Автор: Ли Чжи (Греция)

Я не очень разговорчива, не часто открываюсь перед другими и говорю от всего сердца. Я всегда считала, что причина в том, что я интроверт, однако позже, благодаря определенным событиями и откровениям, явленным мне в Божьих словах, поняла, что постоянная скрытность и нежелание делиться своим мнением — это не признаки интроверта или разумного поведения. За этим скрывалось коварство, присущее сатанинскому характеру.

Не так давно я начала исполнять обязанности редактора. Я обнаружила, что работаю с весьма опытными в редакторском деле братьями и сестрами; они понимали принципы и отличались довольно высоким уровнем. Все они в какой-то мере умели распознавать, кто понимает истину и кто наделен настоящим талантом и получил серьезное образование. Это немного напугало меня. Уровень у меня был средний, и я не обладала реальностью истины, так что если бы я просто начала невзначай высказывать свое мнение во время дискуссий, разве это не выглядело бы, словно яйцо учит курицу? Это не имело бы значения, если бы я оказалась права, но в противном случае все подумали бы, что я выставляю себя напоказ, хоть и не имею глубокого понимания истины. Мне казалось, что это было бы очень неловко. Я постоянно напоминала себе не высовываться и больше слушать, чем говорить. И поэтому, когда мы все вместе обсуждали проблемы, я крайне редко делилась мыслями. Один раз я, правда, внесла предложение, но все единодушно признали, что предложенный мной подход неверен, это было так унизительно, и казалось, что просто не нужно опрометчиво высовываться, иначе, скорее всего, ляпну что-то не то, выставляя себя на посмешище. Я решила, что впредь нужно быть осторожной и скрытной. В дальнейшем во время дискуссий я никогда больше не проявляла инициативы, давая сначала высказаться другим.

Позже к нам в команду пришла новая сестра с довольно высоким уровнем и большой проницательностью — ее назначили работать вместе со мной. Однажды, когда мы обсуждали какой-то вопрос, мне захотелось поделиться возникшими у меня идеями, но затем я испугалась, что, если я ошибаюсь, и мои слова не выдержат проверки, эта сестра может посчитать меня простой и наивной и разоблачит мою истинную суть. Что бы я тогда делала, если бы она начала смотреть на меня свысока? Я решила ничего не говорить и просто послушать ее. В последующие дни, работая над этой проблемой, я почти никогда не высказывала своего мнения, соглашаясь во всем с ней, полагая, что это позволит мне избежать возможной неловкости и упростить себе жизнь. Поскольку я очень мало говорила, наше сотрудничество было довольно унылым. Порой она сталкивалась с проблемой, а я не делилась своим мнением, и мы топтались на месте. Наша производительность была очень низкой, и это задерживало общий ход работ. Со временем я стала все реже и реже высказываться, а если у меня и появлялось собственное мнение, то я долго прокручивала его в голове, дважды думая перед тем, как открыть рот. Я пребывала в подавленном настроении и показывала мало достижений в исполнении своего долга; я не видела выхода из этого положения, ощущая странное уныние и тревогу. Именно в это время я предстала перед Богом в молитве с такими словами: «Боже, исполняя свои обязанности, я совсем не ощущаю просвещения Святого Духа в последнее время, и работа моя дает мало результатов. Не знаю, какая именно богомерзкая черта моего развращенного характера движет мной — прошу, направь меня к самопознанию». Однажды, когда я анализировала себя во время духовных размышлений, мне вдруг пришло на ум слово «скользкий». И в результате поиска подходящих слов Бога я нашла такие строки: «Кто-то может никогда не открываться и не делиться своим мнением с другими. Такой человек никогда не советуется с другими ни в чем, что он делает, а вместо этого остается закрытым, настороженно относясь к другим на каждом шагу. Такие люди закрываются настолько плотно, насколько это возможно. Разве они не хитрят? Например, у такого человека возникла идея, которую он считает гениальной, и он думает: „Я пока оставлю эту идею при себе. Если я поделюсь ею, вы сможете воспользоваться этим и похитить мои лавры. Я воздержусь“. Или, если он чего-то не совсем понимает, он думает: „Я не буду сейчас ничего говорить. Что, если я сделаю это, а кто-то скажет что-то более правильное, не буду ли я выглядеть дураком? Тогда все увидят меня насквозь, увидят мою слабость. Я лучше промолчу“. Таким образом, независимо от точки зрения или причины, независимо от основного мотива, они боятся, что другие разглядят их сущность. Они всегда оценивают свой долг и людей, вещи и события с такой точки зрения. Что же это за характер? Нечестный, лживый и злой характер» («Обладать нормальной человеческой природой можно, лишь претворяя истину в жизнь» в книге «Записи речей Христа последних дней»). От этих строк у меня стало тяжело на сердце. Божьи слова полностью разоблачили мое истинное состояние, а фраза «Нечестный, лживый и злой характер» остро задела меня за живое. Я подумала о том, как, не говоря прямо и вскользь высказывая свое мнение, на самом деле таила злые умыслы, хоть и казалось, что я поступаю очень благоразумно. У меня была своя точка зрения и мнение касательно проблем, с которыми мы сталкивались, но если я не была абсолютно уверена в своей компетентности, то боялась, что мое предложение отвергнут, я опозорюсь и другие станут пренебрежительно ко мне относиться. Поэтому я сдерживала себя, стараясь сначала понять, что думают другие, и из этого уже исходила в дальнейшем. Разве это не скользкое и коварное поведение? Я всегда думала, что это описание относится только к тем членам общества, кто постоянно плетет интриги, является вероломным и коварным. Все мои мирские друзья и коллеги считали, что я бесхитростный человек, что в моих действиях нет скрытых мотивов. И я, по сути, всегда ненавидела скользких как змея людей, всегда следящих, куда дует ветер. А себя я такой никогда не считала. Но затем я поняла, что, хоть и не говорила откровенной лжи и не поступала точно так, как подобные люди, все равно мной управляла моя коварная природа. Я всегда внимательно оценивала ситуацию перед тем, как что-либо сказать или сделать, и просто плыла по течению, боясь, что покажусь некомпетентной и люди раскусят меня. Я была неискренна на каждом шагу, притворством защищая свою репутацию. Сталкиваясь с любыми трудностями в своих обязанностях, я никогда не делилась непринужденно своими мыслями, а вела себя хитро и лживо, скрывая свое мнение и почти никогда не задумывалась об интересах Божьего дома. Наконец я поняла, что являюсь, по сути, скользким и коварным человеком. Я всегда считала, что неразговорчивость была просто особенностью моей личности — я никогда по-настоящему не анализировала сатанинский характер, стоявший за ней. Только тогда я поняла, как плохо знаю себя.

Я прочла еще один отрывок Божьих слов, который очень помог мне все прояснить. В нем Бог говорит: «Сатана развращает людей посредством образования и влияния национальных правительств, знаменитостей и сильных мира сего. Их сатанинские слова стали природой человеческой жизни. „Всяк за себя, и к черту отстающих“ — это хорошо известная сатанинская поговорка, которая была привита каждому и стала жизнью человека. Есть и другие слова жизненной философии, подобные этому высказыванию. Сатана воспитывает людей через прекрасную традиционную культуру каждой нации и является причиной того, что человечество падает в необъятную бездну разрушения и поглощается ею. И, в конце концов, Бог уничтожает людей, потому что они служат сатане и противятся Богу... В жизни людей, в их поведении и поступках по-прежнему много сатанинских ядов; у них почти нет истины. Например, вся их жизненная философия, их образ действий, их правила поведения наполнены ядами большого красного дракона, и все они исходят от сатаны. Следовательно, все то, что проходит сквозь плоть и кровь людей, все это сатанинские вещи... Человечество было глубоко развращено сатаной. Сатанинский яд течет в крови каждого человека, и можно увидеть, что природа человека развращена, порочна и реакционна, она заполнена и поглощена принципами сатаны. Это природа, которая во всей своей полноте предает Бога. Вот почему люди противятся Богу и находятся в противостоянии с Ним» («Как познать природу человека» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова обратились непосредственно к самым потайным уголкам моего сердца. Я поняла, что всегда придерживалась таких философских идей сатаны, как «Поменьше говори, побольше слушай» и «Молчание — золото, а кто много болтает, тот беду на себя накликает». Выступая в общении с другими «приёмником» вместо «громкоговорителя», мне не приходилось выставлять напоказ свои слабые стороны и выглядеть глупо. Держа свои мысли при себе, я не обнаруживала многие из своих ошибочных идей, и поэтому, естественно, никто не мог указать на мои недостатки или возразить мне. Таким образом я не роняла своего достоинства, и это еще больше убеждало меня в том, что следовать идеям «Молчание — золото» и «Поменьше говори, побольше слушай» — это самая мудрая линия поведения в этом мире. После принятия работы Всемогущего Бога последних дней я по-прежнему позволяла этим правилам управлять моим общением с братьями и сестрами. Мне казалось, что если не болтать много или держать рот на замке, то никто не узнает о моих личных недостатках и неудачах, и я смогу сохранить свою репутацию. Я жила, руководствуясь этими философскими идеями сатаны, и всякий раз, когда мне хотелось поделиться своим мнением, я неизменно прикидывала, выгодно мне это или нет и что подумают другие. Если мне казалось, что есть вероятность опозориться, я выбирала безопасный вариант и воздерживалась от слов и действий. Из-за этих сатанинских ядов я становилась все более и более скользким и коварным человеком, я была постоянно настороже и пыталась предугадать реакцию других людей. Я избегала инициативы в общении и открытости, а мое сотрудничество с коллегами носило очень гнетущий и монотонный характер. С таким подходом я была неспособна толком выполнять свои обязанности.

Поняв это, я предстала перед Богом в молитве с просьбой направить меня в устранении этой черты моего развращенного характера. После этого в обсуждениях с братьями и сестрами я стала прилагать сознательные усилия, чтобы отбросить личные мотивы и начать откровенно высказывать свои мысли, не волнуясь о том, как буду выглядеть в глазах других. Даже если мои идеи были слабо продуманы, я преподносила их братьям и сестрам на рассмотрение и обсуждение; когда мы сталкивались с трудностями в своих обязанностях, все молились и искали вместе, беседуя друг с другом. Так мы могли найти выход. Но поскольку я была так глубоко развращена сатаной, то по-прежнему довольно часто не могла не следовать зову своего развращенного характера. Однажды при обсуждении одной проблемы в наших обязанностях присутствовали двое наших руководителей. Я подумала: «Непринужденно обмениваться идеями с братьями и сестрами — это еще нормально, но что подумают руководители о моем уровне, если я выскажу ошибочную мысль, если обнаружу неверное понимание? Что если они решат, что я не гожусь для выполнения этих обязанностей, и исключат меня из команды — что подумают обо мне другие? Тогда я больше не смогу смотреть людям в глаза». Мучимая этими страхами, я и слова не проронила за все время дискуссии. Когда мы подводили итоги, один из руководителей спросил, почему я все время молчала. Я чувствовала себя очень неловко и виновато и не знала, что ответить. Наконец я сказала: «Это было очередное проявление моего коварного характера. Я боялась, что если буду много говорить, то точно скажу какую-то глупость, поэтому и не смела открыть рот». Но и после этого я продолжала чувствовать себя не в своей тарелке. Хоть я и признала проявленную мной развращенность, не поступлю ли я так же, когда снова окажусь в подобной ситуации? Размышляя об этом, я поняла, что, даже обладая знанием о себе и придерживаясь Божьего слова в разоблачении этой проблемы, я не могла не жить в соответствии со своим развращенным характером, если сталкивалась с серьезным испытанием. Я по-настоящему не раскаялась и не изменилась. Я предстала перед Богом в молитве с просьбой направить меня, чтобы я по-настоящему познала себя.

Позже я прочла такой отрывок Божьих слов: «Антихристы считают, что если они будут любить постоянно говорить и открывать свои сердца людям, то все увидят их сущность и поймут, что в них нет глубины, что они всего лишь обычные люди, и перестанут их уважать. Что это значит, когда люди не уважают их? Это значит, что они больше не занимают почетного места в сердцах людей, а представляются довольно обычными, простыми, заурядными. Вот чего не желают видеть антихристы. Поэтому, когда они видят в группе другого человека, который всегда открывается и говорит, что был настроен негативно и восставал против Бога, и в каких вопросах он допустил ошибку вчера, и что сегодня он страдает и мучается от того, что не поступил как честный человек, — таких вещей антихристы никогда не говорят, а таят их глубоко внутри себя. Есть и такие, кто говорит мало, потому что уровень их мал и ум недалекий, у них немного мыслей, поэтому и слов они говорят мало. Антихристово племя тоже говорит мало, но не поэтому — скорее, это проблема их характера. Они мало говорят на людях, а когда другие обсуждают какой-то вопрос, они не спешат опрометчиво высказывать свое мнение. Почему они не высказывают своего мнения? Прежде всего, они, несомненно, не обладают истиной и не могут проникнуть в суть никакого дела; стоит им заговорить, как они допускают ошибки, и остальные видят их подлинную сущность. Поэтому они притворяются молчаливыми и глубокомысленными, чтобы никто не смог их раскусить и даже считал их выдающимися и исключительными. Так никто не сочтет их незначительными; при виде их спокойствия и самообладания у людей будет складываться высокое мнение о них, и они не посмеют не уважать их. В этом лукавство и порочность антихристов. Неохотное высказывание своего мнения — неотъемлемая часть этого их характера. Они неохотно делятся мнением не потому, что у них его нет, — у них есть некоторые ошибочные и искаженные мнения — мнения, совсем не соответствующие истине, и даже некоторые мнения, которые и огласить нельзя, — однако, каким бы ни было их мнение, они не поделятся им так просто. Они не делятся им открыто не из опасения, что кто-то может присвоить себе их заслуги, а потому что хотят скрыть его; они не смеют открыто высказывать его, так как боятся, что их увидят такими, какие они есть... Они знают, что представляют собой на самом деле, и у них есть еще один мотив, самый постыдный из всех: они хотят, чтобы к ним относились с глубоким уважением. Разве это не мерзко?» («Они ведут себя странно и загадочно, они своевольны и склонны быть диктаторами, они никогда не общаются с другими, а заставляют их повиноваться себе» в книге «Разоблачение антихристов»). Каждое из Божьих слов пронзило меня до самого основания. Я всегда придерживалась идей, что «Молчание — золото» и «Кто много болтает, тот беду на себя накликает». Похоже, так я просто защищала свою репутацию, боясь сказать что-то не то, стать объектом насмешек и унижения, но суть проблемы заключалась в том, что я хотела занимать высокое положение в глазах других. Мне хотелось, чтобы окружающие одобряли все мои слова, все высказанные мнения и восхищались ими, чтобы они неизменно поддерживали меня. С этой целью я лицемерила и притворялась, постоянно ломая себе голову, снова и снова прокручивая в голове все свои слова и поступки, чтобы казаться рассудительным и проницательным человеком. В беседах с руководством я была особенно озабочена защитой своей репутации и положения, поэтому не смела высказывать свое мнение, считая, что у меня не будет неприятностей, если я окажусь права, а если нет — то откроется моя нехватка понимания. А если руководство будет разочаровано и меня отстранят от исполнения моих обязанностей, это совершенно подорвет мое положение в глазах остальных. Имея такие низменные мотивы, я просто держала рот на замке, боясь откровенно высказывать свои мысли и мнения, не смея даже сказать просто: «Не уверена, что поняла». Это было отвратительное и постыдное поведение! Я поняла, что, сотрудничая с коллегами при исполнении своих обязанностей и ежедневно общаясь с братьями и сестрами, я чаще молчала и внешне казалась честным человеком, но внутри я таила коварство. Я скрывала свою мерзость, прячась под маской и вводя людей в заблуждение. И даже во время собраний, когда мы беседовали об истине и обговаривали проблемы, я по-прежнему старалась плыть по течению в надежде защитить свое положение и репутацию в глазах окружающих. Мой образ и моя репутация были мне дороже истины и праведности — и все лишь из-за коварного и злого характера антихриста, который я являла. На этом этапе в своих размышлениях я увидела, насколько опасно мое состояние. Я вспомнила, как в период Благодати Бог сказал людям, не исполняющим Его волю: «И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие» (Мф. 7:23). У меня была вера, но я не претворяла Божьи слова в жизнь, и не предпринимала практических действий, чтобы угодить Богу; я была не в состоянии открыться братьям и сестрам в общении и быть честной. Вместо этого я постоянно скрывала свою неприглядную сторону, делая все, чтобы сохранить свою репутацию и вводить других в заблуждение, дабы они восхищались мной. Я боролась с Богом за положение и шла по антихристову пути противостояния Богу. Я знала, что если не покаюсь, то буду в конце концов отсеяна Богом. Понимание этого наконец внушило мне чувство отвращения к своей развращенной природе и помогло увидеть, какими опасностями грозит мне подобный путь. Мне нужно было как можно скорее предстать пред Богом и покаяться, отречься от плоти и претворять Божьи слова в жизнь.

Когда после этого я откровенно рассказала братьям и сестрам о своем состоянии, одна сестра прислала мне такой отрывок из Божьих слов: «Когда люди исполняют свой долг или совершают какую-либо работу перед Богом, их сердце должно быть чистым, как чаша с водой, — кристально прозрачным, и отношение должно быть правильным. Какое отношение правильное? Что бы ты ни делал, ты способен делиться с другими всем, что у тебя на сердце, любыми своими идеями. Если тебе говорят, что твоя идея не сработает, и предлагают другое, ты выслушиваешь их предложение и говоришь: „Хорошая идея, так и сделаем. Моя идея не годится, она непродуманная и недоработанная“. По твоим словам и поступкам все увидят, что в основе твоего поведения — кристально чистые принципы, что в твоем сердце нет тьмы и ты поступаешь и говоришь искренне, опираясь на честное отношение. Ты умеешь называть вещи своими именами. Если это так, то это так; если нет, то нет. Никаких уловок, никаких секретов, просто человек, который ничего не скрывает. Как вам такое отношение? Это отношение к людям, событиям и вещам, которое отражает характер этого человека» («Обладать нормальной человеческой природой можно, лишь претворяя истину в жизнь» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Еще я прочитала такую выдержку из Божьих слов: «Бог говорит людям не лгать, но быть честными, говорить и поступать честно. Смысл Божьего наставления в том, чтобы позволить людям обрести истинное человеческое подобие, чтобы они не были подобны сатане, который всегда увиливает по-змеиному, всегда говорит двусмысленно и скрывает суть вопроса. То есть Бог говорит это, чтобы люди, как словом, так и делом, могли жить достойной и честной жизнью, жить с чистым сердцем, не имея темной стороны и ничего постыдного, чтобы то, что снаружи, было в гармонии с тем, что внутри, чтобы они говорили все, что у них на душе, не обманывая других людей и Бога и ничего не умалчивая, чтобы их сердце было подобно чистой земле. Именно с этой целью Бог требует от людей быть честными» («Главный благополучатель в Божьем плане управления — это человек» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Из этих строк я поняла, что Богу нравятся честные люди. Честный человек прост и прямолинеен, лишен лживости и коварства по отношению к Богу, он бесхитростно ведет себя с другими. Он высказывает то, что у него на сердце, не искажая ничего, чтобы как Бог, так и люди видели его истинное сердце. Вот как должен показывать себя человек — честно и открыто. Честный человек любит истину и любит все позитивное, поэтому ему легче обрести истину, а Богу проще совершенствовать его. Я же не могла сказать и единого честного слова от всего сердца в общении и сотрудничестве с другими. В моих словах и поступках не было прозрачности — я вела себя коварно и нечестно, и у меня не было никакой возможности понять и обрести истину. Вообще-то, Богу прекрасно известен мой уровень, а также глубина моего понимания истины. Нося маску, можно обмануть других людей, но Бога не обманешь. Бог видел, как порочно и отвратительно то, что я постоянно хитрю и обманываю, поэтому Он бы никак не стал направлять меня посредством Своей работы. Однако претворять истину в жизнь, как того требует Бог, и быть честным человеком, открываться другим, независимо от того, ошибочно ли мое мнение, не будет так утомительно для меня, а еще это радует Бога. Кроме того, только открывая рот, я могу узнать, в чем ошибаюсь; тогда другие могут мне подсказать и помочь, что является единственным способом преуспеть. Хоть это и немного портит репутацию, но очень способствует моему пониманию истины и росту в жизни.

Раньше я совершенно не имела понятия, как вести себя. Но стоило Богу взять нас за руку, чтобы научить, как говорить и поступать, мы получили возможность воплощать подобие человека. Я поняла искренние намерения Бога и очень воодушевилась, а также обрела путь практики. Впоследствии, в работе с братьями и сестрами и в общении с руководителями в процессе выполнения своих обязанностей я начала стараться открываться и не быть молчаливой, перестать защищать свою репутацию и положение. Я старалась честно делиться своими мыслями, быть прямолинейной в общении с братьями и сестрами. Я могла открыто говорить братьям и сестрам, что мои идеи слабо продуманы, что мое понимание поверхностно, а мышление — примитивно, и что я буду признательна, если они будут исправлять мои недостатки. Эта линия поведения принесла мне истинное чувство свободы. Кроме того, сказать что-то не то не было унизительно, на самом деле бесстыдным лицемерием было постоянное притворство и создание ложной видимости, чтобы другие восхищались мной. Вскоре я начала работать вместе с сестрой, которая была в составе команды дольше всех. Она неплохо справлялась с нашей работой и преуспевала в общении об истине, поэтому я неохотно выражала свои взгляды, работая с ней, чтобы не открыть свои недостатки и казаться более разумной. Когда возникла эта идея, я тут же поняла, что снова хочу надеть маску, поэтому я помолилась Богу и отреклась от себя. С тех пор во время рабочих дискуссий с этой сестрой я больше не сдерживала себя и охотно высказывала свое мнение. Эти дискуссии помогали мне понять, состоятельна моя точка зрения или нет и в чем ее возможные недостатки. Она смогла распознать мои слабые стороны и дать соответствующие советы. Такое сотрудничество позволило мне добиться успеха в работе и в сфере постижения принципов. Мой опыт показал, что благодаря свободному общению и серьезным разговорам с другими, благодаря честности и выполнению своего долга, не прячась от Бога, тьма в моем сердце заметно отступила, и я почувствовала себя значительно лучше. Кроме того, я стала намного лучше исполнять свой долг. Я искренне благодарю Бога за то, что Он направляет меня!