Сегодня мы продолжим беседу на тему, которую мы обсуждали на последней встрече. Что это за тема? (В прошлый раз Бог в основном беседовал на две темы. Первая — это вопрос, которым задаются некоторые люди: «Если бы человечество не стремилось к своим идеалам и желаниям, то разве мировой прогресс продвигался бы как сейчас?» Далее Бог побеседовал о некоторых ошибочных взглядах и представлениях людей в отношении брака, а затем о том, в чем на самом деле заключаются понятие и определение брака.) В прошлый раз Я беседовал на очень объемную тему, а именно тему брака. Это широкий вопрос, касающийся всего человечества и пронизывающий всю историю его развития. Он затрагивает повседневную жизнь людей и важен для каждого. В прошлый раз мы побеседовали о некоторых вопросах, касающихся этой темы, — в основном о происхождении и устройстве брака, Божьих указаниях и предписаниях для обоих супругов, а также повинностях и обязательствах, которые должна взять на себя каждая из сторон в браке. На чем в первую очередь основывалось содержание нашей беседы? (На том, что сказано в Библии.) Та беседа основывалась на словах и стихах из Библии, в которых Бог после создания людей предписал им брак, верно? (Верно.) Теперь, после нашей последней беседы, на которой мы зачитали отрывки из Библии о некоторых Божьих словах и делах, касающихся человеческого брака, знаете ли вы его точное определение? Некоторые скажут: «Мы молоды, и у нас нет ни представления о браке, ни опыта семейной жизни. Нам сложно дать браку определение». Сложно ли это? (Нет.) Это несложно. Так как же нам определить брак? Разве вы не должны вынести точное определение человеческого брака из Божьих слов и дел, касающихся этого вопроса? (Должны.) Неважно, в браке ты или нет, но ты должен точно знать то, что Я сейчас говорю в Своей беседе о браке. Это один из аспектов истины, которые необходимо понимать. С этой точки зрения у тебя должны быть знания о браке, поскольку этот вопрос связан со стремлением к истине, — и неважно, есть у тебя опыт брака или нет, хочешь ли ты вступить в него и какие расчеты и планы ты прежде строил в отношении брака. Кроме того, ты должен четко видеть суть этого вопроса, поскольку он касается истины, человеческих суждений, взглядов и стремления к истине, а также твоих принципов и пути практики на дороге стремления к истине. Итак, независимо от того, есть у тебя опыт брака или нет, хочешь ли ты в него вступить или каков твой собственный брак, тебе нужно иметь точные знания и правильные суждения и взгляды относительно брака и всех остальных вопросов, касающихся истины, — если, конечно, ты хочешь стремиться к ней и спастись. Нельзя в глубине души противиться браку, смотреть на него сквозь розовые очки, питать о нем какие-то представления, относиться к нему исходя из собственного прошлого и обстоятельств или принимать по этому вопросу какие-то решения. Все эти взгляды неверны. Брак, как и любой другой вопрос, затрагивает взгляды, позиции и точки зрения людей. Если ты хочешь, чтобы твои суждения, взгляды, точки зрения и позиции по вопросу брака были верны и отвечали истине, то ты должен точно знать, что такое брак и каково его определение, а все это связано с истиной. Итак, в вопросе брака ты должен точно знать и понимать предписанную Богом истину. Только тогда ты сможешь верно судить о браке и рассматривать его, когда сам в него вступишь или когда в твоей жизни будут возникать ситуации, связанные с этим вопросом; только тогда твои позиция и точка зрения в отношении брака будут верны, и, конечно же, только тогда ты узнаешь правильный путь решения проблем в супружеской жизни. Некоторые заявляют: «Я ни за что не вступлю в брак». Может, и не вступишь, но у тебя все равно неизбежно будут какие-то суждения и взгляды относительно брака — серьезные или не очень, правильные или неправильные. Кроме того, в жизни ты неминуемо столкнешься с людьми или вещами, которые будут создавать проблемы в этом вопросе. Как же ты подойдешь к этим проблемам и будешь их решать? Когда у тебя возникнут подобные проблемы, что тебе нужно будет сделать, чтобы иметь верные суждения, взгляды, позиции и принципы практики? Как действовать, чтобы соответствовать Божьей воле? Ты должен это понять и стремиться к этому в дальнейшем. Что Я имею в виду? То, что некоторые люди думают, будто вопрос брака никак их не касается, и поэтому слушают невнимательно. Верна ли подобная точка зрения? (Нет.) Она неверна. На какую бы тему Я ни беседовал, ты должен принимать Мои слова и серьезно и внимательно их слушать, поскольку все они касаются истины и стремления к ней, основы и критериев восприятия людей и всего сущего, а также твоего поведения и действий. Ведь Мои слова основываются не на здравом смысле, знаниях и тем более не на профессиональном толковании: они есть истина.

Вернемся к беседе на тему брака и продолжим ее. Каким должно быть определение брака? Исходя из Божьих предписаний и обустройств, касающихся брака, а также Его увещеваний и указаний для обоих супругов, о которых Я беседовал в прошлый раз, вы должны понимать и определять брак четко и однозначно, без путаницы. Брак — это союз одного мужчины и одной женщины, предписанный и обустроенный Богом. Именно из этих двух сторон и должен состоять брак. Это обязательное условие: браком является только предписанный и обустроенный Богом союз двух человек — мужчины и женщины. Разве не так? (Так.) Разве такое определение брака не является теоретически точным? (Является.) Почему вы говорите, что оно точно? Почему вы уверены в его точности? Потому что оно основано на словах из Библии и содержит указания, которым можно следовать. Кроме того, в Библии четко объясняется, откуда произошел брак. Это и есть определение брака. Отталкиваясь от этого четкого определения, давайте рассмотрим, какие обязанности должен нести каждый супруг. В отрывках из Библии, которые мы зачитывали на прошлой встрече, ясно об этом говорится, не так ли? (Так.) Простейшая обязанность обоих супругов — это помогать друг другу и составлять друг другу компанию. А какое указание Бог дал женщине? (Бог сказал женщине: «Умножая, умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3:16).) В Библии сказано именно так. Говоря по-современному, Бог указал женщине на ее долг. Что это за долг? Рожать и растить детей, заботиться о муже и обожать его. В этом и заключались Божьи указания женщине. А какой долг Бог указал выполнять мужчине? Будучи главой семьи, мужчина должен нести бремя ответственности за семью и обеспечивать ее в поте лица своего. Также он обязан нести бремя главенствования надо всеми членами семьи, своей женщиной и собственной жизнью. Именно так Бог и разделил обязанности между женщинами и мужчинами. Вы должны четко знать обязанности и мужчин, и женщин. В этом и заключаются определение и устройство брака, а также повинности и обязательства, которые должны выполнять оба супруга. Это и есть суть и реальное содержание брака. Есть ли в том, что мы говорили о браке, что-то негативное? (Нет.) Там нет ничего негативного. Все сказанное максимально чисто и соответствует истине, фактам и основанию Божьих слов. Благодаря фундаменту библейских строк вопрос о браке проясняется и становится для современных людей совершенно определенным; обсуждая происхождение брака, нам не требуется говорить лишнее и выдвигать чрезмерные обязательные условия — в этом нет необходимости. У брака есть ясное определение, а у обоих супругов — четко определенный долг и обязательства. Когда человек четко и ясно поймет эти вещи, как это повлияет на его стремление к истине? Зачем нужно понимать, каково определение брака, как он устроен и какие обязанности несут оба супруга? Иными словами, как беседы об этом повлияют на людей и какие результаты дадут? Говоря простым языком, какую пользу вы получите, послушав эти беседы? (Благодаря этому у нас будут правильные и соответствующие истине взгляды на связанные с браком вопросы, и нечестивые веяния и мысли, насаждаемые сатаной, не повлияют на нас и не введут нас в заблуждение.) Это один из положительных результатов бесед об определении и устройстве брака, а также об обязанностях супругов. А помогают ли эти беседы правильно судить о браке и воспринимать его? (Да.) Если человек правильно судит о браке и воспринимает его, помогает ли польза от этого утвердить в сознании человека правильный взгляд на брак? Если человек правильно смотрит на брак, судит о нем и воспринимает его, то будет ли у него определенная устойчивость и иммунитет к противоположным — негативным — суждениям и взглядам, относящимся к нечестивым веяниям? (Будет.) Что подразумевается под этой устойчивостью и иммунитетом? Как минимум способность различать некоторые нечестивые суждения и взгляды относительно брака, исходящие от мира и общества. Если ты научишься их различать, то уже не будешь воспринимать брак на основе суждений и взглядов, исходящих от нечестивых мирских веяний, и отринешь эти суждения и взгляды. А какая же польза тебе будет от того, что ты их отринешь? Такая, что эти суждения и взгляды больше не будут определять то, как ты воспринимаешь брак и поступаешь в брачных вопросах, и перестанут развращать тебя и сеять в тебе эти нечестивые суждения и взгляды. Благодаря этому ты не будешь смотреть на брак так, как тебе диктуют нечестивые мирские веяния, не станешь ими увлекаться и сможешь оставаться твердым в своем свидетельстве по вопросу брака. А значит, в определенном смысле ты уже откажешься от части тех сатанинских, мирских суждений, взглядов и воззрений относительно брака, не так ли? (Так.) Узнав точное определение брака, люди получают возможность освободиться от некоторых стремлений, идеалов и желаний, касающихся этого вопроса, но достаточно ли этого? Можно ли на этом остановиться? Сумеют ли люди после этого полностью освободиться от своих стремлений, идеалов и желаний в отношении брака? Нет, этого даже близко не достаточно. Если в голове у тебя будет лишь точное определение брака и понятие о нем, лишь начальные и базовые представления и знания о браке, то всяческие суждения, взгляды и темы в отношении брака, насаждаемые миром и обществом, все равно будут влиять на твои суждения, взгляды, воззрения и даже поступки в этом вопросе. Поэтому знание точного определения брака не дает людям возможности полностью и всецело освободиться от соответствующих стремлений, идеалов и желаний. Итак, не следует ли нам далее побеседовать об этих стремлениях, идеалах и желаниях? (Да, следует.)

На этом Я закончу беседу об определении брака. Далее мы пообщаемся о том, как освободиться от различных стремлений, идеалов и желаний, порождаемых браком. Прежде всего давайте побеседуем о различных человеческих фантазиях, связанных с браком. Говоря о фантазиях, Я имею в виду картины, которые человек представляет в своем разуме. Они еще не стали реальностью — это всего лишь фантазии, порождаемые повседневной жизнью или обстоятельствами, с которыми сталкивается человек. Эти фантазии формируют в разуме образы, иллюзии и даже превращаются в стремления, идеалы и желания в отношении брака. Поэтому для освобождения от этих стремлений, идеалов и желаний нужно сначала освободиться от различных фантазий, некогда живших или посеянных в твоем разуме и глубинах души. Это первое, что нужно сделать для освобождения от своих стремлений, идеалов и желаний в отношении брака, а именно освободиться от различных фантазий о нем. Поэтому давайте сначала поговорим о том, какие фантазии на эту тему бывают у людей. Взгляды на брак, бытовавшие у древних людей сотни и тысячи лет назад, слишком далеки от современности, поэтому мы не станем их рассматривать. Вместо этого поговорим об актуальных, популярных, модных, распространенных взглядах и поступках современных людей, касающихся брака; они влияют на вас, постоянно порождая в ваших разумах и глубинах душ всевозможные фантазии на эту тему. Сначала определенные взгляды на брак становятся популярными в обществе, а затем писатели создают различные литературные произведения, в которые вкладывают свои мысли и взгляды относительно брака; когда по этим литературным произведениям снимают фильмы и телесериалы, то заложенные в них взгляды, стремления, идеалы и желания, касающиеся брака, раскрываются еще ярче. Эти вещи постоянно внушаются вам в той или иной мере, наглядно или незаметно. Вы усваиваете эти общественные взгляды и идеи относительно брака, и они формируют у вас предубеждения еще до того, как у вас появится некое точное представление о нем; затем вы начинаете фантазировать о том, какими будут ваш собственный брак и вторая половинка. И неважно, откуда берутся усвоенные тобой идеи — из телесериалов ли, фильмов, романов или твоих социальных кругов и людей в твоей жизни: все эти идеи исходят от людей, общества и мира, а точнее говоря, развиваются из нечестивых веяний. А если говорить еще точнее, то они исходят от сатаны. Разве не так? (Так.) И неважно, какие суждения и взгляды относительно брака вы усваиваете: факт заключается в том, что при этом вы в мыслях постоянно фантазируете о браке. Все эти фантазии вращаются вокруг одной вещи. Знаете какой? (Романтической любви.) В обществе сейчас принято и популярно говорить о браке в контексте романтической любви: мол, счастье в браке зависит от того, есть ли в нем романтическая любовь между мужем и женой. Взгляды общества на брак, пропитывающие мысли и души людей, в первую очередь связаны с романтической любовью. Эти взгляды прививаются людям и формируют у них всевозможные фантазии о браке. Например, люди фантазируют о том, кто станет их любимым человеком, каким он будет, каковы их требования к будущему супругу. В частности, общество насаждает разноплановые идеи о том, что супруга непременно нужно любить, а тот должен любить тебя в ответ, что только это и есть настоящая романтическая любовь и без нее не может быть брака, что лишь основанный на такой любви брак хорош и счастлив, а супружеский союз без нее безнравствен. Поэтому каждый человек, еще даже не встретивший будущего возлюбленного, уже настроен на поиски романтической любви и заранее готовится к браку и встрече с будущим возлюбленным, чтобы затем любой ценой стремиться к этой любви и воплощать ее в жизнь. Так? (Так.) В прошлом люди не говорили о романтической любви и так называемой свободе брака или о том, что в любви нет ничего плохого и что она превыше всего. В те времена люди стеснялись говорить о браке, любви и романтике. Когда речь заходила о противоположном поле, люди особенно смущались и краснели, сердца у них колотились, а порой им было трудно говорить. Сегодня люди относятся к этому по-другому. Видя, как другие так спокойно и уверенно обсуждают романтические отношения и брак, люди хотят говорить на эту тему так же свободно и открыто, не краснея и без учащенного сердцебиения. Более того, когда они встречают человека, с которым желают быть вместе, им хочется открыто признаться в своих чувствах и излить душу; они даже фантазируют о всевозможных ситуациях, в которых они за кем-то ухаживают или за ними самими ухаживают, и даже о том, каким будет человек, которого они полюбят и с которым захотят быть вместе. Женщины фантазируют, что этот человек будет прекрасным принцем: высоким, не ниже метра восьмидесяти, и утонченным, остроумным собеседником, прекрасно образованным, из хорошей семьи, желательно с машиной, домом, достойным социальным положением, определенным достатком и так далее. Мужчины же фантазируют, что их вторая половинка будет белокожей красавицей, суперженщиной, которая блистает и на светских раутах, и на кухне. Они даже фантазируют, что их жена будет красивой и богатой, а желательно еще и из хорошей семьи. Тогда окружающие будут говорить, что эти двое — как Ромео и Джульетта, что они словно созданная на небесах идеальная пара, вызывающая зависть других, что эти двое никогда не спорят и не сердятся друг на друга, что они никогда не стали бы препираться, что бы ни случилось. Люди будут говорить, что эти двое глубоко любят друг друга, — прямо как пары из фильмов, которые клянутся, что будут любить друг друга, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль, — что они никогда не бросят супруга и не станут его избегать, что он никогда им не опротивеет и они так и состарятся вместе, не расставаясь. Женщины фантазируют, что однажды войдут с любимым человеком в зал бракосочетания, а затем с благословения священника обменяются кольцами, торжественно поклянутся друг другу в любви и свяжут себя обязательством прожить эту жизнь вместе, не расставаясь и не отрекаясь друг от друга даже в болезни и бедности. Мужчины тоже фантазируют о том, что однажды войдут с любимой женщиной в зал бракосочетания, а затем с благословения священника обменяются кольцами и поклянутся, что не оставят жену и не отрекутся от нее, даже когда она состарится и утратит красоту, что их семья будет самой прекрасной и счастливой, что они сделают жену счастливейшей женщиной на свете. Все мужчины и женщины лелеют подобные фантазии и стремления, а в реальной жизни постоянно перенимают у других всевозможные стремления, идеалы и желания относительно брака. В то же время в глубине души люди бесконечно прокручивают эти фантазии вновь и вновь, надеясь, что однажды те воплотятся, то есть из желания или идеала превратятся во что-то реальное. Под влиянием современной жизни и всевозможных идей и сведений о браке, бытующих в обществе и навязываемых женщинам, каждая из них надеется облачиться в белое свадебное платье, стать самой красивой невестой и самой счастливой женщиной в мире, надеть собственное кольцо с бриллиантом, да чтобы непременно чистейшей воды и весом больше карата. В этом бриллианте не должно быть никаких изъянов, а надеть это кольцо ей на палец должен самый любимый мужчина. Вот какова женская фантазия о браке. У женщин есть всяческие фантазии как о свадьбе, так и о супружеской жизни. Женщина надеется, что любимый мужчина оправдает ее ожидания, что в браке он будет любить ее так же сильно, как и в самом начале отношений, и никогда не полюбит другую, что он обеспечит жене счастливую жизнь, будет выполнять свои обязательства и что она будет с мужем и в этой жизни, и в следующей, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль. Кроме того, у нее есть всевозможные фантазии и требования относительно того, каким должен быть человек, в которого она влюбится. Он как минимум обязан быть прекрасным принцем если не на белом, то хотя бы на черном коне. Ее идеальный мужчина непременно должен быть именно таким принцем: как романтичны, как восхитительны были бы такие отношения, как счастливо она бы с ним зажила! Все эти фантазии о браке исходят из общества, социальных групп каждого человека и всевозможных идей, книг, литературных произведений и фильмов. Вдобавок в душе у людей есть немного мещанства, играющего на руку их собственным вкусам, — поэтому люди и питают всяческие фантазии о возлюбленных, мечты о том, каким будет их брак и супружеская жизнь. Словом, в основе всех человеческих фантазий лежит то, что в обществе думают о браке, как его понимают и толкуют. И женщины, и мужчины именно таковы. Мужчины также стремятся ко всяческим вещам, связанным с браком, ничуть не меньше женщин. Любой мужчина тоже надеется найти добродетельную, нежную, добрую, внимательную девушку себе по душе, которая будет с ним заботливой и ласковой, зависимой от него, как птичка, и безоговорочно преданной ему, которая не станет смотреть свысока на его изъяны и недостатки, а примет их все. Мужчина мечтает, что в минуту уныния, разочарования или неудачи эта девушка протянет ему руку помощи и поддержки со словами: «Дорогой, это не страшно, я рядом. Вместе мы справимся с чем угодно. Не бойся, я всегда буду с тобой». И женщины, и мужчины одинаково выдвигают всевозможные требования к противоположному полу. Как мужчины, так и женщины ищут среди толп людей свою вторую половинку, опираясь на свои фантазии о браке. Разумеется, мужчины чаще фантазируют о том, чтобы упрочить свое положение в обществе, сделать карьеру, накопить определенное состояние и капитал, а затем уже искать свою благоверную со схожим статусом, личными качествами, вкусами и предпочтениями. Если она ему понравится и будет отвечать его требованиям, он сделает для нее что угодно — даже пойдет по горящим углям. Если говорить о практических действиях, то он будет покупать ей хорошие вещи и удовлетворять ее материальные нужды; он купит ей машину, дом, кольцо с бриллиантом, брендовую сумочку и одежду — даже собственную яхту и самолет, если он достаточно богат. Он повезет любимую на море, где они будут только вдвоем, или покажет ей мир — всемирно известные земли и горы, самые живописные места. Как прекрасна была бы такая жизнь. Ради своих фантазий о браке женщины идут на всевозможные жертвы, и мужчины точно так же стараются и трудятся ради собственных фантазий о браке. Неважно, каковы твои личные фантазии на эту тему: если они идут от мира, от того, как развращенное человечество понимает брак и что о нем думает, или от сведений о браке, внушаемых тебе миром и развращенным человечеством, то эти суждения и взгляды будут в той или иной мере влиять на твою жизнь, веру, жизненные взгляды и путь. Дело в том, что брак — это вопрос, неизбежно касающийся каждого взрослого человека. Даже если ты решишь никогда не вступать в брак и всю жизнь прожить в одиночестве, у тебя все равно будут те или иные фантазии о супружеской жизни. Пусть ты решишь жить без пары, но с тех самых пор, как у тебя появилось какое-то базовое представление и мысли о браке, ты все равно питаешь о нем всевозможные фантазии. Они не только занимают твои мысли, но и заполоняют твою повседневную жизнь, а также влияют на твои суждения, взгляды и решения в самых разных вопросах. Проще говоря, если у женщины есть какой-то стандарт того, каким должен быть мужчина, в которого она влюбится, то неважно, насколько этот стандарт взвешен и разумен: она все равно будет опираться на него, оценивая человечность и моральные качества мужчин, а также решая, хочется ли ей с ними общаться. Этот стандарт неотделим от стандарта, по которому она будет выбирать себе супруга. Допустим, некой женщине нравятся мужчины с выразительными чертами, крупным квадратным лицом и чистой кожей, которые говорят утонченно и немного литературно и держатся довольно вежливо. Думая о любви, женщина чувствует, что подобные мужчины ей нравятся и она скорее хотела бы себе именно такого партнера. Поэтому и в повседневной жизни такие мужчины наверняка будут ей нравиться, независимо от того, в такого человека она влюбится или нет. Я имею в виду, что когда эта женщина встречает подобного мужчину, то оценивает его не по тому, хороша или плоха его человечность, коварен ли он, зол ли, каковы его моральные качества. Все это для нее второстепенно и не является стандартом оценки мужчин. А что является? Тот стандарт, которому должен соответствовать ее теоретический супруг. Если мужчина ему отвечает, то ей захочется с ним общаться, даже если в мужья она выберет кого-то другого. Что демонстрирует эта проблема? То, что твои представления о любви и, если конкретнее, твой стандарт в выборе потенциального возлюбленного или супруга в значительной степени влияют на то, как ты относишься ко всем представителям противоположного пола. Когда женщина встречает мужчину, соответствующего ее стандарту идеального мужа, то ей нравится все в его внешности, ей приятен его голос, слова и поступки. Даже если она не хочет любви и отношений именно с этим конкретным мужчиной, ей все равно нравится на него смотреть — и тут-то и кроется проблема. Ты не различаешь, правильны его слова или нет; тебе кажется, что все в нем хорошо и правильно, что он все делает как надо. Постепенно это расположение к нему превращается в восхищение и поклонение. Откуда они берутся? Источник этих чувств — твой стандарт относительно потенциального возлюбленного и супруга. В некой мере этот стандарт искажает то, как ты воспринимаешь других людей; если точнее, то он размывает твои критерии и основание для оценки представителей противоположного пола. Если внешность мужчины соответствует твоим эстетическим стандартам, то для тебя уже не имеет значения, каковы его моральные качества, соответствуют ли его поступки принципам, стремится ли он к истине и обладает ли истиной-принципами, искренней верой и покорностью Богу. Все это в твоих глазах размывается, и твое отношение к этому человеку, скорее всего, будет определяться твоими эмоциями. Он тебе приятен, на эмоциональном уровне он отвечает твоим стандартам, и поэтому тебе кажется, что все его поступки хороши и правильны; ты оберегаешь его и поклоняешься ему настолько, что когда он сделает что-то плохое, ты этого не разглядишь, не обличишь его и не отречешься от него. Почему? Да потому, что в подобной ситуации твоим сердцем овладевают чувства. А когда у тебя разыгрались чувства, легко ли тебе поступать согласно принципам? В подобной ситуации преимущество за твоими чувствами, а о принципах ты забываешь. Поэтому у данной проблемы могут быть очень серьезные последствия. Даже если ты не влюблена в этого мужчину и не хочешь за него замуж, он все равно удовлетворяет твоим эстетическим предпочтениям и эмоциональным нуждам, и в такой ситуации ты неизбежно окажешься под влиянием и контролем собственных чувств. Тебе будет очень трудно относиться к этому человеку и подходить к своим собственным и связанным с ним проблемам на основе Божьих слов. Как только чувства берут тебя под контроль и начинают над тобой доминировать, тебе становится очень трудно разорвать оковы эмоций и войти в реальность практики истины. Так что же Я под всем этим имею в виду? А то, что всевозможные фантазии о браке есть у каждого. Дело в том, что ты не живешь в вакууме или на другой планете, ты не ребенок и тем более не идиот и не умственно отсталый — ты взрослый человек со взрослыми суждениями. При этом ты невольно усвоил различные взгляды на брак, бытующие в обществе, а также сведения о браке, исходящие от общества и нечестивого человечества. Из-за этого ты невольно фантазируешь о своем будущем романтическом партнере. Что значит фантазировать? Это значит предаваться нереалистичным, пустым размышлениям. Если говорить о том, о чем мы сейчас побеседовали и какие вопросы раскрыли, то речь тут идет в основном о различных взглядах на брак, исходящих от общества и нечестивого человечества. Твое представление о браке неправильно и не соответствует истине, поэтому ты не в силах избежать разъедающего, развращающего влияния этих взглядов, которого ты даже не замечаешь и не осознаешь. Ты не чувствуешь этого разъедающего развращения. Ты невольно попадаешь под это влияние и начинаешь думать, что подобные взгляды вполне справедливы, разумны и в порядке вещей, что именно так и должны судить взрослые люди. Затем эти взгляды естественным образом формируют твои собственные требования и нужды в отношении брака — мол, ведь именно так и должен судить взрослый человек. Таким образом, начиная с того самого момента, когда ты впервые слышишь подобные идеи, твои фантазии о браке становятся более бурными и пространнее, и ты все меньше стесняешься о нем думать. Можно сказать, что тебе все меньше хочется отвергать свои фантазии о браке. Иначе говоря, твои фантазии о будущем возлюбленном, о ситуациях и вещах, связанных с супружеской жизнью, становятся все более спонтанными и смелыми. Разве не так? (Так.) Чем больше люди усваивают взгляды и сведения относительно брака, исходящие от общества и нечестивого человечества, тем более дерзкими и необузданными становятся их фантазии о собственном браке, о поисках возлюбленного и стремлении к отношениям с ним. В то же время люди надеются, что их любимый человек будет прямо как герой из любовного романа, телесериала или романтического фильма: что он будет любить безоговорочно, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль, и хранить верность до самой смерти. Они и сами мечтают глубоко любить свою вторую половинку, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль, — прямо как в телесериалах и любовных романах, — и хранить ей верность до самой смерти. Словом, эти фантазии оторваны и от реальных человеческих и жизненных нужд, и, конечно же, от сущности человечности. Они совершенно не совместимы с реальной жизнью. Это всего лишь приятные мысли, порожденные человеческим воображением, — как и все, что люди считают хорошим. А поскольку эти мысли не соответствуют Божьему определению брака и тому, как Он обустроил брак, то людям нужно освободиться от этих суждений и взглядов, полностью расходящихся с фактами. К ним с самого начала не следовало стремиться.

Как людям освободиться от этих нереалистичных фантазий о браке? Им следует пересмотреть свои мысли и взгляды в отношении романтики и брака. Во-первых, людям нужно освободиться от своих так называемых взглядов на любовь и таких иллюзий, как высказывания вроде «любить, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль», или фантазий о «верной любви до самой смерти» и «любви в этой и следующей жизнях». Люди не могут быть уверены даже в том, продлится ли их любовь до конца этой жизни, не говоря уже о будущих, или до того момента, когда моря высохнут, а скалы рассыплются в пыль. Сколько лет должно пройти, чтобы это случилось? Если бы люди жили столько, что моря за это время успевали бы высохнуть, а скалы — рассыпаться в пыль, разве они не были бы чудовищами? Если ты просто проживешь эту жизнь как следует, осознанно и с пониманием, этого будет достаточно. Если ты просто будешь хорошо справляться со своей супружеской ролью, поступать как приличествует твоему полу и нести свои мужские или женские обязательства, если вы с супругом будете выполнять свои повинности друг перед другом, поддерживать друг друга, помогать друг другу и проживете вместе всю жизнь, этого будет достаточно. Это здоровый, идеальный брак, а все прочее — так называемая любовь в этой и следующей жизнях, так называемые торжественные любовные клятвы — все это бесполезно и не имеет никакого отношения ни к предписанному Богом браку, ни к Божьим указаниям и увещеваниям для мужчин и женщин. Ведь неважно, хорошо ли муж и жена подходят друг другу, являются ли идеальной парой и каковы они сами по себе: бедны или богаты, какими талантами обладают, каков социальный статус и происхождение каждого из них. Неважно, при каких обстоятельствах муж и жена вступили в брак: по любви ли с первого взгляда, по договоренности ли между родителями, случайно или же потому, что долго знали и любили друг друга. В любом случае после свадьбы молодоженам неизбежно приходится спуститься на землю и вернуться к реальной жизни и ее повседневным нуждам. Никто не может избежать реальной жизни, и молодоженам тоже в конце концов приходится столкнуться с повседневностью — и неважно, влюблены они друг в друга или нет. Например, нужно заплатить по счетам за коммунальные услуги, и жена жалуется: «Да что ж такое, коммуналка опять подорожала. Все цены растут, а зарплата нет. Как тут прожить, когда все так подорожало?» Но сколько ни жалуйся, а без воды и электричества не обойтись. Поэтому она оплачивает счета, а потом из-за этих непредвиденных затрат вынужденно экономит на еде и прочих расходах. Муж видит на рынке овощи со скидкой и говорит ей: «Стручковая фасоль сегодня по скидке. Купи-ка побольше, чтобы хватило на две недели». Жена спрашивает: «Как думаешь, сколько взять? Если мы купим слишком много фасоли и не сможем все съесть, она испортится. Да столько фасоли и в морозилку не поместится!» А муж ей отвечает: «Если вся фасоль не поместится в морозилку, то, может, просто будем есть ее побольше — скажем, дважды в день? Не надо вечно стараться покупать дорогие продукты!» Затем муж получает зарплату и говорит: «В этом месяце мне снова дали премию. Если в конце года премия будет большой, поедем в отпуск. На праздники все едут на Мальдивы или Бали. Я тебя тоже туда повезу, чтобы ты хорошо отдохнула». Фруктовые деревья у дома приносят большой урожай, и муж с женой советуются: «Прошлогодний урожай был не очень. В этом году плоды огромные — можно подзаработать, продав часть урожая, а на вырученные деньги сделать ремонт. Как считаешь? Поставим в доме большие алюминиевые окна и большую железную дверь». Приходит зима, наступают холода, и жена говорит: «Я ношу эту хлопковую куртку уже не то семь, не то восемь лет, и она совсем прохудилась. Когда получишь зарплату, надо бы сэкономить на чем-нибудь и отложить деньги мне на зимнюю куртку. Пуховик обойдется как минимум в триста-четыреста юаней, а то и в пятьсот-шестьсот». «Ладно, — отвечает муж. — Я отложу денег и куплю тебе хороший, теплый пуховик на утином пуху». Тут жена вспоминает: «Ты хочешь купить мне пуховик, но ведь у тебя тоже нет пуховика. Купи и себе». Муж отвечает: «Куплю, если хватит денег. А нет, так еще годик похожу в старой куртке». Другой муж говорит своей жене: «Говорят, неподалеку открылся большой ресторан со всевозможными морепродуктами. Сходим?» Жена отвечает: «А давай. Денег у нас хватает, можем себе позволить». Они идут есть морепродукты и возвращаются домой счастливые, в полном восторге. Жена думает: «Как же хорошо мне теперь живется. Я выбрала мужа что надо: с ним я лакомлюсь свежими морепродуктами, а ведь соседи наши не могут себе такого позволить. Вот это жизнь!» Это и есть супружеская жизнь, разве не так? (Так.) Она проходит в постоянных подсчетах и спорах. Муж и жена работают изо дня в день, от рассвета до заката. На работу им к восьми, так что вставать приходится в пять утра. Звенит будильник, и они думают: «Ой, до чего же не хочется вставать. Но выбирать не приходится: надо же как-то кормить семью». Они с большим трудом встают и идут на работу: «Слава Богу, сегодня я не опоздал, и мне не снизят премию». Закончив работу, они возвращаются домой и говорят: «Какой тяжелый был день, ужас! Когда же мне больше не придется работать?» Чтобы кормить семью, им приходится трудиться не покладая рук, ведь без этого супруги не смогут жить стабильно и хорошо. Вот так и проходят их дни, пока пара не достигнет преклонных лет. Тогда старая жена говорит: «Ой мамочки! Смотри, муженек, а я ведь поседела! Вокруг глаз морщины, подбородок обвис. Неужто я теперь старуха? Ты теперь не захочешь на меня смотреть и найдешь себе другую?» А муж отвечает: «Да ну что ты, моя милая дурочка. Я с тобой всю жизнь прожил, а ты до сих пор не знаешь, что я за человек. Ты что, вправду считаешь, что я на такое способен?» Но жена все равно постоянно беспокоится, что теперь, постарев, она ему разонравится и станет не нужна. Она все чаще ворчит на мужа, муж все больше молчит, они все реже общаются, а вместо этого смотрят телевизор, не обращая внимания друг на друга, — каждый свои передачи. И однажды жена говорит: «Муж, мы с тобой столько ссорились. Мне было так тяжело жить с тобой все эти годы. Я не собираюсь и следующую жизнь провести с таким, как ты. После еды ты никогда не предлагаешь мне помочь с уборкой, а просто сидишь сложа руки, пока я хлопочу. Ты всю жизнь таким был и до сих пор не исправился. Переодевшись, ты никогда не постираешь за собой — это мне приходится каждый раз стирать и складывать твои вещи. Если я умру, кто за тобой будет ходить?» А муж отвечает: «Что я, без тебя не проживу? За мной столько девушек бегает — не отгонишь». Жена ему говорит: «Ну и хвастун же ты! Да ты погляди на себя — ты же неряха. Кому ты нужен, кроме меня?» А муж отвечает: «Злись сколько хочешь, но я много кому нравлюсь. Одна ты меня презираешь и не воспринимаешь всерьез». Что у них за брак? Жена заявляет: «Ой, пусть мне с тобой живется безрадостно, и даже нечего вспомнить из нашей совместной жизни, но теперь, на старости лет, мне думается, что без тебя мне будет чего-то не хватать. Если ты умрешь раньше меня, я буду горевать — ведь на кого мне тогда ворчать? Я не хочу быть одна. Я хочу умереть раньше тебя, чтобы ты прожил остаток жизни в одиночестве. Вот не станет кому тебя кормить, обстирывать и обслуживать, и тогда ты вспомнишь мою доброту. Разве ты не говорил, что за тобой бегает полно девушек? Вот умру, и можешь сразу найти себе какую-нибудь девицу». А муж отвечает: «Не волнуйся, уж я позабочусь о том, чтобы ты умерла раньше меня, и тогда непременно найду себе жену получше». Но что он на самом деле думает в глубине души? «Пусть лучше ты умрешь первой, чтобы не тебе, а мне пришлось доживать свои дни в одиночестве. Уж лучше я буду мучиться вместо тебя». Но старая жена все не устает жаловаться на мужа: и такой он, и сякой, и тут плох, и там нехорош. А муж все никак не исправляется, но она все равно с ним остается и со временем привыкает ко всем его недостаткам. В конце концов женщина смиряется, мужчина терпит, и вот так они и живут вместе до конца своих дней. Это и есть супружеская жизнь.

Хотя в браке есть и много такого, что людям не нравится, а также частые споры, болезни, бедность, проблемы с деньгами, большие радости, большие печали и прочие подобные вещи, но все же супруги преодолевают все препятствия вместе. Для них партнер — это человек, которого они никогда не оставят и с кем не расстанутся, пока не испустят дух. Что такое партнер? Это супруг или супруга. Муж и жена всю жизнь исполняют свои повинности друг перед другом и составляют друг другу компанию. Никто из них точно не скажет, кто из них больше составлял другому компанию, кто внес больший вклад, кто совершил больше ошибок и у кого больше недостатков. Никто из них точно не скажет, кто из них — кормилец, главная опора и глава семьи, а кто играет второстепенную роль. Никто из них точно не скажет, кому не хватит духу оставить другого: мужчине ли женщину или наоборот; никто из них точно не скажет, кто в их спорах прав, а кто нет. Это и есть жизнь — нормальная супружеская жизнь мужчины и женщины, самая нормальная и распространенная ситуация в жизни людей. Жизнь именно такова — она неотделима от всевозможных человеческих недостатков, предубеждений, нужд и, конечно же, от всех верных и неверных, рациональных и нерациональных человеческих решений, принятых под владычеством совести и разума. Это и есть жизнь — самая нормальная жизнь. Тут нет речи о правильном и неправильном — это просто сравнительно здоровая, стандартная жизненная ситуация и реальность жизни. Итак, о каком же факте свидетельствуют эта реальность жизни и жизненная ситуация в рамках брака? Они говорят о том, что людям следует освободиться от всех своих нереалистичных фантазий о браке и от суждений, не имеющих ничего общего с правильным определением брака и Божьими предписаниями и обустройствами. От всех этих вещей необходимо освободиться, поскольку они не имеют никакого отношения ни к нормальной человеческой жизни, ни к обязательствам и повинностям нормального человека. Поэтому людям необходимо освободиться от всяческих определений брака и изречений о нем, исходящих от общества и злого человечества, и в особенности от идеи о так называемой любви, которая не имеет ровным счетом ничего общего с настоящей супружеской жизнью. Брак — это не бессрочное обязательство, не торжественная клятва в вечной любви и уж тем более не пожизненное исполнение обетов. Скорее, это реальная жизнь мужа и жены, их реальные жизненные потребности и проявления. Некоторые говорят: «Если Ты беседуешь на тему брака, но не говоришь о романтике, торжественных клятвах в любви, супружеских обетах и чувствах, которые длятся, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль, то о чем Ты вообще говоришь?» Я говорю о человечности и ответственности, о том, что должны делать мужчина и женщина в соответствии с увещеваниями и указаниями Бога, и о выполнении обязательств и повинностей, полагающихся мужчинам и женщинам. Поступая таким образом, ты выполнишь свои обязательства, повинности и миссию. В любом случае, если говорить о теме нашей беседы, — освобождении от различных фантазий о браке, — то каков тут верный путь практики? Он заключается в следующем: в своих мыслях и действиях опирайся не на суждения, исходящие от злого человечества и дурных веяний, а на Божьи слова. Что бы Бог ни говорил о вопросе брака, думай и поступай согласно Его словам. Этот принцип верен, не так ли? (Так.) Мы, по сути, уже закончили беседу на тему освобождения от различных фантазий о браке, не так ли? Теперь вам все более-менее ясно? (Да, теперь все ясно.)

Мы только что побеседовали об освобождении от различных фантазий о браке, и некоторые люди спрашивали: «Допустим, я не хочу жить без пары. Я планирую найти себе кого-то и вступить в брак. Как мне тогда практиковать Божьи слова, чтобы освободиться от различных фантазий о браке? Как правильно практиковать этот принцип?» Разве это не связано с принципами выбора супруга, брачного партнера? Какие принципы выбора супруга тебе внушил мир? Муж должен быть прекрасным принцем, красивым богачом, а жена — белокожей, состоятельной красавицей; желательно, чтобы супруг еще и родился в семье с достатком. Найдя себе такого супруга, ты избежишь двадцати лет мучений. Муж должен иметь возможность оплатить кольцо с бриллиантом, свадебное платье и пышную свадьбу. Он должен быть карьеристом, зажиточным человеком или перспективным дельцом. Разве не такие мысли и взгляды привил тебе мир? (Такие.) А иные заявляют: «Мой партнер должен быть человеком, которого я люблю». Еще кто-то отвечает им: «Это неправильно. Тот, кого ты полюбишь, не обязательно полюбит тебя. Любовь должна быть взаимной: нужно, чтобы любимый тоже тебя любил. Тогда он ни за что тебя не бросит и не откажется от тебя. Но если твой возлюбленный не любит тебя в ответ, то однажды он просто от тебя уйдет». Верны ли эти взгляды? (Нет.) Тогда скажите Мне: какому принципу нужно следовать при выборе супруга, если руководствоваться Божьими словами и истиной в качестве критерия? Теперь ваши мысли и взгляды верны — опирайтесь на них в своем ответе. (Если бы я решила найти партнера, то искала бы человека, который как минимум верует в Бога, способен стремиться к истине и разделяет мой жизненный путь и стремления.) Ты бы выбрала супруга, который жаждет того же, что и ты, следует тем же путем и верует в Бога. Это весьма конкретные критерии. Кто еще хочет высказаться? (Еще нужно смотреть, есть ли у него человечность и сможет ли он выполнять свои супружеские повинности и обязательства. И еще: если человек сейчас хочет найти себе пару, это не гарантирует, что он действительно ее найдет. Брак устраивает Бог, а человек должен покоряться и ждать.) Тут следует руководствоваться конкретной практикой и идейно-теоретической базой. Нужно покориться и ждать, доверив Богу обустроить этот вопрос за тебя, но в то же время нужно подходить к нему принципиально. Кто еще хочет высказаться? (Боже, я тоже думаю, что в супруги нужно выбирать человека, который жаждет того же, что и я, следует тем же путем, обладает человечностью и способен взять на себя ответственность. Нам необходимо освободиться от привитых сатаной неверных взглядов на брак, всецело отдаться выполнению долга, подчиниться Божьему владычеству и ждать, пока Бог все обустроит.) А если такой человек не сможет купить тебе кольцо с бриллиантом, ты все равно выйдешь за него замуж? (Если у него не будет денег на бриллиантовое кольцо, но будет человечность, то я все равно за него пойду.) Допустим, у него есть деньги и он может позволить себе приобрести кольцо с бриллиантом в один карат, но вместо этого покупает тебе кольцо с бриллиантом в 0,3 карата — все равно за него пойдешь? (Я не стала бы требовать от него бриллиантового кольца.) Не требовать такого — это нормально: так можно сэкономить деньги и со временем потратить их на что-то другое. Это значит, что ты мыслишь на перспективу. Ты еще не нашла мужа, а уже настроена радеть о семейном достатке — это весьма рационально! Кто еще хочет высказаться? (Боже, я думаю, что в первую очередь мне нужно освободиться от мирских критериев выбора супруга, то есть перестать постоянно фантазировать о прекрасном принце, богатом красавце или о муже-романтике. После освобождения от этих критериев мне следует посмотреть на брак с правильной точки зрения, покориться и ждать назначенного Богом времени. Даже если я и встречу человека, о котором мечтала, важно, чтобы он жаждал того же, что и я, и следовал тем же путем. Нельзя ждать, что он будет считаться со мной, как того требуют мои мирские взгляды. Главное — чтобы он стремился к истине и считался с Божьей волей.) Допустим, он стремится к истине, считается с Божьей волей и исполняет свой долг, поэтому его никогда нет дома, и тебе приходится в одиночку нести бремя семейной жизни. В определенный момент в газовом баллоне кончается газ, и тебе приходится самой тащить баллон наверх. Что ты будешь делать? (Просто потащу его сама.) А если не дотащишь, то можно заплатить кому-нибудь, чтобы донес баллон за тебя. (Либо попросить о помощи брата или сестру.) Да, все это варианты выхода из ситуации. Но что, если муж уедет на год-два, а то и на три-пять? Будешь ли ты на него злиться? «Разве я не живу как вдова? Зачем было вообще выходить за него замуж? Разве я не живу одна, совсем как до свадьбы? Мне приходится самой решать все вопросы. Как же мне не повезло с мужем!» Разве ты не думала бы именно так? (Нет. Так думать неправильно, ведь он исполняет свой долг и трудится ради правого дела. На такое злиться нельзя.) Ты очень похвально мыслишь, но сумела бы ты справиться со всеми этими проблемами, случись они в реальной жизни? Допустим, ты нашла себе очень достойного мужчину. Он неромантичен и, как правило, сдержан в словах и поступках. Он никогда не покупает тебе более-менее хорошей одежды, не дарит цветов и уж тем более не признается в любви, так что в глубине души ты даже не уверена, любит он тебя или нет. Но при этом он действительно хороший человек, и с тобой он очень внимателен и заботлив — просто он не говорит и не делает для тебя ничего романтичного, а когда ты злишься, он даже не пытается тебя умаслить или задобрить. Разве ты не затаила бы на него обиду? (Когда я еще не верила в Бога и не понимала истины, то, наверное, обижалась бы на такое. Но теперь, послушав Божью беседу, я поняла, что романтичные слова и поступки не имеют значения. Это мирские люди считают, что муж обязательно должен говорить и делать что-то романтичное, а людям с нормальной человечностью нужно стремиться не к тому. Мне следует освободиться от этих мирских взглядов, и тогда я не буду жаловаться.) Жаловаться на такое неправильно, верно? (Да.) Сейчас ты не находишься в подобной ситуации и не знаешь, что бы ты на самом деле чувствовала, какие всплески эмоций испытывала бы и как бы менялось твое настроение в таких обстоятельствах. Однако теперь все вы в теории знаете, что верующим в Бога нельзя предъявлять к партнеру такие необоснованные требования и жаловаться, когда он им не соответствует, потому что на самом деле вам нужно не это. Сейчас вы мыслите верно, однако сумеете ли вы так действовать на практике? Легко ли это? (Нам нужно отречься от своих предпочтений и мирских взглядов, и тогда мы, скорее всего, относительно легко освободимся и от этих необоснованных требований.) Сейчас Я расскажу, как с этим справиться. И мужчины, и женщины в супружеской жизни неминуемо будут сталкиваться с такими проблемами, думать об этих вещах, испытывать подобные настроения и потребности. Но тебе необходимо понять самое главное: если ты выбрал партнера, на которого тебе указало сердце, то твой брак — не только Божье обустройство, но и твой собственный выбор. Если ты доволен всем в выбранном тобой человеке и, в частности, если он жаждет того же, что и ты, следует тем же путем, способен исполнять свой долг в Божьем доме и всегда поступает по справедливости, то тебе следует подойти к ситуации рационально и позволить супругу выполнять свой долг, пренебрегая твоими чувствами и даже твоим существованием. Теоретически ты должен выработать в себе именно такое отношение. Более того, если подобная потребность или настроение возникнут из-за некой особой ситуации или события, то ты должен предстать перед Богом и помолиться. Сумеешь ли ты после молитвы полностью освободиться от этой потребности или настроения? Разумеется, нет. Ведь люди живут в рамках нормальной человечности, у них есть разум, и поэтому они не могут не испытывать самые разные настроения. Сейчас мы не будем говорить о том, правильны эти настроения или нет. На данный момент главная практическая проблема заключается в том, что тебе сложно от них освободиться. Даже если в этот раз получится, то в неких иных объективных условиях они могут возникнуть снова. Так что же тебе делать? Просто не обращай на них внимания — ведь в теории, рационально и по форме ты уже отказался от этого стремления или потребности. Дело в том, что в силу своей человечности эти потребности и настроения в той или иной мере испытывает любой, независимо от возраста. Ты понимаешь, в чем суть этой ситуации в твоей жизни, ты помолился Богу, и в этот раз ты сумел освободиться от этого настроения — а возможно, оно просто не особо сильно и ты воспринимаешь его не слишком серьезно. Однако оно точно возникло у тебя не в последний раз. Как же конкретно тебе следует практиковать, когда ты снова испытаешь подобное настроение? А вот как: не обращай на него внимания, не воспринимай его всерьез и не жалуйся: «Ой, этот аспект моего характера все еще не изменился». Тут дело не в характере — это просто преходящее настроение, которое не имеет к твоему характеру никакого отношения. Точно так же не стоит и делать из мухи слона, заявляя: «Ну почему я все еще такой? Разве я не стремлюсь к истине? Почему я так себя веду? Это кошмар!» Не нужно преувеличивать: это просто проявление настроения, одна из нормальных человеческих эмоций. Не обращай внимания. Вот так и следует относиться к своим настроениям. Более того, если подобные эмоции не влияют на порядок и непрерывность событий в твоей нормальной духовной жизни и на выполнение твоих обязанностей и обычных повседневных дел, то в этих эмоциях нет ничего страшного. Скажем, твой муж или жена заняты выполнением долга, поэтому вы давно не виделись и у вас не было времени пообщаться. Но однажды ты вдруг видишь, как одна из сестер разговаривает со своим мужем, и твое настроение портится. Ты думаешь: «Поди ж ты, оказывается, можно выполнять свои обязанности вдвоем. Они с мужем так счастливы и радостны — почему же мой муж такой бесчувственный? Почему он не спрашивает меня, как у меня дела, все ли у меня в порядке? Почему он за меня не переживает? Почему он не дорожит мной и не любит меня?» Некоторое время ты пребываешь в подобном настроении, но затем решаешь: «Ой, дуться нехорошо». Ты знаешь, что такие чувства неправильны, но все равно немного злишься и сама с собой препираешься: «Ой, да ну его. Это он должен первый уделить мне внимание. Если он этого не сделает, я буду на него зла. Мы столько лет женаты, так долго не виделись, а он так ни разу и не сказал, что скучает по мне. Да он вообще скучает по мне или нет? Если ему все равно, значит, и мне все равно!» Вот так ты препираешься сама с собой, и это настроение тебя не покидает. Но подобное настроение и всплеск гнева приходят мгновенной вспышкой, и пока ты в силах нормально спать и есть, читать Божьи слова, посещать собрания, нормально исполнять свой долг и ладить с братьями и сестрами, то можешь думать про себя что угодно и не беспокоиться из-за таких настроений. Пока ты сохраняешь здравомыслие и нормально выполняешь свой долг, все в порядке. Не нужно ни силой подавлять эти мысли, ни считать себя грешницей, ни принуждать себя молиться Богу и просить Его дисциплинировать или смирить тебя. Не стоит делать из мухи слона: это настроение скоро пройдет. Если ты действительно так уж сильно скучаешь по мужу, то просто позвони ему, спроси, как дела, и поговори с ним по душам. И тогда это преходящее настроение и недопонимания развеются, не так ли? На самом деле тебе ведь не нужны от него какие-то поступки. Порой в порыве чувства тебе просто хочется его услышать, а порой ты испытываешь мимолетное одиночество, недовольство либо печаль, — и тогда ты звонишь мужу, слышишь его голос и понимаешь, что он в порядке, что он по-прежнему любит тебя всей душой и думает о тебе. Просто он не звонил тебе, потому что заработался, исполняя свой долг, или просто не заметил, как пролетело время, — ведь мужчины бывают немного невнимательны к мелочам. Но то, что он занят и нормально выполняет свой долг, — это ведь как раз хорошо, не так ли? Разве не этого ты хотела? Если бы он совершил что-то нечестивое, помешал и воспрепятствовал работе церкви и его бы вычистили, разве ты не стала бы о нем беспокоиться? Но с ним все нормально, совсем как прежде, и разве это не приносит тебе облегчение? Чего же еще ты хочешь? Разве не так обстоят дела? (Так.) Достаточно вот так позвонить супругу и перекинуться парой слов — и, как говорят язычники, одиночество и тоска на душе перестанут тебя мучить. И вопрос решен, не так ли? Разве это сложно? Скажи Мне, разве Бог осудит жену, которая позвонит мужу, или супругов, которые проявят друг к другу внимание? (Нет.) Вы законные супруги, и если ты ему позвонишь, поговоришь с ним и вы скажете, как друг по другу тоскуете, то это абсолютно нормальное, здоровое человеческое чувство. Именно так и надлежит поступать в рамках человечности. Более того, Бог предписал людям в браке именно составлять друг другу компанию, утешать и поддерживать друг друга. Если твой муж не выполняет эти повинности, то возьми да помоги ему. Тут нет никаких сложностей, и разобраться с этим очень легко. Практикуй таким образом — и вопрос решен, не так ли? Разве обязательно допускать, чтобы в душе у тебя возникали всяческие подобные настроения? Ничуть. Просто практикуй как Я сказал — это легко.

Давайте вернемся к вопросу, который Я только что сформулировал: «Как людям освободиться от различных фантазий о браке?» Все вы предложили варианты ответов на этот вопрос. Если человек хочет освободиться от различных фантазий о браке, то прежде всего ему нужно верить и подчиняться Божьим обустройствам и предписаниям. Нельзя питать субъективные нереалистичные фантазии о браке, о своем будущем партнере и о том, каким он должен быть; нужно слушаться Бога, подчиняться Божьим обустройствам и предписаниям и верить, что Бог устроит тебе брак с самым подходящим тебе человеком — вот как нужно относиться к этому вопросу. Тут необходимо проявлять послушание, разве не так? (Так.) Далее следует освободиться от критериев выбора партнера, привитых дурными общественными веяниями, и определить правильные критерии, а именно: твой партнер как минимум должен веровать в Бога, как и ты, и следовать тем же путем, что и ты. Это если в общих чертах. Кроме того, твой партнер должен быть способен выполнять супружеские повинности, положенные его полу. Как это проверить? Тут нужно судить по тому, каково качество его человечности и есть ли у него совесть и чувство ответственности. А как рассудить, есть ли у человека совесть и человечность? Если ты совсем с ним не общаешься, то никак не сможешь оценить его человечность, а если общаешься, но мало, то, возможно, все равно не сумеешь хорошо его узнать. Так как же тогда проверить наличие человечности? Посмотри, берет ли этот человек на себя ответственность за свой долг, Божье поручение и работу Божьего дома, способен ли он отстаивать интересы Божьего дома и верен ли своему долгу. Это лучший способ оценить качество человечности. Допустим, этот человек обладает весьма достойными моральными качествами, а когда Божий дом поручает ему какую-либо работу, то он выполняет ее чрезвычайно целеустремленно, ответственно, серьезно, ревностно, скрупулезно, без малейшей халатности и небрежности. Предположим, что этот человек стремится к истине и внимательно, добросовестно слушает все, что говорит Бог, а поняв и осознав сказанное, тут же начинает его практиковать. Возможно, его уровень и невысок, но этот человек по крайней мере не относится к своему долгу и церковной работе нерадиво — напротив, он ревностен и способен брать на себя ответственность. Если человек добросовестно и ответственно относится к своему долгу, то он, несомненно, будет предан тебе всю жизнь и сумеет нести за тебя ответственность до самого конца: человек с такими моральными качествами выдержит всяческие испытания. Даже если ты заболеешь, постареешь и утратишь красоту, даже если у тебя будут недостатки и изъяны, этот человек всегда будет относиться к тебе надлежащим образом, терпеть тебя и что есть силы защищать и оберегать тебя и вашу семью. Такой человек обеспечит тебе стабильную, спокойную жизнь. И для мужчины, и для женщины это самое большое счастье в браке. Возможно, этот человек не сумеет дать тебе богатство, роскошь или романтику, какие-то необыкновенные чувства и прочее, но с ним ты по крайней мере будешь жить спокойной, размеренной и безопасной жизнью. Глядя на такого человека, легко понять, какой будет его жизнь через 20–30 лет или даже в старости. Вот это и должно быть твоим критерием — именно такого человека и стоит выбирать в партнеры. Разумеется, этот стандарт несколько высоковат — в наши дни такого человека найти непросто, не так ли? Чтобы рассудить, каковы моральные качества человека и сумеет ли он выполнять свои супружеские повинности, нужно посмотреть на его отношение к своему долгу — это первое. Второе — нужно проверить, богобоязненное ли у него сердце. Если да, то он как минимум не сделает ничего бесчеловечного, безнравственного или неэтичного, а значит, точно будет хорошо к тебе относиться. Если же его сердце не богобоязненно, а сам он наглый, своевольный, порочный, лживый или заносчивый человек, если в сердце у него нет Бога и он считает себя выше других, если он относится к своей работе, обязанностям и даже к Божьему поручению и важным делам Божьего дома безответственно, делает что хочет, действует по своему усмотрению, никогда не проявляет осторожности, не следует принципам и в особенности если он безответственно относится к приношениям, присваивая их безо всякого страха, то такой человек тебе совершенно точно не нужен. Если у человека не богобоязненное сердце, он способен на что угодно. Пусть сейчас он льет мед тебе в уши и клянется в вечной любви, но однажды наступит день, когда окажется, что он с тобой уже не счастлив, ты не та, кто ему нужен, и он тебя больше не любит. Тогда он скажет, что разлюбил тебя и больше не испытывает к тебе никаких чувств, и просто возьмет да уйдет от тебя, когда пожелает. Такой человек вполне способен найти себе другую еще до того, как вы разведетесь. Он может бросить тебя в любой момент, где бы вы ни были, — от такого человека можно ждать чего угодно. Подобные мужчины очень опасны, и не стоит полностью доверять им свою жизнь. Если ты найдешь такого мужчину и он станет твоим возлюбленным, твоим ненаглядным избранником, то тебя ждет беда. Даже если он высок, богат, красив, невероятно одарен, внимателен, хорошо о тебе заботится и как будто бы более чем годится в возлюбленные или мужья, но при этом его сердце не богобоязненно, то такой человек не может быть твоим избранником. Если ты по уши в него влюбишься, начнешь с ним встречаться и выйдешь за него замуж, то он станет кошмаром и бедствием всей твоей жизни. Ты скажешь: «Мне это не страшно, я стремлюсь к истине». Но ты попала в руки дьявола, который ненавидит Бога, бросает Ему вызов и всячески пытается помешать твоей вере. Сумеешь ли ты с этим справиться? Твой крохотный духовный рост и вера не выдержат этих мучений, и за несколько дней этот дьявол тебя так замучит, что ты взмолишься о пощаде и не сумеешь сохранить веру в Бога. Ты перестанешь на Него полагаться, а твой разум заполнят раздоры. Тебя словно швырнут в мясорубку и разорвут на куски — ты утратишь человеческое подобие, безнадежно завязнешь в этой ловушке и в конце концов окажешься обреченной на ту же участь, что и дьявол, за которого ты вышла замуж, и с твоей жизнью будет покончено.

Мы только что побеседовали о двух критериях, по которым можно судить о том, способен ли человек выполнять свои супружеские повинности. Вы помните, что это за критерии? (Да.) Они касаются качества человечности. Первый — то, насколько добросовестно и ответственно человек выполняет свой долг и способен ли он ратовать за церковную работу и интересы Божьего дома. Некоторых людей нельзя верно оценить, просто понаблюдав за ними: порой они выполняют свой долг и ратуют за церковную работу, поскольку имеют в церкви некий статус или стремятся к нему, — но ты не знаешь, как они себя поведут, если вдруг лишатся статуса, а без этого о них никак нельзя составить точного мнения. Но если ты увидишь, как подобный человек, потеряв статус, закатывает сцены, проклинает Бога, хулит Его и заявляет, что Бог неправеден, то различишь истинную суть этого человека и подумаешь: «А ведь сердце-то у него совсем не богобоязненное. Как хорошо, что он так вовремя показал свое истинное лицо, — иначе я, пожалуй, выбрала бы его в мужья». Как видишь, второй критерий выбора партнера — богобоязненное сердце — тоже крайне важен. Если ты будешь судить и оценивать людей по этому критерию, это убережет тебя от кошмарного брака. Важны ли эти два критерия выбора партнера? (Да.) Понимаете ли вы их? (Да.) Видите ли, некоторые женщины очень любят деньги. В самом начале отношений такая женщина кажется очень благоразумной и ласковой, и мужчина думает: «Она такая милая, прямо как маленькая птичка! Весь день льнет ко мне не отлипая. О такой женщине и мечтает любой мужчина, именно такая ему и нужна: чтобы говорила мягко и зависела от своего мужчины, чтобы с ней он действительно чувствовал себя нужным. Как же счастливо мне будет житься, если такая женщина станет моей и будет рядом со мной!» И вот они женятся — но затем он обнаруживает, что она хоть и верует в Бога, но не особо старается стремиться к истине. Всякий раз, когда он напоминает ей о долге, она заявляет, что устала или у нее нет времени. Она постоянно находит какие-то отговорки и не желает терпеть страданий. Дома она не готовит и не убирает, а лишь постоянно смотрит телевизор. Видя у людей новую дизайнерскую сумочку или роскошный особняк и дорогую машину, она высказывается, что, должно быть, мужчина в этой семье очень толков. Она часто транжирит деньги, а зайдя в магазин ювелирных изделий или люксовых вещей, непременно хочет там что-то купить. Ты этого не понимаешь и думаешь: «Она же была на редкость милой — как она могла превратиться в такое?» Видишь? Она изменилась, не так ли? Когда вы встречались, она была способна выполнять свой долг и терпеть какие-то минимальные страдания, но это была лишь видимость. Теперь, когда вы женаты, она стала совсем иной. Она видит, что ты не в состоянии удовлетворить ее материальные запросы, и начинает тебя упрекать: «Почему ты не зарабатываешь деньги? Что толку верить в Бога и выполнять свой долг? Разве можно верой в Бога прокормить семью? Или, может, вера поможет тебе разбогатеть?» Она даже говорит то же самое, что и язычники. Разве эта женщина верует в Бога по-настоящему? (Нет.) У нее никогда нет желания исполнять свой долг, она ни во что не ставит веру в Бога и стремление к истине и спасению, а заканчивает тем, что принимается говорить вопиюще мятежные вещи. В сердце у нее нет ни капли страха Божьего. Так о чем же постоянно думает такая женщина? (О еде, одежде и развлечениях.) Она думает только о деньгах и телесных утехах, вот и все. Это мирская штучка, любящая деньги. Если ты женишься на ней, а она станет препятствовать твоей вере в Бога и побуждать тебя отказаться от своего долга и начать стремиться к мирскому, как ты поступишь? Ты все еще хочешь стремиться к истине и спастись — но если ты последуешь за женой, то не спасешься. А если не последуешь, она примется с тобой ссориться и в конце концов разведется, и тебе придется жить одному. Сумеешь ли ты с этим справиться? Если бы ты всю жизнь жил без пары, это было бы не страшно, однако ты прожил с женой много лет и привык к ней — и вдруг окажешься в разводе, без пары. Сумеешь ли ты с этим справиться? С этим нелегко справиться, верно? О чем бы ни шла речь— о твоих жизненных нуждах, эмоциональных потребностях или внутреннем духовном мире, — ты не справляешься с такой ситуацией. После брака твой жизненный уклад изменился, и теперь этот уклад, ритм и образ жизни оказались перевернуты вверх дном. Что за брак у тебя был? Что он тебе принес — счастье или беду? (Беду.) Он принес беду. Так что если ты не умеешь судить о людях, а в своих оценках основываешься не на надлежащих принципах и Божьих словах, то изо всех сил воздерживайся от отношений без обязательств, а также от мыслей и планов насчет отношений и брака. Дело в том, что в наше время соблазн дурных мирских веяний слишком силен, и каждый человек в жизни сталкивается со множеством всевозможных искушений. Никто не в состоянии с ними справиться — это тяжело даже для стремящихся к истине людей. Если ты будешь стремиться к истине, постигнешь и обретешь ее, то сумеешь преодолеть эти искушения. Однако до того момента они по-прежнему будут оставаться для тебя соблазнительными и опасными. Более того, у вас есть одна серьезнейшая проблема, и она заключается в том, что вы не умеете судить о людях и ясно видеть их сущность. Это ваша самая критическая проблема. О чем вы способны судить? Мужчины умеют судить лишь о том, красива ли женщина, училась ли она в вузе, из богатой ли она семьи, красиво ли одевается, умеет ли быть романтичной и ласковой. Если говорить о деталях, то мужчины способны понять, будет ли женщина хорошей женой и матерью, сумеет ли хорошо воспитывать детей и вести хозяйство. Вот и все, о чем способны судить мужчины. А что насчет женщин? Они могут судить о том, умеет ли мужчина быть романтичным, толков ли он, оборотист ли, приносит ли в дом хорошие деньги, богатым ему суждено быть или бедным. Женщина может судить и о более тонких вещах: умеет ли мужчина терпеть страдания и быть хорошим главой семьи, сможет ли он хорошо кормить ее и одевать, каковы его семейные обстоятельства, состоятельна ли его семья, в каком они сейчас финансовом положении, есть ли у них дом, машина и бизнес, отложили ли его родители деньги сыну на свадьбу и кто они — предприниматели, фермеры или рабочие. Вот и все, что могут увидеть женщины. Но способны ли вы четко разглядеть человечность-сущность потенциального претендента на вашу руку и то, выберет ли он путь веры в Бога? (Нет.) Если точнее, то можешь ли ты определить, способен ли этот человек пойти по пути антихриста? Нечестив ли он? Если судить по совокупности излияний и проявлений качества его человечности, то он стремится к истине или пресыщен ею? Способен ли он следовать путем стремления к истине и спастись? Если вы с ним поженитесь, то сможете ли вы оба войти в Царство как муж и жена? Ты не обладаешь четким пониманием относительно этого, не так ли? Некоторые говорят: «Да зачем нам это? В мире столько женатых пар, и они тоже не понимают всего этого как следует, — но как-то же они живут, верно?» Многие люди не способны четко разглядеть суть брака. Если ты встретишь хорошего человека, который живет достойно и с которым можно провести всю жизнь без особых страданий, потрясений, взлетов и падений, то это можно будет считать хорошей жизнью и хорошим браком. Но некоторые не способны ясно разглядеть суть других людей и обращают внимание лишь на внешность и статус. Им льют мед в уши, а они и верят. Только после свадьбы они обнаруживают, что их партнер — нечестивый дьявол, а каждый день, прожитый с таким человеком, подобен году. Женщины часто льют из-за этого слезы, да и мужчины тоже становятся жертвами страшного обмана, и через несколько лет это заканчивается разводом. Некоторые супружеские пары разводятся, когда их детям уже три-четыре года или они в подростковом возрасте, а некоторые понимают, что больше не в силах выносить друг друга, лишь когда у них уже пошли внуки, — и тоже разводятся. Что подобные люди говорят в итоге? «Брак — это могила», «Брак — это крематорий». Что же привело к такому результату — ошибка женщины или мужчины? Оба они наделали ошибок и повели себя неправильно. Они не знают природы брака и супружеской жизни. Природа брака заключается в том, чтобы нести друг за друга ответственность, входить в реальную жизнь и поддерживать друг друга. Для этого у обоих партнеров должна быть нормальная^[a] человечность, иначе они не сумеют счастливо и спокойно дожить до старости и остаться вместе до самого конца. Какова же природа супружеской жизни? Она тоже зависит от нормальной^[b] человечности обоих партнеров: без нее нельзя жить в браке мирно, стабильно и счастливо. Оба супруга должны нести друг за друга ответственность: только тогда они смогут рука об руку дойти до старости и быть вместе до конца своих дней. Но это еще не есть вхождение в Царство: супружеской паре нелегко войти в Царство вдвоем. Однако даже если это у них не получится, им как минимум нужно иметь совесть, разум и соответствующую стандартам человечность, чтобы рука об руку дойти до старости. Разве не так? (Так.) Как на вас повлияла эта беседа о браке — теперь вы верите в него больше, меньше или же начали правильно относиться к браку и воспринимать его? (Теперь мы правильно относимся к браку и воспринимаем его.) Эта беседа не имеет никакого отношения к силе веры в брак, не так ли? Я говорю об освобождении от различных фантазий о браке не для того, чтобы ты отказался от брака или разуверился в нем, а для того, чтобы ты правильно и рационально к нему подходил — точнее, чтобы ты умел взвешивать этот вопрос, подходить к нему и иметь с ним дело согласно Божьим словам. Эта беседа нужна не для того, чтобы ты вовсе прекратил думать о браке: прекратить думать — не значит освободиться. Правильно думать об этом вопросе и верно воспринимать его — вот что значит освободиться по-настоящему. Итак, благодаря Моей беседе вы уже освободились от некоторых фантазий о браке, разве нет? (Да.) Что вы теперь чувствуете по поводу брака — вы стали больше его бояться или больше жаждать? На самом деле и то, и другое неправильно: не нужно ни бояться брака, ни так уж сильно его жаждать. Допустим, сейчас ты без пары, и ты говоришь: «Я хочу стремиться к истине и полностью посвящать себя Богу. Сейчас я не думаю о браке и не планирую создавать семью, поэтому пусть брак будет для меня пустым местом, не вызывающим никаких мыслей и чувств». Верен ли подобный взгляд? (Нет. Бог беседует с нами об этой истине, потому что нам нужно вооружиться ею, понять и практиковать ее. Также мы должны поступать согласно Божьим изречениям и воспринимать людей и все сущее, вести себя и действовать, во всем руководствуясь Божьими словами и истиной в качестве критерия. Неважно, хотим мы сейчас брака или нет, — мы все равно должны постичь эту истину: только так мы не наделаем ошибок.) Верно ли это понимание? (Да.)

Есть ли сейчас такие люди, которые считают: «Мы одиноки, и в мире язычников говорят, что подобная жизнь возвышена. Так разве нельзя сказать, что в Божьем доме люди без пары святы, а женатые — нечисты?» Есть ли такие, кто говорит подобные вещи? Некоторые женатые люди понимают брак неправильно. Они считают, что после свадьбы их помыслы утрачивают былую чистоту, простоту и непорочность, становятся запутанными, а люди, состоящие в браке и имеющие отношения с противоположным полом, перестают быть святыми. Поэтому, приняв Божью работу, такие люди решительно говорят партнеру: «Я принял Божью работу, и с этого дня я должен стремиться к святости. Мне больше нельзя с тобой спать. Спи один, а я буду ночевать в другой комнате». И с тех пор они спят раздельно, по одиночке, но живут по-прежнему вместе. К чему стремятся подобные люди? К некой святости плоти. Это ли не превратное понимание брака? (Так и есть.) Легко ли его исправить? Некоторые женатые люди считают, что, вступив в отношения с противоположным полом, они перестают быть святыми — то есть, отказавшись от таких отношений, уйдя из семьи и разведясь, они будто бы станут святыми. Но если таким образом можно достичь святости, то разве это не означает, что неженатые люди еще более святы? Из-за подобных ошибочных, извращенных воззрений люди принимают решения и совершают поступки, вызывающие у их партнеров недоумение и гнев. Из-за этого у мужей-язычников и жен-язычниц порой возникает неправильное представление о вере и отвращение к ней, а некоторые из них даже начинают хулить Бога. Скажите Мне, правильно ли поступают те верующие в своем стремлении к «святости»? (Нет.) Почему нет? Прежде всего, в их рассуждениях есть изъян. Что это за изъян? (Они неправильно понимают Божьи слова.) Во-первых, их взгляды на брак извращены и ошибочны; во-вторых, эти люди извращенно, ошибочно понимают и определяют святость и нечистоту. Они считают, что если человек не имеет отношений с противоположным полом, то он свят. Но тогда что же такое нечистота? Что такое святость? Возможно, святость значит отсутствие развращенного характера? Когда после обретения истины характер человека меняется, он перестает быть развращенным. Разве человек, не имевший отношений с противоположным полом, обязательно лишен развращенного характера? Разве развращенный характер появляется только после того, как человек вступит в отношения с противоположным полом? (Нет.) Очевидно, что такое понимание неверно. После вступления в брак и начала отношений с противоположным полом твой развращенный характер не усугубляется, да и вообще никак не меняется. Если ты не состоишь в браке и не имел отношений с противоположным полом, то обладаешь ли ты чертами развращенного характера? Еще бы. Поэтому наличие развращенного характера зависит не от семейного положения и отношений с противоположным полом, и это верно как для мужчин, так и для женщин. Почему у людей, которые так думают и поступают, имеются подобные заблуждения о браке? Почему эти люди так поступают? Разве эта проблема не требует решения? (Требует.) Можете ли вы ее решить? Человеку достаточно вступить в контакт с кем-то противоположного пола и завести отношения, и вот он уже нечист и совершенно развращен — так ли это? (Нет.) Если бы это было правдой, то Божье предписание о союзе мужчины и женщины было бы ошибочно. Как же нам решить эту проблему? В чем ее корень? Эту проблему можно решить, проанализировав и поняв ее корень. Разве вы не считаете так же? Разве такого взгляда на брак придерживаются не все люди — как женатые, так и одинокие? (Так и есть.) Я знаю, что вы не в силах избежать этой проблемы. В чем же коренятся подобные взгляды? (Люди плохо понимают, что такое святость и нечистота.) А почему люди не знают, что такое святость и нечистота? (Они не способны к чистому пониманию Божьих слов и не могут постичь истину.) К чистому пониманию какого аспекта Божьих слов не способны люди? (Брак — это нормальный жизненный опыт, положенный людям и предписанный Богом, однако люди считают, что брак и отношения с противоположным полом как-то влияют на святость человека. На самом деле святость означает, что у человека нет развращенного характера, и никак не зависит от того, в браке он или нет. Возьмем, к примеру, монахинь в католической церкви. Если они не примут Божью работу последних дней и не постигнут истину, то никогда не будут святыми, хоть и на всю жизнь останутся незамужними, — ведь они не исправили свой развращенный характер.) Проясняет ли это суть вопроса? Разве то, свят человек или нечист, определяется его семейным положением? (Нет.) Это не так, и тому есть весомые доказательства. Например, умственно отсталые, кретины, душевнобольные, католические монахини, буддийские монахини и монахи не состоят в браке, но святы ли они? (Нет.) Умственно отсталые, идиоты и душевнобольные лишены нормального разума и не могут заключить брак: ни один мужчина среди них не найдет себе жены, и ни одна женщина не найдет мужа. Но они все равно не святы. Католические монахини, буддийские монахини и монахи, а также люди из некоторых других особых групп тоже не вступают в брак — и тоже не святы. Что Я имею в виду под словами «не святы»? То, что они нечисты. Что значит «нечисты»? (Это значит, что у таких людей развращенный характер.) Правильно. Это значит, что у них развращенный характер. Все эти люди хоть и не состоят в браке, но имеют развращенный характер, и поэтому никто из них не свят. А как насчет женатых людей? Отличаются ли они по своей сущности от одиноких? (Нет.) С точки зрения сущности между ними нет разницы. Что Я имею в виду под словами «между ними нет разницы»? (Все они развращены сатаной и имеют развращенный характер.) Верно: все они развращены сатаной и имеют развращенный характер. Они не способны ни слушаться Бога, ни подчиняться истине, ни следовать путем богобоязненности и удаления от зла. Бог их не похвалит и не спасет, и все они нечисты. Таким образом, то, свят человек или нечист, нельзя оценивать по тому, состоит он в браке или нет. Но почему же тогда люди питают о браке такое заблуждение — что вступившие в него нечисты и не святы? На чем основано это заблуждение? (На извращенных, ошибочных взглядах на брак.) Но точно ли извращенными и ошибочными являются их взгляды именно на брак и супружескую жизнь? А, может, на что-то иное? Кто может дать внятный ответ на этот вопрос? Как мы уже говорили, любому браку в конце концов приходится столкнуться с реальной жизнью. Является ли супружеская жизнь источником того, что люди считают нечистотой? (Нет.) Не является. В глубине души и разума люди на самом деле знают, откуда проистекает эта так называемая нечистота: из полового влечения. Именно тут кроется суть их заблуждения. Когда люди определяют и различают, свят человек или нечист, на основе того, состоит он в браке или нет, это является заблуждением и неверным пониманием святости и нечистоты, а корень этой проблемы — нелепое, ошибочное и неверное понимание плотского полового влечения. Почему Я говорю, что оно нелепо и ошибочно? Люди считают, что когда они чувствуют половое влечение, вступают в брак, заводят связь с кем-то противоположного пола и начинают жить так называемой половой жизнью, это делает их нечистыми. Разве не так они считают? (Так.)

Итак, давайте обсудим, что же конкретно представляет собой половое влечение. Если правильно его понимать и иметь о нем точное, верное и объективное представление, то твои заблуждения о нечистоте и святости развеются, а проблема будет решена. Разве не так? Вступив в брак, люди начинают удовлетворять свое половое влечение, проявлять свои сексуальные и физические желания, и поэтому они решают: «Мы, семейные люди, не святы, мы нечисты. А вот одинокие молодые люди и девушки святы». Очевидно, что это извращенное, ошибочное понимание, порождаемое плохим знанием того, что такое половое влечение. А теперь давайте посмотрим на самого первого человека: испытывал ли Адам половое влечение? Созданное Богом человечество наделено мышлением, даром речи, чувственным восприятием, свободой воли и эмоциональными потребностями. Что это значит — «эмоциональные потребности»? Это значит, что человеку нужен партнер, который бы составлял ему компанию, поддерживал его, заботился о нем, оберегал и лелеял его, с которым можно было бы поговорить. Это и есть эмоциональные потребности. С другой стороны, у людей есть и половое влечение. На чем основано это утверждение? На том, что после создания Адама Бог сказал, что тому нужна спутница только для удовлетворения его жизненных и эмоциональных потребностей. Но Бог упомянул и другую потребность — что именно Он сказал? Бытие, глава 2, стих 24: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Смысл этих слов совершенно ясен, и нет нужды говорить о нем откровенно. Вам понятны эти слова, не так ли? Очевидно, что, создавая Адама, прародителя человечества, Бог заложил в него эту потребность. Разумеется, это объективное толкование. Но важнее то, что Бог создал Адама наделенным органами чувств, физиологическими особенностями и характеристиками — именно так в реальности и обстояла ситуация с Адамом, богосозданным прародителем человечества, первым человеком из плоти и крови. Он был наделен даром речи, слухом, зрением, вкусом, органами чувств, эмоциональными потребностями, половым влечением, физиологическими нуждами и, конечно же, свободной волей, как мы только что сказали. Все это вместе и составляет созданного Богом человека. Разве не так обстоят дела? (Так.) Таково физиологическое строение мужчины. А как насчет женщины? Бог сделал ее строение не таким, как у мужчины, но при этом дал женщине такое же половое влечение. На чем основано это утверждение? Бытие, глава 3, стих 16, Бог сказал: «Умножая, умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей». А откуда берутся дети, о которых говорится в этом стихе? Допустим, некая женщина лишена этой физиологической потребности — точнее говоря, женского полового влечения. Сможет ли она забеременеть? Абсолютно очевидно, что нет. Итак, если посмотреть на эти две строки из Божьих слов, то можно сделать вывод, что богосозданные мужчина и женщина наделены разным физиологическим строением, но имеют общую физиологическую характеристику — половое влечение. Это подтверждают и Божьи деяния, и мысль, которая читается в Божьих указаниях людям. Бог дал человеку определенное физиологическое строение и сопутствующие ему потребности. Как же нам следует рассматривать этот вопрос? То, что называют половым влечением, является такой же составляющей плоти, как и человеческие органы. Скажем, ты позавтракал в шесть утра, и к полудню вся пища уже более-менее переварилась, а твой желудок опустел. Он сигнализирует об этом твоему мозгу, а тот сообщает: «Желудок пуст, пора поесть». Как это ощущается? У тебя возникает легкое чувство дискомфорта и пустоты в животе, и тебе хочется перекусить. А откуда берется это желание перекусить? Очень просто: это результат обмена веществ и работы всех твоих органов и нервной системы. Половое влечение работает по тому же принципу, что и любой другой орган тела. Все органы связаны с нервной системой, которая посылает им различные команды. Например, твой нос чувствует запахи. Ощущая какую-то вонь, он сигнализирует об этом нервной системе, а та сообщает твоему мозгу: «Этот запах плох, это вонь». Мозг информирует об этом тебя, и ты немедленно прикрываешь нос или машешь перед ним рукой; выстраивается такая последовательность действий. Как видишь, эти движения и действия, ощущения и восприятие контролируются нервной системой и определенными органами твоего тела. Допустим, ты слышишь невероятно громкий, пронзительный звук. Когда твои уши получают информацию о нем, ты чувствуешь дискомфорт или отвращение и закрываешь уши. На самом деле твои уши лишь восприняли звук, получили сигнал, а мозг уже различает, полезен тебе этот звук или нет. Если он особо на тебя не влияет, ты просто слышишь его и различаешь, что это за звук, а дальше практически не обращаешь на него внимания, пока он не стихнет. Но если этот звук вреден для сердца либо тела, мозг определит это и прикажет тебе закрыть уши или открыть рот пошире. Произойдет целый ряд подобных мыслей и действий. Человеческое половое влечение работает по точно такому же принципу: оно связано с определенными органами, которые управляются соответствующими нервами и точно так же оценивают и интерпретируют реальность. Вот так все просто. Таким образом, половое влечение равнозначно и равноценно любому человеческому органу, но при этом имеет определенные особенности. Поэтому у людей всегда будут всяческие суждения, взгляды и мысли, касающиеся полового влечения. Итак, после этой беседы у вас должно было сложиться правильное понимание данного вопроса, верно? (Да.) В человеческом половом влечении нет ничего таинственного; оно создано Богом и существует с тех самых пор, что и люди. Оно предписано и создано Богом, поэтому оно не может быть негативным и нечистым лишь потому, что люди питают о нем всевозможные представления и заблуждения. Его природа такова же, что и у любого человеческого органа чувств; это влечение живет в человеческих телах, и проявлять его в здоровом браке, устроенном и предписанном Богом, — это разумно. Однако если человек дает волю своему половому влечению или злоупотребляет им, то это уже нечто негативное. Разумеется, в самом половом влечении нет ничего негативного, а вот люди, которые ему предаются, и похотливые мысли — это негативное явление. Например, любовные треугольники, беспорядочные половые связи, инцест, изнасилования, сексуальное насилие и прочие подобные вещи, связанные с половым влечением, негативны и уже не имеют ничего общего с изначальным половым влечением человеческой плоти. Это изначальное влечение создано Богом, как и органы тела человека. Однако из-за своего зла и развращенности люди творят всяческие злые вещи, связанные с половым влечением, но уже не имеющие со здоровым, нормальным половым влечением ничего общего. Подобные поступки и нормальное влечение — это совершенно разные вещи. Разве не так? (Так.) Любовные треугольники, внебрачные связи, инцест и сексуальное насилие — все это зло, связанное с половым влечением. Хотя развращенные люди и совершают подобные поступки, у тех нет ничего общего со здоровым половым влечением и браком; они нечисты, неподобающи и не позитивны. Теперь вам это ясно? (Да.)

Теперь, после Моей беседы, имеете ли вы четкое понимание этих извращенных, ошибочных воззрений и поступков состоящих в браке людей? Понимаете ли вы, в чем они правы, а в чем нет? (Да.) Допустим, ты встретишь новообращенную супружескую пару, и они спросят: «Раз мы приняли Божью работу, нужно ли нам теперь жить отдельно?» Что ты ответишь? (Нет.) Можешь спросить у них: «Зачем вам жить отдельно? Вы поссорились? Или, может, кто-то из вас храпит так громко, что не дает другому спать? Если да, то это проблема, из-за которой можно жить отдельно. Если же причина в чем-то другом, то такой необходимости нет». Еще кто-то может спросить: «Ой, мы почти сорок лет прожили в браке. Мы уже состарились, а наши дети выросли. Нужно ли нам спать в разных кроватях? Нам больше не следует спать вместе, ведь наши дети будут над нами смеяться. В старости надо хранить добропорядочность». Разумны ли такие слова? (Нет.) Они неразумны. Эти старики хотят хранить добропорядочность, но что это вообще такое — «добропорядочность»? А в молодости они чем занимались? Разве они не лицемерят? Разве такие люди не отвратительны? (Да.) Если вам встретится подобный человек, скажите ему: «Верующие в Бога такого не говорят, и в Божьем доме нет таких требований и правил. Со временем ты это поймешь. Можешь жить как хочешь — это твое личное дело, которое никак не касается ни веры в Бога, ни стремления к истине, ни спасения. О подобном не нужно спрашивать, и ради подобного ничем не нужно жертвовать». И вопрос решен, не так ли? (Так.) Таким образом, мы решили вопрос о половом влечении в браке и справились с главной проблемой. Теперь, после этой беседы, вам все понятно? Вы все еще думаете, что в половом влечении есть какая-то тайна? (Нет.) Вы все еще думаете, что половое влечение нечисто или грязно? (Нет.) Половое влечение не является ни нечистым, ни грязным: это здоровое явление. Но когда люди начинают с ним играть, то оно перестает быть здоровым и превращается в нечто совершенно иное. В любом случае эта беседа развеяла всяческие реалистичные и нереалистичные человеческие фантазии о браке, не так ли? (Так.) Теперь, когда Я побеседовал о понятии брака и его определениях, вы, по сути, в какой-то мере освободились от искаженных, извращенных и ошибочных стремлений, идеалов и желаний относительно брака, живших в вашем сознании. Для освобождения от оставшихся стремлений, идеалов и желаний вам потребуется постепенно выявить их в себе, изучить и испытать на практике в собственной жизни. Разумеется, главное — чтобы люди правильно понимали и воспринимали брак как таковой. Это очень важно. Независимо от того, планируешь ты вступать в брак или нет, твое восприятие брака и отношение к нему будут влиять на твое стремление к истине. Вот почему необходимо прочитать Божьи слова, в которых подробно разбирается этот вопрос, и научиться воспринимать и понимать брак правильно, то есть как минимум в соответствии с истиной. Когда мы закончим беседовать на эту тему, ваши знания станут шире, не так ли? (Да.) Вы перестанете мыслить так узко и по-детски, верно? В дальнейшем, когда ты будешь обсуждать этот вопрос с другими людьми, они увидят, что ты в нем разбираешься, хоть и выглядишь молодо, и спросят: «Сколько лет ты состоишь в браке?» А ты ответишь: «Я пока холост». Они скажут: «Почему же тогда у тебя такое взрослое понимание брака — даже более зрелое, чем у взрослых?» А ты ответишь: «Я понимаю истину, и у нее есть определенная основа. Если вы мне не верите, я достану Библию и покажу вам, как это было, когда Бог создал Адама, и вы увидите, верно я говорю или нет». И в конце концов в глубине души эти люди тебе поверят, потому что все твои слова будут основаны на чистом понимании и воззрениях, не загрязненных человеческими фантазиями, представлениями и извращенными, ошибочными человеческими взглядами, и все сказанное тобой будет соответствовать истине и Божьим словам.

Итак, мы закончили беседовать о проблеме извращенных, ошибочных воззрений и практик людей, состоящих в браке. Теперь давайте пообщаемся на тему того, что стремиться к супружескому счастью — не твоя миссия. Если человек освободился от различных фантазий о браке, это значит лишь то, что у него появились какие-то правильные воззрения и мысли, более-менее соответствующие истине с точки зрения понятия и определения брака, но никак не то, что теперь человек может полностью освободиться от своих стремлений, идеалов и желаний, связанных с браком. Если говорить о женатых людях, то как им сберечь супружеское счастье? Можно сказать, что многие люди не способны правильно подходить к вопросу супружеского счастья и взаимосвязи между ним и миссией человека. Разве это не еще одна проблема? (Так и есть.) Женатые люди всегда считают брак очень важным жизненным событием и придают ему большое значение. Поэтому они верят, что счастье всей их жизни зависит от их брака и супруга, а супружеское счастье — это единственная цель, к которой нужно стремиться в этой жизни. Вот почему многие люди ради супружеского счастья прилагают огромные усилия, идут на большие жертвы и самоотречение. Например, вступив в брак, некоторые люди много на что идут, чтобы оставаться для партнера привлекательными, сохранять в браке «чувство новизны» и не давать любви угаснуть. Некая женщина считает: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», — и поэтому учится у матери или старших готовить, печь и стряпать всяческие изысканные блюда. Она готовит мужу все, что он любит, и старается кормить его очень вкусно, чтобы ему нравилось. Проголодавшись, муж думает о ее изысканных блюдах, затем вспоминает о доме, затем о жене — и спешит домой. Благодаря этому она редко остается дома одна: муж часто рядом, и поэтому она считает, что уметь вкусно готовить — это очень важно, ведь ее путь к сердцу мужа лежит через его желудок. Это один из способов сберечь супружеское счастье, та жертва, на которую женщина должна ради него пойти, и та повинность, которую она обязана ради этого выполнять, — и поэтому она всячески старается хорошо готовить, чтобы таким образом сохранить свой брак. Есть и такие женщины, которые не уверены в своем браке и поэтому всячески изощряются, чтобы угождать мужу, быть для него привлекательной и вызывать у него какую-то реакцию. Например, такие женщины часто спрашивают у мужа, помнит ли он дату их первого свидания, первой встречи, свадьбы и так далее. Если муж помнит, то она уверяется, что он ее любит и хранит ее в сердце, а если он не помнит, то она расстраивается и жалуется: «Ты даже такую важную дату вспомнить не можешь — неужели ты меня больше не любишь?» Видишь ли, в постоянных попытках остаться притягательными для партнера, привлечь его внимание и сберечь супружеское счастье как мужчины, так и женщины пытаются вызвать у партнера реакцию всяческими мирскими способами, поступая бессмысленно и ребячески. А иные женщины ради супружеского счастья идут на любые жертвы — вплоть до того, что вредят собственному здоровью. Например, после тридцати некоторые женщины видят, что их кожа потускнела и отчасти утратила нежность, а лицо — красоту и сияние, и идут на подтяжку лица или инъекции гиалуроновой кислоты. Иные женщины, чтобы выглядеть красивее, делают пластику век и татуаж бровей, часто наряжаются для мужа как-то особенно красиво и сексуально, а то и учатся во имя своего супружеского счастья устраивать романтику, как у других. Например, по какому-то особенному случаю такая женщина может накрыть роскошный ужин со свечами и красным вином. Затем она гасит свет, а когда муж приходит домой, велит ему закрыть глаза и спрашивает: «Какой сегодня день?» Муж долго пытается угадать, но все никак не может вспомнить. Она зажигает свечи, а когда муж открывает глаза, то оказывается, что это у него самого сегодня день рождения, и он говорит: «Ой, как здорово! Я так тебя люблю! Я совсем забыл о собственном дне рождения, а ты вспомнила! Ты просто прелесть!» И женщина счастлива, ей приятно. Всего несколько слов от мужа — и она довольна, а на душе у нее легко. И мужчины, и женщины ломают голову, придумывая, как бы им сберечь супружеское счастье. Жена идет на большие перемены и жертвы, тратит много времени и сил, а муж точно так же много и упорно работает на мирской работе, зарабатывает деньги, набивает мошну и несет в дом все больше и больше денег, чтобы жене жилось все лучше и приятнее. Чтобы сберечь свое супружеское счастье, он тоже учится устраивать романтику, как у других: покупает розы, подарки на день рождения и Рождество, шоколадки на День святого Валентина и так далее. Он все ломает голову над тем, как бы порадовать жену, и из кожи вон лезет, делая эти бессмысленные вещи. Но однажды он теряет работу, а жене сказать не решается, боясь, что их брак уже не будет таким счастливым или она вовсе с ним разведется. И вот он начинает притворяться, что по-прежнему ежедневно ходит на старую работу, а сам при этом бегает в поисках новой. Наступает день зарплаты, но зарплаты-то нет — и что же он делает? Чтобы порадовать жену, он берет взаймы у всех подряд и говорит ей: «Смотри, в этом месяце мне дали премию в 2000 юаней. Купи себе что-нибудь хорошее». Его жена понятия не имеет, как обстоят дела на самом деле, и действительно идет и покупает себе какие-то люксовые вещи. А муж тем временем не знает, куда ему деться; его разум охвачен беспокойством, и ему становится все тревожнее. И мужчины, и женщины тратят много времени и сил и много что предпринимают для того, чтобы сберечь свое супружеское счастье, вплоть до того, что идут против здравого смысла. Но даже тратя впустую столько времени и сил, эти люди все равно понятия не имеют, как правильно иметь дело с подобными вещами и справляться с ними. Чтобы сберечь свое супружеское счастье, они даже ломают голову, учась у других, советуясь с ними и проводя всяческие изыскания. Есть и такие люди, которые, уверовав в Бога, принимают свой долг и поручение Божьего дома, но ради счастья и довольства в браке пренебрегают надлежащим выполнением своих обязанностей. Скажем, такого человека посылают проповедовать Евангелие в какие-то отдаленные места, откуда он сможет приезжать домой только раз в неделю, а то и много реже, или же поручают ему обязанность, соответствующую его уровню и состоянию, ради которой нужно оставить дом и работать на полный день, — но человек боится, что партнер будет им недоволен, а их брак станет несчастливым или вовсе распадется. И ради сохранения своего супружеского счастья человек тратит много времени не на выполнение долга, а на партнера. Когда тот жалуется, сетует или в его голосе звучит какое-то недовольство, человек принимается заботиться о своем браке еще ревностнее. Он из кожи вон лезет, угождая партнеру и заботясь о счастье в их браке, чтобы семья не распалась. Разумеется, бывает и еще более серьезная проблема, когда ради супружеского счастья некоторые люди не откликаются на призыв Божьего дома и отказываются от выполнения долга. Им бы надо оставить дом и выполнять свой долг, а они от него отказываются и идут на компромиссы. Они предпочитают долгу сохранение своего супружеского счастья и целостности брака, потому что не могут вынести расставания с супругом или же родители супруга выступают против веры в Бога и против того, чтобы человек ради своего долга бросил работу и дом. Чтобы сберечь свое супружеское счастье и целостность брака и не допустить его распада, такой человек решает выполнять лишь свои супружеские повинности и обязательства, а от миссии сотворенного существа отказывается. Ты не понимаешь, что, независимо от твоей роли в семье и в обществе — будь то роль жены, мужа, ребенка, родителя, сотрудника или любая другая — и независимо от того, важна ли твоя супружеская роль, перед Богом у тебя только одна идентичность — сотворенного существа. Другой идентичности перед Богом у тебя нет. И когда тебя призывает Божий дом, это именно тот час, когда ты должен исполнить свою миссию. Иными словами, ты — сотворенное существо, и твоя обязанность заключается не в том, чтобы выполнять свою миссию лишь при условии, что твой брак счастлив и крепок, а в том, чтобы всегда ставить вверенную тебе Богом миссию во главу угла. Ты — сотворенное существо, и поэтому ты должен выполнять возложенную и порученную Богом миссию безоговорочно, при любых обстоятельствах, а супружеская миссия и повинности для тебя второстепенны. Возложенная Богом миссия, которую ты обязан выполнять как сотворенное существо, должна быть твоим главным приоритетом всегда, при любых условиях и обстоятельствах. И как бы тебе ни хотелось сберечь супружеское счастье, какова бы ни была обстановка в твоей семье, на какие бы великие жертвы ни шел твой партнер ради вашего брака, ничто из этого не является поводом отказаться от порученной тебе Богом миссии. Иными словами, независимо от того, насколько твой брак счастлив и прочен, ты все равно остаешься сотворенным существом — и, как бы то ни было, ты в первую очередь обязан выполнять вверенную тебе Богом миссию. Если Бог дал тебе поручение и ты обрел долг и миссию сотворенного существа, то тебе следует освободиться от своего стремления к счастливому браку, отбросить стремление сохранить крепкий брак, поставить на первое место Бога и порученную тебе Божьим домом миссию и не делать глупостей. Сохранение супружеского счастья — это всего лишь твоя повинность как мужа или жены в рамках брака, а не повинность и миссия сотворенного существа перед Творцом. Поэтому ради сохранения супружеского счастья нельзя отказываться от миссии, вверенной тебе Творцом, и совершать столько глупых, легкомысленных и ребяческих поступков, не имеющих ничего общего с повинностями жены или мужа. В браке нужно лишь выполнять свои повинности и обязательства жены или мужа в соответствии с Божьими словами и требованиями — иначе говоря, следовать самым первым указаниям Бога людям. Ты должен как минимум выполнять свои супружеские повинности, руководствуясь нормальными человеческими совестью и разумом, и этого уже будет достаточно. Что же касается так называемой романтики, изречения «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», постоянного празднования всевозможных годовщин, мирка на двоих, стремления «состариться, идя по жизни за руку с любимым человеком», слов «Я буду вечно любить тебя, как сейчас» и прочей бессмыслицы, то повинности нормальных мужчины и женщины заключаются отнюдь не в этом. А если точнее, то эти вещи, безусловно, не являются супружескими повинностями и обязательствами людей, стремящихся к истине. Подобные жизненные стремления и стиль жизни не годятся для тех, кто стремится к истине, поэтому тебе следует прежде всего освободиться от этих безвкусных, глупых, ребяческих, поверхностных, тошнотворных, отвратительных изречений, взглядов и практик в глубинах твоего разума. Не позволяй своему браку разрушиться, но и не давай стремлению к супружескому счастью связывать тебя по рукам и ногам, сковывать твои мысли и поступь, делать тебя ребячливым, глупым, вульгарным или даже нечестивым. Эти мирские стремления к счастливому браку — не те обязательства и повинности, которые следует выполнять человеку с нормальным разумом; напротив, они произошли исключительно от этого злого мира и развращенного человечества, и они разъедают человечность и мысли любого. Они спровоцируют деградацию твоего разума, исказят твою человечность, сделают твои мысли злыми, запутанными, хаотичными и даже приведут к крайностям в мышлении. Например, некоторые женщины видят, как чужие мужчины ведут себя романтично, дарят женам розы на годовщину свадьбы, водят их на шопинг, обнимают их, находят какие-то особенные подарки, когда жена зла или недовольна, или даже делают ей сюрпризы, чтобы ее порадовать, и так далее. Как только ты в глубине души примешь эти изречения и практики, то захочешь от партнера таких же поступков, такой же жизни и обращения, и подобные изречения, мысли и практики начнут тревожить и разъедать твой разум, лишая его нормальности. Если твой партнер не покупает тебе розы, не пытается тебя порадовать, не устраивает романтику, ты будешь злиться и обижаться, испытывать недовольство и прочие подобные чувства. Когда твоя жизнь полна такими чувствами, это подрывает выполнение всех твоих женских обязательств, а также долга и повинностей сотворенного существа в Божьем доме. Ты будешь постоянно недовольна, и эти чувства и мысли будут мешать твоей нормальной жизни и повседневной рутине, а твои стремления — влиять на логическое мышление, присущее твоей нормальной человечности, на твои нормальные суждения и, конечно же, на твои повинности и обязательства как нормального человека. Если ты будешь стремиться к мирскому и супружескому счастью, то неизбежно отойдешь от церкви и станешь светским человеком. Если ты будешь стремишься только к супружескому счастью, то, несомненно, постоянно будешь нуждаться в том, чтобы супруг говорил тебе «я люблю тебя» и прочие подобные вещи, — а если он так никогда не делает, то ты будешь думать: «Ой, до чего же несчастливый у меня брак. Мой муж туп как пробка. Этот идиот разве что приносит в дом какие-то небольшие деньги, что-то делает по хозяйству, немного старается, но не более того. Садясь за стол, он говорит: „Налетай“, — а перед сном заявляет: „Пора ложиться, спокойной ночи, сладких снов“, — и на этом все. Ну почему он не может хоть разок сказать: „Я люблю тебя”? Неужели он не способен выдавить из себя хоть что-то романтичное?» Разве ты можешь быть нормальным человеком, когда твое сердце наполнено такими чувствами? Разве ты не постоянно находишься в ненормальном и чрезмерно эмоциональном состоянии? (Так и есть.) Некоторые люди не различают сути этих дурных мирских веяний, лишены иммунитета к ним и не способны им сопротивляться. Такая женщина считает эти романтичные разговоры признаком супружеского счастья и поэтому стремится к ним, сама говорит такие вещи и добивается того же от мужа, а когда у нее не получается, она злится и часто допытывается у мужа: «Ты мне скажи, ты меня любишь или нет?» А муж тоже злится, что она постоянно его допрашивает, и в конце концов, побагровев, выпаливает: «I love you, baby». Она говорит: «Ой, скажи еще раз». Ее муж сдерживается изо всех сил, так что его лицо и шея багровеют, и, подумав, он говорит: «Baby, I love you». Видите, этот достойный человек хоть и говорит эти тошнотворные слова, но не от души, и поэтому ему неловко. Слыша его слова, жена несказанно радуется и говорит: «Вот так-то лучше!» И что же отвечает ее муж? «А теперь посмотри на себя. Ты довольна? Ты ведь просто нарываешься на неприятности». Скажите Мне: когда муж и жена живут именно так, это счастье? (Нет.) Счастливы ли вы, когда слышите слова «I love you»? Неужели это и есть супружеское счастье? Неужели все так просто? (Нет.) Некая женщина постоянно спрашивает у мужа: «Ой, как ты думаешь, я выгляжу старой?» Ее муж честен, и поэтому он честно отвечает: «Да, немного. А кто после сорока выглядит молодо?» Она отвечает: «Ах так? Разве ты меня не любишь? Почему ты не скажешь, что я выгляжу молодо? Может, тебе не нравится, что я старею? Ты хочешь найти себе любовницу?» Ее муж говорит: «Да что за наказанье! Тебе слова честного не скажи. Что с тобой не так? Я просто сказал что думал. Кто из людей не стареет? Неужели ты хочешь быть каким-то чудовищем?» Такие женщины неразумны. Как мы называем людей, стремящихся к подобному так называемому супружескому счастью? Если использовать грубую лексику, то они стервы. А если не выражаться такими словами, то как можно назвать подобных людей? Психически больными. Что Я имею в виду под словами «психически больные»? То, что они лишены нормального человеческого мышления. Им по сорок-пятьдесят лет, они уже на пороге старости, но все еще не могут четко понять, что такое жизнь и брак, и им по душе постоянно заниматься всякой тошнотворной бессмыслицей. Они считают, что это и есть супружеское счастье, что это их свобода и право, что именно к этому и нужно стремиться, что так и нужно жить и подходить к браку. Подобные поступки неподобающи, не так ли? (Так.) Много ли на свете людей, которые поступают неподобающе? (Да.) В мире язычников их много, а есть ли такие в Божьем доме? Много ли их? Романтика, подарки, объятия, сюрпризы, эти слова «я люблю тебя» и так далее — все это признаки того супружеского счастья, к которому стремятся подобные люди, и цели, которых они добиваются. Неверующие именно таковы, и среди тех, кто верует в Бога, тоже неизбежно найдется много таких, кто разделяет подобные взгляды и стремления. Так, многие веруют в Бога уже десять лет или больше, слушали проповеди и постигли какие-то истины, но никогда не выполняли свои повинности и обязанности перед Творцом, потому что им важнее было составлять супругу компанию, выполнять свои брачные обещания, сберечь супружеское счастье и добиться той цели, к которой они поклялись стремиться, а именно супружеского счастья. Вместо выполнения своего долга такие люди не выходят из дому, не покидают его, как бы много работы ни было в Божьем доме, и не отказываются от супруга даже ради своих обязанностей. Напротив, подобные люди считают, что стремиться к супружескому счастью и беречь его — это цель всей их жизни, и неустанно прилагают к этому большие усилия. Если человек стремится к подобному, то стремится ли он к истине? Очевидно, что нет. Его разум, глубины души и поступки не свободны от стремления к супружескому счастью и от мысли, взгляда и жизненной позиции, заключающихся в словах «стремление к супружескому счастью — это моя миссия в жизни», и поэтому такой человек никак не может обрести истину. Вы еще не вступали в брак и не играли свадьбу. Если после вступления в брак вы по-прежнему будете считать так же, то тоже не сможете обрести истину. Обретя супружеское счастье, ты уже не сумеешь обрести истину. Ты будешь считать стремление к супружескому счастью своей миссией в жизни, поэтому неизбежно откажешься и отвернешься от возможности выполнить свою миссию перед Творцом. А отказываясь от возможности и права выполнить миссию сотворенного существа перед Творцом, ты отказываешься от стремления к истине и, разумеется, от спасения. Это твой выбор.

Мы беседуем об освобождении от стремления к супружескому счастью не для того, чтобы побудить тебя развестись или отказаться от брака как от формальности, а для того, чтобы ты отбросил это стремление. Прежде всего освободись от взглядов, господствующих над тобой в этом стремлении, а затем — от практики стремления к супружескому счастью. Далее посвяти большую часть своего времени и сил выполнению долга сотворенного существа и стремлению к истине. Что касается брака, то, пока он не мешает тебе стремиться к истине, твои супружеские обязательства, миссия и роль остаются неизменными. Поэтому, прося тебя освободиться от стремления к супружескому счастью, Я не требую, чтобы ты формально развелся или отказался от брака, а прошу тебя как следует выполнять свой долг и миссию сотворенного существа параллельно с положенными тебе брачными повинностями. Разумеется, если твое стремление к супружескому счастью мешает тебе выполнять долг сотворенного существа или даже не позволяет тебе это делать, то тебе следует отказаться не только от стремления к супружескому счастью, но и от брака в целом. Какова конечная цель и смысл наших бесед на эти темы? Они нужны, чтобы супружеское счастье не сковывало твою поступь, не связывало тебе руки, не слепило глаза, не искажало зрение, не тревожило и не занимало твой ум. Эти беседы нужны, чтобы стремление к супружескому счастью не стало для тебя главным в жизни и на твоем пути, чтобы ты правильно подходил к своим супружеским повинностям и обязательствам и правильно выбирал те повинности и обязательства, которые тебе надлежит выполнять. Уделяй своему долгу больше времени и сил, выполняй назначенные тебе обязанности и сверши миссию, которую Бог тебе поручил: это лучший путь практики. Никогда не забывай, что ты сотворенное существо, что именно Бог вел тебя по жизни вплоть до этого самого момента, что это Он дал тебе брак и семью, что это Он возложил на тебя твои брачные повинности. Это не ты сам выбрал брак, он не свалился на тебя как снег на голову, и ты не сумеешь сберечь свое супружеское счастье, если будешь полагаться только на собственные силы и способности. Я понятно объяснил? (Да.) Понимаете ли вы, что вам полагается делать? Теперь путь вам ясен? (Да.) Если положенные тебе брачные повинности и обязательства никак не мешают и не противоречат твоему долгу и миссии сотворенного существа, то в таком случае выполняй свои супружеские повинности, как они того требуют, и выполняй хорошо, не пытаясь от них уклониться. Ты должен взять на себя ответственность за своего партнера, за его жизнь, чувства и все, что с ним связано. Однако если твои брачные повинности и обязательства противоречат твоей миссии и долгу сотворенного существа, то тебе следует освободиться не от своего долга и миссии, а именно от брачных повинностей. Как раз этого Бог от тебя ожидает, как раз это Он тебе поручает, и, разумеется, этого Он и требует от любого мужчины и женщины. Только сумев это сделать, ты сможешь стремиться к истине и следовать за Богом. Если же тебе это не под силу и ты не можешь практиковать таким образом, значит, ты веруешь лишь на словах, не следуешь за Богом от всего сердца и не стремишься к истине. Допустим, у человека появляется возможность и условия для того, чтобы уехать из Китая ради выполнения своего долга, но он говорит: «Если я покину Китай ради своего долга, то мне придется оставить супруга дома. Неужели мы больше никогда не увидимся? Нам ведь придется жить отдельно, разве не так? Разве наш брак не развалится?» Некоторые люди думают: «Ой, как же мой партнер будет без меня? Разве без моего присутствия наш брак не разрушится? Неужели нашей семье придет конец? Что же я буду дальше делать?» А надо ли тебе думать о том, что дальше? Что тебя должно заботить больше всего? Если ты хочешь стремиться к истине, то больше всего тебя должно заботить то, как выполнить Божьи указания относительно того, от чего тебе следует освободиться и чего нужно добиться. Если дальше, в грядущие дни, тебе придется жить без семьи и партнера, ты все равно сможешь прекрасно дожить до старости. Однако если ты откажешься от полученной возможности, это будет равносильно отказу от своего долга и вверенной Богом миссии, и тогда ты не будешь для Бога тем, кто стремится к истине и спасению, кто по-настоящему жаждет Бога. Если ты активно желаешь отказаться от своей миссии, от возможности и права достичь спасения, а вместо этого выбираешь остаться в браке, в союзе со своим супругом, угождать ему и сохранять семью, то в итоге ты что-то обретешь, а что-то утратишь. Ты ведь понимаешь, что именно утратишь, верно? Брак и супружеское счастье — это не твое все, и они не определяют твою судьбу, будущее и тем более твое место назначения. Поэтому то, какой выбор сделать человеку, нужно ли ему освободиться от стремления к супружескому счастью и выполнять долг сотворенного существа, решает только сам человек. Итак, понятно ли мы разобрали в нашей беседе тему того, что стремиться к супружескому счастью — не твоя миссия? (Да.) Остались ли у вас после Моей беседы какие-либо сложные вопросы, которые вас беспокоят и в рамках которых вы не знаете пути практики? (Нет.) Теперь, когда вы послушали эту беседу, прояснилось ли у вас в голове? Есть ли у вас верный путь и цель практики? Знаете ли вы теперь, как вам дальше практиковать? (Да.) Тогда на этом и закончим нашу беседу. До свидания!

14 января 2023 г.

Примечание:

a. В тексте оригинала нет слова «нормальная».

b. В тексте оригинала нет слова «нормальной».