Как людям освободиться от этих нереалистичных фантазий о браке? Им следует пересмотреть свои мысли и взгляды в отношении романтики и брака. Во-первых, людям нужно освободиться от своих так называемых взглядов на любовь и таких иллюзий, как высказывания вроде «любить, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль», или фантазий о «верной любви до самой смерти» и «любви в этой и следующей жизнях». Люди не могут быть уверены даже в том, продлится ли их любовь до конца этой жизни, не говоря уже о будущих, или до того момента, когда моря высохнут, а скалы рассыплются в пыль. Сколько лет должно пройти, чтобы это случилось? Если бы люди жили столько, что моря за это время успевали бы высохнуть, а скалы — рассыпаться в пыль, разве они не были бы чудовищами? Если ты просто проживешь эту жизнь как следует, осознанно и с пониманием, этого будет достаточно. Если ты просто будешь хорошо справляться со своей супружеской ролью, поступать как приличествует твоему полу и нести свои мужские или женские обязательства, если вы с супругом будете выполнять свои повинности друг перед другом, поддерживать друг друга, помогать друг другу и проживете вместе всю жизнь, этого будет достаточно. Это здоровый, идеальный брак, а все прочее — так называемая любовь в этой и следующей жизнях, так называемые торжественные любовные клятвы — все это бесполезно и не имеет никакого отношения ни к предписанному Богом браку, ни к Божьим указаниям и увещеваниям для мужчин и женщин. Ведь неважно, хорошо ли муж и жена подходят друг другу, являются ли идеальной парой и каковы они сами по себе: бедны или богаты, какими талантами обладают, каков социальный статус и происхождение каждого из них. Неважно, при каких обстоятельствах муж и жена вступили в брак: по любви ли с первого взгляда, по договоренности ли между родителями, случайно или же потому, что долго знали и любили друг друга. В любом случае после свадьбы молодоженам неизбежно приходится спуститься на землю и вернуться к реальной жизни и ее повседневным нуждам. Никто не может избежать реальной жизни, и молодоженам тоже в конце концов приходится столкнуться с повседневностью — и неважно, влюблены они друг в друга или нет. Например, нужно заплатить по счетам за коммунальные услуги, и жена жалуется: «Да что ж такое, коммуналка опять подорожала. Все цены растут, а зарплата нет. Как тут прожить, когда все так подорожало?» Но сколько ни жалуйся, а без воды и электричества не обойтись. Поэтому она оплачивает счета, а потом из-за этих непредвиденных затрат вынужденно экономит на еде и прочих расходах. Муж видит на рынке овощи со скидкой и говорит ей: «Стручковая фасоль сегодня по скидке. Купи-ка побольше, чтобы хватило на две недели». Жена спрашивает: «Как думаешь, сколько взять? Если мы купим слишком много фасоли и не сможем все съесть, она испортится. Да столько фасоли и в морозилку не поместится!» А муж ей отвечает: «Если вся фасоль не поместится в морозилку, то, может, просто будем есть ее побольше — скажем, дважды в день? Не надо вечно стараться покупать дорогие продукты!» Затем муж получает зарплату и говорит: «В этом месяце мне снова дали премию. Если в конце года премия будет большой, поедем в отпуск. На праздники все едут на Мальдивы или Бали. Я тебя тоже туда повезу, чтобы ты хорошо отдохнула». Фруктовые деревья у дома приносят большой урожай, и муж с женой советуются: «Прошлогодний урожай был не очень. В этом году плоды огромные — можно подзаработать, продав часть урожая, а на вырученные деньги сделать ремонт. Как считаешь? Поставим в доме большие алюминиевые окна и большую железную дверь». Приходит зима, наступают холода, и жена говорит: «Я ношу эту хлопковую куртку уже не то семь, не то восемь лет, и она совсем прохудилась. Когда получишь зарплату, надо бы сэкономить на чем-нибудь и отложить деньги мне на зимнюю куртку. Пуховик обойдется как минимум в триста-четыреста юаней, а то и в пятьсот-шестьсот». «Ладно, — отвечает муж. — Я отложу денег и куплю тебе хороший, теплый пуховик на утином пуху». Тут жена вспоминает: «Ты хочешь купить мне пуховик, но ведь у тебя тоже нет пуховика. Купи и себе». Муж отвечает: «Куплю, если хватит денег. А нет, так еще годик похожу в старой куртке». Другой муж говорит своей жене: «Говорят, неподалеку открылся большой ресторан со всевозможными морепродуктами. Сходим?» Жена отвечает: «А давай. Денег у нас хватает, можем себе позволить». Они идут есть морепродукты и возвращаются домой счастливые, в полном восторге. Жена думает: «Как же хорошо мне теперь живется. Я выбрала мужа что надо: с ним я лакомлюсь свежими морепродуктами, а ведь соседи наши не могут себе такого позволить. Вот это жизнь!» Это и есть супружеская жизнь, разве не так? (Так.) Она проходит в постоянных подсчетах и спорах. Муж и жена работают изо дня в день, от рассвета до заката. На работу им к восьми, так что вставать приходится в пять утра. Звенит будильник, и они думают: «Ой, до чего же не хочется вставать. Но выбирать не приходится: надо же как-то кормить семью». Они с большим трудом встают и идут на работу: «Слава Богу, сегодня я не опоздал, и мне не снизят премию». Закончив работу, они возвращаются домой и говорят: «Какой тяжелый был день, ужас! Когда же мне больше не придется работать?» Чтобы кормить семью, им приходится трудиться не покладая рук, ведь без этого супруги не смогут жить стабильно и хорошо. Вот так и проходят их дни, пока пара не достигнет преклонных лет. Тогда старая жена говорит: «Ой мамочки! Смотри, муженек, а я ведь поседела! Вокруг глаз морщины, подбородок обвис... Неужто я теперь старуха? Ты теперь не захочешь на меня смотреть и найдешь себе другую?» А муж отвечает: «Да ну что ты, моя милая дурочка. Я с тобой всю жизнь прожил, а ты до сих пор не знаешь, что я за человек. Ты что, вправду считаешь, что я на такое способен?» Но жена все равно постоянно беспокоится, что теперь, постарев, она ему разонравится и станет не нужна. Она все чаще ворчит на мужа, муж все больше молчит, они все реже общаются, а вместо этого смотрят телевизор, не обращая внимания друг на друга, — каждый свои передачи. И однажды жена говорит: «Муж, мы с тобой столько ссорились. Мне было так тяжело жить с тобой все эти годы. Я не собираюсь и следующую жизнь провести с таким, как ты. После еды ты никогда не предлагаешь мне помочь с уборкой, а просто сидишь сложа руки, пока я хлопочу. Ты всю жизнь таким был и до сих пор не исправился. Переодевшись, ты никогда не постираешь за собой — это мне приходится каждый раз стирать и складывать твои вещи. Если я умру, кто за тобой будет ходить?» А муж отвечает: «Что я, без тебя не проживу? За мной столько девушек бегает — не отгонишь». Жена ему говорит: «Ну и хвастун же ты! Да ты погляди на себя — ты же неряха. Кому ты нужен, кроме меня?» А муж отвечает: «Злись сколько хочешь, но я много кому нравлюсь. Одна ты меня презираешь и не воспринимаешь всерьез». Что у них за брак? Жена заявляет: «Ой, пусть мне с тобой живется безрадостно, и даже нечего вспомнить из нашей совместной жизни, но теперь, на старости лет, мне думается, что без тебя мне будет чего-то не хватать. Если ты умрешь раньше меня, я буду горевать — ведь на кого мне тогда ворчать? Я не хочу быть одна. Я хочу умереть раньше тебя, чтобы ты прожил остаток жизни в одиночестве. Вот не станет кому тебя кормить, обстирывать и обслуживать, и тогда ты вспомнишь мою доброту. Разве ты не говорил, что за тобой бегает полно девушек? Вот умру, и можешь сразу найти себе какую-нибудь девицу». А муж отвечает: «Не волнуйся, уж я позабочусь о том, чтобы ты умерла раньше меня, и тогда непременно найду себе жену получше». Но что он на самом деле думает в глубине души? «Пусть лучше ты умрешь первой, чтобы не тебе, а мне пришлось доживать свои дни в одиночестве. Уж лучше я буду мучиться вместо тебя». Но старая жена все не устает жаловаться на мужа: и такой он, и сякой, и тут плох, и там нехорош. А муж все никак не исправляется, но она все равно с ним остается и со временем привыкает ко всем его недостаткам. В конце концов женщина смиряется, мужчина терпит, и вот так они и живут вместе до конца своих дней. Это и есть супружеская жизнь.

Хотя в браке есть и много такого, что людям не нравится, а также частые споры, болезни, бедность, проблемы с деньгами, большие радости, большие печали и прочие подобные вещи, но все же супруги преодолевают все препятствия вместе. Для них партнер — это человек, которого они никогда не оставят и с кем не расстанутся, пока не испустят дух. Что такое партнер? Это супруг или супруга. Муж и жена всю жизнь исполняют свои повинности друг перед другом и составляют друг другу компанию. Никто из них точно не скажет, кто из них больше составлял другому компанию, кто внес больший вклад, кто совершил больше ошибок и у кого больше недостатков. Никто из них точно не скажет, кто из них — кормилец, главная опора и глава семьи, а кто играет второстепенную роль. Никто из них точно не скажет, кому не хватит духу оставить другого: мужчине ли женщину или наоборот; никто из них точно не скажет, кто в их спорах прав, а кто нет. Это и есть жизнь — нормальная супружеская жизнь мужчины и женщины, самая нормальная и распространенная ситуация в жизни людей. Жизнь именно такова — она неотделима от всевозможных человеческих недостатков, предубеждений, нужд и, конечно же, от всех верных и неверных, рациональных и нерациональных человеческих решений, принятых под владычеством совести и разума. Это и есть жизнь — самая нормальная жизнь. Тут нет речи о правильном и неправильном — это просто сравнительно здоровая, стандартная жизненная ситуация и реальность жизни. Итак, о каком же факте свидетельствуют эта реальность жизни и жизненная ситуация в рамках брака? Они говорят о том, что людям следует освободиться от всех своих нереалистичных фантазий о браке и от суждений, не имеющих ничего общего с правильным определением брака и Божьими предписаниями и обустройствами. От всех этих вещей необходимо освободиться, поскольку они не имеют никакого отношения ни к нормальной человеческой жизни, ни к обязательствам и повинностям нормального человека. Поэтому людям необходимо освободиться от всяческих определений брака и изречений о нем, исходящих от общества и злого человечества, и в особенности от идеи о так называемой любви, которая не имеет ровным счетом ничего общего с настоящей супружеской жизнью. Брак — это не бессрочное обязательство, не торжественная клятва в вечной любви и уж тем более не пожизненное исполнение обетов. Скорее, это реальная жизнь мужа и жены, их реальные жизненные потребности и проявления. Некоторые говорят: «Если Ты беседуешь на тему брака, но не говоришь о романтике, торжественных клятвах в любви, супружеских обетах и чувствах, которые длятся, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль, то о чем Ты вообще говоришь?» Я говорю о человечности и ответственности, о том, что должны делать мужчина и женщина в соответствии с увещеваниями и указаниями Бога, и о выполнении обязательств и повинностей, полагающихся мужчинам и женщинам. Поступая таким образом, ты выполнишь свои обязательства, повинности и миссию. В любом случае, если говорить о теме нашей беседы, — освобождении от различных фантазий о браке, — то каков тут верный путь практики? Он заключается в следующем: в своих мыслях и действиях опирайся не на суждения, исходящие от злого человечества и дурных веяний, а на Божьи слова. Что бы Бог ни говорил о вопросе брака, думай и поступай согласно Его словам. Этот принцип верен, не так ли? (Так.) Мы, по сути, уже закончили беседу на тему освобождения от различных фантазий о браке, не так ли? Теперь вам все более-менее ясно? (Да, теперь все ясно.)

Мы только что побеседовали об освобождении от различных фантазий о браке, и некоторые люди спрашивали: «Допустим, я не хочу жить без пары. Я планирую найти себе кого-то и вступить в брак. Как мне тогда практиковать Божьи слова, чтобы освободиться от различных фантазий о браке? Как правильно практиковать этот принцип?» Разве это не связано с принципами выбора супруга, брачного партнера? Какие принципы выбора супруга тебе внушил мир? Муж должен быть прекрасным принцем, красивым богачом, а жена — белокожей, состоятельной красавицей; желательно, чтобы супруг еще и родился в семье с достатком. Найдя себе такого супруга, ты избежишь двадцати лет мучений. Муж должен иметь возможность оплатить кольцо с бриллиантом, свадебное платье и пышную свадьбу. Он должен быть карьеристом, зажиточным человеком или перспективным дельцом. Разве не такие мысли и взгляды привил тебе мир? (Такие.) А иные заявляют: «Мой партнер должен быть человеком, которого я люблю». Еще кто-то отвечает им: «Это неправильно. Тот, кого ты полюбишь, не обязательно полюбит тебя. Любовь должна быть взаимной: нужно, чтобы любимый тоже тебя любил. Тогда он ни за что тебя не бросит и не откажется от тебя. Но если твой возлюбленный не любит тебя в ответ, то однажды он просто от тебя уйдет». Верны ли эти взгляды? (Нет.) Тогда скажите Мне: какому принципу нужно следовать при выборе супруга, если руководствоваться Божьими словами и истиной в качестве критерия? Теперь ваши мысли и взгляды верны — опирайтесь на них в своем ответе. (Если бы я решила найти партнера, то искала бы человека, который как минимум верует в Бога, способен стремиться к истине и разделяет мой жизненный путь и стремления.) Ты бы выбрала супруга, который жаждет того же, что и ты, следует тем же путем и верует в Бога. Это весьма конкретные критерии. Кто еще хочет высказаться? (Еще нужно смотреть, есть ли у него человечность и сможет ли он выполнять свои супружеские повинности и обязательства. И еще: если человек сейчас хочет найти себе пару, это не гарантирует, что он действительно ее найдет. Брак устраивает Бог, а человек должен покоряться и ждать.) Тут следует руководствоваться конкретной практикой и идейно-теоретической базой. Нужно покориться и ждать, доверив Богу обустроить этот вопрос за тебя, но в то же время нужно подходить к нему принципиально. Кто еще хочет высказаться? (Боже, я тоже думаю, что в супруги нужно выбирать человека, который жаждет того же, что и я, следует тем же путем, обладает человечностью и способен взять на себя ответственность. Нам необходимо освободиться от привитых сатаной неверных взглядов на брак, всецело отдаться выполнению долга, подчиниться Божьему владычеству и ждать, пока Бог все обустроит.) А если такой человек не сможет купить тебе кольцо с бриллиантом, ты все равно выйдешь за него замуж? (Если у него не будет денег на бриллиантовое кольцо, но будет человечность, то я все равно за него пойду.) Допустим, у него есть деньги и он может позволить себе приобрести кольцо с бриллиантом в один карат, но вместо этого покупает тебе кольцо с бриллиантом в 0,3 карата — все равно за него пойдешь? (Я не стала бы требовать от него бриллиантового кольца.) Не требовать такого — это нормально: так можно сэкономить деньги и со временем потратить их на что-то другое. Это значит, что ты мыслишь на перспективу. Ты еще не нашла мужа, а уже настроена радеть о семейном достатке — это весьма рационально! Кто еще хочет высказаться? (Боже, я думаю, что в первую очередь мне нужно освободиться от мирских критериев выбора супруга, то есть перестать постоянно фантазировать о прекрасном принце, богатом красавце или о муже-романтике. После освобождения от этих критериев мне следует посмотреть на брак с правильной точки зрения, покориться и ждать назначенного Богом времени. Даже если я и встречу человека, о котором мечтала, важно, чтобы он жаждал того же, что и я, и следовал тем же путем. Нельзя ждать, что он будет считаться со мной, как того требуют мои мирские взгляды. Главное — чтобы он стремился к истине и считался с Божьей волей.) Допустим, он стремится к истине, считается с Божьей волей и исполняет свой долг, поэтому его никогда нет дома, и тебе приходится в одиночку нести бремя семейной жизни. В определенный момент в газовом баллоне кончается газ, и тебе приходится самой тащить баллон наверх. Что ты будешь делать? (Просто потащу его сама.) А если не дотащишь, то можно заплатить кому-нибудь, чтобы донес баллон за тебя. (Либо попросить о помощи брата или сестру.) Да, все это варианты выхода из ситуации. Но что, если муж уедет на год-два, а то и на три-пять? Будешь ли ты на него злиться? «Разве я не живу как вдова? Зачем было вообще выходить за него замуж? Разве я не живу одна, совсем как до свадьбы? Мне приходится самой решать все вопросы. Как же мне не повезло с мужем!» Разве ты не думала бы именно так? (Нет. Так думать неправильно, ведь он исполняет свой долг и трудится ради правого дела. На такое злиться нельзя.) Ты очень похвально мыслишь, но сумела бы ты справиться со всеми этими проблемами, случись они в реальной жизни? Допустим, ты нашла себе очень достойного мужчину. Он неромантичен и, как правило, сдержан в словах и поступках. Он никогда не покупает тебе более-менее хорошей одежды, не дарит цветов и уж тем более не признается в любви, так что в глубине души ты даже не уверена, любит он тебя или нет. Но при этом он действительно хороший человек, и с тобой он очень внимателен и заботлив — просто он не говорит и не делает для тебя ничего романтичного, а когда ты злишься, он даже не пытается тебя умаслить или задобрить. Разве ты не затаила бы на него обиду? (Когда я еще не верила в Бога и не понимала истины, то, наверное, обижалась бы на такое. Но теперь, послушав Божью беседу, я поняла, что романтичные слова и поступки не имеют значения. Это мирские люди считают, что муж обязательно должен говорить и делать что-то романтичное, а людям с нормальной человечностью нужно стремиться не к тому. Мне следует освободиться от этих мирских взглядов, и тогда я не буду жаловаться.) Жаловаться на такое неправильно, верно? (Да.) Сейчас ты не находишься в подобной ситуации и не знаешь, что бы ты на самом деле чувствовала, какие всплески эмоций испытывала бы и как бы менялось твое настроение в таких обстоятельствах. Однако теперь все вы в теории знаете, что верующим в Бога нельзя предъявлять к партнеру такие необоснованные требования и жаловаться, когда он им не соответствует, потому что на самом деле вам нужно не это. Сейчас вы мыслите верно, однако сумеете ли вы так действовать на практике? Легко ли это? (Нам нужно отречься от своих предпочтений и мирских взглядов, и тогда мы, скорее всего, относительно легко освободимся и от этих необоснованных требований.) Сейчас Я расскажу, как с этим справиться. И мужчины, и женщины в супружеской жизни неминуемо будут сталкиваться с такими проблемами, думать об этих вещах, испытывать подобные настроения и потребности. Но тебе необходимо понять самое главное: если ты выбрал партнера, на которого тебе указало сердце, то твой брак — не только Божье обустройство, но и твой собственный выбор. Если ты доволен всем в выбранном тобой человеке и, в частности, если он жаждет того же, что и ты, следует тем же путем, способен исполнять свой долг в Божьем доме и всегда поступает по справедливости, то тебе следует подойти к ситуации рационально и позволить супругу выполнять свой долг, пренебрегая твоими чувствами и даже твоим существованием. Теоретически ты должен выработать в себе именно такое отношение. Более того, если подобная потребность или настроение возникнут из-за некой особой ситуации или события, то ты должен предстать перед Богом и помолиться. Сумеешь ли ты после молитвы полностью освободиться от этой потребности или настроения? Разумеется, нет. Ведь люди живут в рамках нормальной человечности, у них есть разум, и поэтому они не могут не испытывать самые разные настроения. Сейчас мы не будем говорить о том, правильны эти настроения или нет. На данный момент главная практическая проблема заключается в том, что тебе сложно от них освободиться. Даже если в этот раз получится, то в неких иных объективных условиях они могут возникнуть снова. Так что же тебе делать? Просто не обращай на них внимания — ведь в теории, рационально и по форме ты уже отказался от этого стремления или потребности. Дело в том, что в силу своей человечности эти потребности и настроения в той или иной мере испытывает любой, независимо от возраста. Ты понимаешь, в чем суть этой ситуации в твоей жизни, ты помолился Богу, и в этот раз ты сумел освободиться от этого настроения — а возможно, оно просто не особо сильно и ты воспринимаешь его не слишком серьезно. Однако оно точно возникло у тебя не в последний раз. Как же конкретно тебе следует практиковать, когда ты снова испытаешь подобное настроение? А вот как: не обращай на него внимания, не воспринимай его всерьез и не жалуйся: «Ой, этот аспект моего характера все еще не изменился». Тут дело не в характере — это просто преходящее настроение, которое не имеет к твоему характеру никакого отношения. Точно так же не стоит и делать из мухи слона, заявляя: «Ну почему я все еще такой? Разве я не стремлюсь к истине? Почему я так себя веду? Это кошмар!» Не нужно преувеличивать: это просто проявление настроения, одна из нормальных человеческих эмоций. Не обращай внимания. Вот так и следует относиться к своим настроениям. Более того, если подобные эмоции не влияют на порядок и непрерывность событий в твоей нормальной духовной жизни и на выполнение твоих обязанностей и обычных повседневных дел, то в этих эмоциях нет ничего страшного. Скажем, твой муж или жена заняты выполнением долга, поэтому вы давно не виделись и у вас не было времени пообщаться. Но однажды ты вдруг видишь, как одна из сестер разговаривает со своим мужем, и твое настроение портится. Ты думаешь: «Поди ж ты, оказывается, можно выполнять свои обязанности вдвоем. Они с мужем так счастливы и радостны — почему же мой муж такой бесчувственный? Почему он не спрашивает меня, как у меня дела, все ли у меня в порядке? Почему он за меня не переживает? Почему он не дорожит мной и не любит меня?» Некоторое время ты пребываешь в подобном настроении, но затем решаешь: «Ой, дуться нехорошо». Ты знаешь, что такие чувства неправильны, но все равно немного злишься и сама с собой препираешься: «Ой, да ну его. Это он должен первый уделить мне внимание. Если он этого не сделает, я буду на него зла. Мы столько лет женаты, так долго не виделись, а он так ни разу и не сказал, что скучает по мне. Да он вообще скучает по мне или нет? Если ему все равно, значит, и мне все равно!» Вот так ты препираешься сама с собой, и это настроение тебя не покидает. Но подобное настроение и всплеск гнева приходят мгновенной вспышкой, и пока ты в силах нормально спать и есть, читать Божьи слова, посещать собрания, нормально исполнять свой долг и ладить с братьями и сестрами, то можешь думать про себя что угодно и не беспокоиться из-за таких настроений. Пока ты сохраняешь здравомыслие и нормально выполняешь свой долг, все в порядке. Не нужно ни силой подавлять эти мысли, ни считать себя грешницей, ни принуждать себя молиться Богу и просить Его дисциплинировать или смирить тебя. Не стоит делать из мухи слона: это настроение скоро пройдет. Если ты действительно так уж сильно скучаешь по мужу, то просто позвони ему, спроси, как дела, и поговори с ним по душам. И тогда это преходящее настроение и недопонимания развеются, не так ли? На самом деле тебе ведь не нужны от него какие-то поступки. Порой в порыве чувства тебе просто хочется его услышать, а порой ты испытываешь мимолетное одиночество, недовольство либо печаль, — и тогда ты звонишь мужу, слышишь его голос и понимаешь, что он в порядке, что он по-прежнему любит тебя всей душой и думает о тебе. Просто он не звонил тебе, потому что заработался, исполняя свой долг, или просто не заметил, как пролетело время, — ведь мужчины бывают немного невнимательны к мелочам. Но то, что он занят и нормально выполняет свой долг, — это ведь как раз хорошо, не так ли? Разве не этого ты хотела? Если бы он совершил что-то нечестивое, помешал и воспрепятствовал работе церкви и его бы вычистили, разве ты не стала бы о нем беспокоиться? Но с ним все нормально, совсем как прежде, и разве это не приносит тебе облегчение? Чего же еще ты хочешь? Разве не так обстоят дела? (Так.) Достаточно вот так позвонить супругу и перекинуться парой слов — и, как говорят язычники, одиночество и тоска на душе перестанут тебя мучить. И вопрос решен, не так ли? Разве это сложно? Скажи Мне, разве Бог осудит жену, которая позвонит мужу, или супругов, которые проявят друг к другу внимание? (Нет.) Вы законные супруги, и если ты ему позвонишь, поговоришь с ним и вы скажете, как друг по другу тоскуете, то это абсолютно нормальное, здоровое человеческое чувство. Именно так и надлежит поступать в рамках человечности. Более того, Бог предписал людям в браке именно составлять друг другу компанию, утешать и поддерживать друг друга. Если твой муж не выполняет эти повинности, то возьми да помоги ему. Тут нет никаких сложностей, и разобраться с этим очень легко. Практикуй таким образом — и вопрос решен, не так ли? Разве обязательно допускать, чтобы в душе у тебя возникали всяческие подобные настроения? Ничуть. Просто практикуй как Я сказал — это легко.

Давайте вернемся к вопросу, который Я только что сформулировал: «Как людям освободиться от различных фантазий о браке?» Все вы предложили варианты ответов на этот вопрос. Если человек хочет освободиться от различных фантазий о браке, то прежде всего ему нужно верить и подчиняться Божьим обустройствам и предписаниям. Нельзя питать субъективные нереалистичные фантазии о браке, о своем будущем партнере и о том, каким он должен быть; нужно слушаться Бога, подчиняться Божьим обустройствам и предписаниям и верить, что Бог устроит тебе брак с самым подходящим тебе человеком — вот как нужно относиться к этому вопросу. Тут необходимо проявлять послушание, разве не так? (Так.) Далее следует освободиться от критериев выбора партнера, привитых дурными общественными веяниями, и определить правильные критерии, а именно: твой партнер как минимум должен веровать в Бога, как и ты, и следовать тем же путем, что и ты. Это если в общих чертах. Кроме того, твой партнер должен быть способен выполнять супружеские повинности, положенные его полу. Как это проверить? Тут нужно судить по тому, каково качество его человечности и есть ли у него совесть и чувство ответственности. А как рассудить, есть ли у человека совесть и человечность? Если ты совсем с ним не общаешься, то никак не сможешь оценить его человечность, а если общаешься, но мало, то, возможно, все равно не сумеешь хорошо его узнать. Так как же тогда проверить наличие человечности? Посмотри, берет ли этот человек на себя ответственность за свой долг, Божье поручение и работу Божьего дома, способен ли он отстаивать интересы Божьего дома и верен ли своему долгу. Это лучший способ оценить качество человечности. Допустим, этот человек обладает весьма достойными моральными качествами, а когда Божий дом поручает ему какую-либо работу, то он выполняет ее чрезвычайно целеустремленно, ответственно, серьезно, ревностно, скрупулезно, без малейшей халатности и небрежности. Предположим, что этот человек стремится к истине и внимательно, добросовестно слушает все, что говорит Бог, а поняв и осознав сказанное, тут же начинает его практиковать. Возможно, его уровень и невысок, но этот человек по крайней мере не относится к своему долгу и церковной работе нерадиво — напротив, он ревностен и способен брать на себя ответственность. Если человек добросовестно и ответственно относится к своему долгу, то он, несомненно, будет предан тебе всю жизнь и сумеет нести за тебя ответственность до самого конца: человек с такими моральными качествами выдержит всяческие испытания. Даже если ты заболеешь, постареешь и утратишь красоту, даже если у тебя будут недостатки и изъяны, этот человек всегда будет относиться к тебе надлежащим образом, терпеть тебя и что есть силы защищать и оберегать тебя и вашу семью. Такой человек обеспечит тебе стабильную, спокойную жизнь. И для мужчины, и для женщины это самое большое счастье в браке. Возможно, этот человек не сумеет дать тебе богатство, роскошь или романтику, какие-то необыкновенные чувства и прочее, но с ним ты по крайней мере будешь жить спокойной, размеренной и безопасной жизнью. Глядя на такого человека, легко понять, какой будет его жизнь через 20–30 лет или даже в старости. Вот это и должно быть твоим критерием — именно такого человека и стоит выбирать в партнеры. Разумеется, этот стандарт несколько высоковат — в наши дни такого человека найти непросто, не так ли? Чтобы рассудить, каковы моральные качества человека и сумеет ли он выполнять свои супружеские повинности, нужно посмотреть на его отношение к своему долгу — это первое. Второе — нужно проверить, богобоязненное ли у него сердце. Если да, то он как минимум не сделает ничего бесчеловечного, безнравственного или неэтичного, а значит, точно будет хорошо к тебе относиться. Если же его сердце не богобоязненно, а сам он наглый, своевольный, порочный, лживый или заносчивый человек, если в сердце у него нет Бога и он считает себя выше других, если он относится к своей работе, обязанностям и даже к Божьему поручению и важным делам Божьего дома безответственно, делает что хочет, действует по своему усмотрению, никогда не проявляет осторожности, не следует принципам и в особенности если он безответственно относится к приношениям, присваивая их безо всякого страха, то такой человек тебе совершенно точно не нужен. Если у человека не богобоязненное сердце, он способен на что угодно. Пусть сейчас он льет мед тебе в уши и клянется в вечной любви, но однажды наступит день, когда окажется, что он с тобой уже не счастлив, ты не та, кто ему нужен, и он тебя больше не любит. Тогда он скажет, что разлюбил тебя и больше не испытывает к тебе никаких чувств, и просто возьмет да уйдет от тебя, когда пожелает. Такой человек вполне способен найти себе другую еще до того, как вы разведетесь. Он может бросить тебя в любой момент, где бы вы ни были, — от такого человека можно ждать чего угодно. Подобные мужчины очень опасны, и не стоит полностью доверять им свою жизнь. Если ты найдешь такого мужчину и он станет твоим возлюбленным, твоим ненаглядным избранником, то тебя ждет беда. Даже если он высок, богат, красив, невероятно одарен, внимателен, хорошо о тебе заботится и как будто бы более чем годится в возлюбленные или мужья, но при этом его сердце не богобоязненно, то такой человек не может быть твоим избранником. Если ты по уши в него влюбишься, начнешь с ним встречаться и выйдешь за него замуж, то он станет кошмаром и бедствием всей твоей жизни. Ты скажешь: «Мне это не страшно, я стремлюсь к истине». Но ты попала в руки дьявола, который ненавидит Бога, бросает Ему вызов и всячески пытается помешать твоей вере. Сумеешь ли ты с этим справиться? Твой крохотный духовный рост и вера не выдержат этих мучений, и за несколько дней этот дьявол тебя так замучит, что ты взмолишься о пощаде и не сумеешь сохранить веру в Бога. Ты перестанешь на Него полагаться, а твой разум заполнят раздоры. Тебя словно швырнут в мясорубку и разорвут на куски — ты утратишь человеческое подобие, безнадежно завязнешь в этой ловушке и в конце концов окажешься обреченной на ту же участь, что и дьявол, за которого ты вышла замуж, и с твоей жизнью будет покончено.