Все, на что родители идут ради реализации своих ожиданий в отношении ребенка, который еще даже не вырос, противоречит совести, разуму и законам природы. Более того, это противоречит Божьим предписаниям и владычеству. Хотя дети не способны мыслить самостоятельно и различать, что правильно, а что нет, их судьбами все равно правит Бог, а не родители. Однако неразумные родители не только возлагают на ребенка некие надежды в своем сознании, но и идут на всяческие жертвы в своих поступках. Ради детей они охотно и с готовностью пойдут на многое: потратят деньги, время, силы и так далее. Но хотя родители и делают это добровольно, это все же бесчеловечно, неподобающе и выходит за рамки родительских повинностей и возможностей. Почему Я так говорю? Потому что родители начинают пытаться планировать, контролировать и определять будущее ребенка, когда тот еще даже не вырос. Разве это не глупо? (Глупо.) Допустим, Бог предписал некоему человеку быть в этой жизни обычным рабочим и зарабатывать какой-то минимум, чтобы только прокормиться и одеться, но его родители хотят, чтобы он непременно стал знаменитостью, богачом или высокопоставленным чиновником. Он еще вырасти не успел, а они в попытках контролировать его жизнь и будущее уже все распланировали и организовали, принесли всяческие так называемые жертвы. Разве это не глупо? (Глупо.) Их ребенок получает неплохие оценки и поступает в университет; вырастя, он осваивает различные навыки и умения. Но когда он начинает искать работу, то ничего не находит, сколько бы ни старался, и в конце концов все равно становится обычным рабочим. В лучшем случае ему везет стать прорабом, и это уже хорошо. В итоге он получает лишь какую-то минимальную зарплату, и ему так и не удается начать зарабатывать как высокопоставленному чиновнику или богачу, как того требовали его родители. Они постоянно хотят, чтобы он возвысился в мире, начал зарабатывать много денег, стал высокопоставленным чиновником и принес им почет. Они никак не ожидали, что в этой жизни ему суждено быть всего лишь обычным рабочим, хотя он был таким послушным, так хорошо учился в школе и закончил университет, а сами они принесли ради сына столько жертв. Если бы они могли это предвидеть, то не мучились бы так сильно, пока он рос. Но разве родители могут просто взять и не мучиться? (Нет.) Чтобы ребенок поступил в известный университет, родители продадут и дом, и земельный участок, и семейное имущество, а некоторые — даже почку. А когда ребенок говорит, что не надо так делать, мать ему заявляет: «У меня две почки. Пусть одной не будет — другая-то останется. Я уже стара, мне одной хватит». И как ее ребенок чувствует себя после подобных слов? «Я не дам тебе продать почку, даже если из-за этого я не поступлю в университет». А мать отвечает: «Не поступишь? Ты непослушный, непочтительный ребенок! Зачем я продаю почку? Разве не для того, чтобы в будущем ты сумел добиться успеха?» Тронутый этими словами, ребенок думает: «Что ж, пусть мама продает почку. Я ее не подведу». В конце концов мать действительно идет на это и променивает почку на будущее своего ребенка, но в итоге тот становится простым рабочим и не достигает успеха. Получается, мать продала почку, а в обмен получила лишь сына-рабочего — годится ли это? (Нет.) В конце концов мать это понимает и говорит: «Тебе просто суждено было быть рабочим. Если бы я знала, то не продавала бы почку, чтобы отправить тебя в университет. Ты бы и без этого стал рабочим, разве не так? Какой смысл тебе был учиться в университете?» Но уже поздно! А ее кто заставлял сделать такую глупость? Кто заставлял ее мечтать, как сын станет высокопоставленным чиновником и будет много зарабатывать? Она была ослеплена жадностью — она это заслужила! Она принесла ради ребенка столько жертв, но разве он ей чем-то обязан? Нет. Она добровольно пошла на эти жертвы и получила по заслугам! Даже если бы она продала обе почки, это было бы ее собственным решением. Чтобы отправить детей в престижный университет, кто-то продает свою роговицу, кто-то — кровь, а кто-то жертвует всем, что имеет, и продает семейное имущество, но стоит ли оно того? Они будто считают, что, продав немного крови или какой-то орган, можно повлиять на будущее человека и изменить его судьбу. Так ли это? (Нет.) Люди настолько глупы! Они гонятся за быстрой прибылью, их ослепляют престиж и выгода. Они вечно думают: «Ну, так уж сложилась моя жизнь», — и надеются, что хоть у их детей судьба будет получше. Но точно ли их надежды оправдаются? Точно ли их дети смогут возвыситься в мире, а их жизнь сложится иначе? Как люди могут быть такими глупцами? Может, они считают, что если они возлагают на детей большие надежды, то лишь поэтому их дети уже непременно будут лучше чужих и оправдают эти ожидания? Судьбу человека определяют не его родители, а Бог. Конечно, ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок стал побирушкой. Но при всем при этом не следует требовать от ребенка, чтобы тот возвысился в мире и пробился в высший класс, стал высокопоставленным чиновником или кем-то выдающимся. Что хорошего в том, чтобы принадлежать к высшему классу? Что хорошего в том, чтобы возвыситься в мире? Нет тут ничего хорошего — это трясина. Хорошо ли это — стать знаменитостью, выдающимся деятелем, сверхчеловеком или обладателем высокого положения и статуса? Обычным людям живется комфортнее всего. Что плохого в том, чтобы жить чуть беднее и тяжелее, уставать чуть больше, есть и одеваться чуть похуже? По крайней мере, не живя среди общественных веяний высшего класса, ты гарантированно будешь реже грешить и совершать меньше богопротивных поступков. Обычным людям не приходится сталкиваться с такими сильными и частыми искушениями, как высшему классу. И пусть твоя жизнь будет чуть сложнее, но ты хотя бы не будешь уставать духом. Сам подумай: рабочему приходится беспокоиться лишь о том, как бы заработать себе на пропитание. Совсем другое дело, когда ты чиновник. Жизнь чиновника — это борьба, и кто знает, когда твое положение пошатнется. Но на этом твои беды не закончатся: люди, которых ты обидел за время службы, тут же поспешат свести с тобой счеты и расквитаться. Жизнь знаменитостей, великих людей и богачей очень утомительна. Богачи постоянно боятся, что обеднеют и не выдержат потери богатства. Знаменитости непрестанно беспокоятся, что утратят свой нимб, и держатся за него что есть мочи, боясь выйти из моды и оказаться позабытыми, когда уйдет их эпоха. Их жизнь так утомительна! Однако родители никогда этого не видят и постоянно рвутся толкнуть детей в самую гущу этой борьбы, в трясину и логово льва. Действительно ли они так поступают из добрых намерений? Если Я скажу, что нет, вы не захотите этого слушать. Но если Я скажу, что ожидания ваших родителей во многом влияют на вас негативно, готовы ли вы будете это признать? (Да.) Они причиняют вам весьма глубокий вред, не так ли? Некоторые из вас не хотят этого признавать и заявляют: «Родители желают мне добра». Ты говоришь, что родители желают тебе добра, — ну и где же это добро? Если родители желают тебе добра, то сколько позитивных вещей они помогли тебе понять? Если родители желают тебе добра, то сколько твоих неверных, нежелательных мыслей и взглядов они исправили? (Нисколько.) Итак, теперь ты видишь суть дела? Ты чувствуешь, что родительские ожидания нереалистичны, верно?

Проанализировав сущность родительских ожиданий по отношению к детям, мы видим, что эти ожидания эгоистичны, идут вразрез с человечностью и, более того, не имеют ничего общего с родительскими повинностями. Когда родители навязывают ребенку различные ожидания и требования, это отнюдь не значит, что они выполняют свои повинности. Но в чем же заключаются эти повинности? Самые базовые родительские повинности — это научить ребенка говорить, объяснить ему, что нужно быть добрым человеком, а плохим быть нельзя, и направить его в позитивное русло. Вот это и есть самые базовые родительские повинности. Кроме того, родители должны помогать ребенку в освоении различных видов знаний, развитии талантов и так далее в зависимости от его склонностей, возраста, возможностей, уровня и интересов. Родители получше еще и помогут детям понять, что людей создал Бог и что Он существует в этой вселенной, научат детей молиться и читать Божьи слова, будут рассказывать истории из Библии и надеяться, что, вырастя, их дети последуют за Богом и станут выполнять долг сотворенного существа, а не попадут в ловушку всяческих сложных межличностных отношений и не станут гнаться за различными мирскими и общественными веяниями, приносящими человеку разрушительный ущерб. Повинности, которые должны выполнять родители, не имеют ничего общего с их ожиданиями. Положенные родителям повинности заключаются в том, чтобы наставлять детей в позитивном ключе и оказывать им необходимую помощь до тех пор, пока те не вырастут, а также своевременно удовлетворять их плотские жизненные потребности: кормить, одевать, обеспечивать жильем и лечить. Если ребенок заболеет, родители обязаны его вылечить; нельзя пренебрегать им или говорить больному ребенку: «Иди в школу и учись: ты не должен отстать от класса. Если ты сильно отстанешь, то не сможешь наверстать упущенное». Когда ребенок нуждается в отдыхе, родители должны давать ему отдохнуть; когда ребенок болеет, родители должны помогать ему встать на ноги. Вот это и есть родительские повинности. С одной стороны, это забота о физическом здоровье ребенка; с другой стороны, это воспитание ребенка, забота о его психическом здоровье и оказание помощи, когда она нужна. В этом и заключаются положенные родителям повинности, а отнюдь не в том, чтобы навязывать детям какие-то нереалистичные ожидания и требования. Родительские повинности касаются и психических, и физических потребностей детей. Родители должны следить, чтобы зимой ребенок не мерз, и учить его каким-то общим жизненным знаниям, чтобы он умел позаботиться о своем здоровье, например: при каких обстоятельствах есть риск простудиться; что нужно есть теплую пищу, а если поесть холодное, то будет болеть желудок; что нужно следить, чтобы тебя не продуло, и не раздеваться на сквозняке в холодную погоду. Кроме того, если в юном разуме ребенка возникнут какие-то детские, незрелые представления о его будущем или радикальные мысли, то, узнав о подобном, родители должны сразу же дать ему верные наставления, а не подавлять такие мысли насильно; чтобы по-настоящему решить проблему, нужно сначала дать ребенку возможность высказаться и выразить свои мысли. Это и есть выполнение родительских повинностей. С одной стороны, оно заключается в заботе о ребенке, а с другой — в том, чтобы поправлять ребенка, когда он ошибается, направлять его и наставлять, каких правильных мыслей и взглядов нужно придерживаться. Повинности, которые должны выполнять родители, на самом деле не имеют ничего общего с их ожиданиями по отношению к детям. Ты можешь надеяться, что твои дети будут физически здоровы и вырастут человечными, совестливыми и разумными, что они будут тебя почитать, но не следует надеяться, что, повзрослев, твои дети станут кем-то выдающимся, знаменитостями в некой сфере, и тем более нельзя твердить детям: «Посмотри на Сяомина из соседнего дома — какой он послушный мальчик!» Твои дети — это твои дети, и рассказывать им, какой их сосед Сяомин замечательный и как с него нужно брать пример, — это не твоя родительская повинность. Когда родители так говорят, это неправильно, ведь все люди разные. У каждого свои мысли, взгляды, интересы, увлечения, уровень, личность; у кого-то человечность-сущность хороша, а у кого-то порочна. Кто-то от природы любит почесать языком, а кто-то — врожденный интроверт, который хоть весь день ни слова ни скажет, и ему нормально. Поэтому родители, желающие выполнять свои повинности, должны постараться понять личность, характер, интересы, уровень и потребности человечности своих детей, а не возлагать на них какие-то надежды, основанные на своих собственных взрослых мирских устремлениях к престижу и выгоде, и не навязывать детям эти мирские соображения престижа и выгоды, порожденные обществом. Родители называют эти вещи красивым выражением «ожидания по отношению к детям», но на самом деле их природа иная. Очевидно, что такие родители пытаются столкнуть своих детей в огненную яму и отправить их в лапы дьяволов. Если ты действительно достойный родитель, то выполняй свои повинности в отношении физического и психического здоровья своего ребенка, а не навязывай ему свою волю и не возлагай на него бремя взрослого человека. Если ты действительно любишь и лелеешь своего ребенка, если вправду хочешь выполнить свои повинности перед ним, то заботься о его теле и следи, чтобы он был физически здоров. Конечно, бывает и так, что малыш рождается слабеньким и болезненным. О таком ребенке стоит заботиться чуть больше обычного: давать дополнительные пищевые добавки или же обратиться к диетологу либо специалисту по традиционной китайской медицине, если у родителей действительно есть такая возможность. Кроме того, пока ребенок не вырастет, в каждом возрастном периоде — младенчестве, детстве, подростковом возрасте — стоит проявлять к нему побольше заботы и быть повнимательнее к изменениям в его личности и интересах, а также к его потребностям по изучению своей человечности. Вдобавок следует наставлять ребенка в позитивном, гуманном ключе, помогать ему справляться со своими психологическими изменениями и заблуждениями, с неосознанными потребностями его человечности и снабжать ребенка собственными практическими знаниями, опытом и уроками, которые родители получили, пройдя через то же самое. Также родители обязаны помогать ребенку расти спокойно, избегая окольных путей, неверных поворотов и крайностей, пока он не станет взрослым. Если что-то нанесет запутавшемуся детскому разуму удар или причинит боль, то родители должны тут же помочь ребенку, проявить к нему внимание, заботу и ласку, дать мудрый совет. Это тоже родительские повинности. Если же говорить о планах, которые ребенок строит на будущее, — например, если он хочет стать учителем, художником, чиновником или кем-то еще, — то если эти планы разумны, родители могут их поощрять и по возможности помогать ребенку реализовать их, насколько им позволяют семейные и прочие обстоятельства, образование, уровень, человечность и так далее. Но при этом родителям не следует выходить за рамки своих возможностей и продавать ради ребенка машину, дом, почку или кровь. В этом нет необходимости, верно? (Верно.) Нужно просто оказывать ребенку определенную помощь в меру родительских возможностей. Если он говорит: «Я хочу поступить в вуз», — то родители могут ответить так: «Если ты хочешь поступить в вуз, я поддержу тебя и не буду против, но у нашей семьи не так много денег. Отныне мне придется каждый день откладывать немного денег, чтобы оплатить тебе год обучения. Если к положенному времени я накоплю достаточно денег, то поступай. Если же денег не хватит, то думай что-нибудь сам». Когда речь идет о будущем ребенка, то родители должны прийти с ним к консенсусу, вместе договориться о решении, которое устроит всех, а затем постараться обеспечить ребенку возможность реализовать его планы и намерения. Разумеется, если родителям это не под силу, то нет никакой нужды себя винить и думать: «Я подвел своих детей, я бестолочь, а моим детям приходится из-за этого страдать. Чужие дети хорошо едят, носят одежду известных брендов, ездят в вуз на машине, а домой летают на самолете. А мои дети вынуждены ездить поездом, на самых дешевых местах, — я не могу даже купить им билеты в купейный вагон. Я подвел своих детей!» Родителям не нужно винить себя из-за подобного: таковы их обстоятельства, их судьба, и ее нужно просто принять — ведь они не смогут обеспечить детей всеми этими вещами, даже если продадут почку. Все эти условия запланированы Богом, и родителям нет никакой нужды считать, будто они в чем-то виноваты перед своим ребенком, и заявлять: «Я тебя подвел. Если ты не захочешь почитать своих родителей, я не буду жаловаться. Мы плохие родители, и мы не обеспечили тебе хороших условий для жизни». Нет необходимости так говорить. Все, что требуется от родителей, — это просто выполнять свои повинности с чистой совестью, делать все, что в их силах, и следить, чтобы ребенок был здоров телом и душой. Этого достаточно. Под «здоров» Я здесь подразумеваю лишь то, что родители должны делать все возможное, чтобы у ребенка были позитивные, активные, оптимистичные, устремленные вверх мысли и отношение к своей повседневной жизни и существованию. Если ребенка что-то расстроит, он не должен устраивать истерики, пытаться покончить с собой, доставлять родителям неприятности или ругать их за то, что они, мол, никчемные бестолочи, не умеющие зарабатывать деньги: «Посмотрите на чужих родителей — они ездят на хороших машинах, живут в особняках, путешествуют на роскошных круизных лайнерах и ездят в Европу. А теперь посмотрите на нас: мы не бывали нигде, кроме нашего города, и даже ни разу не ездили на скоростном поезде!» Как реагировать, если ребенок устроил подобную истерику? Скажи ему: «Ты прав, вот такие мы плохие родители. Но ты родился именно у нас, так что смирись со своей судьбой. Если ты толковый, то сам заработаешь сколько тебе нужно, а нам не груби и ничего от нас не требуй. Мы уже выполнили свои повинности перед тобой и ничего тебе не должны. Когда-нибудь ты и сам станешь родителем, и тебе придется делать то же самое». Когда у твоего ребенка появятся свои дети, он поймет, что родителям не так-то легко зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать всю семью, от старых до малых. Словом, ты должен научить ребенка ряду принципов поведения. Если он способен их усвоить, нужно побеседовать с ним о вере в Бога, следовании путем стремления к истине и спасению, а также о некоторых правильных мыслях и взглядах Бога, которые ты понял. Если ребенок готов принять Божью работу и веровать в Бога вместе с тобой, еще лучше. Если же у него нет такой потребности, то тебе достаточно просто выполнять свои повинности перед ним; нет нужды постоянно проповедовать ему, приводить какие-то слова о вере в Бога и разглагольствовать о доктринах. В этом нет необходимости. Даже если твой ребенок не верует, но при этом поддерживает тебя, вы все равно можете быть хорошими друзьями и общаться на любые темы. Не становись своему ребенку врагом и не проникайся к нему неприязнью — в конце концов, вы же одной крови. Если ребенок готов исполнять свои повинности перед тобой, почитать и слушаться тебя, то ты можешь поддерживать с ним семейные отношения и нормально с ним общаться. Не стоит постоянно проклинать и бранить ребенка за то, что у него другое мнение и взгляды в отношении веры: в этом нет никакой необходимости. Не горячись и не думай, что отсутствие у твоего ребенка веры в Бога — это не меньшая трагедия, чем если бы ты утратил жизнь и душу. Все не так уж серьезно. Если твой ребенок не верует в Бога, значит, он решил идти по собственному пути. У тебя тоже есть свой путь и свой долг, которые никак не касаются твоего ребенка. Если он не верует в Бога, не настаивай: возможно, его время еще не пришло или Бог его просто не избрал. Если Бог его не избрал, а ты все равно будешь заставлять ребенка веровать, значит, ты невежественен и мятежен. Разумеется, если Бог избрал твоего ребенка, но его время еще не пришло, а ты требуешь, чтобы он уверовал прямо сейчас, то это попросту рановато. Если Бог пожелает что-то содеять, то ни один человек не избежит Его владычества. Если Бог устроил так, чтобы твои дети уверовали, то это может случиться по одному Его слову или мысли, а если нет, то никакие твои слова их не тронут, и сколько бы ты ни говорил, толку от этого не будет. Если твои дети не веруют, ты перед ними не в долгу, а если веруют, то это не твоя заслуга. Разве не так? (Так.) Неважно, единомышленники ли вы с твоим ребенком в вопросе веры и есть ли у вас в этом отношении общие цели, — в любом случае тебе нужно лишь выполнять свои повинности перед ним. Если ты их выполнил, это не значит, что ты сделал своему ребенку добро, а если он не верует, это не значит, что ты перед ним в долгу: ты выполнил свои повинности, и точка. Ваши отношения остаются неизменными, и ты можешь общаться со своим ребенком как раньше, а когда у него возникнут проблемы, помоги ему всем, чем можешь. Если у тебя есть возможность поддержать ребенка материально, то поддержи; если ты можешь помочь ему в умственном или психологическом плане, исправив ошибки в его мыслях и взглядах, дав какие-то полезные советы и наставления по поводу затруднительных ситуаций в жизни ребенка, то это уже хорошо. Словом, пока ребенок растет, родителям нужно понять, чем он хочет заниматься, каковы его желания и интересы, и выполнять свои родительские повинности. Если ребенок хочет убивать людей, устраивать поджоги, совершать преступления, то родители должны серьезно его дисциплинировать или даже наказать. Но если ребенок послушен, ничем не отличается от других обычных детей, хорошо ведет себя в школе и делает так, как скажут родители, то тем достаточно просто выполнять свои повинности перед ним. Все остальное — так называемые ожидания, требования и размышления о будущем ребенка — все это лишнее. Почему Я говорю, что это лишнее? Потому что судьба каждого человека предписана Богом, и ее решают не родители. Чего бы они ни ожидали от своего ребенка, все эти ожидания не могут осуществиться. Эти ожидания не определяют будущее и жизнь ребенка. Какими бы грандиозными они ни были, на какие бы жертвы родители ни шли ради реализации этих ожиданий, все это напрасно и не способно повлиять на будущее и жизнь ребенка. Поэтому родителям не следует делать глупостей, идти ради ребенка на ненужные жертвы, пока тот еще даже не вырос, и тем более так сильно переживать по этому поводу. Воспитание ребенка заключается в том, что родители чему-то учатся и получают разнообразный опыт в различных условиях, а затем постепенно помогают ребенку извлечь из этого пользу. Больше от родителей ничего не требуется. Что же касается будущего и дальнейшего жизненного пути ребенка, то они не имеют никакого отношения к родительским ожиданиям. Иными словами, ожидания твоих родителей не способны определить твое будущее. Если родители возлагают на тебя большие надежды или ждут от тебя великих дел, это не значит, что ты будешь жить хорошо и в достатке, а если родители ничего от тебя не ждут, это не значит, что ты станешь побирушкой. Эти вещи не обязательно связаны между собой. Скажите Мне, легко ли понять вопросы, о которых Я беседовал? Легко ли людям делать так, как Я сказал? Разве это трудно? Родителям нужно просто выполнять свои повинности перед ребенком и воспитывать его, пока он не станет взрослым. Нет необходимости растить из ребенка некое дарование. Легко ли так делать? (Да.) Это легко: тебе не нужно нести никакой ответственности за будущее и жизнь ребенка, что-то за него планировать и думать, каким человеком он вырастет, какая у него будет жизнь, в каких социальных кругах он будет вращаться, каково будет качество его жизни в этом мире, какой у него будет статус среди людей. Тебе не нужно обо всем этом думать, не нужно этого контролировать — просто выполняй свои родительские повинности, только и всего. Когда ребенок достигнет школьного возраста, найди для него школу и запиши его туда, при необходимости оплати обучение, купи для него все нужные школьные принадлежности — вот и все. Тебе достаточно всего лишь выполнить эти повинности. В вопросах еды и одежды просто следи за физическим здоровьем ребенка и принимай меры по обстоятельствам. Пока ребенок еще не вырос, он не умеет заботиться о собственном здоровье, поэтому не запускай его болезни. Своевременно исправляй его недостатки и дурные привычки, помогай ребенку выработать хорошие жизненные привычки, давай ему советы, направляй его разум и не давай ребенку впадать в крайности. Если ему нравятся какие-то дурные мирские вещи, но ты видишь, что он хороший ребенок, который просто попал под влияние дурных мирских веяний, то тут же поправь его и помоги ему устранить его недостатки и плохие привычки. В этом и заключаются родительские повинности и функции. Родителям нельзя подталкивать детей к следованию веяниям общества и слишком рано начинать на них давить: маленьким детям не годится нести бремя взрослых людей. Это то, чего родителям делать не следует. Это такие простые требования, но некоторые люди не способны им соответствовать, поскольку не могут освободиться от стремления к мирскому престижу и выгоде или от дурных мирских веяний и боятся, что мир их отсеет. Поэтому такие люди заставляют ребенка интегрироваться в общество и психологически подстраиваться под него очень рано, пока ребенок еще не вырос. Если у ребенка такие родители, то ему не повезло. Как бы родители его ни лелеяли, в каких бы формах ни проявляли свою любовь, под какими бы предлогами ни приносили ради него жертвы, для детей из таких семей это не обязательно благо — можно даже сказать, что это своего рода трагедия. А дело в том, что, навязывая ребенку свои ожидания, родители на самом деле наносят его юному разуму разрушительный ущерб. Иными словами, ожидания таких родителей на самом деле заключаются не в том, чтобы ребенок был здоров телом и разумом, а лишь в том, чтобы он утвердился в обществе и не оказался отсеянным. Цель их ожиданий — чтобы ребенок жил хорошо, был лучше других, не стал побирушкой, не оказался жертвой дискриминации или издевательств, не влился в группу злых людей и не начал следовать дурным веяниям. Разве это благо? (Нет.) Поэтому не принимайте подобные родительские ожидания близко к сердцу. Если твои родители когда-то возлагали на тебя подобные надежды и принесли ради их реализации много жертв, а теперь ты чувствуешь себя перед ними в долгу и намереваешься положить жизнь на то, чтобы отплатить за эти жертвы, то освободись от подобных мыслей и желаний прямо сегодня. Ты ничем не обязан своим родителям — наоборот, это они тебя искалечили и нанесли тебе тяжелейший вред. Они не только не выполнили свои родительские повинности, но, напротив, причинили тебе боль, нанесли твоему детскому уму различные травмы, оставили у тебя самые разные плохие воспоминания и негативные отпечатки на твоей психике. Словом, таких родителей нельзя назвать хорошими. Если в том, как они воспитывали тебя, влияли на тебя и разговаривали с тобой, пока ты рос, постоянно просматривались надежды, что ты будешь прилежно учиться и добьешься успехов, что у тебя обязательно будут хорошие перспективы, что ты станешь не чернорабочим, а их радостью и гордостью, принесешь им славу и уважение, то с сегодняшнего дня ты должен отказаться от так называемого добра, которое они тебе сделали, и перестать принимать их близко к сердцу. Разве не так? (Так.) Это и есть надежды, которые родители возлагают на своих детей, пока те еще не выросли.

Даже когда дети вырастут, природа ожиданий их родителей остается неизменной. Хотя выросший ребенок уже может мыслить самостоятельно, общаться, говорить и обсуждать с родителями вещи с позиции и в статусе взрослого, отец и мать по-прежнему точно так же возлагают на него надежды с позиции родителя — но теперь это надежды в отношении не ребенка, а взрослого человека. Это уже другие ожидания, но родители, будучи обычными развращенными мирскими людьми из общества, все равно точно так же чего-то ждут от ребенка. Они надеются, что у него будет счастливый брак и идеальная семья, что на работе у него все будет гладко, ему будут повышать зарплату и продвигать по карьерной лестнице, что начальство будет ценить их ребенка, а на работе у него все будет идти прекрасно, без сучка и без задоринки. В чем польза от этих ожиданий? (Они бесполезны.) Они бесполезны и излишни. Родители думают, что умеют читать твои мысли, потому что они растили тебя и поддерживали, и поэтому они считают, будто знают все о том, что ты думаешь, чего хочешь и какой у тебя характер, хотя ты уже и взрослый. Но несмотря на то, что ты уже взрослый, самостоятельный и можешь сам себя обеспечивать, твои родители уверены, что все еще могут контролировать тебя и имеют право тебе указывать, влиять на твои решения, принимать их за тебя, вмешиваться в твои дела или даже командовать тобой. То есть они считают, что последнее слово за ними. Например, если ты с кем-то встречаешься и речь заходит о браке, твои родители тут же начинают: «Она для тебя не годится. Ее образование хуже твоего, она не очень красива, а ее семья живет в деревне. Если ты на ней женишься, к тебе понаедет орава ее деревенских родственников, которые превратят твой дом в хлев. Они даже туалетом пользоваться не умеют. С такой женой у тебя точно не будет хорошей жизни. Она для тебя не годится, я не согласна, чтобы ты на ней женился!» Разве это не вмешательство в твои дела? (Так и есть.) Разве это не отвратительно? Разве это не излишне? (Это излишне.) Даже когда сын или дочь уже выбрали себе пару, для брака им все равно нужно разрешение родителей. Поэтому сейчас некоторые даже не говорят родителям, что нашли себе пару, лишь бы те не вмешивались. Когда родители спрашивают: «У тебя кто-то есть?», ребенок отмахивается: «Нет, мне еще рано заводить отношения. Я еще молод, мне спешить некуда», — а на самом деле он уже два-три года как в отношениях, просто родителям не говорит. А почему не говорит? Потому что родители постоянно вмешиваются в его дела и ну очень придирчивы — проще уж ничего им не рассказывать. А когда сын уже готов жениться, он просто приводит невесту прямо в родительский дом и спрашивает: «Вы согласны на мой брак? Согласны вы или нет, а я завтра женюсь — я так решил. Даже если вы не дадите нам разрешения, мы все равно создадим семью и заведем детей». Такие родители слишком много вмешиваются в жизнь ребенка, вплоть до его брака. Если избранник ребенка не соответствует их надеждам, не нравится им или не ладит с ними, родители постараются их разлучить. Если ребенок не соглашается расходиться со своей парой, родители принимаются рыдать, устраивают сцены и грозятся покончить с собой, и в конце концов ребенок уже не понимает, что ему делать: то ли плакать, то ли смеяться. А некоторые сыновья и дочери говорят, что они уже в летах и не хотят вступать в брак, и родители им отвечают: «Так не годится. Я надеялся, что ты вырастешь, найдешь мужа и заведешь детей. Ты выросла на моих глазах, и теперь я хочу увидеть, как ты выходишь замуж и у тебя рождаются дети. Тогда я смогу умереть спокойно. Если ты не выйдешь замуж, мое желание никогда не сбудется, и я не смогу умереть спокойно. Ты непременно должна выйти замуж, так что найди-ка себе кого-нибудь поскорее. Даже если эти отношения будут временными, ничего страшного — просто дай мне посмотреть на этого мужчину». Разве это не вмешательство? (Так и есть.) В вопросе выбора супруга родители могут дать взрослым детям уместные советы, напомнить, что пора бы подумать о браке, и оценить партнера своего ребенка, если тот попросит, — но они не имеют права вмешиваться в этот вопрос и принимать решение о браке вместе со своим ребенком. Тому лучше знать, нравится ли ему его пара, хорошо ли они ладят, есть ли у них схожие интересы и будут ли они счастливы вместе. Родители не всегда это видят, а если и видят, то все равно имеют право, разве что дать ребенку совет, а не серьезно вмешиваться в вопрос его брака и откровенно препятствовать ему. Некоторые родители даже заявляют: «Пара моего ребенка непременно должна быть равна нам по социальному статусу. А если это будет какая-то выскочка, решившая хорошо устроиться, то я не дам им пожениться, я буду вынужден разрушить их планы. Если эта выскочка захочет войти в мой дом, я ее не пущу!» Уместно ли такое ожидание? Рационально ли оно? (Нет.) Брак — важное дело в жизни человека, и когда в подобный вопрос вмешиваются родители, это нерационально. Однако, с точки зрения этих родителей, если дело важное, то в него тем более надо вмешаться. Если их ребенок просто общается и дружит с кем-то противоположного пола, то родители не станут влезать, но когда речь заходит о таком важном деле, как брак, то они сочтут своим долгом вмешаться. Некоторые родители даже рьяно следят за ребенком, проверяют, кто из представителей противоположного пола у него в контактах на телефоне и компьютере, вмешиваются в дела ребенка и преследуют его до такой степени, что от них никак не спастись, не отбиться, не отбраниться и не сбежать из этой передряги. Годится ли родителям так поступать? (Нет.) Если родители настолько навязываются ребенку, что его от них тошнит, это называется «досаждать», не так ли? Родителям выросшего ребенка следует делать для него то же самое, что и раньше: исполнять свои родительские повинности и обязательства, помогать ему на дальнейшем жизненном пути, давать разумные и ценные советы, напоминать и предостерегать, чтобы ребенка не обманули на работе или когда он имеет дело с различными людьми, событиями и вещами, чтобы ребенок не пошел окольным путем, не нарвался на ненужные неприятности и чтобы на него не подали в суд. Родители должны предлагать ребенку полезные, ценные советы и ориентиры с позиции людей с опытом, а уж послушает ребенок или нет — это его личное дело. От родителей требуется просто выполнять свои повинности. Родители не могут повлиять на то, сколько страданий испытает их ребенок, сколько боли перенесет и сколько благословений ему выпадет. Если в этой жизни ребенку суждены какие-то невзгоды, а родители уже научили его всему, что полагается, но когда с ним что-то случается, ребенок все равно считает, что он сам себе голова, значит, он должен страдать, это его судьба, и родителям тут не в чем себя винить, не так ли? (Так.) Порой у кого-то не складывается брак, супруги плохо ладят и решают развестись, а после развода начинаются споры о том, кто будет воспитывать детей. Родители этих людей надеялись, что у них все будет хорошо на работе, а их брак будет радостным и счастливым, без размолвок и проблем, — но в итоге все пошло не так, как хотелось. И вот такие родители переживают за своих детей, плачут, жалуются соседям на свою беду и ищут для сына или дочери адвоката, который бы помог отсудить детей у бывшего супруга. Некоторые родители, увидев, что их дочь обидели, вступаются за нее, вплоть до того, что приходят в дом к ее мужу и начинают кричать, изливая свой гнев: «Ты зачем так поступил с моей дочерью? Я этого так не оставлю!» Они даже приводят с собой родственников в качестве группы поддержки, и в конце концов дело доходит до потасовки и крупного скандала. Если бы вся семья не пришла устроить сцену, а дала мужу и жене постепенно остыть, то, возможно, они бы успокоились и решили не разводиться. Но родители устроили сцену, раздули шумиху, между мужем и женой пролегла трещина, и теперь их разрушенный брак уже не сохранить. В конце концов этой шумихой родители сделали браку детей только хуже, да и себе добавили беспокойства. Скажите Мне, разве оно того стоило? Какой смысл родителям был вмешиваться? Все родители считают, будто на них лежит большая ответственность что за брак, что за работу ребенка: «Я должен вмешаться, я должен внимательно следить за этим вопросом». И вот они следят, счастлив ли брак их ребенка, нет ли проблем в его отношениях, не заводит ли их сын или зять интрижки на стороне. Некоторые родители считают, что брак или какие-то другие вопросы в жизни их ребенка непременно должны соответствовать их собственным ожиданиям, и поэтому суют нос в эти вопросы, выступают с критикой, а то и плетут всяческие интриги, касающиеся различных аспектов жизни ребенка, — и это ощутимо мешает нормальному укладу его жизни и работы. Разве такие родители не отвратительны? (Так и есть.) Некоторые родители даже вмешиваются в образ жизни и привычки ребенка, а когда им нечего делать, они идут к сыну домой проверить, что там поделывает невестка, не посылает ли она тайком подарки или деньги своей семье, не крутит ли романы с другими мужчинами. Сыну от таких действий родителей и противно, и мерзко. Если родители будут продолжать в том же духе, то их ребенку будет мерзко и противно, так что совершенно очевидно, что подобные действия нерациональны. Разумеется, если посмотреть на это с другой точки зрения, то они к тому же безнравственны и бесчеловечны. Чего бы родители ни ждали от ребенка, но когда он вырос, родители не имеют права ни вмешиваться в его жизнь, работу и семью, ни тем более пытаться контролировать какие-то аспекты его жизни или влиять на них. А иные родители, которые ну очень любят деньги, говорят ребенку: «Чтобы быстро увеличить доход, тебе нужно расширить свой бизнес. Посмотри на ребенка такого-то нашего знакомого — он расширил свой бизнес: сначала превратил маленький магазинчик в большой, потом на основе большого магазина создал франшизу, и теперь его родители хорошо едят и пьют вместе с ним. Ты должен увеличить свой доход. Зарабатывай больше денег, открывай больше магазинов, и тогда нас будут уважать вместе с тобой». Им неважно, чего хочет их ребенок и какие у него трудности: они хотят лишь удовлетворить собственные предпочтения и эгоистичные желания. Они просто используют своего ребенка, чтобы тот заработал им много денег и они смогли предаваться плотским утехам, как и хотели. Все перечисленное — то, чего родителям делать нельзя. Подобные вещи безнравственны и лишены человечности, а родители, которые так поступают, не выполняют свои повинности. Не так родителям следует относиться к своим взрослым детям. Но эти родители, пользуясь своим старшинством, вмешиваются в работу, брак и прочие аспекты жизни своих взрослых детей под предлогом того, что они будто бы отвечают за своего ребенка. Насколько бы толковым он ни был, каков бы ни был его уровень, доход и положение в обществе, все это ему суждено по Божьему велению и владычеству. Родителям не годится вмешиваться в то, как живет их ребенок, если только он не сворачивает с верного пути или не нарушает законы — в подобном случае родители должны сделать ему строгий выговор. Но при нормальных обстоятельствах, если человек взрослый, в здравом уме и способен жить и выживать самостоятельно, то родителям следует оставить его в покое, потому что их ребенок уже вырос. Если же ему всего 20 или 21 год, он только-только повзрослел и еще не знает о том, с какими сложными ситуациями можно столкнуться в обществе, как вести себя в жизни и общаться с людьми, если ребенок еще не умеет выживать в одиночку, то родители должны помогать ему, когда нужно, чтобы ребенок постепенно сумел начать жить самостоятельно. Вот это и есть выполнение родительской повинности. Но, наставив ребенка на правильный путь и научив его выживать самостоятельно, родители должны тут же оставить его в покое. Нельзя относиться к взрослым детям как к малышам или умственно отсталым. Нельзя возлагать на них нереалистичные надежды и под предлогом этих надежд вмешиваться в личную жизнь детей, совать нос в их позиции, взгляды и поступки в вопросах работы, семьи, брака, людей и событий. Подобные поступки — это невыполнение родительских повинностей.