Лу Синь, Китай

Мы с моей соседкой Сяоюэ — коллеги и хорошие друзья. В 2013 году мы обе одновременно приняли Божью работу последних дней, и я была очень счастлива. Обретя Бога, мы вместе посещали собрания. Со временем я заметила, что Сяоюэ обладала способностью понимать Божьи слова, и ее беседы об истине были озаряющими, и каждый раз, когда Сяоюэ беседовала о своем понимании Божьих слов, лидеры одобрительно кивали, и я начала расстраиваться. Казалось, лидеры действительно восхищались Сяоюэ, и я думала, что мне нужно приложить больше усилий, чтобы не отстать от нее. Поэтому перед каждым собранием я размышляла над Божьими словами дома, но во время собраний моему общению все еще не хватало того озарения, которое было у Сяоюэ. Я начала ощущать кризис. Позже мы обе взяли на себя долг лидеров групп, и я заметила, что Сяоюэ отвечала за большее количество групп, чем я. Во время собраний лидеры часто сначала беседовали с Сяоюэ, и я думала про себя: «Лидеры, похоже, действительно ценят ее, они всегда ставят Сяоюэ на первое место. Мы одновременно приняли Божью работу последних дней, так почему же она отвечает за большее количество групп, чем я? Неужели она действительно лучше меня? Неужели ее вера действительно сильнее моей?» Я чувствовала себя очень обиженной, меня переполняла тревога, и у меня было странное чувство потери. Раньше я обсуждала с Сяоюэ все, что мне было непонятно, но теперь я к ней больше не обращалась. Я думала, что, постоянно задавая ей вопросы, я выгляжу хуже ее. Иногда, увидев Сяоюэ, я избегала ее, и мы не были так близки, как раньше. Позже церковь проводила выборы лидеров, и мы с Сяоюэ были кандидатами. Я думала, что Сяоюэ вполне подходит на роль лидера с точки зрения уровня и стремления к истине. Но потом я подумала: «Мы обе начали верить в Бога и выполнять свой долг в одно и то же время. Если она станет лидером, а я все еще буду просто лидером группы, как на меня будут смотреть другие? Не подумают ли они, что я хуже ее?» Я начала думать о том, как помешать тому, чтобы ее выбрали лидером. Я не могла контролировать, проголосуют ли за нее другие, но я могла по крайней мере решить не голосовать за нее. Поэтому я проголосовал за другого кандидата. Но в итоге Сяоюэ все же была выбрана лидером. Я почувствовала обиду, и той ночью я ворочалась в постели, не в силах уснуть. Я думала: «Мы с Сяоюэ верили в Бога одинаковое количество времени, но теперь она лидер, а я просто лидер группы. Разве это не делает меня хуже по сравнению с ней?» Я была очень расстроена.

Однажды дома у лидера я разговаривала с ней о выборах. Лидер заметила мою зависть и спросила меня: «Что ты почувствовала, когда Сяоюэ избрали лидером? Ты ей завидовала?» Услышав это, я почувствовала, как мое лицо залилось краской, и я неловко покачала головой и сказала: «Мы такие хорошие друзья; как я могу завидовать ей?» По дороге домой я все время думала о словах лидера. Поскольку лидер сказала, что я завидую Сяоюэ, я поняла, что у меня наверняка есть эта проблема. Когда я уже почти дошла до дома, я увидела, как кормят собак моего соседа. Пока две собаки ели, третья собака по кличке Эрсюн стояла рядом и просто наблюдала. Я спросила у соседа: «Почему ты не кормишь Эрсюн?» Сосед сказал: «Это послушная собака, даже если ей не давать еды, она просто ждет, не дерется и не хватает». Услышав слова соседа, я подумала о том, на что мне указала лидер, и почувствовала сильное чувство тревоги в своем сердце. Я подумала: «Даже собака не дерется и не соревнуется, но я всегда соревнуюсь с Сяоюэ. Это делает меня хуже собаки». Я пошла домой и преклонила колени перед Богом в молитве: «О Боже, видя, что Сяоюэ избрали лидером, я расстроилась. Лидер сказала, что я ей завидую, но я не могла этого осознать. Пожалуйста, просвети меня, чтобы я могла признать свои проблемы».

Однажды я прочитала эти Божьи слова: «Сейчас все вы выполняете свой долг все свое время. Вы не стеснены и не связаны семьей, браком или богатством. Вы уже вышли из этого. Однако представления, фантазии, знания, личные умыслы и желания, заполняющие вашу голову, остаются абсолютно нетронутыми. Поэтому, когда дело касается чего-либо, что связано с репутацией, статусом или возможностью блеснуть — например, когда вы слышите, что дом Божий планирует пестовать различных талантливых людей — сердца каждого из вас трепещут в предвкушении, каждый из вас постоянно мечтает заявить о себе и оказаться в центре внимания. Вы все хотите бороться за статус и репутацию. Вы стыдитесь этого, но вы будете чувствовать себя плохо, если не сделаете этого. Вы испытываете зависть и ненависть и жалуетесь всякий раз, когда видите, что кто-то выделился, и считаете, что это несправедливо: „Почему я не могу отличиться? Почему другие люди всегда оказываются в центре внимания? Почему до меня очередь никогда не доходит?“ И после этого вы чувствуете обиду; вы пытаетесь подавить ее, но не можете. Вы молитесь Богу, и на какое-то время вам становится лучше, но когда вновь сталкиваетесь с подобной ситуацией, по-прежнему не можете с ней справиться. Это ли не проявление незрелого духовного роста? Когда люди впадают в подобные состояния, разве они не оказываются в ловушке сатаны? Таковы путы развращенной природы сатаны, которыми связан человек... Чем больше ты станешь бороться, тем мрачнее будет твое сердце и тем больше зависти и ненависти ты будешь испытывать, а твое желание заполучить эти вещи будет только расти. Чем сильнее твое желание заполучить их, тем меньше вероятность того, что ты их получишь, и по мере того, как это будет происходить, ненависть твоя будет усиливаться. По мере роста ненависти внутренне ты будешь становиться всё мрачнее. Чем ты мрачнее внутри, тем хуже ты станешь исполнять свой долг, а чем хуже станет твое исполнение долга, тем меньше пользы ты принесешь дому Божьему. Это взаимосвязанный порочный круг. Если ты никогда не будешь хорошо исполнять свой долг, ты постепенно будешь отсеян» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Свободы и избавления можно достичь, только отбросив свой развращенный характер). Прочитав этот отрывок, я почувствовала, что Бог говорит напрямую о моем состоянии. Всякий раз, когда дело касалось вещей, которые могли бы позволить мне выделиться, я хотела соревноваться и занять место в сердцах людей. Я думала о том, как мы с Сяоюэ начали верить в Бога вместе и вместе посещали собрания, но, когда я увидела, что она понимает слова Бога лучше меня и отвечает за собрания большего количества групп, я почувствовала, что лидеры ценят ее больше, чем меня, огорчилась и начала завидовать ей. Раньше я всегда обсуждала все с Сяоюэ, но, когда я увидела, что она лучше меня во всех отношениях, я разозлилась и больше не хотела ее видеть. Мы уже не были так близки, как раньше. Когда наступили выборы лидера церкви, хотя я прекрасно понимала, что Сяоюэ во многих отношениях лучше меня и вполне подходит на должность лидера, я беспокоилась, что если ее выберут лидером, а я останусь просто лидером группы, то буду выглядеть хуже ее, и поэтому я сознательно не голосовала за нее. Позже, когда я увидела, что Сяоюэ избрали лидером, я почувствовала неудовлетворенность. Я продолжала сравнивать себя с Сяоюэ, и когда я увидела, что она лучше меня, я стала завидовать и обижаться. Мой разум был полон мыслей о том, как превзойти ее, но, когда я не смогла этого сделать, я почувствовала себя подавленной, потеряла мотивацию исполнять свой долг, и моя жизнь-вхождение потерпела неудачу. В этот момент я поняла, что причиной моих страданий была непреодолимая зависть. Братья и сестры должны дополнять сильные и компенсировать слабые стороны друг друга, помогая друг другу хорошо выполнять свой долг вместе, а не завидовать и не исключать других из-за гордости и статуса. За это Бог нас только возненавидит. Мне нужно было научиться отказываться от своих желаний и спокойно выполнять свой долг, не стремясь привлечь к себе внимание. Позже, когда я не понимала чего-то в своем долге, я брала на себя инициативу спросить об этом Сяоюэ, и мы вместе беседовали о словах Бога, чтобы разрешить этот вопрос. Я чувствовала себя гораздо спокойнее.

Однажды в 2016 году лидеры сообщили, что планируют отправить Сяоюэ выполнять долг в другое место, и попросили меня написать ее характеристику. Неосознанно, моя зависть снова вспыхнула, и я подумала: «С тех пор как Сяоюэ обрела Бога, ее повысили с лидера группы до лидера церкви, а теперь ее отправляют в другое место, чтобы она исполняла свой долг, и она будет отвечать за все большее количество церквей. Но я все еще застряла здесь, все еще просто лидер группы. Что подумают обо мне братья и сестры? Скажут ли они, что я хуже Сяоюэ, и что пропасть между мной и ей настолько огромна? Так не пойдет! Я не могу ее отпустить, мне нужно написать о каких-то слабостях Сяоюэ, чтобы лидеры увидели, что она не так уж и хороша, тогда ее не повысят». Из-за этого я целыми днями чувствовала себя встревоженной и обеспокоенной. Я все думала: «Как мне написать характеристику? У Сяоюэ есть свои развращенности и изъяны, но никто не идеален, и у всех есть недостатки и слабости. Невозможно измениться за одну ночь. Если я напишу только о ее недостатках, это будет несправедливо по отношению к другим. Не совершу ли я этим зло? Но если я напишу объективно и правдиво, и Сяоюэ действительно получит повышение, я расстроюсь». В этой внутренней борьбе я писала и удаляла характеристику снова и снова. В конце концов я больше не знала, что писать, поэтому я помолилась Богу: «О Боже! Я знаю, что Ты исследуешь меня в этот момент. Если я напишу эту характеристику в соответствии со своими собственными намерениями и помешаю Сяоюэ отправиться выполнять свой долг в другое место, я действительно совершу зло. Пожалуйста, помоги мне восстать против моего развращенного характера, чтобы я могла писать правдиво и быть честным человеком». Помолившись, я честно написала характеристику. Но когда я думала об отъезде Сяоюэ, я чувствовала себя такой расстроенной, словно камень давил мне на сердце. В то время я периодически спрашивала, как Сяоюэ справляется с выполнением своего долга, надеясь услышать, что ее состояние плохое или что она плохо справляется со своим долгом. Но каждый раз, когда я слышала новости, она была в довольно хорошем состоянии, и я чувствовала себя слегка разочарованной. Однажды я, идя домой к Сяоюэ, подумала: «Сяоюэ не знает, что выполнение долга вдали от дома сопряжено со страданиями. Если я расскажу ей об этом, возможно, она не захочет ехать». Поэтому я сказала Сяоюэ: «Исполнять свой долг вдали от дома — это совсем не то, что быть дома. Ты действительно сможешь вынести такие трудности? У меня нет такой решимости, как у тебя». Выслушав то, что я сказала, Сяоюэ никак не отреагировала, и я не осознавала сути того, что я сказала, и последствий, которые это повлечет. Однажды, когда я пришла домой с работы, моя собака внезапно укусила меня. Это было ненормально. С каких это пор домашняя собака кусает своих хозяев? Я поняла, что это не случайный инцидент, и что это произошло потому, что я сделала что-то не так и меня дисциплинировали. Поэтому я помолилась Богу: «Боже! Все в Твоих руках. Меня укусила моя собака, и это произошло с Твоего позволения. Пожалуйста, просвети меня, чтобы я могла осознать свою ошибку. Я готова покаяться».

Позже мне довелось прочитать отрывок из Божьих слов: «Что значит не иметь человечности? Это значит не обладать даже моральными устоями. Что значит не иметь моральных устоев? У той сестры хорошие условия жизни и богатая семья, а как к этому относятся такие люди? Может, они просто завидуют, а затем желают сестре добра и дальше занимаются своими делами? (Нет.) Так каково же их отношение? Они завистничают, негодуют, бесятся и в душе жалуются: „Разве она заслуживает иметь столько денег? Почему у меня нет столько денег? Почему бог благословляет ее, а не меня?“ Эта сестра богата и зажиточна, поэтому они испытывают зависть, ненависть и не говорят ни единого слова искреннего восхищения или добрых пожеланий. Это свидетельствует о полном отсутствии даже самых элементарных моральных устоев... Они не желают другим добра; видя человека, у которого все хорошо или который лучше их, они преисполняются зависти и досады. Неважно, насколько сильно человек верит в Бога: если он лучше их, это их не устраивает, и все тут. Они напрочь лишены человечности и не способны ни на единое слово благословения или назидания. Почему они не способны на такие слова? Потому что их человечность слишком зла! Дело не в том, что они не хотят говорить или не могут подобрать слова, а в том, что их сердца полны ревности, возмущения и негодования, из-за чего они не в состоянии произносить слова благословения. Итак, может ли тот факт, что их сердца полны таких развращенных вещей, свидетельствовать об их злобной человечности? (Да.) Может. Поскольку в них раскрываются такие развращенные характеры, другим становится легко ее различить, и они видят их развращенную сущность насквозь» (Слово, том V. Обязанности лидеров и работников. Обязанности лидеров и работников (24)). После прочтения Божьих слов я очень расстроилась. Бог разоблачает, что люди завидуют и ненавидят тех, кого считают лучше себя, что это отражает бедную и злобную человеческую природу, и Бог не любит таких людей. Я была именно тем человеком, о котором говорит Бог. После того, как я нашла Бога, я почувствовала зависть, когда увидела, что Сяоюэ отвечает за большее количество групп, чем я, и хотя я знала, что она подходит на роль лидера, я боялась, что если ее выберут, я буду выглядеть неполноценной, поэтому я намеренно не голосовала за нее. Когда лидеры попросили меня написать характеристику Сяоюэ, я волновалась, что, если она поедет выполнять свои обязанности в другое место, разрыв между нами станет еще больше, поэтому я не хотела писать о ее сильных сторонах. Хотя в итоге я написала правду, в глубине души я все еще не хотела, чтобы у нее все было хорошо, и я надеялась услышать, что она в плохом состоянии или плохо справляется со своим долгом, и я даже специально говорила негативные вещи в ее присутствии, пытаясь ослабить ее мотивацию выполнять свой долг. Тогда она не смогла бы выполнять свой долг вдали от дома, и разрыв между нами не был бы таким огромным. Чем больше я размышляла, тем больше понимала, насколько ужасной я была. Я использовала подлые уловки, чтобы заставить других думать обо мне хорошо, что было поистине эгоистично, презренно и злобно. У меня не было никакой человечности! Выполнение своего долга в другом месте пошло бы на пользу Сяоюэ и ее жизненному росту, а также работе церкви. Это было в соответствии с намерениями Бога, но ради своей репутации и статуса я пыталась саботировать ситуацию, не только не подбадривая ее, но даже намеренно говоря негативные вещи. То, что я делала, препятствовало, мешало и тормозило работу церкви. Чем больше я об этом думала, тем больше сожаления и огорчения я испытывала. Я вспомнила Чжоу Юя из эпохи Троецарствия и то, каким он был узколобым и завидовал Чжугэ Лян, соревнуясь и сравнивая себя с Чжугэ, и в конце концов не смог его превзойти, и так разгневался, что это довело его до смерти. Если бы я продолжала сравнивать себя с Сяоюэ, я бы не только была несчастной, но и стала бы слугой сатаны, препятствуя работе церкви. Осознав это, я преклонила колени перед Богом и помолилась: «Боже, я увидела, насколько я глубоко развращена. Моя зависть невыносима. Почему я не могу пережить тот факт, что Сяоюэ справляется лучше меня? Я просто ненавижу себя! Прокляни мою развращенную природу и приведи меня к более глубокому пониманию себя».

Позже я прочитала некоторые Божьи слова: «Рождённый на столь осквернённой земле, человек заражен обществом до крайней степени, на него оказали воздействие феодальная мораль и обучение в „высших учебных заведениях“. Отсталое мышление, развращенная мораль, убогий взгляд на жизнь, презренная философия отношения к миру, абсолютно никчемное существование, развратный образ жизни и обычаи — все эти вещи глубоко внедрились в сердце человека, нанесли удар по его совести и подорвали ее. В результате человек все больше отдаляется от Бога и все больше противится Ему» (Слово, том I. Божье явление и работа. Не иметь перемен в характере означает враждовать с Богом). «Жестокое, человечество! Попустительство и интриги, выхватывание и отбирание одного у другого, драка за славу и богатство, взаимная резня — когда же этому настанет конец? Бог сказал сотни тысяч слов, однако никто еще не образумился. Люди действуют ради своих семей, сыновей и дочерей, для своей карьеры, перспектив, положения, из тщеславия и ради денег, одежды, за еду и ради плоти. Но есть ли тот, чьи действия воистину ради Бога? Даже среди тех, чьи действия совершаются ради Бога, лишь немногие знают Бога. Как много таких, кто действует не ради своих собственных интересов? Как много таких, кто не угнетает и не подвергает остракизму других ради сохранения своего собственного статуса?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Злые должны быть наказаны). Прочитав слова Бога, я поняла, что моя зависть к Сяоюэ проистекала из моей чрезмерной заботы о репутации и статусе. Я жила сатанинскими ядами, такими как «Стремись выделиться и превзойти других», «Дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя» и «Дереву нужна кора, а человеку — лицо», и благодаря этим идеям я потеряла и совесть, и разум. Что бы я ни делала, я всегда хотела, чтобы другие восхищались мной, и стремилась занять место в их сердцах. Я вспомнила, как с самого детства я расстраивалась, когда видела, что кто-то был лучше меня. Если кто-то учился в школе лучше меня, я злилась, а если у кого-то были лучшие условия жизни, я завидовала. Я помню, что моя кузина училась в школе лучше меня, и что условия ее семьи были лучше моих, поэтому я ей завидовала. Когда ее семья купила телевизор, я не ходила его смотреть из-за зависти и злости. Обретя Бога, я продолжила жить этими сатанинскими ядами. Когда я увидела, что Сяоюэ превосходит меня во всем, я стала завидовать ей и постоянно сравнивать себя с ней, а когда я не могла соответствовать, я чувствовала себя несчастной. Все это было вызвано развращением и вредом, причиняемым сатаной. Слава и выгода стали моими целями до такой степени, что все мои эмоции стали контролироваться ими. Ради своей репутации и статуса я даже нападала на других и исключала их, пренебрегала работой церкви и стала по-настоящему эгоистичной и злобной. Несмотря на то, что мы с Сяоюэ были близкими друзьями, которые всем делились друг с другом, я саботировала ее за ее спиной, используя презренные средства для достижения своих целей. Если бы я продолжала жить, питаясь этими сатанинскими ядами, я бы еще больше утратила человеческое подобие и в конечном итоге Бог бы начал питать отвращение ко мне, отверг бы и отсеял меня. Я благодарю Бога за то, что Он использовал эту ситуацию, чтобы раскрыть меня, и позволил мне осознать свою развращенность через разоблачение Его слов, дав мне возможность покаяться и измениться. Это Божья любовь.

Позже я искала путь практики и вхождения в Божьи слова. Я прочитала два отрывка из Божьих слов: «Для всех, кто исполняет долг, независимо от того, насколько глубоким или поверхностным является их понимание истины, самый простой способ практиковать вхождение в истину-реальность, — это во всем думать об интересах Божьего дома и отказаться от своих эгоистичных желаний, личных умыслов, мотивов, гордыни и статуса. Ставить на первое место интересы Божьего дома — самое малое, что следует делать. Если человек, выполняющий долг, не может сделать даже этого, то как можно говорить, что он исполняет свой долг? Это не есть исполнение долга. Прежде всего, тебе следует думать об интересах Божьего дома, быть внимательным к Божьим намерениям и учитывать работу церкви. Ставь эти вещи превыше всего; только потом можно думать об устойчивости своего статуса и о том, как остальные относятся к тебе. Не кажется ли вам, что становится немного проще, если разделить это на два этапа и пойти на некоторый компромисс? Если практиковаться таким образом какое-то время, ты почувствуешь, что угождать Богу не так уж сложно. Более того, ты должен быть способен выполнять свои обязанности, повинности и долг, отбросить свои эгоистические желания, умыслы и мотивы; тебе следует быть внимательным к Божьим намерениям и ставить на первое место интересы Божьего дома, а также работу церкви и долг, который ты должен выполнять. Переживая это в течение некоторого времени, ты почувствуешь, что вести себя таким образом хорошо. Это значит жить открыто и честно и не быть низменным, мерзким человеком; это значит жить справедливо и с честью, а не быть презренным, низменным и никчемным. Ты почувствуешь, что именно так должен поступать человек и именно это он должен воплощать. Постепенно твое желание удовлетворять собственные интересы будет ослабевать... Сейчас я расскажу вам об одном простом подходе: начните практиковать подобным образом, и поступая так какое-то время, вы и сами не заметите, как ваше внутреннее состояние начнет меняться. Из того двойственного состояния, когда вера в Бога не особо сильно тебя интересует, но и не вызывает у тебя сильного отвращения, ты перейдешь к состоянию, в котором почувствуешь, что веровать в Бога и быть честным — это хорошо. В этом состоянии ты будешь заинтересован в том, чтобы быть честным человеком, и почувствуешь, что в жизни подобного рода есть смысл и подкрепление. Ты почувствуешь заземленность, спокойствие и наслаждение в своем сердце. Именно таким станет твое состояние. Это результат, возникающий при отпускании собственных намерений, интересов и эгоистичных желаний. Это итог» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Свободы и избавления можно достичь, только отбросив свой развращенный характер). «Если Бог сделал тебя глупым, то в твоей глупости есть смысл; если Он сделал тебя смышленым, значит, в твоей смышлености есть смысл. Какими бы талантами ни одарил тебя Бог, каковы бы ни были твои сильные стороны, как бы высок ни был твой IQ, у Бога для всего есть предназначение. Все это было предопределено Богом. Роль, которую ты играешь в своей жизни, и долг, который ты исполняешь, были предписаны Богом давным-давно. Некоторые люди видят, что другие обладают сильными сторонами, которых у них нет, и они этим недовольны. Они хотят что-то изменить, больше узнав, больше увидев и проявив больше усердия. Но их усердию есть предел, и они не могут превзойти тех, кто обладает дарами и специальными знаниями. Сколько бы ты ни боролся, это бесполезно. Бог предопределил, кем ты будешь, и никто ничего не сможет изменить. В чем ты хорош, в том и прилагай усилия. Какой долг тебе подходит, тот долг ты и должен выполнять. Не пытайся заставить себя работать в областях, выходящих за рамки твоих навыков, и не завидуй другим. У каждого своя функция. Не думай, что ты все можешь делать хорошо, что ты совершеннее или лучше других, постоянно желая заменить кого-то и выставлять себя напоказ. Это — развращенный характер. Есть и такие, что думают, будто они ни к чему не способны и вообще не имеют никаких навыков. Если это так, ты должен просто слушать и покоряться, не витая в облаках. Делай то, что можешь, и делай это хорошо, прилагая все силы. Этого достаточно. Бог будет доволен» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Принципы, которыми следует руководствоваться в своем поведении). Прочитав Божьи слова, я нашла путь практики. Что бы ни случилось, я должна отложить в сторону свои личные интересы и подумать о том, как защитить работу церкви и прежде всего удовлетворить Бога. Независимо от того, как меня видят другие, я должна спокойно и хорошо исполнять свой долг. Выполняя свой долг, я должна стремиться к истине и стараться преобразовать свой характер. Вот что соответствует намерениям Бога. Если я буду гоняться за репутацией и статусом и если я буду завидовать другим, конкурировать с ними или использовать нечестные методы и совершать подлые и презренные поступки, я только вызову у Бога отвращение к себе. Я также пришла к пониманию того, что в доме Божьем нет более статусного или менее статусного долга или большой или маленькой должности, и что каждый просто выполняет свою собственную функцию. Если долг человека — принимать братьев и сестер, он должен хорошо выполнять долг по приему братьев м сестер, а если кто-то может быть лидером, он должен хорошо выполнять долг лидера. Какой бы долг мы ни исполняли, мы должны стремиться к истине. Бог смотрит на отношение человека к своему долгу, на то, стремится ли он к истине и меняется ли его развращенный характер. Бог не одобряет человека, когда видит, что тот имеет более высокий статус или больший капитал. Это Божья праведность. Независимо от того, какой долг выполняла Сяоюэ, у нее были свои обязанности, а у меня был свой долг, и я не должна была сосредотачиваться только на сравнении себя с ней и в конечном итоге пренебрегать своим долгом. Даже если другие уважают меня, это не значит, что я обрела истину или что мой характер изменился. Мой духовный рост и уровень соответствуют обязанностям лидера группы, поэтому я должна хорошо и практично выполнять долг лидера группы. Когда у братьев и сестер возникнут проблемы или трудности, я буду полагаться на Бога, чтобы беседовать с ними и решать проблемы, и таким образом выполнять свой долг.

Позже, по разным причинам, Сяоюэ не переехала в другое место для исполнения своего долга. Раньше я была бы рада этому, но теперь я могла смотреть на ситуацию правильно, и поэтому я открылась в беседе с Сяоюэ о своем состоянии и о развращенности, которую я выявила. Сяоюэ также побеседовала со мной о своем практическом понимании этого вопроса. Раньше меня ослепляла зависть, и я никогда не слушала внимательно, когда Сяоюэ беседовала со мной, думая, что она просто хвастается. В тот день, когда я внимательно слушала, как она беседовала о своем опыте, я обнаружила, что получила огромное назидание, а также ощутила замечательное чувство легкости и освобождения в своем сердце. Когда я вижу эту небольшую перемену в себе, мое сердце наполняется благодарностью Богу.