Помимо таких ожиданий по отношению к взрослому ребенку, его родители, как и любые родители в мире, требуют быть с ними почтительным и хорошо к ним относиться. Разумеется, в некоторых этнических группах и регионах требования к детям более конкретны. Например, где-то ребенок обязан не просто почитать родителей, но и жить с ними, даже когда вырастет, обеспечивать их, заботиться о них до самой их смерти и организовывать их похороны. Это требование к детям быть почтительными и заботиться о старых родителях — последний аспект родительских ожиданий по отношению к детям, который мы сейчас обсудим. Разве не для этого все родители заводят детей? Разве не этого они требуют от ребенка в первую очередь? (Так и есть.) Ребенок еще маленький и ничего не понимает, а родители уже допытываются: «Когда ты вырастешь и начнешь зарабатывать деньги, на кого ты будешь их тратить? На маму и папу?» — «Да». — «А на папиных родителей?» — «Да». — «А на маминых родителей?» — «Да». Сколько денег может заработать один ребенок? А от него требуют содержать и родителей, и обоих бабушек и дедушек, и даже дальних родственников. Скажите Мне, разве для ребенка это не тяжелое бремя и несчастье? (Так и есть.) Пусть он и говорит по-детски, невинно и наивно, сам не понимая, что сказал, но его слова отражают определенный аспект реальности, а именно: родители растят ребенка с конкретной целью, и эта цель не чиста и не проста. Ребенок еще совсем кроха, а родители уже от него что-то требуют и постоянно испытывают его, спрашивая: «Когда ты вырастешь, будешь ли ты помогать маме и папе?» — «Да». — «А папиным родителям?» — «Да». — «А маминым родителям?» — «Да». — «А кого ты любишь больше всех?» — «Маму». Тут папа начинает ревновать: «А как же папу?» — «Я люблю папу больше всех». Тут и мама обижается: «Так кого же ты на самом деле любишь больше всех?» — «Маму и папу». И тогда оба родителя остаются довольными. Ребенок едва начал говорить, а они уже жаждут, чтобы он их почитал, и надеются, что, повзрослев, он будет хорошо к ним относиться. Маленькие дети ничего особо не понимают и не могут четко выразить свои мысли, но родители все равно ищут в ответах ребенка некое обещание. В то же время им хочется видеть в ребенке свое будущее, и они надеются, что он вырастет благодарным и почтительным, возьмет на себя ответственность за родителей и, более того, станет им опорой и будет помогать им на старости лет. Хотя родители и задают ребенку эти вопросы еще с малых лет, это не просто вопросы, а именно что требования и надежды, идущие из глубины родительских душ, — совершенно реальные требования и надежды. Поэтому, едва ребенок начинает что-то понимать, родители уже надеются, что он будет участливым, когда они слягут с болезнью, посидит с ними и позаботится о них, даже если эта забота проявится в том, что он просто нальет им стакан воды. Пусть ребенок еще особо ничего не умеет и не может помогать ни финансово, ни какими-то более серьезными практическими действиями, но он обязан проявлять почтение к родителям как минимум в этом. Родители хотят, чтобы маленький ребенок уже был с ними почтителен, и время от времени испытывают его. Например, когда они плохо себя чувствуют или устали на работе, то они приглядываются: догадается ли ребенок принести им попить, подать им обувь, постирать одежду или приготовить что-то простенькое, хотя бы яичницу-болтунью с рисом; спросит ли он у родителей: «Ты устал? Если да, то давай я тебе что-нибудь приготовлю». Некоторые родители в праздники идут гулять и специально возвращаются попозже, просто чтобы проверить, достаточно ли их ребенок взросл, разумен, почтителен и внимателен, чтобы самостоятельно приготовить еду для родителей и снять с них эту заботу, — или же он бессердечный, неблагодарный, никчемный отпрыск. Родители постоянно допытываются на этот счет, проверяя ребенка, и пока он растет, и даже когда он уже взрослый. В то же время они постоянно требуют от него: «Нельзя же быть таким бессердечным и неблагодарным к собственным родителям! Зачем мы вообще тебя растили? Затем, чтобы ты заботился о нас на старости лет. Мы что, зря тебя воспитывали? Не дерзи нам! Нам нелегко было тебя поднимать, мы вложили в тебя столько сил. Помни об этом и имей уважение!» В период так называемого подросткового бунтарства, то есть перехода от отрочества к взрослой жизни, некоторые дети бывают особенно неблагоразумны и неразборчивы, часто дерзят родителям и создают им проблемы. А родители плачут, устраивают скандалы и ворчат: «Ты не представляешь, как мы с тобой намучились, когда ты был маленьким! Не ждали мы, что ты таким вырастешь: ты и совершенно непочтителен, и родителям не помогаешь, и по дому ничего не делаешь. Ты понятия не имеешь, как нам тяжело. Ты непочтителен, дерзок, ты плохой человек!» Такие родители злятся на ребенка не только потому, что он не слушается или делает в школе или повседневной жизни нечто радикальное, а еще и потому, что не видят в таком ребенке своего будущего или понимают, что он так и останется непочтительным, что он невнимателен к родителям, не жалеет их, а в его сердце нет для них места — или, точнее, что он не умеет проявлять к родителям почтительность. Поэтому, с точки зрения родителей, на такого ребенка нельзя надеяться: он может оказаться неблагодарным или дерзким. Это разбивает родителям сердце: они думают, что зря потратили на такого ребенка столько сил, времени и денег, что оно того не стоило и их вложения не окупились. И родители жалеют о потраченных ресурсах, печалятся, страдают и терзаются. Но потраченного не вернешь, и чем дальше, тем больше они жалеют и тем активнее требуют от ребенка почтительности: «Разве ты не можешь быть хоть немного почтительнее и разумнее? Неужели ты не станешь нам опорой, когда вырастешь?» Допустим, у родителей возникает нужда в деньгах, но они не говорят об этом ни слова — и ребенок все равно дает им денег. Или, предположим, родителям хочется поесть мяса или чего-то вкусного и питательного, но они об этом даже не заикаются — и ребенок все равно приносит им той еды, какую они хотели. Такие дети очень внимательны к своим родителям и всегда о них помнят, как бы заняты они ни были на работе, как бы тяжело ни было бремя их собственных семейных забот. А родители думают: «Ага, на моего ребенка можно положиться, он наконец-то вырос. Мы не зря вложили в него столько сил и денег — оно того стоило, наши вложения в его воспитание окупились». Но едва ребенок сделает что-то, хоть немного не соответствующее их ожиданиям, родители сразу скажут, что их ребенок непочтителен, ненадежен, неблагодарен и что они зря его растили.

Бывает и так, что родители задержатся на работе или по делам, а, придя домой, обнаруживают, что ребенок приготовил ужин и съел все сам, а им ничего не оставил. Возможно, он просто еще не дорос до того, чтобы задумываться о подобном, или не привык готовить на всех, или же ему просто не хватает человечности, участливости и заботливости. Возможно, родители не приучили его готовить на всех, а может быть, он просто сам по себе эгоистичный человек и поэтому приготовил только на себя, а об ужине для родителей не позаботился. Придя домой и увидев подобное, родители принимают эту ситуацию близко к сердцу и расстраиваются. Из-за чего они расстраиваются? Потому что думают, что их ребенок непочтителен и неразумен. А если мать воспитывает такого ребенка в одиночку, подобные поступки особенно ее расстраивают. Она принимается плакать и кричать: «Думаешь, мне было легко так долго тебя растить? Все эти годы я была для тебя и отцом, и матерью. Я так тяжело работаю, а ты мне даже еды не приготовил к моему возвращению. Хоть миску каши, хоть даже холодной — лишь бы я видела, что ты меня любишь. Ты уже такой взрослый, а все еще этого не понимаешь?» Ребенок действительно этого не понимает и поступил неподобающе, но разве ты стала бы так на него злиться, если бы у тебя не было соответствующих ожиданий? Разве ты восприняла бы произошедшее настолько серьезно? Разве ты сочла бы, что неприготовленный ужин свидетельствует о непочтительности к тебе? Пусть ребенок не позаботился тебя накормить, но ты-то способна приготовить себе сама. Если бы у тебя не было детей, разве ты не прожила бы сама? Если ребенок с тобой непочтителен, то, может, просто не надо было его рожать? А если он так никогда и не научится ценить тебя и заботиться о тебе, что тогда? Как тебе поступить: подойти к этому вопросу верно или же постоянно злиться, расстраиваться, предаваться сожалениям и скандалить с ребенком? Как тут правильно поступить? (Нужно верно подойти к этому вопросу.) В целом вы все еще не знаете, как тут поступить. В конце концов вы просто посоветуете другим: «Не заводи детей. Тут сколько ни родишь, о каждом пожалеешь. Нет в этом ничего хорошего, и воспитывать их — сплошная маета. Все они вырастают такими бессердечными и неблагодарными! Уж лучше заботиться о себе и больше ни на кого не надеяться. В этом мире ни на кого нельзя положиться! Все говорят, что дети — твоя опора, но что из них за опора? Это ты будешь их опорой, будешь и так их баловать, и сяк, а они в ответ сделают тебе какую-то приятную мелочь и уже думают, что совершили великое доброе дело и отдали тебе должное». Ошибочно ли это утверждение? Можно ли считать его мнением, мыслью и взглядом, бытующими в обществе? (Да.) «Все говорят, что, когда ты состаришься, твой ребенок о тебе позаботится. Но от него даже ужина не добьешься — что уж говорить о заботе в старости, на это можно и не надеяться!» Что это за заявление? Разве это не просто сплошное ворчание? (Так и есть.) А почему люди так ворчат? Не потому ли, что родители ждут от детей слишком многого? Они выдвигают к ребенку всяческие стандарты и требования: мол, он должен быть и почтительным, и внимательным, слушаться каждого родительского слова, выполнять свой долг перед родителями и всячески проявлять к ним почтительность. Если ты выдвигаешь к ребенку все эти требования и стандарты, то он никогда не сможет им соответствовать, как бы ни старался, а ты будешь вечно ворчать и жаловаться. Что бы ни делал твой ребенок, ты будешь жалеть, что завел его, и думать, что вреда от него больше, чем пользы, а твои вложения в него не окупились. Разве не так? (Так.) А не в том ли дело, что ты растишь ребенка с неправильной целью? (Так и есть.) Доводить дело до такого — это правильно или неправильно? (Неправильно.) Это неправильно, и очевидно, что цель, с которой ты брался растить ребенка, тоже была неправильной. По сути своей, растить детей — это человеческая повинность и обязательство. Изначально это был человеческий инстинкт, а затем он стал обязательством и повинностью. Дети не обязаны ни почитать родителей, ни заботиться о них в старости. Нет такого, что дети непременно должны быть почтительными, а если они не таковы, то не стоило их и заводить. Истоки этой цели сами по себе нечисты, поэтому в конечном итоге из-за нее люди высказывают ошибочные мысли и взгляды вроде: «Ой нет, только ни в коем случае не заводи детей». Поскольку эта цель нечиста, то и вытекающие из нее мысли и взгляды также неверны. Так разве не нужно исправить их и освободиться от них? (Нужно.) Как их исправить и освободиться от них? Какая цель в данном случае будет чистой? Какие мысли и взгляды будут верными? Иными словами, как правильно подходить к отношениям со своим ребенком? Прежде всего, ты завел ребенка добровольно и сам решил его растить — у него никто не спрашивал, хочет он рождаться или нет. Помимо того, что плодиться — это Божье предписание, данные Богом людям задача и повинность, отправной точкой родителей и их субъективной причиной завести ребенка является их собственное желание. Если ты сам захотел завести ребенка, то будь добр воспитывать его, пока он не вырастет и не станет самостоятельным. Ты решил завести ребенка по доброй воле и уже многое обрел от его воспитания, получив огромную пользу. Прежде всего, жить со своим ребенком и растить его — это и радость, и неизбежный для человека процесс. И пусть не всегда все шло гладко, но по большей части время, проведенное с твоим ребенком, было для тебя счастливым. Ты получил много радости и уже многое обрел от своего ребенка, не так ли? У кого есть дети, у того есть и счастье в жизни, он не одинок. Родители приносят ради ребенка всяческие жертвы, вкладывают в него время и силы, но взамен получают возможность наблюдать, как их малыш постепенно становится взрослым. Поначалу он совсем ничего не понимает, не знает и не умеет, но со временем учится говорить, складывать слова во фразы, усваивать и различать разные виды знаний, вести разговоры и общаться с родителями, справедливо оценивать те или иные вопросы. Именно такой процесс переживают родители, и для них его не заменит никакое другое событие, никакая другая роль. Родив ребенка, они уже все это обрели, получили всю эту радость, и для них это большое утешение и награда. По сути, просто заведя и вырастив ребенка, ты уже многое от него обрел. Что же до того, будет ли он тебя почитать, станет ли тебе опорой в конце жизни, что ты сможешь от него получить, — все это зависит от Божьих предписаний и от того, суждено ли вам жить вместе. С другой стороны, то, каковы будут обстоятельства и условия жизни твоего ребенка, будет ли у него возможность заботиться о тебе, насколько он будет материально обеспечен и найдутся ли у него лишние деньги, чтобы помогать тебе и радовать тебя какими-то материальными благами, — все это также зависит от Божьих предписаний. Более того, то, суждено ли тебе субъективно, как родителю, наслаждаться этими материальными благами, деньгами или душевным комфортом, которые тебе будет обеспечивать твой ребенок, — все это также зависит от Божьих предписаний. Разве не так? (Так.) Люди не в силах выпросить подобного для себя. Видишь ли, некоторые родители не любят своего ребенка и не хотят с ним жить, но Бог предписал ему жить с родителями — и вот он не может ни уехать подальше, ни отселиться от родителей. Он оказывается привязан к родителям на всю жизнь, и ты никак его не выдворишь, сколько ни старайся. Другие родители, напротив, очень хотели бы жить со своим ребенком и ни за что не желают с ним разлучаться; они постоянно скучают друг по другу, но по тем или иным причинам не могут жить в одном городе или даже стране. Им трудно свидеться и поговорить друг с другом; сейчас коммуникационные технологии дошли до того, что люди могут общаться по видеосвязи, но ведь это все равно не то, что жить вместе. Ребенок уезжает за границу, или вступает в брак и переезжает куда-то жить либо работать, или еще по каким-то причинам оказывается очень-очень далеко от родителей. Им приходится выгадывать время, чтобы созвониться по телефону или видеосвязи, а приехать в гости хоть раз — это та еще задача. И вот из-за разницы во времени или других препятствий у ребенка редко получается общаться с родителями. С чем связаны все эти основные проблемы? Разве не с Божьими предписаниями? (Так и есть.) Субъективные желания родителей и ребенка тут ничего не решают — все это прежде всего зависит от Божьих предписаний. С другой стороны, родители переживают, будет ли ребенок им опорой. В чем ты хочешь на него опереться? Тебе нужно, чтобы кто-то носил тебе чай или подавал стакан воды? Что это за зависимость? Ты что, сам не можешь налить себе воды? Если ты здоров, можешь двигаться, способен заботиться о себе и все делать самостоятельно, разве это не прекрасно? Зачем тебе опираться на других и делать из них обслугу? Неужели счастье — это когда ребенок сидит с тобой, заботится о тебе, обслуживает тебя, подносит тебе еду и питье? Не обязательно. Если тебя парализует и твоему ребенку в самом деле придется обслуживать и кормить тебя, разве ты будешь счастлив? Если бы у тебя был выбор, то что бы ты выбрал — быть здоровым и не нуждаться в заботе своего ребенка или же оказаться прикованным к постели, но чтобы твой ребенок был рядом? Что бы ты выбрал? (Быть здоровым.) Быть здоровым гораздо лучше. Даже те, кому 80, 90, а то и 100 лет, вполне могут заботиться о себе самостоятельно. Это хорошая жизнь. Пусть ты состаришься, станешь тугодумом, твоя память и аппетит начнут угасать, тебе будет сложнее ходить на прогулки, ты будешь медленнее и хуже справляться с делами, но если ты будешь в состоянии сам себя обслуживать, это все равно будет замечательно. Так что вполне достаточно, если ребенок изредка звонит тебе узнать, как дела, или приезжает на праздники. Зачем требовать от него большего? Ты постоянно на него опираешься — может, ты будешь доволен только тогда, когда он станет твоим рабом? Разве так думать — это не эгоистично? Ты постоянно требуешь от ребенка почтительности и хочешь, чтобы он был тебе опорой, но на что тебе опираться? Разве твои родители на тебя опирались? Если нет, то почему ты-то сам считаешь, будто твой ребенок обязан быть тебе опорой? Разве это разумно? (Нет.)

Если говорить об ожиданиях по поводу сыновней почтительности, то, с одной стороны, родители должны знать, что все спланировано Богом и зависит от Божьих предписаний. С другой стороны, людям нужно быть благоразумными. Рожая ребенка, родители уже переживают нечто особенное. Благодаря своему ребенку они уже многое обрели, уже научились ценить радости и горести родительства. Этот процесс представляет собой богатый, запоминающийся жизненный опыт. Он восполняет недостатки и невежество в человечности родителей. В процессе воспитания ребенка люди уже обрели то, что полагалось им как родителям. Если им этого мало, если они требуют, чтобы ребенок был им прислугой или рабом, и ожидают, что он отблагодарит их за воспитание тем, что будет почтительным, позаботится о них на старости лет, положит их в гробы и похоронит, а не даст их телам разлагаться в доме ненайденными, что ребенок горько оплачет их смерть, впадет в траур, будет оплакивать их три года подряд и прочими подобными действиями вернет родителям долг за то, что они его вырастили, то это уже неразумно и бесчеловечно. Видишь ли, Бог учит людей относиться к своим родителям так: Он требует от ребенка лишь почитать их, а отнюдь не содержать родителей до самой смерти. Бог не возлагал на людей эту повинность и обязательство; Он никогда не говорил ничего подобного. Бог лишь советует детям почитать родителей. Но это широкое, общее утверждение. Если говорить конкретно, в современном контексте, то «почитать родителей» значит выполнять свои повинности перед ними в пределах своих сил и возможностей — этого достаточно. Вот как все просто. Это единственное требование к детям. Но как же родителям следует это понимать? Бог не требует, чтобы дети почитали родителей, заботились о них на старости лет и провожали в последний путь. Поэтому родителям следует освободиться от своего эгоизма и не ждать, что вся жизнь их ребенка будет вращаться вокруг них только потому, что они его породили. А если жизнь ребенка не вращается вокруг родителей и он не считает их пупом земли, то родителям не следует постоянно ругать и совестить его: «Ты неблагодарный, непочтительный, непослушный. Я столько лет тебя растил, но все равно не могу на тебя опереться». Нельзя вот так постоянно отчитывать ребенка и взваливать на него бремя ответственности за родителей. Если они требуют, чтобы ребенок был почтительным, не отходил от них, заботился о них на старости лет, всегда и везде думал о них, а потом устроил им похороны, то это изначально неправильный образ действий, бесчеловечная мысль и идея. Подобное мышление в той или иной мере характерно для разных стран и этнических групп, но если взять традиционную китайскую культуру, то в ней почитанию родителей уделяется особое место. С давних времен и до наших дней о нем всегда говорили как о важном аспекте человечности и стандарте оценки того, хорош человек или плох. Само собой, в обществе также бытует популярная практика и мнение, что если ребенок не почитает родителей, то для последних это позор, а для ребенка — нестерпимое клеймо на репутации. В силу различных факторов подобное традиционное мышление глубоко отравляет родителей, и они бездумно, без разбору принимаются требовать от детей почтения. В чем смысл воспитания детей? Не в том, чтобы реализовать какие-то твои личные цели, а в том, чтобы исполнить данные тебе Богом повинность и обязательство. С одной стороны, растить детей — это человеческий инстинкт, а с другой — одна из человеческих повинностей. Ты принимаешь решение завести детей в силу инстинкта и повинности, а не ради того, чтобы в старости у тебя была сиделка. Разве эта точка зрения не верна? (Верна.) Могут ли бездетные люди избежать старости? Всегда ли старые люди несчастны? Отнюдь не всегда, не так ли? Бездетные люди вполне могут дожить до старости — некоторые даже до конца своих дней остаются в полном здравии, наслаждаются жизнью и умирают спокойно. А если у человека есть дети, гарантирует ли это, что на старости лет он будет здоров и счастлив? (Не обязательно.) Таким образом, счастье, здоровье, условия и качество материальной жизни людей с детьми в старости на самом деле мало связаны с тем, насколько дети их почитают: между этими вещами нет прямой зависимости. Условия и качество твоей жизни, твое физическое состояние в старости зависят от того, что Бог тебе предписал и какие жизненные условия обустроит. А то, почитают ли тебя твои дети, не имеет прямой связи с этим вопросом. Они не обязаны отвечать за то, как ты живешь на старости лет. Разве не так? (Так.) Поэтому неважно, как ребенок относится к родителям: охотно он о них заботится, кое-как или же вообще не хочет им помогать. Это позиция ребенка, и пока что мы не будем о ней говорить, а обсудим вопрос с точки зрения родителей. Им не следует требовать от ребенка, чтобы тот их почитал, заботился и обеспечивал их на старости лет, — в этом нет никакой необходимости. С одной стороны, это вопрос того, как родителям следует относиться к детям, с другой — вопрос достоинства самих родителей, но самое главное, конечно, то, что это принцип, которого родители должны придерживаться в обращении с детьми как сотворенные существа. Если ребенок к тебе внимателен, почтителен и хочет о тебе заботиться, то не нужно отказываться; если не хочет, то не нужно целыми днями стенать и вздыхать, испытывать недовольство и душевный дискомфорт, держать на ребенка обиду. Ты должен сам отвечать за свою жизнь и выживание, сам нести это бремя, насколько это в твоих силах, а не перекладывать его на других — особенно на своего ребенка. Ты должен инициативно и правильно принять жизнь, в которой ребенок не помогает тебе и не составляет компанию. Даже если твой ребенок не рядом, ты все равно сумеешь сам справиться со всем, что уготовила тебе жизнь. Разумеется, если ты действительно не можешь обойтись без помощи от ребенка, то можешь ее попросить, но при этом нельзя исходить из убеждения, что он обязан почитать тебя и быть тебе опорой. Напротив, обе стороны должны воспринимать помощь друг другу с точки зрения выполнения своих повинностей — тогда и родители, и ребенок будут подходить к своим отношениям рационально. Разумеется, если обе стороны действуют рационально, уважают друг друга и не навязываются друг другу, то в конце концов они неизбежно станут ладить лучше, уживаться гармоничнее, ценить эту семейную привязанность и получаемую заботу, внимание и любовь. Если все это будет исходить из взаимного уважения и понимания, то, конечно же, так будет и гуманнее, и правильнее. Разве не так? (Так.) Если ребенок умеет правильно подходить к своим повинностям и выполнять их, а ты перестанешь предъявлять к нему чрезмерные и излишние требования, то со временем ты начнешь считать, что все поступки твоего ребенка вполне естественны, нормальны и хороши. Ты перестанешь смотреть на него с прежней критичностью и считать, что твой ребенок делает все неправильно и не так, как тебе хочется, что таким манером он никогда не расплатится с тобой за то, что ты его вырастил. Напротив, ты будешь правильно относиться ко всему происходящему, благодарить Бога за то, что ребенок почитает тебя и составляет тебе компанию, и считать, что у тебя очень даже неплохой, человечный ребенок. Но даже если он не будет почитать тебя и составлять тебе компанию, ты не станешь ни винить Бога, ни жалеть, что вырастил такого ребенка, ни тем более ненавидеть его. Словом, очень важно, чтобы родители правильно принимали то, как ребенок к ним относится. «Принимать правильно» — значит не предъявлять к ребенку завышенных требований, не впадать в крайности в своем поведении с ним и уж тем более не проявлять негуманности и негативного отношения, осуждая и критикуя его поступки. Тогда ты будешь жить с достоинством. Родители должны радоваться тому, что Бог посылает им в пределах их способностей, возможностей и, конечно же, Божьих предписаний, а если Он тебе чего-то не дает, то все равно поблагодари Бога и подчинись Ему. Не сравнивай себя с другими, мол: «Вот, у тех-то ну уж такой почтительный ребенок, он регулярно возит родителей в поездки и берет их в отдых на юг. Они всегда возвращаются с кучей всяких сумок и пакетов. Ну до чего почтительный ребенок! Вот он точно опора своим родителям. Вот такого сына и нужно вырастить, чтобы о тебе было кому позаботиться на старости лет. А вот нашего-то сына в гости не дождешься, и то он всегда приходит с пустыми руками, без гостинцев. Он никогда ничего нам не покупает. Без моего звонка он и в гости не придет, а когда придет, то лишь ест и пьет — даже по дому не поможет». Раз так, то просто не зови его в гости. А раз ты его зовешь, то разве ты сама себе не делаешь хуже? Ты же знаешь, что если он и придет к вам домой, то лишь поесть и попить на дармовщинку. Так зачем его звать? Стала бы ты его приглашать, если бы у тебя для этого не было никаких причин? Разве своими действиями ты не унижаешь себя и не проявляешь эгоизм? Ты все надеешься, что не зря воспитывала и растила сына, что он таки станет тебе опорой и прекратит быть бессердечным и неблагодарным. Ты все хочешь доказать, что вырастила почтительного сына, а не бессердечного, неблагодарного ребенка. Но что толку это доказывать? Разве ты не можешь сама позаботиться о собственной жизни? Разве ты не способна жить без своего ребенка? (Способна.) Просто живи себе дальше. В жизни ну очень много таких примеров, не правда ли?

Некоторые люди цепляются за следующее отвратительное, устаревшее представление: «Неважно, затем ли люди заводят детей, чтобы те их почитали, и не имеет значения, почтительны ли дети с родителями, пока те живы. Но когда человек умрет, то его дети обязательно должны вынести его в гробу. Если рядом с человеком не будет его детей, то никто не узнает о его смерти, и его тело так и останется разлагаться в доме». Ну и что с того, что никто не узнает о смерти человека? Умершему-то уже все равно, он больше ничего не осознает. Когда тело умирает, душа немедленно его покидает. И какая разница, где тело находится и как оно выглядит после смерти, — оно ведь все равно мертво, не так ли? Даже если его вынесут в гробу и торжественно похоронят в могиле, то тело ведь все равно сгниет, не правда ли? Люди думают: «Как замечательно, когда рядом с человеком есть дети, которые положат в гроб, облачатся в траур, накрасятся как положено для такого случая и устроят торжественные похороны. А если умершего никто не похоронит как следует и не проводит в последний путь, то его жизнь все равно что не получит достойного завершения». Верна ли эта мысль? (Нет.) В наши дни молодежь о таком особо не думает, но некоторые люди из глубинки и старики с ограниченным кругозором до сих пор убеждены и всей душой верят, что дети обязаны заботиться о родителях на старости лет и провожать их в последний путь. Сколько ни беседуй с такими людьми об истине, они ее не принимают. И к чему же это приводит в итоге? К тому, что такие люди очень страдают. Это скрытая опухоль, которая уже давно их отравляет. Но если ее удалить, она перестанет их отравлять, и эти люди смогут жить свободно. Причина любого неверного действия — это неверные мысли. Если человек боится, что умрет у себя в доме и его тело там и разложится, то он постоянно будет думать: «Надо вырастить сына, а когда он станет взрослым, нельзя далеко его отпускать. Что, если я умру, а его не будет рядом? Как бесконечно я буду сожалеть, если у меня не будет кого-то, кто позаботится обо мне в старости и проводит в последний путь! Если у меня будет такой человек, значит, моя жизнь сложилась отлично и прожита не зря. Как бы там ни было, а я не могу допустить, чтобы соседи надо мной смеялись». Разве подобные идеи не отвратительны? (Отвратительны.) Это узколобые, вырожденческие идеи, в которых физическому телу придается слишком большое значение! На самом деле физическое тело ничтожно, ведь после рождения, старости, болезней и смерти от него ничего не остается. Вечно жить будут только те, кто при жизни обрел истину и спасся. Если же ты не обретешь истину, то, когда твое тело умрет и разложится, от тебя ничего не останется; как бы почтительны ни были твои дети, ты уже не сможешь этому радоваться. Когда человек умирает и его дети хоронят его в гробу, способно ли это старое тело что-то чувствовать и осознавать? (Нет.) Оно уже ничего не осознает. Но при жизни люди придают этому вопросу большое значение и много чего требуют от детей по поводу этих проводов в последний путь. Это глупо, не так ли? (Так.) Некоторые дети говорят родителям: «Мы веруем в Бога. Пока вы живы, мы будем вас почитать, заботиться о вас и обслуживать вас. Но когда вы умрете, мы не станем организовывать похороны». Услышав это, родители начинают злиться. Другие твои слова их не сердят, но едва ты заикнешься об этом вопросе, они взрываются: «Да что ты несешь? Ты, непочтительный ребенок, я тебе ноги переломаю! Лучше бы ты у нас не рождался! Я тебя прибью!» Все остальное они воспринимают спокойно, и этот вопрос — единственное, что их задевает. Их дети делали им в жизни столько хорошего, но родители все настаивали на том, чтобы дети проводили их в последний путь. Уверовав в Бога, дети сказали им так: «Когда ты умрешь, мы не будем устраивать для тебя погребальную церемонию. Мы тебя кремируем и поставим урну с прахом куда-нибудь в подходящее место. А пока ты жив, мы будем радовать тебя нашим присутствием, кормить тебя, одевать и не давать в обиду». Разве это не реалистично? Однако родители отвечают: «Да что мне до этого! Мне от вас нужно, чтобы после моей смерти вы организовали похороны. Если ты не позаботишься обо мне на старости лет и не проводишь в последний путь, я тебе этого так не оставлю!» Когда человек настолько глуп, он не способен понять даже таких простых аргументов, и как ему ни объясняй, он все равно ничего не уразумеет. В этом он подобен животному. Поэтому, если ты родитель и стремишься к истине, ты должен в первую очередь освободиться от отвратительных, вырожденческих традиционных мыслей и взглядов по поводу того, что дети обязаны быть почтительными, заботиться о тебе на старости лет, а после твоей смерти устраивать похороны и провожать в последний путь. Ты должен научиться правильно подходить к этому вопросу. Если дети действительно тебя почитают, умей надлежаще принимать их почтение. Но если у них нет условий, сил или желания проявлять почтение, а когда ты состаришься, они не смогут быть рядом, заботиться о тебе и после твоей смерти проводить тебя в последний путь, то не требуй ничего подобного и не печалься по этому поводу. Все в руках Божьих. Рождению свое время, смерти — свое место, и Бог предписал, где людям рождаться и где умирать. Даже если дети обещают тебе: «В час твоей смерти я непременно буду рядом; я ни за что тебя не подведу», — то подобное может не входить в Божьи планы. Когда ты будешь при смерти, твоих детей может и не оказаться рядом, и как бы они ни спешили к тебе, не факт, что они успеют с тобой проститься. Может статься и так, что они приедут только через три-пять дней после твоего последнего вздоха, когда твое тело уже, считай, разложится. И чего стоят их обещания? Ведь твои дети не хозяева даже собственной жизни. Я тебе уже говорил, а ты все никак не веришь. Ты требуешь от них обещаний — но чего стоят их обещания? Ты тешишь себя иллюзиями, будто твои дети смогут сдержать свои обещания. И что, правда смогут? Отнюдь. Они не знают ни собственного будущего, ни даже того, где сегодня окажутся и что будут делать. Их обещания на самом деле обманывают тебя, давая ложное чувство безопасности, а ты и веришь. Ты до сих пор не можешь уяснить, что судьба человека в Божьих руках.

Сколько родителям суждено быть вместе с ребенком и сколько они от него обретут — неверующие называют это «помогает ребенок родителям или нет» — это нам неизвестно. Проще говоря, в конечном счете то, станет ли ребенок опорой своим родителям, предопределено и предписано Богом. Не бывает так, чтобы все происходило точно по твоему хотению. Разумеется, каждый хочет, чтобы у него все шло хорошо, а от его детей был толк. Но почему ты никогда не задумывался о том, суждено ли это тебе, написано ли на роду? То, сколько продлится связь между тобой и твоими детьми, будет ли с ними связана какая-то твоя работа, устроил ли Бог так, чтобы они участвовали в значимых событиях твоей жизни, будут ли подобные важные события касаться твоих детей, — все это зависит от Божьих предписаний. Если Бог такого не предписал, то, став взрослыми, твои дети сами покинут твой дом, когда придет время, даже если ты не будешь на этом настаивать. Люди должны это уяснить. Без этого ты постоянно будешь привязываться к своим личным желаниям и требованиям, устанавливать всяческие правила и перенимать различные идеи ради собственного физического удовольствия. И чем же все это закончится? Умрешь — узнаешь. В жизни ты наделал много глупостей и передумал много нереалистичных мыслей, не соответствующих ни фактам, ни Божьим предписаниям. На смертном одре уже поздно все это осознавать, не так ли? (Так.) Поэтому лови момент, пока ты еще жив, твой мозг не замутнен и ты способен понимать определенные позитивные вещи, и прими их поскорее. «Принять» тут значит не превратить их в идеологическую теорию или лозунг, а попытаться применять их на практике. Постепенно освободись от собственных суждений и эгоистичных желаний и перестань думать, что раз ты родитель, то все делаешь правильно и уместно, а твои дети обязаны это принимать. Где такое видано? Разве дети — не такие же люди, как их родители? Ребенок тебе не подручный и не раб — он отдельное сотворенное существо. Что тебе за дело, почтителен он или нет? Таким образом, какими бы ни были родители, сколько бы лет ни было их ребенку, дорос ли он уже до того, чтобы почитать родителей или жить самостоятельно, обязанность всех родителей — усвоить эти идеи, а также правильные мысли и взгляды по поводу обращения со своими детьми. Не впадай в крайности и не оценивай все происходящее в соответствии с теми ошибочными, упадническими, устаревшими мыслями и взглядами. Они, может, и соответствуют человеческим представлениям, интересам, физическим и эмоциональным потребностям, но они не являются истиной. Независимо от того, считаешь ли ты их здравыми, в конечном итоге подобные мысли и взгляды принесут тебе только всяческие проблемы, тяготы, затруднения и приведут к тому, что ты начнешь проявлять перед детьми вспыльчивость. Ты будешь излагать свои доводы, они — свои, и все закончится тем, что вы возненавидите и приметесь обвинять друг друга. Вы перестанете вести себя друг с другом как родня, ополчитесь друг на друга и станете врагами. Если в семье все примут истину и усвоят правильные мысли и взгляды, то вам будет легко иметь дело с подобными вопросами и разрешать все сопутствующие противоречия и споры. Но если в семье все упорно цепляются за традиционные представления, то проблемы будут оставаться нерешенными, а противоречия — усугубляться. Традиционная культура сама по себе не является критерием оценки различных вопросов. Она связана с человечностью и такими плотскими вещами, как человеческие привязанности, эгоистичные желания и вспыльчивость. Само собой, тут замешан и важнейший аспект традиционной культуры — лицемерие. Если ребенок почитает родителей, те используют этот факт как доказательство, что ребенок хорошо воспитан и человечен; сам же он своей почтительностью точно так же демонстрирует, что он не неблагодарен, а скромен и смиренен, поскольку у различных рас и групп в обществе заведено так, что подобные качества помогают выжить и упрочить свое положение. Это важнейший, неотъемлемый и самый лицемерный аспект традиционной культуры, и его нельзя использовать как критерий оценки различных вопросов. Поэтому родителям следует освободиться от таких требований к своему ребенку и начать обращаться с ним и воспринимать его отношение к ним, опираясь на верные мысли и взгляды. Если ты не владеешь истиной или не понимаешь ее, то хотя бы посмотри на этот вопрос с точки зрения человечности. Как это сделать? Подумай вот о чем: в этом обществе детям на разных должностях, из разных групп и социальных классов приходится нелегко. Они вынуждены иметь дело с самыми разными условиями и проблемами. У каждого человека своя жизнь, своя судьба, назначенная Богом, и свои методы выживания. Само собой, в современном обществе каждый человек, живущий самостоятельно, испытывает сильнейшее давление. Это проблемы и выживания, и взаимоотношений между начальством и подчиненными, и отношений с детьми, и многие другие, и все они чрезвычайно давят на человека. Говоря по справедливости, никому не бывает легко, особенно в условиях хаотичной современной жизни с ее бешеным темпом, повсеместной конкуренцией и кровавыми конфликтами. Нынче всем живется довольно тяжело — не буду вдаваться в подробности того, как так получилось. Если человек, живущий в таких условиях, не верит в Бога и не выполняет свой долг, у него не остается иного пути, кроме как стремиться к мирскому, пытаться выжить, постоянно приспосабливаться к этому миру и любой ценой бороться за свое выживание и будущее, чтобы дожить до конца дня. Собственно, для таких людей каждый день мучителен, и им тяжело его пережить. Поэтому если еще и родители станут от них что-то требовать, то этим они, несомненно, будут лишь сыпать соль на рану, мучая и терзая тело и разум своего ребенка. У родителей свой образ жизни, круги общения и жизненные условия, а у детей — свои жизненные условия, обстоятельства и пространство. Если посмотреть на ситуацию с такой точки зрения, то когда родители слишком часто вмешиваются в жизнь ребенка либо чересчур многого от него требуют, прося его сделать то или се, — ведь он, мол, обязан им за все, что они ради него делали, — то подобные действия весьма бесчеловечны, не так ли? Как бы ни жил ребенок, что бы ни делал ради выживания, с какими бы трудностями ни сталкивался в обществе, родители не несут ни повинности, ни обязательства что-либо для него делать. Но при этом не следует и усложнять ребенку его и без того непростую жизнь, добавляя ему забот и тягот. Вот как должны поступать родители. Не требуй от своих детей слишком многого и не упрекай их слишком сильно. Относись к ним одинаково и по справедливости, учитывай их обстоятельства и чувства. Разумеется, при этом родители должны заниматься и собственной жизнью. Таких родителей ребенок будет уважать, ведь они этого достойны. Если у тебя есть дети и ты веруешь в Бога и выполняешь некие обязанности в Божьем доме, то у тебя в любом случае не будет времени думать о том, как бы заставить детей почитать тебя и станут ли они тебе опорой, когда ты состаришься. Если в церкви и остались такие люди, то они не веруют по-настоящему и тем более не стремятся к истине. Все они просто маловеры, у которых каша в голове. Разве не так? (Так.) Если родители заняты работой и своими обязанностями, то им уж точно не следует заводить разговор о том, почтительны ли их дети. Если же родители постоянно жалуются: «Мои дети непочтительны, я не могу на них опереться, они не позаботятся обо мне на старости лет», — то такие братья и сестры просто ленивы, праздны и создают проблемы на ровном месте. Разве не так? Что надо сделать, если вы столкнетесь с такими родителями? Преподайте им урок. Как это сделать? Просто скажите: «Ты что, не способен жить самостоятельно? Разве ты больше не можешь сам есть и пить? Разве ты уже не выживешь в одиночку? Если можешь жить — живи себе, а не можешь — умри!» Осмелитесь ли вы такое сказать? Скажите Мне, бесчеловечны ли подобные слова? (Я не осмелюсь такого сказать.) Ты не сумеешь их произнести, не так ли? У тебя не хватит духу. (Да.) Вот станете немного постарше, и сможете сказать и такое, когда родители доведут вас до ручки. Возможно, твои родители к тебе очень добры и никогда тебя не обижали, но если они тебя обидят, то ты сможешь сказать и такое. Разве нет? (Да.) Если родители постоянно требуют: «Приходи к нам домой, приноси нам деньги, ты, неблагодарный ребенок!» — и каждый день ругают тебя и проклинают, то ты сумеешь им такое сказать. Ты ответишь: «Если можешь жить — живи себе, а не можешь — умри! Ты что, без меня не выживешь? Посмотри на тех бездетных стариков — разве они не живут вполне хорошо и счастливо? Они изо дня в день сами заботятся о своей жизни, а в свободное время ходят гулять и занимаются физкультурой. Каждый день их жизни выглядит полноценным. Посмотри на себя — ты ни в чем не нуждаешься, так что ж тебе жить не дает? Ты унижаешь себя, и ты заслуживаешь смерти! С чего бы нам тебя почитать? Мы тебе не рабы и не собственность. Иди своим путем — мы за него не отвечаем. Мы тебя кормим, одеваем, покупаем что нужно. Что ж ты морочишь нам голову? Если будешь продолжать в том же духе, мы отправим тебя в дом престарелых!» С подобными родителями нужно поступать именно так, не правда ли? Нельзя их баловать. Если дети не рядом и не могут о них позаботиться, то такие родители принимаются плакать и рыдать весь день напролет, будто небо рушится, а их жизнь кончена. Что ж, если их жизнь кончена, то пусть умирают. Сам увидишь, они не умрут — уж слишком они дорожат своей жизнью. Их жизненная философия заключается в том, чтобы паразитировать на других, — ведь так живется лучше, свободнее, и они могут делать что хотят. Они строят свое счастье и радость на страданиях своих детей. Разве таким родителям не стоило бы умереть? (Стоило бы.) Если дети изо дня в день составляют им компанию и обслуживают их, то такие родители счастливы, радостны и горды — а детям остается лишь страдать и терпеть. Разве таким родителям не стоило бы умереть? (Стоило бы.)

В завершение нашей сегодняшней беседы рассмотрим последний вопрос, касающийся ожиданий родителей в отношении своих детей. Теперь вам ясно, как родители должны относиться к тому, почтителен ли их ребенок, надежен ли, будет ли он заботиться о них на старости лет и проводит ли их в последний путь? (Да.) Родителям не следует ни требовать подобного от своего ребенка, ни возлагать на него таких надежд, ни питать таких мыслей и взглядов. Твой ребенок ничего тебе не должен. Вырастить его — твоя повинность; хорошо ты справишься или нет — это уже другой вопрос. Твой ребенок ничего тебе не должен и ничем не обязан, и если он проявляет к тебе доброту и заботу, то лишь из повинности, а не в уплату некого долга. Так что он не обязан ни почитать тебя, ни быть тебе надеждой и опорой. Это понятно? (Да.) Он о тебе заботится, дает немного денег на расходы, и ты можешь на него опереться, но это лишь его повинность как ребенка, а не проявление почтения. Ранее мы уже упоминали метафору о том, как вороны кормят своих родителей, а ягнята преклоняют колени, чтобы напиться материнского молока. Даже животные понимают эту доктрину и способны ей следовать, а людям тем более следует так поступать! Среди всех живых существ люди — самые совершенные творения, и Бог наделил их мыслями, человечностью и чувствами. Людей не нужно такому учить, они и без того все понимают. То, будет ли ребенок тебя почитать, в целом зависит от того, предписал ли Бог вам общую судьбу, сложатся ли между вами отношения, в которых вы будете дополнять и поддерживать друг друга, и сможешь ли ты наслаждаться этим благословением; если конкретнее, то почтительность ребенка зависит от того, обладает ли он человечностью. Если у него вправду есть и совесть, и разум, то такого ребенка не нужно воспитывать — он еще малышом сам все поймет. А раз так, то с годами он станет понимать еще больше, не так ли? Как ты считаешь? (Так.) С раннего возраста подобные дети уже понимают доктрины наподобие «хорошие дети зарабатывают, чтобы тратить деньги на маму и папу» — так разве, повзрослев, они не поймут еще больше? Разве их нужно учить дополнительно? Разве родителям нужно преподавать им такие идеологические уроки? Нет, не нужно. Поэтому со стороны родителей глупо требовать, чтобы дети их почитали, заботились о них на старости лет и провожали в последний путь. Разве твоя кровиночка — не человек? Разве он дерево или искусственный цветок? Разве он сам этого не понимает и ему нужно что-то объяснять? Такое понимают даже собаки. Например, если двое щенят увидят, как на их мать с лаем бросились другие собаки, они этого не потерпят: они кинутся на защиту матери из-за забора и не дадут никому на нее лаять. Это понимают даже собаки, а люди тем более должны понимать! И не нужно их этому учить: люди вполне способны выполнять свои повинности, и родителям не требуется внушать ребенку подобные мысли — в благоприятных условиях он и сам естественным образом будет почтительным при наличии у него человечности. Если же ребенок не обладает человечностью, то он не будет почтительным даже при благоприятных условиях. Так что родителям не стоит ни требовать от ребенка почтительности, ни понукать его, ни упрекать за ее отсутствие — это все лишнее. Если дети тебя почитают, считай это благословением, а если нет, ты ничего не потерял. Ведь все предписано Богом, не так ли? Ладно, на этом давайте закончим нашу сегодняшнюю беседу. До свидания!

27 мая 2023 г.