Кристин, Филиппины

В августе 2021 года я начала обучаться поливу новообращенных. Поскольку мое английское произношение было не совсем обычным, я боялась, что во время моих бесед с ними новообращенные будут смотреть на меня свысока; из-за этого я обычно общалась с ними только при помощи письменных сообщений. Но подобное общение влияло на ход полива. Во время собрания одна сестра рассказала, что ее английский не очень хорош, но она хотела иметь возможность лично общаться с новичками и вовремя реагировать на их различные представления и трудности, поэтому для помощи она пользовалась программой-переводчиком. Так ей удавалось максимально использовать устное общение с новообращенными. Мне стало стыдно, когда я сравнила такой подход с собственным отношением к долгу. Хотя она не слишком хорошо говорила по-английски, она все же сумела найти способ устно общаться с новичками. Моей единственной проблемой было необычное произношение. Мой уровень владения языком был достаточным для повседневного общения, но я боялась, что новички скажут, что у меня плохой английский, поэтому не хотела общаться с ними устно. Это сильно влияло на результаты моего полива. Все больше и больше новых верующих принимали Божью работу последних дней, поэтому нам нужно было ускорить работу по поливу и помочь им как можно быстрее утвердиться на истинном пути. Но я думала только о своей собственной репутации и статусе, а не о том, как вовремя поливать новичков. Я даже отдаленно не задумывалась о Божьих намерениях! Поэтому я помолилась в готовности положиться на Бога и попытаться пообщаться с новичками устно. После этого я стала практиковать свой разговорный английский, начав с тех новичков, которых уже знала. Через некоторое время я уже не так боялась вести устные беседы. Я помню, как однажды беседовала с новообращенным, и не только смогла свободно выразить свои мысли, но и решила его проблему. В это трудно поверить — я бы никогда не подумала, что один-единственный разговор может быть эффективнее нескольких дней обмена сообщениями.

Поскольку все больше новых членов присоединялось к церкви, лидер поручил нам с сестрой Мейвис возглавить работу по поливу. Услышав об этом решении, я была очень удивлена. Я только начала практиковать работу по поливу новичков и не понимала еще много истин о Божьей работе, а мой английский был посредственным. Как я могла взять на себя такую ответственность? Сестра Мейвис поливала новичков дольше, чем я, поэтому у нее было больше опыта во всех отношениях. Она также довольно хорошо говорила по-английски. Если я стану работать в паре с ней, то, учитывая мои реальные способности, разве истинное положение вещей не станет очевидным, как только я раскрою рот? Она может сказать, что моя беседа об истине недостаточно ясна и что я не подхожу для этого долга. Как раз в тот момент, когда я переживала из-за всего этого, пришла Мейвис, чтобы обсудить со мной нашу работу, и спросила, как у меня с английским. Не раздумывая ни секунды, я сказала: «Мой английский никуда не годится. Я его понимаю, но сама говорю не очень хорошо. С письменным общением у меня все в порядке». Она ответила: «Тогда ты можешь отвечать за организацию собраний с новообращенными, а я займусь беседами с ними. Мы можем работать вместе». Услышав эти слова Мейвис, я подумала, что сказать, что я не очень хорошо говорю по-английски, было отличным оправданием, и что на собраниях мне не придется ничего говорить. Пока я молчу, мои ошибки и недостатки не будут бросаться в глаза. И когда Мейвис поливает новичков, я могу присутствовать, слушать и учиться, и через некоторое время, как только разберусь со всем, смогу общаться с ними устно. Таким образом, они не увидят, какая я на самом деле.

Когда мы в первый раз вместе с Мейвис поливали новичков, я заметила, что она общалась с ними на беглом английском, а я кроме «Привет!» не осмелилась произнести больше ни слова. Мы договорились, что, когда собрание закончится, я поговорю с новыми верующими, чтобы получить представление об их проблемах и трудностях и разрешить их как можно скорее, но мне не очень этого хотелось. Во время первой же беседы с Мейвис они увидели, как хорош ее английский, и что она может четко беседовать об истине. Если после этого они заговорят со мной и услышат, как я запинаюсь на каждом слове, то заметят огромную разницу между нами. Что тогда они подумают обо мне? Я снова и снова думала об этом и решила продолжать печатать сообщения. После этого, помимо устного общения с некоторыми новообращенными, с которыми я была неплохо знакома, я общалась с другими новичками только посредством письменных сообщений. Однако это был более медленный способ общения. Нередко я отправляла новообращенному сообщение, и его не было в сети, а когда он все-таки отвечал, я этого не замечала. Некоторые проблемы, которые можно было бы решить устно всего за несколько минут, не всегда удавалось решить даже за пару дней обмена письменными сообщениями. Только после того, как мы проанализировали проделанную нами работу, я увидела, что почти половина новообращенных, за которых я отвечала, не посещали собрания регулярно. Я была ошеломлена. Как такое возможно? Мейвис спросила меня: «Почему ты всегда переписываешься с новообращенными? Почему никогда не разговариваешь с ними напрямую?» Я что-то промямлила, не желая объяснять. Я знала, что, если бы говорила с ними напрямую, решая их проблемы и трудности, некоторые из них начали бы посещать собрания в обычном режиме. Но я боялась показать свои слабости и полагалась на обмен сообщениями, что и привело к таким последствиям.

В ту ночь я ворочалась с боку на бок и не могла уснуть. Чем больше я об этом думала, тем хуже мне становилось. Если недопонимания и разные представления новообращенных не разрешить сразу же, они могут отступить от веры в любой момент. Это была серьезная халатность! Почему я упорно отправляла сообщения о вопросах, которые можно было решить за три минуты разговора? Дело было не в том, что я не умела говорить по-английски. Еще недавно я могла общаться устно, так почему же я больше не делала этого? Думая о том, что некоторые новички не посещают регулярно собрания, потому что я не поливала их должным образом, я ощутила досаду. Я была настолько расстроена, что молилась Богу, прося о Его руководстве в понимании самой себя. Затем я прочитала этот отрывок из Божьих слов: «Люди по своей сути являются сотворенными существами. Могут ли сотворенные существа достичь всемогущества? Могут ли они достичь совершенства и безупречности? Могут ли они достичь мастерства во всем, прийти к пониманию всего, все ясно видеть и все уметь? Не могут. Однако в людях присутствует развращенный характер, роковая слабость: как только человек овладевает навыком или профессией, он чувствует, что он способный, статусный и значимый, что он профессионал. Чего бы люди ни стоили на самом деле, все они хотят выставить себя знаменитыми или выдающимися, стать в какой-то степени известной фигурой и добиться того, чтобы другие считали их совершенными и безупречными, без единого изъяна; они желают, чтобы люди видели в них способную, сильную, выдающуюся или знаменитую и великую личность, великолепную и импозантную, все умеющую, для которой нет ничего невозможного. Они чувствуют, что если обратятся к другим за помощью, то будут выглядеть неспособными и худшими, и что люди станут смотреть на них свысока. По этой причине они всегда хотят сохранять видимость. Некоторые люди, когда их просят сделать что-нибудь, говорят, что они знают, как это делать, хотя на самом деле не знают. Затем они втайне от всех ищут информацию и пытаются узнать, как это делается, но, поизучав ее в течение нескольких дней, все равно не понимают, как это делать. Когда их спрашивают, как у них идут дела, они говорят: „Скоро все будет!“, а в глубине души думают: „Я еще не созрел, я понятия не имею, я не знаю, что делать! Я не должен проболтаться, я должен продолжать притворяться, я не могу позволить людям увидеть мои недостатки и невежество, не могу позволить им смотреть на меня свысока!“ Что это за проблема? Это настоящий ад, состоящий из попыток сохранить лицо любой ценой. Что это за характер? Заносчивость таких людей не знает границ, они полностью утратили разум. Они не хотят быть как все, не хотят быть обычными, нормальными людьми, а хотят быть сверхлюдьми, выдающимися личностями и знатоками. Это такая огромная проблема! Что касается слабостей, недостатков, невежества, глупости и непонимания в пределах нормальной человечности, то они завуалируют все это, не позволяя другим людям увидеть это, а затем будут продолжать скрываться под маской... Разве такие люди не витают в облаках? Разве они не мечтатели? Они не знают, кто они сами такие, не знают они также, как жить нормальной человечностью. Они никогда не поступали как практичные человеческие существа. Если ты проводишь свои дни, витая в облаках, не имея цели, не делая ничего основательно и постоянно живя в своих фантазиях, то это беда. Ты выбрал неправильный жизненный путь» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Пять условий, которые необходимо выполнить, чтобы вступить на правильный путь веры в Бога). Размышляя над Божьими словами, я увидела, что притворялась и маскировалась. Я боялась, что новообращенные будут смотреть на меня свысока, потому что мой разговорный английский был несовершенен, поэтому не осмеливалась вступать с ними в разговор. После того, как мы с Мейвис начали работать вместе, я увидела, что ее английский был очень хорош, и ее беседы об истине были яснее моих. Меня беспокоило, что, увидев меня в сравнении с ней, мои браться и сестры будут во мне разочарованы, и я боялась, что Мейвис увидит, какая я на самом деле, поэтому стала еще активнее разыгрывать спектакль. Когда Мейвис спросила меня, как у меня с английским, я специально сказала, что он никуда не годится, найдя предлог, чтобы не общаться устно. Всякий раз, когда мы вместе занимались поливом, я не вступала в разговор. Я не выполняла свой долг. Когда я поливала новичков, то отправляла им сообщения вместо того, чтобы вести непосредственные разговоры, а это означало, что многие их проблемы не были решены так быстро, как следовало бы, поэтому они сохраняли негативный настрой и не посещали собрания. Я задерживала нашу работу. Я всегда притворялась, боясь, что откроются мои слабости. Я хотела научиться чему-то за кулисами, а затем вернуться и удивить всех. Как это высокомерно с моей стороны! Я не могла должным образом взглянуть в лицо своим недостаткам и слабостям, а хотела казаться выдающейся и отличной от всех остальных. На эту же тему Бог открывает следующее: «Они не хотят быть как все, не хотят быть обычными, нормальными людьми, а хотят быть сверхлюдьми, выдающимися личностями и знатоками. Это такая огромная проблема!» Мой устный английский был не очень хорош, и я недолгое время занималась поливом новых верующих. Я не имела большого опыта в работе полива. Церковь назначила меня поливать новообращенных иностранцев, что дало мне отличную возможность попрактиковаться, чем мне следовало дорожить. Но вместо того, чтобы хорошо выполнять свой долг, я всегда хотела скрыть свои недостатки и вела себя так, будто могу делать что угодно, чтобы другие почитали меня и восхищались мной. У меня совсем не было ни разума, ни самосознания. Я знала, что мне нужно перестать притворяться и маскироваться. Что бы ни думали другие, я должна была избавиться от тщеславия, чтобы выполнять свой долг и обязанности. Именно это я должна была практиковать.

Я прочитала еще пару отрывков из Божьих слов, которые указали мне путь практики. Всемогущий Бог говорит: «С какими бы проблемами ты ни столкнулся, ты должен искать истину для их решения, ты абсолютно не должен маскироваться или создавать у других ложное впечатление о себе. Будь то твои недостатки, твои слабости, твои изъяны или твои развращенные характеры, — обо всех этих вещах ты должен открываться и беседовать. Не скрывай их. Научиться открываться — это первый шаг к жизни-вхождению, и это первое препятствие, которое труднее всего преодолеть. Как только ты преодолеешь это препятствие, войти в истину будет легко. Что будет означать, когда ты сделаешь этот шаг? Это будет означать, что ты открываешь свое сердце, обнажаешь и открываешь каждую часть себя — будь то хорошую или плохую, позитивную или негативную — и проливаешь на нее свет, чтобы другие люди могли это увидеть, и чтобы Бог мог это увидеть, ничего не пряча и не скрывая от Бога, не прибегая ни к какой маскировке, лжи или обману по отношению к Богу, и будучи столь же откровенным с другими людьми. Таким образом, ты будешь жить во свете; не только Бог будет исследовать тебя, но и другие люди увидят, что в твоих действиях есть принципы и прозрачность» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). «В присутствии Бога, как бы ты ни маскировался, как бы ни прятал свои истинные намерения, что бы ни придумывал в свое оправдание, Бог ясно видит все твои истинные мысли и то, что скрыто в глубочайших, сокровенных частях твоей души. Нет человека, чье скрытое, сокровенное могло бы укрыться от Божьего исследования» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Шесть показателей жизненного роста). Размышляя над Божьими словами, я поняла, что первый шаг к избавлению от моего развращенного характера — это научиться открытости, перестать ломать комедию и притворяться и вывести на свет свои слабости, недостатки и развращенность, которые я открыла. Я должна быть простым, честным и практичным человеком перед моими братьями и сестрами и перед Богом. Тогда я смогу расслабиться и буду свободно исполнять свой долг. Понимание этого придало мне уверенности и смелости претворять истину в жизнь, и поэтому я разыскала лидера и Мейвис и открыто рассказала им о своем состоянии и понимании. Они не стали смотреть на меня свысока, но терпеливо побеседовали со мной о собственном опыте, чтобы помочь разобраться в проблеме. Когда после этого я поливала новичков, меня больше не сковывало тщеславие. Я начала сосредоточиваться на устном общении с ними, чтобы быстрее устранять имеющиеся у них недопонимания. Когда я сталкивалась со словом, которого не знала или не могла произнести, я брала словарь или пользовалась программой для перевода. Со временем мой разговорный английский улучшился. Я почувствовала, что, открыто беседуя с братьями и сестрами, без притворства и неестественности, я могу узнать о своей развращенности и недостатках и быстро исправить свое плохое состояние. Все так, как говорит Бог: «Научиться открываться — это первый шаг к жизни-вхождению, и это первое препятствие, которое труднее всего преодолеть. Как только ты преодолеешь это препятствие, войти в истину будет легко» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Я думала, что, пережив все это, я смогла открыться и измениться. Однако затем возникла другая ситуация, снова раскрывшая меня.

Однажды несколько новых верующих захотели проповедовать Евангелие членам своих семей и друзьям, поэтому мы с лидером группы объясняли им принципы, которыми при этом следует руководствоваться. Едва я представилась, как кто-то из новообращенных сказал, что не может понять, что я говорю. Лидер группы спешно помог с объяснениями, сказав, что у меня неважное английское произношение, а затем продолжил разговор с новообращенными. Слушая их беглую беседу, я ощущала себя чужой и чувствовала, как мое лицо заливается краской. Это было очень неловко. Изначально я хотела, чтобы лидер группы мог поучиться у меня и немного попрактиковаться, но я даже не смогла как следует представиться — что подумают обо мне лидер группы и эти новички? Не подумают ли они, что мой английский ужасен и поэтому я, должно быть, неспособна и в работе? Кто станет слушать меня после, когда я буду продолжать работу? Эти мысли привели меня к неописуемому ощущению провала, и я почувствовала сильное уныние. В то время лидер церкви тоже была членом этой группы. Я боялась, что она выйдет в Интернет, увидит, что происходит, подумает, что у меня плохой английский, что я не смогла выполнить работу, и отстранит меня. Я не хотела, чтобы меня раскусили, поэтому снова начала скрывать свои недостатки, общаясь с помощью письменных сообщений вместо устных разговоров и превращая групповое обсуждение в личные чаты один на один. Через некоторое время я почувствовала себя сильно изможденной. Я боялась, что все узнают правду и будут смотреть на меня свысока. Я жила в этом состоянии каждый день, и у меня не было ни времени, ни сил думать о том, как хорошо выполнить свой долг. Я чувствовала, как мое сердце все больше погружается во тьму и совсем не ощущала Божьего водительства. В исполнении долга направления у меня тоже не было. Я знала, что нахожусь в опасном состоянии, но никак не могла с ним справиться. Поэтому я мысленно помолилась, прося Бога вывести меня из этого состояния.

Однажды я посмотрела видеосвидетельство под названием «За ширмой притворства», и некоторые из Божьих слов, приводимых там, произвели на меня глубокое впечатление. Всемогущий Бог говорит: «Некоторые люди всегда пытаются скрыть свое истинное „я“, всегда обеляют себя, всегда маскируются, чтобы другие были о них высокого мнения и не могли увидеть их недостатки или изъяны, и всегда хотят показать другим свою лучшую сторону — что это за характер? Это заносчивость, фальшь, лицемерие, это характер сатаны, это нечто нечестивое. Это похоже на то, как, сколько бы члены сатанинского режима ни сражались, ни враждовали или ни убивали втайне, никому не позволено доносить на них или разоблачать их. Они боятся, что люди увидят их демоническое лицо, и делают все возможное, чтобы скрыть его. На публике они делают все возможное, чтобы обелить себя, говоря о том, как сильно они любят людей, какие они великие, славные и непогрешимые. Такова природа сатаны. Самая выдающаяся черта природы сатаны — это уловки и обман. А какова цель этих уловок и обмана? Одурачить людей, не дать им увидеть его сущность и истинное лицо, и таким образом достичь цели — править вечно. Обычные люди могут не иметь власти и статуса, но они тоже хотят, чтобы другие были о них хорошего мнения, чтобы люди высоко их ценили и возводили их в высокий статус в своих умах. Это развращенный характер, и если люди не понимают истину, они не способны этого распознать... Совершение ошибок или притворство — что из этого относится к характеру? Притворство — это вопрос характера, оно заключает в себе заносчивый характер, нечестивость и лживость; оно особенно ненавистно Богу... Когда ты не стараешься притворяться или оправдываться, когда ты способен признать свои ошибки, все будут говорить, что ты честен и мудр. Что делает тебя мудрым? Все совершают ошибки. У каждого есть недостатки и изъяны. И на самом деле все имеют один и тот же развращенный характер. Не считай, будто ты благороднее, совершеннее и добрее других. Такие мысли совершенно неразумны. Как только тебе станут ясны развращенные характеры людей, а также сущность и подлинное лицо их развращенности, ты не будешь пытаться скрывать собственные ошибки и тыкать других носом в их ошибки, — ты сможешь правильно взглянуть на то и на другое. Только тогда ты станешь прозорливым и не будешь совершать глупостей, что сделает тебя мудрым. Люди, не имеющие мудрости, — это глупцы, они вечно зацикливаются на своих мелких ошибках и действуют скрытно. Видеть это отвратительно. Ведь на самом деле твои поступки тут же становятся очевидны другим, но ты все равно открыто устраиваешь представление. Для других это выглядит как клоунада. Ну не глупо ли? Очень глупо. У глупых людей мудрости нет вовсе. Сколько бы проповедей они ни прослушали, они все равно не понимают истину и ничего не видят в истинном свете. Они не перестают важничать, считают, что они не такие, как все, что они более респектабельны. Это — заносчивость и уверенность в собственной правоте, это — глупость. Глупцы не обладают духовным пониманием, не так ли? Вопросы, в которых ты глуп и немудр, — это как раз те вопросы, в которых ты не обладаешь духовным пониманием и способностью легко понимать истину. Такова реальность» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Принципы, которыми следует руководствоваться в своей жизни по-человечески). Я немного поразмыслила над Божьими словами — они оказались для меня настоящим потрясением. Стараться произвести ложное впечатление и совершить ошибку — это разные по своей природе вещи. Мой английский не был хорошим, поэтому, когда я совершала ошибку, то могла учиться и практиковаться. Но я всегда маскировалась, чтобы другие не увидели меня настоящую. За этим скрывались такие проявления моего развращенного характера, как заносчивость, лживость и зло. Это отвратительно и ненавистно Богу. Я все еще практиковала, как выполнять этот долг, поэтому отклонения, оплошности и выражения развращенности были неизбежны. Из-за этого не надо было испытывать смущение, все это могло быть разрешено путем поиска истины. Но с тех пор, как я взяла на себя ответственность за работу по поливу, я стала позиционировать себя как некто вышестоящий, думая, что мне надо быть лучше обычных людей, а иначе новички будет смотреть на меня свысока. Когда та новообращенная сказала, что не может меня понять, у меня было ощущение, будто разоблачили мои недостатки и мой имидж был испорчен, и теперь новообращенные будут смотреть на меня свысока и не станут меня слушать. Еще больше я была обеспокоена тем, что лидер увидит, что у меня плохая работоспособность, подумает, что я не подхожу для этой работы, и затем отстранит меня. Я думала, как бы скрыть свои недостатки, чтобы защитить свой статус и имидж, и дошла до того, что задерживала работу церкви. Я заменила устное общение на обмен письменными сообщениями и использовала личные чаты вместо групповых собраний для обсуждения работы, что задерживало нашу работу по поливу. Я находилась в состоянии обороны и все больше отдалялась от Бога. Это было так лживо с моей стороны! Меня привело в трепет чтение Божьих слов, которые судили и разоблачали сатанинскую природу. Бог говорит, что наиболее заметным аспектом сатанинской природы является хитрость и обман, что это особенно нечестиво. Большой красный дракон особенно умел в притворстве и обмане. Он всегда превозносит свой «великий, славный и верный» образ, чтобы заставить людей поклоняться ему и следовать за ним в попытке сохранить свою диктатуру. Он делает все, чтобы скрыть злые дела, которые совершает тайно, таким образом вводя в заблуждение и обманывая людей всего мира. Анализируя свое поведение, я увидела, что притворяюсь, чтобы у других сложилось обо мне положительное представление и чтобы они видели только мою хорошую сторону. Я демонстрировала лживый и нечестивый характер! Разве не был это такой же характер, как у большого красного дракона? Что хорошего в том, чтобы завоевывать уважение и восхищение других с помощью обмана и притворства? Скрывая свои недостатки и несовершенства, прибегая к уловкам, чтобы обмануть Бога и других людей, я не только нисколько не продвинулась вперед, но и серьезно задержала работу по поливу новообращенных. Разве это не было глупо? Многие новообращенные читали слова Бога и узнавали о Его намерении спасти человечество. Они видели, что бедствия усиливаются, пандемия усугубляется, и знали, что принятие Божьей работы последних дней — это единственный путь для людей, чтобы выжить. Они желали проповедовать Евангелие своим друзьям и семье, чтобы привести их к Богу для обретения Божьего спасения. Но меня даже близко не волновала их жизнь-вхождение. Ради своего никчемного тщеславия я не спешила отвечать на вопросы братьев и сестер о том, как проповедовать Евангелие. Это задержало исследование истинного пути и обращение к Богу очень многих людей. Разве это не сделало меня препятствием, камнем преткновения для евангельской работы? Когда я проанализировала это, то поняла, что жила своим развращенным характером, и хотя казалось, что я выполняю свой долг, на самом деле я противилась Богу, препятствуя работе церкви и причиняя вред братьям и сестрам. Я возненавидела себя, меня поистине тошнило от самой себя. Я чувствовала, что очень многим обязана Богу и что предала своих братьев и сестер. Я молилась Богу о том, что я готова к покаянию и хочу неуклонно стремиться к истине и выполнять свой долг.

Однажды во время своих духовных чтений я прочла этот отрывок из Божьих слов: «Тебе не нужно использовать какие-либо методы для защиты своей репутации, имиджа и статуса, и не нужно скрывать или утаивать свои ошибки. Тебе не нужно прилагать эти бесполезные усилия. Если ты сможешь отпустить все это, твоя жизнь станет очень легкой, свободной от скованности и боли, и ты будешь полностью жить во свете. Научиться открываться и беседовать — это первый шаг к жизни-вхождению. После этого тебе нужно научиться разбирать и понимать свои мысли и действия, а также своевременно размышлять, вносить исправления и менять курс в отношении тех из них, которые противоречат истине и не угодны Богу. В чем цель этих исправлений? В том, чтобы принять истину, избавиться от того внутри тебя, что исходит от сатаны, и заменить это истиной. Раньше ты делал все в соответствии со своим лживым характером, прибегая ко лжи и обману, и чувствовал, что без лжи ничего не можешь сделать. Теперь ты понимаешь истину и питаешь отвращение к путям сатаны, и ты больше так не поступаешь, а вместо этого действуешь с позиций честности, чистоты и покорности. Во всем ты открываешься и выводишь себя на свет; ты ничего не держишь в тайне, не маскируешь и не скрываешь от чужих глаз. Вместо этого ты беседуешь с братьями и сестрами, обнажая себя и открываясь, позволяя им увидеть твои внутренние идеи и мысли, а также твое честное отношение. Таким образом истина постепенно пустит в тебе корни, расцветет и принесет плоды, и мало-помалу ты увидишь результаты. Твое сердце будет становиться все более честным и все больше обращаться к Богу, и ты будешь знать, что, исполняя свой долг, нужно защищать интересы Божьего дома, а когда ты их не защищаешь, твоя совесть будет неспокойна. Это будет доказательством того, что истина возымела на тебя действие и стала твоей жизнью» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Божьи слова дали мне конкретный путь практики. Я должна была исполнять свой долг с чистым, честным сердцем, и не важно, насколько велик или мал был мой духовный рост или какие у меня были недостатки и слабости, — я не могла притворяться. Я должна была всем показать свою истинную суть и, даже совершив ошибку, открыто рассказать о себе. Тогда моя жизнь не будет такой изнурительной, и Бог одобрит ее. На самом деле мои проблемы и слабости не исчезли бы только потому, что я пыталась их скрыть, поэтому я должна была спокойно противостоять им, признать свои недостатки и быть человеком, способным разоблачить себя и раскрыться. Если что-либо было непонятно, мне надо было задавать вопросы и узнавать больше, чтобы постепенно совершенствоваться в своей работе. Кроме того, то, что лидер назначил меня руководить, должно восприниматься как ответственность, которую я принимаю от Бога, а не как статус. Мне нужно было избавиться от представления о себе как о руководителе и поставить долг на первое место. Независимо от того, что думали или говорили другие люди, я должна была исправить свои мотивы, осознать свое место и исполнять долг сотворенного существа.

С тех пор я избавилась от гордости и активно шла на устное общение с новичками, чтобы помочь разрешить трудности и проблемы, с которыми те сталкивались при выполнении долга. Я также больше практиковала разговорный английский и работала над произношением, а когда встречалась с непонятными моментами, то спрашивала других братьев и сестер и училась на их сильных сторонах. Однажды, участвуя в онлайн-собрании с несколькими новообращенными, я обнаружила, что, как только мы начали приветствовать друг друга, я никак не могу произнести имя одной из них. Новообращенная неоднократно исправляла мое произношение. Я чувствовала себя немного неловко и не могла понять, почему она так серьезно к этому относится. Хватило бы поправить меня один раз, ведь все эти люди слушают! Тогда я вспомнила сказанное Богом: «Тебе не нужно использовать какие-либо методы для защиты своей репутации, имиджа и статуса, и не нужно скрывать или утаивать свои ошибки. Тебе не нужно прилагать эти бесполезные усилия. Если ты сможешь отпустить все это, твоя жизнь станет очень легкой, свободной от скованности и боли, и ты будешь полностью жить во свете» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Я подумала про себя: «Это так — ошибка есть ошибка. Почему я всегда должна скрывать ошибки? Вместо того, чтобы думать о долге, я думаю о своем тщеславии, а хорошо выполнять свой долг, когда у тебя такая тяжесть на душе, невозможно». Итак, я успокоилась и прочла молитву, прося Бога направить меня, чтобы я избавилась от гордости и сосредоточилась на долге. После молитвы я больше не чувствовала себя неловко и скованно из-за того, что у меня было необычное произношение. Я попросила новообращенную сестру помочь мне исправить произношение. Некоторое время спустя сестра, которая раньше была моей напарницей, сказала: «Что ты обычно делаешь, чтобы улучшить английский? Ты очень бегло общаешься с новообращенными и очень продвинулась за месяцы, прошедшие с нашей последней встречи!» Я была очень тронута, услышав это, и я знала, что причиной было только Божье водительство и благодать. Чем больше у меня подобных переживаний, тем больше я чувствую, что открыть свое истинное состояние, а не притворяться или укрываться, и добросовестно выполнять долг — это практика, которая приносит мир в мое сердце. Благодарение Богу!