Автор: Таши (Канада)

Всемогущий Бог говорит: «В преддверии завершения Божьего шеститысячелетнего плана управления, прежде чем Он раскроет конец для всяких людей, Божий труд совершается на земле ради спасения и целиком направлен на полное совершение любящих Его и покорение Его владычеству. Каким бы образом Бог ни спасал людей, суть всего совершаемого — заставить их покончить с их ветхой сатанинской природой. Иными словами, Он спасает людей, побуждая их стремиться к жизни. Если человек не стремится к жизни, ему никак не принять Божье спасение... Прежним Его средством спасения было явление величайшей любви и сострадания — Он даже не пожалел Своей жизни, отдав ее сатане в обмен на все человечество. Сегодня все совершенно не так, как это было раньше: сегодня ваше спасение происходит в последние дни, когда каждый определяется к своему роду. Средства вашего спасения — это не любовь и не сострадание, а наказание и суд для более совершенного спасения людей. Таким образом, вы получаете лишь наказание, суд и беспощадное бичевание. Но знайте: в этом беспощадном битье нет ни малейшей кары. Какими бы суровыми ни были Мои слова, вас постигает лишь несколько слов, которые вам кажутся совершенно беспощадными, но сколь великим ни был бы Мой гнев, на вас по-прежнему обрушиваются слова наставления. У Меня нет намерения причинить вам вред или предать вас смерти. Разве все это не так на самом деле? Знайте, что все совершаемое сегодня, будь то праведный суд или беспощадная переплавка и наказание, — это ради спасения. Ныне, будь то в определении каждого к роду своему или в изобличении всякого рода людей, цель всех Божьих слов и труда состоит в том, чтобы спасти искренне любящих Бога. Праведный суд вершится, чтобы очистить человека: безжалостная переплавка — чтобы сделать человека чистым, а суровые слова и наказание — для очищения и ради спасения» (Слово, том I. Божье явление и работа. Не думай о благословениях статусом, но уразумей Божье намерение дать человеку спасение). Раньше я думал, что Бог проявляет Свою любовь, даруя людям благодать и благословения. Я не понимал, почему Бог сказал, что Его суд и наказание — это тоже любовь. Но затем я прошел через осуждение, разоблачение, исправление и переплавку Божьими словами и получил определенное понимание своей высокомерной, самодовольной сатанинской природы. Я стал менее дерзким и приобрел способность сознательно молиться Богу и искать истину перед лицом проблемы; я также стал способен прислушиваться к советам других людей и немного воплощать в жизнь человеческое подобие. Так я по-настоящему ощутил, что Божий суд и наказание — это Его спасение для человечества, что они являются самым истинным видом любви.

В прошлом году церковь готовилась к съемкам фильма, и в связи с этим братья и сестры порекомендовали, чтобы я взяла на себя обязанности режиссера. Помню, впервые приступив к этим обязанностям, я немного нервничала, но все время молилась Богу, и постепенно мои нервы успокоились, и я смогла попробовать себя в деле. Я усердно занималась, изучая, как снимать фильмы, и постепенно овладела некоторыми из навыков. К тому же братья и сестры стали принимать мои идеи. Они высоко оценили фильм, который я режиссировала. Лидер сказал, что я прирожденный режиссер. Счастливая от этих слов, я подумала: «Еще немного попрактиковавшись, я несомненно стану профессионалом». С тех пор, работая с братьями и сестрами, я перестала быть такой скромной, как раньше, а говорила уверенно и важничала. Я также хотела, чтобы последнее слово во всем оставалось за мной, и ко всем относилась с пренебрежением. Как только кто-то ставил под сомнение мою идею или вносил иное предложение, я становилась упрямой, нетерпимой и смотрела на них свысока. Я считала, что превосхожу их во всех отношениях, что они должны просто делать то, что я сказала, вместо того, чтобы устраивать балаган. В моем понимании они просто говорили о сущих пустяках, которые даже не заслуживали обсуждения. Поэтому, чтобы заткнуть их, я всегда спрашивала: «Это принципиально?» Однажды сестра Чжан, главная героиня фильма, попросила меня взглянуть на костюмы, которые она выбрала. Я подумала: «Как можно иметь такой ужасный вкус?» — и заставила ее выбрать новые. Я раскритиковала многие из выбранных ею костюмов. Я была увлечена этой идеей — быть режиссером, так что мое мнение казалось мне верным, а они должны были меня слушаться. В конце концов, братья и сестры посчитали, что я их ущемляю, и больше не захотели вносить предложения. Когда я заметила это, мне стало действительно неприятно, но потом я подумала, что забочусь только о нашей работе и не могу слишком этим заморачиваться. Так что я не стала сильно задумываться об этом. В то время моя лидер побеседовала со мной и разоблачила меня, сказав, что я слишком высокомерна и люблю контролировать людей. Она предупредила, чтобы я не зацикливалась на других, а поразмыслила о себе и практиковала истину для разрешения своих собственных проблем. Но тогда я совсем не понимала свою собственную природу. Я считала, что была по-настоящему ответственной, выполняя свою работу. А сама просто продолжала жить в таком мятежном, невосприимчивом состоянии и больше не могла хорошо работать с братьями и сестрами. Тем временем в нашей работе продолжали возникать проблемы, которые мешали нашему прогрессу.

Однажды я услышала, что одного лидера уволили за то, что его высокомерие тормозило работу, неспособности принимать истину и ущемления братьев и сестер. Это меня немного испугало. Я знала, что вела себя так же, как тот лидер. Я поняла, что Бог предупреждает меня, поэтому решила, что больше не могу продолжать так давить авторитетом. Вместо этого, мне нужно контролировать себя, говорить более доброжелательно и стараться общаться и обсуждать работу с другими. Но я все равно не понимала свою собственную природу, поэтому не искала истину, чтобы разрешить эту проблему.

Через некоторое время, поскольку прогресс в нашей команде был таким незначительным, лидер устроила так, чтобы сестра Лю работала со мной. Сначала я просто не могла смириться с этим. Я думала, что лидер, должно быть, сомневается в моих способностях, но так как это уже было устроено, скрепя сердце, мне пришлось смириться. С тех пор я заметила, что во время рабочих обсуждений лидер всегда спрашивала совета у сестры Лю. Я была очень встревожена и мне казалось, что лидер не слишком высокого мнения обо мне. Я начала обижаться на нее. Более того, я была настроена против сестры Лю. Я не могла принять ее. Поэтому всякий раз, когда мы обсуждали нашу работу, я просто сидела и молча хмурилась. Однажды она нашла некоторые проблемы в работе команды и внесла несколько предложений, которые очень понравились всем нашим братьям и сестрам, но я и слышать об этом не хотела. Я отказывалась слушать любые ее предложения. Когда спросили моего мнения, я сдержала свой гнев и сказала: «Без разницы». После этого лидер разобралась со мной, заявив, что я не поддерживаю работу дома Божьего. Я действительно расстроилась. И я знала — несмотря ни на что, я не могу продолжать выплескивать свою досаду в работе дома Божьего. Но я действительно не могла этого стерпеть. Я подумала: «Если ты все время слушаешь только сестру Лю, то о чем говорить?» Я продолжала думать, что права во всем, так что во время нескольких следующих рабочих дискуссий я придерживалась своего собственного мнения и не соглашалась с сестрой Лю, даже когда ее предложения были разумными. Я считала, что она рисуется. Однажды она порекомендовала какого-то актера, а я перечислила все возможные проблемы с этим актером и раскритиковала ее предложение. Я просто не хотела ее слушать. Я хотела руководить всей работой. В конце концов, сестра Лю сочла, что я ее ущемляю, и перестала вносить предложения. В то время, поскольку я жила с высокомерным, самодовольным характером и не искала истину, мой дух медленно погружался во тьму. Каждый день я чувствовала себя подавленной, и казалось, что Бог скрывается от меня. Мне нечего было сказать Богу в молитве, а Божьи слова не доходили до меня, когда я их читала. Мне ничего не шло на ум, и я бестолково выполняла свои обязанности. Я не замечала никаких проблем. Я жила в состоянии тревоги, и меня терзали предчувствия.

Через несколько дней наша лидер пришла, чтобы провести с нами собрание. Она разоблачила мой характер и сказала, что я была слишком высокомерной, что я была властной и деспотичной при исполнении своих обязанностей и сильно помешала нашей работе. Она велела мне идти домой и серьезно заняться молитвенными размышлениями и самоанализом. Я была шокирована этими словами, но искренне помолилась Богу: «О Боже, в какой бы ситуации я ни оказалась, я верю, что все это устроено Тобой, и готова подчиниться». В ту ночь я не смогла уснуть. Я думала о том, что уже давно работаю режиссером, но завтра это закончится. Я не могла избавиться от этих мыслей, была очень расстроена и не могла сдержать слезы. Я хотела использовать этот шанс заняться молитвенными размышлениями и разобраться в себе, чтобы вернуться на путь истинный. Но дома я не могла сосредоточиться на словах Бога, и мне было очень тяжело. Все, что я могла сделать, — это предстать перед Богом и взывать к Нему снова и снова. Я сказала: «Боже, мне так больно. Пожалуйста, помоги мне и защити мое сердце, чтобы я могла понять Твою волю в этой ситуации и познать себя». Постоянно молясь Богу, я наконец-то смогла ощутить покой.

На следующий день несколько братьев и сестер пришли проведать меня, чтобы пообщаться со мной и помочь мне. Они упомянули некоторые из моих проблем. Помню, как одна сестра сказала: «Добившись результатов в работе, ты становишься надменной и хочешь, чтобы последнее слово во всем оставалось за тобой. Ты действительно деспотична, и с тобой просто невозможно работать». Другой брат сказал: «Во время рабочих дискуссий мы все чувствуем себя непринужденно, когда тебя нет, но как только ты появляешься — мы все на взводе, боясь, что ты раскритикуешь наши мысли и идеи». Каждое произнесенное ими слово ножом вонзалось в мое сердце. Мне было стыдно смотреть им в глаза, и я чувствовала себя просто ужасно. За всю свою жизнь я никогда не ощущала себя таким несостоявшимся человеком. Дошло до того, что братья и сестры не смели подойти ко мне и пугались, увидев меня. Я подумала: «Я вообще адекватный человек? Как я могла быть такой бездушной?» Я никогда не осознавала, что мой высокомерный характер может ущемлять других и причинять им такой вред. Я уже знала, что высокомерна, и лидер часто беседовала со мной, но я никогда не задумывалась об этом. Вместо этого я считала, что мое высокомерие вызвано моим более высоким уровнем. Кто не высокомерен, будучи одаренным и имея более высокий уровень? Вот почему я никогда не искала истину, чтобы разрешить эту проблему. Но благодаря помощи братьев и сестер и общению с ними я наконец-то обрела умиротворение в своем сердце и смогла успокоиться, чтобы поразмыслить о своем поведении.

Размышляя, я прочла два отрывка из Божьих слов. Бог говорит: «Если в тебе действительно есть истина, то ты естественным образом пойдешь по правильному пути. Без истины легко творить зло, и ты будешь совершать его против своей воли. Например, невозможно не противоречить Богу, если внутри тебя высокомерие и тщеславие, но вместо этого вы принуждались бы противоречить Ему. Вы не делали бы этого намеренно. Вы делали бы это под господством вашей высокомерной и тщеславной природы. Ваши высокомерие и тщеславие заставили бы смотреть на Бога свысока. Они заставили бы ни во что не ставить Бога, заставили бы вас возвысить себя, заставили бы постоянно выставлять себя напоказ и, в конечном итоге, воссесть вместо Бога и свидетельствовать о себе. В конце концов вы превратили бы свои собственные идеи, собственное мышление и собственные представления в истины, которым стали бы поклоняться. Посмотрите, сколько зла совершается людьми под господством их высокомерной и тщеславной природы!» («Добиться изменения характера можно лишь посредством стремления к истине» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «Высокомерие — корень развращенного характера человека. Чем высокомернее люди, тем более они склонны противиться Богу. Насколько серьезна эта проблема? Мало того, что люди с высокомерным характером считают всех остальных ниже себя, но, что хуже всего, они надменны даже по отношению к Богу. Хотя внешне некоторые люди могут казаться верящими в Бога и следующими за Ним, они вообще не относятся к Нему как к Богу. Они всегда считают, будто обладают истиной, и имеют о себе слишком высокое мнение. Такова сущность и корень высокомерного характера, и она исходит от сатаны. Поэтому проблему высокомерия нужно решить. Чувство, что кто-то лучше других — это не так важно. Критическая проблема заключается в том, что высокомерный характер мешает человеку покориться Богу, Его владычеству и Его обустройствам; такой человек всегда склонен соперничать с Богом за власть над другими. Человек этого типа ни в малейшей степени не почитает Бога, не говоря уже о любви к Богу или о подчинении Ему» (бесед Бога). Из слов Бога я поняла, что мое высокомерие и самодовольство заставляли меня восставать против Бога и противиться Ему. Начав выполнять обязанности режиссера и добившись кое-какого успеха, я решила, что это произошло благодаря моему упорному труду, что я лучше других. Я начала пренебрегать другими и упрямо настаивала на своем, желая во всем оставить за собой последнее слово. Когда мне не удавалось достичь результатов в исполнении своих обязанностей, я никогда не задумывалась над тем, не во мне ли проблема, а просто сосредотачивалась на своих братьях и сестрах. Я самодовольно разбиралась с другими и отчитывала их. Из-за высокомерия и самодовольства я свысока смотрела на всех. Я не могла видеть ничьи сильные стороны, и считала свои идеи самыми лучшими. Я постоянно критиковала чужие предложения и была деспотичной. Из-за высокомерия и самодовольства мне не удалось познать себя, и даже после многократных подрезок и исправлений я не принимала этого и не разбиралась в себе. У меня совершенно не было сердца ищущего. Когда мой прогресс в работе замедлился, и стало ясно, что с работой я не справляюсь, я все равно не хотела ни работать с другими, ни позволять им вмешиваться в мои дела. Я считала, что это скомпрометирует мой авторитет и поставит под угрозу мою репутацию и положение. Я хотела единолично руководить и иметь право последнего слова. Разве я не шла по пути противления Богу? Когда сестра Лю добилась определенных успехов в исполнении своих обязанностей, это стало угрозой моему положению. Я прекрасно знала, что она права и ее предложения пойдут на пользу работе в доме Божьем, но я не приняла их. Вместо этого я стала придираться, а когда увидела, что наши братья и сестры согласны с ней, то просто не смогла смириться и выплеснула свою досаду в церковной работе. Чтобы защитить свою собственную репутацию и статус, я была готова к тому, что пострадает работа Божьего дома. Где было мое благоговение перед Богом? Где была моя совесть и разум? Я видела, что живу сообразно своему высокомерному и самодовольному сатанинскому характеру, насаждая свои собственные мысли и мнения братьям и сестрам как истинные, заставляя людей слушаться меня во всем. Разве это не было желанием встать в один ряд с Богом и контролировать других? Я давно уже нарушил Божьи постановления: «Человек не должен превозносить себя, не должен себя возвеличивать. Человеку следует поклоняться Богу и превозносить Бога» (Слово, том I. Божье явление и работа. Десяти постановлениях, которые должны соблюдать избранные Божьи в период Царства). В конце концов, я поняла, что оказалась в опасном положении. Казалось, что я выполняю свои обязанности каждый день, что я страстно желаю полностью посвящать себя Богу, но я всячески являла сатанинский характер. Все мои действия противоречили истине, я мешала работе церкви. Я творила зло, противилась Богу и оскорбляла Его характер! Я недоумевала, как дошла до такого. Так произошло потому, что у меня была такая высокомерная, авторитарная природа. Я никогда не принимала истину и в конце концов навлекла на себя Божий гнев. Я увидела, что была настолько глубоко развращена сатаной, что у меня совершенно не было реальности истины. Способность взять на себя такие важные обязанности была Божьим возвышением, и определенный успех в выполнении моих обязанностей полностью объяснялся работой Святого Духа, а вовсе не наличием у меня каких-то способностей. Я видела, что когда я полагалась на свою высокомерную природу при исполнении своих обязанностей, Святой Дух переставал работать, и я не могла ничего понять и решить. Но при этом я все равно считала, что со мной все в порядке. Я была неблагоразумно высокомерна, не имея ни капли самосознания. Только тогда я начала испытывать отвращение и ненависть к своей высокомерной природе.

Позже я прочла эти слова Бога: «Все вы живете в стране греха и распутства; все вы блудны и грешны. Сегодня вы не только можете видеть Бога, но и, что более важно, вы получили обличение и суд, получили истинно глубокое спасение, то есть получили величайшую любовь Божью. Все, что Он делает, есть истинная любовь к вам; у Него нет дурного намерения. Из-за ваших грехов Он судит вас, чтобы вы могли проверить себя и обрести сие огромное спасение. Все это делается для того, чтобы сделать человека целостным. От начала и до конца Бог делает все возможное, чтобы спасти человека, и не желает полностью уничтожить людей, которых сотворил Своими руками. Сегодня Он пришел к вам, чтобы работать; разве это тем более не спасение? Если бы Он ненавидел вас, то разве продолжал бы Он работу такого масштаба, чтобы лично вести вас? Зачем бы Ему так страдать? У Бога нет ненависти к вам или какого-либо дурного намерения по отношению к вам. Вы должны знать, что Божья любовь — это любовь самая истинная. Только из-за человеческого непослушания Он вынужден спасать людей через суд; иначе спасти их было бы невозможно» (Слово, том I. Божье явление и работа. Внутренняя истина работы завоевания (4)). Я перечитывала слова Бога снова и снова. Я ощущала такое тепло и была так растрогана. Я увидела, что, открывая меня таким образом, Бог не осуждал и не отсеивал меня, и Он не усложнял все для меня преднамеренно. Он действительно делал это ради моего спасения. У меня такая высокомерная, авторитарная природа, и Бог знал, что мне нужно. Лишившись своих обязанностей и пройдя подрезку и исправление со стороны братьев и сестер, я познала свой собственный высокомерный характер и смогла задуматься о пути, который выбрала, а также по-настоящему покаяться перед Богом, чтобы больше не восставать против Него и не противиться Ему. Хотя я испытывала боль и негатив во время этого процесса, без такого рода суда и обличения мое бесчувственное сердце не смогло бы пробудиться. Я не смогла бы разобраться в своем поведении и познать праведный характер Бога. Я не смогла бы по-настоящему покаяться перед Богом, а лишь продолжала бы соперничать с Ним и противодействовать Ему, в конечном итоге оскорбляя Его характер и подвергаясь наказанию. В конце концов, я выяснила для себя, что обличение и откровение Божьих слов были для меня Его защитой и истинной любовью. Я была так благодарна Богу, когда поняла это, и подумала, что в будущем должна усердно стремиться к истине, чтобы поскорее избавиться от своего развращенного характера и воплощать человеческое подобие.

После этого я продолжала молиться и искать. Я задавалась вопросом: «Из-за самоуверенного характера ты становишься своенравным. Когда люди обладают таким своенравным характером, разве не склонны они к произволу и огульности? Как тогда решить проблему произвола и огульности? Когда у тебя возникает идея, ты рассказываешь о ней другим и говоришь, что ты думаешь и как считаешь по этому поводу, а затем обсуждаешь ее со всеми. Во-первых, можно разъяснить свое мнение и искать истину; это первый шаг, который нужно осуществить на практике, чтобы преодолеть это проявление произвольного и огульного характера. Второй шаг происходит, когда другие высказывают несогласие — какую практику можно применить, чтобы не допускать произвола и огульности? Нужно сначала проявить смирение, отложить в сторону то, что ты считаешь правильным, и дать всем пообщаться. Даже если ты полагаешь, что твой способ верен, не нужно на этом настаивать. Это, во-первых, своего рода шаг вперед; он демонстрирует стремление искать истину, отрицать себя и исполнять волю Божью. Как только твое отношение станет таким и ты перестанешь держаться за свое собственное мнение, помолись. Поскольку ты не отличаешь правильное от неправильного, позволь Богу показать и подсказать тебе, как лучше всего делать. Когда все присоединяются к общению, Святой Дух приносит вам просветление» (бесед Бога). Я нашла путь практики в Божьих словах. Если я не хотела жить в высокомерии и быть деспотичной при исполнении своих обязанностей, мне нужно было иметь сердце, которое ищет истину и благоговеет перед Богом. Я должна была сотрудничать с братьями и сестрами, а при возникновении разногласий мне следовало отвергнуть себя и отбросить свое эго, молиться Богу и искать истину. Только с таким мышлением мне было бы легче получить просвещение Святого Духа, и я никогда не дошла бы до восстания против Бога и противления Ему, а также причинения вреда работе Божьего дома ради того, чтобы упорствовать в своих убеждениях. Осознание всего этого было словно свет, сияющий в моем сердце. Я вознесла такую молитву: «Боже, отныне я хочу трудиться в гармонии с братьями и сестрами, чтобы мы вместе могли искать истину и исполнять свои обязанности в соответствии с принципами».

Вскоре после этого меня попросили каллиграфически написать несколько строк иероглифов в качестве исполнения своих обязанностей. Услышав это, я подумала: «Несколько каллиграфических иероглифов — это мелочь. Я изучала каллиграфию, поэтому уверена, что смогу это сделать». Я написала пару вариантов, и, посмотрев на них, сестра Лю сказала: «Думаю, неплохо». Я тут же почувствовала к ней отвращение и подумала: «Ты так неохотно это говоришь. Неужели моя каллиграфия настолько плоха? Я изучала ее, и хорошо умею это делать. Разве я не знаю об этом больше, чем ты? Вижу, что ты в таких вещах не разбираешься и придираешься специально». Но пока эти мысли крутились у меня в голове, я вдруг поняла, что неправа. Разве это снова не было проявлением развращенного характера? Я тотчас предстала перед Богом в молитве: «О Боже, я хочу иметь ищущее и послушное отношение, забыть о себе и отдать все силы на выполнение своих обязанностей». С такими мыслями я написала другой вариант, и, когда сестра Лю увидела его, она дала несколько советов, прося сделать его аккуратнее. Собственно говоря, многие братья и сестры сказали, что он выглядит просто прекрасно. Раньше, если я думала, что права, и другие люди тоже соглашались со мной, я бы и слушать не стала и заартачилась бы еще больше. Но в этот раз я рассудила по-другому. Я думала: «Братья и сестры имеют разные точки зрения, думая о наших обязанностях. Никто не пытается усложнить кому-то жизнь. И мои идеи не обязательно верны. В конце концов, мы должны решить, что позволит достичь наилучших результатов при исполнении наших обязанностей». Помня об этом, я взяла на себя инициативу и сказала: «Как насчет того, чтобы я написала еще один вариант, и вы, ребята, решите, какой из них будет лучше. Используйте тот, который вам больше понравится». Когда я писала с такими мыслями, то чувствовала себя такой спокойной и умиротворенной, даже и не думая о том, что могу ударить лицом в грязь. Закончив, я попросила их снова оценить результат, и братья и сестры предложили мне новые варианты. Все они были обоснованы. Тогда я поняла, что у меня действительно было много недостатков, а у братьев и сестер — много сильных сторон, которыми я не обладала. Многие их идеи и предложения компенсировали мои слабости. Так что, благодаря помощи каждого, благодаря уравновешиванию слабых сторон друг друга, в конце концов, мы достигли большего успеха в исполнении своих обязанностей. Поработав с братьями и сестрами таким образом некоторое время, я стала чувствовать себя по-настоящему умиротворенной и гораздо ближе ко всем остальным. Также я больше не была такой дерзкой и высокомерной, как раньше, и не была упрямой, когда приходилось тесно сотрудничать с другими. Я также обнаружила, что принимать предложения братьев и сестер не так уж трудно, и смогла правильно воспринимать то, что они говорили мне о моих недостатках. Случались вещи, которые мне не нравились, и я являла некоторое высокомерие, но благодаря напоминаниям братьев и сестер я могла сразу же предстать перед Богом. Я была готова забыть о себе, искать истину и выполнять свои обязанности в соответствии с принципами. Пройдя через все это, я действительно всем сердцем ощутила настоящее счастье. Я увидела, что наконец-то могу претворить в жизнь некоторые из слов Божьих, что раньше давалось мне с таким трудом. Забыть о себе и принять предложения других было так трудно, но теперь я способна практиковать некоторую часть Божьих слов. Наконец-то я могу воплощать толику человеческого подобия. Я не настолько дерзкая, не настолько отвратительна Богу и не ущемляю других, как раньше. Всякий раз, когда я думаю обо всем этом, я так благодарна Богу. Если бы Бог не исправлял и не подрезал меня, без суда и откровений Его слов не знаю даже, насколько высокомерной и развращенной я могла бы быть сейчас. Малая толика понимания и перемен, которых я достигла на сегодняшний день, полностью объясняется судом и обличением Божьих слов.