Я очень заботилась о своей гордыне и постоянно беспокоилась о том, как меня воспринимают другие. Всякий раз, приходя на собрания, я начинала сильно нервничать и всегда боялась, что если не буду хорошо молиться или беседовать, другие будут смотреть на меня свысока. Перед каждой молитвой я заранее готовилась и обдумывала конкретные слова, которые буду использовать. Если во время бесед о Божьих словах у меня было определенное опытное понимание, я не сильно беспокоилась. Но если у меня отсутствовало понимание, и я не знала, о чем беседовать, мое сердце начинало учащенно биться, как будто внутри меня порхали бабочки, и потели ладони. В повседневной жизни, когда другие замечали мои недостатки, мне становилось невыносимо стыдно, и я не смела смотреть людям в глаза, и чувствовала себя очень скованно из-за каждого своего поступка. Живя в таком состоянии, я часто чувствовала себя очень подавленной и испытывала боль.

Я помню то время, когда только обучилась работе над текстами, был случай, когда куратор пришла провести с нами собрание. Я увидела, как моя напарница, сестра Ян Мин, очень подробно беседует и подумала: «Не можешь ли ты беседовать не так подробно? Ты уже и так обсудила все, что я знаю, так что, если мне придется говорить позже, это будет повторением. Тогда куратор точно подумает, что у меня нет нового понимания. Если же я побеседую о других отрывках и ошибусь, не подумает ли куратор, что я обладаю плохим пониманием истины, а моя беседа не раскрывает сути вопроса?» Чем больше я об этом думала, тем сильнее тревожилась. Я просмотрела один отрывок из Божьих слов, а затем другой, размышляя о том, из какого из них я смогу извлечь некоторое понимание, чтобы поделиться им с остальными. Но в моей голове на тот момент был такой кавардак, что я не могла успокоиться, чтобы серьезно поразмышлять об этом. После длительного чтения я все еще не знала, с чего начать. Я очень надеялась, что после того, как Ян Мин закончит делиться своими мыслями, куратор продолжит беседовать, и мне не придется делать этого самой. Но, к моему удивлению, после того, как Ян Мин закончила, куратор попросила меня побеседовать. Я беспокоилась, что если скажу, что у меня нет понимания, другие посмотрят на меня свысока, поэтому в итоге просто промолчала. Я знала, что все ждут от меня общения, но чувствовала себя слишком зажатой. В этот момент сестра резко напомнила мне: «Ты должна беседовать о вещах настолько, насколько ты их понимаешь. Если ты боишься, что плохо побеседуешь или что другие посмотрят на тебя свысока, и продолжаешь думать о том, как побеседовать лучше или вообще избегать общения, то ты защищаешь свой собственный образ. Твое намерение — сделать так, чтобы люди были высокого мнения о тебе и занять место в их сердцах». Эти слова поразили меня в самое сердце. Я не осмеливалась поднять голову, чтобы взглянуть на братьев и сестер, мое лицо горело от стыда, а внутри я воспротивилась, думая: «Я и сама знаю, что не должна так себя вести, но просто не могу преодолеть себя!» Видя, как я продолжаю отмалчиваться все это время, остальные тоже ничего не сказали. Атмосфера на тот момент была очень неловкой. После собрания я постоянно испытывала беспокойство и не могла в полной мере заниматься исполнением своего долга. В другой раз сестра Чжан Син попросила Ян Мин и меня дать отзыв о сценарии, который она написала. Вскоре после этого Ян Мин указала на проблемы, которые заметила. После того как она закончила, Чжан Син спросила меня, какие ошибки обнаружила я. Я подумала: «Мне кажется, ход мыслей в сценарии не совсем ясен, но я не уверена, в чем именно заключается проблема. Что же мне сказать? Если я скажу что-то не то, то сильно опозорюсь». Чтобы на меня не смотрели свысока, я промолчала. Чжан Син снова спросила меня, и, несмотря на то, что внешне я сохраняла спокойствие, внутри я переживала: «Я пока еще не разобралась в этом. Что же мне сказать? Если я укажу на мелкие ошибки, которые заметила, и окажусь права, то все будет хорошо, но если я ошибусь, не подумает ли Чжан Син, что, проработав над сценарием в течение долгого времени, я даже не могу выявить проблемы и что я настолько плоха?» В этот момент Чжан Син начала терять терпение и сказала: «Не молчи. Если ты заметила что-то, то скажи, что увидела. Если нет — просто скажи об этом». Все молча посмотрели на меня. В этот момент я почувствовала себя ужасно неловко и захотела просто провалиться сквозь землю. Я сказала с неохотой: «Давайте пока не будет это обсуждать, а просто оставим сейчас все как ты и написала». Остальным не оставалось ничего другого, как вернуться к своим собственным задачам. Я сидела там, чувствуя себя глубоко пристыженной и очень расстроенной. Вспоминая предыдущую сцену, я не могла не гадать о том, как две сестры относятся ко мне. Чем больше я думала об этом, тем сильнее расстраивалась. У меня не было настроения исполнять свой долг, и я чувствовала себя так, словно на сердце у меня лежал тяжелый камень. Думая о том, как часто я жила в таком состоянии, я испытывала сильную боль и не знала, какой урок мне следует извлечь. Поэтому я помолилась Богу, прося Его просветить и направить меня к пониманию своего истинного состояния.

Позже я прочитала два отрывка из Божьих слов и обрела некоторое понимание своего состояния. Бог говорит: «Если ты часто испытываешь чувство вины, твое сердце не знает передышки, ты не ведаешь ни покоя, ни радости, тебя преследуют волнения по всякому поводу. О чем это говорит? Лишь о том, что ты не практикуешь истину и нетверд в своем свидетельстве перед Богом. Если на тебя влияет сатанинский характер, ты часто терпишь неудачи в практике истины, предаешь ее, ведешь себя эгоистично и низко, поддерживаешь лишь собственный имидж, свои интересы, имя и статус. Жизнь ради себя одного приносит большие страдания. У тебя так много эгоистичных желаний, привязанностей, препон, страхов и недовольства, что не остается места для покоя и радости. Жизнь в угоду развращенной плоти — синоним невероятного страдания. Не таковы те, кто стремится к истине. Чем больше они постигают истину, тем более свободными и раскрепощенными становятся; чем больше они практикуют истину, тем больше в них покоя и радости. Когда они обретут истину, то будут жить полностью в свете, наслаждаться Божьими благословениями и совсем не испытывать боли» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Жизнь-вхождение начинается с исполнения долга). «Некоторые люди редко высказываются из-за своего низкого уровня или простодушия, а также отсутствия глубоких мыслей. Но когда так поступают антихристы, это происходит по другой причине. Проблема в их характере. При встрече с другими они редко говорят и не очень охотно высказывают свое мнение по тем или иным вопросам. Почему они не выражают своего мнения? Во-первых, им, конечно, не хватает истины, и они не могут видеть вещи насквозь. Если они заговорят, то могут допустить ошибки, и их раскусят. Они боятся, что на них станут смотреть свысока, поэтому притворяются молчаливыми и изображают глубокомысленность, чтобы казаться мудрыми и выдающимися в глазах окружающих и тем было трудно оценить их. Благодаря такой личине люди не осмеливаются недооценивать антихриста, и, видя его вроде бы спокойный и уравновешенный внешний облик, относятся к нему с еще большим уважением, не решаясь пренебрегать им. Такова лукавая и нечестивая сторона антихристов. Они не спешат высказывать свои взгляды, потому что большая часть этих взглядов не соответствует истине, и является всего лишь человеческими представлениями и фантазиями, не заслуживающими того, чтобы их выставляли напоказ. Поэтому они хранят молчание. Они надеются обрести некий свет, который они могли бы явить во всеувидение, чтобы добиться восхищения, но так как его у них нет, то во время бесед об истине они молчат и скрываются, таясь в тени, словно призрак в ожидании удобного случая. Когда они видят, что другие несут свет, они пытаются придумать, как сделать его своим, чтобы затем покрасоваться, выразив его другим образом. Вот до чего хитры антихристы. Что бы они ни делали, они стремятся выделиться и превзойти других, ведь только тогда они чувствуют удовлетворение. Если у них нет такой возможности, то для начала они залегают на дно и держат свое мнение при себе. В этом и заключается хитрость антихристов. Например, когда Божий дом издает проповедь, одни люди говорят, что это похоже на Божьи слова, а другие считают, что это больше похоже на беседу Вышнего. Относительно простодушные люди говорят то, что у них на уме, но антихристы, даже имея собственное мнение на этот счет, держат его в тайне. Они наблюдают за ситуацией и готовы следовать мнению большинства, но сами на деле не способны досконально разобраться в этом. Могут ли такие изворотливые и лукавые люди понять истину или обладать настоящей проницательностью? Что может распознать тот, кто не понимает истины? Ничего. Некоторые люди не способны видеть вещи насквозь, но притворяются глубокомысленными. На самом деле им не хватает проницательности, и они боятся, что другие раскусят их. Правильная позиция в таких ситуациях такова: „Мы не можем разобраться в этом вопросе. Поскольку мы не знаем, мы не должны говорить необдуманно. Неправильные рассуждения могут иметь негативные последствия. Я подожду и посмотрю, что скажет Вышнее“. Разве это не честные слова? Такие простые слова, и все же почему антихристы не говорят так? Осознавая собственную ограниченность, они не хотят, чтобы их раскусили. Но за этим скрывается и подлое намерение — они хотят, чтобы ими восхищались. Разве это не самое отвратительное?» (Слово, том IV. Разоблачение антихристов. Пункт шестой). Божьи слова разоблачили мое состояние и поведение. Я была именно такой, как описал Бог — я никогда с готовностью не выражала свои взгляды или раскрывала свои истинные мысли. Во время собраний, общаясь о Божьих словах или обсуждая какие-либо проблемы, я не беседовала о том, что понимала, не открывалась в чистом виде и не говорила то, что думала. Вместо этого я всегда боялась сказать что-то не то, неправильно выразиться или не дойти до сути, из-за чего другие смотрели бы на меня свысока. Я всегда опасалась разоблачить свой настоящий духовный рост, что другие увидят меня насквозь и скажут, что я ничего из себя не представляю. Поэтому я всегда старалась говорить последней, позволяя другим беседовать первыми, или даже молчала на протяжении всего собрания, постоянно притворяясь сдержанной и глубокомысленной перед братьями и сестрами. Когда мои недостатки или проблемы были разоблачены, я почувствовала сильный стыд и была не в настроении исполнять свой долг, испытывая глубокую внутреннюю боль и мучение. Теперь я поняла, что испытывала такую боль, потому что слишком защищала свое лицо и статус, а также свой образ в глазах людей, и поэтому изо всех сил старалась маскироваться и скрывать себя, даже не смея сказать ни единого искреннего слова. Как и сказал Бог, я была словно призрак, вечно скрывающийся в темных углах и боящийся выйти на свет. Я думала о том, что была верующей не так давно и обладала средним уровнем, поэтому было совершенно нормально, что я не понимала многих истин или не видела суть многих вещей. Если я чего-то не понимаю, мне следует просто сказать об этом. То, что должно было быть простым делом, для меня оказалось невероятно трудным. Для того чтобы меня не видели насквозь, не смотрели на меня свысока и чтобы защитить свое лицо и статус, я испробовала любые средства, только чтобы скрыть себя и обмануть братьев и сестер. Я действительно была по-настоящему лживой! Только благодаря разоблачению при помощи Божьих слов я осознала, что это все-таки был нечестивый характер. Чем больше я сравнивала себя с Божьими словами, тем сильнее ощущала, что была уродлива и отвратительна, лишена человеческого подобия и мерзка. И поэтому мне захотелось изменить это состояние и больше не жить подобным образом.

Позже я прочитала отрывок из Божьих слов: «Что бы с тобой ни случилось, если ты хочешь говорить правду и быть честным человеком, то должен уметь освобождаться от гордыни и тщеславия. Когда ты чего-то не понимаешь, скажи, что не понимаешь; когда тебе что-то неясно, скажи, что тебе неясно. Не бойся, что другие посмотрят на тебя свысока или подумают о тебе плохо. Если ты постоянно будешь говорить чистосердечно и правдиво, то обретешь радость, мир, чувство душевной свободы и воли, а тщеславие и гордыня перестанут тебя ущемлять. Если ты в силах выражать свои подлинные мысли, не притворяться, что знаешь то, чего не знаешь, и открывать собеседнику сердце, кем бы он ни был, то это и есть честное отношение. Порой люди будут смотреть на тебя свысока и называть глупым за то, что ты всегда говоришь правду. Что делать в такой ситуации? Нужно сказать: „Пусть все будут называть меня глупым, но я принял решение быть честным и не лгать. Я буду говорить правдиво, в соответствии с фактами. Хотя перед Богом я грязен, развращен и никчемен, я все равно буду говорить правду, не притворяясь и не маскируясь“. Если ты так скажешь, то на душе у тебя станет спокойно и безмятежно. Чтобы быть честным человеком, нужно освободиться от тщеславия и гордыни, а чтобы говорить правду и выражать свои подлинные чувства, нужно не бояться насмешек и презрения окружающих. Даже если другие считают тебя дураком, не спорь и не оправдывайся. Если ты сможешь практиковать истину таким образом, то станешь честным человеком» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Только честный человек может воплотить подобие настоящего человека). После прочтения Божьих слов я нашла путь практики. Чтобы освободиться от оков и пут тщеславия и гордыни, мне нужно было практиковаться быть честным человеком. Мне нужно было научиться оставить свою гордыню и открыться в чистом виде. Если я чего-то не знала, мне нужно было просто сказать, что я не знаю; если я чего-то не понимала, я могла просто сказать об этом. И даже если бы на меня смотрели свысока за то, что я сказала что-то не так или за то, что призналась в отсутствии понимания, я бы таким образом практиковала истину и была честным человеком перед Богом, что принесло бы мне облегчение и освобождение. Это является более важным, чем обретение похвалы и восхищения от других. Когда я подумала об этом, у меня больше не осталось столько опасений, и я захотела практиковать истину и измениться. Позже, независимо от того, беседовала ли я о Божьих словах на собраниях или обсуждала какие-то проблемы, всякий раз, когда я хотела притвориться или замаскироваться, я молилась Богу и сознательно восставала против своих неправильных намерений. Я делилась всем, что понимала, а если чего-то не понимала, то говорила об этом и раскрывала свои истинные мысли. Практикуя подобным образом, я постепенно начала чувствовать себя более свободной в своем сердце.

Позже я не могла исполнять свой долг на протяжении шести месяцев, так как была арестована коммунистической партией. После того как меня освободили, лидер устроила так, что я продолжала исполнять свой долг по работе над текстами. Поскольку братья и сестры в группе только начинали обучаться работе над текстами, лидер предложила мне временно занять роль лидера группы. Так как прошло много времени с тех пор, как я исполняла этот долг, я немного отвыкла писать сценарии, и за весь день я почти ничего не написала. Когда я начала тревожиться по этому поводу, одна из сестер попросила меня о помощи, так как не могла ясно увидеть проблемы в своем сценарии. На тот момент я не могла успокоить свое сердце, и, прочитав сценарий, не смогла найти никаких проблем. Когда она спросила меня, были ли какие-то проблемы в ее сценарии, я запнулась и не смогла ответить, отчего сразу же почувствовала себя довольно неловко. Я подумала: «Я ведь лидер группы, я обязана помогать участникам группы решать их проблемы, если они не могут ясно их увидеть. Теперь, когда я не могу дать четкий ответ, не скажет ли она: „Ты — лидер группы, неужели это и есть твой уровень?“» Мне стало очень стыдно. Тем вечером, глядя на сценарий, который я написала лишь наполовину, а затем зашла в тупик, я захотела, чтобы другие сестры просмотрели его, но боялась, что они скажут, будто я не обладаю высоким уровнем, раз так запуталась в этом сценарии. Я очень колебалась и долгое время не решалась показать его сестрам. Тогда я осознала, что мое состояние было неправильным, — я боялась, что другие заметят мои недостатки, и защищала свое лицо и статус. Поэтому я помолилась Богу и сознательно изменила это состояние. Затем я показала сценарий сестрам. Благодаря их общению и помощи я обрела некоторый путь к тому, как продолжить его писать.

Позже я осознала, что всегда была скована своей гордыней. Благодаря молитве мне иногда удавалось немного изменить это состояние, но моя проблема безусловно не была решена полностью. Я подумала: «Я ведь знала, что притворяться и маскироваться — это так болезненно и утомительно, так почему же я все еще часто жила в подобном состоянии?» В своем поиске я прочитала отрывок из Божьих слов: «Что это за характер, когда люди постоянно стремятся создать ложное впечатление, обелить себя, притворяются, чтобы другие были о них высокого мнения и не замечали их изъянов и недостатков, всегда пытаются повернуться к другим своей лучшей стороной? Это — заносчивость, позерство, лицемерие, это характер сатаны, нечто нечестивое. Взять хотя бы представителей сатанинского режима: сколько бы они не совершали тайных нападок, актов мести, убийств, они никому не дозволяют сообщать об этом или разоблачать их. Они боятся, что люди увидят их бесовской облик, и делают все возможное, чтобы его скрыть. На публике они всеми силами стараются обелить себя, говоря о том, как сильно любят народ, какие они хорошие, славные, безупречные. Такова природа сатаны. Плутовство и обман — главные стороны сатанинской натуры. В чем цель этого плутовства и обмана? В том, чтобы ввести людей в заблуждение, не дать им разглядеть свою сущность и подлинное лицо и тем самым продлить свое правление. Обычные люди не имеют такой власти и статуса, но и они хотят сделать так, чтобы другие были о них высокого мнения, давали им высокую оценку и признавали за ними высокий статус. Вот что такое развращенный характер... Люди всегда скрывают свое истинное лицо, рисуются перед другими, притворяются, выпячивают свои достоинства и приукрашивают их, чтобы другие считали их идеалом. Они делают это ради приобретения статуса, чтобы пользоваться его преимуществами. Если не веришь, то как следует подумай: почему ты всегда хочешь, чтобы люди были о тебе высокого мнения? Потому, что ты хочешь, чтоб тебе поклонялись, заглядывали тебе в рот, чтобы ты смог захватить власть и пользоваться преимуществами статуса» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Принципы, которыми следует руководствоваться в своем поведении). Благодаря разоблачению при помощи Божьих слов я увидела, что постоянное притворство и маскировка — это проявления высокомерного, нечестивого и лживого сатанинского характера. Живя во власти этих сатанинских характеров, я всегда хотела, чтобы люди были высокого мнения обо мне, и старалась сохранить свой статус и образ в их глазах. Хотя я знала, что не понимаю многих истин-принципов и обладаю множеством изъянов, я все равно не хотела, чтобы другие видели мои недостатки и думали, что я не достаточно хороша. Поэтому, независимо от того, беседовала ли я о Божьих словах на собраниях или обсуждала какие-то проблемы, если это могло поставить меня в неловкое положение, вызвать у меня стыд или задеть мою гордость, я прикладывала все усилия, чтобы замаскироваться и скрыть себя, полностью закрываясь, скрывая свои плохие стороны и демонстрируя хорошие перед окружающими, чтобы создать положительный образ в глазах других. Я поняла, как сильно была развращена сатаной, и была настолько высокомерна, что утратила всякий разум. Я явно была обычным развращенным человеком, не имевшим ничего, нищим и жалким, но при этом всегда хотела создать видимость и добиться восхищения со стороны окружающих. Я была по-настоящему бесстыдной и не имела никакого знания своего места и возможностей. Я подумала о том, что все развращенные люди — независимо от того, имеют они статус или нет, — хотят прославиться, чтобы их хвалили и восхищались ими, и хотят, чтобы все им поклонялись. В частности, сатанинский режим китайской коммунистической партии всегда говорит красивые слова, совершая при этом зверские поступки. Внешне она делает вид, что все идет хорошо, и продвигает свой «великий, славный и правильный» образ, используя ложную информацию, чтобы обмануть и одурачить население всего мира, но втайне подавляет и преследует за религиозные верования, лишает прав человека, убивает и жестоко калечит бесчисленное множество людей. И сколько бы ужасных вещей она ни совершила или злодеяний ни осуществила, она никогда не осмелится разоблачить их перед общественностью и тем самым показать людям свое нечестивое и свирепое истинное лицо. Я осознала, что хитрость и ложь — обычные уловки сатаны. Я размышляла о своих собственных действиях: у меня были недостатки и проблемы, но я не желала, чтобы другие видели их и говорили обо мне негативно; Я предпочитала прикрываться и маскироваться, даже если это означало терпеть внутренние муки; и будь то в речи, общении, поведении или поступках, я представляла окружающим ложный образ, не позволяя им увидеть мою истинную сторону, Чем больше я думала об этом, тем больше убеждалась, что я действительно была такой фальшивой, и, как и в сатане, во мне было полно хитрости и обмана, и я была совершенно уродливой и презренной. Раньше мне всегда казалось, что позволять другим видеть свои недостатки и изъяны было чем-то постыдным, но потом я осознала, что жить согласно сатанинским высокомерным, нечестивым и лживым характерам, постоянно маскируясь и обманывая других, и жить без всякого человеческого подобия, — вот что на самом деле стыдно и позорно. Бог не только презирает и ненавидит это, братья и сестры тоже будут испытывать брезгливость и отвращение, как только увидят меня насквозь. Если я не покаюсь, то единственным итогом будет то, что Бог меня отсеет. Когда я подумала об этом, я начала испытывать отвращение к своему развращенному характеру и больше не желала жить подобным образом.

Однажды лидер отправила сообщение, говоря, что завтра придет на собрание нашей группы. Я подумала: «Когда придет лидер, она наверняка спросит, в каком состоянии мы находимся в последнее время. О чем конкретно мне говорить? Недавно я осознала, что люблю статус и хочу стать куратором, но сказать об этом будет так неловко! Мое понимание истины поверхностно, и у меня мало реального опыта, но я все же хочу занять роль куратора. Если я об этом скажу, не подумают ли братья и сестры, что я не знаю своего места во вселенной и слишком переоцениваю себя?» Чем больше я об этом размышляла, тем более постыдным мне это казалось, и у меня не хватило смелости заговорить об этом. Я подумала: «Может быть, мне стоит немного рассказать о своем опыте позитивного вхождения? Но ведь лидер приходит на собрание, чтобы помочь нам разрешить наше неправильное состояние и трудности. Если я не откроюсь, то не буду честным человеком, и тогда мои проблемы останутся нерешенными». Мой разум кипел. Я волновалась, что у лидера сложится впечатление, будто я слишком одержима статусом и не имею знания своего места и возможностей, и у меня не хватило смелости заговорить об этом. На собрании, после того как другие братья и сестры поделились своим состоянием, лидер нашла несколько Божьих слов и попросила меня их прочитать, и я прочитала следующий отрывок: «Что это за характер, когда люди постоянно стремятся создать ложное впечатление, обелить себя, притворяются, чтобы другие были о них высокого мнения и не замечали их изъянов и недостатков, всегда пытаются повернуться к другим своей лучшей стороной? Это — заносчивость, позерство, лицемерие, это характер сатаны, нечто нечестивое» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Принципы, которыми следует руководствоваться в своем поведении). Перечитывая вновь этот отрывок из Божьих слов суда, я испытала чувство вины и беспокойства. Я все еще хотела притворяться и маскироваться, надеясь оказать хорошее впечатление на лидера — таким образом я обманывала себя и других. Из Божьих слов я также поняла, что Бог ненавидит фальшь и лицемерие. Бог всегда требовал от нас быть честными людьми. Честный человек может открыться в чистом виде, не обманывая ни Бога, ни людей — вот что любит Бог. Думая об этом, я набралась смелости, чтобы побеседовать о своем собственном состоянии в свете Божьих слов. После беседы я почувствовала огромное облегчение, и благодаря общению с лидером я обрела более четкое понимание своего состояния и нашла путь практики и вхождения. Во время собрания я просто беседовала о том, что понимала, и выражала все, что было в моем сердце. Я отчетливо ощутила Божье руководство, а также обрела больше понимания некоторых истин. Я вкусила сладость от того, что практиковала истину.

Позже я прочитала эти Божьи слова: «Чтобы решить любую возникающую проблему, какова бы она ни была, ты должен искать истину и ни в коем случае не маскироваться и не надевать перед другими фальшивую личину. Твои недостатки, твои изъяны, твои промахи, твои развращенные характеры — говори обо всем этом открыто, беседуй обо всем этом. Не держи это внутри себя. Научиться открываться — это первый шаг к жизни-вхождению, и это первое препятствие, которое сложнее всего преодолеть. Как только ты его преодолел, входить в истину легко. Что означает совершение этого шага? Это означает, что ты открываешь свое сердце и показываешь все, что у тебя есть — хорошее или плохое, позитивное или негативное; обнажаешься перед другими и перед Богом, чтобы тебя могли увидеть; ничего не прячешь от Бога, ничего не скрываешь, ничего не маскируешь, свободен от лжи и хитрости и так же открыт и честен с другими людьми. Так ты живешь во свете, Бог будет всматриваться в тебя, а другие увидят, что ты действуешь с принципом и некой прозрачностью. Тебе не нужно использовать какие-либо методы для защиты своей репутации, имиджа и положения, как и не нужно скрывать или маскировать свои ошибки. Не нужно прилагать эти бесполезные усилия. Если сможешь отпустить эти вещи, ты будешь очень раскрепощен и будешь жить без ущемлений, боли и полностью во свете. Научиться быть открытым в общении — это первый шаг к жизни-вхождению. Далее, тебе нужно научиться анализировать свои мысли и поступки, чтобы увидеть, какие из них неправильны и не нравятся Богу, и немедленно повернуть назад и исправить их. В чем цель такого исправления? В том, чтобы принять и взять на вооружение истину, избавляясь внутри себя от того, что принадлежит сатане, и заменяя его истиной. Раньше ты делал все в соответствии со своим коварным характером, лживым и не заслуживающим доверия, — тебе казалось, что, не обманывая, ничего не добиться. Теперь, когда ты понимаешь истину и питаешь отвращение к сатанинскому образу действий, ты больше так себя не ведешь — ты действуешь с умонастроением честности, чистоты и покорности. Если ты ничего не таишь, если ты не делаешь вид, не притворяешься, ничего не скрываешь, но обнажаешься перед братьями и сестрами, не утаиваешь свои самые сокровенные идеи и мысли, чтобы люди видели твое честное отношение, тогда истина постепенно укоренится в тебе, расцветет и принесет плод, мало-помалу будет давать результаты. Если сердце твое становится все более честным и все больше обращается к Богу, и если ты умеешь, исполняя свой долг, отстаивать интересы Божьего дома, а когда тебе не удается отстоять их — то совесть твоя неспокойна, это свидетельствует о том, что в тебе действует истина, что она стала твоей жизнью» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Божьи слова показали мне путь практики: учиться быть открытой о своих изъянах и недостатках, не маскироваться или притворяться, не пытаться сохранить свое тщеславие и гордыню, практиковать истину и быть честным человеком. Это первый шаг вхождения в истину. После этого я больше не использовала молчание для того, чтобы скрыть себя. Если я сталкивалась с проблемами, которые не могла увидеть явно, я говорила, что не вижу ясно и не знаю, как их решить, и активно расспрашивала о них других братьев и сестер. Когда мы обсуждали проблемы на совместных беседах, я делилась всем, что понимала, и говорила именно то, что думала, прямо и без притворства. Попрактиковав таким образом некоторое время, я поняла, что открываться в чистом виде, не прикрываясь и не маскируясь, становится все легче, и я перестала этого стыдиться. И теперь, будь то на собраниях, в молитвах, в беседах или взаимодействуя с братьями и сестрами, я больше не беспокоюсь о своей гордыне или образе, и уже не так тревожусь, не нервничаю и не мучаюсь, как раньше. Я чувствую, что, освободившись от своего развращенного характера, я стала жить намного легче, раскрепощеннее и проще! И хотя я совершила лишь небольшое изменение на данный момент, я готова продолжать стремиться к истине и двигаться вперед.