть Свои обустройства, и люди должны им подчиняться. Итак, в целом люди осознают свои обязанности перед родителями. Независимо от отношения, которое вызывает это осознание, будь то беспокойство или решение быть рядом с родителями, в любом случае человек не должен чувствовать себя виноватым или испытывать угрызения совести из-за того, что он не может выполнять свои обязанности перед родителями по объективным причинам. Эти и другие подобные проблемы не должны становиться для людей препятствиями на пути веры в Бога; от них необходимо освободиться. Люди должны четко понимать вопросы, связанные с выполнением обязанностей по отношению к родителям, и больше не чувствовать себя ущемленными. Во-первых, в глубине души ты знаешь, что не проявляешь непочтительности по отношению к родителям и не уклоняешься от своих обязанностей. Во-вторых, твои родители находятся в руках Божьих, так о чем же еще беспокоиться? Любые волнения излишни. Каждый человек будет спокойно жить под Божьим владычеством и по Его обустройствам до самого конца и достигнет конца своего пути без каких-либо отклонений. Поэтому людям больше не нужно беспокоиться об этом вопросе. Независимо от того, почтительный ли ты сын, выполнил ли ты свои обязанности по отношению к родителям или все еще должен отплатить им за доброту — тебе не следует думать об этом; ты должен от этого освободиться. Разве не так? (Так.)

Беседуя на тему родительских ожиданий, связанных с детьми, мы обсудили аспекты учебы и работы. Какие факты люди должны понимать в этом контексте? Если ты слушаешься своих родителей и учишься особенно усердно, чтобы удовлетворить их ожидания, значит ли это, что ты непременно добьешься больших успехов? Может ли это действительно изменить твою судьбу? (Нет.) Тогда что ждет тебя в будущем? То, что Бог обустроил для тебя — судьба, которая тебе предназначена, положение, которое ты будешь занимать среди людей, путь, которым ты должен идти, и среда обитания, в которой тебе предстоит жить. Бог уже давно обустроил это для тебя. Поэтому, если говорить об ожиданиях твоих родителей, ты не должен нести никакого бремени. Если ты сделаешь то, о чем просят тебя родители, твоя судьба останется неизменной; если же ты не оправдаешь ожиданий родителей и разочаруешь их, твоя судьба все равно останется неизменной. Каким путем тебе суждено идти в жизни, таким и пойдешь; это уже предначертано Богом. Точно так же, если ты оправдываешь ожидания своих родителей, угождаешь им, не разочаровываешь, значит ли это, что их жизнь станет лучше? Может ли это изменить их судьбу, полную страданий и несправедливости? (Нет.) Некоторые люди думают, что в детстве родители были к ним очень добры и претерпевали ради них большие страдания. Поэтому они хотят найти хорошую работу, преодолевать трудности, гнуть спину, усердно и тяжело трудиться, чтобы заработать много денег и сколотить состояние. Они стремятся в будущем обеспечить своим родителям достойную жизнь, чтобы те жили в большом доме, ездили на хорошей машине, вкусно ели и пили. И вот через много лет упорного труда им удается достичь определенного достатка и положения, но к тому времени их родители уже ушли из жизни, так и не успев насладиться этими благами. Кто в этом виноват? Если ты позволяешь жизни идти своим чередом, принимаешь Божье планирование и не несешь это бремя, то после смерти родителей ты не будешь испытывать чувство вины. Но если ты работаешь изо всех сил, стараясь заработать деньги, чтобы отблагодарить своих родителей и улучшить их жизнь, а они вдруг умирают, то как ты себя будешь чувствовать? Если ради этого ты отложил исполнение своего долга и обретение истины, сможешь ли ты дальше спокойно жить? (Нет.) Твоя жизнь будет испорчена, и до конца своих дней ты будешь нести это бремя, считая, что «подвел родителей». Некоторые люди прилагают огромные усилия и упорно трудятся, стремясь заработать побольше денег, чтобы не разочаровать своих родителей и отблагодарить их за доброту, проявленную к ним в детстве. Разбогатев и будучи в состоянии позволить себе хорошую еду, они приглашают родителей на обед к роскошно накрытому столу и говорят: «Угощайтесь. Помню, когда я был маленьким, это были ваши любимые блюда. Наслаждайтесь!» Однако родители уже стары, у них мало зубов и плохой аппетит, поэтому они выбирают мягкую и легко усваиваемую пищу, такую, как овощи и лапша, и насыщаются всего после нескольких ложек. Ты с грустью смотришь на большой стол, полный нетронутой еды, но твои родители чувствуют себя вполне хорошо. В столь преклонном возрасте им не требуется много еды; это нормально, им не нужно большего. В глубине души ты чувствуешь себя несчастным, но почему? Тебе не стоило этого делать. То, сколько счастья и невзгод испытают твои родители за свою жизнь, было заранее предопределено. Ты не можешь изменить это по своему желанию ради удовлетворения собственных чувств. Это уже давно предопределено Богом, поэтому все, что делают люди, является излишним. О чем говорят людям эти факты? Обязанность родителей — воспитывать тебя так, чтобы ты рос здоровым и благополучным, встал на правильный путь и выполнял надлежащие тебе обязанности и долг сотворенного существа. Они не должны пытаться изменить твою судьбу, да они и не могут этого сделать; они лишь играют вспомогательную и направляющую роль, состоящую в том, чтобы вырастить тебя и нацелить на правильный жизненный путь. Тебе не следует прилагать самостоятельных усилий к тому, чтобы сделать своих родителей счастливее, изменить их судьбу или обеспечить им солидное состояние и возможность наслаждаться вкусной едой и напитками. Это глупые мысли. Тебе не нужно нести это бремя, ты должен от него освободиться. Ты не должен идти на какие-то бессмысленные жертвы или совершать какие-то бессмысленные поступки, чтобы отблагодарить своих родителей, изменить их судьбу, дать им возможность получить больше благословений и меньше страданий, стремясь успокоить собственную совесть или чувства, и не разочаровать их. Это не твоя обязанность, и тебе не следует об этом думать. Родители должны выполнять свои обязанности по отношению к детям в соответствии с их собственными обстоятельствами, а также условиями и средой, уготованными Богом. То, что дети обязаны делать для своих родителей, также зависит от условий, которых они могут достичь, и среды, в которой они находятся; вот и все. Любые действия родителей или детей не должны быть направлены на изменение судьбы другой стороны своими силами и на основании собственных эгоистичных желаний, чтобы благодаря их усилиям другая сторона могла жить лучше, счастливее и благополучнее. И родители, и дети должны позволить всему идти своим чередом в условиях, обустроенных Богом, а не пытаться изменить ситуацию собственными усилиями или личными решениями. Судьба твоих родителей не изменится от того, что у тебя есть подобные мысли о них — их судьба уже давно предначертана Богом. Бог предназначил тебе присутствовать в их жизни, родиться у них, быть воспитанным ими и иметь с ними такие отношения. Таким образом, твоя ответственность перед ними заключается только в том, чтобы быть с ними рядом, насколько тебе позволяют обстоятельства, и выполнять некоторые обязательства. Что касается желания изменить нынешнее положение своих родителей или улучшить их жизнь, то все это излишне. Если же ты хочешь заслужить восхищение соседей и родственников, оказать честь своим родителям и обеспечить им почет в семье — это тем более излишне. Иногда детей воспитывают одинокие матери или одинокие отцы, которые лишились пары и вынуждены поднимать детей самостоятельно. Если так, ты понимаешь, что им пришлось еще тяжелее, и готов положить всю свою жизнь на то, чтобы отплатить им и отблагодарить их, вплоть до того, что будешь делать все, что они говорят. То, о чем просят тебя твои родители, чего они от тебя ожидают, а также то, что ты сам готов сделать, — все это становится бременем в твоей жизни. Так быть не должно. В присутствии Создателя ты являешься сотворенным существом. В этой жизни ты должен выполнять не только свои обязанности перед родителями, но также свои обязанности и долг сотворенного существа. Свои обязанности перед родителями ты можешь выполнять только на основании Божьих слов и принципов истины, а не делая что-либо, руководствуясь своими эмоциональными потребностями или потребностями своей совести. Конечно, выполнение обязанностей и обязательств перед родителями в соответствии со словами Бога и принципами истины также является частью твоего долга сотворенного существа; это обязанности, данные человеку Богом. Выполнение этих обязанностей основано на Божьих словах, а не на человеческих нуждах. Поэтому ты можешь не колеблясь относиться к своим родителям в соответствии со словами Божьими, выполняя свои обязанности и обязательства по отношению к ним. Это очень просто. Легко ли это? (Да.) Почему это легко? Суть этого совершенно ясна, так же, как и принципы истины, которых должны придерживаться люди. Суть состоит в том, что ни родители, ни дети не могут изменить судьбу друг друга. Независимо от того, стараешься ты или нет, готов ли ты выполнять свои обязанности или нет, ничто из этого не может изменить судьбу других людей. Неважно, занимают ли они место в твоем сердце, это лишь вопрос эмоциональных потребностей, никак не влияющий на реальность. Итак, самое простое, что может сделать человек, это освободиться от бремени, налагаемого на него ожиданиями родителей. Во-первых, тебе следует смотреть на все это с точки зрения Божьих слов, и, во-вторых, ты должен строить отношения со своими родителями в соответствии с Божьими словами. Это так просто. Разве это не легко? (Легко.) Если ты принимаешь истину, все это будет легко, и в процессе обретения опыта ты будешь все больше чувствовать, что это действительно так. Никто не может изменить судьбу человека; судьба человека находится исключительно в руках Божьих. Как бы ты ни старался, у тебя ничего не выйдет. Конечно, некоторые люди скажут: «Все, что Ты сказал, — правда, но мне кажется, что действовать таким образом слишком бездушно. Меня терзают угрызения совести, и это невыносимо». Если для тебя это невыносимо, просто следуй своим чувствам; сопровождай своих родителей и будь рядом с ними, прислуживай им, проявляй сыновнюю почтительность и делай то, что они говорят, правы они или нет. Стань их тенью, их слугой, тебе никто не запрещает. Тогда никто не будет шептаться за твоей спиной, и вся твоя большая семья будет говорить о том, насколько ты предан родителям. Однако в конечном итоге единственным, кто от этого пострадает, будешь ты сам. Ты сохранил свою репутацию почтительного сына, удовлетворил свои эмоциональные потребности, избавился от угрызений совести и отблагодарил родителей за их доброту. Но кое-что ты упустил и потерял: ты не подходил к решению этих вопросов в соответствии с Божьими словами и потерял возможность исполнять свой долг сотворенного существа. Что это означает? Это означает, что ты был почтительным сыном для своих родителей, но предал Бога. Ты продемонстрировал сыновние чувства и удовлетворил эмоциональные потребности плоти своих родителей, но восстал против Бога. Ты предпочел сыновнюю почтительность исполнению долга сотворенного существа. Это величайшее неуважение к Богу. Бог не скажет, что ты подчиняешься Ему или обладаешь человечностью только потому, что ты — почтительный сын, не разочаровал своих родителей, имеешь совесть и выполняешь свой сыновний долг. Если ты заботишься только о своей совести и эмоциональных потребностях своей плоти, но не принимаешь слова Бога или истину в качестве основы и принципов для решения этого вопроса, то ты проявляешь величайшую непокорность Богу. Если ты хочешь быть достойным сотворенным существом, тебе в первую очередь необходимо воспринимать все сущее и действовать в соответствии с Божьими словами. Это называется быть достойным, иметь человечность и совесть. И наоборот, если ты не принимаешь Божьи слова в качестве принципов и основы для решения этого вопроса, а также не принимаешь призыв Бога пойти и исполнить свой долг, или же предпочитаешь отложить или отказаться от возможности исполнять свой долг ради того, чтобы оставаться рядом с родителями, сопровождать их, доставлять им радость, скрашивать их старость и благодарить их за доброту, то Бог скажет, что ты — существо без человечности и совести. Ты не являешься сотворенным существом, и Он не признает тебя.

Понятно ли вам, каким принципам следует следовать, и от какого бремени необходимо освободиться, когда дело касается родительских ожиданий? (Да.) Итак, какое именно бремя несут люди в этой связи? Они должны слушаться своих родителей и обеспечить родителям хорошую жизнь; все, что делают родители, делается для их же блага; и для того, чтобы быть почтительными детьми, они должны делать то, что говорят их родители. Кроме того, став взрослыми, они должны помогать своим родителям, возвращать им сторицей за доброту, проявлять по отношению к ним сыновнюю почтительность, составлять им компанию, не заставлять их грустить и не разочаровывать, не подводить их и делать все возможное, чтобы свести к минимуму или даже полностью исключить их страдания. Если ты не можешь этого сделать, ты неблагодарный, непочтительный сын и заслуживаешь того, чтобы тебя поразила молния и отвергли окружающие, ты — плохой человек. Таково ли твое бремя? (Таково.) Поскольку все это — человеческое бремя, люди должны принять истину и правильно отнестись к этому вопросу. Только приняв истину, человек может освободиться от этого бремени, от неправильных мыслей и взглядов, и изменить их. Если ты не примешь истину, есть ли для тебя другой путь? (Нет.) Таким образом, от чего бы тебе ни было нужно освободиться — от бремени семьи или плоти, все начинается с принятия правильных мыслей и взглядов, а также истины. Начав принимать истину, ты постепенно научишься выявлять, различать и видеть суть этих неправильных мыслей и взглядов внутри себя, а со временем сможешь от них отказаться. В процессе выявления, различения и распознавания, а затем отказа и отвержения этих неправильных мыслей и взглядов ты постепенно изменишь свое отношение и подход к этим вопросам. Мысли, проистекающие из твоего человеческого сознания или чувств, постепенно ослабнут; они больше не будут беспокоить или сковывать твой ум, контролировать тебя, влиять на твою жизнь или мешать тебе исполнять свой долг. Например, если ты принял правильные мысли, взгляды и этот аспект истины, то, получив известие о смерти своих родителей, ты просто оплачешь их, не задумываясь о том, что за все эти годы ты так и не отблагодарил их за доброту, заставил их много страдать, ни в малейшей степени не вознаградил их и не обеспечил им хорошую жизнь. Ты больше не станешь винить себя за это; твои проявления будут нормальными, вытекающими из потребностей естественных человеческих чувств; ты оплачешь родителей, а потом будешь испытывать легкую тоску по ним. Вскоре эта ситуация станет естественной и нормальной, ты быстро вернешься к нормальной жизни и исполнению своего долга, и это не будет тебя беспокоить. Но если ты не примешь эти истины, то, услышав о кончине своих родителей, ты будешь оплакивать их бесконечно. Тебе будет жаль своих родителей, потому что вся их жизнь была нелегкой, и они воспитали такого непочтительного сына, как ты; когда они болели, ты не сидел у их постели, а когда они умерли, ты не плакал на их похоронах и не носил траур; ты подвел и разочаровал их, ты не обеспечил им хорошую жизнь. Ты долгое время будешь жить с этим чувством вины, и всякий раз, думая об этом, будешь плакать и чувствовать тупую боль в своем сердце. Всякий раз, когда ты будешь сталкиваться с соответствующими обстоятельствами или людьми, событиями и явлениями, у тебя будет возникать эмоциональная реакция; это чувство вины может сопровождать тебя всю оставшуюся жизнь. Почему это происходит? Дело в том, что ты так и не принял истину, правильные мысли и взгляды как свою жизнь; твои прежние мысли и взгляды продолжают властвовать над тобой. Поэтому ты проведешь остаток своих дней, мучаясь болью из-за смерти своих родителей. Последствия этих непрекращающихся страданий будут выходить далеко за рамки легкого телесного дискомфорта; они будут влиять на твою жизнь, твое отношение к исполнению своего долга, к работе церкви, к Богу, а также к любому человеку или делу, которое затрагивает твою душу. Ты также можешь впасть в уныние и разочароваться во многих делах, стать унылым и пассивным, потерять веру в жизнь, потерять энтузиазм и мотивацию делать что-либо и так далее. Со временем это влияние перестанет ограничиваться твоей повседневной жизнью; эти эмоции также подействуют на твое отношение к исполнению своего долга и на выбор тобой жизненного пути. Это очень опасно. Такая опасная ситуация может привести к тому, что ты не сможешь надлежащим образом исполнять свой долг сотворенного существа, ты даже можешь бросить свой долг на полпути или испытывать по отношению к нему сопротивление. Короче говоря, такого рода ситуация со временем неизбежно усугубится и приведет к тому, что твое настроение, эмоции и образ мышления будут развиваться в неблагоприятном направлении. Ты это понимаешь? (Да.) Сегодняшняя беседа на эти темы подчеркивает важность правильных мыслей и взглядов, проистекающих из самой сущности этих проблем. Поскольку их первопричина и сущность именно таковы, люди должны осознавать их и не обманываться ни этими представлениями, ни мыслями и взглядами, проистекающими из чувств и импульсивности. Это один аспект. Второй аспект состоит в том, что только поступая подобным образом люди могут избежать ошибок и отклонений от правильного пути и жить, как живется, в среде, управляемой и запланированной Богом. Таким образом, только приняв эти правильные мысли и взгляды и руководствуясь ими, человек может сбросить бремя, исходящее от его родителей, освободиться от этого бремени и быть в состоянии подчиняться Божьему планированию и обустройствам. Тогда он сможет жить более свободно и непринужденно, в мире и радости, а не идти постоянно на поводу у собственной импульсивности, чувств или совести. Помогло ли тебе это долгое обсуждение получить некоторое представление о бремени, порожденном родительскими ожиданиями? (Да.) Теперь, обретя достаточно четкое понимание, чувствуешь ли ты, что твой дух стал гораздо более спокойным и свободным? (Чувствую.) Когда у тебя будет настоящее понимание, настоящее принятие и подчинение, твой дух станет свободным. Если же ты и дальше будешь противиться, отрицать или просто относиться к этим истинам как к теории, вместо того, чтобы рассматривать эти вопросы на основании фактов, то тебе будет трудно освободиться. Ты сможешь решать эти вопросы исключительно на основании плотских мыслей и чувств; в конечном итоге ты окажешься в ловушке таких чувств, где есть только боль и печаль, и никто не сможет тебя спасти. Если человек сталкивается с такими вопросами, находясь в подобной эмоциональной ловушке, у него нет выхода. Только приняв истину, ты можешь освободиться от уз и оков чувств, верно? (Да.)

Помимо всевозможных ожиданий и методов, используемых родителями в отношении учебы и будущей профессии их детей, у них также имеются разнообразные ожидания в отношении брака, не так ли? Что это за ожидания? Назовите их. (Обычно родители говорят дочерям, что их будущий муж должен быть как минимум богатым, иметь дом и машину и быть способным позаботиться о них. То есть он должен быть в состоянии удовлетворять материальные потребности дочери, а также иметь чувство ответственности. Таковы критерии выбора супруга.) Кое-что из сказанного родителями основано на их собственном опыте, и хотя они пекутся о твоих интересах, тут все же есть некоторые проблемы. У родителей также имеются свои мнения и предпочтения, связанные с их ожиданиями касательно твоего брака. Они хотят, чтобы их дети нашли супругов, у которых, как минимум, есть деньги, статус и возможности, и которые были бы достаточно жесткими, чтобы люди за пределами дома не помыкали ими. И если кто-то станет издеваться над тобой, этот человек должен быть в состоянии противостоять ему и защитить тебя. Ты можешь сказать: «Мне все равно. Я не настолько прагматична. Я просто хочу найти кого-то, кто полюбит меня и кого полюблю я». На это твои родители говорят: «Как можно быть такой дурой? Почему ты такая простодушная? Ты молода и неопытна и не понимаешь, насколько трудна жизнь. Слышала ли ты когда-нибудь изречение: „У бедных супругов все наперекосяк“? В жизни на все нужны деньги; как ты собираешься жить, если у тебя не будет денег? Тебе нужно найти кого-то богатого и с возможностями». Ты возражаешь: «Но даже если человек богатый и влиятельный, он не обязательно надежный». Родители отвечают: «Даже если он ненадежный, в первую очередь тебе нужно удовлетворить свои основные потребности. У тебя будут любая еда и одежда, ты будешь сыта и хорошо одета на зависть всем вокруг». Ты отвечаешь: «Но моя душа не будет счастлива». На это твои родители говорят: «Что вообще такое душа? Где она? Ну и что, что твоя душа будет несчастлива? Если у тебя есть физический комфорт, все остальное не имеет значения!» Есть люди, которые в силу сложившихся жизненных обстоятельств предпочитают оставаться одинокими. Несмотря на солидный возраст, они не хотят ни с кем встречаться, а уж тем более вступать в брак. Это беспокоит их родителей, поэтому они постоянно склоняют детей к браку. Они устраивают свидания вслепую и организовывают знакомства с потенциальными партнерами. Они делают все возможное, чтобы поскорее найти для своего ребенка подходящего и респектабельного супруга. Даже если они не подходят друг другу, кандидат должен, по крайней мере, обладать серьезными достоинствами, например, быть выпускником университета, иметь магистерскую или докторскую степень или опыт учебы за границей. Некоторые люди не могут противостоять настойчивости своих родителей. Сначала они думают, как это здорово, что они одиноки и им нужно заботиться только о себе. Особенно после обретения веры в Бога — все их дни посвящены исполнению долга, и у них нет времени думать об этих вещах, поэтому они ни с кем не встречаются и не планируют вступать в брак. Однако им не удается избежать испытующего взгляда родителей. Родители не согласны с их позицией, постоянно уговаривают их и оказывают на них давление. Каждый раз, встречаясь со своими детьми, они твердят: «Ты с кем-то встречаешься? Тебе кто-нибудь нравится? Поскорее приведи его домой, чтобы мы могли на него посмотреть. Если он подходит, то выходи наконец замуж; ты ведь не молодеешь! Женщины не выходят замуж после тридцати, а мужчины не ищут спутницу после тридцати пяти. Что ты пытаешься сделать, перевернуть мир с ног на голову? Если ты не выйдешь замуж, кто позаботится о тебе в старости?» Родители все время переживают и думают об этом, желая, чтобы ты искала себе пару, подталкивая тебя к замужеству. А когда ты все-таки выйдешь замуж, родители продолжают приставать к тебе: «Поскорее рожай ребенка, пока мы еще молоды и можем тебе помочь растить его». Ты говоришь: «Мне не нужно, чтобы вы заботились о моих детях. Не беспокойтесь». Они отвечают: «Что значит „не беспокойтесь“? Тебе срочно нужно родить ребенка! Когда он родится, мы о нем позаботимся. А когда он подрастет, ты сможешь заняться его воспитанием». Какие бы ожидания родители ни возлагали на своих детей — независимо от отношения родителей и правильности этих ожиданий — они всегда ощущаются детьми как бремя. Послушавшись родителей, они будут чувствовать себя несчастными, им будет некомфортно. Если же они не послушают родителей, то будут испытывать угрызения совести: «Мои родители правы. Они уже стары и не увидят, как я выйду замуж и заведу детей. Им грустно, поэтому они убеждают меня выйти замуж и завести детей. Это ведь их обязанность». Поэтому, когда речь идет об удовлетворении ожиданий родителей в этом отношении, в глубине души у людей всегда возникает смутное ощущение бремени. Подчиняются они или нет, у них создается впечатление неправильности, и в любом случае им кажется, что не подчиниться требованиям или желаниям своих родителей — это позорно и аморально. Эта проблема камнем лежит на их совести. Некоторые родители вмешиваются в жизнь своих детей еще активнее: «Поскорее выходи замуж и рожай детей. Сначала подари мне большого, здорового внука». То есть они пытаются повлиять даже на пол будущего ребенка. Некоторые родители также говорят: «У тебя уже есть дочь, поскорее подари мне внука, я хочу и внука, и внучку. Ты и твой муж целые дни посвящаете вере в Бога и исполнению своего долга, а того, что нужно, не делаете. Дети — это очень важно. Разве ты не знаешь, что „Из трех сыновних пороков отсутствие наследника — самый худший“? Ты считаешь, что иметь одну дочь достаточно? Тебе следует поторопиться и подарить мне внука! Ты единственный ребенок в нашей семье; если ты не подаришь мне внука, не прекратится ли наш род?» Ты размышляешь: «Действительно, если род прекратится на мне, не подведу ли я своих предков?» Итак, не вступать в брак — неправильно, создать семью без детей — тоже неправильно; но ведь и дочь иметь не достаточно, обязательно нужен сын. У некоторых людей сначала рождается сын, но их родители говорят: «Одного недостаточно. А вдруг с ним что-то случится? Заведите еще одного, чтобы им не было скучно». Когда дело касается детей, слово родителей — закон, а они могут быть совершенно неразумными и руководствоваться самой искаженной логикой — их дети просто не знают, что с ними делать. Родители вмешиваются и критикуют жизнь, работу, брак и отношение своих детей к различным вещам. Дети могут только втайне злиться. Они не могут спрятаться от родителей или избавиться от них. Они не могут ругать или воспитывать своих родителей — так что же им делать? Они терпят, пытаются видеться с родителями как можно реже, а если встретиться необходимо, старательно избегают этих вопросов. А если эти вопросы все же поднимаются, они тут же сворачивают тему и пытаются укрыться от таких разговоров. Однако некоторые люди, стремясь оправдать ожидания своих родителей и не разочаровать их, соглашаются на их требования. Ты можешь нехотя начать с кем-то встречаться, выйти замуж и родить ребенка. Но одного ребенка недостаточно; их должно быть несколько. И ты делаешь это, чтобы удовлетворить требования своих родителей и сделать их счастливыми. Независимо от того, сможешь ли ты удовлетворить желания своих родителей или нет, их требования доставляют тебе неудобства. Твои родители не делают ничего противозаконного, и у тебя нет причин их критиковать, обсуждать это с кем-либо или спорить с ними. Постепенно этот вопрос становится твоим бременем. Тебе все время кажется, что до тех пор, пока ты не удовлетворишь требования родителей относительно брака и детей, твоя совесть перед родителями и предками будет нечиста. Если ты не выполнишь требования своих родителей (то есть не будешь ни с кем встречаться, не выйдешь замуж, не родишь детей и не продолжишь род, как они просят), то будешь испытывать внутреннее напряжение. Ты почувствуешь некоторые облегчение, только если родители скажут, что не будут вмешиваться в эти дела, предоставив тебе свободу принимать ситуацию так, как она есть. Однако если дальние родственники, друзья, одноклассники и прочие люди осуждают тебя и болтают о тебе за спиной, то это также будет для тебя бременем. Если тебе 25 лет и ты все еще не замужем, то это не кажется очень важным, но когда тебе исполняется 30, ты начинаешь думать, что это не так уж и хорошо, поэтому избегаешь таких родственников и членов семьи и не желаешь обсуждать эти вопросы. А если в 35 лет ты все еще не замужем, люди будут говорить: «Почему ты не замужем? С тобой что-то не так? Ты какая-то странная». Если ты замужем, но не хочешь детей, тебе скажут: «Почему у тебя нет детей в браке? Другие выходят замуж и рожают дочь, а затем сына, или наоборот, у них рождается сын, а затем дочь. Почему ты не хочешь детей? Что с тобой? Неужели у тебя нет никаких человеческих чувств? Ты вообще нормальный человек?» От кого бы ни исходили эти вопросы, от родителей или от общества, они становятся для тебя бременем, независимо от условий и окружения. Тебе кажется, что ты неправа, особенно учитывая твой возраст. Например, если тебе от тридцати до пятидесяти лет, и ты все еще не состоишь в браке, тебе становится сложно общаться с людьми. Они говорят: «Эта женщина за всю свою жизнь ни разу не была замужем, она старая дева, она никому не нужна, никто на ней не женится». «Этот парень ни разу в жизни не был женат». «Почему они не вступают в брак?» «Кто знает, может, с ними что-то не так». Ты задумываешься: «Со мной все в порядке. Так почему же у меня нет супруга? Я не послушалась родителей и подвела их». Люди говорят: «Этот парень не женат, эта девушка не замужем. Как же жалко их родителей! У других родителей есть внуки и правнуки, а они все еще одиноки. Должно быть, их предки сделали что-то ужасное. Ведь так семья останется без наследника. У них не будет потомков, которые могли бы продолжить род. Что не так с этой семьей?» Как бы ты ни был непреклонен в своем нынешнем отношении, пока ты обычный смертный человек и не обладаешь достаточной истиной, чтобы понять этот вопрос, рано или поздно это начнет тревожить и беспокоить тебя. В наше время в обществе много людей в возрасте 34–35 лет, которые все еще не состоят в браке, и это не имеет большого значения. Однако количество не имеющих семьи людей в возрасте 35–36 лет и старше уже меньше. Учитывая нынешний возрастной диапазон не состоящих в браке, до 35 лет ты можешь думать: «Не иметь семьи — это нормально, это никого не смущает. Если мои родители хотят говорить что-то по этому поводу, пожалуйста. Я этого не боюсь». Но как только тебе исполнится 35, люди станут смотреть на тебя по-иному. Они будут говорить, что ты одинок, что ты холостяк или старая дева, и это будет невыносимо. Это превратится в твое бремя. Если у тебя нет четкого понимания или определенных принципов практики в этом вопросе, рано или поздно это станет для тебя проблемой или будет мешать жить в самый неподходящий момент. Разве это не связано с некоторыми истинами, которые должны понять люди? (Связано.)

Если говорить о вступлении в брак и рождении детей, какие истины должны понимать люди, чтобы освободиться от бремени, связанного с этими вопросами? Прежде всего, определяется ли выбор брачного партнера волей человека? (Нет.) Ты не можешь просто пойти и встретить такого человека, какого тебе хочется, и уж наверняка Бог не станет давать тебе именно такого человека. Напротив, Бог уже определил, кто будет твоим партнером; кому суждено им быть, тот и будет. Ты не должен поддаваться никакому влиянию, связанному с потребностями твоих родителей или условиями, которые они выдвигают. Кроме того, может ли партнер, обладающий богатством и статусом, за которого, по мнению твоих родителей, тебе следует выйти замуж, гарантировать тебе богатство и статус в будущем? (Нет.) Не может. Немало женщин, которые вышли замуж в богатую семью, в результате оказались на улице и опустились на самое дно. Упорно стремясь подняться по социальной лестнице ради богатства и престижа, они заканчивают полным крахом, их репутация оказывается безнадежно испорченной, и они живут намного хуже, чем обычные люди. Они целыми днями бродят по улицам с драным мешком, собирая пластиковые бутылки и алюминиевые банки, а затем выручают за них несколько долларов, чтобы купить чашку кофе в кафе и почувствовать, что они все еще живут как богатые люди. Как это жалко! Брак — значимое событие в жизни человека. Человек не может выбирать, какие у него будут родители, и точно так же брак не зависит от потребностей твоих родителей или твоей семьи, а также от твоих личных вкусов и предпочтений; он полностью предопределен Богом. Когда придет время, ты встретишь нужного человека; в надлежащее время ты встретишь того, кто тебе подходит. Все эти планы невидимого, мистического мира находятся под контролем и владычеством Бога. В этом вопросе людям нет необходимости учитывать планы других, подчиняться их указаниям, манипуляциям и влиянию. Итак, когда дело касается брака, независимо от ожиданий твоих родителей и твоих собственных планов, ты не должен идти на поводу у своих родителей или собственных планов. Этот вопрос должен полностью основываться на слове Божьем. Неважно, ищешь ты партнера или нет — даже если ты его ищешь, это должно соответствовать слову Божьему, а не требованиям, потребностям или ожиданиям твоих родителей. Таким образом, когда речь идет о браке, ожидания твоих родителей не должны становиться твоим бременем. Находя партнера для брака, ты берешь на себя ответственность за оставшуюся часть своей жизни и за своего супруга. Речь идет о подчинении Божьему планированию и обустройствам, а не об удовлетворении требований твоих родителей или оправдании их ожиданий. Твой поиск партнера и тип этого партнера не должны зависеть от ожиданий твоих родителей. Твои родители не имеют права контролировать тебя в этом вопросе; Бог не дал им права планировать твой брак от начала и до конца. Если ты ищешь партнера для брака, это нужно делать в соответствии с Божьими словами; если ты решишь не искать партнера, это твое право. Ты говоришь: «Независимо от того, выполняю я свой долг или нет, мне просто хочется оставаться холостым всю свою жизнь. Холостая жизнь — это свобода; я подобен птице, которая вольна расправить крылья и лететь куда угодно. Я не обременен семьей и всегда один, куда бы я ни отправился. Это здорово! Я один, но я не одинок. Со мной Бог, поэтому я редко чувствую себя одиноким. Порой мне хочется полностью отключиться от всего, это потребность моего организма. Отключиться на время от всего — совсем не плохо. Время от времени, когда мне случится чувствовать себя опустошенным или одиноким, я буду представать перед Богом, чтобы поговорить с Ним по душам, сказать несколько слов. Я буду читать Его слова, разучивать гимны, смотреть видеоролики со свидетельствами о жизненном опыте или фильмы, созданные Божьим домом. Это здорово; после этого я перестаю чувствовать себя одиноким. Меня не волнует, буду ли я одинок когда-нибудь в будущем. В любом случае сейчас я не одинок; вокруг меня много братьев и сестер, с которыми я могу вести душевные беседы. Поиск партнера для брака может оказаться весьма хлопотным. В мире не так много нормальных людей, которые могут убежденно жить хорошей жизнью, поэтому я не хочу никого искать. Если я найду кого-то, а мы не сможем ужиться и разведемся, то к чему будут все эти хлопоты? Теперь, когда я уже разобрался в этом вопросе, мне лучше не искать партнера. Если мы ищем партнера для брака только ради сиюминутного счастья и радости, а потом дело все равно кончится разводом, то это пустые хлопоты, и я не желаю этим заморачиваться. Что касается рождения детей, то, будучи человеческим существом, а не просто машиной для производства наследников, я не обязан продолжать род. Если кто-то другой хочет этим заниматься — пожалуйста. Нет такой фамилии, которую носил бы лишь один человек». Какое имеет значение, будет ли прерван род? Это всего лишь фамилия, которую носит плоть. Между душами нет никаких родственных связей; для них не существует наследников или потомков. Человечество имеет одного общего предка; все люди являются потомками этого предка, поэтому бессмысленно говорить о прекращении человеческого рода. Продолжение рода не является твоей обязанностью. Идти по правильному жизненному пути, жить свободной и раскрепощенной жизнью и быть истинным сотворенным существом — вот к чему люди должны стремиться. Быть машиной для размножения — это не то бремя, которое ты должен нести. В твои обязанности также не входит рождение потомков и продолжение рода ради какой-то семьи. Бог не возлагал на тебя такую обязанность. Тот, кто хочет производить потомство и продолжать свой род, может это делать; тот, кто готов взять на себя эту ответственность, может брать ее; к тебе это не имеет никакого отношения. Если ты не желаешь брать на себя такую ответственность и не хочешь выполнять это обязательство, это нормально, это твое право. Разве не так должно быть? (Так.) Если твои родители продолжают настаивать, ты можешь сказать им: «Если вы недовольны тем, что у меня нет потомков и я не хочу продолжать ваш род, то найдите способ завести еще одного ребенка, и пусть он это сделает. В любом случае, меня это не касается; вы можете поручить это кому угодно другому». Что после таких слов смогут сказать твои родители? Когда дело касается брака и рождения детей, родители, независимо от того, верят они в Бога или нет, в своем почтенном возрасте должны знать о том, что богатство или бедность человека, количество детей и семейное положение определяются Небесами; все это установлено заранее и не зависит от чьего-либо решения. Поэтому, если родители настойчиво принуждают к этому своих детей, они, несомненно, плохие родители, глупые и невежественные. Имея дело с глупыми и невежественными родителями, просто относись к их словам как к дуновению ветерка, впуская в одно ухо и выпуская из другого, не более того. Если они слишком сильно ворчат, ты можешь сказать: «Хорошо, обещаю вам, что завтра я женюсь, послезавтра у меня родится ребенок, а еще через день я дам вам подержать на руках правнука. Как вам это?» Просто отделайся от них, а затем развернись и уходи. Не правда ли, это неплохой способ решения проблемы? В любом случае, к этому вопросу нужно отнестись очень внимательно. Что касается брака, давай пока забудем о том, что брак предопределен Богом. Отношение Бога к этому вопросу состоит в том, чтобы предоставить людям право выбора. Ты можешь выбрать одиночество или вступить в брак; вы можете решить жить только вдвоем или создать большую семью. Это твое право. Неважно, на каком основании ты делаешь свой выбор и какой цели или результата хочешь достичь, в любом случае это право дано тебе Богом; ты волен в своем выборе. Если ты говоришь: «Я слишком занят работой, исполняя свой долг, я еще молод и не хочу жениться. Я хочу остаться холостяком, полностью посвятить себя Богу и хорошо исполнять свой долг. Таким серьезным вопросом, как брак, я займусь позже — когда мне исполнится пятьдесят и я буду чувствовать себя одиноким, когда мне будет что сказать, но не будет кому, тогда я найду себе кого-нибудь», — это тоже нормально, и Бог не осудит тебя. Если ты говоришь: «Я чувствую, что моя молодость уходит и мне нужно поспешить. Пока я еще молод, достаточно хорош собой и обаятелен, мне следует поторопиться и найти партнера, который будет составлять мне компанию и с которым я смогу поговорить, того, кто будет дорожить мной и любить меня, с кем я смогу проводить свои дни и с которым смогу создать семью», — это также твое право. Конечно, есть один момент: если ты решаешь вступить в брак, сначала тебе нужно тщательно обдумать, какой долг ты исполняешь в настоящее время в церкви, ты лидер или работник, был ли ты отобран для взращивания в Божьем доме, выполняешь ли ты важную работу или обязанности, какие задачи тебе поручены в настоящее время и каковы твои нынешние обстоятельства. Если ты вступишь в брак, повлияет ли это на исполнение тобой своего долга? Повлияет ли это на твое стремление к истине? Повлияет ли это на твою деятельность как лидера или работника? Повлияет ли это на достижение тобой спасения? Ты должен обдумать все эти вопросы. Хотя Бог даровал тебе такое право, ты должен тщательно обдумать, какой выбор ты собираешься сделать и какие последствия может повлечь за собой этот выбор. Какими бы ни были возможные последствия твоего выбора, ты не должен винить в этом ни других людей, ни Бога. Ты должен взять на себя ответственность за последствия своего выбора. Некоторые говорят: «Я не только женюсь, но и хочу завести кучу детей. Сначала у меня родится сын, потом дочь, и мы до конца своих дней будем жить счастливой семьей все вместе в радости и согласии. Когда я состарюсь, мои дети придут и будут заботиться обо мне, и я буду наслаждаться семейной идиллией. Как это будет чудесно! Что касается исполнения долга, стремления к истине и достижения спасения, все это второстепенно. Сейчас меня это не волнует. Сначала мне нужно решить вопрос с рождением детей». Это тоже твое право. Однако какими бы ни были последствия твоего выбора, горькими или сладкими, хорошими или плохими, ты будешь пожинать их сам. Это исключительно твой выбор, и никто, включая Бога, не будет нести за него ответственность. Это понятно? (Да.) Я все ясно объяснил. Что касается брака, тебе следует освободиться от ненужного тебе бремени. Ты можешь решить остаться холостым, или вступить в брак, или иметь много детей — это твой свободный выбор. Что бы ты ни выбрал, это твое право. С одной стороны, если ты решил вступить в брак, это не означает, что таким образом ты отблагодарил своих родителей за доброту или выполнил свой сыновний долг; и, конечно, решение остаться холостым не означает, что ты бросаешь вызов своим родителям. С другой стороны, принять решение вступить в брак или иметь много детей — не значит восставать против Бога или бросать Ему вызов. Тебя за это не осудят. Решение остаться холостым также не станет причиной для того, чтобы Бог в конечном итоге даровал тебе спасение. Короче говоря, неважно, холост ты или женат и сколько у тебя детей — эти факторы не повлияют на решение Бога о том, сможешь ли ты в конечном итоге спастись. Бог не смотрит на твое семейное происхождение или семейное положение; Он смотрит только на то, стремишься ли ты к истине, как ты относишься к исполнению своего долга, насколько ты принял истину и подчиняешься ей и действуешь ли ты в соответствии с истиной-принципами. В конце концов при определении того, будешь ли ты спасен, Бог не будет смотреть на твое семейное положение, а исследует твой жизненный путь, принципы, по которым ты живешь, и избранные тобой правила выживания. Конечно, необходимо упомянуть один факт. У холостых или разведенных, тех, кто не вступал в брак или расторг его, есть одно преимущество: им не нужно нести ответственность за кого-либо или что-либо в браке. Им не приходится брать на себя эти обязанности и обязательства, поэтому они относительно более свободны. У них больше свободного времени, больше энергии и в некоторой степени больше личной свободы. Например, когда ты, взрослый человек, отправляешься исполнять свой долг, никто не может тебя ограничивать — даже твои родители не имеют такого права. Ты сам молишься Богу, Он все для тебя обустраивает, и ты можешь собрать вещи и уйти. Но если ты женат и у тебя есть семья, то ты уже не настолько свободен. У тебя есть ответственность перед семьей. Прежде всего, с точки зрения финансов и условий жизни, ты должен как минимум обеспечить их едой и одеждой, а если у тебя есть маленькие дети, их нужно водить в школу. Ты должен выполнять эти обязанности. В этом смысле женатые люди несвободны, поскольку у них есть социальные и семейные обязательства, которые они должны выполнять. Тем, кто не женат и не имеет детей, проще. Исполняя свой долг в Божьем доме, они не будут голодать или мерзнуть; у них будет и еда, и кров. Им не нужно заботиться о деньгах и работать, чтобы обеспечить свою семью. Вот в чем разница. В общем, если говорить о браке, суть остается той же: тебе не нужно нести никакого бремени. Будь то ожидания твоих родителей, традиционные взгляды общества или твои собственные непомерные желания, у тебя не должно быть никакого бремени. Это твое право — остаться холостым или вступить в брак, и ты сам можешь решать, когда тебе отказаться от одинокой жизни и вступить в брак. Бог не выносит окончательного решения по этому вопросу. Что касается того, сколько детей у тебя будет после вступления в брак, то это было предопределено Богом, но ты также можешь делать выбор сам, исходя из своих фактических обстоятельств и занятий. Бог не будет ничего тебе навязывать. Предположим, ты миллионер, мультимиллионер или миллиардер и говоришь: «Для меня не проблема иметь восемь или десять детей. Даже если мне придется растить кучу детей, это не помешает мне исполнять свой долг». Если не боишься хлопот, то дерзай; Бог тебя не осудит. Бог не изменит Своего решения по поводу твоего спасения из-за твоего отношения к браку. Вот так. Это понятно? (Да.) Есть еще один аспект: если на данный момент ты решил оставаться холостым, ты не должен испытывать никакого чувства превосходства только потому, что ты одинок, говоря: «Я — холостяк, элита, и имею право на преимущество при спасении в присутствии Бога». Бог не давал тебе этой привилегии, ясно? Ты можешь сказать: «Я женат. Разве это делает меня хуже?» Ты не хуже. Ты по-прежнему являешься представителем развращенного человечества; брак не принизил тебя и не сделал хуже, ты не стал более развращенным, менее доступным для спасения или более неприятным Божьему сердцу, чем другие, из-за чего Бог потерял желание тебя спасти. Все это — ошибочные мысли и взгляды людей. Семейное положение человека не имеет ничего общего с отношением к нему Бога, равно как и с тем, удастся ли ему в конечном итоге спастись. Так с чем же связано достижение спасения? (Оно зависит от отношения человека к принятию истины.) Правильно, оно зависит от отношения человека к истине и принятию истины, а также от того, способен ли он в своем поведении и действиях использовать слова Божьи как основу, а истину как критерий при восприятии людей и всего сущего. Это — основа для определения конечного результата человека. Теперь, на этом этапе нашей беседы, можешь ли ты в принципе освободиться от бремени, связанного с вопросами брака? (Да.) Эта способность освободиться полезна для твоего стремления к истине. Если ты в это не веришь, можешь спросить женатых людей, какова их надежда на получение спасения, и они скажут: «Я был женат столько лет и развелся из-за своей веры в Бога. Я бы не посмел сказать, что буду спасен». Ты можешь обратиться к молодым людям чуть старше тридцати лет, которые не вступили в брак, но в течение многих лет своей веры в Бога не стремились к истине и уподобились неверующим. Ты можешь спросить их: «Можете ли вы спастись, веря в Бога таким образом?» Они также не посмеют сказать, что могут быть спасены. Разве не так? (Так и есть.)

Это истины, которые люди должны понимать о браке. Ни одну из тем, о которых мы беседовали, нельзя ясно изложить в нескольких словах. Нужно проанализировать много различных фактов, а также обстоятельства разных людей. Учитывая эти различные обстоятельства, невозможно ясно объяснить всего в нескольких словах истины, которые люди должны понять. В отношении каждой проблемы существуют истины, фактические реалии, и особенно имеющиеся у людей ошибочные мысли и взгляды, которые им необходимо понять. Конечно, от этих ошибочных мыслей и взглядов нужно освободиться. Когда ты от них освободишься, твои мысли и взгляды по данному вопросу станут относительно позитивными и относительно точными. Впоследствии, если ты снова столкнешься с подобными вопросами, они уже не будут тебя ущемлять; ты не будешь ущемлен какими-то ошибочными и абсурдными мыслями и взглядами и не будешь подвержен их влиянию. Это не будет ограничивать или беспокоить тебя; напротив, ты сможешь правильно подойти к этому вопросу, и твоя оценка себя и других людей будет относительно точной. Таков положительный результат, который может быть воплощен в людях, когда они воспринимают людей и все сущее, ведут себя и действуют в соответствии с Божьими словами и истиной-принципами. На этом мы закончим нашу сегодняшнюю беседу. До свидания!

1 апреля 2023 г.

Примечание:

a. В тексте оригинала «Ты не способен контролировать даже себя».