Автор: Янму (Южная Корея)

Раньше я сильно завидовала братьям и сестрам, которые выступают, поют и танцуют во славу Бога. Я мечтала о том дне, когда выйду на сцену, чтобы петь и свидетельствовать о Боге. Это будет такая честь, думала я! Этот день пришел раньше, чем я ожидала.

В мае 2018 года я присоединилась к репетициям хорового шоу «Гимн Царства». Я никогда не училась петь или танцевать, поэтому сперва на репетициях мне было очень трудно. Во время пения я очень нервничала, и у меня было напряженное выражение лица. А во время танца я постоянно выбивалась из ритма. Однако я не отчаивалась. Я размышляла о том, что «Гимн Царства» станет для всего человечества свидетельством о приходе Божьем, и это так вдохновляло меня, что я просто молилась, не переставая. Я была полна решимости хорошо петь и танцевать во что бы то ни стало. Шаг за шагом Бог вел меня, и спустя пару месяцев я почувствовала себя более уверенно. Я также проводила тренировки артистичности исполнения для братьев и сестер. У меня появилось самодовольство, и я думала: «Вот теперь моя артистичность и движения — это что-то. Во время съемок меня точно поставят в самом первом ряду, и когда братья и сестры из дома увидят меня, то они так воодушевятся, так обрадуются. Уверена, они даже позавидуют и будут равняться на меня». Каждый раз, когда я думала об этом, мне было так хорошо, и у меня появлялась неиссякаемая энергия для исполнения моих обязанностей. Я не расслаблялась даже тогда, когда на репетициях работала до седьмого пота и полного изнеможения. Я боялась, что если расслаблюсь, то меня не поставят в первый ряд, и у меня будет меньше возможности показать себя. Я знала, что должна выкладываться по максимуму, как бы сложно и изнурительно это ни было. С приближением дня съемки режиссер составил план расположения нас на сцене. Я с воодушевлением открыла список исполнителей, начала искать свое имя и увидела, что меня поставили в седьмом ряду. На мгновение я не могла поверить своим глазам. Почему меня поставили так далеко? Может, режиссер ошибся? Артистичность моего исполнения и движений были на высшем уровне. Я даже помогала репетировать братьям и сестрам. Я считала, что мне нужно быть в первых рядах. Как я могу быть сзади? Если я не попаду на экран, если не буду в кадре, меня даже не увидят. Я очень рассердилась при этой мысли. После этого на репетициях я не могла собраться с силами для танцев и не могла радоваться во время пения. Я все время дулась, особенно когда видела, что исполнение и движения некоторых сестер не представляли ничего особенного, но они стояли в первых трех рядах. Я вообще не могла понять. Чем они были лучше меня? Почему их поставили вперед, а меня задвинули назад? Меня переполняла зависть, я не могла принять этого. Я заметила, что некоторых братьев и сестер, которые на репетициях выступали, в целом, лучше меня, поставили еще дальше назад. Но они выглядели совершенно непринужденно на репетициях, как будто это их совершенно не задело. Я не могла понять: даже стоя позади, они послушны и активно исполняют свой долг, так почему мне так сложно, почему я не могу подчиниться? Может, я и правда веду себя нерассудительно? В тот момент я почувствовала некоторое угрызение совести, но по-прежнему не искала истину и не размышляла над собой. Мне не удавалось перестать думать о том, куда меня поставили.

Несколько дней спустя режиссер сделал перестановку. Меня накрыла волна тайного удовольствия, и мне было интересно, переставят ли меня вперед. Но когда я увидела перестановку, мне захотелось расплакаться. Меня поставили в самый последний ряд, на самом краю, где я вообще не попадала в кадр. Еще более невероятным оказалось то, что некоторые сестры, которые длительное время не ходили на тренировки, стояли впереди меня. Я была сильно потрясена и потеряла душевное равновесие. Я так усердно тренировала свою выразительность и движения, чтобы попасть на видео. Почему же меня сослали в темный угол без малейшей возможности засветиться? Я буду просто массовкой! Какой смысл тогда вообще участвовать в шоу? Если бы я знала это раньше, я бы так не напрягалась на репетициях. Я была совершенно разбита и не могла смириться с этим. Несколько дней спустя я потянула лодыжку на тренировке. Я думала: «Вот теперь я могу отдохнуть с растяжением лодыжки, мне не нужно ежедневно изнурять себя. Я стою сзади, никто меня там не видит. Зачем так стараться?» Я приходила поздно и уходила рано, а когда репетиции становились напряженными, я отдыхала за кулисами. Некоторые сестры, увидев это, напомнили мне: «Скоро мы начнем снимать. Если сейчас ты не будешь тренироваться, то потом выбьешься из общего ритма. Нам некогда раскачиваться». Эти слова меня немного расстроили, и мне стало немного неловко. Я знала, что всего через 20 дней состоится съемка, и если я не поспешу подготовиться, весь проект задержится. Я стану помехой. Внезапно я почувствовала страх. Как я могла стать такой развращенной? Лишь серьезно поразмыслив, я поняла, что с тех пор, как меня поставили в задние ряды без возможности засветиться, я искала отговорки, противилась и потеряла рвение в исполнении долга. Я делала все по минимуму, для галочки. Я противилась и противодействовала Богу. Мое растяжение все усугублялось — возможно, это Бог так дисциплинировал меня. Если я продолжу упорствовать, независимо от того, получится ли засветиться, вероятно, я даже не смогу подняться на сцену и тогда потеряю возможность исполнять свой долг. В тот вечер, с болью и угрызениями совести, преклонив колени, я стала молиться Богу. «О Боже, я очень расстроилась, когда узнала, что меня поставили назад. Я не могла смириться и жаловалась, я неважно исполняла свой долг, наплевательски относясь к работе. Я вижу, как я непокорна и как огорчаю Тебя. Боже, пожалуйста, выведи меня из этого состояния».

Тогда я прочла следующие слова Бога: «Как только это затрагивает положение, престиж или репутацию, у каждого сердце начинает биться быстрее в предвкушении, каждому постоянно хочется отличиться, стать знаменитым, обрести признание. Никто не хочет уступать, все постоянно готовы к соперничеству, несмотря на то, что соперничество постыдно и недозволительно в доме Божьем. Но не соперничать вы не согласны. Когда вы видите, что кто-то выделяется, вы завиду ете, чувствуете ненависть, ощущаете несправедливость: „Почему я не могу отличиться? Почему всегда отличается этот человек, а до меня очередь никогда не доходит?“ Возникает некоторое раздражение. Вы стараетесь подавить обиду, но ничего не получается. Вы молитесь Богу и некоторое время чувствуете облегчение, но затем, как только вновь столкнетесь с подобной ситуацией, вы не можете с ней справиться. Это ли не проявление незрелого духовного состояния? Это ли не ловушка — когда человек впадает в подобное состояние? Таковы узы прельщенной натуры сатаны, которыми скован человек. Если человек отбросил эти развращенные черты характера, разве он не свободен и не избавлен? Подумайте вот о чем: что должен человек изменить, если хочет удержаться от того, чтобы попасть в ловушку этих условий, суметь освободиться от них и избавиться от рабства под их гнетом? Что должен обрести человек, прежде чем поистине сможет стать свободным и избавленным? С одной стороны, он должен видеть вещи насквозь: слава, богатство и положение — это всего лишь инструменты и методы, которые использует сатана, чтобы развращать людей, заманивать их в ловушку, вредить им и вызывать в них безнравственность. Теоретически, вы должны сначала получить ясное понимание этого. Более того, вы должны научиться отпускать и откладывать в сторону все это... Иначе чем больше ты станешь бороться, тем плотнее будет окутывать тебя тьма, тем больше будешь ты испытывать зависти и ненависти, желание стяжать у тебя станет лишь расти. Чем сильнее желание стяжать, тем хуже у тебя это будет получаться, а раз ты стяжаешь меньше, ненависть твоя будет усиливаться. По мере роста ненависти внутренне ты будешь становиться всё мрачнее. Чем ты внутренне мрачнее, тем хуже будешь исполнять свои обязанности. А чем ты хуже исполняешь свои обязанности, тем менее ты полезен. Это взаимосвязанный порочный круг. Если ты совсем не можешь добросовестно выполнять свой долг, тогда постепенно ты будешь отсеян» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Это немного пробудило меня. Божьи слова четко обнажили мое состояние. Когда я присоединилась к хору и увидела, что неплохо справляюсь и даже руковожу тренировками других, я почувствовала, что выступаю лучше других и на съемке должна стоять впереди. Думая о том, что меня будут снимать и я могу засветиться, я фонтанировала энергией, исполняя свой долг. Я была рада стараться и работать до изнеможения, думая лишь о том, как отточить выразительность пения и движений. Но когда меня ставили все дальше и дальше вглубь сцены, мои надежды засветиться разбились. Я противилась указаниям режиссера и отказывалась принимать тех, кто стоял передо мной. Я завидовала им. Я испытывала недопонимание и жаловалась, мне казалось, что это несправедливо. Я пыталась спорить и соперничать с Богом, зациклилась на негативе и выполняла свой долг спустя рукава. Я даже жалела, что приложила столько усилий к тренировкам. Анализируя свои мотивы и поведение, я поняла, что исполняю свой долг, не принимая в расчет Божью волю и не для того, чтобы свидетельствовать о Нем Наоборот, я искала возможности показать себя, чтобы на меня равнялись. Разве я боролась не просто за свое имя и статус? Я была такой эгоистичной и отвратительной! Когда я получила возможность участвовать в хоре — это Бог возвышал меня так, но я, будучи бессовестной и безумной, даже и не думала о том, как прилежно исполнить свой долг и угодить Богу. Нет, я лишь боролась за то, чтобы показать себя. А когда мне не удалось засветиться, я расстроилась и стала жаловаться. Мое состояние становилось все более мрачным. В конце концов я начала плохо исполнять свой долг, и это стало отвратительно Богу. Разве я не попала в сети сатаны? Я думала о всех тех братьях и сестрах, которые исполняли свой долг за кулисами, кто не выходил на сцену. Однако они не жаловались, а прилежно трудились, верно исполняя долг на своем месте. Мне было до них далеко. Мне казалось, что я неспособна отличить хорошее от плохого, и я в таком долгу перед Богом. Я больше не хотела бунтовать. Я хотела покаяться перед Богом.

И тогда я прочитала эти слова Бога: «Тебе необходимо научиться отказываться от этих вещей, рекомендовать других и позволять им выходить на первый план. Не вступай в борьбу и не спеши воспользоваться случаем, как только представится возможность обратить на себя внимание или удостоиться почестей. Ты должен научиться отходить назад, но не должен мешкать с исполнением своего долга. Будь тем, кто работает тихо, кто, исполняя преданно свой долг, не красуется перед другими. Чем больше ты отказываешься от престижа и статуса, чем больше отказываешься от собственных интересов, тем более умиротворенным станешь, тем просторнее будет у тебя в сердце и тем лучше сделается твое состояние. Чем больше ты борешься и соперничаешь, тем состояние твое мрачнее. Если не веришь — попробуй, и убедишься сам! Если ты желаешь изменить это состояние, если не хочешь находиться в плену у этих вещей, тогда сперва тебе следует оставить их без внимания и отказаться от них» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова показали мне практический путь. Когда мне вновь захочется засветиться, я должна молиться Богу, отвергнуть себя, отбросить свои желания и больше думать о том, как исполнить свой долг в соответствии с Божьими требованиями, а также правильно исполнять движения и песни. Вот что мне нужно было делать. Я осознала, что возможность участвовать в «Гимн Царства» — это мой долг как сотворенного существа, будь я впереди или позади. Бог определяет, верны ли люди своему долгу, не по тому, где они стоят на выступлении, а по их искренности и по тому, претворяют ли они истину в жизнь, покоряются ли Богу. Поняв Божью волю, я почувствовала такое облегчение и сказала в молитве: «Боже, я больше не хочу противостоять Тебе. Все равно, где мое место, даже если оно совсем сзади и никто меня не увидит, я хочу прилежно исполнять свой долг и угодить Тебе!»

На репетициях после этого я все время стояла в двух последних рядах. Иногда я осознавала, что так я даже не попаду в кадр и никто не будет восхищаться мной, и я чуть-чуть расстраивалась. Но в такие минуты я поспешно молилась Богу и просила Его успокоить мое сердце, а также размышляла над тем, как в каждой строчке песни выразить то, что хочет Бог, и как энергично танцевать в соответствии с постановкой. Когда начала во все это вкладывать душу, я почувствовала такую близость к Богу, что уже не важно было, где я стою. Как ни удивительно, с приближением дня съемок меня переставляли все ближе к переду. Меня также сняли в нескольких небольших сценах. Я благодарила Бога за возможность тренироваться. Мне удалось сохранить чувство благодарности все те несколько дней съемки. С каждым дублем я концентрировалась на том, чтобы исполнять свой долг, вкладывая душу, чтобы потом не жалеть. На последнем дубле меня поставили в первый ряд, а видеокамера была совсем близко. Я просто не могла поверить в это. Это была такая честь. Вновь и вновь я благодарила Бога и была полна решимости выступить хорошо. И вот, когда я радостно шла в первый ряд, меня ослеплял свет и все камеры смотрели на меня. Одна сестра подбежала, чтобы подправить мой костюм, макияж и прическу. Внезапно я почувствовала себя в центре внимания, будто все смотрят на меня, и я не могла скрыть свое возбуждение. Даже в мечтах я не могла представить себе, что буду в первом ряду. Если запись получится, подумала я, меня увидит много людей и я стану знаменитой. Эта мысль поглощала мой разум. Ощущение не передать словами. И вот тогда я внезапно осознала, что я в неправильном состоянии, что я опять хочу показать себя. Не теряя ни минуты, я начала молиться Богу и отвергать себя, но никак не могла подавить свое неправильное мышление и успокоиться. Мы сделали два или три дубля, один за другим, но я не могла настроиться. Тогда режиссер попросил нас прийти в правильное расположение духа. Я забеспокоилась, что, увидев, что мое исполнение не годится, режиссер опять отправит меня назад. Я волновалась, что потеряю возможность показать себя. Но я понимала, что не могу всегда думать о своих интересах, и должна сконцентрироваться на том, чтобы настроиться и хорошо исполнить свой долг. Во мне бушевала борьба между желанием хорошо исполнить долг и беспокойством из-за потери возможности засветиться. Из-за этого я очень нервничала. Мы сняли пять дублей подряд, но я никак не могла настроится и выглядела зажато. Я видела, как остальные сестры после съемки оживленно обсуждали то, что узнали, а некоторые даже расчувствовались до слез. Но я не могла поднять свое настроение. Я была удрученной и быстро вышла.

По дороге назад я чувствовала вину из-за того, что плохо выступила на съемках. Все остальные дарили Богу свои искренние сердца и невинные улыбки, а я была поглощена показухой. Мое выступление совсем не годилось, чтобы свидетельствовать о Боге, и Бог не одобрял то, как я исполняла свой долг. В эту минуту мне захотелось хорошенько поплакать. Я сказала Богу: «Боже, я сожалею об этой последней съемке. Я правда больше не хочу выставляться и действительно хочу стоять в конце сцены, в дальнем углу, где меня не увидит никто, даже камера. Если у меня буде простое, честное и искреннее стремление петь Тебе, я буду счастлива и спокойна, и больше не буду ощущать обвинение. Но уже слишком поздно, и я не могу наверстать упущенное». Чем больше я об этом думала, тем больше расстраивалась, сожалея о том, как я исполнила свой долг.

Тогда я успокоила свое сердце и опять все обдумала. Почему мое желание засветиться и выделиться было настолько сильным, что так сложно стало отречься от плоти и практиковать истину? В Божьих словах я прочитала: «Что тебе нравится, на чем ты сосредоточен, чему ты поклоняешься, чему завидуешь, и о чем размышляешь каждый день в своем сердце — все это символизирует твою природу. Этого достаточно, чтобы доказать, что твоей природе по нраву неправедное, а в серьезных ситуациях твоя натура является нечестивой и неизлечимой. Ты должен таким образом анализировать свою природу; то есть, исследовать, что тебе нравится и от чего ты отказываешься в своей жизни. Ты можешь быть добр по отношению к кому-то в течение некоторого времени, но это не доказывает, что этот человек тебе нравится. Действительно тебе нравится именно то, что есть в твоей природе; будь даже кости твои сломаны, ты бы по-прежнему это любил и не смог бы от этого отказаться. Изменить это непросто» («Что следует знать о преобразовании характера человека» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «Помимо выявления того, что нравится людям по их природе, необходимо выявить также и другие имеющие к их природе аспекты. Например, взгляды людей на те ли иные вещи, методы людей и их цели в жизни, жизненные ценности людей и их взгляды на жизнь, а также их взгляды на все то, что имеет отношение к истине. Все это — вещи, которые находятся глубоко в душах людей, и они напрямую связаны с изменением характера» («Что следует знать о преобразовании характера человека» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова помогли мне понять, что все человеческие мысли, предпочтения и стремления происходят из нашей природы и контролируются нашей природой. Тогда я спросила себя: «На что я на самом деле была нацелена все это время, исполняя свой долг, и что искала?» Когда меня ставили все ближе в передней части сцены и я все больше попадала в кадр, я больше всего думала о возможности наконец оказаться впереди, засветиться, стать объектом зависти и уважения. Особенно когда меня поставили в первый ряд на последней съемке, я почувствовала себя какой-то звездой. Это казалось таким достижением, что я не могла контролировать желание выставиться, показать себя перед камерами в лучшем свете, приятно удивить братьев и сестер, которые знают меня, а самой получить прекрасные воспоминания на всю жизнь. Я увидела, как высоко ценю свое имя и статус, и как глубоко это проникло внутрь меня.

Позже я прочитала в Божьих словах вот что: «Развращенный сатанинский характер очень глубоко укоренен в людях; он становится их жизнью. Что именно люди ищут и хотят получить? К каким идеалам, надеждам, амбициям, жизненным целям и направлениям понуждает их развращенный сатанинский характер? Разве они не противоречат всему позитивному? Во-первых, люди всегда хотят иметь известность или быть знаменитостями; они хотят приобрести большую славу и престиж, а также прославить своих предков. Позитивно ли это? Все это совершенно не согласуется с тем, что позитивно, более того — противоречит закону, согласно которому Бог господствует над судьбами человечества. Зачем Я говорю это? Какого человека хочет Бог? Нужен ли Ему человек великий, знаменитый, знатный или потрясающий весь мир? (Нет.) Итак, какого же человека хочет Бог? Ему нужен человек, твердо стоящий на ногах, который стремится быть достойным творением Божьим, который может исполнять долг сотворенного существа и занимать подобающее человеку место» («От развращенного характера можно избавиться, лишь ища истину и полагаясь на Бога» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «Ты всегда ищешь величия, знатности и достоинства; всегда ищешь возвышения. Что чувствует Бог, когда видит это? Он испытывает отвращение и не хочет на все это смотреть. Чем больше ты стремишься к таким вещам, как величие и благородство, к тому, чтобы превосходить других, отличаться, выделяться и обращать на себя внимание, тем более мерзким Бог тебя находит. Не будь тем, кого Бог считает мерзким! Итак, как же этого можно достичь? Делая все приземленно, занимая положение, подобающее человеку. Не тешь себя праздными мечтами, не стремись к славе, не выделяйся среди равных тебе, и более того — не пытайся быть великим человеком, который превосходит всех остальных, стоит выше всех и заставляет других поклоняться себе. Это путь, по которому идет сатана; Бог не хочет таких сотворенных существ. Если в конце концов, после того, как вся Божья работа будет выполнена, все еще будут люди, преследующие такие цели, то для них есть только один исход: быть отсеянными» («Надлежащее выполнение долга требует гармоничного сотрудничества» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова стали для меня настоящим сигналом тревоги. Я анализировала, почему так люблю выставлять себя, почему так тщеславна. Все это проистекало из обучения и развращения сатаны. Его отравы, такие как «Отличись сам и прославь предков» и «Вода течет вниз, а человек стремится вверх», впитались в меня и сформировали неправильный взгляд на жизнь. Погоню за именем и статусом, и за тем, чтобы жить лучше других, я воспринимала как хорошие вещи. Они стали для меня целью жизни. Что бы я ни делала, я хотела засветиться, чтобы на меня равнялись и завидовали мне. Это и значит «жить лучше других и быть достойной уважения», считала я. Итак, у меня была огромная любовь к репутации и статусу. Я размышляла о том, как всегда хотела отличиться в школе и во взаимодействии с окружающими. Я хотела быть впереди всех, в центре внимания. Всякий раз, когда меня замечали, мне было ужасно приятно. Когда в каком-либо коллективе меня не замечали или не придавали значения, я не могла этого вынести. Я боролась за первое место и очень расстраивалась в случае неудачи. Всю свою жизнь я жила под влиянием этой сатанинской отравы, желая быть предметом зависти для окружающих. Это связывало меня, как оковы, контролировало мои мысли, и вело к тому, что возможность сниматься в шоу и свидетельствовать о Боге я воспринимала как шанс показать лично себя. Свой долг я воспринимала как трамплин для удовлетворения личных желаний. В моем сердце было лишь одно — выделиться, засветиться. Я не думала о том, как прилежно исполнить свой долг, как угодить Богу. Я увидела, что с такой сатанинской отравой и неисправленным характером я не только не смогу исполнить свой долг и угодить Богу, но в конце концов буду отсеяна Богом из-за бунта и противостояния Ему.

Позже я прочитала в Божьих словах: «То, чего Бог требует от людей, — это не способность выполнить определенное количество задач или справиться с какими-либо великими начинаниями; Ему не нужно, чтобы люди становились основоположниками чего-то великого. Бог хочет, чтобы люди могли делать все, на что способны, приземленно и жить в соответствии с Его словами. Бог не нуждается в том, чтобы ты был великим или благородным, не нуждается Он и в том, чтобы ты творил какие-то чудеса, и не ожидает от тебя каких-то приятных сюрпризов. Ничего подобного Ему не требуется. Все, что нужно Богу, — это чтобы ты слушал Его слова и, как только услышишь, принял их близко к сердцу и внимал им, практикуя приземленно, чтобы слова Бога могли стать тем, чем ты живешь, стать твоей жизнью. Тогда Бог будет доволен» («Надлежащее выполнение долга требует гармоничного сотрудничества» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Я поняла, что воля Божья для нас — следовать за истиной и быть абсолютно честными, подчиняться Его правлению и обустройству, и всем сердцем исполнять свой долг. Движение к этим целям угодит Ему. Никогда раньше я не понимала Божьей воли, а просто всем сердцем стремилась поднять свою репутацию и статус. Как следствие, я не могла прилежно исполнять свой долг, и это разочаровывало Бога. Я была так развращена, но все же Он не поставил на мне крест. Вновь и вновь Он вскрывал мои неправильные взгляды и стремления, меняя мое место на сцене, чтобы я увидела свой развращенный сатанинский характер, отвратилась от этого пути и изменилась. Я была так тронута Божьей любовью. Я помолилась так: «Боже, я больше не хочу искать того, чтобы выделяться или быть объектом зависти. Эти стремления приносят мне только боль и не дают возможности угодить Тебе исполнением моего долга, а потом я чувствую вину. С этой минуты я желаю лишь одного — претворять в жизнь Твои слова. Каким бы ни было мое место, смогу ли я показать себя или нет, я хочу лишь петь Тебе во славу с искренней покорностью Тебе в сердце, и исполнять свой долг, чтобы угодить Тебе». В последующих пересъемках иногда меня ставили назад, иногда — вперед, а иногда я участвовала только в репетиции, а не в самой съемке. Мне было не просто в эмоциональном плане, но я смогла отпустить свои желания через молитву Богу и чтение Его слов, чтобы обрести правильный настрой. Иногда я замечала, что некоторых сестер задевало, когда их переставляли, и они плохо исполняли свой долг. Мне удавалось вовремя найти нужные слова Бога и поделиться своим опытом, чтобы помочь им. Когда я исполняла свой долг таким образом, это было для меня очень важным и приносило мне покой! Позже режиссер снова поставил меня в первый ряд, но я больше не пыталась показать себя, как раньше. Я чувствовала, что должна исполнять свой долг и нести свидетельство в каждой сцене, Я концентрировалась на том, чтобы хорошо петь и исполнять свой долг надлежащим образом. Помню, в одной из сцен, когда я стояла позади всех, мы пели такие Божьи слова: «Подними свое триумфальное знамя, чтобы прославить Бога! Пой свою триумфальную песнь победы, чтобы распространять святое Божье имя!» Я подумала о том, как глубоко была развращена сатаной, заботясь о своей репутации и статусе, о том, что даже не смогла исполнить свой долг и угодить Богу; как сильно я огорчила Его. В тот день я почувствовала, что должна славить Бога от всего сердца, принести Ему лучшую песню, чтобы сатана был посрамлен и побежден! Когда на сцене я пела во славу Бога с таким настроем, я ощутила умиротворение и радость, как никогда раньше. Также я наполнилась таким чувством гордости и справедливости!

Некоторое время спустя вышла онлайн масштабная хоровая постановка «Гимн Царства». Все мы, братья и сестры, взволнованно смотрели видео. Я была потрясена, когда увидела, как много Божьих избранных стояли перед Елеонской горой и пели «Сонмы людей приветствуют Бога, сонмы людей восхваляют Бога». Я была так тронута, что не смогла сдержать слез благодарности. Вспоминая все происшедшее, начиная с того, как вначале я настолько беспокоилась из-за своего места, что не могла исполнять свой долг с душой, и заканчивая тем, как репутация и статус стали мне совершенно безразличны — в каком бы ряду я ни стояла, в первом или в последнем, занимая лишь место сотворенного существа, свободно воспевая и свидетельствуя о Боге, — я осознала, что все это плоды Божьей работы во мне. Благодарение Богу!