До чего мы дошли в нашей беседе на прошлом собрании? Мы беседовали об освобождении от брака в рамках темы «Как стремиться к истине». Раньше мы уже несколько раз общались на тему брака. О чем мы в основном беседовали в прошлый раз? (Об освобождении от различных иллюзий о браке, исправлении некоторых ошибочных представлений и заблуждений о нем у семейных людей, а также о правильном подходе к половому влечению. В конце мы побеседовали о том, что стремление к семейному счастью — не наша цель.) Мы беседовали на тему освобождения от различных иллюзий о браке. Итак, многое ли из сказанного вы поняли и можете вспомнить? Мы в основном беседовали о различных нереалистичных, непрактичных, инфантильных, нерациональных мнениях и желаниях людей в отношении брака, не так ли? (Да.) Правильно осмыслять и понимать брак, правильно к нему подходить — вот как нужно относиться к браку. Его не следует воспринимать как игру или как нечто позволяющее удовлетворять все иллюзии и нереалистичные устремления человека. Что включают в себя различные иллюзии о браке? Существует определенная связь между этими иллюзиями и различными жизненными позициями людей, а главное, эти иллюзии связаны со всяческими изречениями, толкованиями и установками в отношении брака, которые человек получает от мира и общества. Эти изречения, толкования и установки представляют собой множество нереалистичных, ложных высказываний и взглядов, почерпнутых в обществе и у всех народов человечества. Почему людям следует от них освободиться? Потому что они — порождение развращенного человечества: все эти разнообразные взгляды и установки относительно брака возникли в нечестивом мире и радикально отклоняются от правильного определения и понятия брака, которые Бог предписал человечеству. Понятие и определение брака, установленные Богом для человечества, в большей степени ориентированы на повинности и обязательства человека, а также на человечность, совесть и разум, которые люди должны воплощать в жизнь. Божье определение брака в основном наставляет людей на то, как правильно выполнять свои супружеские повинности. Если ты не состоишь в браке и не выполняешь таких повинностей, то ты все равно должен правильно понимать Божье определение брака — это один аспект. Другой аспект заключается в том, что Бог призывает людей готовиться к выполнению повинностей, которые они должны будут взять на себя в рамках брака. Брак — это не забава и не детская игра. Первое, что необходимо знать и понимать, — это то, что брак означает ответственность. Еще важнее подготовиться и настроиться для выполнения повинностей, обязательных для нормальной человечности. А на что же в основном ориентированы представления, толкования и изречения о браке, исходящие от сатаны и нечестивого мира? На игру с эмоциями и половым влечением, на удовлетворение физических желаний, плотского любопытства к противоположному полу и, разумеется, на удовлетворение человеческого тщеславия. В этих изречениях не упоминаются ни ответственность, ни человечность, ни тем более то, как обе стороны, участвующие в браке, предписанном Богом, то есть мужчина и женщина, должны нести свои повинности, выполнять свои обязательства и делать все то, что должны делать мужчина и женщина в рамках брака. В различных толкованиях, изречениях и позициях относительно брака, которые прививает людям мир, акцент делается преимущественно на удовлетворение человеческих эмоций и желаний, на познание эмоций и желаний, на поиск эмоций и желаний. Поэтому, если ты принимаешь эти разнообразные толкования, изречения, понимания и позиции относительно брака, идущие от общества, то не сможешь избежать влияния этих нечестивых идей. Точнее говоря, эти идущие от мира взгляды на брак неминуемо тебя развратят. А развратившись и попав под влияние этих взглядов, ты уже не сможешь избежать контроля с их стороны и в то же время смиришься с тем, что тебя обманывают и манипулируют тобой точно так же, как это происходит с язычниками. Приняв эти идеи и взгляды относительно брака, язычники говорят о любви и удовлетворении своего полового влечения. Точно так же и ты, безоговорочно приняв эти идеи и взгляды, будешь говорить о любви и удовлетворении своего плотских желаний. Это неминуемо, и ты не сможешь этого избежать. Пока у тебя нет правильного определения брака, правильного понимания его и отношения к нему, ты естественным образом будешь перенимать различные суждения и изречения о браке, исходящие от мира, общества и рода людского. Пока ты их слышишь, видишь и знаешь, пока у тебя не выработался иммунитет к этим идеям, ты будешь неосознанно подвергаться влиянию такого социального климата и неосознанно принимать эти суждения и изречения о браке. Если в душе ты их принимаешь, то не сможешь избежать влияния этих идей и взглядов на твое отношение к браку. Ты живешь не в вакууме и потому весьма подвержен влиянию и даже контролю со стороны различных изречений о браке, идущих от мира, общества и рода людского. Как только они завладеют тобой, тебе будет очень трудно от них освободиться, и ты не сможешь удержаться от фантазий на тему того, каким должен быть твой собственный брак.

В прошлый раз мы беседовали о различных иллюзиях о браке. Они проистекают из множества ошибочных суждений и взглядов нечестивого человечества относительно брака. Человек, стремящийся к истине, должен освободиться от всех этих суждений и взглядов — как конкретных, так и общих. Во-первых, необходимо освободиться от всевозможных неверных определений и пониманий брака; во-вторых, важно правильно выбрать партнера; и, в-третьих, те, кто уже состоит в браке, должны правильно к нему подходить. Под словом «правильно» Я здесь подразумеваю то, как именно люди должны относиться к браку и какие повинности в нем выполнять согласно предписаниям и наставлениям Бога. Люди должны понимать, что брак — это не символ любви, что свадьба — это не вход во дворец брака или в гробницу, и уж тем более это не свадебное платье, не кольцо с бриллиантом, не церковь, не клятвы в вечной любви, не ужин при свечах, не романтика, не мир для двоих: ничто из этого не означает брак. Поэтому, когда мы говорим о браке, ты в первую очередь должен избавиться от иллюзий о нем, посеянных в твоем сердце, а также от символов, выросших из твоих иллюзий о браке. Разве, беседуя о правильном толковании брака и анализируя различные ложные представления о нем, пришедшие из злого сатанинского мира, вы не придете к более точному пониманию определения брака? (Придем.) Что же касается тех, кто не состоит в браке, то разве, говоря об этом, вы не чувствуете себя увереннее в этом вопросе? Разве эта беседа не способствует возрастанию вашего понимания? (Способствует.) В чем именно возрастает ваше понимание? (Мои прежние иллюзии о браке были связаны только с такими неопределенными вещами, как цветы, кольца с бриллиантами, свадебные платья и клятвы в вечной любви. Теперь, послушав Божью беседу о браке, я поняла, что на самом деле брак предписан Богом и что это союз двух людей, которые проявляют внимание друг к другу, заботятся друг о друге и отвечают друг за друга. Брак — это ответственность, и такой взгляд на брак более практичен и конкретен.) Твое понимание возросло, ведь так? В целом оно возросло. Если говорить о конкретных мелочах, то произошли ли какие-либо изменения в ваших требованиях к тем вещам, которые вас раньше восхищали и завораживали? (Да, произошли.) Раньше вы постоянно говорили, что хотите найти себе высокого, красивого и богатого мужчину или белокожую, красивую и богатую женщину. А на что вы обращаете внимание сейчас? Как минимум на то, надежен ли человек, есть ли у него чувство ответственности и какова его человечность. Скажите-ка, если человек выбирает себе партнера в соответствии с этим направлением, целью и методом, то будет ли у него счастливый брак или человек, скорее всего, будет несчастлив и разведется? (Вероятнее, что человек будет счастлив.) То, что такой человек будет счастлив, несколько вероятнее. Почему мы не говорим, что такой брак абсолютно точно будет счастливым? По скольким причинам? Как минимум одна из этих причин — то, что в будущем супруге можно ошибиться и не сразу разглядеть его. Другая причина заключается в том, что до свадьбы человек может лелеять прекрасные фантазии на тему брака: «У нас совместимые характеры и одинаковые устремления. А еще он мне пообещал, что после свадьбы возьмет на себя ответственность и будет выполнять свои обязательства передо мной, что он никогда меня не подведет». Однако после свадьбы не все в супружеской жизни идет так, как хотелось бы, и не все бывает гладко. Кроме того, одни любят истину и все позитивное, тогда как другие, имеющие, казалось бы, неплохую, незлую человечность, не любят позитивного и не стремятся к истине. Когда такие разные люди вступают в брак и начинают жить вместе, то даже то небольшое чувство ответственности или обязательства, присутствующее в человечности второго супруга, постепенно выветривается, и со временем он меняется и показывает свою истинную сущность. Скажи-ка: если в супружеской паре один человек стремится к истине, а другой нет, если к истине стремишься только ты один, а супруг совершенно ее не принимает, долго ли ты сможешь его терпеть? (Недолго.) Ты можешь нехотя терпеть какие-то бытовые привычки, мелкие недостатки или изъяны человечности супруга и мириться с ними, но время идет, а у вас нет общего языка и устремлений. Твой супруг не стремится к истине, не любит позитивного, и ему нравятся вещи, связанные со злыми мирскими веяниями. Со временем вы разговариваете все меньше и меньше, ваши устремления расходятся, а желание супруга выполнять свои повинности перед тобой вскоре иссякает. Счастливый ли это брак? (Нет.) Что же делать, если ты несчастлива? (Если пара больше не может жить вместе, им следует разойтись при первой же возможности.) Правильно. Сколько времени проходит с момента зарождения этой мысли до собственно расставания? Сначала супруги ладят хорошо, но спустя некоторое время начинают ссориться. После ссоры они мирятся, но затем женщина видит, что мужчина не меняется. Некоторое время она его терпит, а затем они снова ссорятся. После того как конфликт достигает апогея, все улегается, и жена думает: «Мы не подходим друг другу, и все идет не так, как я себе представляла в самом начале. Нам тяжело жить вместе. Может, стоит развестись? Но мы с таким трудом к этому шли, столько раз расставались и снова сходились. Я не могу вот так взять и развестись с ним. Нужно просто потерпеть. Жить одной в любом случае хуже, чем в паре». И жена терпит еще год-два; чем больше она смотрит на мужа, тем больше неудовлетворенности чувствует, и чем дольше это тянется, тем сильнее она разочаровывается. Совместная жизнь не приносит ей счастья, супруги все реже находят общий язык. Жена видит, что недостатки мужа все множатся и множатся, и ей все меньше хочется мириться с ними и терпеть его. Через пять-шесть лет она не выдерживает, срывается и хочет окончательно разойтись с мужем. Но прежде чем решиться на разрыв, ей нужно все тщательно обдумать, точно и основательно взвесить, как она будет жить после развода. Обдумав все до конца, она уже не может собраться с духом и решиться. Подумав еще несколько раз, она все же скрепя сердце решает уйти от мужа: «Разведусь с ним. Уж лучше спокойно жить одной, чем все это терпеть». Они постоянно ссорятся и не могут найти общий язык. Все то, что она раньше терпела, теперь стало ей невыносимым. Ей неприятно смотреть на мужа, его слова выводят ее из себя, ей до тошноты противен сам его голос, вид, одежда и вещи, которыми он пользуется. Дошло до того, что они с супругом стали чужими друг другу, и она уже не может этого выносить и вынуждена с ним развестись. Какова предпосылка для их развода? Им слишком тяжело жить вместе, и ей лучше жить одной. Когда доходит до этого, жена перестает поддерживать с мужем связь. Чувств больше нет, она все обдумала и поняла: ей лучше жить одной. Как часто говорят язычники: «Кто живет один, тому больше ни о ком не приходится беспокоиться». Если бы они с мужем жили вместе, ей бы пришлось постоянно думать о нем и гадать: «Поел ли он? Хорошо ли одет? Высыпается ли? Не слишком ли устает на работе? Может, им там помыкают? Как он себя чувствует?» Она бы постоянно о нем беспокоилась. Но теперь она понимает, что спокойнее жить одной: ни о ком не думать, ни о ком не волноваться. Такой мужчина, как ее муж, не стоит того, чтобы ради него столько переживать. Он не стоит ее забот и любви, не стоит того, чтобы нести перед ним повинность, и в нем нет ничего достойного любви. В итоге жена подает на развод, их брак распадается, и она совсем не жалеет о своем решении и не раскаивается в нем. В жизни бывают подобные браки, не так ли? (Да.) А порой браки заключаются по очень специфическим причинам, например если в прошлой жизни к человеку проявили доброту или причинили ему обиду. Как мы уже говорили, некоторые люди сходятся из-за того, что один из них в долгу перед другим. В такой паре либо женщина должна мужчине, либо мужчина женщине. Возможно, в прошлой жизни один из них слишком часто использовал другого в собственных интересах и слишком много задолжал, и поэтому в нынешней жизни их сводят вместе, чтобы человек мог вернуть долг. Многие такие супружеские пары несчастливы, но не могут развестись. Из-за чего бы им ни приходилось оставаться вместе: ради семьи, детей либо по какой-то другой причине, — но в любом случае они не могут ужиться друг с другом, постоянно ссорятся, спорят, а их характеры, интересы, устремления и увлечения совершенно не совпадают. Они друг другу не по душе, и совместная жизнь не приносит счастья ни одному из них, но развестись они не могут и остаются вместе до самой смерти. Но даже на пороге смерти они продолжают издеваться друг над другом: «В следующей жизни видеть тебя не хочу!» Вот насколько они ненавидят друг друга, правда? Но в этой жизни они не могут развестись, и это предписано Богом. При всем разнообразии вариантов брака, их структуры и природы и независимо от того, состоишь ты в браке или нет, тебе необходимо освободиться от всех нереалистичных и наивных иллюзий по поводу брака и научиться правильно относиться к нему, не играть эмоциями и желаниями людей и уж тем более не попадаться в ловушку неправильных взглядов на брак, которые тебе внушает общество, и не предаваться постоянным размышлениям о своем отношении к браку: любит ли тебя твой партнер? Чувствуешь ли ты его любовь? До сих пор ли ты любишь своего партнера? А насколько сильно? Остались ли у него чувства к тебе? А у тебя к нему? Все эти чувства и размышления тебе не нужны: это нелепые, бессмысленные идеи. Чем дольше ты размышляешь об этом, тем сильнее тебе кажется, что твой брак находится в кризисе, и чем глубже ты погружаешься в эти мысли, тем больше это доказывает, что ты попал в ловушку брака, и тогда, конечно же, не будет тебе ни счастья, ни чувства безопасности. Так происходит оттого, что, когда ты погружаешься в эти идеи, взгляды и мысли, твой брак и человечность искажаются и тебя полностью контролируют и пленяют различные идеи и взгляды относительно брака, исходящие от общества. Поэтому ты должен уметь достоверно различать всевозможные взгляды и изречения, касающиеся брака, которые исходят от общества и злого человечества, и отвергать их. Что бы ни говорили другие люди, как бы ни менялись их высказывания по поводу брака, в конечном итоге тебе нельзя отказываться от Божьего определения брака, поддаваться влиянию нечестивых мирских взглядов на брак и позволять им затуманивать себе глаза. Говоря прямо, брак — это начало нового этапа в жизни человека, переход из юности во взрослость. То есть, повзрослев, ты вступаешь в новый этап жизни, заключаешь брак и начинаешь жить с человеком, не связанным с тобой кровным родством. Это значит, что с первого дня вашей совместной жизни ты как жена или муж должен нести повинности и обязательства во всех вопросах супружеской жизни — более того, вы с партнером должны справляться с ними сообща. Иными словами, брак означает, что человек покинул родительское гнездо, распрощался с холостой жизнью и начал жить с кем-то еще. Это этап, на котором два человека ведут совместную жизнь. Это означает, что ты вступаешь в новый этап своей жизни и, конечно же, что тебе предстоят всевозможные жизненные испытания. То, как ты будешь справляться с супружеской жизнью и как вы с партнером будете вместе решать проблемы, возникающие в рамках брака, может стать для тебя испытанием, может — идеалом, а может и катастрофой. Разумеется, все это может стать и источником нового жизненного опыта, который поможет тебе глубже понять и оценить жизнь, верно? (Верно.) На этом мы закончим обзор прошлой темы правильного понимания брака и различных иллюзий о браке.

В прошлый раз мы беседовали на другую тему, которая заключалась в том, что стремиться к счастью в браке — не твоя цель. На чем мы делали упор в этой беседе? (На том, что нельзя вверять счастье всей своей жизни партнеру и делать то, что доставляет ему удовольствие, только ради того чтобы привлечь его или сберечь нашу так называемую любовь. Не следует забывать, что мы сотворенные существа и что наши брачные повинности и обязательства не противоречат нашему долгу и повинностям, которые мы должны выполнять как сотворенные существа.) Многие люди ставят счастье всей своей жизни в зависимость от брака, и их целью в стремлении к счастью является создание счастливого и идеального брака. Такие люди уверены, что если их брак окажется удачным и они будут счастливы со своим партнером, то и жизнь их будет счастливой, поэтому они рассматривают счастье в браке как пожизненную миссию, над осуществлением которой следует неустанно трудиться. Поэтому, вступив в брак, многие люди ломают голову, придумывая всякие хитрости, лишь бы сохранить в браке «чувство новизны». Что значит «чувство новизны»? Это значит, что, как говорится, сколько бы времени супруги ни прожили в браке, они все равно остаются неразлучными, совсем как в самом начале их отношений, и им хочется повсюду ходить вместе и никогда не расставаться. Более того, где бы они ни были, они постоянно думают о своем партнере и скучают по нему, а их сердца наполнены его голосом, улыбкой, речью и манерами. Если они хоть день не слышат голоса своего партнера, то на душе у них становится пусто, а если хоть день не видят его, то им кажется, что у них вырвали сердце. Такие люди считают, что это и есть символы и признаки супружеского счастья. Поэтому некоторые так называемые штатные домохозяйки сидят дома и считают, что ждать возвращения мужа — это самое большое счастье на свете. Если муж не приходит вовремя домой, такая жена ему позвонит и о чем в первую очередь его спросит? (Во сколько ты будешь дома?) Похоже, вы часто слышите этот вопрос: он глубоко врос во многие души. Она прежде всего спросит: «Во сколько ты будешь дома?» И что бы ни ответил муж, этот вопрос отражает любовное томление женщины, которая счастлива в браке. Это нормальное состояние в жизни тех, кто стремится к счастью в браке. Они сидят дома и тихо ждут, пока вторая половинка придет с работы. Если они и выходят из дома, то не решаются уходить далеко и надолго, боясь, что партнер вернется в пустой дом и глубоко обидится, разочаруется и расстроится. В своем стремлении к супружескому счастью эти люди полны надежды и веры и ради него пойдут на любые жертвы и согласятся на любые перемены. Есть даже такие люди, кто после прихода к вере в Бога по-прежнему продолжает стремиться к супружескому счастью, стараясь дарить любовь своему партнеру и постоянно спрашивая его об ответных чувствах. Поэтому на собраниях такая женщина нередко думает: «Интересно, мой муж уже дома? Если да, то поел ли он? Не устал ли он? Я все еще сижу тут, на собрании, и мне немного не по себе. У меня такое чувство, что я его подвожу». Уходя на следующее собрание, она спрашивает мужа: «Во сколько примерно ты вернешься? Если ты придешь, когда я буду на собрании, не будет ли тебе одиноко?» Муж отвечает: «Да как же мне не чувствовать себя одиноко, в пустом-то доме? Обычно мы дома вместе, а теперь я вдруг один. Зачем ты вечно ходишь на эти собрания? Ты ходи, разумеется, но хорошо бы ты возвращалась домой раньше меня!» В глубине души жена думает: «Ой, он так мало просит — просто возвращаться домой до его прихода». На следующем собрании она то и дело поглядывает на часы, и, когда рабочий день мужа подходит к концу, она уже не может усидеть на месте. Она говорит: «Вы продолжайте, а я побегу, у меня еще дома дела». Она спешит домой и думает: «Отлично, муж еще не вернулся! Приготовлю-ка я поскорее ужин и наведу порядок в доме, чтобы, вернувшись, он застал чистоту, почувствовал запах еды и понял, что дома кто-то есть. Как чудесно, что мы сможем поужинать вместе! Хоть я и не дождалась конца собрания, не все услышала, не все усвоила, но зато успею вернуться домой раньше мужа и накормить его горячим ужином. Это очень хорошо, это основа счастливого брака». Дальше она начинает частенько сбегать с собраний, но иногда собрание затягивается, и, прибежав домой, она обнаруживает, что муж уже вернулся. Он немного не в духе, недоволен ею и ворчит: «Неужели ты не можешь пропустить хоть одно собрание? Разве ты не знаешь, каково мне, когда я прихожу домой, а тебя нет? Я же расстраиваюсь!» Услышав его слова, жена растроганно думает: «Он хочет сказать, что очень меня любит и не может без меня жить. Он расстраивается, когда меня нет дома. Я так счастлива! Хотя голос у него немного сердитый, я все равно чувствую, что он меня любит. В следующий раз буду внимательнее и приду домой пораньше, сколько бы часов ни продлилось собрание. Я не могу подвести его любовь. И пусть я меньше усвою на собрании, пусть услышу меньше Божьих слов — это неважно». С тех пор, приходя на собрания, она только и думает, как бы поскорее вернуться домой, чтобы быть достойной мужниной любви и сберечь счастье, к которому она стремится в браке. Ей будто бы кажется, что если она не придет домой пораньше, то подведет любовь мужа, а если так будет продолжаться и дальше, то он, возможно, найдет себе другую, а ее больше не будет любить как раньше. Она считает, что любить и быть любимой — это всегда счастье. Поддерживать отношения, в которых она любит и любима, — это жизненное устремление такой женщины, то, к чему она твердо намерена стремиться, что она и делает без оговорок и колебаний. Есть даже такие люди, которые, отправляясь исполнять свой долг вдали от дома, часто говорят лидеру: «Я не могу ночевать не дома. Я замужем, и если я не вернусь домой, то мужу будет одиноко. Если он проснется ночью, а меня не будет рядом, то он расстроится. Когда утром он откроет глаза, а меня не будет рядом, то он обидится. Если я буду часто ночевать вне дома, не усомнится ли муж в моей верности и невинности? Вступая в брак, мы договорились, что будем верны друг другу. Что бы ни случилось, я должна держать свое обещание. Я хочу быть достойной его, ведь в этом мире нет никого, кто любил бы меня так, как он. Поэтому, чтобы доказать свою невинность и абсолютную верность, мне непременно нужно ночевать только дома. Какой бы напряженной ни была церковная работа, как бы срочно мне ни требовалось исполнить свой долг, на ночь я должна возвращаться домой, даже если время позднее». По ее словам, она поступает так для того, чтобы сохранить невинность и верность, но это всего лишь формальность, всего лишь слова: на самом деле она боится, что ее брак станет несчастливым и распадется. Она скорее откажется от выполнения своего долга, но сохранит свое супружеское счастье, как будто это супружеское счастье — ее главная мотивация и основа всех ее действий. Без счастливого брака подобная женщина не может выполнять долг творения и быть хорошим творением. Не подвести любовь мужа и остаться любимой — это для нее признаки супружеского счастья и жизненные цели, к которым она стремится. Если в один прекрасный день она почувствует, что муж к ней охладел, или сделает что-то не так и подведет любовь мужа, разочарует его и вызовет его недовольство, то ей покажется, что она сходит с ума, она перестанет посещать собрания и читать Божьи слова, и даже когда в церкви ей поручат какую-то обязанность, она будет придумывать всевозможные отговорки. Например, она скажет, что плохо себя чувствует или что у нее какие-то срочные дела дома, или выдумает что-то вовсе нелепое и капризное, только бы отказаться. Такие люди придают супружескому счастью невероятное значение. Кто-то даже отдаст за его сохранение все на свете и не задумываясь пойдет на любые жертвы, лишь бы привязать и удержать супруга, чтобы тот всегда любил как в день свадьбы и относился к их браку так же, как в самом начале семейной жизни. Некоторые женщины идут и на большие жертвы: кто-то корректирует форму носа, кто-то исправляет подбородок, увеличивает грудь или делает липосакцию, терпя любую боль. Некоторые женщины даже считают, что у них слишком толстые икры, и решаются на операцию, чтобы сделать ноги стройнее. Операция приводит к поражению нервов, и в итоге женщина теряет возможность стоять на ногах. Увидев ее в таком состоянии, муж такой женщины говорит: «Пусть у тебя были толстые ноги, но ты была нормальным человеком. А теперь ты не можешь стоять и ни на что не годишься. Я хочу развода!» Видишь, она пошла на большую жертву — и в итоге получила вот что. Есть и такие женщины, которые каждый день наряжаются, душатся и пудрятся. Они наносят на лицо всевозможную косметику: помаду, румяна, тени для век, чтобы выглядеть молодо, красиво и привлекательно для своих партнеров, чтобы те их любили, как в самом начале. Точно так же и мужчины идут на многие жертвы ради супружеского счастья. Кому-то говорят: «Ты известный верующий, и здесь о тебе знает слишком много людей. На тебя могут донести, тебя могут арестовать. Тебе нужно уехать и исполнять свой долг где-то в другом месте». Он сильно расстраивается и думает: «Но, если я уеду, выходит, моему браку конец? Неужели теперь все начнет рушиться? Если я уеду из дома, не сойдется ли моя жена с кем-нибудь другим? Неужели с этого момента мы вот так пойдем каждый своей дорогой? Неужели мы больше никогда не будем вместе?» Думая об этом, он огорчается и начинает торговаться: «А можно я останусь? Или хотя бы буду приезжать домой раз в неделю, меня и это устроит, ведь мне надо заботиться о семье!» На самом деле он думает не о семье. Он боится, что его жена сбежит с другим, и у него больше никогда не будет супружеского счастья. Его сердце полно беспокойства и страха, и он не хочет, чтобы его счастливый брак вот так исчез и завершился. Для таких людей супружеское счастье важнее всего на свете, и без него они чувствуют себя как без души. Они считают: «Любовь — это самое главное для счастливого брака. Мы счастливы в браке и так долго прожили вместе только потому, что я люблю свою жену, а она любит меня. Если я потеряю эту любовь, если ей придет конец из-за моей веры в Бога и из-за того, что я выполняю свой долг, то разве мое супружеское счастье не канет в небытие? Разве это не значит, что мне уже не видать супружеского счастья? Что с нами будет без супружеского счастья? Какой будет жизнь жены без моей любви? Что будет со мной, если я потеряю любовь жены? Сможет ли исполнение долга сотворенного существа и миссии человека перед Богом восполнить эту потерю?» Они не знают, у них нет ответа, и они не понимают этого аспекта истины. Поэтому, когда Божий дом требует от тех, кто больше всего стремится к супружескому счастью, покинуть свой дом и отправиться в дальние края нести Евангелие и выполнять свой долг, они часто испытывают огорчение, беспомощность и даже тревогу из-за того, что вскоре могут лишиться своего супружеского счастья. Некоторые люди ради его сохранения отказываются от исполнения своего долга, а кое-кто — даже от важных обустройств Божьего дома. Есть и такие, кто ради сохранения супружеского счастья часто старается узнать о чувствах супруга. Если тот проявляет недовольство или хотя бы намек на недовольство или неудовлетворенность их верой, путем веры в Бога и исполнением долга, то они тут же меняют курс и идут на уступки. Чтобы сохранить супружеское счастье, такие люди часто уступают своему супругу — вплоть до того, что отказываются от возможности выполнять свой долг, посещать собрания, читать Божьи слова и проводить духовные чтения. Они готовы на все, лишь бы супруг видел, что они рядом, ощущал их любовь и не чувствовал себя одиноким и заброшенным; они скорее пойдут на подобное, чем потеряют любовь супруга. Им кажется, что если ради веры или выбранного ими пути веры в Бога они откажутся от любви супруга, это будет означать, что они откажутся и от супружеского счастья, потеряют его и останутся одинокими, жалкими и ничтожными. Что значит быть жалким и ничтожным? Это значит, что человека никто не любит и не восхищается им. Хотя эти люди понимают некоторые доктрины, и значение Божьей работы спасения, и, разумеется, свою обязанность как сотворенного существа выполнять долг сотворенного существа, но, поскольку они доверяют свое счастье супругу, а также, естественно, ставят собственное счастье в зависимость от счастья супружеского, они не могут освободиться от своего стремления к супружескому счастью, даже если понимают и знают, как им следует поступать. Они ошибочно считают, что стремление к супружескому счастью — это цель, к которой они должны идти всю жизнь, что это устремление и миссия сотворенного существа. Разве это не ошибка? (Ошибка.)

Что не так с тем, чтобы стремиться к супружескому счастью? Соответствует ли такое стремление Божьему определению брака и тому, что Бог поручает супружеским парам? (Нет.) Что же в нем плохого? Некоторые люди говорят: «Бог сказал, что человеку нехорошо жить одному, поэтому он создал для него супругу, чтобы она составляла ему компанию. Разве не в этом Божье определение брака? Разве это не часть стремления к супружескому счастью? Два человека составляют друг другу компанию и выполняют свои повинности друг перед другом — что же в этом плохого?» Есть ли разница между выполнением своих повинностей в рамках брака и бескомпромиссным стремлением к супружескому счастью как к своей миссии? (Есть.) В чем тут проблема? (Такие люди считают своей важнейшей миссией стремление к супружескому счастью, тогда как на самом деле главная повинность живого человека — это выполнение долга сотворенного существа перед Творцом. Такие люди заблуждаются по поводу того, к какой цели в жизни нужно стремиться.) Кто-нибудь хочет развить эту мысль? (Когда человек не умеет правильно подходить к своим брачным повинностям и обязательствам, он тратит время и силы на поддержание брака. Однако правильный подход к брачным повинностям заключается прежде всего в том, чтобы не забывать: человек — сотворенное существо, и большую часть времени он должен посвящать выполнению своего долга, Божьего поручения и возложенной Богом миссии. Только после этого следует уделять внимание своим брачным повинностям и обязательствам. Это две разные вещи.) Разве супружеское счастье — не та цель, к которой люди должны стремиться в жизни после вступления в брак? Имеет ли она какое-то отношение к предписанному Богом браку? (Нет.) Бог дал человеку брак, и Он дал тебе условия, в которых ты можешь выполнять брачные повинности и обязательства мужчины или женщины. Бог дал тебе брак, а это значит, что Он дал тебе партнера. Твой партнер будет составлять тебе компанию до конца этой жизни, на всех ее этапах. Что Я имею в виду под словами «составлять тебе компанию»? Я имею в виду, что партнер будет помогать тебе, заботиться о тебе и разделять с тобой все перипетии жизни. Иными словами, со сколькими бы проблемами ты ни столкнулся, ты будешь противостоять им уже не в одиночку, а вдвоем с партнером. Такая жизнь несколько проще и спокойнее: оба человека делают то, что должны, каждый задействует свои навыки и сильные стороны, и так они обустраивают свою совместную жизнь. Вот и все. Однако Бог никогда не предъявлял к людям такого требования: «Я дал тебе брак. Теперь у тебя есть супруг, и ты непременно должен любить его до конца жизни и постоянно его расхваливать — это твоя миссия». Бог дал тебе брак, партнера и новые жизненные условия. В рамках этих условий и ситуации Он побуждает твоего партнера разделять и переживать все происходящее вместе с тобой, чтобы тебе жилось свободнее и легче. В то же время Бог предоставляет тебе возможность испытать и оценить новый этап своей жизни. Однако Бог не продал тебя в брак. Что Я этим хочу сказать? То, что Бог не отдал твою жизнь, судьбу, миссию, веру, жизненный путь и выбранное тобой направление в жизни на откуп твоему партнеру. Бог не говорил ни того, что судьбу женщины, ее устремления, жизненный путь и взгляды на жизнь должен определять ее муж, ни того, что судьбу мужчины, его устремления, жизнь и взгляды на нее должна определять его жена. Бог никогда этого не утверждал и не предписывал. Разве Бог говорил что-либо подобное, когда устанавливал для людей институт брака? (Нет.) Бог никогда не говорил, что стремиться к супружескому счастью — цель жизни женщины или мужчины и что необходимо хранить счастье в браке, чтобы вести себя как подобает сотворенному существу и свершить свою жизненную миссию; Бог никогда не упоминал ничего подобного. Бог также не говорил: «Твой жизненный путь должен пролегать в рамках брака. Твой партнер будет определять твои взгляды на жизнь и судьбу, и то, достигнешь ты спасения или нет, зависит от твоего брака и супруга». Разве Бог когда-либо говорил подобное? (Нет.) Бог предписал тебе брак и дал партнера. Ты вступаешь в брак, но твоя идентичность и статус перед Богом не меняются: ты остаешься собой. Если ты женщина, то перед Богом ты по-прежнему женщина; если ты мужчина, то перед Богом ты по-прежнему мужчина. Но есть у вас и кое-что общее: мужчина ты или женщина, перед Творцом вы равно являетесь сотворенными существами. В рамках брака вы терпите и любите друг друга, помогаете друг другу и поддерживаете друг друга, то есть несете свои повинности перед партнером. Однако они не могут заменить твои повинности и миссию перед Богом. Поэтому, когда твои повинности перед партнером противоречат твоему долгу сотворенного существа перед Богом, ты обязан выбрать исполнение своего долга сотворенного существа, а не повинностей перед партнером. Именно это направление и цель ты должен выбрать, и, разумеется, именно эту миссию ты должен выполнять. Однако некоторые люди ошибочно считают своей жизненной миссией стремление к супружескому счастью либо выполнение своих повинностей перед партнером, заботу о нем, уход за ним, любовь к нему, а в партнере видят свое небо и судьбу. Это неправильно. Твоя судьба находится под владычеством Бога, и твой партнер ею не распоряжается. Брак не может изменить ни твоей судьбы, ни того факта, что ею распоряжается Бог. Что же касается того, как тебе следует смотреть на жизнь и по какому пути идти, то ответы на эти вопросы нужно искать в словах Божьих учений и требований. Эти вещи не зависят от твоего партнера, и не он их решает. Ему полагается лишь выполнять свои повинности перед тобой, а не распоряжаться твоей судьбой, не требовать от тебя изменить направление твоей жизни, не решать, по какому пути тебе идти и как смотреть на жизнь, и тем более не сдерживать твое стремление к спасению или препятствовать ему. Что касается брака, то люди могут лишь принять его от Бога, следовать тому определению брака, которое Бог предписал человеку, и выполнять свои супружеские повинности и обязательства друг перед другом. Чего люди не могут, так это определять судьбу своего партнера и его предыдущую, нынешнюю или следующую жизнь, не говоря уже о вечности. Твое место назначения, судьбу и путь, по которому ты пойдешь, может определять только Творец. Поэтому, будь ты женой или мужем, счастье, к которому тебе следует стремиться в этой жизни как сотворенному существу, проистекает из выполнения долга и миссии сотворенного существа, а не из брака как такового и тем более не из выполнения брачных повинностей жены или мужа. Разумеется, выбранный тобой путь и взгляды на жизнь не должны строиться на супружеском счастье и тем более определяться твоим супругом. Это следует понимать. Поэтому, если люди вступают в брак, стремясь только к супружескому счастью и видя в нем свою цель, то им следует освободиться от подобных мыслей и взглядов, изменить свой путь практики и направление в жизни. Ты вступаешь в брак и живешь с партнером по предписанию Бога, вот и все, и этого достаточно, чтобы выполнять повинности жены или мужа, пока вы живете вместе. Твой партнер не обязан и не имеет права решать за тебя, каким путем ты идешь и каких взглядов на жизнь придерживаешься. Даже если ты уже состоишь в браке, твой так называемый супруг может быть твоим супругом только в смысле, предписанном Богом. Твой партнер может выполнять лишь свои супружеские повинности, а все, что с ними не связано, ты выбираешь и решаешь самостоятельно. Разумеется, еще важнее то, что ты должен выбирать и принимать решения, основываясь не на собственных предпочтениях и понимании, а на словах Бога. Осознаете ли вы, о чем мы сейчас беседуем? (Да.) Поэтому Бог не запомнит ни действия, совершенные из стремления к супружескому счастью любой ценой, ни принесенные ради этого жертвы. Как бы хорошо или идеально ты ни выполнял свои обязательства и повинности перед партнером, насколько бы ни оправдывал его ожидания, — то есть как бы хорошо и прекрасно ты ни поддерживал свое супружеское счастье и насколько бы завидным оно ни было, — это не означает, что ты выполнил миссию сотворенного существа, и не доказывает, что ты соответствуешь стандарту сотворенного существа. Пусть ты идеальная жена или муж, но это имеет значение лишь в рамках брака. Творец оценивает тебя как человека исходя из того, как ты выполняешь свой долг сотворенного существа, каким путем идешь, каковы твои взгляды на жизнь, к чему ты стремишься в жизни и как выполняешь миссию сотворенного существа. Бог оценивает твой путь как сотворенного существа и твое будущее место назначения именно по этим признакам, а не по тому, как ты выполняешь свои супружеские повинности и обязательства и угодна ли Ему твоя любовь к партнеру. Что же касается того, что стремиться к супружескому счастью — не твоя цель, то сегодня Я привел все эти подробности, чтобы завершить рассмотрение данной темы. Видишь, если бы Я не побеседовал об этих вопросах, люди могли бы подумать, будто что-то в них понимают и знают о них, но когда с человеком в самом деле что-то случится, он все равно запутается и столкнется с множеством надуманных проблем, желая и выполнять свои супружеские обязательства, и в то же время хорошо делать то, что человеку полагается делать как сотворенному существу. Но прежде было не вполне ясно, как быть, когда эти две задачи вступают в конфликт или противоречат и мешают друг другу. Стало ли это понятно после нашей беседы? (Да.) То, что люди считают хорошим и правильным в своих представлениях, и то, что на самом деле является позитивным, правильным и хорошим в соответствии с истиной, — это разные вещи. Если это объяснить, то все становится понятно. То, что люди считают позитивным и хорошим, часто наполнено представлениями, фантазиями и чувствами человека и не имеет отношения к истине. Что Я подразумеваю под выражением «не имеет отношения»? Я подразумеваю, что оно не является истиной. Если ты считаешь ложные и не являющиеся истиной вещи позитивными и истинными, если ты следуешь им и упорно держишься за них, полагая, что они-то и есть истина, то ты не сможешь идти путем стремления к истине и в итоге окажешься от нее очень далеко. И кто же будет за это в ответе?

Мы только что побеседовали о том, что людям нужно освободиться от стремления к супружескому счастью и достаточно просто выполнять свои брачные повинности. Теперь, когда мы закончили общаться об освобождении от стремления к супружескому счастью, побеседуем на другую тему: вы не рабы брака. Об этом нужно побеседовать. Что некоторые люди думают после свадьбы? «Отныне моя жизнь будет именно такой. Мне суждено прожить с этим человеком до конца своих дней. Ни мои родители, ни старшие в семье, ни друзья не будут мне пожизненной опорой. А кто же будет? Тот, с кем я вступлю в брак: именно на него я буду опираться всю оставшуюся жизнь». Под влиянием подобных мыслей многие люди считают брак очень важным, полагая, что после свадьбы обретут стабильную жизнь, тихую гавань и человека, которому можно довериться. Женщины говорят: «В браке у меня будет сильный партнер, на которого я всегда смогу опереться». Мужчины говорят: «В браке у меня будет мирный дом, и я больше не буду жить бесцельно; одна мысль об этом приносит мне счастье. Посмотреть только на этих одиноких людей вокруг: женщины целыми днями блуждают, лишенные крепкой семьи и плеча, на котором можно поплакать, им не на кого положиться, а у мужчин нет уютного дома. Какие же они жалкие!» Поэтому такие люди уверены, что супружеское счастье принесет им самореализацию и удовлетворение. Однако они не только чувствуют удовлетворение, но и считают, что должны что-то делать для своего брака и семьи. Поэтому, вступив в брак, некоторые люди готовы отдавать супружеской жизни все свои силы; ради своего брака они рады стараться, бороться и тяжело работать. Некоторые отчаянно, в муках зарабатывают деньги, чтобы обеспечить семью, и, разумеется, тем самым еще больше вверяют партнеру счастье всей своей жизни. Они считают, что их счастье и радость в жизни зависят от того, каков их партнер: хороший ли он человек, совпадают ли его характер и интересы с их собственными, может ли он зарабатывать и содержать семью, сумеет ли в дальнейшем обеспечить их всем необходимым и создать прекрасную, счастливую и крепкую семью, сможет ли утешить их, когда им будет больно и тяжело, когда они потерпят неудачу или провал. Чтобы это проверить, подобные люди тщательно следят, как партнер ведет себя в совместной жизни. Они очень внимательно наблюдают за ним и отмечают его мысли, взгляды, речь и повадки, каждый его шаг, все его сильные и слабые стороны, чтобы лучше его понимать. Они в деталях помнят все подмеченные мысли, взгляды, слова и повадки партнера. В то же время они надеются, что партнер также постарается понять их получше. Они впускают партнера к себе в душу и сами стараются влезть в душу партнера, чтобы лучше сдерживать друг друга и, случись что, первыми приходить партнеру на помощь, поддерживать и ободрять его, быть ему надежной опорой. В таких условиях муж и жена редко пытаются понять, что за человек их партнер, и живут исключительно чувствами к нему. Руководствуясь этими чувствами, такие люди заботятся о партнере, терпят его и мирятся со всеми его недостатками, изъянами и устремлениями вплоть до того, что выполняют все его прихоти. Например, муж женщины говорит: «Эти твои собрания слишком долгие. Просто посиди там полчаса и возвращайся домой». Она отвечает: «Я постараюсь». Разумеется, в следующий раз она сидит на собрании полчаса и уходит домой, а муж говорит: «Вот так-то лучше. В следующий раз просто покажись там и сразу возвращайся домой». Она отвечает: «О, так вот как ты по мне скучаешь! Ладно, постараюсь». Разумеется, в следующий раз она его не разочаровывает и возвращается с собрания минут через десять. Муж очень доволен, счастлив и говорит: «Так-то лучше!» Если он желает, чтобы жена пошла на восток, она не смеет пойти на запад; если он желает, чтобы она смеялась, она не смеет заплакать. Он видит, как она читает Божьи слова и слушает гимны, ему это противно, и он с отвращением говорит: «Что толку без конца читать эти слова и петь эти песни? Разве обязательно это делать, пока я дома?» Она отвечает: «Хорошо-хорошо, больше не буду», — и уже не смеет ни читать Божьи слова, ни слушать гимны. В конце концов из требований мужа ей становится ясно, что ему не нравится ни ее вера в Бога, ни чтение Божьих слов, поэтому, когда он дома, она составляет ему компанию: они вместе смотрят телевизор, едят, общаются, и она даже выслушивает его жалобы. Она готова сделать для него что угодно, лишь бы он был счастлив. Она считает, что в этом и состоят супружеские повинности. Когда же она читает Божьи слова? Она ждет, когда муж уйдет из дома, запирает за ним дверь и торопливо начинает читать. Услышав кого-то за дверью, она быстро откладывает книгу и так пугается, что не смеет больше читать. Но, открыв дверь, она видит, что зря запаниковала и это был не ее муж. Она продолжает читать, сидя как на иголках, нервничая и боясь: «А вдруг он и вправду сейчас вернется? Лучше я пока не буду читать. Я позвоню ему и спрошу, где он и когда вернется». Она звонит ему, а он отвечает: «Сегодня довольно много работы, так что я, наверное, буду дома не раньше трех-четырех часов». Это успокаивает ее, но в силах ли ее разум успокоиться, чтобы она могла читать Божьи слова? Нет — ее разум растревожен. Она спешит помолиться Богу, и что же она говорит? Разве она скажет, что ей не хватает истинной веры в Бога, что она боится мужа и не может успокоить свой разум, чтобы почитать Божьи слова? Ей кажется, что о таком говорить нельзя, поэтому ей нечего сказать Богу. Но затем она закрывает глаза и складывает руки в молитве. Ее волнение понемногу улегается, и она берется читать Божьи слова — но они до нее не доходят. Она думает: «На каком месте я остановилась? К чему я пришла в своих размышлениях? Я совсем сбилась с мысли». Чем дольше она об этом думает, тем больше нервничает и раздражается: «Я просто не буду сегодня читать, и все тут. Ничего страшного, если я разок пропущу духовные чтения». Что скажете? Хорошо ли ей живется? (Нет.) Она в браке счастлива или страдает? (Страдает.) Тут некоторые одинокие люди, возможно, скажут: «Что, из огня да в полымя? Нет в браке ничего хорошего, разве не так? Посмотри, как расчудесно я живу: мне не надо ни о ком беспокоиться, и никто не мешает мне в любое время ходить на собрания и выполнять свой долг». Чтобы партнер был тобой доволен и позволял тебе периодически читать Божьи слова и ходить на собрания, ты каждый день встаешь ни свет ни заря, готовишь завтрак, убираешься, наводишь порядок в доме, кормишь кур, собаку и занимаешься всяческой изнурительной работой — даже той, которую обычно выполняют мужчины. Чтобы муж был доволен, ты трудишься без устали, как старая батрачка. Перед его приходом ты начищаешь его кожаные туфли и расставляешь тапочки, а после его прихода спешишь смахнуть пыль с его одежды, помогаешь снять и повесить пальто, спрашивая: «Сегодня так жарко. Тебе жарко? Хочешь пить? Что ты сегодня покушаешь? Что-нибудь кислое или острое? Может, тебе нужно переодеться? Снимай, я тебе постираю». Ты подобна старой батрачке или рабыне: то, что ты делаешь, уже выходит за рамки брачных повинностей. Ты у мужа на побегушках и считаешь его своим господином. В такой семье у супругов явно разный статус: один — раб, другой — господин; один раболепствует и смиряется, другой выглядит свирепым и властным; один кланяется и расшаркивается, другой раздувается от заносчивости. Очевидно, что такие супруги находятся на разном положении. Почему? Разве эта рабыня не унижается? (Унижается.) Эта рабыня сама себя принижает. Она не соблюдает брачную повинность, которую Бог предписал людям, и зашла слишком далеко. Ее муж не выполняет никакой повинности и ничего не делает, а она все равно готова быть на побегушках у такого супруга и подчиняться его власти, добровольно быть ему рабыней и старой батрачкой, прислуживать ему и делать за него всю работу. Что за человек такая жена? Кто на самом деле является ее Господом? Почему бы не стараться так для Бога, а не для мужа? Бог предписал, чтобы твой партнер тебя обеспечивал; это его долг, и ты ничем ему не обязана. Ты делаешь то, что должна, и выполняешь полагающиеся тебе повинности и обязательства, — а он это делает? Он выполняет то, что должен? В браке не должно быть так, что кто грозный — тот господин, а кто может тяжело работать и больше делать, тому положено быть рабом. В браке оба партнера должны выполнять свои повинности друг перед другом и составлять друг другу компанию. Оба супруга несут друг перед другом повинности и обязательства, оба в рамках брака должны выполнять определенные задачи. Ты должен действовать согласно своей роли; какой бы она ни была, ты должен делать то, что она предписывает. Если ты этого не делаешь, значит, ты лишен нормальной человечности. Проще говоря, ты гроша ломаного не стоишь. Но если человек не стоит ломаного гроша, а ты все равно готов быть рабом у него на побегушках, то это полная глупость, а ты никчемен. Что плохого в вере в Бога? Разве твоя вера в Бога — это злое дело? Разве плохо читать Божьи слова? Все это достойные и благородные занятия. О чем свидетельствует то, что правительство преследует людей, верящих в Бога? О том, что человечество крайне зло и действует от имени злых сил и сатаны, а не от имени истины и Бога. Поэтому вера в Бога не означает, что ты неполноценен или ниже других. Наоборот, твоя вера в Бога делает тебя благороднее мирян, а за твое стремление к истине Бог считает тебя достойным человеком, зеницей ока Своего. И все же ты унижаешься, неустанно трудясь на супруга как рабыня, лишь бы перед ним выслужиться. Почему ты так не поступаешь, выполняя долг сотворенного существа? Почему тебе это не удается? Разве это не проявление человеческой низости? (Так и есть.)

Бог предписал тебе брак только для того, чтобы ты научился выполнять свои повинности, мирно жить с другим человеком и делить с ним жизнь, чтобы ты испытал, что такое совместная жизнь с партнером и как вместе справляться со всем, с чем вы сталкиваетесь. Брак должен делать твою жизнь богаче и разнообразнее. Однако Бог не продает тебя ни в супружество, ни тем более в рабство твоему партнеру. Ты не его раб, и он не твой хозяин. Вы равны. Ты несешь перед своим партнером только повинности жены или мужа, и если ты их выполняешь, то в Божьих глазах ты достаточно хороший супруг. У твоего партнера нет ничего такого, чего бы не было у тебя, и ты ничем не хуже его. Если ты веришь в Бога и стремишься к истине, можешь исполнять свой долг, часто посещаешь собрания, молитвенно читаешь Божьи слова и предстаешь перед Ним, то Он все это принимает: именно так должно поступать и именно такой жизнью должно жить сотворенное существо. В этом нет ничего постыдного, и не следует думать, что ты что-то должен своему партнеру из-за того, что ведешь такой образ жизни: ты ничего ему не должен. Ты обязан засвидетельствовать своему партнеру о Божьей работе, если у тебя есть такое желание. Но если он не верит в Бога и не следует тем же путем, что и ты, то не нужно и не обязательно что-либо ему рассказывать и объяснять о своей вере и пути, а партнер не имеет никакого права об этом знать. Его повинность и обязательство — поддерживать, ободрять и защищать тебя. Если он на это не способен, значит, он лишен человечности. Почему? Потому что ты идешь правильным путем, и именно благодаря этому твоя семья и партнер благословлены и тешатся Божьей благодатью вместе с тобой. Твой партнер должен сказать тебе за это спасибо, а не обижать тебя и не издеваться над тобой из-за твоей веры или из-за того, что тебя преследуют. Партнер не имеет права считать, что из-за этого ты ему что-то должен или обязан больше работать по дому. Ты ничего не должен своему партнеру ни эмоционально, ни духовно, ни в каком-либо ином смысле — это он должен тебе. Благодаря твоей вере в Бога он тешится лишней благодатью и благословениями от Бога, получая их в виде исключения. Что Я имею в виду, говоря, что он «получает эти блага в виде исключения»? Я имею в виду, что такой человек их не заслуживает, и они ему не положены. Почему не положены? Потому что такой человек не следует за Богом и не признает Его, а значит, благодать, которой он тешится, приходит благодаря твоей вере в Бога. Он пользуется твоими благами и тешится твоими благословениями вместе с тобой, и ему следовало сказать тебе за это спасибо. Иными словами, раз он тешится этими лишними благословениями и благодатью, то ему следует усерднее выполнять свои повинности и поддерживать твою веру в Бога. Благодаря тому, что один человек в доме верит в Бога, семейный бизнес некоторых людей идет хорошо и становится очень успешным. Они зарабатывают много денег, живут хорошо, богатеют, и качество их жизни растет — откуда же все это берется? Разве твоя семья добилась бы такого успеха, если бы ни один из вас не верил в Бога? Некоторые говорят: «Бог предназначил им жить богато». Это правда, Бог предназначил именно так, но не будь в семье того единственного верующего, их бизнес не стал бы столь благодатным и благословенным. Но в этой семье есть один истинно верующий человек, который искренне стремится и готов полностью посвятить и отдать себя Богу, и поэтому его неверующий супруг получает благодать и благословения в виде исключения. Для Бога это мелочь. Но неверующие все равно недовольны — они даже угнетают верующих в Бога и издеваются над ними. Преследования, которым верующих подвергают страна и общество, — это уже катастрофа для них, но все же члены их семей заходят еще дальше и давят на них еще сильнее. Если в подобных обстоятельствах ты все равно считаешь, что подводишь такого супруга, и готов стать рабом своего брака, то этого точно не стоит делать. Твой партнер не поддерживает твою веру в Бога — что ж, пусть; твой партнер не защищает твою веру в Бога — что ж, ладно. Он волен этого не делать. Однако ему не следует относиться к тебе как к рабу из-за того, что ты веришь в Бога. Ты не раб, а человек — достойный и честный человек. Ты как минимум сотворенное существо перед Богом, а не чей-то раб. Если тебе и следует быть рабом, то лишь рабом истины и Бога, а не какого-либо человека и тем более твоего супруга. Если говорить о плотских отношениях, то, кроме родителей, самый близкий тебе человек в этом мире — это твой супруг. Но из-за твоей веры в Бога он относится к тебе как к врагу: нападает на тебя, преследует тебя. Он против того, чтобы ты ходила на собрания, а если слышит какие-то сплетни, то, придя домой, принимается тебя ругать и обижать. Даже когда ты молишься или читаешь Божьи слова у себя дома, никак не мешая нормальной жизни супруга, он все равно ругает и осуждает тебя, а то и бьет. Скажи, что это такое? Разве такой супруг — не демон? И это самый близкий тебе человек? Разве такой человек заслуживает того, чтобы ты несла перед ним какую-либо повинность? (Нет.) Нет, не заслуживает! И все же некоторые люди, живя в подобном браке, остаются на побегушках у партнера и готовы пожертвовать ради него всем, в том числе и временем на выполнение своего долга, возможностью его выполнять и даже шансом достичь спасения. Так поступать не следует: нужно как минимум отказаться от подобных идей. Люди в долгу только перед Богом, а больше они никому ничего не должны. Ты не должен ни родителям, ни мужу, ни жене, ни детям, ни тем более друзьям — ты никому ничего не должен. Все, что есть у человека, происходит от Бога, в том числе и брак. Если уж говорить о долге, то люди должны только Богу. Разумеется, Бог не требует, чтобы ты с Ним расплачивался, а просто просит, чтобы ты шел по правильному жизненному пути. Главное намерение Бога в отношении брака состоит в том, чтобы в браке ты не утратил свое достоинство и добропорядочность, не сошел с правильного пути, сохранил собственный взгляд на жизнь и направление своих устремлений, чтобы ты не отказывался от стремления к истине, от шанса достичь спасения, от Божьего поручения и возложенной Богом миссии ради того, чтобы стать добровольным рабом своего брака. Если ты так относишься к своему браку, то тебе было бы лучше вовсе в него не вступать, а жить в одиночестве. Если же твой брак устроен именно так или в твоих отношениях с супругом сложилась подобная ситуация, и тебе никак не удается решить эту проблему, то лучше бы тебе окончательно уйти от партнера и жить как свободному человеку. Как Я уже говорил, Бог предписал людям вступать в брак для того, чтобы у тебя был партнер, чтобы ты вместе с ним переживал взлеты и падения, проходил все жизненные этапы, чтобы ни на одном из них ты не был одинок и позаброшен, чтобы рядом с тобой был кто-то, кому ты можешь доверить свои сокровенные мысли, кто может утешить тебя и позаботиться о тебе. Однако для Бога брак — это не путы, связывающие тебя по рукам и ногам, лишающие права выбирать собственный путь и превращающие тебя в раба своего брака. Бог предписал тебе брак и определил партнера, а не нашел тебе хозяина, и Он не желает, чтобы ты был рабом своего брака, лишенным собственных жизненных целей и устремлений, правильного направления для них и права искать спасения. Напротив, независимо от того, состоишь ты в браке или нет, главное право, дарованное тебе Богом, — это право стремиться к собственным жизненным целям, правильно смотреть на жизнь и искать спасения. Никто не может отнять у тебя это право, и никто не смеет тебе в этом мешать, включая твоего супруга. Поэтому те из вас, кто в своих браках играет роль рабов, должны отказаться от такого образа жизни, от идей и практик, связанных с желанием быть рабом своего брака, и оставить эту ситуацию позади. Не позволяй партнеру себя ущемлять, не поддавайся влиянию чувств, взглядов, слов, позиций и даже действий своего партнера, не давай им тебя ограничивать, сдерживать и связывать. Оставь все это позади и смело, дерзновенно положись на Бога. Хочешь читать слова Бога — читай слова Бога, сегодня собрание — иди на собрание: ты человек, а не собака, и тебе не нужно, чтобы кто-то нормировал твое поведение, ограничивал или контролировал твою жизнь. Ты имеешь право выбирать собственные жизненные цели и направление — Бог даровал тебе это право, и сейчас ты идешь правильным путем. И самое главное: когда Божьему дому нужно, чтобы ты выполнил определенную задачу, и он возлагает на тебя некую обязанность, ты должен послушно, без оговорок и не перебирая, бросить остальные дела и выполнить долг и миссию, возложенные на тебя Богом. Если твоя задача требует от тебя отлучиться из дома на десять дней или месяц, верный выбор в этой ситуации — хорошо выполнить долг и поручение, вверенные тебе Богом, и угодить Богу: именно такое отношение, решимость и желание должны быть у людей, стремящихся к истине. Если эта задача требует от тебя отлучиться на полгода, год или на неопределенный срок, то ты должен послушно оставить свою семью и супруга и отправиться выполнять миссию, возложенную на тебя Богом. Дело в том, что в такой ситуации работа Божьего дома и твой долг нуждаются в тебе намного больше, чем твой брак и партнер. Поэтому неверно считать, что раз ты состоишь в браке, то тебе положено быть его рабом либо что развод или разрыв отношений с супругом — это позор. На самом деле это не позор: нужно оценивать обстоятельства, при которых распался брак, и Божье обустройство. Если так было предписано и определено Богом, а не человеком, то это славно и почетно, ведь ты отказался от брака и разорвал его ради правого дела — чтобы угодить Богу и выполнить свою миссию сотворенного существа. Бог запомнит и примет это, и поэтому Я говорю, что это славно, а не позорно! Даже если у некоторых людей брак распадается из-за того, что партнер их покинул и предал, — то есть, говоря простым языком, бросил и выгнал, — то и в этом нет ничего постыдного. Наоборот, в такой ситуации нужно сказать: «Для меня это честь. Почему? То, что мой брак дошел до такого состояния и закончился таким образом, предписано и определено Богом. Именно Божье руководство побудило меня сделать этот шаг. Если бы Бог не сделал этого и не заставил моего супруга выгнать меня на улицу, то у меня точно не хватило бы веры и мужества сделать этот шаг. Благодарение за владычество и руководство Бога! Вся слава Богу!» Это честь. В любом браке можно получить такой опыт, выбрать правильный путь под Божьим руководством, выполнить данную Богом миссию, уйти от супруга при таких условиях и с такой мотивацией, расторгнуть свой брак — и это стоит приветствовать. Есть как минимум одна вещь, которой тут стоит радоваться: ты больше не раб своего брака. Ты вырвался из рабства брака, и тебе больше не придется беспокоиться, терзаться и мучиться из-за того, что ты раб своего брака и не можешь освободиться, хоть и хочешь. Теперь ты вырвался на волю, ты свободен — и это хорошо. С учетом этого Я надеюсь, что те, чьи браки ранее закончились болезненным разрывом, тень которого все еще омрачает их жизнь, смогут по-настоящему освободиться от своего брака и его тени, от ненависти, гнева, мучений и перестать испытывать боль и гнев из-за того, что партнер отплатил за все твои жертвы и усилия неверностью, предательством и насмешками. Я надеюсь, что ты оставишь все это позади и возрадуешься тому, что ты больше не раб своего брака и тебе уже не нужно по-рабски трудиться и приносить бессмысленные жертвы ради своего хозяина: наоборот, под Божьим руководством и владычеством ты идешь по правильному жизненному пути и выполняешь свой долг сотворенного существа, уже не расстраиваясь и не беспокоясь ни о чем ином. Само собой, тебе больше не нужно беспокоиться, волноваться и тревожиться из-за супруга, постоянно думать о нем, и теперь все будет хорошо: тебе уже не придется обсуждать с супругом свои личные дела, и он больше не будет тебя ограничивать. Тебе нужно только стремиться к истине и искать принципы и основание в Божьих словах. Теперь ты свободен, ты больше не раб своего брака. Счастье, что ты оставил позади этот кошмар брака, освободился от его ограничений и по-настоящему предстал перед Богом, и теперь у тебя остается больше времени на чтение Божьих слов, посещение собраний и духовные чтения. Ты совершенно свободен, тебе больше не нужно подстраиваться под чужое расположение духа и слушать глумливые насмешки, не нужно считаться с чужими настроениями и чувствами: ты живешь холостяцкой жизнью, и это прекрасно! Ты больше не раб, тебе больше не нужно нести различные повинности перед другими людьми, и теперь ты можешь быть истинным сотворенным существом под господством Творца и исполнять один лишь чистый долг сотворенного существа — как же это прекрасно! Тебе больше никогда не придется спорить, переживать, беспокоиться, мириться, терпеть, страдать, злиться из-за своего брака, тебе больше никогда не придется жить в подобной отвратительной обстановке и сложной ситуации. Это замечательно: все это сплошные плюсы, и все идет как надо. Когда человек предстает перед Творцом, он действует и говорит в соответствии с Божьими словами и истиной-принципами. Все идет гладко, те гнетущие споры остались в прошлом, и теперь твое сердце может успокоиться. Все это хорошо, но жаль, что некоторые люди до сих пор готовы быть рабами в подобном отвратительном браке и не хотят освободиться от него и оставить его позади. В любом случае Я все же надеюсь, что даже если эти люди не порвут с партнером и не расторгнут свой брак, то хотя бы перестанут быть его рабами. Кем бы ни был твой супруг, какими бы талантами и человечностью он ни обладал, каким бы знающим и способным ни был, как бы ни был высок его статус, этот человек все равно тебе не хозяин. Он — твой супруг, равный тебе. Он не выше тебя, а ты не ниже его. Если он не справляется со своими супружескими повинностями, то ты вправе его упрекнуть, а контролировать и поучать его — это твоя обязанность. Не унижайся и не позволяй себя эксплуатировать из-за того, что супруг кажется тебе слишком грозным, или из-за того, что ты боишься, будто он от тебя устанет, с отвращением отвергнет тебя или бросит, или из-за того, что ты хочешь постоянно быть с супругом, добровольно поступаясь собой и становясь рабыней супруга и своего брака: так не годится. Не так должен себя вести человек, и не такие повинности он должен выполнять в рамках брака. Бог не просит тебя быть ни рабом, ни господином. Он просит только того, чтобы ты выполнял свои повинности, и поэтому ты должен правильно понимать и ясно видеть свои повинности и роль в браке. Если роль, которую ты играешь, искажена и не согласовывается с человечностью или Божьими предписаниями, то проанализируй себя и подумай, как выйти из этого состояния. Если супруг заслуживает упрека, то упрекни его; если же это вызовет нежелательные последствия, то тебе следует сделать более мудрый и правильный выбор. В любом случае, если ты хочешь стремиться к истине и достичь спасения, ты должен отказаться от идей и практик, связанных с супружеским рабством. Нельзя быть рабом своего брака: оставь эту роль в прошлом, будь настоящим человеком, истинным сотворенным существом, и в то же время выполняй свой долг. Понятно? (Да.)

Мы только что побеседовали на тему «Нельзя быть рабом своего брака», в которой Я призывал людей отказаться от неправильных взглядов на брак. А именно, некоторые люди считают, что обязаны сохранить свой брак и сделать все возможное, чтобы не допустить его распада. Ради этого они идут на всяческие компромиссы. Чтобы сохранить брак, они готовы жертвовать многими своими позитивными устремлениями и становятся добровольными рабами своего брака. Эти люди ошибочно трактуют явление брака, неправильно определяют его и относятся к нему. Поэтому им следует отказаться от подобных неверных мыслей и взглядов, вывести собственный брак из этого искаженного состояния и начать правильно подходить к браку и решать возникающие в нем проблемы. Это третий связанный с браком момент, от которого людям следует отказаться. Далее мы побеседуем о четвертом моменте, а именно: брак — это не твое место назначения. Это еще одна проблема. Раз мы общаемся на эту тему, значит, эта проблема показательна в контексте современных супружеских отношений. Она актуальна для всех семей. Кроме того, это показатель отношения людей к браку и состояния их жизни, и поэтому нам нужно побеседовать на эту тему и прояснить ее. Выйдя замуж, некоторые женщины думают, что нашли «того самого». Они считают, что на этого мужчину можно положиться, что ему можно довериться, он будет надежной опорой на их жизненном пути, а когда им понадобится его поддержка, он будет надежен как скала. Некоторые мужчины тоже думают, что нашли свой идеал. Она красивая и щедрая, нежная и внимательная, добродетельная и понимающая. Они считают, что с такой женщиной у них будет стабильная жизнь, мирный и теплый очаг. Вступая в брак, каждый считает себя счастливым везунчиком. Большинство людей при этом уверены, что их партнер — символ выбранной ими будущей жизни, а их брак — это, разумеется, то место назначения, к которому они стремятся в этой жизни. Что это означает? То, что все вступающие в брак верят, будто брак — это их место назначения, и, сыграв свадьбу, они его достигли. Что означают слова «место назначения»? Точку опоры. Люди связывают свои перспективы, будущее и счастье со своим браком и супругом, и поэтому, вступив в брак, они уверены, что больше никогда ни в чем не будут нуждаться и ни о чем не будут беспокоиться. То есть они считают, будто уже нашли свое место назначения — партнера и семью, которую они строят вместе. А раз они нашли свое место назначения, то им больше не нужно к чему-то стремиться и на что-то надеяться. Разумеется, такое отношение к браку и взгляды на него способствуют устойчивому браку. Если у мужчины или женщины есть жена или муж соответственно, то они как минимум больше не станут заводить романов и вступать в новые половые связи. Для большинства брачных партнеров это благотворно. По крайней мере, их сердца уже не будут искать новых отношений, их будет привлекать один постоянный партнер противоположного пола, и у них будет какая-то стабильная жизнь с супругом — это благо. Однако если человек, вступая в брак, рассматривает его как место назначения, а все свои устремления, жизненные взгляды и путь, Божьи требования к себе считает чем-то излишним, занятием для досуга, то незаметно для такого человека его взгляд на брак как на место назначения не просто оказывается не благом, но, наоборот, становится препятствием, камнем преткновения и помехой для стремления к правильным жизненным целям, взглядам и даже к спасению. Дело в том, что, вступая в брак, люди видят в партнере свое место назначения и судьбу в этой жизни. Они уверены, что чувства партнера, его счастье и несчастье зависят от них самих, а их собственное счастье, несчастье и чувства — от их партнера, а значит, жизнь, смерть, счастье и радость партнера связаны с их собственной жизнью, смертью, счастьем и радостью. Поэтому из-за представления о том, что их место назначения в жизни — это брак, подобные люди стремятся к своему жизненному пути, позитивным вещам и спасению очень вяло и пассивно. Если супруг человека, верующего в Бога, сам не следует за Богом, а стремится к мирскому, то он будет сильно влиять на своего верующего партнера. Например, жена считает, что должна верить в Бога и стремиться к истине, что ей следует уйти с работы и отдаться исполнению своего долга, полностью посвящая себя Богу в Его доме. А муж думает: «Вера в Бога — это хорошо, но нам же надо как-то жить. Если мы оба будем исполнять свой долг, то кто будет зарабатывать деньги? Кто будет содержать семью? Кто будет нас обеспечивать?» Из-за подобных взглядов он решает остаться на работе и стремиться к мирскому; он не утверждает, что не верит в Бога, но и не говорит, что выступает против Него. А верующая жена тем временем уверена: «Мой муж — это мое место назначения. Мне хорошо только тогда, когда и ему. Если ему плохо, то и мне не может быть хорошо. Мы с ним в одной лодке: у нас общие радости и горести, мы вместе живем и вместе умрем. Куда он, туда и я. Сейчас у нас возникли разногласия в выборе пути, в наших отношениях появились трещины. Как же нам примириться? Я хочу следовать за Богом, но мужа не интересует вера в Бога. Если он не уверует в Бога, то и я не смогу идти дальше в своей вере, и мне расхочется следовать за Богом. Ведь я с самого начала считала мужа своим небом, своей судьбой. Я не могу его бросить. Если он не будет верить в Бога, то и я не буду, а если будет, то и я буду вместе с ним. Если муж не уверует в Бога, то мне словно будет чего-то не хватать, как будто у меня забрали душу». Из-за этого она постоянно тревожится и беспокоится. Она часто молится, надеясь, что муж уверует в Бога. Но как бы она ни молилась, муж остается непоколебим: он не верит. Что же ей делать? Она страдает, но не может ничего изменить. Она старается изо всех сил, и когда муж дома, она зовет его вместе читать Божьи слова. Муж читает их и слушает ее чтение без отвращения, но не особо хочет о них общаться. Они ведь муж и жена, поэтому он просто с ней не спорит. Когда она просит его выучить гимны, он соглашается и берется их учить, но затем не говорит, выучил ли он их полностью и нравятся ли они ему. Когда жена зовет его на собрания, то в свободное время он иногда ходит с ней, но обычно он занят зарабатыванием денег. Он никогда не говорит о вере в Бога и не проявляет инициативы: не просит взять его на собрание, не высказывает желания взять на себя какие-то обязанности. Словом, в этом вопросе он не горяч и не холоден. Он не выступает против веры в Бога, но и не поддерживает ее; он никак не показывает своего отношения к ней. Верующая жена все это принимает близко к сердцу, запоминает и говорит: «Раз мы супруги и семья, то если я войду в Царство, значит, и он должен войти вместе со мной. Если же он не будет следовать за мной в моей вере, то он не сможет войти в Царство и обрести спасение, и тогда я тоже не пожелаю жить и захочу умереть». И хотя она еще не умерла, в душе она постоянно беспокоится, мучится и терзается по этому поводу: «Если однажды наступят бедствия и он от них погибнет, то что я буду делать? Сейчас такой сильный мор. Если он заболеет этим мором, то и мне тоже не жить. Он не возражает против моей веры в Бога, но что я буду делать, если однажды он в самом деле захочет, чтобы я перестала верить в Бога?» Она беспокоится, что, когда придет это время, она последует за мужем, откажется от веры в Бога и предаст Его. Дело в том, что для нее муж — это ее душа, ее жизнь, более того — ее небо, ее все. Ее муж, как ей представляется, любит ее больше всех, и она тоже любит мужа больше всех. Но теперь она столкнулась с проблемой: как быть, если муж противится ее вере в Бога и ее молитвы безрезультатны? Она очень переживает по этому поводу. Она бы и рада исполнять свой долг в Божьем доме, но когда ей говорят, что ее обязанности потребуют от нее уехать из дома далеко и надолго, она страшно мучится. Почему? Потому что она переживает, что тогда некому будет присмотреть за ее мужем, а она станет по нему скучать и постоянно о нем беспокоиться. Она будет переживать, тосковать, и ей даже будет казаться, что без мужа она не сможет жить, потеряет надежду и направление в жизни и не сумеет всецело отдаться исполнению своего долга. Стоит ей только подумать об этом, и у нее сердце защемит от боли — не говоря уж о том, что бы было, если бы подобное в самом деле случилось. Поэтому в церкви она никогда не вызовется исполнять обязанность, ради которой ей придется уехать, и не захочет взяться за работу, требующую длительного отсутствия и ночевок вне дома, а если ей предложат такие задачи, она откажется. Она лишь делает что может: доставляет письма братьям и сестрам, иногда принимает собрания у себя дома, — но никогда не осмеливается расстаться с мужем на целый день. А когда возникают некие особые обстоятельства и мужу приходится уехать в командировку или отлучиться на несколько дней, то перед отъездом мужа она по два-три дня плачет дома, пока ее глаза не опухнут и не покраснеют, как помидоры. Почему она плачет? Она переживает, что муж погибнет в авиакатастрофе и его тело никогда не найдут. И что она тогда будет делать? Как будет век вековать? Она потеряет свое небо, у нее будто украдут сердце. Одна лишь мысль об этом приводит жену в ужас, и поэтому, думая о подобном, она плачет. Муж еще уехать не успел, а она уже два-три дня рыдает. И так она льет слезы до самого его возвращения, да так много, что муж раздраженно говорит: «Да что с ней такое? Я еще живой, а она меня уже оплакивает. Она что, проклинает меня, чтобы я умер?» Он ничего не может поделать с ее слезами, а она все рыдает: «Я просто не хочу, чтобы ты уезжал, хочу, чтобы ты всегда был у меня на глазах». Она ставит свою судьбу и место назначения в зависимость от человека, за которого вышла замуж, и такие люди находятся всегда, пусть даже подобное поведение — это глупость или ребячество. Кого среди таких людей больше — мужчин или женщин? (Женщин.) Судя по всему, таких женщин больше, ведь женщины бывают немного слабодушны. Независимо от того, кто кого бросит: мужчина женщину или наоборот, — сможет ли брошенный жить дальше? (Да.) Кто бы кого ни бросил, можешь ли ты как-то повлиять на чужое решение? Можешь ли как-то контролировать его? (Нет.) Нет, это тебе неподконтрольно. Ты предаешься глупым фантазиям, плачешь, переживаешь, беспокоишься, мучишься — есть ли во всем этом какой-то смысл? (Нет.) Подобные люди считают, что если они могут смотреть на партнера, держать его за руку и жить вместе с ним, значит, он всю жизнь будет их поддерживать: успокаивать, утешать и так далее. Они думают, что им никогда не придется беспокоиться из-за пропитания и одежды, что у них не будет забот, а их партнер — это их место назначения. Язычники говорят: «Если в этой жизни у меня есть ты, мне больше ничего не нужно». Именно так подобные люди в глубине души относятся к своему браку и партнеру: когда партнер счастлив, они тоже счастливы, когда партнеру тревожно, и они тревожатся, а когда он страдает, и они страдают. Если партнер умирает, они тоже не хотят больше жить. А если партнер влюбляется в кого-то другого, что они делают? (Теряют волю к жизни.) Некоторые после такого не хотят больше жить и кончают с собой, а иные сходят с ума. Скажите Мне, в чем тут дело? Что за человек вдруг сошел бы с ума? Если с ним такое случилось, значит, он одержим. Некоторые женщины считают, что их муж — это их место назначения в жизни и они уже никогда больше не полюбят другого — точно как в пословице «Если в этой жизни у меня есть он, мне больше ничего не нужно». Но муж ее подводит: он влюбляется в другую, а жена ему уже не нужна. Чем же все это заканчивается? Брошенная жена начинает ненавидеть всех мужчин поголовно. Когда она видит какого-то мужчину, ей хочется плюнуть в него, проклясть, ударить. У нее появляются склонности к насилию, она теряет здравый смысл. Есть и такие, кто в буквальном смысле сходит с ума. Вот какими бывают последствия неправильного понимания брака.

Подобные люди воспринимают брак как символ успеха в стремлении к счастью, а также как место назначения в жизни и цель, о которой они долго мечтали и которой наконец достигли. Брак для них — последняя из жизненных целей, и они стремятся к браку, чтобы разделить эту жизнь с партнером: вместе жить, состариться и умереть. В подкрепление мысли и представления о том, что брак — это их место назначения, они совершают в супружеской жизни множество поступков, выходящих за рамки рациональности и человеческих повинностей. К таким выходящим за рамки поступкам относятся крайности, идя на которые, человек теряет свою добропорядочность, достоинство и видение целей, к которым стремится. Например, подобные люди часто следят, с кем каждый день встречается их партнер, чем он занимается вне дома, общается ли с другими представителями противоположного пола, не выходит ли это общение за рамки дружеского. Есть и такие люди, которые подолгу наблюдают за отношением партнера к себе и проверяют, думает ли о них партнер и любит ли до сих пор. Есть и женщины, которые, когда муж приходит домой, обнюхивают его одежду и выискивают, нет ли на ней женских волосков, а на рубашке — следов чужой помады. Они даже проверяют, сколько у мужа телефонов, нет ли в них незнакомых женских номеров, с кем он общается, правду ли говорит при каждодневных звонках. Например, женщина звонит мужу и спрашивает: «Где ты? Чем занимаешься?» Муж отвечает: «Я на работе, просматриваю документы». Она велит: «Сфотографируй их и пришли мне фото». Муж все делает, как она сказала, и тогда она спрашивает: «А кто с тобой в кабинете?» Он отвечает: «Я один». Она спрашивает: «Можешь позвонить мне по видеосвязи, чтобы я посмотрела, точно ли ты в кабинете один?» Он звонит ей по видеосвязи, и она видит, что из кабинета как будто бы уходит какая-то женщина. Она обвиняет: «Ты говоришь неправду. Кто эта женщина?» Он отвечает: «Это просто уборщица». Она говорит: «А, ну ладно». И только тогда она успокаивается. Такие жены проверяют телефоны мужей, а еще днем и ночью следят, где муж и чем занимается. У них очень большие ожидания от брака и еще большее чувство неуверенности в себе. Разумеется, они страстно желают подчинить себе супруга и держать его на коротком поводке. Они ведь уверены, что супруг — это их место назначения, человек, с которым они должны и обязаны провести всю жизнь, и поэтому они не могут допустить в своем браке ни трещин, ни даже изъянов и мелких проблем — для них это совершенно исключено. Поэтому они большую часть сил обращают на то, чтобы следить за супругом, прощупывать его, контролировать, интересоваться его передвижениями и местонахождением. А уж если супруг заводит интрижку на стороне, то они никак не могут этого стерпеть. Они делают сцены, катаются по полу, плачут, устраивают мужу проблемы, угрожают самоубийством. Некоторые даже обсуждают свои проблемы прямо на собраниях, советуясь с братьями и сестрами, что им делать, мол: «Он — моя первая любовь, мой самый любимый человек. Я в жизни даже за руки с другим не держалась, ни разу не касалась другого мужчины. Мой муж для меня единственный, мое небо. В этой жизни он для меня — тот самый, а теперь он ушел к другой, и я просто не могу проглотить эту обиду». Кто-то говорит ей: «А что толку обижаться? Разве это что-то изменит? Другие-то давно замечали, что твой муж посматривает на сторону». Она отвечает: «Посматривает или нет, а я просто не могу смириться с произошедшим. Кто поможет мне придумать, как ему отомстить и не дать его любовнице занять мое место?» Видишь, эта женщина так расстроена, что общается о своих проблемах на собрании. Разве о таком беседуют? Эта женщина просто выпускает пар, делает неуместные замечания и распространяет негатив. Подобные проблемы — это твое личное дело. Если ты, придя домой, за закрытыми дверями поругаешься с мужем и побьешь его, это твое дело. О своих личных проблемах не годится говорить на собрании. Если ты хочешь поискать истину на собрании, скажи: «Вот что со мной случилось. Как мне выйти из этой ситуации, чтобы поступок мужа меня не сковывал? Как сделать так, чтобы эта проблема не повлияла на мою веру в Бога и исполнение моего долга?» Искать истину — это нормально, однако если на собрании ты рассказываешь о своих сварах с мужем, то так не годится. Почему? Потому что причина твоей проблемы и нынешних жизненных обстоятельств — твое неправильное понимание брака. Далее ты решаешь пообщаться с братьями и сестрами о своих домашних сварах и их последствиях, а это вредит не только другим, но и тебе. Ты говоришь о своих сварах, но большинство людей не понимают истины, не имеют духовного роста и могут лишь помочь тебе разобрать твои свары с мужем и придумать, что делать дальше. Они не только не приведут тебя к позитивному вхождению, но, наоборот, усугубят ситуацию и сделают проблему более серьезной и сложной. Большинство людей бестолковы и не понимают ни истины, ни Божьей воли — могут ли такие люди помочь тебе чем-то полезным и ценным? Кто-то скажет: «Ты всегда будешь его законной женой. Зло никогда не победит справедливость». Это правда? (Нет.) Кто-то скажет: «Не уступай его любовнице, а дальше посмотрим, сможет ли она тебя заменить!» Это правда? (Нет.) Когда ты слышишь от людей такие вещи, это тебя радует или злит? Зачем они это говорят — чтобы заставить тебя вспылить или чтобы помочь тебе понять истину и встать на путь практики? Иной человек скажет: «Я тебя понимаю. Нынче хорошие мужчины перевелись, да и деньги портят любого». Это правда? (Нет.) А кто-то скажет: «Не мирись с этим. Дай той любовнице понять, что с тобой шутки плохи, и покажи ей, кто здесь хозяйка. Пойди к ней на работу, устрой скандал и расскажи всем, что она любовница твоего мужа. Ты его законная жена, и все, разумеется, встанут на твою сторону. Дай ей пинка, чтобы не лезла в твой брак». Это правда? (Нет.) Разве эти высказывания — не заблуждения, характерные для большинства людей? (Так и есть.) Иной скажет посдержаннее: «Ты была с ним всю жизнь. Неужели он тебе еще не надоел? Если он хочет быть с кем-то другим, то пусть будет. Он же приносит домой деньги, тебе есть что пить и есть — разве этого мало? Вот и радуйся, и тогда ты перестанешь вечно из-за него переживать. Он же возвращается к тебе и считает ваш дом своим — разве этого мало? На что ты злишься? На самом деле ты ведь пользуешься этой ситуацией в своих интересах». Это звучит утешительно, но правда ли это? (Нет.) Разве порядочный человек сказал бы что-нибудь подобное? (Нет.) Такие вещи говорятся либо для того, чтобы разжечь рознь и спровоцировать конфликт, либо для того, чтобы сгладить ситуацию и заставить жену поступиться принципами ради компромисса. Там хоть в одном слове анализируется, с какой правильной точки зрения жене следует смотреть на эту проблему так, чтобы это согласовывалось с истиной? (Нет.) Но разве большинство людей не говорят именно так? (Говорят.) Что это доказывает? (Большинство людей весьма бестолковы и предлагают бесполезные идеи.) Большинство людей бестолковы, не стремятся к истине и не понимают ее. Во всяком случае, они не осознают, что такое истина и какие требования Бог выдвигает к человеку. Если конкретнее, то в вопросе с браком люди просто не понимают, как им решать возникающие в браке проблемы не сгоряча, а в соответствии с Божьей волей, исходя из Божьих слов о браке и определения брака.

С какой бы проблемой ты ни столкнулся, большой или малой, к ней всегда нужно подходить, руководствуясь Божьими словами в качестве основы и истиной в качестве критерия. Итак, какую же основу Божьи слова предлагают для решения возникающих в браке проблем? Каков критерий истины? Твой супруг неверен в браке, и это его проблема. Но ты не можешь допустить, чтобы его проблема повлияла на твое правильное отношение к браку и чувство ответственности за него. Твой муж совершил ряд прегрешений, но ты не можешь позволить им влиять на то, как ты должна относиться к браку. Ты считаешь, что муж — твое место назначения, но это лишь твои представления, а не реальность. Бог тоже никогда не требовал и не предписывал подобного отношения к браку. Ты просто уперлась и считаешь, что муж — твое место назначения, твоя родственная душа, поскольку руководствуешься эмоциями и человеческими желаниями, а точнее, горячностью. Упорствовать в подобных убеждениях — это неправильно. И неважно, во что ты верила раньше: сейчас тебе в любом случае следует изменить курс и понять, как нужно правильно, согласно Божьим требованиям думать об этом вопросе и относиться к нему. Как нужно вести себя в случае неверности супруга? Не надо ссориться и устраивать ему проблем, не надо делать сцен и кататься по полу. Ты должна понимать: измена мужа не значит ни того, что небо обрушилось, а твои мечты о месте назначения разбиты, ни тем более того, что твой брак неудачен, что ему конец и дальше только развод. Дело в том, что каждый человек обладает развращенным характером, а люди в целом не могут противостоять злым мирским веяниям и общепринятым практикам и подвержены их влиянию, поэтому они просто не способны избежать ошибок, неверности, супружеских измен и разочарований. Если посмотреть на проблему супружеской измены с этой точки зрения, то в ней нет ничего особо страшного. Все супружеские пары находятся под влиянием окружающего мира, общепринятых социальных практик и злых веяний. Кроме того, людям свойственно половое влечение, и к тому же они подвержены влиянию популярной в обществе порнографии и того, как любовные отношения между мужчинами и женщинами показываются в кино и телесериалах. Людям трудно придерживаться надлежащих принципов — иначе говоря, моральных ориентиров. Границы полового влечения легко нарушить; само по себе оно не является развращенностью, однако из-за своих развращенных характеров и общих условий жизни мужчины и женщины легко совершают ошибки в отношениях, и это нужно четко понимать. В таких условиях ни один человек с развращенным характером не сможет противостоять искушению и соблазну. Половое влечение может захлестнуть человека где угодно и когда угодно, и вот человек уже изменил. Проблема тут не в половом влечении, а в самих людях. Под влиянием полового влечения люди совершают поступки, приводящие к потере моральных устоев, этических норм и добропорядочности: изменяют, заводят интрижки, любовниц и так далее. Поэтому если ты, будучи верующей в Бога, можешь правильно смотреть на подобные проблемы, то и решать их тоже следует рационально. И ты сама — развращенный человек, и твой муж — тоже развращенный человек, и поэтому нельзя требовать, чтобы он был таким же, как ты, и вечно хранил тебе верность лишь потому, что тебе самой это удается. Когда с тобой случается подобное, это нужно воспринимать правильно. Почему? Потому что каждый может оказаться в такой ситуации или столкнуться с искушением. Ты можешь следить за супругом как орлица, но и это не поможет: чем внимательнее ты за ним следишь, тем скорее он тебе изменит. Дело в том, что все имеют развращенный характер, все живут в условиях злого общества, и мало кто не ведет беспорядочную половую жизнь — и то разве что в силу своей ситуации либо условий. Люди мало в чем лучше зверей. По крайней мере, зверь реагирует на свои половые инстинкты естественным образом, а с человеком дело обстоит иначе. Люди могут сознательно заниматься распутством и инцестом — распутство характерно только для людей. Поэтому в условиях этого злого общества на такие поступки способны не только неверующие, но и практически все люди. Это неоспоримый факт, и от этой проблемы никуда не деться. Итак, раз подобное может случиться с каждым, то почему не с твоим мужем? Прими это. Собственно, это вполне нормальное явление. Единственная причина, по которой ты не можешь справиться с уходом мужа и вынести то, что он тебя бросил, — это твои эмоциональные узы. Если бы подобное случилось не с тобой, а с кем-то другим, ты бы просто иронически усмехнулась и подумала: «Да это норма. Разве в обществе не все люди такие?» Как там говорится про мед? («Тебе как мед, так и ложка».) Все это известные высказывания и явления, происходящие из злых мирских веяний. Люди считают их похвальными. Если у человека нет ни меда, ни ложки, чтобы съесть его, значит, этот человек ни на что не годен, и люди над ним посмеются. Поэтому, когда подобное происходит с женщинами, они делают сцены, катаются по полу, выплескивают свою горячность, рыдают, устраивают мужу проблемы, отказываются от еды и желают смерти: они думают, не повеситься ли им, не покончить ли с собой. Некоторые женщины так злятся, что сходят с ума. Это подспудно связано с отношением женщины к браку и, разумеется, напрямую касается ее представления о том, что «ее супруг — это ее место назначения». Женщина считает, что, разрушив их брак, муж уничтожил и прекрасную мечту о ее месте назначения в жизни, которую жена ему вверила. А раз это муж разрушил равновесие в их браке, преступил правила, бросил ее, попрал брачные обеты и превратил ее прекрасную мечту в кошмар, то жена и проявляет свои чувства в подобных крайних формах поведения. Если люди примут от Бога правильное понимание брака, то станут вести себя несколько рациональнее. Столкнувшись с супружеской изменой, нормальные люди обижаются, плачут и страдают. Но когда они успокаиваются и задумываются над словами Бога, общественными условиями в целом и реальной ситуацией, над тем, что у каждого человека есть развращенный характер, то берутся решать этот вопрос рационально и правильно, а затем освобождаются от него, а не цепляются за свою проблему, как собака за кость. Что Я имею в виду под словом «освобождаются»? То, что раз уж твой муж совершил этот поступок и нарушил супружескую клятву верности, то ты должна принять этот факт, сесть и поговорить с супругом. Спроси: «Какие у тебя планы? Что мы будем делать дальше? Как нам поступить с нашим браком — постараться его сохранить или же развестись и разойтись?» Просто сядьте и поговорите. Не нужно ругаться, не нужно устраивать мужу проблем. Если он настаивает на расторжении брака — пусть, это не так страшно. Язычники часто говорят: «Рыбы в море много», «Мужчина — как автобус: не догоняй, будет следующий» и как там еще? «Не отказывайся от леса ради одного дерева». А ведь это твое дерево не только уродливо, но и прогнило изнутри. Верны ли эти изречения? Язычники утешают себя этими словами, но имеют ли они отношение к истине? (Нет.) Так как же правильно рассуждать и смотреть на это? Если с тобой произошло подобное, прежде всего не надо горячиться. Сдержи свой гнев и скажи: «Давай успокоимся и поговорим. Что ты собираешься делать дальше?» Он скажет: «Я хочу попробовать сохранить наши отношения». Тогда ты ответишь: «Раз так, то давай попробуем. Больше не заводи романов, выполняй свои повинности мужа, и тогда вопрос будет закрыт. А если ты этого не сделаешь, то мы расстанемся и пойдем разными путями. Возможно, Бог предписал, чтобы наш брак на этом закончился. Если так, то я готова подчиниться Его обустройству. Иди себе по торной дороге, а я пойду по пути веры в Бога, и мы не будем друг другу препятствовать. Я не стану вмешиваться в твои дела, а ты не ограничивай меня. Моя судьба от тебя не зависит, и ты — не мое место назначения. Мою судьбу и место назначения определяет Бог. То, куда я дойду в этой жизни, и будет моей последней остановкой и местом назначения, и об этом мне нужно спрашивать у Бога: Он это знает, Он над этим владычествует, и я хочу подчиниться Его планированию и обустройству. В любом случае, если ты не захочешь сохранить наш брак, то мы расстанемся с миром. Хотя я ничего особо не умею и семью обеспечивал ты, но я смогу жить и без тебя, и жить хорошо. Бог и воробью не даст умереть с голоду, так насколько же больше Он сделает для меня, живого человека? У меня есть руки-ноги, я и сама о себе позабочусь. Не беспокойся обо мне. Если Бог предписал, что без тебя я до конца своих дней буду одинока, то я готова покориться и принять этот факт без жалоб». Разве это не хороший поступок? (Хороший.) Замечательный, ведь правда? Нет никакой необходимости спорить, ссориться и тем более устраивать бесконечные разборки, чтобы все узнали о ваших проблемах. Брак — это личное дело жены и мужа, и ничье больше. Если в браке возникает конфликт, то вы оба должны разрешить его и взять на себя ответственность за его последствия. Как человек, верующий в Бога, ты должна подчиняться Божьему планированию и обустройству независимо от их результата. Разумеется, в случае брака неважно, какие трещины в нем появляются, какие последствия возникают, сохраняется он или нет, начинаете ли вы все сначала или ваш брак тут же и распадается: твой брак — это не твое место назначения, как и твой супруг. Бог просто предписал, чтобы этот человек появился в твоей жизни и сыграл роль сопровождающего на твоем жизненном пути. Если этот человек сможет сопровождать тебя до самого конца и пройти с тобой весь этот путь, то нет ничего лучше, и тогда ты должна благодарить Бога за Его милость. Если же в браке возникают какие-то проблемы, появляются трещины или происходит что-то неприятное для тебя и в конце концов брак распадается, то это не значит, что твоя жизнь погрузилась во тьму, что у тебя нет больше света, будущего и места назначения. Возможно, конец твоего брака станет началом новой, еще лучшей жизни. Все это — в руках Божьих, и все это планирует и обустраивает один лишь Бог. Может быть, конец твоего брака поможет тебе глубже понять, осознать и оценить, что такое брак. Разумеется, может статься и так, что конец брака станет важным поворотным пунктом на твоем пути, в твоих жизненных целях и направлении. Он принесет тебе не мрачные и болезненные воспоминания, не сплошной негативный опыт и результаты — напротив, он даст тебе позитивный, активный опыт, который ты не смогла бы получить в браке. Останься ты с мужем, то, возможно, до конца своих дней жила бы этой простой, посредственной, скучной жизнью. Но если твой брак все же распадется, то это не обязательно плохо. Раньше тебя ограничивало супружеское счастье и повинности, а также чувства заботы о супруге и беспокойства о нем, то, как ты ухаживала за ним, обслуживала его и проявляла к нему внимание. Однако со дня разрыва твоего брака все твои жизненные обстоятельства, цели и устремления претерпят глубокие, радикальные изменения, и нельзя не отметить, что источник этих изменений — именно разрыв твоего брака. Возможно, Бог хочет, чтобы предписанный Им для тебя брак принес именно такой результат, изменения и переход, и Божье намерение заключается в том, чтобы привести тебя к этому через распад твоего брака. Пусть тебя обидели, пусть ты прошла извилистый путь, пусть ради мужа ты соглашалась на ненужные жертвы и компромиссы, но в итоге ты получишь то, что не обрела бы в супружеской жизни. Поэтому, как бы то ни было, в подобной ситуации правильным будет освободиться от мысли и взгляда, что «брак — это твое место назначения». Распался твой брак или нет, сохранится он или нет, произойдет ли в нем кризис — в любом случае брак сам по себе не является твоим местом назначения. Люди должны это понимать.

Людям нельзя думать о браке как о месте назначения человека и так на него смотреть. Эта мысль и взгляд серьезно угрожают твоей свободе и праву выбирать свой жизненный путь. Что Я имею в виду под словом «угрожают»? Почему Я использую это слово? Я имею в виду, что всякий раз, когда ты делаешь какой-либо выбор, высказываешь мысль или принимаешь точку зрения, связанные с твоим супружеским счастьем, сохранностью твоего брака или даже идеей, что твой партнер — это твое место назначения и главная опора, ты оказываешься связан по рукам и ногам и начинаешь вести себя очень осторожно и внимательно. Так эта мысль и взгляд незаметно для тебя сковывают и даже отбирают твою свободную волю и право выбирать свой путь в жизни, стремиться к позитивному и к истине, поэтому постепенно ты начинаешь представать перед Богом все реже и реже. Что это означает? То, что твоя надежда на спасение будет постепенно слабеть, а твои жизненные обстоятельства — становиться убогими, жалкими, мрачными и мерзкими. Почему так происходит? Да потому, что ты возложила на супруга все свои надежды, ожидания, жизненные цели и направление и считаешь, что он — твое все. Именно поэтому он и сбивает тебя с толку, затмевает зрение, лишает тебя всех прав, добропорядочности и достоинства, нормального мышления и рациональности, отбирает право верить в Бога и идти по жизни правильным путем, формировать правильное мировоззрение и стремиться к спасению. В то же время твой супруг полностью регулирует и контролирует все эти твои права — поэтому Я и говорю, что такая жизнь жалка, мерзка и низменна. Чуть только такой супруг почувствует малейшее недовольство, дискомфорт или даже просто скажет, что у него сердце не на месте, как человек настолько пугается, что целыми днями не может есть и спать. Он даже к Богу приходит молиться с потоками горьких слез: никогда в жизни он так не печалился и не тревожился, он по-настоящему обеспокоен, и когда происходит нечто подобное, ему тут же кажется, что он вот-вот умрет. Почему так происходит? Дело в том, что такому человеку кажется, будто небо вот-вот обрушится, его главная опора уйдет из-под ног, а значит, и ему тоже придет конец. Он не верит, что жизнь и смерть человека находятся в руках Творца, и ужасно боится, что Бог отнимет у него супруга и он потеряет своего партнера, свою опору, небо и душу. Это откровенная мятежность. Бог дал тебе брак, но как только у тебя появляется опора и партнер, ты забываешь о Боге — он тебе больше не нужен. Твой партнер стал твоим Богом, твоим господином и опорой. Это предательство и самый мятежный поступок, который только можно совершить против Бога. Есть даже такие люди, которые, когда их супруг немного сердится или заболевает, так пугаются, что по многу дней не ходят на собрания. Они никого не предупреждают, никому не передают свои обязанности, а просто исчезают, как будто испарились. Жизнь и смерть супруга — это то, что их волнует больше всего, то, о чем они больше всего заботятся в жизни, и для них нет ничего важнее — даже Бог, Божье поручение и их долг не имеют для них такого значения. Подобные люди теряют свою идентичность, ценность и значение, которые должны иметь перед Богом, и Он питает к ним отвращение. Бог дал тебе устроенную жизнь и партнера только для того, чтобы ты могла жить лучше и рядом с тобой был кто-то способный о тебе позаботиться, а не для того, чтобы, как только у тебя появится супруг, ты стала жить ради него и забыла Бога и Его слова, отказалась от обязательства исполнять свой долг и жизненной цели стремиться к спасению. Если ты действительно так поступаешь, если ты действительно так живешь, то Я надеюсь, что ты как можно скорее изменишь свой курс. Как бы человек ни был важен для тебя, твоей жизни, быта и жизненного пути, он не является твоим местом назначения, ведь он лишь развращенный человек. Бог устроил для тебя твой нынешний брак, чтобы ты жила с этим супругом. Если бы Бог по настроению устроил тебе другого супруга, ты жила бы с ним так же хорошо, как и с нынешним, поэтому твой муж — отнюдь не твой единственный и не твое место назначения. Твое место назначения, как и место назначения всего человечества, определяет только Бог. Ты не умрешь, если уйдешь от родителей, и тем более не умрешь, если уйдешь от партнера. Родители — не твое место назначения, и твой партнер тоже. Даже если у тебя есть партнер, которому ты можешь вверить свой дух, душу и плоть, нельзя забывать о самом главном в жизни. Если ты забудешь Бога и Его поручение, забудешь о долге творения и о том, какова твоя идентичность, то потеряешь всякую совесть и разум. Независимо от того, как ты сейчас живешь, в браке ты или нет, твоя идентичность перед Творцом всегда будет неизменной. Человек не может быть твоим местом назначения, и нельзя вверять себя человеку. Только Бог может дать тебе подходящее место назначения, только от Бога зависит выживание человечества, и так будет всегда. Понятно? (Да.)

На этом мы закончим нашу беседу о браке. Если вы хотите высказать свои мысли, взгляды или чувства по этому вопросу, то говорите сейчас. (Раньше я думала, что брак — это место назначения человека, и воспринимала его именно так. Если бы муж мне изменил, то я бы впала в отчаяние и решила, что не смогу дальше жить. От некоторых братьев и сестер я слышала, что у них тоже был подобный опыт, и тогда им было очень больно. Однако сегодня, послушав беседу с Богом, я научилась правильно подходить к этому вопросу. Во-первых, Бог сказал, что в этом порочном обществе человека соблазняют и люди, и события, и вещи во внешнем мире, и совершить ошибку очень легко, поэтому теперь я понимаю, почему так бывает. Во-вторых, мы должны правильно относиться к своим супругам. Они — не наше место назначения в жизни. Только Бог — наше место назначения, и мы можем по-настоящему жить дальше, только полагаясь на Бога. Теперь я как будто по-новому поняла этот вопрос.) Отлично. Все взгляды и позиции по отношению к истине, о которых мы беседуем, призваны дать людям возможность отбросить всяческие ложные, неправильные, негативные мысли и взгляды, чтобы, столкнувшись с подобным вопросом, человек нашел поддержку в правильных мыслях и взглядах, ступил на правильный путь практики и больше с него не сбивался, а сатана уже не смог обманывать его и контролировать. Мы беседуем об этих взглядах и позициях, чтобы люди не впадали в крайности, а во всем получали от Бога должное, подчинялись Божьему обустройству и были истинными сотворенными существами. Вот так и должен вести себя человек. Хорошо, на этом и завершим нашу сегодняшнюю беседу. До свидания!

4 февраля 2023 г.