Только что мы говорили о том, что семья часто заставляет человека испытывать неловкость и противоречивые чувства. Он хочет полностью освободиться, но испытывает угрызения совести, и у него не хватает духу это сделать. Если он не освобождается, а полностью отдается семье и сливается с ней, то часто не знает, как поступить, потому что некоторые его взгляды расходятся со взглядами его семьи. Поэтому человеку сложно взаимодействовать с членами своей семьи: он не может достичь с ними абсолютной совместимости, но и полностью исключить их из своей жизни не способен. Итак, давайте сегодня побеседуем о том, как строить отношения со своей семьей. Эта беседа, в частности, коснется бремени, налагаемого на человека его семьей, и это третий вопрос в теме освобождения от семьи — освобождение от бремени, налагаемого семьей. Это важный вопрос. Что в вашем понимании является бременем, налагаемым семьей? Можно ли отнести сюда ответственность, обязательства, сыновнюю почтительность и так далее? (Да.) Бремя, налагаемое семьей, включает в себя ответственность, обязательства и сыновнюю почтительность, которые должны быть у человека по отношению к своей семье. С одной стороны, у человека есть ответственность и обязательства, которых он обязан придерживаться, но с другой стороны, при определенных обстоятельствах и для определенных людей они становятся помехами в жизни — вот эти помехи мы и называем бременем. Можно обсуждать два аспекта бремени, налагаемого семьей. Одним из них являются родительские ожидания. У каждого родителя или старшего родственника имеются свои ожидания, большие и малые, в отношении своих детей. Они надеются, что их дети будут усердно учиться, хорошо себя вести, преуспевать в школе, станут отличниками и не будут лениться. Они хотят, чтобы их детей уважали учителя и одноклассники, а их оценки были не ниже 80. Если ребенку поставят 60, его побьют, а если меньше 60, то в качестве наказания его заставят стоять в углу, думая о своем поведении. Его лишат обеда, не разрешат спать, смотреть телевизор или играть на компьютере, и так и не купят ему обещанную ранее красивую одежду или игрушку. Каждый родитель чего-то ожидает от своих детей и возлагает на них большие надежды. Родители надеются, что их дети добьются успеха в жизни, быстро поднимутся по карьерной лестнице и прославят свою семью и своих предков. Ни один родитель не хочет, чтобы его дети стали нищими, фермерами или, того хуже, грабителями и бандитами. Родители также не хотят, чтобы их дети стали гражданами второго сорта в обществе, копались в мусоре, торговали на улице или вразнос или были презираемы другими людьми. Независимо от того, смогут ли дети реализовать родительские ожидания, эти ожидания в любом случае существуют. Такие ожидания родителей — проекция на своих детей того, что они считают хорошими и благородными занятиями или стремлениями, и они надеются, что дети смогут осуществить эти желания. В то же время такие родительские желания невольно оказывают на детей неблагоприятный эффект. Какой же? (Давление.) Давление, а что еще? (Бремя.) Они оказывают на детей давление и становятся их оковами. Поскольку у родителей есть ожидания в отношении своих детей, они будут дисциплинировать, направлять и обучать их в соответствии с этими ожиданиями; они даже пойдут на жертвы и будут тратиться на детей, лишь бы те оправдали их ожидания. Например, родители надеются, что их дети будут преуспевать в школе, станут лучшими в классе, будут сдавать все тесты не меньше чем на 90 баллов, всегда будут первыми из первых или, в худшем случае, никогда не опустятся ниже пятого места. Выразив эти ожидания, не идут ли родители на определенные жертвы, чтобы помочь детям достичь этих целей? (Идут.) Ради достижения этих целей дети будут вставать рано утром, чтобы повторить уроки и выучить тексты, и родители также будут рано вставать, чтобы проследить за ними. В жаркие дни они будут обмахивать детей, готовить им холодные напитки или покупать им мороженое. Они будут вставать ни свет ни заря, чтобы приготовить для детей соевое молоко, жареные хлебцы и яйца. Родители будут особенно настойчивы во время экзаменов, заставляя ребенка съесть жареный хлебец и два яйца, надеясь, что это поможет ему набрать 100 баллов. Если ты скажешь: «Я не могу съесть все это, мне достаточно одного яйца», они ответят: «Глупое дитя, если ты съешь только одно яйцо, ты наберешь не больше десяти баллов. Съешь еще одно за маму. Постарайся; если тебе удастся съесть это, ты получишь сто баллов». Ребенок говорит: «Я только что встал и еще не могу есть». «Нет, ты должен это съесть! Веди себя хорошо и слушай свою маму. Мама делает это ради твоего блага, так что давай, съешь это ради нее». Ребенок размышляет: «Мама так обо мне заботится. Все, что она делает, — для моего блага, поэтому я съем это». Он съедает яйцо, но что он впитывает на самом деле? Давление, неохоту и нежелание. Еда хороша, ожидания матери высоки, и с точки зрения человечности и совести их следует принять, но с точки зрения разума ребенку следует сопротивляться такой любви и не принимать такое обращение. Но, увы, ничего не поделаешь. Если ты не станешь есть, мама рассердится, тебя побьют, отругают или даже проклянут. Некоторые родители говорят: «Посмотри на себя, ты настолько никчемный, что даже яйцо толком съесть не можешь. Один кусочек жареного хлеба и два яйца, разве сто баллов этого не стоят? Разве все это не ради твоего же блага? Но ты все равно не можешь это съесть, а раз так, в будущем тебе придется выпрашивать еду. Решай сам!» Некоторые дети действительно не могут все это съесть, но родители заставляют их, и потом у них начинается рвота. В общем-то, в рвоте нет ничего страшного, но родители злятся еще больше; ребенок не только не получает сочувствия и понимания, но его еще и ругают. Когда ребенка ругают, ему кажется, что он подвел своих родителей, и он чувствует себя виноватым. Этим детям трудно живется, согласны? (Да, трудно.) После рвоты ты тихонько плачешь в ванной, притворяясь, что тебя все еще рвет. Выйдя из ванной, ты быстро вытираешь слезы, стараясь, чтобы мама не заметила. Почему? Если она увидит, тебя будут ругать и даже проклинать: «Посмотри на себя, какой ты никчемный! Чего ты плачешь? Ты ни на что не способен, даже не можешь съесть такой вкусный завтрак. Что тебе еще нужно? Если бы тебе пришлось остаться без обеда, ты бы все это съел, правда? Ты рожден, чтобы страдать! Если ты не будешь усердно учиться, если плохо сдашь экзамены, то, в конечном итоге, тебе придется выпрашивать еду!» Каждое слово матери звучит одновременно как назидание и упрек — но что чувствуешь ты? Ты чувствуешь ожидания и любовь своих родителей. Поэтому в данной ситуации, какие бы резкие слова ни говорила твоя мать, тебе придется принять и проглотить их со слезами на глазах. Даже если ты не можешь есть и тебя тошнит, тебе все равно придется себя заставить. Легко ли терпеть такую жизнь? (Нелегко.) Почему? Чему учат тебя ожидания родителей? (Необходимо хорошо сдать экзамены и достигнуть успехов в будущем.) Ты должен подавать надежды и оправдать любовь своей матери, ее тяжелый труд и жертвы, ты должен оправдать ожидания своих родителей и не можешь их подвести. Они так сильно тебя любят, сделали для тебя все возможное и отдают тебе всю свою жизнь. К чему же приводят их жертвы, их назидания и даже их любовь? Они становятся долгом, который ты обязан вернуть, твоим бременем. Вот так и возникает бремя. Независимо от того, делают ли это родители инстинктивно, из любви или в силу социальных условностей, в конечном итоге такое воспитание, такое обращение и даже внушение тебе всевозможных идей не приносят твоей душе свободы, раскрепощения, комфорта или радости. Что же они приносят? Давление, страх, осуждение и муки совести. Что еще? (Оковы и ограничения.) Оковы и ограничения. Более того, при таких ожиданиях со стороны родителей ты не можешь не жить их надеждами. Чтобы не обмануть и оправдать их ожидания и не лишить их возлагаемых на тебя надежд, ты каждый день старательно и добросовестно штудируешь все предметы и выполняешь все их требования. Они не разрешают тебе смотреть телевизор, и ты послушно соглашаешься, даже если тебе очень этого хочется. Как тебе это удается? (Из боязни разочаровать родителей.) Ты боишься, что, если не будешь слушать родителей, твоя успеваемость сильно снизится, и ты не сможешь поступить в престижный вуз. Ты не уверен в своем будущем. Такое впечатление, что без контроля, упреков и давления со стороны родителей ты не знаешь, что ждет тебя на пути. Ты не осмеливаешься восстать против этих ограничений, сбросить эти оковы. Ты можешь лишь смириться с тем, что они устанавливают для тебя всевозможные правила, позволить им манипулировать собой и не смеешь возражать. С одной стороны, у тебя нет уверенности в своем будущем; с другой — из соображений совести и человечности ты не хочешь с ними спорить и ранить их чувства. Поскольку ты их ребенок, то думаешь, что должен их слушаться, потому что все, что они делают — ради твоего блага, твоего будущего и твоих перспектив. Поэтому, когда они устанавливают для тебя всевозможные правила, ты просто молча подчиняешься. Даже если в глубине души тебе этого ужасно не хочется, ты все равно не можешь не подчиняться их приказам. Они не позволяют тебе смотреть телевизор или читать развлекательные книги, поэтому ты не смотришь и не читаешь. Они не разрешают тебе дружить с тем или иным одноклассником, поэтому ты с ним не дружишь. Они говорят тебе, когда вставать, и ты встаешь в это время. Они говорят тебе, когда ложиться спать, и ты ложишься в это время. Они говорят тебе, сколько времени проводить за уроками, и ты повинуешься. Они говорят тебе, сколько книг нужно прочитать, сколько внеклассных навыков нужно освоить, и пока они тебя обеспечивают, ты позволяешь им диктовать условия и контролировать себя. Бывает и так, что родители возлагают особые надежды на своих детей, надеясь, что те смогут превзойти их, и даже надеются, что дети смогут исполнить желание, которое сами они не смогли осуществить. Скажем, родители хотели стать танцорами, но по разным причинам, например, из-за условий, в которых прошло их детство, или по семейным обстоятельствам они так и не смогли осуществить это желание. Тогда они проецируют это желание на тебя. Помимо того, что ты должен быть в числе лучших учеников и поступить в престижный вуз, они записывают тебя еще и на уроки танцев. Они заставляют тебя изучать различные танцевальные стили в свободное от занятий время, учиться большему на уроках танцев, больше тренироваться дома и быть лучшим в своем классе. В результате получается, что ты должен не только поступить в престижный вуз, но и стать танцором. Ты оказываешься перед выбором: либо стать танцором, либо поступить в престижный вуз, потом в аспирантуру, и, наконец, получить докторскую степень. Ты можешь выбрать только один из этих двух путей. С одной стороны, в своих ожиданиях они надеются, что ты будешь хорошо учиться в школе, поступишь в престижный вуз, выделишься среди сверстников и в будущем добьешься процветания и славы. С другой, они проецируют на тебя свои неосуществленные желания, надеясь, что ты сможешь исполнить эти желания за них. Таким образом, с точки зрения учебы или будущей карьеры на тебя одновременно возлагаются два бремени. С одной стороны, ты должен оправдать родительские ожидания и отблагодарить их за все, что они для тебя сделали, выделиться среди своих сверстников и обеспечить своим родителям хорошую жизнь. С другой стороны, тебе нужно осуществить мечты, которые им не удалось осуществить в юности, и помочь им реализовать свои желания. Разве это не утомительно? (Так и есть.) Любого бремени из этих двух более чем достаточно; любое из них будет давить на тебя, не давая свободно дышать. Особенно в нынешнюю эпоху жесточайшей конкуренции разнообразие требований, которые родители предъявляют к своим детям, просто невыносимо, бесчеловечно и откровенно неразумно. Как это называют неверующие? Эмоциональный шантаж. Как бы это ни называли неверующие, они не могут решить эту проблему и не могут внятно разъяснить ее суть. Они называют это эмоциональным шантажом, а как мы это называем? (Оковы и бремя.) Мы называем это бременем. Обязан ли человек нести подобное бремя? (Нет.) Это нечто необязательное, дополнительная ноша, которую ты на себя взваливаешь. Это не часть тебя. Это не то, что присуще твоему телу, сердцу и душе, не то, в чем они нуждаются, а нечто навязанное. Это идет извне, а не изнутри тебя самого.

Твои родители возлагают всевозможные надежды на твою учебу и выбор профессии. Поначалу они идут на многие жертвы и тратят много времени и усилий для того, чтобы ты мог оправдать их ожидания. Во-первых, это делается для того, чтобы помочь тебе исполнить их желания; во-вторых, они надеются на удовлетворение собственных ожиданий. Короче говоря, независимо от того, являются ли ожидания твоих родителей разумными, такое поведение родителей, а также их взгляды, подходы и методы становятся незримыми оковами для каждого человека. Неважно, что руководит твоими родителями — любовь к тебе, твои будущие перспективы или стремление обеспечить тебе благополучную жизнь, все равно их требования, цели, методы и отправная точка для размышлений являются своего рода бременем для любого человека. Это не потребность человеческой природы. Поскольку это не потребность человеческой природы, последствия этого бремени могут лишь исказить и извратить человеческую природу, нарушить ее целостность; это вредит человеческой природе, подавляет и угнетает ее. Эти последствия носят не доброкачественный, а злокачественный характер и даже влияют на жизнь человека. Выполняя свою роль, родители требуют, чтобы ты делал различные вещи, противоречащие потребностям человеческой природы и человеческим инстинктам или выходящие за их пределы. Например, они могут не позволять своим маленьким детям спать больше пяти-шести часов в сутки. Детям не разрешается ложиться спать до 23:00, а в 5:00 они уже должны вставать. Им запрещены любые развлечения и нельзя отдыхать по воскресеньям. Они должны выполнить определенный объем домашних заданий и прочитать определенное количество книг вне школьной программы, а некоторые родители настаивают еще и на том, чтобы их дети учили иностранный язык. Короче говоря, помимо школьных предметов, они должны также получать множество дополнительных навыков и знаний. Если ты не учишься, то тебя не считают хорошим, послушным, трудолюбивым или разумным ребенком; вместо этого к тебе относятся как к бесполезному и никчемному глупцу. Под предлогом того, что они желают своим детям добра, родители лишают их сна, свободы, счастливых моментов детства, а также всех прав, положенных несовершеннолетним. Твое тело как минимум нуждается в отдыхе (например, для восстановления тебе нужно семь-восемь часов сна), но они позволяют тебе отдыхать только пять-шесть часов, а если иногда тебе и удается поспать семь-восемь часов, происходит то, чего ты не можешь вынести — родители начинают пилить тебя, говоря что-то вроде: «Не нужно тебе ходить в школу. Просто сиди дома и спи! Если ты так любишь спать, то и спи всю свою жизнь дома. Если ты не хочешь ходить в школу, то в будущем будешь выпрашивать еду!» Один-единственный раз ты не встал рано, и с тобой так обращаются; разве это не бесчеловечное обращение? (Да.) Поэтому, чтобы избежать таких неприятных ситуаций, тебе остается только идти на компромисс и ущемлять себя; ты неизменно просыпаешься в 5 утра и ложишься спать только после 23:00. Охотно ли ты себя пересиливаешь? Нравится ли тебе делать это? Нет. У тебя просто нет другого выбора. Если ты не будешь выполнять требования родителей, они будут бросать на тебя недовольные взгляды или ругаться. Они не будут тебя бить, а просто скажут: «Мы выбросили твою школьную сумку в мусор. Тебе больше не нужно ходить в школу. Просто оставь все как есть. Когда тебе исполнится 18, ты сможешь стать сборщиком мусора!» Говоря так, они не бьют и не ругают тебя, а просто провоцируют, и ты не можешь этого вынести. Чего ты не можешь вынести? Ты не можешь вынести, когда твои родители говорят: «Если ты поспишь лишний час или два, в будущем тебе придется просить еду как бродяге». Проспав лишние два часа, в глубине души ты чувствуешь неловкость и грусть. Из-за этих двух дополнительных часов сна тебе кажется, что ты виноват перед своими родителями, что ты подвел их, сведя на нет весь их многолетний тяжкий труд ради тебя, а также их искреннюю заботу о тебе. Ты ненавидишь себя, думая: «Почему я такой никчемный? Зачем мне эти дополнительные два часа сна? Разве это улучшит мои оценки или поможет мне поступить в престижный вуз? Как я могу быть таким легкомысленным? Когда звонит будильник, мне нужно просто встать. Зачем я решил еще немного подремать?» Ты задумываешься: «Я действительно устал. Мне и правда нужно отдохнуть!» Но потом решаешь: «Так думать неправильно. Разве, думая так, я не выказываю неповиновение своим родителям? Если я буду так думать, не стану ли я на самом деле в будущем нищим? Думать таким образом — значит подвести своих родителей. Мне следует слушать их и не быть таким своенравным». Под влиянием всевозможных наказаний и правил, установленных родителями, а также их многочисленных требований — как разумных, так и не очень — ты становишься все более сговорчивым, но в то же время все, что твои родители делают для тебя, незаметно становится для тебя оковами и бременем. Как бы ты ни старался, ты не можешь избавиться или укрыться от этого; тебе остается лишь нести это бремя, куда бы ты ни отправился. Что это за бремя? «Все, что делают родители — это ради моего будущего. Я молод и невежественен, поэтому должен их слушаться. Все, что они делают, правильно и хорошо. Они слишком много перенесли и слишком много вложили в меня. Я должен усердно трудиться ради них, хорошо учиться, найти хорошую работу в будущем и зарабатывать деньги, чтобы поддержать их, дать им хорошую жизнь и вернуть им долг. Вот что я должен делать и о чем думать». Однако, думая об отношении к тебе родителей, о счастливом детстве, которого ты был лишен, вспоминая пережитые тобой трудные годы и особенно эмоциональный шантаж со стороны родителей, в глубине души ты все же чувствуешь, что все, что они делали, делалось не ради тебя, не ради потребностей твоей человеческой природы, и не ради потребностей твоей души. Это было бременем. Несмотря на такие мысли, ты никогда не осмеливался ненавидеть, никогда не осмеливался честно и прямо взглянуть правде в глаза, никогда не осмеливался рационально исследовать поступки своих родителей или их отношение к тебе, как велел тебе Бог. Ты никогда не осмеливался относиться к родителям как подобало, разве не так? (Да.) Что касается учебы и выбора профессии, осознавали ли вы до сегодняшнего дня истинную суть усилий и жертв, принесенных вашими родителями, того, что они просили вас делать, и того, к чему, по их мнению, вы должны были стремиться? (Раньше я не осознавал этого и думал, что родители делали это из любви ко мне и ради моего будущего благополучия. Теперь, благодаря общению с Богом, я обрел некоторую проницательность, поэтому понимаю, что это не так.) Что же стоит за такой любовью? (Это оковы, рабство и бремя.) Фактически это лишение человека свободы личности и счастливого детства; это бесчеловечное угнетение. Возможно, назови мы это жестоким обращением, ваша совесть могла бы не принять это определение. Так что это можно назвать лишь лишением свободы личности и счастливого детства, а также угнетением несовершеннолетних. Назвать это издевательством было бы не совсем уместно. Просто ты молод и невежественен, и последнее слово во всем остается за родителями. Они полностью контролируют твой мир, и ты невольно становишься их марионеткой. Они говорят тебе, что делать, и ты обязан слушаться. Если они хотят, чтобы ты учился танцам, тебе придется это делать. Если ты скажешь: «Я не хочу заниматься танцами; мне это не нравится, у меня плохое чувство ритма и баланса», они ответят: «Очень плохо. Ты должен учиться танцам, потому что мне это нравится. Ты должен сделать это для меня!» Ты должен учиться, даже против своей воли. Порой мать даже может сказать тебе: «Учись танцам ради мамы, слушай, что говорит тебе мама. Сейчас ты еще мал и не понимаешь, но когда вырастешь, то поймешь. Я делаю это для твоего блага; понимаешь, когда я была маленькой, у моей семьи не было денег и родители не могли платить за уроки танцев. У мамы не было счастливого детства. Но у тебя все прекрасно. Мы с твоим отцом зарабатываем и откладываем деньги, поэтому ты можешь заниматься танцами. Ты — маленькая принцесса, маленький принц. Тебе очень повезло! Мама и папа делают это, потому любят тебя». Как ты реагируешь на такие слова? Тебе нечего сказать, правда? (Да.) Родители часто полагают, что дети ничего не понимают и для них все, что говорят взрослые — истина; они думают, что дети не могут отличить правильное от неправильного или понять, что для них хорошо. Поэтому, пока дети еще маленькие, родители часто говорят вещи, в которых даже сами не очень уверены, чтобы ввести своих детей в заблуждение и сделать их юные сердца бесчувственными, вольно или невольно принуждая своих детей подчиняться их распоряжениям без права выбора. Когда дело касается воспитания, внушения идей и некоторых требований к своим детям, большинство родителей склонны оправдывать себя любыми средствами. Более того, 99,9% родителей, обучая детей понимать окружающее и взаимодействовать с ним, не используют правильные и позитивные методы. Вместо этого они навязывают детям свои однобокие личные предпочтения и то, что, по их мнению, хорошо, и заставляют их принять это. Несомненно, 99,9% того, что принимают дети, не только не соответствуют истине, но и не является теми мыслями и взглядами, которые должны быть у человека. Они также не соответствуют потребностям человеческой природы детей этого возраста. Например, некоторые пяти- или шестилетние дети играют в куклы, прыгают через скакалку или смотрят мультфильмы. Разве это не нормально? Чем ограничиваются обязанности родителей в этой ситуации? Контролировать, направлять, позитивно наставлять, не позволять своим детям принимать негативные вещи и помогать им принимать позитивные вещи, которые должны быть приняты в этом возрасте. Например, ребенку в этом возрасте нужно научиться общаться с другими детьми, любить свою семью, своих мать и отца. Родители должны лучше их воспитывать, объясняя им, что человек происходит от Бога, что они должны быть хорошими детьми, учиться слушать Божьи слова и молиться, когда они расстроены или не хотят слушаться, а также прививать им другие подобные положительные качества — остальное должно быть направлено на удовлетворение их детских интересов. Например, не следует винить детей за то, что они хотят смотреть мультфильмы или играть в куклы. Некоторые родители, видя, как их пяти- или шестилетний ребенок смотрит мультфильмы и играет в куклы, выговаривают ему: «Ты — никчемный! В таком возрасте ты не думаешь об учебе или достойной работе. Какой смысл смотреть мультики? Это всего лишь мыши и кошки, неужели ты не можешь заняться чем-нибудь получше? В этих мультфильмах одни животные, почему ты не можешь посмотреть что-нибудь про людей? Когда ты уже повзрослеешь? Брось эту куклу! Ты уже слишком большая, чтобы играть в куклы. Из тебя ничего не выйдет!» Как ты считаешь, могут ли дети понять, что имеют в виду взрослые, говоря это? Чем заниматься ребенку в этом возрасте, как не играть в куклы или в песочнице? Создавать атомную бомбу? Писать программы? Разве он это умеет? В этом возрасте ребенку следует играть с кубиками, машинками и куклами; это нормально. Когда он устает от игры, ему нужно отдохнуть, чтобы быть здоровым и счастливым. Когда ребенок не слушается, не обращает внимания на здравые замечания и нарочно вредничает, взрослые должны объяснить ему: «Ты ведешь себя неразумно. Хороший ребенок не должен так себя вести. Богу это не нравится, и маме с папой это тоже не нравится». Родители должны давать своим детям советы, а не использовать собственные взрослые методы и идеи, а также свои желания и амбиции, чтобы что-то им внушать или навязывать. Независимо от возраста детей, обязанности родителей по отношению к ним заключаются в простом позитивном руководстве, обучении, присмотре и совете. Если родители видят, что у их детей появляются неразумные мысли или они позволяют себе какие-то крайние действия и поведение, они должны дать позитивный совет и направить детей на правильный путь, дав им понять, что хорошо, а что плохо, что позитивно, а что негативно. Это — обязанность родителей. Таким образом, благодаря правильным методам воспитания и правильному руководству со стороны родителей дети непроизвольно узнают многие вещи, которых они раньше не знали. То есть если люди принимают много позитивных вещей и с юных лет узнают что-то о добре и зле, их душа и человеческая природа будут нормальными и свободными — их душа не будет подвергаться подавлению, ей не будет причинен вред. Вне зависимости от физического здоровья их разум, по крайней мере, будет здоров и свободен от искажений, поскольку они воспитывались в благоприятной среде, а не страдали от угнетения в неблагоприятной. В период взросления ответственность и обязательства родителей заключаются в том, чтобы не давить на детей, не связывать их и не вмешиваться в их выбор, наваливая на них одно бремя за другим. Вместо этого, независимо от личности и уровня детей, родители должны направлять их на позитивный и благоприятный путь. Если у детей появляются странные и непристойные высказывания, поведение или мысли, родители должны дать своевременный духовный совет, направить их и исправить такое поведение. Желание детей учиться, их успеваемость, заинтересованность в освоении знаний и навыков и будущая специальность — все это должно исходить из их природных способностей и предпочтений, а также направленности их интересов, позволяя им расти здоровыми, свободными и крепкими. Вот в чем заключается ответственность родителей. Более того, именно так родители должны относиться к взрослению, учебе и будущей профессии своих детей, вместо того чтобы навязывать им собственные желания, стремления, предпочтения и даже мечты, чтобы те могли их реализовать. Таким образом, с одной стороны, родителям не придется идти на дополнительные жертвы; с другой, дети смогут свободно расти и приобретать те знания, которые им нужны, благодаря правильному и корректному родительскому воспитанию. Самым важным является то, чтобы родители относились к своим детям правильно, в соответствии с их талантами, интересами и человеческой природой; если они будут относиться к своим детям следуя принципу: «судьбы людей в руках Божьих», то конечный результат, несомненно, будет хорошим. Принцип «судьбы людей в руках Божьих» не означает, что тебе не нужно заниматься своими детьми; тебе следует наказывать их, когда они нуждаются в дисциплинировании, и быть строгим, когда это необходимо. С детьми можно быть строгим или снисходительным, но принцип обращения с ними, как мы только что сказали, заключается в том, чтобы позволить им следовать своим естественным путем, обеспечивая позитивное руководство и помощь, а затем, в зависимости от фактических обстоятельств жизни детей, оказывать в меру своих возможностей некоторую помощь и поддержку в виде своих навыков, знаний или ресурсов. Именно так должны вести себя родители, а не заставлять своих детей делать то, чего те не хотят, или то, что противоречит человеческой природе. Одним словом, ожидания в отношении детей не должны основываться на текущей социальной конкуренции и потребностях, общественных тенденциях или претензиях, а также на различных представлениях о том, как люди в обществе относятся к своим детям. Прежде всего, они должны основываться на Божьих словах и принципе «все в руках Божьих». Это самое главное. Что же касается того, какими людьми станут в будущем твои дети, какую работу они выберут и каким будет их материальное положение, то в чьих руках все это находится? (В руках Божьих.) Они в руках Божьих, а не в руках родителей или кого-либо еще. Если родители не властны над собственной судьбой, то как они могут распоряжаться судьбой своих детей? Если люди не могут контролировать собственную судьбу, разве способны на это их родители? Поэтому, будучи родителями, люди не должны делать глупости, когда дело касается учебы и будущей профессии их детей. Им следует относиться к своим детям разумно, не возлагая собственные ожидания бременем на своих детей, не превращая в такое бремя собственные жертвы, затраты и трудности, и не делая семью чистилищем для своих детей. Это факт, который родители должны понимать. Некоторые из вас могут спросить: «Какие же отношения должны быть между детьми и их родителями? Должны ли они относиться друг к другу как друзья или коллеги, или поддерживать отношения старших и младших?» Ты можешь решить это сам. Позволь детям выбирать то, что им нравится, и делай то, что считаешь правильным. Все очень просто.

Как дети должны относиться к ожиданиям своих родителей? Если бы ты испытал эмоциональный шантаж со стороны своих родителей, если бы твои родители были такими неразумными и демоническими, как бы ты поступил? (Я бы перестал прислушиваться к их назиданиям и смотрел бы на вещи в соответствии со словом Божьим.) С одной стороны, ты должен осознавать, что их методы воспитания неверны с точки зрения принципов, и то, как они к тебе относятся, вредит твоей человеческой природе, а также лишает тебя твоих человеческих прав. С другой стороны, ты должен верить, что судьбы людей находятся в руках Божьих. Что тебе нравится изучать, в чем ты преуспеваешь и чего способен достичь при имеющемся у тебя уровне — все это предопределено Богом, и никто не может этого изменить. Твои родители также не могут ничего изменить, хотя они тебя и родили. Таким образом, чего бы ни требовали от тебя родители, если ты не можешь, не умеешь или не хочешь этого делать, ты можешь отказаться. Ты можешь попытаться убедить их, а затем компенсировать это успехами в другой области, чтобы они успокоились и не переживали за тебя. Ты говоришь: «Расслабьтесь; судьбы людей в руках Божьих. Я ни в коем случае не пойду по неверному пути; я обязательно выберу правильный путь. Под руководством Бога я обязательно стану настоящим, хорошим человеком. Я не обману ваши ожидания и не забуду, с какой добротой вы меня растили». Как отреагируют родители, услышав такие слова? Если родители — неверующие или диаволы, они придут в ярость. Ведь когда ты говоришь: «Я не забуду, с какой добротой вы меня растили, и не обману ваши ожидания», это лишь пустые слова. Сделал ли ты это? Выполнил ли ты их просьбу? Способен ли ты выделиться среди сверстников? По плечу ли тебе стать высокопоставленным чиновником или заработать состояние, чтобы они могли хорошо жить? Можешь ли ты помочь им получить реальные блага? (Нет.) Неизвестно; этого никто не знает. Независимо от того, злятся ли они, счастливы или молча терпят, как ты должен к этому относиться? Люди приходят в этот мир, чтобы выполнить миссию, которую возложил на них Бог. Люди не должны жить ради того, чтобы удовлетворить ожидания своих родителей, сделать их счастливыми, прославить их или позволить им вести роскошную жизнь на зависть другим. Это не твоя обязанность. Они вырастили тебя; чего бы это им ни стоило, они делали это охотно. Вырастить тебя было их ответственностью и обязанностью. Что касается того, сколько ожиданий они на тебя возлагали, сколько страдали из-за этих ожиданий, сколько денег тратили, сколько людей отвергали их и смотрели на них свысока, и скольким они жертвовали, то все это они делали совершенно добровольно. Ты не просил их об этом; ты не заставлял их делать это, так же, как и Бог. У них были для этого свои мотивы. С их точки зрения, они делали это только для самих себя. На первый взгляд, их целью была твоя будущая благополучная жизнь и хорошие перспективы, но на самом деле они делали это для того, чтобы получить славу и не подвергнуться позору. Поэтому ты не обязан отдавать им долг, выполнять их желания и оправдывать ожидания в отношении тебя. Почему ты не должен этого делать? Потому что это не то, что велел тебе делать Бог, не долг, который Он на тебя возложил. Твоя ответственность перед ними состоит в том, чтобы делать то, что должны делать дети, когда родители нуждаются в их помощи, и прилагать все усилия, чтобы выполнить свои сыновние обязательства по отношению к ним. Несмотря на то, что именно они родили и вырастили тебя, твой долг по отношению к ним заключается только в том, чтобы стирать, готовить и убирать, когда им это нужно, и ухаживать за ними во время болезни. Вот и все. Ты не обязан следовать их указаниям и быть их рабом. И уж тем более ты не обязан исполнять их нереализованные желания, верно? (Верно.)