Существует еще один аспект ожиданий родителей в отношении своих детей: они должны унаследовать семейный бизнес или родовое ремесло. Возьмем, например, династию художников; в которой еще предками было заведено, что в каждом поколении кто-то должен наследовать семейное предприятие и продолжать семейную традицию. Скажем, в твоем поколении эта роль предназначается тебе, но ты не любишь живопись и не интересуешься ею; ты предпочитаешь изучать более простые предметы. В такой ситуации ты имеешь право отказаться. Ты не обязан следовать традициям своей семьи, не обязан наследовать семейный бизнес или родовое ремесло, например, боевые искусства, конкретную профессию или умение и так далее. Ты не обязан продолжать дело, которое они просят тебя продолжить. В каких-то семьях в каждом поколении есть оперные певцы. В твоем поколении родители с юных лет заставляют тебя учиться пению. Ты научился, но в глубине души тебе это не нравится. Если бы тебя спросили, какую профессию ты хочешь выбрать, ты бы точно не стал заниматься ничем, связанным с оперой. Ты всем сердцем испытываешь отвращение к этой профессии; в таком случае ты имеешь право отказаться. Твоя судьба не находится в руках твоих родителей; выбор профессии, направленность твоих интересов, то, чем ты хочешь заниматься и какой путь хочешь выбрать — все это в руках Бога. Все это запланировано Богом, а не кем-либо из членов твоей семьи, и уж тем более не твоими родителями. Роль, которую родители играют в жизни любого ребенка, заключается лишь в опеке, заботе и общении в период его взросления. В лучшем случае родители могут обеспечить своим детям позитивное руководство и воспитание, указав им правильное направление. Это — единственная роль, которую они могут играть. Когда ты вырастешь и станешь независимым, роль твоих родителей будет заключаться только в оказании эмоциональной опоры и поддержки. День, когда ты станешь независимым морально и физически, станет днем, когда обязанности и долг родителей по отношению к тебе будут выполнены, и тогда ваши отношения перестанут быть отношениями учителя и ученика, опекуна и подопечного. Разве не так? (Так.) Родители, родственники и друзья некоторых людей не верят в Бога; в Бога верят только сами эти люди. В чем тут дело? Это связано с Божьим установлением. Бог избрал тебя, а не их; Бог использует их, чтобы вырастить тебя и выпустить во взрослую жизнь, а затем приводит тебя в Божью семью. Будучи ребенком, ты должен относиться к ожиданиям своих родителей так, чтобы различать добро и зло. Если их обращение с тобой не соответствует Божьим словам или принципу «судьбы людей в руках Божьих», ты можешь отказаться от их ожиданий и привести родителям такие доводы, чтобы они тебя поняли. Если ты еще несовершеннолетний и тебя силой принуждают поступать в соответствии с их требованиями, тебе остается только молча молиться Богу, чтобы Он указал тебе выход. Но если ты уже взрослый, то можешь решительно сказать им: «Нет, я не обязан жить так, как вы за меня решили. Я не должен выбирать свой жизненный путь, свой образ жизни и свои цели в соответствии с тем, что вы для меня наметили. Вы уже выполнили свой долг, вырастив меня. Если мы сможем ладить друг с другом и у нас будут общие стремления и цели, то наши отношения останутся прежними; если же теперь наши стремления и цели расходятся, то нам лучше распрощаться прямо сейчас». Как это звучит? Ты бы осмелился так сказать? Конечно, не обязательно официально разрывать отношения с родителями подобным образом, но, по крайней мере, в глубине души ты должен ясно понимать: хотя твои родители — самые близкие тебе люди, на самом деле это не они подарили тебе жизнь, дали возможность идти по правильному жизненному пути и помогли понять все принципы поведения. Это сделал Бог. Твои родители не могут сообщить тебе истину или дать тебе какой-либо правильный совет, касающийся истины. Поэтому, когда дело касается отношений с родителями, независимо от того, сколько они в тебя вложили, сколько денег и усилий потратили на тебя, ты не должен обременять себя никаким чувством вины. Почему? (Потому что это ответственность и долг родителей. Если родители делают все это для того, чтобы их дети могли выделиться среди сверстников и ради исполнения собственных желаний, то это их личные намерения и мотивы; это не то, что им предназначил Бог, поэтому ты не должен чувствовать никакой вины.) Это первый аспект. Второй аспект заключается в том, что в настоящее время ты идешь по правильному пути, стремишься к истине и предстаешь перед Создателем, чтобы выполнить долг сотворенного существа; поэтому ты не должен испытывать перед родителями никакого чувства вины. Их долг перед тобой, который они вроде бы выполнили, был просто частью Божьего обустройства. Если у тебя было счастливое детство, значит, тебе была оказана особая милость. Если же ты был несчастлив в то время, это, конечно, тоже было обустроено Богом. Ты должен быть благодарен за то, что сегодня Бог позволил тебе уйти, и за то, что Он помог тебе ясно разглядеть сущность своих родителей и понять, что они за люди. Ты должен ясно понимать все это в глубине своего сердца, а также иметь конкретное решение и знать, что с этим делать. Разве от этого тебе не стало спокойнее на душе? (Стало.) Если тебе стало спокойнее, это чудесно. В любом случае, в этих вопросах, независимо от характера требований, которые родители предъявляли к тебе в прошлом или предъявляют в настоящем, поскольку ты понимаешь истину и Божьи намерения, а также знаешь, чего Бог требует от людей и к каким последствиям приводят родительские ожидания, ты больше не должен ощущать никакого бремени. Ты не должен думать, что разочаровал своих родителей или что, отдав предпочтение вере в Бога и исполнению своего долга, не смог обеспечить своим родителям лучшую жизнь, не смог быть рядом с ними и выполнить свой сыновний долг, что крайне их огорчило. Ты не должен испытывать чувство вины по этому поводу. Все это — бремя, возлагаемое на детей родителями, и ты должен от этого освободиться. Если ты действительно веришь, что все находится в руках Божьих, ты должен верить и в то, что количество трудностей и радостей, выпавшее на долю твоих родителей на протяжении всей жизни, также находится в руках Божьих. Исполнишь ли ты свой сыновний долг или нет, это ничего не изменит: твои родители не будут меньше страдать из-за того, что ты — почтительный сын, и они не будут страдать больше из-за того, что ты — непочтительный сын. Бог давно предопределил их судьбу, и ни твое отношение к ним, ни глубина испытываемых вами друг к другу чувств не способны ничего изменить. У них своя судьба. Неважно, бедно или богато они живут, хорошо ли идут их дела, какое у них качество жизни, материальное положение, социальный статус и условия жизни — все это не имеет к тебе никакого отношения. Если ты чувствуешь вину перед ними, если тебе кажется, что ты им чем-то обязан и должен быть рядом с ними, то что изменится, даже если ты будешь рядом? (Ничего не изменится.) Твоя совесть может быть чиста и свободна от чувства вины. Ведь если бы ты каждый день находился рядом с ними, видя, как они не верят в Бога, гонятся за мирскими благами, ведут бессмысленные разговоры и распространяют слухи, как бы ты себя чувствовал? Разве твоя душа была бы спокойна? (Нет.) Ты бы смог их изменить? Ты бы смог их спасти? (Нет.) Если они заболеют, а ты, будучи их ребенком, станешь ухаживать за ними, чтобы немного облегчить их страдания и дать утешение, то, выздоровев, они почувствуют и физическое облегчение. Но стоит тебе лишь заикнуться о вере в Бога, как они ответят десятком контраргументов, озвучивая настолько отвратительные заблуждения, которых хватит, чтобы отравить тебе две жизни. На первый взгляд, твоя совесть может быть спокойна, ты чувствуешь, что они не зря тебя воспитывали, что ты вырос неравнодушным и благодарным человеком, и тебе нечего стыдиться перед окружающими. Но означает ли это, что ты действительно всей душой принимаешь все их идеи, точки зрения, взгляды на жизнь и жизненный уклад? Действительно ли ты совместим с ними? (Нет.) Люди двух разных типов, которые идут разными путями и придерживаются разных взглядов, независимо от существующих между ними физических или эмоциональных отношений или связей, не могут изменить точку зрения другой стороны. Если стороны ничего между собой не обсуждают, то все в порядке, но как только они начинают что-то обсуждать, возникают споры и конфликты, они начинают ненавидеть и перестают выносить друг друга. Хотя внешне они связаны кровным родством, по сути они враги, люди разных типов, несовместимые как вода и огонь. В таком случае, если ты остаешься рядом с ними, ради чего ты это делаешь? Ты просто ищешь поводы для огорчений или у тебя есть какие-то другие причины? Ты будешь расстраиваться при каждой встрече с ними, и это ни что иное, как причинение страданий самому себе. Некоторые думают: «Я уже так давно не видел своих родителей. В прошлом они совершали отвратительные поступки, хулили Бога и препятствовали моей вере в Бога. Теперь они стали намного старше; должно быть, они изменились. Поэтому мне не следует переживать из-за совершенных ими плохих поступков; все уже предано забвению. Кроме того, из-за эмоциональной связи с родителями и под давлением совести я скучаю по ним и волнуюсь, как у них дела. Так что, наверное, мне нужно вернуться и проведать их». Но уже через день после возвращения домой неприязнь, которую ты испытывал к ним в прошлом, возвращается, и ты сожалеешь: «И это называется семьей? Это мои родители? Разве они не хуже врагов? Они были такими раньше, и у них все тот же характер; они ни капельки не изменились!» Как они могли измениться? Они всегда будут такими же, какими были изначально. Ты думал, что они изменились, став старше, и теперь вы сможете поладить? Вы не найдете общего языка. Как только ты войдешь в дом, они в первую очередь посмотрят, что у тебя в руках. Их будет интересовать, что у тебя в руках — может, ты принес дорогих продуктов: абалон, морской огурец, акулий плавник или рыбий пузырь, а может, дизайнерскую сумку и одежду или золотые и серебряные украшения. Если они увидят, что ты принес два пластиковых пакета, один с паровыми булочками, а другой с несколькими бананами, то поймут, что ты по-прежнему беден, и начнут пилить тебя: «Дочь таких-то уехала за границу и вышла замуж за иностранца. Она покупает им браслеты из чистого золота, и они похваляются ими при любой возможности. Сын таких-то купил машину и в свободное время возит своих родителей в путешествия и заграничные поездки. Все они греются в лучах славы своих детей! Дочь таких-то никогда не приходит домой с пустыми руками. Она покупает родителям ванночки для ног и массажные кресла, и они носят одежду только из шелка или шерсти. У них такие почтительные дети; вся их забота была не напрасна! А мы вырастили равнодушного и неблагодарного человека!» Разве это не оскорбительно? (Так и есть.) Они даже не смотрят на твои паровые булочки и бананы, а ведь ты хотел выполнить свой долг перед родителями и проявить сыновнюю почтительность. Твои родители любят паровые булочки и бананы, ты много лет с ними не виделся, поэтому купил эти продукты, чтобы порадовать их и успокоить свою совесть. Но ты не только не можешь загладить свою вину, но и подвергаешься критике; удрученный, ты выбегаешь из дома. Был ли смысл ехать домой, чтобы навестить родителей? (Нет.) Ты так давно не был дома, но они по тебе не соскучились; они не говорят: «Нам достаточно того, что ты приехал. Не нужно было ничего покупать. Мы рады видеть, что ты находишься на правильном пути, ведешь здоровую жизнь и благополучен во всех отношениях. Возможность увидеть друг друга и поговорить по душам — это уже радость». Их не волнует, как ты жил все эти годы, есть ли у тебя какие-то трудности или проблемы, для решения которых тебе нужна их помощь. От них не дождешься ни одного слова утешения. Если бы они действительно сказали что-то подобное, разве ты смог бы тогда уйти? Выслушав все их нелицеприятные замечания, ты расправляешь плечи и чувствуешь, что совершенно прав и ни в чем не виноват, думая про себя: «Нужно уходить отсюда, это настоящее чистилище! Они не только сдерут с меня кожу и сожрут мою плоть, но и выпьют мою кровь». Отношения с родителями — это отношения, с которыми человеку эмоционально труднее всего разобраться, но на самом деле это возможно. Человек может правильно и разумно отнестись к этому вопросу только основываясь на понимании истины. Не нужно отталкиваться от чувств, прозрений или взглядов мирян. Вместо этого относись к своим родителям надлежащим образом, в соответствии со словами Бога. Какую роль в действительности играют родители, что на самом деле дети значат для своих родителей, как дети должны относиться к своим родителям, и как нужно решать проблемы, связанные с отношениями между родителями и детьми? Ты не должен смотреть на эти проблемы с точки зрения чувств, не должен поддаваться влиянию каких-либо неправильных идей или предпочтений; к ним следует подходить надлежащим образом, основываясь на Божьих словах. Если ты не выполняешь какие-то свои обязанности перед родителями в ситуации, обустроенной Богом, если ты не играешь в их жизни никакой роли, является ли это проявлением сыновней непочтительности? Будешь ли ты испытывать угрызения совести? Твои соседи, одноклассники и родственники будут ругать и критиковать тебя за твоей спиной. Они будут называть тебя непочтительным сыном, говоря: «Твои родители так многим пожертвовали ради тебя, вложили в тебя столько труда и усилий, столько сделали для тебя, когда ты был маленьким, а ты, неблагодарный, просто исчез и даже не удосуживаешься написать им, что у тебя все в порядке. Ты не только не приезжаешь на Новый год, ты даже не звонишь родителям и не присылаешь им поздравления». Каждый раз, слыша такие слова, ты терзаешься угрызениями совести и чувствуешь себя преступником. «Ох, они правы». Твое лицо заливает краска стыда, а сердце рвется на части. С тобой такое бывало? (Да, раньше бывало.) Правы ли соседи и родственники, называя тебя непочтительным? (Нет, они не правы.) Приведи свои доводы. (Хотя все эти годы я не был рядом со своими родителями и не имел возможности удовлетворять их желания, как это делают миряне, наш путь веры в Бога был предопределен Им. Это правильный путь в жизни, это праведное дело. Вот почему я говорю, что не был непочтительным.) Ваши рассуждения все еще основаны на доктринах, которых люди придерживались в прошлом; вам не хватает актуальных объяснения и понимания. Кто еще хочет поделиться своими мыслями? (Помню, как, впервые поехав за границу, я постоянно думала о том, что моя семья не знает, чем я там занимаюсь, что они, наверное, критикуют меня и говорят, что я неблагодарная и непочтительная дочь из-за того, что меня нет рядом и я не забочусь о своих родителях. Я чувствовала, как эти мысли связывают и сковывают меня. Всякий раз, когда я думала об этом, мне казалось, что я в долгу перед своими родителями. Но благодаря сегодняшней Божьей беседе я поняла, что, заботясь обо мне в детстве, мать и отец выполняли свой родительский долг, что их доброта ко мне была предопределена Богом, и что я должна быть благодарна Богу и отплатить за Его любовь. Теперь, когда я верю в Бога и иду правильным путем в жизни, что является праведным делом, я не должна чувствовать себя обязанной своим родителям. Богом предопределено и то, смогут ли мои родители пользоваться заботой своих детей, которые находятся рядом с ними. Поняв это, я могу в некоторой степени освободиться от чувства долга, которое я ранее испытывала в своей душе.) Очень хорошо. Прежде всего, большинство людей решают уйти из дома для исполнения своего долга отчасти в силу непреодолимых объективных обстоятельств, которые вынуждают их покинуть родителей; они не могут оставаться рядом с родителями, чтобы заботиться о них и сопровождать их. Дело не в том, что они добровольно решили оставить своих родителей; на это были объективные причины. Во-вторых, говоря субъективно, ты уходишь для исполнения своего долга не потому, что хочешь покинуть родителей и отказаться от своих обязанностей, а по призыву Бога. Тебе пришлось уйти от родителей, чтобы участвовать в Божьей работе, внять Его зову и исполнять долг сотворенного существа; ты не мог оставаться рядом с ними, сопровождать их и заботиться о них. Ты покинул их не для того, чтобы отказаться от своих обязанностей, верно? Покинуть родителей для того, чтобы отказаться от своих обязанностей, или покинуть их, вняв Божьему зову, чтобы исполнять свой долг — разве природа этих вещей не различна? (Это так.) В глубине души ты испытываешь эмоциональную привязанность и думаешь о своих родителях; у тебя есть чувства. Если позволяют объективные обстоятельства и у тебя есть возможность оставаться рядом с ними, одновременно исполняя свой долг, то ты с удовольствием останешься, регулярно заботясь о них и исполняя свой долг. Но в силу объективных обстоятельств тебе приходится их покинуть; ты не можешь с ними остаться. Дело не в том, что ты не хочешь выполнять свои сыновние обязанности, а в том, что не можешь. Разве это не разные вещи по своей природе? (Разные.) Если ты ушел из дома, чтобы не оказывать сыновнее уважение и не выполнять свои обязанности, то это проявление непочтительности и отсутствия человечности. Родители вырастили тебя, но тебе не терпится расправить крылья и поскорее вылететь из родного гнезда. Ты не желаешь видеть своих родителей и не обращаешь никакого внимания, когда слышишь о трудностях, которые они испытывают. Даже если у тебя есть возможность помочь, ты не делаешь этого; ты просто делаешь вид, что ничего не слышишь, и позволяешь другим говорить о тебе все, что им хочется — ты не желаешь выполнять свои обязанности. Это — отсутствие сыновней почтительности. Но разве это наш случай? (Нет.) Многие люди покинули свои регионы, города, провинции и даже свои страны, чтобы исполнять свой долг, и находятся вдали от родины. К тому же по разным причинам им неудобно поддерживать связь со своими семьями. Время от времени они спрашивают о жизни своих родителей у людей, приехавших из родного города, и чувствуют облегчение, узнав, что родители здоровы и у них все в порядке. На самом деле ты не лишен сыновней почтительности; ты не достиг точки отсутствия человечности, когда ты не желаешь заботиться о своих родителях или выполнять свои обязанности по отношению к ним. Тебе приходится делать этот выбор по разным объективным причинам, так что ты не проявляешь непочтения. Это две причины. И есть еще одна: если родители не оказывают на тебя особого давления и не препятствуют твоей вере в Бога, если они поддерживают ее или и сами являются братьями и сестрами, верующими в Бога, если они сами принадлежат к Божьему дому, то разве ты не молишься безмолвно Богу, думая в глубине души о своих родителях? Кто из вас не отдает своих родителей — их здоровье, безопасность и все жизненные потребности — в руки Божьи? Вверить своих родителей Богу — лучший способ проявления сыновней почтительности. Ты не питаешь надежду, что они в своей жизни столкнутся со всевозможными трудностями, будут плохо жить, плохо питаться или страдать от болезней. В глубине души ты наверняка надеешься, что Бог защитит и сохранит их. Если они верят в Бога, ты надеешься, что они будут в состоянии исполнять свой долг и останутся твердыми в свидетельстве. Это — исполнение человеческих обязанностей; люди могут достичь этого только благодаря своей человечности. Более того, самое главное, что после многих лет веры в Бога, услышав многие истины, люди по меньшей мере обретают некоторое понимание и осознание того, что судьбу человека определяют Небеса, жизнь человека находится в руках Бога, и Божья опека и защита гораздо важнее, чем забота, сыновняя почтительность или общение с детьми. Разве ты не чувствуешь облегчения от того, что твои родители находятся под опекой и защитой Бога? У тебя нет причин о них беспокоиться. Если ты испытываешь беспокойство, это означает, что ты не доверяешь Богу; твоя вера в Него слишком мала. Если ты искренне заботишься и беспокоишься о своих родителях, тебе следует часто молиться Богу, вверить их в Божьи руки и позволить Богу все планировать и обустраивать. Бог управляет судьбами людей, каждым их днем и всем, что с ними происходит, так что же тебя беспокоит? Ты не способен контролировать даже собственную жизнь,^[a] и у тебя самого множество проблем; что бы ты мог сделать для того, чтобы каждый день твоих родителей был счастливым? Все, что ты можешь сделать, это вверить их Богу. Если они верующие, попроси Бога указать им правильный путь, чтобы они в конечном итоге могли быть спасены. Если они неверующие, пусть идут тем путем, которым хотят. Если твои родители добры и обладают некоторой человечностью, моли Бога благословить их, чтобы они могли провести оставшиеся годы в счастье. У Бога есть Свои обустройства, и люди должны им подчиняться. Итак, в целом люди осознают свои обязанности перед родителями. Независимо от отношения, которое вызывает это осознание, будь то беспокойство или решение быть рядом с родителями, в любом случае человек не должен чувствовать себя виноватым или испытывать угрызения совести из-за того, что он не может выполнять свои обязанности перед родителями по объективным причинам. Эти и другие подобные проблемы не должны становиться для людей препятствиями на пути веры в Бога; от них необходимо освободиться. Люди должны четко понимать вопросы, связанные с выполнением обязанностей по отношению к родителям, и больше не чувствовать себя ущемленными. Во-первых, в глубине души ты знаешь, что не проявляешь непочтительности по отношению к родителям и не уклоняешься от своих обязанностей. Во-вторых, твои родители находятся в руках Божьих, так о чем же еще беспокоиться? Любые волнения излишни. Каждый человек будет спокойно жить под Божьим владычеством и по Его обустройствам до самого конца и достигнет конца своего пути без каких-либо отклонений. Поэтому людям больше не нужно беспокоиться об этом вопросе. Независимо от того, почтительный ли ты сын, выполнил ли ты свои обязанности по отношению к родителям или все еще должен отплатить им за доброту — тебе не следует думать об этом; ты должен от этого освободиться. Разве не так? (Так.)

Беседуя на тему родительских ожиданий, связанных с детьми, мы обсудили аспекты учебы и работы. Какие факты люди должны понимать в этом контексте? Если ты слушаешься своих родителей и учишься особенно усердно, чтобы удовлетворить их ожидания, значит ли это, что ты непременно добьешься больших успехов? Может ли это действительно изменить твою судьбу? (Нет.) Тогда что ждет тебя в будущем? То, что Бог обустроил для тебя — судьба, которая тебе предназначена, положение, которое ты будешь занимать среди людей, путь, которым ты должен идти, и среда обитания, в которой тебе предстоит жить. Бог уже давно обустроил это для тебя. Поэтому, если говорить об ожиданиях твоих родителей, ты не должен нести никакого бремени. Если ты сделаешь то, о чем просят тебя родители, твоя судьба останется неизменной; если же ты не оправдаешь ожиданий родителей и разочаруешь их, твоя судьба все равно останется неизменной. Каким путем тебе суждено идти в жизни, таким и пойдешь; это уже предначертано Богом. Точно так же, если ты оправдываешь ожидания своих родителей, угождаешь им, не разочаровываешь, значит ли это, что их жизнь станет лучше? Может ли это изменить их судьбу, полную страданий и несправедливости? (Нет.) Некоторые люди думают, что в детстве родители были к ним очень добры и претерпевали ради них большие страдания. Поэтому они хотят найти хорошую работу, преодолевать трудности, гнуть спину, усердно и тяжело трудиться, чтобы заработать много денег и сколотить состояние. Они стремятся в будущем обеспечить своим родителям достойную жизнь, чтобы те жили в большом доме, ездили на хорошей машине, вкусно ели и пили. И вот через много лет упорного труда им удается достичь определенного достатка и положения, но к тому времени их родители уже ушли из жизни, так и не успев насладиться этими благами. Кто в этом виноват? Если ты позволяешь жизни идти своим чередом, принимаешь Божье планирование и не несешь это бремя, то после смерти родителей ты не будешь испытывать чувство вины. Но если ты работаешь изо всех сил, стараясь заработать деньги, чтобы отблагодарить своих родителей и улучшить их жизнь, а они вдруг умирают, то как ты себя будешь чувствовать? Если ради этого ты отложил исполнение своего долга и обретение истины, сможешь ли ты дальше спокойно жить? (Нет.) Твоя жизнь будет испорчена, и до конца своих дней ты будешь нести это бремя, считая, что «подвел родителей». Некоторые люди прилагают огромные усилия и упорно трудятся, стремясь заработать побольше денег, чтобы не разочаровать своих родителей и отблагодарить их за доброту, проявленную к ним в детстве. Разбогатев и будучи в состоянии позволить себе хорошую еду, они приглашают родителей на обед к роскошно накрытому столу и говорят: «Угощайтесь. Помню, когда я был маленьким, это были ваши любимые блюда. Наслаждайтесь!» Однако родители уже стары, у них мало зубов и плохой аппетит, поэтому они выбирают мягкую и легко усваиваемую пищу, такую, как овощи и лапша, и насыщаются всего после нескольких ложек. Ты с грустью смотришь на большой стол, полный нетронутой еды, но твои родители чувствуют себя вполне хорошо. В столь преклонном возрасте им не требуется много еды; это нормально, им не нужно большего. В глубине души ты чувствуешь себя несчастным, но почему? Тебе не стоило этого делать. То, сколько счастья и невзгод испытают твои родители за свою жизнь, было заранее предопределено. Ты не можешь изменить это по своему желанию ради удовлетворения собственных чувств. Это уже давно предопределено Богом, поэтому все, что делают люди, является излишним. О чем говорят людям эти факты? Обязанность родителей — воспитывать тебя так, чтобы ты рос здоровым и благополучным, встал на правильный путь и выполнял надлежащие тебе обязанности и долг сотворенного существа. Они не должны пытаться изменить твою судьбу, да они и не могут этого сделать; они лишь играют вспомогательную и направляющую роль, состоящую в том, чтобы вырастить тебя и нацелить на правильный жизненный путь. Тебе не следует прилагать самостоятельных усилий к тому, чтобы сделать своих родителей счастливее, изменить их судьбу или обеспечить им солидное состояние и возможность наслаждаться вкусной едой и напитками. Это глупые мысли. Тебе не нужно нести это бремя, ты должен от него освободиться. Ты не должен идти на какие-то бессмысленные жертвы или совершать какие-то бессмысленные поступки, чтобы отблагодарить своих родителей, изменить их судьбу, дать им возможность получить больше благословений и меньше страданий, стремясь успокоить собственную совесть или чувства, и не разочаровать их. Это не твоя обязанность, и тебе не следует об этом думать. Родители должны выполнять свои обязанности по отношению к детям в соответствии с их собственными обстоятельствами, а также условиями и средой, уготованными Богом. То, что дети обязаны делать для своих родителей, также зависит от условий, которых они могут достичь, и среды, в которой они находятся; вот и все. Любые действия родителей или детей не должны быть направлены на изменение судьбы другой стороны своими силами и на основании собственных эгоистичных желаний, чтобы благодаря их усилиям другая сторона могла жить лучше, счастливее и благополучнее. И родители, и дети должны позволить всему идти своим чередом в условиях, обустроенных Богом, а не пытаться изменить ситуацию собственными усилиями или личными решениями. Судьба твоих родителей не изменится от того, что у тебя есть подобные мысли о них — их судьба уже давно предначертана Богом. Бог предназначил тебе присутствовать в их жизни, родиться у них, быть воспитанным ими и иметь с ними такие отношения. Таким образом, твоя ответственность перед ними заключается только в том, чтобы быть с ними рядом, насколько тебе позволяют обстоятельства, и выполнять некоторые обязательства. Что касается желания изменить нынешнее положение своих родителей или улучшить их жизнь, то все это излишне. Если же ты хочешь заслужить восхищение соседей и родственников, оказать честь своим родителям и обеспечить им почет в семье — это тем более излишне. Иногда детей воспитывают одинокие матери или одинокие отцы, которые лишились пары и вынуждены поднимать детей самостоятельно. Если так, ты понимаешь, что им пришлось еще тяжелее, и готов положить всю свою жизнь на то, чтобы отплатить им и отблагодарить их, вплоть до того, что будешь делать все, что они говорят. То, о чем просят тебя твои родители, чего они от тебя ожидают, а также то, что ты сам готов сделать, — все это становится бременем в твоей жизни. Так быть не должно. В присутствии Создателя ты являешься сотворенным существом. В этой жизни ты должен выполнять не только свои обязанности перед родителями, но также свои обязанности и долг сотворенного существа. Свои обязанности перед родителями ты можешь выполнять только на основании Божьих слов и принципов истины, а не руководствуясь своими эмоциональными потребностями или потребностями своей совести. Конечно, выполнение обязанностей и обязательств перед родителями в соответствии со словами Бога и принципами истины также является частью твоего долга сотворенного существа; это обязанности, данные человеку Богом. Выполнение этих обязанностей основано на Божьих словах, а не на человеческих нуждах. Поэтому ты можешь не колеблясь относиться к своим родителям в соответствии со словами Божьими, выполняя свои обязанности и обязательства по отношению к ним. Это очень просто. Легко ли это? (Да.) Почему это легко? Суть этого совершенно ясна, так же, как и принципы истины, которых должны придерживаться люди. Суть состоит в том, что ни родители, ни дети не могут изменить судьбу друг друга. Независимо от того, стараешься ты или нет, готов ли ты выполнять свои обязанности или нет, ничто из этого не может изменить судьбу других людей. Неважно, занимают ли они место в твоем сердце, это лишь вопрос эмоциональных потребностей, никак не влияющий на реальность. Итак, самое простое, что может сделать человек, это освободиться от бремени, налагаемого на него ожиданиями родителей. Во-первых, тебе следует смотреть на все это с точки зрения Божьих слов, и, во-вторых, ты должен строить отношения со своими родителями в соответствии с Божьими словами. Это так просто. Разве это не легко? (Легко.) Если ты принимаешь истину, все это будет легко, и в процессе обретения опыта ты будешь все больше чувствовать, что это действительно так. Никто не может изменить судьбу человека; судьба человека находится исключительно в руках Божьих. Как бы ты ни старался, у тебя ничего не выйдет. Конечно, некоторые люди скажут: «Все, что Ты сказал, — правда, но мне кажется, что действовать таким образом слишком бездушно. Меня терзают угрызения совести, и это невыносимо». Если для тебя это невыносимо, просто следуй своим чувствам; сопровождай своих родителей и будь рядом с ними, прислуживай им, проявляй сыновнюю почтительность и делай то, что они говорят, правы они или нет. Стань их тенью, их слугой, тебе никто не запрещает. Тогда никто не будет шептаться за твоей спиной, и вся твоя большая семья будет говорить о том, насколько ты предан родителям. Однако в конечном итоге единственным, кто от этого пострадает, будешь ты сам. Ты сохранил свою репутацию почтительного сына, удовлетворил свои эмоциональные потребности, избавился от угрызений совести и отблагодарил родителей за их доброту. Но кое-что ты упустил и потерял: ты не подходил к решению этих вопросов в соответствии с Божьими словами и потерял возможность исполнять свой долг сотворенного существа. Что это означает? Это означает, что ты был почтительным сыном для своих родителей, но предал Бога. Ты продемонстрировал сыновние чувства и удовлетворил эмоциональные потребности плоти своих родителей, но восстал против Бога. Ты предпочел сыновнюю почтительность исполнению долга сотворенного существа. Это величайшее неуважение к Богу. Бог не скажет, что ты подчиняешься Ему или обладаешь человечностью только потому, что ты — почтительный сын, не разочаровал своих родителей, имеешь совесть и выполняешь свой сыновний долг. Если ты заботишься только о своей совести и эмоциональных потребностях своей плоти, но не принимаешь слова Бога или истину в качестве основы и принципов для решения этого вопроса, то ты проявляешь величайшую непокорность Богу. Если ты хочешь быть достойным сотворенным существом, тебе в первую очередь необходимо воспринимать все сущее и действовать в соответствии с Божьими словами. Это называется быть достойным, иметь человечность и совесть. И наоборот, если ты не принимаешь Божьи слова в качестве принципов и основы для решения этого вопроса, а также не принимаешь призыв Бога пойти и исполнить свой долг, или же предпочитаешь отложить или отказаться от возможности исполнять свой долг ради того, чтобы оставаться рядом с родителями, сопровождать их, доставлять им радость, скрашивать их старость и благодарить их за доброту, то Бог скажет, что ты — существо без человечности и совести. Ты не являешься сотворенным существом, и Он не признает тебя.

Примечания:

a. Оригинальный текст гласит: «Ты не способен контролировать даже себя».