Когда сын или дочь уже может жить самостоятельно, от родителей требуется лишь при необходимости проявлять внимание и заботу в вопросах, касающихся работы, личной жизни и семьи ребенка, помогать ему, если он не в силах что-то сделать сам, и решать какие-то вопросы, используя свои возможности. Допустим, у твоего сына или дочери маленький ребенок, но они с женой или мужем очень заняты на работе, и порой за крохой некому присмотреть. В таких обстоятельствах ты можешь помочь своему ребенку позаботиться о внуке. Это родительская повинность, ведь твой ребенок — это твоя плоть и кровь, и спокойнее будет, если это ты позаботишься о его малыше, а не кто-то посторонний. Если твой ребенок доверяет тебе внука, значит, позаботься о нем. А если он тебе не доверяет и не желает, чтобы ты присматривал за внуком, или же не хочет оставлять малыша на тебя, поскольку ценит тебя, заботится о тебе и переживает за твое слабое здоровье, то не стоит на подобное обижаться. Некоторые сыновья и дочери просто не доверяют родителям и считают, что те не смогут позаботиться о ребенке, ведь они только и знают, что баловать маленьких детей, а не воспитывать их, и не следят за тем, что ребенок ест. Если сын или дочь тебе не доверяет и не хочет, чтобы ты сидел с внуком, то тебе же лучше, ведь у тебя будет больше свободного времени. Это называется взаимным согласием: родители и ребенок не вмешиваются в дела друг друга и в то же время считаются друг с другом. Когда ребенок нуждается в помощи, внимании и заботе, от родителей требуется просто предоставить ему это внимание, заботу, эмоциональную или финансовую поддержку, если это уместно и необходимо. Например, предположим, что у родителей есть определенные сбережения или они хорошие специалисты с доходом. Когда их ребенку понадобится финансовая поддержка, родители могут немного помочь ему, если у них есть такая возможность. А если нет, то не нужно ради помощи ребенку продавать все свое имущество или брать кредит под бешеные проценты. От родителей требуется лишь посильно выполнять свои родственные повинности, и не более того. Не нужно ради помощи ребенку продавать все свое имущество, почки, кровь или урабатываться до смерти. Твоя жизнь принадлежит тебе, ее тебе дал Бог, и у тебя в этой жизни есть собственные миссии. Она дана тебе, чтобы ты выполнял эти миссии. И твоему ребенку жизнь точно так же дана для того, чтобы он прошел свой жизненный путь и выполнил свои жизненные миссии, а не для того, чтобы он проявлял к тебе сыновнюю почтительность. Таким образом, жизнь родителей принадлежит только самим родителям, а не их ребенку, и неважно, маленький он или уже взрослый. Разумеется, родители своему ребенку не рабы и не бесплатные няньки. Чего бы они от него ни ждали, они не обязаны позволять ребенку помыкать ими и быть его бесплатными слугами, горничными или рабами. Как бы ты ни любил своего ребенка, ты все равно сам распоряжаешься своей жизнью. Нельзя брать на себя ответственность за жизнь своего взрослого отпрыска так, будто это в порядке вещей, только лишь потому, что это твой ребенок. В этом нет никакой необходимости. Он уже взрослый, ты его вырастил, и твоя повинность выполнена. То, как он будет жить дальше, — хорошо или плохо, богато или бедно, счастливо или несчастливо, — это уже его личное дело, которое никак тебя не касается. Ты, родитель, за это не отвечаешь. Если твой ребенок живет несчастливо, ты не обязан заявлять: «Раз ты несчастлив, то я придумаю, как это исправить. Я продам все свое имущество и положу все силы, лишь бы ты был счастлив». Не нужно так делать. Просто выполняй свои повинности, вот и все. Если хочешь помочь ребенку, спроси, почему он несчастен, и помоги ему разобраться в сути его проблемы на теоретическом и психологическом уровне. Если он примет твою помощь, тем лучше, а если нет, то просто продолжай выполнять свои родительские повинности, только и всего. Если твоему ребенку хочется страдать, это его дело, и тебе нет нужды из-за этого беспокоиться, расстраиваться, терять аппетит или сон — это слишком. Почему это слишком? Потому что твой ребенок — взрослый человек. Он должен научиться самостоятельно решать все жизненные вопросы. Если ты за него переживаешь, это просто проявление твоей привязанности, а если не переживаешь, то это не значит, что ты бессердечен или не выполняешь своих повинностей. Твой ребенок — взрослый человек, который должен сам справляться со взрослыми проблемами и делать все, что полагается взрослому, вместо того чтобы во всем полагаться на своих родителей. Естественно, и родителям не следует считать, будто они каким-то образом отвечают за то, хорошо ли у их взрослого отпрыска идут дела с работой, карьерой, семьей или браком. Волноваться по этому поводу и спрашивать у ребенка, как у него дела, — это нормально, однако родителям не следует полностью брать на себя ответственность за эти вопросы, приковывать ребенка к себе, везде брать его с собой, постоянно присматривать за ним и переживать: «Хорошо ли он сегодня поел? Счастлив ли он? Хорошо ли у него идут дела на работе? Ценит ли его начальник? Любит ли его жена? Слушаются ли дети? Хорошо ли они учатся?» Какое отношение все это имеет к тебе? Твой ребенок сам разберется со своими проблемами, так что не вмешивайся в его дела. Почему Я спрашиваю, какое отношение все это имеет к тебе? Этим Я хочу сказать, что оно никак тебя не касается. Ты выполнил свои повинности перед ребенком, вырастил его, и теперь он взрослый, так что оставь его в покое и не переживай, что теперь тебе нечем будет заняться. Тебе еще очень много чего нужно сделать. Вырастить детей — это далеко не единственная миссия, которую ты должен выполнить в этой жизни. Ты не только родитель своего ребенка — ты еще и сотворенное существо. Ты должен предстать перед Богом и принять от Него свой долг. Каков твой долг? Выполнил ли ты его? Посвятил ли себя ему? Вступил ли на путь спасения? Вот о чем тебе следует думать. А то, что будет с твоим ребенком, когда он вырастет, как сложится его жизнь, каковы будут ее обстоятельства, будет ли он счастлив и радостен, — все это не имеет к тебе никакого отношения. Твой ребенок уже дееспособный, самостоятельный человек. Дай ему жить своей жизнью, отпусти его и освободись от желания его контролировать. Ты уже выполнил перед ним свои повинности, обусловленные законом, привязанностью и плотским родством, и теперь тебя с твоим ребенком больше ничего не связывает. Его миссии никак не касаются твоих, а твои ожидания не имеют никакого отношения к его жизненному пути. Ты больше не несешь перед своим ребенком никаких повинностей, и, само собой, тебе уже не следует ничего от него ждать. Он сам по себе, а ты сам по себе. Если твой ребенок не вступит в брак, то с точки зрения ваших судеб и миссий вы совершенно отдельные люди, не связанные друг с другом. Если же он вступит в брак и создаст семью, то ваши семьи будут совершенно не связаны между собой. У твоего ребенка свои привычки и образ жизни, свои потребности в отношении качества жизни, а у тебя свои собственные привычки и потребности. У тебя свой жизненный путь, а у твоего ребенка свой. У тебя свои миссии, а у него свои. И, конечно же, у тебя своя вера, а у него своя. Если он верит в деньги, престиж и выгоду, то вы совершенно разные люди. Если же он разделяет твою веру, стремится к истине и идет по пути спасения, то вы, естественно, все равно совершенно разные люди. Ты сам по себе, а он сам по себе. Не пытайся повлиять на его жизненный путь. Ты можешь поддерживать своего ребенка, помогать ему, обеспечивать его, обращаться к нему с напоминаниями и увещеваниями, но не вмешивайся в его дела. Никто не в силах решать за другого человека, по какому пути тот пойдет, каким станет и к чему будет стремиться. Сами подумайте: почему Я здесь сижу, общаюсь с вами и говорю обо всех этих вопросах? Потому что вы хотите Меня слушать. Я говорю с вами, потому что вы хотите слушать Мои ревностные увещевания, — а если бы не хотели или вовсе ушли, то и Я бы замолк. То, сколько Я говорю, зависит от того, хотите ли вы Меня слушать и готовы ли тратить на это время и силы. Если бы ты сказал: «Я не понимаю, о чем Ты говоришь. Не мог бы Ты рассказать об этом поподробнее?» — то Я бы всячески постарался раскрыть тему детальнее, чтобы ты понял Мои слова и вошел в них. Когда Я наставлю тебя на верный путь, приведу тебя к Богу и истине, дам тебе возможность постичь ее и последовать Божьим путем, Моя задача будет выполнена. Но то, захочешь ли ты практиковать услышанное от Меня, каким путем ты пойдешь, какую жизнь выберешь и к чему будешь стремиться, никак Меня не касается. Если бы ты сказал: «У меня есть вопрос о таком-то аспекте истины, я хочу поискать ответ», — то Я бы терпеливо тебе ответил. А если бы у тебя не было никакого желания искать истину, стал бы Я тебя из-за этого подрезать? Нет. Я не стал бы ни заставлять тебя искать истину, ни насмехаться и издеваться над тобой, ни тем более холодно к тебе относиться. Я бы вел Себя так же, как и раньше. Если бы ты ошибся при выполнении своего долга либо намеренно помешал и воспрепятствовал церковной работе, то Я бы разобрался с тобой согласно Моим принципам и методам. Но ты можешь сказать: «Я не хочу слушать, что Ты об этом говоришь, и не желаю принимать эти Твои взгляды. Я буду и дальше выполнять свой долг так, как раньше». В таком случае тебе нельзя нарушать принципы и постановления. Если ты нарушишь постановления, Я с тобой разберусь. Но если ты их не нарушаешь и в церковной жизни можешь вести себя как следует, Я не буду вмешиваться, даже если ты не стремишься к истине. Я не буду вмешиваться в твою личную жизнь, в то, что ты ешь и носишь, с какими людьми общаешься. Я предоставляю тебе свободу в этих вопросах. Почему? Я четко проговорил с тобой все эти вопросы и касающиеся их принципы. Во всем остальном ты волен решать сам. Очевидно, что путь, который ты выберешь, зависит от того, что ты за человек. Если ты не любишь истину, кто может заставить тебя полюбить ее? В конечном счете каждый человек сам отвечает за путь, которым идет, и за итог, к которому это приведет. Я не обязан за это отвечать. Если ты стремишься к истине, то добровольно. Если не стремишься, то тоже добровольно: никто тебя не удерживает. Если ты все-таки станешь стремиться к истине, никто не будет тебя поощрять, и ты не получишь за это ни особой благодати, ни материальных благословений. Рассказывая вам обо всех истинах, обязательных для постижения и вхождения, Я лишь исполняю Свои повинности. Что же до вашей частной жизни, то Я никогда о ней не расспрашивал и не лез в ваши дела. Вот как Я к этому отношусь, и родители должны вести себя с детьми точно так же. Взрослые способны отличать добро от зла. То, что именно они выберут: добро или зло, черное или белое, позитивное или негативное, — это их личное дело, и их выбор определяется их внутренними потребностями. Если у человека злая сущность, он не станет выбирать позитивное. Если же человек старается быть хорошим и обладает человечностью, чувством совести и стыда, то он будет выбирать позитивное; в конце концов он встанет на правильный путь, пусть даже с некоторой задержкой. Это неизбежно. Поэтому родители должны относиться к своим детям именно так и не вмешиваться в их решения. Некоторые родители требуют от ребенка: «Он должен встать на правильный путь, уверовать в Бога, покинуть светский мир и бросить работу. Иначе, когда мы войдем в Царство, наш ребенок не сможет туда попасть, и мы окажемся разлучены. Как было бы прекрасно, если бы вся наша семья вошла в Царство вместе! Мы могли бы быть вместе и на земле, и на небесах. В Царстве нам нельзя разлучаться, мы должны быть вместе навечно!» А потом выясняется, что их ребенок не верует в Бога, а стремится к мирскому, хочет много зарабатывать и разбогатеть, одевается по моде, делает и обсуждает то, что сейчас в тренде, и не следует родительским желаниям. В итоге родители расстраиваются и начинают молиться и поститься. Они постятся неделю, десять дней, а то и две недели: ради спасения своего ребенка они идут на многое. Нередко у них от голода кружится голова, и они часто с рыданиями молятся Богу. Но сколько бы они ни молились, сколько бы ни старались, ребенка ничто не трогает, и он не пробуждается. Чем больше он отказывается веровать, тем больше родители думают: «О нет, я оплошал, я подвел своего ребенка. Я не смог донести до него Евангелие и не привел его за собой на путь спасения. Ну что он за глупец, это ведь путь к спасению!» А ребенок-то не глупец — он просто не испытывает такой потребности. Это как раз родители глупцы, что пытаются заставить ребенка встать на этот путь, не так ли? Если бы это было ему нужно, то разве родителям пришлось бы с ним об этом говорить? Он бы и сам уверовал. Но такие родители вечно думают: «Я подвел своего ребенка. Я с ранних лет говорил ему, что хорошо бы он поступил в вуз, и он так и сделал — и с тех пор он не стремится ни к чему, кроме мирского. Приезжая домой, он говорит лишь о работе и заработке, о том, кто получил повышение или купил машину, кто нашел себе богатого супруга, кто уехал в Европу учиться по обмену или на повышение квалификации, как прекрасно живут другие люди. Приезжая домой, мой ребенок только об этом и говорит, а я не хочу этого слушать, но ничего не могу с ним поделать. Как бы я ни убеждал его уверовать в Бога, он не слушает». В результате родители ссорятся с ребенком. Видя его, они мрачнеют; когда они с ним разговаривают, их лица становятся кислыми. Тут некоторые дети думают, не зная, как им быть: «Не понимаю, что не так с моими родителями. Ну не верую я в Бога, и все тут. Почему они постоянно ко мне так относятся? Я думал, что чем больше человек верует в Бога, тем лучше он становится. Как верующие в Бога могут так мало любить свою семью?» А у родителей сердце обливается кровью от тревоги за ребенка, но они заявляют: «Он мне не сын! Я разрываю с ним все связи, я от него отрекаюсь!» Они так говорят, но на самом деле они так не думают. Разве такие родители не глупцы? (Глупцы.) Они вечно хотят все контролировать, всем командовать, распоряжаться будущим своих детей, их верой и путями, по которым те идут. Это настолько глупо! Так не годится. В частности, некоторые дети, стремящиеся к мирскому, дослуживаются до руководящих должностей и начинают зарабатывать много денег. Они привозят родителям в подарок горы женьшеня, золотые серьги и ожерелья, а родители им говорят: «Да не нужно мне этого — я лишь надеюсь, что вы будете здоровы и последуете за мной на пути веры в Бога. Верить в Бога — это так прекрасно!» А ребенок отвечает: «Ой, ну не начинай. Меня повысили, а ты даже ни словечком меня не поздравила. Другие родители, услышав такую новость, открывают шампанское, а потом идут пировать в ресторан, но когда я покупаю тебе ожерелья и серьги, ты недовольна. Чем я тебя подвел? Вы просто дуетесь, потому что я не верю в Бога». Правильно ли делают такие родители, что дуются? У разных людей разные устремления и пути, и каждый человек сам выбирает свой путь. Родители должны правильно подходить к этому вопросу. Если твои дети не признают существования Бога, то не требуй, чтобы они в Него веровали: принуждением тут ничего не добьешься. Если твой ребенок не хочет веровать в Бога, если у него не лежит душа к вере, то чем чаще ты будешь о ней говорить, тем больше вы с ребенком будете раздражаться и нервировать друг друга. Но важно не то, что вы оба будете раздражаться, а то, что Бог возымеет к тебе отвращение и скажет, что твоя привязанность к ребенку слишком сильна. Если ты готов на такие большие жертвы лишь потому, что твой ребенок не верует в Бога, если ты так расстраиваешься из-за того, что он стремится к мирскому, то что ты будешь делать, если однажды Бог его заберет? Станешь ли ты нарекать на Бога? Если в душе ты веришь, что твой ребенок для тебя все, если он твое будущее, надежда и жизнь, то веруешь ли ты в Бога на самом деле? Разве Бог не проникнется отвращением к такому твоему поведению? Твои действия слишком неблагоразумны и идут вразрез с принципами, и Бог будет ими недоволен. Благоразумный человек не станет так поступать. Если твой ребенок не верует, то оставь его в покое. Ты привел все нужные аргументы, сказал все, что положено, а теперь дай ему сделать собственный выбор и поддерживай с ребенком прежние отношения. Если он хочет проявлять к тебе сыновнюю почтительность, любовь и заботу, не нужно этого отвергать. Если твой ребенок предлагает повезти тебя в Европу, но ты не хочешь ехать, потому что это помешает выполнению твоего долга, то не езди. Однако если ты хочешь поехать и у тебя есть время, то поезжай: нет ничего плохого в том, чтобы расширять свой кругозор. Это не замарает твоих рук, и Бог этого не осудит. Если ребенок покупает тебе что-то хорошее, например еду или одежду, а ты считаешь, что святому уместно так одеваться или пользоваться этими подарками, то радуйся им и считай их Божьей благодатью. Если же эти подарки тебе отвратительны и не радуют тебя, а причиняют досаду, если ты считаешь их омерзительными и не желаешь ими пользоваться, то можешь отказаться от них, сказав своим детям так: «Я просто счастлив вас видеть. Не стоит дарить мне подарки и тратить на меня деньги — мне этого не нужно. Я лишь хочу, чтобы вы жили спокойно и счастливо». Разве это не прекрасно? Если ты скажешь так искренне, от души, если тебе действительно не нужно, чтобы дети обеспечивали тебя какими-то материальными удобствами и давали поводы для гордости, то они станут тобой восхищаться, не так ли? Если же твой ребенок сталкивается с какими-то трудностями в работе либо личной жизни, то старайся по возможности помогать ему. Если эта помощь помешает тебе выполнять свой долг, то можешь и не помогать — это твое право. Твой ребенок уже взрослый и самостоятельный, и ты больше ничего ему не должен и не несешь перед ним никаких повинностей. Он может сам распоряжаться своей жизнью, а ты не обязан беспрекословно ему прислуживать по первому его слову. Если он просит помощи, а ты не хочешь помогать или это помешает тебе выполнять свои обязанности, ты можешь отказать ему. Это твое право. Пусть ты его родитель и связан с ним кровными узами, но эти отношения основаны лишь на законе, кровном родстве и привязанности — ты уже свободен от всех повинностей перед ним. Поэтому благоразумные родители не станут выдвигать к взрослому ребенку никаких требований и стандартов, не будут возлагать на него никаких надежд и требовать с позиции родителя, чтобы ребенок вел себя определенным образом или совершал определенные поступки — ведь он уже самостоятелен. Когда твой ребенок становится самостоятельным, это значит, что ты уже выполнил все свои повинности перед ним. А значит, когда ты по возможности что-то делаешь для своего ребенка, уделяешь ему внимание или заботишься о нем, это не повинность, а лишь необязательное проявление привязанности. Когда ребенок просит тебя что-то для него сделать, ты тоже не обязан соглашаться: помогать ему — это не твой долг, а лишь проявление доброй воли с твоей стороны. Это нужно осознавать. Вам все понятно? (Да.)

Допустим, кто-то из вас скажет: «Я никогда не сумею освободиться от своих детей. Они родились слабенькими, и они от природы застенчивы и трусливы. А еще у них не очень хороший уровень, и другие их постоянно задирают. Я не могу от них освободиться». То, что ты не можешь освободиться от своих детей, — это лишь плод твоих чувств к ним, и он не означает, что ты до сих пор несешь перед ними какие-то повинности. Ты можешь сказать: «Я постоянно беспокоюсь за детей и думаю, хорошо ли они поели, нет ли у них проблем с желудком. Если они не едят вовремя и постоянно заказывают доставку еды, не будет ли у них проблем с желудком? Не заболеют ли они? А если заболеют, то кто будет за ними ухаживать, кто их приголубит? Заботятся ли о них супруги, переживают ли за них?» Твое беспокойство проистекает лишь из твоих чувств и кровной связи с детьми. Это не твоя повинность. Возложенные Богом на родителей повинности заключаются только в том, чтобы воспитывать детей и заботиться о них, пока они не вырастут. А когда дети становятся взрослыми, с родителей снимаются все повинности перед ними. Вот как нужно рассматривать обязательные родительские повинности с точки зрения Божьих предписаний. Это понятно? (Да.) Как бы ни были сильны твои чувства, когда бы ни срабатывали твои родительские инстинкты, это не исполнение твоих повинностей, а всего лишь плод твоих чувств, порожденный не свойственным человечности разумом, не принципами, которым Бог научил человека, не человеческой покорностью истине и уж точно не человеческими повинностями. Это именно что плод чувств, человеческих эмоций с примесью родительской любви и родственной привязанности. Это твои дети, и поэтому ты постоянно о них беспокоишься и думаешь, не страдают ли они, не обижают ли их. Тебе хочется знать, хорошо ли у них идут дела на работе, едят ли твои дети вовремя, не болеют ли, а если да, то смогут ли оплатить лечение. Ты часто об этом думаешь, и все это ровным счетом никак не связано с твоими родительскими повинностями. Если ты не можешь освободиться от этих переживаний, то Я могу лишь сказать, что ты живешь в плену своих чувств и не можешь из него вырваться. Ты просто живешь своими чувствами, и твой подход к детям тоже определяется твоими чувствами. Ты не живешь в соответствии с Божьим определением родительских повинностей. Ты не живешь по Божьим словам — твои эмоции, взгляды и подход ко всем этим вопросам определяются только твоими чувствами. Это значит, что ты не следуешь Божьим путем. Это очевидно. Бог учит тебя, что твои родительские повинности заканчиваются, когда твои дети становятся взрослыми. Разве метод практики, которому Бог тебя научил, не прост и легок? (Так и есть.) Если ты будешь практиковать согласно Божьим словам, то тебе не придется заниматься ерундой, и ты дашь детям определенную свободу и возможность развиваться, не доставляя им ненужных хлопот и беспокойства и не взваливая на них лишнего бремени. А поскольку они уже взрослые, то такой твой подход позволит им посмотреть на мир, свою жизнь и различные повседневные проблемы с точки зрения взрослого человека, который имеет свое собственное мировоззрение, свои взгляды и умеет сам решать свои проблемы. Все это — свободы и права твоих детей, более того — их обязанности как взрослых людей, а тебя все эти вещи никак не касаются. Если тебе постоянно хочется вмешиваться в эти вопросы, это довольно мерзко. Если ты постоянно будешь нарочно вмешиваться и совать нос в эти дела, то это будет препятствовать и мешать твоим детям, и в итоге все выйдет совсем не так, как тебе хочется. Более того — ты опротивеешь своим детям, а твоя жизнь станет весьма утомительной. А закончится все тем, что ты преисполнишься обид и станешь жаловаться, что твои дети непочтительны, непослушны и невнимательны к тебе, неблагодарны, не заботливы, не ценят тебя и не проявляют признательности. Некоторые резкие, нерассудительные родители вдобавок будут плакать, устраивать сцены, угрожать самоубийством — словом, идти на всевозможные уловки. Это еще отвратительнее, не так ли? (Так.) Мудрый человек даст всему идти своим чередом, а сам просто будет жить спокойно и выполнять свои родительские повинности. Если ты скажешь, что из привязанности хочешь заботиться о своих детях и проявлять к ним внимание, то подобное внимание допустимо, когда оно необходимо. Я же не говорю, что родителям нужно немедленно порвать отношения с ребенком, едва тот вырастет и у родителей больше не будет перед ним никаких повинностей. Не следует ни полностью пренебрегать своим взрослым ребенком, ни требовать, чтобы он шел своей дорогой, ни игнорировать его, с какими бы серьезными трудностями он ни сталкивался, особенно если из-за них он оказался на грани смерти. Нельзя отказывать ребенку в руке помощи, когда он нуждается в родителях. Это также было бы неправильно — это крайность. Когда твоему ребенку нужно поговорить с тобой по душам и рассказать о своих проблемах, то выслушай его, а затем спроси, что он думает об этой ситуации и как собирается поступить. Можешь также что-то ему посоветовать. Если ребенок с тобой не согласен и у него на этот счет какие-то свои планы и соображения, то просто скажи: «Ладно. Раз ты уже все решил, то будешь сам отвечать за все последствия своего решения. Это твоя жизнь, твой собственный путь, и ты должен пройти его до конца. За твою жизнь в ответе только ты и никто другой. Если ты уже все решил, то я тебя поддержу. Если тебе нужны деньги, я могу дать тебе небольшую сумму. Если тебе нужна моя помощь, то я помогу чем смогу. Я ведь твой родитель, что уж тут говорить. Но если тебе от меня не нужна ни помощь, ни деньги, а нужно лишь, чтобы я тебя выслушал, то это еще проще». Таким образом, ты скажешь то, что должен, а твой ребенок изольет тебе душу, выплеснет все обиды и гнев, а потом утрет слезы и пойдет делать то, что нужно, — ну а ты выполнишь свою родительскую повинность. Подобное делается в силу привязанности и называется привязанностью. А почему? Да потому, что родители не желают своему ребенку плохого и не станут ему вредить, насмехаться над ним, плести против него интриги и уж тем более высмеивать его, называя слабаком и неумехой. С тобой твой ребенок может поплакать, излить тебе душу и пожаловаться на свои беды, не сдерживаясь, как будто он все еще маленький. С тобой он может подуться, побыть избалованным и своевольным. Однако после всего этого он должен поступить как положено и сам решить свои проблемы. Если он справится без твоей помощи и содействия, это будет отлично, а у тебя останется больше свободного времени, не так ли? Кроме того, при подобном разговоре с ребенком ты должен понимать свою роль. Твой ребенок уже взрослый и самостоятельный, и он не просил у тебя помощи, а просто хотел обсудить с тобой некий вопрос. Человек, лишенный здравого смысла, подумает: «Это важный вопрос. Раз ты мне о нем рассказал, значит, ты меня уважаешь. Получается, я должен что-то тебе посоветовать, помочь тебе принять решение?» Это называется «слишком много о себе возомнить». Твой ребенок просто рассказал тебе об этом вопросе, но ты уже решил, что ты важная птица. Так не годится. Ребенок рассказал тебе об этом вопросе, потому что ты его родитель, он уважает тебя и доверяет тебе. Но на самом деле он уже некоторое время вынашивает определенные соображения на этот счет, а ты после вашего разговора начинаешь упорно лезть в это дело. Так не годится. Твой ребенок тебе доверяет, и ты должен быть достоин этого доверия. Ты должен уважать его решение, не вмешиваться в него и не совать нос в это дело. Если ребенок сам попросит о твоем вмешательстве, то другое дело. Но, предположим, ты вмешиваешься и понимаешь: «Ой, это так хлопотно! Это помешает мне выполнять свой долг. Мне точно нельзя в это лезть: я верую в Бога и не могу этим заниматься». В таком случае поспеши отстраниться от этого вопроса. Но, допустим, ребенок опять просит тебя о помощи, а ты думаешь: «Я не буду вмешиваться. Разбирайся сам. Я и так честно выслушал, как ты выплескиваешь мне свои обиды и несешь прочую чушь. Я уже выполнил свои родительские повинности. Мне совершенно точно не следует вмешиваться в этот вопрос. Это огненная яма, и я не собираюсь в нее прыгать. Хочешь — прыгай сам». Разве это не правильно? Это называется «иметь собственную позицию». От принципов и собственной позиции ни в коем случае нельзя отступать. Вот как следует делать родителям. Это понятно? Легко ли так поступать? (Да.) На самом деле это легко, но если всегда поступать так, как диктуют твои чувства, и жить в их плену, то тебе будет очень трудно делать так, как Я говорю. Тебе будет казаться, что твое сердце разрывается, что ты не можешь ни отстраниться от проблемы, ни взять ее решение на себя — что называется, «ни туда ни сюда». Каким словом можно описать подобную ситуацию? «Застрял». Ты в ней застрянешь. Ты хочешь слушать Божьи слова и практиковать истину, но не можешь освободиться от своих чувств; ты горячо любишь своего ребенка, но чувствуешь, что это неправильно, что это противоречит Божьему учению и словам. Это проблема. Ты должен выбрать: или ты освободишься от своих ожиданий в отношении ребенка, перестанешь пытаться им командовать и дашь ему жить своей жизнью, поскольку он уже взрослый и самостоятельный, или последуешь за ребенком. Выбери одно из двух. Если ты решил следовать Божьим путем, слушать Божьи слова и освободиться от своих чувств к ребенку и беспокойства за него, то поступай как надлежит родителю, твердо придерживайся своей позиции и принципов и воздерживайся от поступков, которые отвратительны и мерзки Богу. Сможешь? (Да.) На самом деле это просто. Освободись от той невеликой привязанности, которую ты питаешь к своему ребенку, и тогда у тебя все получится. Самый простой метод тут — не вмешиваться в жизнь своего ребенка: пусть себе делает как хочет. Если он пожелает поговорить с тобой о своих трудностях, выслушай его: тебе достаточно просто знать, как обстоят дела. Когда он договорит, скажи ему: «Понимаю. Может, ты хочешь еще чем-нибудь поделиться? Если ты проголодался, я приготовлю тебе поесть. Если нет, то можешь идти домой. Если тебе нужны деньги, я могу дать тебе немного. Если тебе нужна помощь, я сделаю что могу. Если я не смогу помочь, тебе придется искать решение самому». Если же ребенок настаивает на твоей помощи, можешь сказать ему: «Мы уже выполнили свои повинности перед тобой. Как видишь, мы сделали все, что могли — мы не так толковы, как ты. Если ты хочешь добиться мирского успеха, это твое личное дело, и не пытайся нас в это вмешивать. Мы уже немолоды, для нас время борьбы за успех уже прошло. Наша родительская повинность заключалась лишь в том, чтобы тебя вырастить. То, какой путь ты для себя выбрал и над чем мучишься, нас не касается, и не втягивай нас в эти дела. Мы не собираемся мучиться вместе с тобой. Мы уже выполнили свою миссию по отношению к тебе. У нас свои дела, свой образ жизни и свои миссии, которые заключаются не в том, чтобы что-то для тебя делать, и нам не нужна твоя помощь в их выполнении. Мы сами справимся, а ты не проси нас вмешиваться в твою жизнь и быт: они нас никак не касаются». Скажи это прямо, и вопрос будет закрыт. Когда понадобится, ты всегда сможешь связаться со своим ребенком, пообщаться с ним и спросить, как у него дела. Вот как все просто! Каковы плюсы такого курса действий? (Он очень облегчает жизнь.) По крайней мере, ты решишь вопрос плотской семейной любви правильно и адекватно. В твоем душевном и духовном мире будет спокойно, и тебе не придется приносить ненужных жертв; ты подчинишься Божьим планам и обустройствам и предоставишь Ему Самому решать все эти вопросы. Ты выполнишь все положенные человеку повинности и при этом не сделаешь ничего, что людям делать нельзя. Ты не станешь вмешиваться куда не следует, протягивая ребенку неуместную руку помощи, а будешь жить так, как говорит тебе Бог. Этот жизненный путь, который Бог указывает людям, — самая лучшая стезя. Это путь к очень спокойной, счастливой, радостной и мирной жизни. Но, самое главное, если ты будешь так жить, то у тебя будет больше свободного времени и сил не только на хорошее, верное выполнение своего долга, но и на усердное стремление к истине. И напротив, если твои чувства, плоть, дети и любовь к семье будут тянуть и поглощать твое время и силы, то у тебя не останется никаких сил стремиться к истине. Разве не так? (Так.)

Делая мирскую карьеру, люди только тем и занимаются, что стремятся к мирским веяниям, престижу, выгоде, плотским утехам и прочим подобным вещам. Что из этого следует? А то, что эти вещи поглощают и пожирают твои силы, время и молодость. Есть ли смысл в подобных вещах? Что ты в итоге от них обретешь? Даже если ты обретешь престиж и выгоду, они все равно будут тщетны. А что, если ты изменишь свой образ жизни? Если твое время, силы и разум будут заняты лишь истиной и принципами, если ты будешь думать только о позитивном, например о том, как хорошо выполнять свой долг и представать перед Богом, и станешь полностью посвящать свои силы и время этим позитивным вещам, то обретешь нечто иное, а именно существенную пользу. Ты будешь знать, как жить и вести себя; ты научишься иметь дело с любыми людьми, событиями и вещами. А когда ты этому научишься, это очень поможет тебе естественным образом покоряться Божьим планам и обустройствам. Когда же ты сможешь естественным образом им покориться, то, сам того не замечая, станешь таким человеком, которого Бог принимает и любит. Сам подумай — разве это не хорошо? Возможно, ты этого еще не знаешь, но в ходе жизни и принятия Божьих слов и истины-принципов ты незаметно для себя начнешь жить, воспринимать людей и все сущее, а также вести себя и действовать, руководствуясь Божьими словами. Это значит, что ты будешь бессознательно подчиняться Божьим словам, подчиняться Его требованиям и выполнять их — а следовательно, сам того не подозревая, уже станешь человеком, которому Бог доверяет, которого Он принимает и любит. Разве это не замечательно? (Замечательно.) Таким образом, если ты будешь полностью посвящать свои силы и время стремлению к истине и хорошему выполнению своего долга, то в конце концов обретешь самое ценное. И наоборот, если ты живешь лишь ради своих чувств, плоти, детей, работы, престижа и выгоды, если ты увяз во всем этом, то что ты обретешь в итоге? Лишь пустоту. Ты абсолютно ничего не обретешь, будешь все больше отдаляться от Бога, и в конце концов Он проникнется к тебе отвращением и отвергнет тебя. И тогда твоя жизнь будет кончена, и ты утратишь шанс на спасение. Поэтому родителям следует освободиться от пут всех своих эмоциональных переживаний и привязанностей в отношении выросшего ребенка, чего бы они от него ни ждали. Нельзя возлагать на своих детей никаких надежд на эмоциональном уровне, исходя из статуса и позиции родителя. Если тебе удастся сделать так, как Я говорю, это будет прекрасно! Ты как минимум выполнишь свои родительские повинности и будешь в глазах Бога приемлемым человеком, который, так уж получилось, является еще и родителем. С какой человеческой точки зрения на это ни посмотри, а люди должны поступать согласно определенным принципам, иметь определенную точку зрения и занимать определенную позицию. У Бога же есть стандарты в отношении этих вещей, не так ли? (Так.) На этом давайте завершим нашу беседу о родительских ожиданиях в отношении отпрысков и о принципах, которых должны придерживаться родители взрослых детей. До свидания!

21 мая 2023 г.