На чем мы остановились в нашей беседе на прошлом собрании? (На прошлом собрании Бог беседовал об освобождении от семейного бремени. Один из его аспектов — освобождение от ожиданий в отношении своих детей. Бог разделил этот вопрос на два пункта и поговорил о каждом по очереди. Первый пункт касался поведения родителей по отношению к маленьким детям, второй — по отношению к повзрослевшим. На практике поведение и поступки родителей идут против Божьего владычества и обустройств всегда, независимо от возраста ребенка. Родители вечно хотят управлять судьбой ребенка и вмешиваться в его жизнь, но у них нет власти решать, какой путь выберет их ребенок и к чему будет стремиться. Судьбой человека распоряжаются не его родители. Бог также указал, как правильно смотреть на эти вопросы: независимо от этапа жизни ребенка, родителям достаточно просто выполнять свои повинности, а во всем остальном подчиняться Божьему владычеству, обустройствам и предназначению.) В прошлый раз мы побеседовали о том факте, что людям следует освободиться от родительских ожиданий по отношению к своим детям. Само собой, эти ожидания определяются человеческой волей и идеями и идут вразрез с тем фактом, что человеческую судьбу устраивает Бог. В человеческие повинности не входит возлагать на детей подобные ожидания, и родителям следует от них освободиться. Насколько бы они ни были велики, какими бы правильными и уместными родители их ни считали, но если эти ожидания противоречат той истине, что над человеческой судьбой владычествует Бог, то людям следует от них освободиться. Можно сказать, что эти ожидания еще и негативны; они не являются ни уместными, ни позитивными. Подобные нереалистичные ожидания и требования идут вразрез с родительскими повинностями, выходят за их рамки и противоречат человечности. В прошлый раз мы побеседовали об определенных ненормальных родительских поступках и формах поведения, а также о крайностях в поведении родителей по отношению к растущим отпрыскам. Подобные вещи оказывают на маленьких детей давление и приводят ко всяческим негативным последствиям, что подрывает физическое, психическое и духовное благополучие ребенка. Это свидетельствует о том, что родители поступают неуместно и неприемлемо. Людям, стремящимся к истине, нужно освободиться от подобных мыслей и действий, поскольку с точки зрения человечности они представляют собой жестокий, бесчеловечный способ искалечить ребенка физически и психически. Поэтому родителям растущего ребенка следует выполнять свои повинности перед ним, а не планировать, контролировать, определять и решать его будущее и судьбу. В прошлый раз мы рассматривали два основных аспекта выполнения родительских повинностей по отношению к несовершеннолетним детям, не так ли? (Да.) Если ты выполнил свои повинности в этих двух аспектах, значит, ты сделал все, что нужно. Если же нет, то ты не исполнил свои повинности перед ребенком, даже если ты вырастил из него художника или какого-то талантливого деятеля. Сколько бы усилий родители ни вкладывали в ребенка, — даже если они седеют от переживаний за него или устают до потери сознания, — какие бы огромные жертвы они ни приносили, сколько бы души ни вкладывали, сколько бы денег ни тратили, все это нельзя считать исполнением родительских повинностей. Так что же Я имею в виду, когда говорю, что родители должны выполнять свои повинности перед маленькими детьми? Каковы два основных аспекта этих повинностей? Кто может их назвать? (В прошлый раз Бог побеседовал о двух повинностях. Первая — это заботиться о физическом здоровье ребенка, а вторая — воспитывать малыша, наставлять его и заботиться о его психическом здоровье.) Все очень просто. На самом деле заботиться о физическом здоровье ребенка несложно: всего лишь следи, чтобы он набивал не слишком много шишек и синяков и не ел чего не следует, не делай того, что может навредить его развитию, и по возможности всячески старайся, чтобы твой ребенок питался достаточно, хорошо и правильно, чтобы он полноценно отдыхал, не болел или хотя бы болел нечасто, и своевременно его лечи. Способно ли большинство родителей соответствовать этим стандартам? (Да.) Люди вполне на это способны; Бог не ставит перед ними сложных задач. Этим стандартам могут соответствовать даже животные, и если человеку такое не под силу, то разве это не значит, что он хуже животного? (Значит.) Если даже животные на такое способны, а человек нет, то он поистине жалок. В этом и заключается повинность родителей в отношении физического здоровья детей. Еще одна родительская повинность перед маленькими детьми касается их психического благополучия. Проследив за физическим здоровьем ребенка, родители должны позаботиться и о его психическом здоровье и правильном мышлении. Ребенка нужно научить осмысливать проблемы в позитивном, активном и оптимистичном ключе и направлении, чтобы он не стал радикальным и агрессивным, склонным к искажениям, а его жизнь сложилась как можно лучше. Что еще? У ребенка должна быть возможность расти нормальным, здоровым и счастливым. Например, когда дети начинают понимать слова родителей, учатся вести с ними простые, нормальные разговоры и начинают проявлять интерес к чему-то новому, то можно начинать рассказывать им поучительные истории из Библии или простые рассказы о том, как правильно себя вести. Так ребенок поймет, что значит вести себя как следует и что нужно делать, чтобы быть хорошим ребенком и хорошим человеком. Подобные наставления способствуют психическому благополучию детей. Нельзя лишь твердить ребенку о том, что, повзрослев, он должен начать зарабатывать много денег или стать высокопоставленным чиновником, что это даст ему престиж и власть командовать другими и что будто бы тогда он станет сказочно богат, и ему никогда не придется ни страдать, ни заниматься тяжелым физическим трудом. Ребенку нельзя прививать подобные негативные установки — нужно учить его позитивным вещам и рассказывать позитивные, поучительные истории, подходящие для его возраста. Например, родители обязаны научить ребенка, что лгать нельзя и ему не следует так поступать; объяснить, что лжец обязан отвечать за последствия своей лжи; рассказать, как сами родители относятся ко лжи, и подчеркнуть, что лгунишки — плохие дети, которых никто не любит. Как минимум необходимо объяснить ребенку, что он должен быть честным. Кроме того, родители обязаны следить, чтобы у ребенка не возникало экстремистских и радикальных идей. Как можно предотвратить подобное? Родителям нужно учить ребенка быть терпимым и терпеливым к другим, уметь их прощать, не проявлять своеволия и эгоизма, учиться быть добрым к людям и гармонично с ними общаться. Ребенок должен знать, что если ему встретятся злые, нечестивые люди, которые попытаются причинить ему вред, то от такой ситуации нужно уходить, а не пытаться вступить в прямое столкновение и решить проблему насилием. Нельзя прививать маленькому ребенку склонность к насилию и мысли о нем. Обязанность родителей — четко объяснить, что они не одобряют насилие и к нему склонны только нехорошие дети. Если у человека есть склонность к насилию, в конце концов он может стать преступником, и тогда общество пресечет его действия и накажет по закону. Люди, склонные к насилию, плохие, и другие их не уважают. Далее, родители также должны научить ребенка быть самостоятельным. Тот не должен рассчитывать, что его будут кормить и одевать просто так; нельзя, чтобы в его разуме царила леность. Нужно приучить ребенка, что если он может или умеет сделать что-то самостоятельно, то пусть сам и делает. Задача родителей — всячески наставлять ребенка, чтобы он понял эти позитивные, правильные вещи. Само собой, когда в ребенке проявляется что-то негативное, то нужно просто сказать ему, что такое поведение плохо и хорошие дети так не поступают, что родителям такое не по душе, а детей, которые так делают, в будущем могут наказать, оштрафовать или засудить. Словом, задача родителей — донести до ребенка простейшие, фундаментальные принципы того, как следует вести себя и действовать. Пока ребенок еще не вырос, он как минимум должен научиться различать суть вещей и отличать хорошее от плохого, узнать, по каким поступкам видно хорошего человека, а по каким — плохого, какое поведение свойственно хорошим людям, а какие действия считаются злом и характерны для поведения плохих людей. Это та база, которой родители обязаны научить ребенка. Кроме того, дети должны понимать, что некоторые поступки вызывают презрение окружающих — например, когда человек берет или использует чужое без разрешения, ворует, сплетничает, сеет раздор среди людей. Подобные поступки свойственны поведению плохих людей, негативны и неугодны Богу. Когда ребенок немного подрастет, нужно научить его не быть своевольным, импульсивным, безрассудным и не отвлекаться на посторонние вещи. Нужно, чтобы ребенок умел оценивать возможные последствия своих поступков — если они могут оказаться неблагоприятными или очень плохими, то ребенок должен уметь воздерживаться от таких поступков, даже если те сулят заманчивое удовольствие или выгоду. Родители также должны дать ребенку базовое понимание того, что из себя представляют плохие люди, какие слова и поступки для них характерны и по каким стандартам можно понять, плох ли человек. Нужно научить ребенка быть осторожным с незнакомцами, не верить им на слово и ничего у них не брать не подумав. Ребенка нужно учить всем этим вещам, поскольку мир и общество злы и полны ловушек. Нельзя допустить, чтобы ребенок легко верил кому попало; необходимо учить его различать злых и плохих людей, остерегаться злых людей и держаться от них подальше, чтобы те его не подставили и не обманули. В отношении этих фундаментальных уроков задача родителей в течение всего периода становления личности ребенка заключается в том, чтобы наставлять и направлять чадо в позитивном ключе. С одной стороны, они должны стараться воспитать ребенка здоровым и сильным, а с другой — заботиться о его здоровом психическом развитии. Каковы признаки здоровой психики? Вот они: правильный взгляд на жизнь и способность выбирать правильный путь. Даже если человек со здоровой психикой не верует в Бога, он все равно будет избегать следования дурным веяниям в период становления своей личности. Если родители замечают у своего ребенка некие отклонения, то нужно незамедлительно пресечь подобное поведение, принять исправительные меры и направить чадо на верный путь. Например, если маленький ребенок, не способный различать суть вещей, подвергнется воздействию неких аспектов дурных веяний или неверных доводов, мыслей и взглядов, то он может увлечься подобными вещами или начать им подражать. Задача родителей — как можно раньше выявлять подобные проблемы, немедленно принимать исправительные меры и наставлять ребенка, как поступать правильно. Это тоже одна из родительских повинностей. Словом, цель воспитания заключается в том, чтобы задать позитивное, правильное фундаментальное направление становлению детского мышления, поведения, отношения к другим и восприятия различных людей, дел и вещей, чтобы развитие ребенка шло в конструктивном ключе, а не в нечестивом. Например, неверующие часто говорят: «Жизнь и смерть предопределены заранее; богатство и почести определяются Небом». То, сколько страданий и утех выпадет человеку в жизни, предрешает Бог, и люди на это повлиять не способны. С одной стороны, родители должны донести до ребенка эти объективные факты, а с другой — объяснить ему, что в жизни важны не только физические потребности и тем более утехи. В этой жизни у людей есть более значимые занятия, чем еда, питье и поиск развлечений; люди должны веровать в Бога и стремиться к истине и Божьему спасению. Если люди живут только ради удовольствия, еды, питья и плотских развлечений, то они подобны зомби, и их жизнь не имеет никакой ценности. Они не приносят миру ничего позитивного и значимого, и они не заслуживают ни жить, ни даже быть людьми. Если ребенок и не уверует в Бога, то по крайней мере нужно воспитать его хорошим человеком, выполняющим положенный ему долг. Само собой, если окажется, что он избран Богом и хочет участвовать в церковной жизни и выполнять свой долг, когда вырастет, то тем лучше. Если ребенок растет именно таким, то родители тем более должны выполнять свои повинности перед ним согласно тем принципам, которые Бог указал людям. Если же ты не знаешь, уверует ли в Бога твой ребенок и окажется ли он одним из избранных Божьих, то ты по крайней мере должен выполнять перед ним свои повинности в период становления его личности — это сфера твоей ответственности, даже если ты не знаешь, избран ли твой ребенок, и не можешь этого определить. Делай все, что в твоих силах, чтобы выполнять свои родительские обязательства и повинности, и прививай ребенку позитивные мысли и установки, которыми владеешь сам. Твоя задача — как минимум проследить, чтобы его духовное развитие шло в конструктивном направлении, а разум ребенка был чист и здоров. Не заставляй его с младых ногтей осваивать всевозможные знания и навыки, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; не нужно воспитывать ребенка таким образом и тем более нельзя жестко на него давить. Хуже того, некоторые родители ездят с детьми на различные шоу талантов, академические и спортивные соревнования, следят за всевозможными общественными веяниями и посещают такие мероприятия, как пресс-конференции, автограф-сессии, семинары, всяческие конкурсы, выступления лауреатов на церемониях вручения премий и так далее. Самое меньшее, что обязаны сделать такие родители, — это не дать своим детям последовать по их стопам и заняться тем же самым. Если родители берут ребенка с собой на такие мероприятия, то они, с одной стороны, явно не выполняют своих родительских повинностей, а с другой стороны, откровенно ведут ребенка по дороге без возврата и препятствуют конструктивному развитию его психики. Куда эти родители привели своего ребенка? К дурным веяниям. Так делать нельзя. Кроме того, когда дело касается пути, по которому в будущем пойдет ребенок, и карьеры, к которой он будет стремиться, то родители не должны внушать ему вещи наподобие: «Погляди на такого-то — он пианист, он начал играть на фортепиано в возрасте четырех-пяти лет. Он не тратил времени на игры, друзей и игрушки — он только и делал, что каждый день занимался на фортепиано. Родители водили его в музыкальную школу, консультировались с разными педагогами, отправляли ребенка на конкурсы пианистов. Посмотри, как он сейчас знаменит! Он хорошо ест, хорошо одевается, его все уважают, он светило». Разве подобное воспитание способствует здоровому развитию детской психики? (Нет.) Тогда что же это за воспитание? Это дьявольское воспитание, вредящее детскому разуму. Оно побуждает ребенка стремиться к почету, мечтать стать светилом, жаждать всяческих почестей, должностей и утех. В результате подобного воспитания маленькие дети уже жаждут этих вещей и стремятся к ним, и от этого у ребенка развивается тревожность, сильные страхи и переживания. Ради подобных вещей ребенок даже идет на всевозможные жертвы: рано встает, работает допоздна, корпит над домашними заданиями, осваивает всяческие навыки, — а тем временем драгоценные годы его детства проходят понапрасну. До совершеннолетия дети еще не умеют ни различать суть вещей, популяризируемых дурными веяниями, ни противостоять им. Поэтому на опекунах маленького ребенка, то есть родителях, лежит еще одна повинность: помогать ему различать взгляды, порождаемые дурными мирскими веяниями и всяческими негативными вещами, а также противостоять им. Задача родителей — наставлять и воспитывать ребенка в позитивном ключе. Разумеется, каждый человек жаждет чего-то своего, и даже если родители не поощряют некое устремление, порой маленькие дети все равно от него не отказываются. Да и пусть их: твое дело — выполнять свои родительские повинности. Твое обязательство и повинность — следить за мыслями своего ребенка и направлять их в позитивное, конструктивное русло. Но то, захочет ли выросший ребенок слушать тебя и поступать так, как ты его учил, — это уже его личный выбор, и ты не можешь ни вмешиваться в него, ни контролировать это. Словом, в период становления личности ребенка родители несут повинность и обязательство прививать ему здоровые, правильные и позитивные мысли, взгляды и жизненные цели. Такова повинность родителей.

Некоторые родители скажут: «Я даже не умею воспитывать детей. Я с самого детства был бестолковым, не умел отличать добро от зла и просто делал то, что мне говорили родители. Я до сих пор не знаю, как правильно воспитывать детей». Не переживай из-за своего незнания — это не обязательно плохо. Хуже, когда человек имеет эти знания, но не применяет их на практике, а все равно воспитывает детей так, чтобы они непременно преуспели в жизни, и ни о чем другом не заботится, мол: «Я-то уже ничего не добьюсь в жизни, но я хочу, чтобы мои дети меня превзошли. Младшее поколение греется в лучах старшего и должно светить еще ярче. Я служу начальником участка, а значит, мой ребенок должен стать мэром, губернатором, а то и пробиться еще выше — в правительство или на должность президента». С такими людьми разговаривать нечего — мы не имеем с ними никаких дел. Родительская повинность, о которой мы говорим, позитивна, инициативна и связана с истиной. Если ты стремишься к истине и хочешь выполнять родительскую повинность перед своим ребенком, но не особо представляешь себе, как это делается, то начни учиться этому с самого начала. Это просто. Учить взрослых сложно, а вот детей — легко, не правда ли? Учись сам и параллельно учи своего ребенка тому, что сам только что узнал. Разве это сложно? Воспитывать ребенка — это просто. А если ты выполняешь свою повинность в отношении психического здоровья ребенка, то еще лучше. Даже если у тебя не получается идеально, то лучше уж так, чем никак. Дети юны и наивны; если ты не будешь их воспитывать и прививать им какие-то нормы, а позволишь им получать информацию из телевизора и прочих подобных источников, стремиться к чему им хочется, думать и поступать как заблагорассудится, это будет невыполнением твоей родительской повинности, твоего долга и обязательства. Если родители хотят выполнять свою повинность перед ребенком, им нельзя быть пассивными: они должны с самого начала активно осваивать определенные знания, учиться заботиться о психическом здоровье ребенка и изучать ряд основных принципов, связанных с истиной. Родители обязаны все это делать — в этом и заключается выполнение их повинности. Само собой, твоя учеба не пропадет втуне. Учась сам и воспитывая своего ребенка, ты тоже будешь что-то обретать — ведь, обучая ребенка и заботясь о том, чтобы развитие его психического здоровья шло в конструктивном направлении, взрослый родитель тоже неизбежно узнает об определенных позитивных идеях и сталкивается с ними. Если ты будешь подходить к этим позитивным идеям, принципам и критериям поведения и действий вдумчиво и серьезно, то, сам того не замечая, нечто обретешь, и твои старания не будут напрасными. Выполнять родительскую повинность перед своим ребенком нужно не ради кого-то другого, а ради эмоциональных и кровных уз, связывающих тебя и твое дитя. Даже если ты сделал все, что должно, а поступки или поведение твоего ребенка все равно не оправдали твоих ожиданий, то по крайней мере ты все равно обрел что-то для себя. Ты узнал, что значит воспитывать своего ребенка и выполнять свою повинность перед ним. Ты уже выполнил свой долг. А то, какой жизненный путь потом выберет твой ребенок, как будет себя вести и какая судьба его ждет, уже не твоя забота. Когда твой ребенок уже вырос, ты можешь лишь наблюдать со стороны за тем, как складывается его жизнь и судьба: вмешиваться в них — больше не твое обязательство и повинность. Но если, когда ребенок был маленьким, ты не старался своевременно наставлять его, воспитывать и устанавливать границы в определенных вопросах, то ты можешь пожалеть об этом, когда твой отпрыск вырастет и ты начнешь замечать за ним неожиданные высказывания, поступки, мысли и формы поведения. Например, когда твой ребенок был маленьким, ты постоянно поучал его: «Учись хорошо, поступи в вуз, постарайся попасть в аспирантуру или докторантуру, найди хорошую работу, подыщи себе хорошую пару для брака и создания семьи, и тогда твоя жизнь удастся». Ты поучал и поощрял своего ребенка, всячески давил на него, и поэтому он стремился жить так, как ты говорил, и оправдал твои ожидания, как ты и хотел, — и теперь для него нет пути назад. Если благодаря вере ты постигнешь определенные истины и Божьи намерения, усвоишь правильные мысли и взгляды, а затем попытаешься сказать ребенку, чтобы он отбросил свои прежние устремления, то он, скорее всего, возразит тебе: «Разве я не делаю ровно то, чего ты от меня хотел? Разве не этому ты меня учил, когда я был маленьким? Разве ты не этого от меня требовал? Так почему ты сейчас говоришь мне прекратить? Разве я делаю что-то не так? Я добился того, чего ты хотел, я радуюсь тому, что имею, и ты за меня радуйся. Ты должен быть доволен и гордиться мной, разве не так?» Что бы ты почувствовал, услышав такие слова? Как тебе на них реагировать — радостью или слезами? Разве ты не пожалел бы о том, как воспитывал своего ребенка? (Пожалел бы.) Но тут уже ничего не исправишь. Если бы ты воспитывал его иначе, если бы не давил на своего маленького ребенка и не учил его быть лучше других, стремиться к высоким должностям, большому заработку, почету, выгоде и статусу, а дал бы ребенку счастливое детство и просто позволил ему быть обычным хорошим человеком; если бы ты не требовал, чтобы он зарабатывал много денег, много развлекался и всячески воздавал своим родителям, а просил от своего ребенка лишь быть здоровым, счастливым и жить простой радостной жизнью, то, возможно, твой ребенок и смог бы разделить некоторые мысли и взгляды, которых ты стал придерживаться, когда уверовал в Бога. Может быть, тогда твой ребенок и жил бы счастливо, а жизнь и общество не так сильно на него давили бы. Хоть он и не обрел бы ни почета, ни выгоды, но на душе у него по крайней мере было бы радостно, спокойно и мирно. Однако в годы становления личности твоего ребенка ты непрестанно понукал и подталкивал его стремиться к знаниям, деньгам, почету и выгоде, и под твоим давлением ребенок работал над этим не покладая рук. В конце концов он обрел почет, выгоду и статус, стал лучше жить, больше развлекаться и зарабатывать — но его жизнь изнурительна. Каждый раз, когда ты видишься со своим ребенком, он выглядит усталым. Лишь приезжая в родительский дом, он осмеливается снять свою маску и сознаться, что он устал и хочет отдохнуть. Но едва выходя из дому, он опять надевает маску, и вот он уже будто другой человек. Ты смотришь на его усталое, несчастное лицо, и тебе его жаль, но ты не в силах ничего исправить. Твой ребенок уже не изменится. Как так получилось? Разве не из-за того, как ты его воспитывал? (Так и есть.) Очевидно, что ты сам привил своему ребенку все эти устремления; в детстве он ничего такого не знал и не хотел. Когда ты смотришь ему в лицо и видишь, во что превратилась его жизнь, разве ты не печалишься? (Печалюсь.) Но ты тут бессилен; тебе остается лишь сожалеть и сокрушаться. Тебе может казаться, что твой ребенок в полной власти сатаны, что его уже не вызволить, и ты не в силах его спасти. А все дело в том, что ты не выполнил свою родительскую повинность. Ты сам навредил своему ребенку и сбил его с пути своим неправильным воспитанием, наставлениями и теми ошибочными идеями, которые ты ему привил. Для твоего ребенка нет пути назад, и в итоге тебе остается лишь сожалеть о его судьбе. Ты беспомощно наблюдаешь, как страдает твой ребенок, развращенный этим злым обществом и обремененный жизненными трудностями, но ты никак не способен ему помочь. Ты можешь разве что предложить: «Приезжай домой почаще, а уж я буду готовить тебе всякую вкуснятину». Но как еда поможет решить проблемы твоего ребенка? Она ничего не решит. Его мышление уже сформировалось, он стал зрелым человеком и не хочет освобождаться от достигнутого почета и статуса. Для твоего ребенка нет пути назад — он может лишь гнать вперед. Таков пагубный результат того, что родители неверно наставляют ребенка и внушают ему ложные идеи в период становления его личности. Вот почему в этот период задача родителей — выполнять свою повинность, заботиться о психическом здоровье детей и направлять их мысли и действия в конструктивное русло. Это очень важно. Ты можешь говорить: «Я мало что знаю о воспитании детей», — но разве ты не способен хотя бы просто выполнять свою повинность? Если ты действительно понимаешь, что из себя представляют мир и это общество, почет и выгода, если ты в самом деле способен отказаться от мирского почета и выгоды, то побереги своего ребенка в годы становления его личности, чтобы он не поспешил перенять от общества эти неверные идеи. Например, перейдя в среднюю школу, некоторые дети начинают обращать внимание на такие вещи, как то, сколько миллиардов долларов активов у того или иного бизнес-магната, какие элитные машины есть у главного местного богача, какую должность занимает тот или иной человек, сколько у него денег, сколько машин припарковано у его дома, что ему нравится. И тогда такой ребенок начинает задумываться: «Сейчас я в средней школе. Что, если после вуза у меня не получится найти хорошую работу? Что я буду делать, если останусь безработным и не смогу позволить себе ни особняк, ни элитные машины? Как мне стать кем-то выдающимся, если у меня не будет денег?» И ребенок начинает переживать и завидовать тем, у кого есть престиж в обществе, чья жизнь полна роскоши и излишеств. Открыв для себя подобные вещи, ребенок принимается узнавать от общества о всяческих вопросах, событиях и явлениях, детский разум начинает испытывать давление и тревожность, и ребенок принимается переживать за свое будущее и планировать его. Разве в такой ситуации родители не должны выполнить свою повинность, утешив и наставив ребенка, чтобы тот понял, как правильно смотреть на подобные вопросы и решать их? Задача родителей — проследить, чтобы ребенок не начал забивать себе голову подобными вещами с раннего возраста, а научился правильно их воспринимать. Скажите Мне, как родителям правильно решать такие проблемы? В наше время дети знакомятся с различными аспектами жизни общества в очень раннем возрасте, не так ли? (Так.) В наши дни дети много знают о певцах, кинозвездах, известных спортсменах, интернет-знаменитостях, бизнес-магнатах, богачах и мультимиллионерах — сколько денег зарабатывают эти люди, что носят, чем увлекаются, сколько у них элитных машин и прочее, не так ли? (Так.) Вот почему в этой сложной общественной ситуации повинность родителей — оберегать своих детей и их психическое здоровье. Родители должны привить ребенку правильные мысли и взгляды, чтобы, услышав о чем-то подобном или узнав нечто нездоровое, ребенок мог своевременно от этого отстраниться. Родители обязаны как минимум научить ребенка простой доктрине: «Ты еще мал, и в твоем возрасте твоя повинность — хорошо успевать в школе и учиться чему положено. Не морочь себе голову тем, сколько денег ты будешь зарабатывать, что сможешь на них купить и так далее: это пока что не твоя забота. Вот вырастешь — начнешь об этом задумываться. А пока что старайся в классе, выполняй домашние задания и занимайся своими личными делами. Не надо тебе зацикливаться ни на чем другом. Ты еще успеешь подумать об этих вопросах, когда попадешь в общество и столкнешься с ними на практике. То, что сейчас происходит в обществе, — это забота взрослых. А ты еще мал, так что не забивай себе голову подобными вопросами: тебе пока рано ими заниматься. Сейчас думай только о том, чтобы хорошо учиться и слушать, что тебе говорят родители. Мы взрослые и знаем больше тебя, так что слушай, что мы тебе говорим. Если ты узнаешь об этих вопросах, связанных с обществом, и начнешь следовать и подражать им, это не пойдет на пользу твоей учебе и даже может ей навредить. Ты еще успеешь подумать о том, кем станешь в будущем и какую карьеру сделаешь. Сейчас твоя задача — заниматься учебой. Если будешь плохо учиться, то не получишь хорошего образования и будешь плохим ребенком. О прочем не думай — оно тебя не касается. Вырастешь — поймешь». Разве это не важнейшая, фундаментальная доктрина, которую люди должны понимать? (Так и есть.) Объясни своему ребенку: «Сейчас твоя задача — учиться, а не есть, пить и веселиться. Если не будешь учиться, то понапрасну потратишь собственное время и упустишь возможность получить хорошее образование. Еда, питье, развлечения и прочие подобные вещи в обществе — это все взрослые дела. А кто еще мал, тому не годится подобным заниматься». Легко ли ребенку принять эти слова? (Да.) Ты не лишаешь его права знать о таких вещах и хотеть подобного для себя, но в то же время указываешь, чем ему следует заниматься сейчас. Правильно ли так воспитывать детей? (Да.) Сложно ли так поступать? (Нет.) Родители должны научиться так делать и в меру своих возможностей постигнуть, как воспитывать несовершеннолетних детей и заботиться о них, исходя из их собственных способностей, уровня и условий; родители обязаны по мере сил выполнять свою повинность перед ребенком. Тут нет строгих, жестких стандартов — все зависит от человека. У всех разные семейные обстоятельства и уровень, поэтому у каждого человека свои методы выполнения повинности по воспитанию детей. Просто делай то, что работает и дает желаемые результаты. При этом принимай во внимание характер, возраст и пол ребенка. С кем-то надо быть построже, а с кем-то помягче; с кем-то полезно быть требовательным, а кого-то — оставить в покое. В методах воспитания родители должны подстраиваться под индивидуальные особенности ребенка. В любом случае конечная цель — направлять его мысли и критерии действий в конструктивное русло и в итоге вырастить ребенка психически здоровым. Не навязывай детям ничего, что может идти вразрез с человечностью и законами естественного развития или же выходит за рамки возрастных возможностей ребенка или его уровня. Если родители все это делают, значит, они уже должным образом выполняют свою повинность. Разве это трудно? Это дело несложное.