Мы только что побеседовали на тему «Нельзя быть рабом своего брака», в которой Я призывал людей отказаться от ошибочных взглядов на брак. А именно, некоторые люди считают, что обязаны сохранить свой брак и сделать все возможное, чтобы не допустить его распада. Ради этого они идут на всяческие компромиссы. Чтобы сохранить брак, они готовы жертвовать многими своими позитивными устремлениями и становятся добровольными рабами своего брака. Эти люди ошибочно трактуют явление брака, неправильно определяют его и относятся к нему. Поэтому им следует отказаться от подобных неверных мыслей и взглядов, вывести собственный брак из этого искаженного состояния и начать правильно подходить к браку и решать возникающие в нем проблемы. Это третий связанный с браком момент, от которого людям следует отказаться. Далее мы побеседуем о четвертом моменте, а именно: брак — это не твое место назначения. Это еще одна проблема. Раз мы общаемся на эту тему, значит, эта проблема показательна в контексте современных супружеских отношений. Она актуальна для всех семей. Кроме того, это показатель отношения людей к браку и состояния их жизни, и поэтому нам нужно побеседовать на эту тему и прояснить ее. Выйдя замуж, некоторые женщины думают, что нашли «того самого». Они считают, что на этого мужчину можно положиться, что ему можно довериться, он будет надежной опорой на их жизненном пути, а когда им понадобится его поддержка, он будет надежен как скала. Некоторые мужчины тоже думают, что нашли свой идеал. Она красивая и щедрая, нежная и внимательная, добродетельная и понимающая. Они считают, что с такой женщиной у них будет стабильная жизнь, мирный и теплый очаг. Вступая в брак, каждый считает себя счастливым везунчиком. Большинство людей при этом уверены, что их партнер — символ выбранной ими будущей жизни, а их брак — это, разумеется, то место назначения, к которому они стремятся в этой жизни. Что это означает? То, что все вступающие в брак верят, будто брак — это их место назначения, и, сыграв свадьбу, они его достигли. Что означают слова «место назначения»? Точку опоры. Люди связывают свои перспективы, будущее и счастье со своим браком и супругом, и поэтому, вступив в брак, они уверены, что больше никогда ни в чем не будут нуждаться и ни о чем не будут беспокоиться. То есть они считают, будто уже нашли свое место назначения — партнера и семью, которую они строят вместе. А раз они нашли свое место назначения, то им больше не нужно к чему-то стремиться и на что-то надеяться. Разумеется, такое отношение к браку и взгляды на него способствуют устойчивому браку. Если у мужчины или женщины есть жена или муж соответственно, то они как минимум больше не станут заводить романов и вступать в новые половые связи. Для большинства брачных партнеров это благотворно. По крайней мере, их сердца уже не будут искать новых отношений, их будет привлекать один постоянный партнер противоположного пола, и у них будет какая-то стабильная жизнь с супругом — это благо. Однако если человек, вступая в брак, рассматривает его как место назначения, а все свои устремления, жизненные взгляды и путь, Божьи требования к себе считает чем-то излишним, занятием для досуга, то незаметно для такого человека его взгляд на брак как на место назначения не просто оказывается не благом, но, наоборот, становится препятствием, камнем преткновения и помехой для стремления к правильным жизненным целям, взглядам и даже к спасению. Дело в том, что, вступая в брак, люди видят в партнере свое место назначения и судьбу в этой жизни. Они уверены, что чувства партнера, его счастье и несчастье зависят от них самих, а их собственное счастье, несчастье и чувства — от их партнера, а значит, жизнь, смерть, счастье и радость партнера связаны с их собственной жизнью, смертью, счастьем и радостью. Поэтому из-за представления о том, что их место назначения в жизни — это брак, подобные люди стремятся к своему жизненному пути, позитивным вещам и спасению очень вяло и пассивно. Если супруг человека, верующего в Бога, сам не следует за Богом, а стремится к мирскому, то он будет сильно влиять на своего верующего партнера. Например, жена считает, что должна верить в Бога и стремиться к истине, что ей следует уйти с работы и отдаться исполнению своего долга, полностью посвящая себя Богу в Его доме. А муж думает: «Вера в Бога — это хорошо, но нам же надо как-то жить. Если мы оба будем исполнять свой долг, то кто будет зарабатывать деньги? Кто будет содержать семью? Кто будет нас обеспечивать?» Из-за подобных взглядов он решает остаться на работе и стремиться к мирскому; он не утверждает, что не верит в Бога, но и не говорит, что выступает против Него. А верующая жена тем временем уверена: «Мой муж — это мое место назначения. Мне хорошо только тогда, когда и ему. Если ему плохо, то и мне не может быть хорошо. Мы с ним в одной лодке: у нас общие радости и горести, мы вместе живем и вместе умрем. Куда он, туда и я. Сейчас у нас возникли разногласия в выборе пути, в наших отношениях появились трещины. Как же нам примириться? Я хочу следовать за Богом, но мужа не интересует вера в Бога. Если он не уверует в Бога, то и я не смогу идти дальше в своей вере, и мне расхочется следовать за Богом. Ведь я с самого начала считала мужа своим небом, своей судьбой. Я не могу его бросить. Если он не будет верить в Бога, то и я не буду, а если будет, то и я буду вместе с ним. Если муж не уверует в Бога, то мне словно будет чего-то не хватать, как будто у меня забрали душу». Из-за этого она постоянно тревожится и беспокоится. Она часто молится, надеясь, что муж уверует в Бога. Но как бы она ни молилась, муж остается непоколебим: он не верит. Что же ей делать? Она страдает, но не может ничего изменить. Она старается изо всех сил, и когда муж дома, она зовет его вместе читать Божьи слова. Муж читает их и слушает ее чтение без отвращения, но не особо хочет о них общаться. Они ведь муж и жена, поэтому он просто с ней не спорит. Когда она просит его выучить гимны, он соглашается и берется их учить, но затем не говорит, выучил ли он их полностью и нравятся ли они ему. Когда жена зовет его на собрания, то в свободное время он иногда ходит с ней, но обычно он занят зарабатыванием денег. Он никогда не говорит о вере в Бога и не проявляет инициативы: не просит взять его на собрание, не высказывает желания взять на себя какие-то обязанности. Словом, в этом вопросе он не горяч и не холоден. Он не выступает против веры в Бога, но и не поддерживает ее; он никак не показывает своего отношения к ней. Верующая жена все это принимает близко к сердцу, запоминает и говорит: «Раз мы супруги и семья, то если я войду в Царство, значит, и он должен войти вместе со мной. Если же он не будет следовать за мной в моей вере, то он не сможет войти в Царство и обрести спасение, и тогда я тоже не пожелаю жить и захочу умереть». И хотя она еще не умерла, в душе она постоянно беспокоится, мучится и терзается по этому поводу: «Если однажды наступят бедствия и он от них погибнет, то что я буду делать? Сейчас такой сильный мор. Если он заболеет этим мором, то и мне тоже не жить. Он не возражает против моей веры в Бога, но что я буду делать, если однажды он в самом деле захочет, чтобы я перестала верить в Бога?» Она беспокоится, что, когда придет это время, она последует за мужем, откажется от веры в Бога и предаст Его. Дело в том, что для нее муж — это ее душа, ее жизнь, более того — ее небо, ее все. Ее муж, как ей представляется, любит ее больше всех, и она тоже любит мужа больше всех. Но теперь она столкнулась с проблемой: как быть, если муж противится ее вере в Бога и ее молитвы безрезультатны? Она очень переживает по этому поводу. Она бы и рада исполнять свой долг в Божьем доме, но когда ей говорят, что ее обязанности потребуют от нее уехать из дома далеко и надолго, она страшно мучится. Почему? Потому что она переживает, что тогда некому будет присмотреть за ее мужем, а она станет по нему скучать и постоянно о нем беспокоиться. Она будет переживать, тосковать, и ей даже будет казаться, что без мужа она не сможет жить, потеряет надежду и направление в жизни и не сумеет всецело отдаться исполнению своего долга. Стоит ей только подумать об этом, и у нее сердце защемит от боли — не говоря уж о том, что бы было, если бы подобное в самом деле случилось. Поэтому в церкви она никогда не вызовется исполнять обязанность, ради которой ей придется уехать, и не захочет взяться за работу, требующую длительного отсутствия и ночевок вне дома, а если ей предложат такие задачи, она откажется. Она лишь делает что может: доставляет письма братьям и сестрам, иногда принимает собрания у себя дома, — но никогда не осмеливается расстаться с мужем на целый день. А когда возникают некие особые обстоятельства и мужу приходится уехать в командировку или отлучиться на несколько дней, то перед отъездом мужа она по два-три дня плачет дома, пока ее глаза не опухнут и не покраснеют, как помидоры. Почему она плачет? Она переживает, что муж погибнет в авиакатастрофе и его тело никогда не найдут. И что она тогда будет делать? Как будет век вековать? Она потеряет свое небо, у нее будто украдут сердце. Одна лишь мысль об этом приводит жену в ужас, и поэтому, думая о подобном, она плачет. Муж еще уехать не успел, а она уже два-три дня рыдает. И так она льет слезы до самого его возвращения, да так много, что муж раздраженно говорит: «Да что с ней такое? Я еще живой, а она меня уже оплакивает. Она что, проклинает меня, чтобы я умер?» Он ничего не может поделать с ее слезами, а она все рыдает: «Я просто не хочу, чтобы ты уезжал, хочу, чтобы ты всегда был у меня на глазах». Она ставит свою судьбу и место назначения в зависимость от человека, за которого вышла замуж, и такие люди находятся всегда, пусть даже подобное поведение — это глупость или ребячество. Кого среди таких людей больше — мужчин или женщин? (Женщин.) Судя по всему, таких женщин больше, ведь женщины бывают немного слабодушны. Независимо от того, кто кого бросит: мужчина женщину или наоборот, — сможет ли брошенный жить дальше? (Да.) Кто бы кого ни бросил, можешь ли ты как-то повлиять на чужое решение? Можешь ли как-то контролировать его? (Нет.) Нет, это тебе неподконтрольно. Ты предаешься глупым фантазиям, плачешь, переживаешь, беспокоишься, мучишься — есть ли во всем этом какой-то смысл? (Нет.) Подобные люди считают, что если они могут смотреть на партнера, держать его за руку и жить вместе с ним, значит, он всю жизнь будет их поддерживать: успокаивать, утешать и так далее. Они думают, что им никогда не придется беспокоиться из-за пропитания и одежды, что у них не будет забот, а их партнер — это их место назначения. Неверующие говорят: «Если в этой жизни у меня есть ты, мне больше ничего не нужно». Именно так подобные люди в глубине души относятся к своему браку и партнеру: когда партнер счастлив, они тоже счастливы, когда партнеру тревожно, и они тревожатся, а когда он страдает, и они страдают. Если партнер умирает, они тоже не хотят больше жить. А если партнер влюбляется в кого-то другого, что они делают? (Теряют волю к жизни.) Некоторые после такого не хотят больше жить и кончают с собой, а иные сходят с ума. Скажите Мне, в чем тут дело? Что за человек вдруг сошел бы с ума? Если с ним такое случилось, значит, он одержим. Некоторые женщины считают, что их муж — это их место назначения в жизни и они уже никогда больше не полюбят другого — точно как в пословице «Если в этой жизни у меня есть он, мне больше ничего не нужно». Но муж ее подводит: он влюбляется в другую, а жена ему уже не нужна. Чем же все это заканчивается? Брошенная жена начинает ненавидеть всех мужчин поголовно. Когда она видит какого-то мужчину, ей хочется плюнуть в него, проклясть, ударить. У нее появляются склонности к насилию, она теряет здравый смысл. Есть и такие, кто в буквальном смысле сходит с ума. Вот какими бывают последствия неправильного понимания брака.

Подобные люди воспринимают брак как символ успеха в стремлении к счастью, а также как место назначения в жизни и цель, о которой они долго мечтали и которой наконец достигли. Брак для них — последняя из жизненных целей, и они стремятся к браку, чтобы разделить эту жизнь с партнером: вместе жить, состариться и умереть. В подкрепление мысли и представления о том, что брак — это их место назначения, они совершают в супружеской жизни множество поступков, выходящих за рамки рациональности и человеческих повинностей. К таким выходящим за рамки поступкам относятся крайности, идя на которые, человек теряет свою добропорядочность, достоинство и видение целей, к которым стремится. Например, подобные люди часто следят, с кем каждый день встречается их партнер, чем он занимается вне дома, общается ли с другими представителями противоположного пола, не выходит ли это общение за рамки дружеского. Есть и такие люди, которые подолгу наблюдают за отношением партнера к себе и проверяют, думает ли о них партнер и любит ли до сих пор. Есть и женщины, которые, когда муж приходит домой, обнюхивают его одежду и выискивают, нет ли на ней женских волосков, а на рубашке — следов чужой помады. Они даже проверяют, сколько у мужа телефонов, нет ли в них незнакомых женских номеров, с кем он общается, правду ли говорит при каждодневных звонках. Например, женщина звонит мужу и спрашивает: «Где ты? Чем занимаешься?» Муж отвечает: «Я на работе, просматриваю документы». Она велит: «Сфотографируй их и пришли мне фото». Муж все делает, как она сказала, и тогда она спрашивает: «А кто с тобой в кабинете?» Он отвечает: «Я один». Она спрашивает: «Можешь позвонить мне по видеосвязи, чтобы я посмотрела, точно ли ты в кабинете один?» Он звонит ей по видеосвязи, и она видит, что из кабинета как будто бы уходит какая-то женщина. Она обвиняет: «Ты говоришь неправду. Кто эта женщина?» Он отвечает: «Это просто уборщица». Она говорит: «А, ну ладно». И только тогда она успокаивается. Такие жены проверяют телефоны мужей, а еще днем и ночью следят, где муж и чем занимается. У них очень большие ожидания от брака и еще большее чувство неуверенности в себе. Разумеется, они страстно желают подчинить себе супруга и держать его на коротком поводке. Они ведь уверены, что супруг — это их место назначения, человек, с которым они должны и обязаны провести всю жизнь, и поэтому они не могут допустить в своем браке ни промахов, ни трещин, ни даже изъянов и мелких проблем — для них это совершенно исключено. Поэтому они большую часть сил обращают на то, чтобы следить за супругом, прощупывать его, контролировать, интересоваться его передвижениями и местонахождением. А уж если супруг заводит интрижку на стороне, то они никак не могут этого стерпеть. Они делают сцены, катаются по полу, плачут, устраивают мужу проблемы, угрожают самоубийством. Некоторые даже обсуждают свои проблемы прямо на собраниях, советуясь с братьями и сестрами, что им делать, мол: «Он — моя первая любовь, мой самый любимый человек. Я в жизни даже за руки с другим не держалась, ни разу не касалась другого мужчины. Мой муж для меня единственный, мое небо. В этой жизни он для меня — тот самый, а теперь он ушел к другой, и я просто не могу проглотить эту обиду». Кто-то говорит ей: «А что толку обижаться? Разве это что-то изменит? Другие-то давно замечали, что твой муж посматривает на сторону». Она отвечает: «Посматривает или нет, а я просто не могу смириться с произошедшим. Кто поможет мне придумать, как ему отомстить и не дать его любовнице занять мое место?» Видишь, эта женщина так расстроена, что общается о своих проблемах на собрании. Разве о таком беседуют? Эта женщина просто выпускает пар, делает неуместные замечания и распространяет негатив. Подобные проблемы — это твое личное дело. Если ты, придя домой, за закрытыми дверями поругаешься с мужем и побьешь его, это твое дело. О своих личных проблемах не годится говорить на собрании. Если ты хочешь поискать истину на собрании, скажи: «Вот что со мной случилось. Как мне выйти из этой ситуации, чтобы поступок мужа меня не сковывал? Как сделать так, чтобы эта проблема не повлияла на мою веру в Бога и исполнение моего долга?» Искать истину — это нормально, однако если на собрании ты рассказываешь о своих сварах с мужем, то так не годится. Почему? Потому что причина твоей проблемы и нынешних жизненных обстоятельств — твое неправильное понимание брака. Далее ты решаешь пообщаться с братьями и сестрами о своих домашних сварах и их последствиях, а это вредит не только другим, но и тебе. Ты говоришь о своих сварах, но большинство людей не понимают истины, не имеют духовного роста и могут лишь помочь тебе разобрать твои свары с мужем и придумать, что делать дальше. Они не только не приведут тебя к позитивному вхождению, но, наоборот, усугубят ситуацию и сделают проблему более серьезной и сложной. Большинство людей бестолковы и не понимают ни истины, ни Божьих намерений — могут ли такие люди помочь тебе чем-то полезным и ценным? Кто-то скажет: «Ты всегда будешь его законной женой. Зло никогда не победит справедливость». Это истина? (Нет.) Кто-то скажет: «Не уступай его любовнице, а дальше посмотрим, сможет ли она тебя заменить!» Это истина? (Нет.) Когда ты слышишь от людей такие вещи, это тебя радует или злит? Зачем они это говорят — чтобы заставить тебя вспылить или чтобы помочь тебе понять истину и встать на путь практики? Иной человек скажет: «Я тебя понимаю. Нынче хорошие мужчины перевелись, да и деньги портят любого». Это истина? (Нет.) А кто-то скажет: «Не мирись с этим. Дай той любовнице понять, что с тобой шутки плохи, и покажи ей, кто здесь хозяйка. Пойди к ней на работу, устрой скандал и расскажи всем, что она любовница твоего мужа. Ты его законная жена, и все, разумеется, встанут на твою сторону. Дай ей пинка, чтобы не лезла в твой брак». Это истина? (Нет.) Разве эти высказывания — не заблуждения, характерные для большинства людей? (Так и есть.) Иной скажет посдержаннее: «Ты была с ним всю жизнь. Неужели он тебе еще не надоел? Если он хочет быть с кем-то другим, то пусть будет. Он же приносит домой деньги, тебе есть что пить и есть — разве этого мало? Вот и радуйся, и тогда ты перестанешь вечно из-за него переживать. Он же возвращается к тебе и считает ваш дом своим — разве этого мало? На что ты злишься? На самом деле ты ведь пользуешься этой ситуацией в своих интересах». Это звучит утешительно, но истина ли это? (Нет.) Разве порядочный человек сказал бы что-нибудь подобное? (Нет.) Такие вещи говорятся либо для того, чтобы разжечь рознь и спровоцировать конфликт, либо для того, чтобы сгладить ситуацию и заставить жену поступиться принципами ради компромисса. Там хоть в одном слове анализируется, с какой правильной точки зрения жене следует смотреть на эту проблему так, чтобы это согласовывалось с истиной? (Нет.) Но разве большинство людей не говорят именно так? (Говорят.) Что это доказывает? (Большинство людей весьма бестолковы и предлагают бесполезные идеи.) Большинство людей бестолковы, не стремятся к истине и не понимают ее. Во всяком случае, они не осознают, что такое истина и какие требования Бог выдвигает к человеку. Если конкретнее, то в вопросе с браком люди просто не понимают, как им решать возникающие в браке проблемы не сгоряча, а в соответствии с Божьими намерениями, исходя из Божьих слов о браке и определения брака.

С какой бы проблемой ты ни столкнулся, большой или малой, к ней всегда нужно подходить, руководствуясь Божьими словами в качестве основы и истиной в качестве критерия. Итак, какую же основу Божьи слова предлагают для решения возникающих в браке проблем? Каков критерий истины? Твой супруг неверен в браке, и это его проблема. Но ты не можешь допустить, чтобы его проблема повлияла на твое правильное отношение к браку и чувство ответственности за него. Твой муж совершил ряд прегрешений, но ты не можешь позволить им влиять на то, как ты должна относиться к браку. Ты считаешь, что муж — твое место назначения, но это лишь твои представления, а не реальность. Бог тоже никогда не требовал и не предписывал подобного отношения к браку. Ты просто уперлась и считаешь, что муж — твое место назначения, твоя родственная душа, поскольку руководствуешься привязанностью и человеческими желаниями, а точнее, горячностью. Упорствовать в подобных убеждениях — это неправильно. И неважно, во что ты верила раньше: сейчас тебе в любом случае следует изменить курс и понять, как нужно правильно, согласно Божьим требованиям думать об этом вопросе и относиться к нему. Как нужно вести себя в случае неверности супруга? Не надо ссориться и устраивать ему проблем, не надо делать сцен и кататься по полу. Ты должна понимать: измена мужа не значит ни того, что небо обрушилось, а твои мечты о месте назначения разбиты, ни тем более того, что твой брак неудачен, что ему конец и дальше только развод. Дело в том, что каждый человек обладает развращенным характером, а люди в целом не могут противостоять порочным мирским веяниям и общепринятым практикам и подвержены их влиянию, поэтому они просто не способны избежать ошибок, неверности, супружеских измен и разочарований. Если посмотреть на проблему супружеской измены с этой точки зрения, то в ней нет ничего особо страшного. Все супружеские пары находятся под влиянием окружающего мира, общепринятых социальных практик и порочных веяний. Кроме того, людям свойственно половое влечение, и к тому же они подвержены влиянию популярной в обществе порнографии и того, как любовные отношения между мужчинами и женщинами показываются в кино и телесериалах. Людям трудно придерживаться надлежащих принципов — иначе говоря, моральных ориентиров. Границы полового влечения легко нарушить; само по себе оно не является развращенностью, однако из-за своих развращенных характеров и общих условий жизни мужчины и женщины легко совершают ошибки в отношениях, и это нужно четко понимать. В таких условиях ни один человек с развращенным характером не сможет противостоять искушению и соблазну. Половое влечение может захлестнуть человека где угодно и когда угодно, и вот человек уже изменил. Проблема тут не в половом влечении, а в самих людях. Под влиянием полового влечения люди совершают поступки, приводящие к потере моральных устоев, этических норм и добропорядочности: изменяют, заводят интрижки, любовниц и так далее. Поэтому если ты, будучи верующей в Бога, можешь правильно смотреть на подобные проблемы, то и решать их тоже следует рационально. И ты сама — развращенный человек, и твой муж — тоже развращенный человек, и поэтому нельзя требовать, чтобы он был таким же, как ты, и вечно хранил тебе верность лишь потому, что тебе самой это удается. Когда с тобой случается подобное, это нужно воспринимать правильно. Почему? Потому что каждый может оказаться в такой ситуации или столкнуться с искушением. Ты можешь следить за супругом как орлица, но и это не поможет: чем внимательнее ты за ним следишь, тем скорее он тебе изменит. Дело в том, что все имеют развращенный характер, все живут в условиях порочного общества, и мало кто не ведет беспорядочную половую жизнь — и то разве что в силу своей ситуации либо условий. Люди мало в чем лучше зверей. По крайней мере, зверь реагирует на свои половые инстинкты естественным образом, а с человеком дело обстоит иначе. Люди могут сознательно заниматься распутством и инцестом — распутство характерно только для людей. Поэтому в условиях этого порочного общества на такие поступки способны не только неверующие, но и практически все люди. Это неоспоримый факт, и от этой проблемы никуда не деться. Итак, раз подобное может случиться с каждым, то почему не с твоим мужем? Прими это. Собственно, это вполне нормальное явление. Единственная причина, по которой ты не можешь справиться с уходом мужа и вынести то, что он тебя бросил, — это твои эмоциональные узы. Если бы подобное случилось не с тобой, а с кем-то другим, ты бы просто иронически усмехнулась и подумала: «Да это норма. Разве в обществе не все люди такие?» Как там говорится про мед? (Как мед, так и ложка.) Все это известные высказывания и явления, происходящие из порочных мирских веяний. Они одобряют поведение мужчины. Если у мужчины нет меда, то ему не нужна и ложка. Такой мужчина ни на что не годен, и люди будут над ним смеяться. Поэтому, когда подобное происходит с женщинами, они устраивают сцены, катаются по полу, выплескивают свою горячность, рыдают, создают мужу проблемы, отказываются от еды и желают смерти: они думают, не повеситься ли им, не покончить ли с собой. Некоторые женщины так злятся, что сходят с ума. Это подспудно связано с отношением женщины к браку и, разумеется, напрямую касается ее представления о том, что «ее супруг — это ее место назначения». Женщина считает, что, разрушив их брак, муж уничтожил и прекрасную мечту о ее месте назначения в жизни, которую жена ему вверила. А раз это муж разрушил равновесие в их браке, преступил правила, бросил ее, попрал брачные обеты и превратил ее прекрасную мечту в кошмар, то жена и проявляет свои чувства в подобных крайних формах поведения. Если люди примут от Бога правильное понимание брака, то станут вести себя несколько рациональнее. Столкнувшись с супружеской изменой, нормальные люди обижаются, плачут и страдают. Но когда они успокаиваются и задумываются над словами Бога, общественными условиями в целом и реальной ситуацией, над тем, что у каждого человека есть развращенный характер, то берутся решать этот вопрос рационально и правильно, а затем освобождаются от него, а не цепляются за свою проблему, как собака за кость. Что Я имею в виду под словом «освобождаются»? То, что раз уж твой муж совершил этот поступок и нарушил супружескую клятву верности, то ты должна принять этот факт, сесть и поговорить с супругом. Спроси: «Какие у тебя планы? Что мы будем делать дальше? Как нам поступить с нашим браком — постараться его сохранить или же развестись и разойтись?» Просто сядьте и поговорите. Не нужно ругаться, не нужно устраивать мужу проблем. Если он настаивает на расторжении брака — пусть, это не так страшно. Неверующие часто говорят: «Рыбы в море много», «Мужчина — как автобус: не догоняй, будет следующий» и как там еще? «Не отказывайся от леса ради одного дерева». А ведь это твое дерево не только уродливо, но и прогнило изнутри. Верны ли эти изречения? Неверующие утешают себя этими словами, но имеют ли они отношение к истине? (Нет.) Так как же правильно рассуждать и смотреть на это? Если с тобой произошло подобное, прежде всего не надо горячиться. Сдержи свой гнев и скажи: «Давай успокоимся и поговорим. Что ты собираешься делать дальше?» Он скажет: «Я хочу попробовать сохранить наши отношения». Тогда ты ответишь: «Раз так, то давай попробуем. Больше не заводи романов, выполняй свои повинности мужа, и тогда вопрос будет закрыт. А если ты этого не сделаешь, то мы расстанемся и пойдем разными путями. Возможно, Бог предписал, чтобы наш брак на этом закончился. Если так, то я готова подчиниться Его обустройству. Иди себе по торной дороге, а я пойду по пути веры в Бога, и мы не будем друг другу препятствовать. Я не стану вмешиваться в твои дела, а ты не ограничивай меня. Моя судьба от тебя не зависит, и ты — не мое место назначения. Мою судьбу и место назначения определяет Бог. То, куда я дойду в этой жизни, и будет моей последней остановкой и местом назначения, и об этом мне нужно спрашивать у Бога: Он это знает, Он над этим владычествует, и я хочу подчиниться Его планированию и обустройству. В любом случае, если ты не захочешь сохранить наш брак, то мы расстанемся с миром. Хотя я ничего особо не умею и семью обеспечивал ты, но я смогу жить и без тебя, и жить хорошо. Бог и воробью не даст умереть с голоду, так насколько же больше Он сделает для меня, живого человека? У меня есть руки-ноги, я и сама о себе позабочусь. Не беспокойся обо мне. Если Бог предписал, что без тебя я до конца своих дней буду одинока, то я готова покориться и принять этот факт без жалоб». Разве это не хороший поступок? (Хороший.) Замечательный, ведь правда? Нет никакой необходимости спорить, ссориться и тем более устраивать бесконечные разборки, чтобы все узнали о ваших проблемах. Брак — это личное дело жены и мужа, и ничье больше. Если в браке возникает конфликт, то вы оба должны разрешить его и взять на себя ответственность за его последствия. Как человек, верующий в Бога, ты должна подчиняться Божьему планированию и обустройству независимо от их результата. Разумеется, в случае брака неважно, какие трещины в нем появляются, какие последствия возникают, сохраняется он или нет, начинаете ли вы все сначала или ваш брак тут же и распадается: твой брак — это не твое место назначения, как и твой супруг. Бог просто предписал, чтобы этот человек появился в твоей жизни и сыграл роль сопровождающего на твоем жизненном пути. Если этот человек сможет сопровождать тебя до самого конца и пройти с тобой весь этот путь, то нет ничего лучше, и тогда ты должна благодарить Бога за Его милость. Если же в браке возникают какие-то проблемы, появляются трещины или происходит что-то неприятное для тебя и в конце концов брак распадается, то это не значит, что твоя жизнь погрузилась во тьму, что у тебя нет больше света, будущего и места назначения. Возможно, конец твоего брака станет началом новой, еще лучшей жизни. Все это — в руках Божьих, и все это планирует и обустраивает один лишь Бог. Может быть, конец твоего брака поможет тебе глубже понять, осознать и оценить, что такое брак. Разумеется, может статься и так, что конец брака станет важным поворотным пунктом на твоем пути, в твоих жизненных целях и направлении. Он принесет тебе не мрачные и болезненные воспоминания, не сплошной негативный опыт и результаты — напротив, он даст тебе позитивный, активный опыт, который ты не смогла бы получить в браке. Останься ты с мужем, то, возможно, до конца своих дней жила бы этой простой, посредственной, скучной жизнью. Но если твой брак все же распадется, то это не обязательно плохо. Раньше тебя ограничивало супружеское счастье и повинности, а также чувства заботы о супруге и беспокойства о нем, то, как ты ухаживала за ним, обслуживала его и проявляла к нему внимание. Однако со дня разрыва твоего брака все твои жизненные обстоятельства, цели и устремления претерпят глубокие, радикальные изменения, и нельзя не отметить, что источник этих изменений — именно разрыв твоего брака. Возможно, Бог хочет, чтобы предписанный Им для тебя брак принес именно такой результат, изменения и переход, и Божье намерение заключается в том, чтобы привести тебя к этому через распад твоего брака. Пусть тебя обидели, пусть ты прошла извилистый путь, пусть ради мужа ты соглашалась на ненужные жертвы и компромиссы, но в итоге ты получишь то, что не обрела бы в супружеской жизни. Поэтому, как бы то ни было, в подобной ситуации правильным будет освободиться от мысли и взгляда, что «брак — это твое место назначения». Распался твой брак или нет, сохранится он или нет, произойдет ли в нем кризис — в любом случае брак сам по себе не является твоим местом назначения. Люди должны это понимать.

Людям нельзя думать о браке как о месте назначения человека и так на него смотреть. Эта мысль и взгляд серьезно угрожают твоей свободе и праву выбирать свой жизненный путь. Что Я имею в виду под словом «угрожают»? Почему Я использую это слово? Я имею в виду, что всякий раз, когда ты делаешь какой-либо выбор, высказываешь мысль или принимаешь точку зрения, связанные с твоим супружеским счастьем, сохранностью твоего брака или даже идеей, что твой партнер — это твое место назначения и главная опора, ты оказываешься связан по рукам и ногам и начинаешь вести себя очень осторожно и внимательно. Так эта мысль и взгляд незаметно для тебя сковывают и даже отбирают твою свободную волю и право выбирать свой путь в жизни, стремиться к позитивному и к истине, поэтому постепенно ты начинаешь представать перед Богом все реже и реже. Что это означает? То, что твоя надежда на спасение будет постепенно слабеть, а твои жизненные обстоятельства — становиться убогими, жалкими, мрачными и мерзкими. Почему так происходит? Да потому, что ты возложила на супруга все свои надежды, ожидания, жизненные цели и направление и считаешь, что он — твое все. Именно поэтому он и сбивает тебя с толку, затмевает зрение, лишает тебя всех прав, добропорядочности и достоинства, нормального мышления и рациональности, отбирает право верить в Бога и идти по жизни правильным путем, формировать правильное мировоззрение и стремиться к спасению. В то же время твой супруг полностью регулирует и контролирует все эти твои права — поэтому Я и говорю, что такая жизнь жалка, мерзка и низменна. Чуть только такой супруг почувствует малейшее недовольство, дискомфорт или даже просто скажет, что у него сердце не на месте, как человек настолько пугается, что целыми днями не может есть и спать. Он даже к Богу приходит молиться с потоками горьких слез: никогда в жизни он так не печалился и не тревожился, он по-настоящему обеспокоен, и когда происходит нечто подобное, ему тут же кажется, что он вот-вот умрет. Почему так происходит? Дело в том, что такому человеку кажется, будто небо вот-вот обрушится, его главная опора уйдет из-под ног, а значит, и ему тоже придет конец. Он не верит, что жизнь и смерть человека находятся в руках Творца, и ужасно боится, что Бог отнимет у него супруга и он потеряет своего партнера, свою опору, небо и душу. Это откровенная мятежность. Бог дал тебе брак, но как только у тебя появляется опора и партнер, ты забываешь о Боге — Он тебе больше не нужен. Твой партнер стал твоим богом, твоим господином и опорой. Это предательство и самый мятежный поступок, который только можно совершить против Бога. Есть даже такие люди, которые, когда их супруг немного сердится или заболевает, так пугаются, что по многу дней не ходят на собрания. Они никого не предупреждают, никому не передают свои обязанности, а просто исчезают, как будто испарились. Жизнь и смерть супруга — это то, что их волнует больше всего, то, о чем они больше всего заботятся в жизни, и для них нет ничего важнее — даже Бог, Божье поручение и их долг не имеют для них такого значения. Подобные люди теряют свою идентичность, ценность и значение, которые они как сотворенные существа должны иметь перед Богом, и Он питает к ним отвращение. Бог дал тебе устроенную жизнь и партнера только для того, чтобы ты могла жить лучше и рядом с тобой был кто-то способный о тебе позаботиться, а не для того, чтобы, как только у тебя появится супруг, ты стала жить ради него и забыла Бога и Его слова, отказалась от обязательства исполнять свой долг и жизненной цели стремиться к спасению. Если ты действительно так поступаешь, если ты действительно так живешь, то Я надеюсь, что ты как можно скорее изменишь свой курс. Как бы человек ни был важен для тебя, твоей жизни, быта и жизненного пути, он не является твоим местом назначения, ведь он лишь развращенный человек. Бог устроил для тебя твой нынешний брак, чтобы ты жила с этим супругом. Если бы Бог по настроению устроил тебе другого супруга, ты жила бы с ним так же хорошо, как и с нынешним, поэтому твой муж — отнюдь не твой единственный и не твое место назначения. Твое место назначения, как и место назначения всего человечества, определяет только Бог. Ты не умрешь, если уйдешь от родителей, и тем более не умрешь, если уйдешь от партнера. Родители — не твое место назначения, и твой партнер тоже. Даже если у тебя есть партнер, которому ты можешь вверить свой дух, душу и плоть, нельзя забывать о самом главном в жизни. Если ты забудешь Бога и Его поручение, забудешь о долге творения и о том, какова твоя идентичность, то потеряешь всякую совесть и разум. Независимо от того, как ты сейчас живешь, в браке ты или нет, твоя идентичность перед Творцом всегда будет неизменной. Человек не может быть твоим местом назначения, и нельзя вверять себя человеку. Только Бог может дать тебе подходящее место назначения, только от Бога зависит выживание человечества, и так будет всегда. Понятно? (Да.)

На этом мы закончим нашу беседу о браке. Если вы хотите высказать свои мысли, взгляды или чувства по этому вопросу, то говорите сейчас. (Раньше я думала, что брак — это место назначения человека, и воспринимала его именно так. Если бы муж мне изменил, то я бы впала в отчаяние и решила, что не смогу дальше жить. От некоторых братьев и сестер я слышала, что у них тоже был подобный опыт, и тогда им было очень больно. Однако сегодня, послушав беседу с Богом, я научилась правильно подходить к этому вопросу. Во-первых, Бог сказал, что в этом порочном обществе человека соблазняют и люди, и события, и вещи во внешнем мире, и совершить ошибку очень легко, поэтому теперь я понимаю, почему так бывает. Во-вторых, мы должны правильно относиться к своим супругам. Они — не наше место назначения в жизни. Только Бог — наше место назначения, и мы можем по-настоящему жить дальше, только полагаясь на Бога. Теперь я как будто по-новому поняла этот вопрос.) Отлично. Все взгляды и позиции по отношению к истине, о которых мы беседуем, призваны дать людям возможность отбросить всяческие искаженные, неправильные, негативные мысли и взгляды, чтобы, столкнувшись с подобным вопросом, человек нашел поддержку в правильных мыслях и взглядах, ступил на правильный путь практики и больше с него не сбивался, а сатана уже не смог вводить его в заблуждение и контролировать. Мы беседуем об этих взглядах и позициях, чтобы люди не впадали в крайности, а во всем получали от Бога должное, подчинялись Божьему обустройству и были истинными сотворенными существами. Вот так и должен вести себя человек. Хорошо, на этом и завершим нашу сегодняшнюю беседу. До свидания!

4 февраля 2023 г.