В марте 2023 года я заметила, что часто испытываю жажду, сухость во рту, и что мое зрение ухудшается. Иногда до места собрания было всего десять минут пути, но когда я приезжала в дом по приему братьев и сестер, мне нужно было быстро найти воду, чтобы попить. Одна из сестер напомнила мне о том, что нужно проверить уровень сахара в крови. Когда она упомянула об этом, я вспомнила, что у меня был гестационный диабет, когда я была беременна, и после родов уровень сахара в крови все еще был высоким, поэтому врач прописал мне кое-какие лекарства. Тогда я думала, что это легкое заболевание не так уж и страшно, потому что была молода и могла держать его под контролем, просто не употребляя сахар, и поэтому после того случая я больше не проверялась. После того, как сестра посоветовала мне это, я пошла домой и измерила уровень сахара в крови, и в течение двух дней подряд сахар превышал 15 ммоль/л. Мне стало тяжело на сердце, и я была уверена, что у меня диабет. Я вспомнила, что моя мать умерла в сорок два года, что ее тоже часто мучила жажда, и это заставило меня заподозрить, что у меня наследственный диабет, поэтому я испугалась, что умру рано, как моя мать. Эта болезнь давила на меня так, что я не могла вздохнуть, и я думала: «Диабет не простуда: если ты им заболел, он останется с тобой на всю жизнь!» В то время первое, что я делала, приходя домой с работы, — искала в Интернете средства от диабета, думая о том, как снизить уровень сахара в крови. Однажды, просматривая один из сайтов, я увидела, как один врач упомянул, что осложнения диабета очень серьезны, и что они могут привести к слепоте и, в тяжелых случаях, к ампутации конечностей. Я очень расстроилась и подумала: «Мне всего тридцать с небольшим, как я могла заболеть этой болезнью? Если ситуация будет ухудшаться, я ослепну и мне придется ампутировать конечности, я стану совершенно бесполезна. Разве это не хуже смерти? Я еще так молода, что мне делать в будущем? Недостаточный постоянный контроль за сахаром в крови может поставить под угрозу мою жизнь!» Я жила в состоянии паники и тревоги, часто думая о том, что может произойти, если моя болезнь разовьется, и как долго я смогу прожить. Я чувствовала, что болезнь и вправду тяжелая, и что еще большие страдания при выполнении долга лишь повредят моему организму. Без хорошего здоровья что толку страдать и нести жертвы, выполняя свой долг? В конце концов, меня все равно ждет смерть, и тогда все мои поиски окажутся бессмысленными!

Несколько дней спустя произошла вспышка гриппа типа «А», и трое моих детей простудились и слегли с высокой температурой. Мне приходилось каждый день отвозить их на прививки, а затем отправляться выполнять свой долг. Я проводила дни в суете и чувствовала себя очень усталой. Я думала: «Может, это из-за моей болезни? Я не могу продолжать изнурять себя, иначе мой организм не выдержит!» А еще я думала: «Я только-только нашла Бога, а уже полностью посвящаю себя Ему и несу жертвы. Почему Бог не защитил меня и не исцелил от этой болезни?» Я жаловалась в глубине души и потеряла мотивацию к выполнению своего долга. В то время я была лидером в церкви, и хотя казалось, что я выполняю свой долг, во время собраний я всегда была рассеянной, а мои мысли постоянно были заняты тем, как лечить свою болезнь. Я не обращала внимания на проблемы в работе церкви, не говоря уже о том, чтобы решать их. Я просто формально выполняла свой долг и чувствовала себя немного виноватой, но успокаивала себя: «Некоторые люди выполняют свой долг, не будучи такими занятыми, как я, и разве они не справляются? Я не могу допустить, чтобы моя болезнь обострилась только из-за того, что я так занята. Без хорошего здоровья все потеряно, и если я умру, то не смогу спастись. Я должна позаботиться о своем здоровье». Через несколько дней мои дети постепенно оправились от своих болезней. Но у меня началась лихорадка, и лекарства, похоже, не помогали. Я кашляла так сильно, что у меня болела грудь и было ощущение сдавленности, и у меня не было сил посещать собрания, поэтому я просто оставалась дома. Внезапно я почувствовала, что выполнять свой долг и заботиться о семье слишком утомительно, и мне пришла в голову мысль о том, что я не хочу выполнять свой долг. Я также пожаловалась про себя: «Почему я должна страдать от этой болезни в таком молодом возрасте? Я так активна в своей вере и исполнении долга. Почему Бог не защитил меня от этой болезни?» Через несколько дней я оправилась от простуды, но все еще не выходила из дома, чтобы выполнить свой долг. Я подумала: «Если я не буду выполнять его, это сделают другие. Пока что мне нужно позаботиться о своем здоровье. Теперь, когда у меня эта болезнь, я боюсь переутомиться и сделать еще хуже. Я не могу продолжать так много работать». В то время я не хотела читать Божьи слова и просто проводила дни, думая о том, как мне побороть свою болезнь. Я целыми днями пропадала в своих мыслях, была заперта во тьме, страдала и мучилась.

Однажды за мной пришла сестра Чжао Цзин. Она сказала, что высшестоящие лидеры разослали письма с просьбой организовать собрание, чтобы обсудить выполнение работы, и что они уже два раза пытались найти меня, но не смогли. Кое-какие задания не были выполнены, а некоторые дела были отложены. Я чувствовала себя немного виноватой. Я думала о том, что все эти дни сидела дома, не посещала собрания и не выполняла свой долг, и невольно спросила себя: «Как я стала такой? Как я могла лишиться совести и разума?» Я обсудила свое состояние с Чжао Цзин, и она напомнила мне, что за всем этим нужно активнее искать Божье намерение. И я начала искать и размышлять: «Какой урок я должна извлечь из этой болезни?» Я прочитала отрывок из Божьих слов: «Если тебя настигнет болезнь, то, как бы хорошо ты ни понимал доктрину, все равно не будешь способен ее преодолеть, в твоей душе поселятся печаль, тревога и беспокойство, ты не только не сможешь спокойно к этому относиться, но и твое сердце наполнится жалобами. Ты постоянно будешь размышлять: „Почему никто больше не болеет этой болезнью? Почему я должен был заболеть? Как это со мной случилось? Это потому, что мне не везет, что у меня плохая судьба. Я никогда никого не обидел и не совершил никакого греха, так почему же это случилось со мной? Бог так несправедлив ко мне!“ Дело в том, что помимо печали, тревоги и беспокойства, ты впадаешь в уныние, одна негативная эмоция следует за другой, и нет никакой возможности от них избавиться, как бы тебе этого ни хотелось. Поскольку это настоящая болезнь, ее нелегко забрать у тебя или вылечить, так что же делать? Ты хочешь подчиниться, но не можешь, и если ты однажды подчиняешься, то на следующий день твое состояние ухудшается и боль усиливается, и тогда ты больше не хочешь подчиняться и снова начинаешь жаловаться. Это повторяется снова и снова, так как же тебе поступить? Позволь Мне открыть тебе секрет успеха. Независимо от того, насколько серьезна твоя болезнь, в тот момент, когда она становится тяжелой или тебе грозит смерть, просто помни: не нужно бояться смерти. Даже если у тебя последняя стадия рака, даже если уровень смертности от твоего конкретного заболевания очень высок, не бойся смерти. Как бы сильно ты ни страдал, если ты боишься смерти, то не сможешь подчиниться. Некоторые люди говорят: „Твои слова воодушевили меня, и у меня возникла еще лучшая идея. Я не только не буду бояться смерти, но буду молить о ней. Разве тогда не будет легче пройти через это?“ Зачем молить о смерти? Молить о смерти — это крайность, тогда как не бояться смерти — это разумная позиция. Не так ли? (Верно.) Какую правильную позицию следует занять, чтобы не бояться смерти? Если твоя болезнь становится настолько тяжелой, что ты можешь умереть, и уровень смертности от этой болезни высок, независимо от возраста больного, и если период от момента заболевания до момента смерти очень короток, о чем тебе следует думать в душе? „Я не должен бояться смерти, в конце концов все умирают. Однако большинство людей неспособны подчиниться Богу, а я могу использовать эту болезнь, чтобы практиковать подчинение Богу. В своем мышлении и отношении я должен подчиняться Божьему планированию и обустройствам и не должен бояться смерти“. Умереть легко, гораздо легче, чем жить. Ты можешь испытывать сильную боль, не осознавая этого, и, как только твои глаза закроются и дыхание прекратится, твоя душа покинет тело, и твоя жизнь закончится. Вот как приходит смерть; это так просто. Не бояться смерти — это одна из позиций, которые тебе следует занять. Кроме того, ты не должен беспокоиться о том, усугубится ли твоя болезнь, умрешь ли ты, если болезнь окажется неизлечимой, сколько времени пройдет, прежде чем ты умрешь, и какую боль ты будешь испытывать, когда придет время умирать. Ты не должен беспокоиться об этих вещах; это не то, о чем тебе следует беспокоиться. Потому что этот день должен наступить, и он должен наступить в каком-то году, в каком-то месяце и в какой-то конкретный день. От этого нельзя укрыться, и этого нельзя избежать — это твоя судьба. Твоя так называемая судьба была предопределена Богом и уже обустроена Им. Продолжительность твоей жизни, а также возраст и время твоей смерти уже установлены Богом, так что же тебя беспокоит? Ты можешь беспокоиться об этом, но это ничего не изменит; ты можешь беспокоиться об этом, но не можешь это предотвратить; ты можешь беспокоиться об этом, но не можешь помешать наступлению этого дня. Поэтому твое беспокойство излишне, оно лишь утяжеляет бремя твоей болезни» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (3)). Прочитав Божьи слова, я поняла, что бесполезно бояться смерти и переживать, когда сталкиваешься с болезнью. Я должна была научиться покоряться Божьему всевластию в этом вопросе. Бог предопределил, когда люди умирают, и никто не может избежать этого. Беспокойство ничего не изменит и только утяжелит бремя, которое мы несем. Анализируя свою болезнь, я поняла, что не верила в Божье всевластие. У меня не было мышления и позиции покорности Божьему руководству и обустройствам, и я беспокоилась, что если мой диабет не удастся держать под контролем, то это может привести к множеству осложнений, а если все окажется серьезно, я могу ослепнуть, мне могут ампутировать конечности или я даже умру. Мне было так страшно. Я также думала о том, что моя мама умерла в сорок два года. Неужели я тоже умру молодой, как мама? Я чувствовала сильную боль и терзания в сердце. Я была полностью поглощена своей болезнью и не думала о своем долге. Я проводила дни в поисках народных средств для лечения своей болезни и не верила, что тяжесть течения болезни и то, умру ли я, определены Богом. Жизнь и смерть человека изначально предопределены Богом. От того, что я умру, никуда не деться, и бесполезно беспокоиться об этом или бояться этого. Через эту болезнь я должна была научиться покоряться Божьему руководству и обустройствам. Я должна была иметь именно такой образ мышления и придерживаться именно такой позиции. Я не должна бояться смерти и отказываться от своего долга из-за болезни.

Однажды я посмотрела видео со свидетельством об опыте под названием «Как Ковид раскрыл меня». В нем был отрывок из Божьих слов, который очень вдохновил меня. Всемогущий Бог говорит: «Готовясь приступить к исполнению своего долга, антихристы в глубине души преисполнены надежд — на будущее, на обретение благословений, на хорошее место назначения и даже на венец. Они исключительно уверены в том, что все это получат. Они приходят в дом Божий исполнять свой долг именно с такими намерениями и стремлениями. Так есть ли в том, как они исполняют свой долг, искренность, подлинная вера и преданность, которых требует Бог? Пока что подлинной преданности, веры или искренности в этом не видно, потому что каждый приступает к исполнению своего долга с сугубо меркантильным настроем; каждый решает исполнять свой долг, руководствуясь собственными интересами, а также переполняющими их амбициями и желаниями. Каковы намерения антихристов при исполнении долга? Заключение сделки, осуществление обмена. Это, можно сказать, условия, на которых они готовы исполнять свой долг: „Если я выполню свой долг, то мне должны быть гарантированы благословения и хорошее место назначения. Я рассчитываю получить все благословения и блага, которые, по словам бога, уготованы человечеству. Если я их не получу, то не стану выполнять этот долг“. Именно с такими намерениями, амбициями и желаниями они приходят выполнять свой долг в дом Божий. Создается впечатление, что в них и правда присутствует некоторая искренность, и, конечно, новообращенные, которые только начинают исполнять долг, могут посчитать это энтузиазмом. Но здесь нет ни подлинной веры, ни преданности, — есть только некоторый энтузиазм. Это нельзя назвать искренностью. Судя по этому отношению антихристов к исполнению своего долга, для них оно носит сугубо меркантильный характер и пронизано желанием получать выгоду — обретение благословений, вхождение в Царство Небесное, получение венца и наград. Таким образом, со стороны кажется, что до того, как их выгонят, многие антихристы исполняют свой долг, отрекшись от больших благ и страдая сильнее, чем обычный человек. Усилия, с которыми они посвящают себя Богу, и жертвы, на которые идут, сопоставимы с усилиями и жертвами Павла, да и суету они устраивают не меньшую, чем Павел. Это то, что очевидно для всех» (Слово, том IV. Разоблачение антихристов. Пункт девятый (часть VII)). Бог разоблачает, что антихристы полны чрезмерных желаний относительно своего будущего и прекрасного для себя места назначения. Они приходят выполнять свой долг с такими намерениями, исключительно чтобы получить благословения, без всякой искренности и преданности. Когда я примерила это на себя, то поняла, что мое стремление было таким же, как у антихриста. Когда я впервые приняла Божью работу последних дней, я с энтузиазмом посвящала себя Богу, чтобы войти в Царство и получить благословения. Я была готова оставить своих детей и семью, чтобы сосредоточиться исключительно на своем долге. Но когда я увидела, насколько высок уровень сахара у меня в крови, и поняла, что это может привести к серьезным осложнениям, я полностью изменила свое отношение к своему долгу и просто отложила его в сторону. Я поняла, что, выполняя свой долг, я пыталась торговаться с Богом, и когда мое желание благословений было разбито, я отказалась от своего долга и предала Бога. Бог больше всего ненавидит предательство, но я поступила именно так. Я почувствовала угрызения совести. Я вспомнила о том, как Павел придерживался этих слов: «Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил; а теперь готовится мне венец правды» (2 Тим. 4:7-8). Его полное посвящение себя Богу, претерпевание трудностей и понесенные жертвы были направлены на обретение благословений и венцов, а не для того, чтобы выполнять свой долг сотворенного существа. Поскольку его путь был неверным, он пытался торговаться с Богом на каждом шагу, и в конце концов он оскорбил характер Бога и был наказан Им. Я также полностью посвящала себя Богу в обмен на благословения, что было манипулированием Им. Разве мои взгляды на стремление не совпадали со взглядами Павла? Божий суд и обличение в последние дни служат очищению и совершенствованию людей через Его слова, но я верила в Бога только для того, чтобы получить благодать и благословения, думая, что, пока я активно выполняю свой долг, Бог будет защищать меня и не допустит, чтобы я столкнулась с болезнью или несчастьем. Это убеждение было основано на моих собственных представлениях и фантазиях. Такой взгляд на стремление неверен, не соответствует намерениям Бога и вызывает у Него отвращение. Я думала, что мое стремление правильно, но благодаря этой болезни я поняла, что верила в Бога только ради своего будущего и судьбы, пытаясь использовать Его для личной выгоды. Если я не получала благословений, то не желала выполнять свой долг и не искала истину, чтобы решить свои проблемы. У меня совсем не было искренности и преданности Ему. Бог свят, так как же Он может не презирать такие отвратительные стремления? Оглядываясь назад, я думаю, что если бы я не раскрылась через эту болезнь, я бы не проанализировала себя и не поняла, что мое стремление было неправильным.

Позже я натолкнулась на отрывок из Божьих слов, который очень помог мне. Всемогущий Бог говорит: «Когда люди неспособны разглядеть, понять, принять обустраиваемые Богом ситуации и Его господство или подчиниться им, когда они сталкиваются с различными трудностями в своей повседневной жизни, или когда эти трудности превышают то, что могут вынести обычные люди, они подсознательно ощущают всевозможные беспокойства, тревоги и даже печаль. Они не знают, что будет завтра, что будет послезавтра, что будет через несколько лет, каким будет их будущее, и поэтому испытывают печаль, тревогу и беспокойство по любому поводу. В каком контексте люди испытывают печаль, тревогу и беспокойство по любому поводу? Дело в том, что они не верят в господство Бога, то есть неспособны поверить в господство Бога и осознать его. Даже если бы они увидели это своими глазами, они бы не поняли этого и не поверили бы этому. Они не верят, что Бог властвует над их судьбой, не верят, что их жизнь находится в Божьих руках, и поэтому в их сердцах возникает недоверие к Божьему господству и обустройствам, а затем возникает обвинение, и они не способны подчиниться. Помимо обвинения и неспособности подчиниться, они желают быть хозяевами своей судьбы и действовать по собственной воле. Какой же будет реальная ситуация, если они начнут действовать по собственной воле? Все, что они могут сделать, это жить, полагаясь на свой уровень и способности, но есть много вещей, которых они не могут сделать, достичь или добиться со своим уровнем и способностями» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (3)). Прочитав Божьи слова, я наконец поняла, что у меня не было понимания Божьего всевластия. Я постоянно испытывала беспокойство, тревогу и переживания из-за своей болезни, постоянно думала и планировала все сама, не молясь и не ища Божьих намерений. Я не верила, что Бог властен над всем, и всегда хотела найти выход сама. Я поняла, что в действительности недостойна называться христианкой! Я думала о том, что когда неверующие заболевают, они чувствуют себя безнадежными, беспомощными и лишенными поддержки, и что они просто предоставлены сами себе, дабы самим найти способы исцеления. Я же верю в Бога, а Бог властен над всем, поэтому я должна полагаться на Него. Я должна была поддерживать лечение и при этом исправно выполнять свой долг. Я проанализировала те два с лишним года, когда я начала верить в Бога, и поняла, что все, чем я наслаждалась, было Божьей милостью, и что каждый день я жила под Божьей заботой и защитой. Эта болезнь была дозволена Богом, и Он заботливо устроил эти обстоятельства, чтобы я познала себя и поняла, что человеческая жизнь находится в руках Бога, тем самым очистив свое стремление к благословениям. И все же я не понимала Бога, жаловалась на Него, сомневалась в Нем и постоянно искала выход для своей плоти. Я увидела, что у меня не было никакой истины-реальности. Я была поистине слепа и глупа! Я также вспомнила о пожилой сестре в церкви, у которой было серьезное заболевание сердца. Врачи говорили, что она не выживет, и семья готовилась к ее похоронам, но, хотя сестре было больно, она не жаловалась на Бога, и позже ее состояние чудесным образом улучшилось. Через некоторое время она по-прежнему выполняла свой долг, и ей не требовались никакие лекарства, а ее здоровье восстановилось до нормального состояния. Я видела, как эта пожилая сестра полагалась на Бога во время своей болезни и оставалась твердой в своем свидетельстве, и все же моя болезнь, которая даже не была такой тяжелой, как у нее, ужасала меня. Мне очень не хватало истинной веры, которая была у нее. Мне было так стыдно! Я не должна волноваться или бояться, а должна была покориться Божьему руководству и обустройствам и активно проживать ситуацию, которую Бог спланировал для меня.

Позже я прочитала еще кое-что из Божьих слов: «Итак, какой же следует сделать выбор и как относиться к проблеме болезни? Это очень просто, существует только один путь — стремиться к истине. Стремиться к истине и относиться к этой проблеме в соответствии с Божьими словами и в соответствии с истинами-принципами — именно такое понимание должно быть у людей. Как же следует практиковать? Ты берешь весь этот опыт и претворяешь в жизнь обретенное тобой понимание и истины-принципы, которые ты понял в соответствии с истиной и Божьими словами, и делаешь их своей реальностью и своей жизнью — это один аспект. Другой аспект заключается в том, что ты не должен отказываться от своего долга. Даже будучи больным, даже страдая от боли, если ты еще способен дышать, если ты еще жив, если ты еще можешь говорить и ходить, то у тебя есть энергия для исполнения своего долга, и ты должен надлежащим образом исполнять свой долг, оставаясь непоколебимым. Ты не должен отказываться от долга сотворенного существа или от ответственности, доверенной тебе Создателем. Пока ты еще не мертв, ты должен исполнять свой долг и делать это хорошо» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (3)). «Нет ничего общего между долгом человека и тем, получает он благословения или страдает от несчастий. Долг — это то, что человеку надлежит исполнять, это данная ему Богом обязанность, которая не должна зависеть от воздаяния, условий или причин. Лишь тогда это исполнение долга. Получение благословений — это когда человек делается совершенным и наслаждается Божьими благословениями, испытав суд. Страдание от несчастий — это когда после наказания и суда характер человека не меняется, когда человек переживает не совершенствование, а покарание. Но независимо от того, получают они благословения или страдают от несчастий, сотворенные существа должны исполнять свой долг хорошо, делая то, что должны и что способны. Это минимум, что должен делать человек, стремящийся к Богу. Ты не должен исполнять свой долг только ради получения благословений и отказываться исполнять его, боясь страдания от несчастий. Вот что Я скажу вам: исполнять свой долг — обязанность человека; если он не может исполнять свой долг, это бунтарство» (Слово, том I. Божье явление и работа. Различие между служением Бога во плоти и долгом человека). Бог сказал, что, пока человек дышит, он должен хорошо выполнять свой долг и не отказываться от своих обязанностей, потому что долг — это призвание сотворенного существа, данное ему небесами, и Божье поручение. Независимо от обстоятельств, я должна была хорошо выполнять свой долг, поскольку это совершенно естественно и оправданно. Я также понимала, что мой долг не имеет ничего общего с получением мной благословений или переживанием несчастья. Получение благословений приходит благодаря изменению характера человека после того, как он испытал на себе Божий суд и обличение. Только когда человек способен покориться Божьему всевластию и обустройствам, хорошо выполнять свой долг сотворенного существа и больше не восставать против Бога и не сопротивляться Ему, он может получить Божье признание и одобрение. Бог определяет результат жизни человека в зависимости от того, изменился ли его характер, но я всегда относилась к своему долгу как к способу выторговать у Бога благословения. Без стремления к истине я была обречена споткнуться и потерпеть неудачу. Даже если бы я не заболела, если бы я плохо выполняла свой долг и не обрела истину, разве не была бы я в итоге отсеяна и уничтожена Богом? Больна я или нет — не так уж важно, главное — могу ли я обрести истину. Теперь я больше не скована болезнью, я принимаю лекарства по мере необходимости и слежу за своим питанием, и я больше не беспокоюсь о том, могу ли я умереть. Вместо этого я практикую то, что я должна поручить все Богу и покориться Его руководству и обустройствам.

Мой опыт болезни принес мне огромную пользу, поскольку эта болезнь исправила мое ошибочное стремление в моей вере в Бога. Если бы не эта болезнь, я бы продолжала выполнять свой долг с намерением получать благословения, и вся моя жизнь, проведенная с такой верой, не позволила бы мне обрести одобрение Бога. Я поняла, что эта ситуация, устроенная Богом, была действительно благой и полезной, и я так Ему благодарна!