На последнем собрании мы беседовали о родительских ожиданиях в рамках темы освобождения от семейного бремени. Мы уже пообщались о соответствующих принципах и основных темах, связанных с этим вопросом. Далее мы побеседуем о другом аспекте освобождения от семейного бремени, а именно об освобождении от ожиданий в отношении детей. На этот раз мы сменим позицию, с которой будем рассматривать текущий вопрос. Если говорить о родительских ожиданиях, то в некоторых аспектах на них следует смотреть с точки зрения ребенка. Когда речь идет о том, как ребенку следует относиться к надеждам, которые на него возлагают родители, и подходам, которые они к нему применяют, как со всем этим справляться и какие принципы практиковать, то мы говорим о том, как правильно решать проблемы с родителями с точки зрения ребенка. Но сегодня мы побеседуем на тему освобождения от ожиданий в отношении детей, посвященную решению проблем с детьми с точки зрения родителей. Тут нужно соблюдать определенные принципы и усвоить некоторые уроки. Когда ребенок сталкивается с родительскими ожиданиями, важно, чтобы он знал, как к ним относиться, каким путем следовать и какие принципы практики понадобятся в этой ситуации. Само собой, каждый человек когда-нибудь может стать родителем, а то и уже им является; наша беседа касается того, как люди относятся к своим детям и какие надежды на них возлагают. Когда ты сталкиваешься с ожиданиями твоих родителей или детей, тебе понадобятся разные принципы. Для детей есть свои принципы, которыми следует руководствоваться, когда дело касается родительских ожиданий, и, само собой, для родителей тоже есть истина-принципы, с которыми нужно подходить к ожиданиям детей. Итак, сначала подумайте: какими принципами должны руководствоваться родители в обращении с детьми? Какие варианты приходят вам в голову? Если мы заведем разговор о принципах, то эта тема может оказаться вам не близкой, излишне обширной и глубокой, поэтому давайте лучше обсудим, какие надежды ты бы возлагал на своих детей, если бы они у тебя были. (Боже, если бы у меня появились дети, то прежде всего я бы надеялся, что они будут здоровыми и вырастут крепкими. Кроме того, я бы надеялся, что у них будут какие-то свои мечты и что мои дети будут амбициозно стараться воплотить их в жизнь, что у них будут хорошие перспективы. Вот это были бы две мои главные надежды.) А ты бы надеялся, что твои дети станут богачами либо высокопоставленными чиновниками? (И на это тоже. Я бы надеялся, что они смогут как минимум преуспеть в этом мире и стать лучше других, чтобы остальные на них равнялись.) Самые базовые родительские требования к детям — это физическое здоровье, успешная карьера, продвижение в обществе и хорошая, беспроблемная жизнь. А есть ли у родителей еще какие-то ожидания в отношении детей? У кого есть дети, выскажитесь. (Я надеюсь, что мои дети будут здоровы, что в жизни у них все будет идти гладко, мирно и спокойно. Я надеюсь, что они будут жить в гармонии с семьей, уважать старых и заботиться о молодых.) Что еще? (Если бы у меня родились дети, то, помимо уже названных ожиданий, я бы также надеялся, что мои дети вырастут послушными и здравомыслящими, будут меня почитать и гарантированно позаботятся обо мне, когда я состарюсь.) Это ожидание очень важно. Почитание родителей — это то, чего люди традиционно ожидают от своих детей в своих представлениях и подсознании. Это ожидание весьма показательно.

Освобождение от ожиданий в отношении детей — это очень важный этап освобождения от семейного бремени. Все родители возлагают на своих детей определенные надежды — большие или не очень, долго- или краткосрочные. В этих ожиданиях проявляется отношение родителей к поведению, действиям и жизни своих детей, а также к тому, как те относятся к родителям. Ожидания также являются своего рода конкретными требованиями. С точки зрения детей, эти конкретные требования обязательны для выполнения, ведь, согласно традиционным представлениям, если ребенок почитает родителей, то он не имеет права идти против их приказов. Для многих людей это становится большим, тяжелым бременем. Так разве людям не следует разобраться, разумны ли конкретные ожидания их родителей, правильно ли возлагать на ребенка эти надежды, какие из них обоснованы, а какие нет, какие правомерны, а какие навязаны и неправомерны? Кроме того, есть истина-принципы, которые нужно понимать и соблюдать в своем взгляде на родительские ожидания, подходе и отношении к ним. Эти истина-принципы диктуют, принимать ребенку подобные ожидания или отвергать их. Если родители во всем этом не разобрались, они часто несут это бремя, думая, что иметь ожидания в отношении ребенка — это их повинность и обязательство, нечто само собой разумеющееся, а родители, не возлагающие на ребенка никаких надежд, все равно что не выполняют перед ним свои повинности и обязательства, свой родительский долг. Они считают, что лишь плохие родители не возлагают на детей никаких надежд. Поэтому, задумываясь о своих ожиданиях в отношении ребенка, родители невольно принимаются выдвигать к нему всяческие требования. Эти требования различаются в зависимости от ребенка, времени и обстоятельств. Из-за подобных взглядов и своего родительского бремени люди поступают так, как диктуют им эти неписаные правила, и неважно, правильно это или нет. Родители предъявляют требования к своим детям, поскольку считают подобный подход неким своим обязательством и повинностью. Они навязывают эти ожидания ребенку, заставляя того соответствовать им. В нашей беседе мы разделим этот вопрос на несколько пунктов и обсудим каждый по очереди, чтобы вам было понятнее.

Ребенок еще не вырос, а родители уже предъявляют к нему всяческие требования — а за требованиями, разумеется, стоят и различные ожидания. Возлагая на ребенка эти надежды, сами родители ради их реализации идут на разнообразные жертвы и пробуют всевозможные подходы. Поэтому, пока ребенок растет, родители всячески его воспитывают и предъявляют к нему различные требования. Например, совсем маленький ребенок уже слышит от родителей: «Учись хорошо, занимайся побольше. Если не будешь учиться как следует, то никогда не станешь лучше всех, а другие будут смотреть на тебя свысока». А иные родители так усердно учат ребенка, будто взрослые дети обязаны почитать отца и мать, что постоянно допытываются у двух-трехлетних малышей: «Ты будешь заботиться о папе, когда вырастешь?» Ребенок отвечает: «Да». Они спрашивают: «А о маме будешь заботиться?» — «Да». — «А кого ты больше любишь: папу или маму?» — «Я люблю папу». — «Нет, сначала нужно сказать, что ты любишь маму, а затем — что папу». Ребенок всему этому учится, и родительское воспитание, будь то словами или примером, глубоко влияет на детский ум. Само собой, оно также прививает определенные базовые знания, в частности о том, что никто не любит и не обожает ребенка так, как родители, и что именно их ребенок должен слушаться и почитать больше всего. При этом детскому уму закономерно прививается мысль: «Мои родители — самые близкие мне в мире люди, поэтому нужно всегда их слушаться». В то же время в уме ребенка возникает мысль о том, что раз родители — это самые близкие ему люди, то все, что они делают, наверняка направлено на то, чтобы ему жилось лучше. В результате ребенок уверяется, что действия родителей нужно принимать безоговорочно, какие бы методы они ни использовали — гуманные или бесчеловечные. Родительское воспитание, будь то словами или примером, прививает ребенку эту мысль в том возрасте, когда он еще совершенно не способен различать добро и зло. Руководствуясь этой идеей, родители могут потребовать от ребенка сделать что угодно под предлогом того, что хотят как лучше для него самого. Порой родительские требования несовместимы с человечностью и с талантами, уровнем и предпочтениями ребенка, однако при таких обстоятельствах у того нет ни права выбора, ни возможности сопротивляться так называемым родительским ожиданиям и требованиям — ведь детям не позволено действовать по собственной инициативе и проявлять хоть какую-то самостоятельность. Они могут лишь отдать себя на милость родителей, слушаться каждого их слова и принять то, что родители будут поступать как хотят, направляя ребенка на любой путь по своему усмотрению. Поэтому, пока ребенок растет, все поступки родителей, будь то совершенные непреднамеренно либо из добрых побуждений, оказывают на его поведение и действия небольшое позитивное или негативное влияние. Иными словами, все поступки родителей закладывают в разуме ребенка различные мысли и взгляды, порой скрытые глубоко в подсознании. Когда ребенок станет взрослым, эти мысли и взгляды все равно будут глубоко влиять на то, как он воспринимает людей и все сущее, ведет себя и действует, и даже на то, какими путями он идет.

Пока ребенок не вырастет, у него нет возможности противостоять родительскому воспитанию, наследственности и жизненным условиям в семье, ведь он еще мал и не очень хорошо понимает, как устроен мир. Говоря «пока ребенок не вырастет», Я имею в виду тот период, когда ребенок не может самостоятельно мыслить и отличать добро от зла. В подобных обстоятельствах дети могут только отдать себя на милость родителей. Таким образом, пока ребенок еще не вырос, все решения за него принимают родители, и именно потому в текущую злую эпоху они подталкивают детей к определенным действиям, опираясь на соответствующие мысли, взгляды и методы воспитания, основанные на общественных веяниях. Например, сейчас в обществе очень жесткая конкуренция. Под влиянием различных общественных веяний и консенсусов родители усваивают эту идею о жесткой конкуренции и тут же передают ее ребенку. Они признают феномен и тенденцию жесткой конкуренции в обществе, но испытывают при этом некое давление. Чувствуя это давление, родители тут же думают о ребенке и говорят: «Сейчас в обществе такая жесткая конкуренция — в нашей молодости такого не было. Если наш ребенок будет учиться, работать и относиться к обществу, людям и вещам так же, как и мы, то общество быстро его отсеет. Поэтому нам нужно браться за него прямо сейчас, пока он еще мал. Мы не можем позволить нашему ребенку проиграть еще на старте». Сейчас в обществе царит жесткая конкуренция, и все возлагают на своих детей большие надежды, поэтому родители немедленно начинают давить на ребенка так же, как общество давит на них самих. А осознает ли это сам ребенок? Нет, ничуть — он ведь еще не взрослый. Он не знает, правильно это давление со стороны родителей или нет, отвергнуть его или принять. Видя, что ребенок так себя ведет, родители принимаются его упрекать: «Как можно быть таким глупым? В обществе сейчас такая жесткая конкуренция, а ты до сих пор ничего не понимаешь. Скорее иди в детский сад!» В каком возрасте малыши идут в детский сад? Порой с трех-четырех лет. А почему? Потому что в обществе сейчас часто говорят, что нельзя позволить своим детям проиграть еще на старте и что обучение должно начинаться с самого раннего возраста. И вот ребенка отправляют в детский сад уже в три-четыре года — видите, от этого страдают даже совсем малыши. Какие же детские сады выбирают люди? В обычных садах воспитатели часто играют с детьми в салочки и прочие игры, поэтому родители решают, что такое место им не подходит — им нужен модный двуязычный детский сад. Они считают, что ребенку недостаточно знать лишь один язык, — и вот он еще родной язык не освоил, а ему уже приходится учить второй. Разве это не усложняет жизнь детям? Но что говорят родители? «Не можем же мы позволить нашему ребенку проиграть еще на старте. У некоторых годовалых детей уже есть няни, которые занимаются с ними на дому. Родители говорят на родном языке, а няня — на втором, и так ребенок учится английскому, испанскому или португальскому. Нашему ребенку миновало четыре, он уже переросток. Если не взяться за его обучение прямо сейчас, то потом будет поздно. Обучение детей нужно начинать как можно раньше, так что найдем-ка мы садик, где детей учат на двух языках, а воспитатели чтобы обязательно были с высшим образованием». Люди им говорят: «Такое обучение слишком дорого». А родители отвечают: «Ничего страшного. У нас большой дом — мы можем продать его и купить поменьше, на две спальни вместо трех. А на вырученные деньги отправим ребенка в модный детский сад». Но им мало выбрать хороший садик — они считают, что нужно еще нанять репетиторов, чтобы ребенок в свободное время готовился с ними к олимпиаде по математике. Даже если у ребенка душа не лежит к математике, родители все равно его заставляют, а если у него не получается, его отправляют на танцы. Если и с танцами не складывается, то его записывают на вокал. Если и с вокалом не выходит, но родители видят, что у ребенка хорошее телосложение, длинные руки и ноги, то они задумываются: возможно, из него выйдет модель? И ребенка отправляют учиться в модельное агентство. Вот так и выходит, что ребенка четырех-пяти лет уже отправляют в школу-интернат, а семья переезжает из дома на три спальни в дом на две, затем в дом с одной спальней, а затем в съемный. Ребенок занимается с репетиторами все больше, а дом семьи становится все меньше. Некоторые семьи даже переезжают туда-сюда, то на юг, то на север, лишь бы ребенок учился в хороших заведениях, и в конце концов родители уже не знают, куда им податься, а ребенок — какой город ему родной, и вся их жизнь превращается в кавардак. Пока ребенок растет, родители ради его будущего идут на всевозможные жертвы, чтобы не позволить ему проиграть еще на старте, чтобы он сумел приспособиться к этому все более конкурентному обществу, нашел хорошую работу и получал стабильный доход. Некоторые родители — очень толковые люди, крупные бизнесмены или высокопоставленные чиновники, и они делают большие, огромные инвестиции в своих детей. Иные родители не так успешны, но все равно хотят, чтобы их дети были не хуже других: учились в модных школах, ходили на всяческие внеклассные занятия, на танцы и в художественные кружки, изучали языки и музыку. Такие родители сильно давят на ребенка и мучают его, и тот задумывается: «Когда же мне разрешат немножко поиграть? Когда же я повзрослею и буду сам принимать все решения, как взрослые? Когда же мне можно будет уже не ходить в школу, как взрослым? Когда же мне можно будет хоть немного посмотреть телевизор, ни о чем не думая, и пойти куда-нибудь погулять самому, и чтобы родители никуда меня не тащили?» Но его родители то и дело повторяют: «Если сейчас не будешь учиться, то потом придется клянчить еду. Посмотри на себя — ты же бездарь! Сейчас не время играть. Вырастешь — наиграешься! Если будешь развлекаться сейчас, то в будущем не станешь успешным, а если отложишь игры на потом, то сможешь развлекаться больше и лучше. Ты сможешь объездить весь мир. Посмотри на всех этих богачей — разве они тратили молодость на развлечения? Они только и делали, что учились». Такие родители просто лгут ребенку. Разве они видели своими глазами, что те богачи только учились и никогда не развлекались? Разве они в этом разбираются? Среди самых состоятельных людей мира есть и такие, кто не учился в университете, и это факт. Порой родители своими словами просто вводят детей в заблуждение. Пока те еще не выросли, родители всячески лгут им, чтобы держать их под контролем, принуждать к послушанию и распоряжаться их будущим по своему усмотрению. Естественно, параллельно ради детей родители терпят всяческие страдания и приносят всевозможные жертвы. Это и есть так называемая «похвальная родительская любовь».

Ради осуществления своих ожиданий родители возлагают на ребенка много надежд. Поэтому они влияют на ребенка, воспитывают и направляют его не только словами, но и конкретными действиями, призванными контролировать его и принуждать к послушанию, чтобы он шел в указанном родителями направлении, действовал и жил по намеченной ими траектории. И неважно, хочет этого ребенок или нет, — у родителей на все один ответ: «Если не будешь меня слушать, то пожалеешь! Если сейчас ты меня не послушаешься и отнесешься к учебе несерьезно, а потом пожалеешь об этом, то не приходи ко мне плакаться, не говори, что я тебя не предупреждал!» Однажды нам понадобилось решить кое-какие вопросы, мы пришли в одно здание и увидели, как несколько грузчиков в поте лица таскают по лестнице мебель. Им навстречу спускались мать с сыном. Нормальный человек в такой ситуации сказал бы: «Там люди носят мебель, давай отойдем в сторонку», — и поспешил бы уйти с дороги, чтобы и грузчикам не помешать, и самому ни на что не наткнуться. Но та мать решила, что подобная ситуация — прекрасный повод повоспитывать ребенка. Я до сих пор отлично помню ее слова. Что же она ему сказала? А вот что: «Смотри, какие тяжести таскают эти грузчики, как они выбиваются из сил. Это все потому, что в детстве они несерьезно относились к учебе, а теперь не могут найти хорошую работу. Поэтому они и надрываются, таская мебель. Видишь?» Ее сын вроде бы отчасти понял, что она имеет в виду, решил, что мать права, и поверил ей. Он кивнул, поглядев на грузчиков с неподдельным страхом и ужасом. Мать ухватилась за эту возможность, чтобы поскорее прочитать сыну нотацию: «Видишь? Если в детстве будешь относиться к учебе несерьезно, то, когда вырастешь, тебе придется точно так же надрываться, таская мебель, чтобы заработать на жизнь». Верны ли эти утверждения? (Нет.) В чем они ошибочны? Та мать ухватилась за первую подвернувшуюся возможность, чтобы прочитать сыну нотацию, — как ты думаешь, какие установки ее слова сформировали в ребенке? Мог ли он понять, правду она говорила или нет? (Не мог.) Так что же он подумал? («Если я не буду серьезно относиться к учебе, то потом мне придется точно так же надрываться на работе».) Он подумал: «Ой-ей-ей, выходит, что все, кому приходится тяжело работать, в детстве несерьезно относились к учебе. Надо слушаться маму и хорошо учиться. Мама права: кто не учится, тому приходится надрываться на работе». Мысли, привитые матерью, станут для него истинами, в которые он будет верить всю жизнь. Скажите Мне, разве эта родительница не глупа? (Глупа.) В чем она глупа? Если она использует этот повод, чтобы заставить сына учиться, то разве тот гарантированно чего-то достигнет? Разве ему точно никогда не придется надрываться и работать в поте лица? Разве она хорошо поступает, используя эту ситуацию как повод запугать сына? (Плохо.) Тень ее слов будет лежать на ее сыне всю жизнь. Это нехорошо. Даже если, повзрослев, он отчасти различит суть этих слов, ему все равно будет трудно вырвать эту высказанную матерью теорию из сердца и подсознания. Она и дальше будет в определенной степени вводить его в заблуждение, связывать его мысли и направлять его взгляды. По большей части родительские ожидания по отношению к еще не выросшему ребенку заключаются в том, что он будет старательным и прилежным, станет много учиться и оправдает их надежды. Поэтому, пока ребенок растет, родители делают для него все, чего бы им это ни стоило: ради воспитания и образования ребенка они жертвуют своей молодостью, временем, годами жизни, здоровьем и нормальной жизнью, а порой и работой, своими прежними надеждами и даже верой. В церкви есть немало людей, которые занимаются воспитанием детей и уделяют им все свое время, чтобы видеть, как они растут, и чтобы в будущем ребенок нашел стабильную работу, сделал успешную карьеру и в его профессиональной жизни все шло гладко. Такие родители не ходят на собрания и не выполняют никаких обязанностей. В душе они выдвигают к собственной вере определенные требования, у них есть немного решимости и рвения, но они не могут освободиться от своих ожиданий в отношении детей. Поэтому они решили, что будут уделять все время ребенку, пока он не вырастет, и забросили собственные обязанности сотворенных существ и устремления в вопросах веры. Это крайне трагично. Некоторые родители идут на многие жертвы, лишь бы выучить ребенка на актера, художника, писателя или ученого, чтобы тот оправдал их ожидания. Чтобы уделять все время ребенку, такие родители бросают работу, отказываются от карьеры и даже от собственных мечтаний и радостей. Некоторые ради детей отказываются даже от супружеской жизни. После развода они взваливают на себя тяжелое бремя, воспитывая ребенка и занимаясь его образованием в одиночку. Они кладут на это всю жизнь, всецело посвящая ее будущему ребенка и реализации своих родительских ожиданий. Есть и такие родители, которые ради того, чтобы в будущем ребенок добился успеха и утвердился в обществе, без необходимости идут на многие жертвы, делают много ненужных поступков, жертвуя своим временем, физическим здоровьем и устремлениями. Со стороны родителей подобный подход требует ненужных жертв, а для детей, еще не успевших повзрослеть, это огромное давление и бремя. А причина в том, что родители принесли ради ребенка слишком много жертв и потратили слишком много денег, времени либо сил. Но у ребенка нет выбора, ведь он еще не вырос и не научился различать, что правильно, а что нет: ему остается только смириться с тем, что его родители поступают именно так. Даже если в глубине души он с чем-то не согласен, ему все равно приходится подчиняться родителям. В таких обстоятельствах ребенок исподволь начинает думать, будто родители ради его воспитания пошли на такие большие жертвы, что в этой жизни он никогда не сможет полностью расплатиться с ними и отблагодарить их. Они уделяют ему все свое время, воспитывают и учат его, и в результате ребенок начинает думать, что для него единственный возможный способ отблагодарить родителей — это угождать им, добиваться больших достижений, чтобы родители были довольны, и стараться их не разочаровать. Что же до родителей, то после всех принесенных жертв их ожидания в отношении растущего ребенка становятся все больше и больше, постепенно превращаясь в требования. Иными словами, принеся эти так называемые жертвы, потратив силы, время и деньги, родители начинают требовать от ребенка отблагодарить их успехами и большими достижениями. Так что как ни посмотри, — будь то с точки зрения родителя, «потратившего столько сил», или ребенка, «на которого потрачено столько сил», — в рамках этих отношений родительские ожидания все растут и растут, и это еще мягко сказано. На самом же деле чем больше родители приносят жертв и тратят сил, тем больше они в глубине души уверяются, что ребенок обязан отплатить им успехами, что он перед ними в долгу. Чем больше родители посвящают себя ребенку и чем больше у них надежд, тем выше становятся их ожидания, и тем больше они ждут, что ребенок их отблагодарит. Пока ребенок растет, родители возлагают на него всевозможные надежды, от «ему нужно учиться как можно больше, чтобы не проиграть еще на старте» до «когда он вырастет, ему нужно добиться успеха в мире и утвердиться в обществе», и постепенно эти ожидания превращаются в своеобразное требование к ребенку. Это требование таково: «Когда ты вырастешь и утвердишься в обществе, не забывай свои корни, не забывай родителей. Именно родителей ты обязан отблагодарить в первую очередь. Ты должен проявлять к ним сыновнюю почтительность и обеспечивать им хорошую жизнь, ведь они твои благодетели в этом мире, они тебя воспитали. За то, что ты сейчас утвердился в обществе, за все, что у тебя есть и что тебя радует, твои родители заплатили тяжелым трудом, поэтому всю оставшуюся жизнь ты обязан быть хорошим сыном и отплачивать и воздавать им за то, что они для тебя сделали». Пока ребенок растет, родители ждут от него, что он утвердится в обществе и добьется успеха, но со временем эти абсолютно нормальные родительские ожидания постепенно перерастают в такое вот навязчивое требование. Предположим, что в школе ребенок плохо учится, буянит, не желает учиться и слушаться родителей. Те говорят ему: «Думаешь, мне легко? Ради кого, по-твоему, я все это делаю? Все это — ради твоего же блага, разве не так? Я только о тебе и забочусь, а ты этого не ценишь. Ты что, дурак?» Вот такими словами родители запугивают ребенка и берут его в заложники. Правилен ли такой подход? (Нет.) Он неправилен. Это родительское «благородство» на самом деле омерзительно. Что именно не так с этими словами? (Эти родительские усилия односторонни. Когда родители возлагают на ребенка надежды, воспитывают его, давят на него, заставляя учить то и се, чтобы, когда он вырастет, у него были хорошие перспективы, чтобы он почитал родителей, а они им гордились, то на самом деле они все это делают ради самих себя.) Оставим в стороне тот факт, что родители поступают корыстно и эгоистично, и поговорим о мыслях, которые они внушают растущему ребенку, и о том, как они давят на него, требуя изучать те или иные предметы, сделать карьеру в той или иной сфере, добиться тех или иных успехов. В чем суть подобного подхода? Пока что не будем оценивать, уместен ли он и почему родители так поступают. Сначала мы в нашей беседе проанализируем его природу и на основе разбора его сущности определим более точный путь практики. Если мы обсудим и постигнем этот аспект истины с такой точки зрения, то наше понимание будет точным.

Прежде всего, правильны или неправильны эти родительские требования и подходы по отношению к детям? (Неправильны.) Итак, где же в конечном счете кроется главная проблема с этими родительскими подходами? Разве не в ожиданиях родителей по отношению к детям? (Так и есть.) В своем субъективном сознании родители представляют себе будущее их ребенка, планируют и решают, каким именно оно должно быть, и в результате у них возникают эти ожидания. Под воздействием этих ожиданий родители требуют, чтобы ребенок учился тому-сему: актерской игре, танцам, рисованию и так далее. Они требуют от ребенка быть талантливым, чтобы впоследствии он стал начальником, а не подчиненным. Они требуют от ребенка стать высокопоставленным чиновником, а не мелкой сошкой; им непременно нужно, чтобы их ребенок был начальником, топ-менеджером или генеральным директором в одной из 500 крупнейших мировых компаний и тому подобное. Все это субъективные мысли родителей. А имеет ли растущий ребенок хоть какое-то представление о том, чего именно родители от него ждут? (Нет.) Он не имеет об этом никакого представления и не понимает, чего от него ждут. Что понимают маленькие дети? Только то, что нужно ходить в школу, учиться читать, старательно заниматься, быть хорошими и послушными. Это уже хорошо. Нужно ходить в школу, посещать занятия по установленному расписанию, а по возвращении домой делать уроки — вот что понимают дети. Помимо этого, их головы заняты лишь играми, едой, фантазиями, мечтами и прочими подобными вещами. Растущий ребенок понятия не имеет о том неизвестном, что его ждет на жизненном пути, и не пытается представить, что же это будет. Это родители представляют себе и решают, как должна выглядеть жизнь их ребенка, когда тот вырастет. Поэтому ошибочные ожидания родителей по отношению к ребенку не имеют к нему никакого отношения. Ему нужно лишь разглядеть сущность ожиданий своих родителей. На чем они основаны? Откуда они взялись? Они исходят от общества и мира. Смысл всех этих родительских ожиданий — в том, чтобы дать детям возможность приспособиться к этому миру и обществу, утвердиться в них, не оказавшись отсеянными, найти стабильную работу, создать крепкую семью и обеспечить себе прочное будущее. Поэтому родители и возлагают на своих отпрысков различные субъективные надежды. Например, сейчас довольно модно быть компьютерным инженером. Некоторые говорят: «Мой ребенок станет компьютерным инженером. Он будет зарабатывать много денег, везде ходить с ноутбуком и заниматься компьютерной инженерией. С таким ребенком и меня будут уважать!» В такой ситуации получается, что ребенок еще ничего не понимает, а родители уже решили, каким будет его будущее. Разве это правильно? (Нет.) Родители возлагают на своего ребенка некие надежды, руководствуясь исключительно своими взрослыми предпочтениями, взглядами и точками зрения в отношении мирских вопросов. Разве это не субъективно? (Субъективно.) Если говорить мягко, то можно назвать подобный подход субъективным, но что это такое на самом деле? Как еще можно истолковать эту субъективность? Разве это не эгоизм? Разве это не принуждение? (Так и есть.) Тебе нравится та или иная работа, такая-то карьера, тебе нравится быть состоявшейся личностью, жить гламурной жизнью, служить чиновником или быть богачом, — и поэтому ты заставляешь своего ребенка заниматься именно этим, быть именно таким человеком, идти по именно такому пути. Но будет ли он получать удовольствие от такой работы и жизни в подобных условиях? Подходят ли они ему? Какова его судьба? Каковы Божьи обустройства и решения касательно твоего ребенка? Знаешь ли ты об этом? Некоторые скажут: «Да какая мне разница. Я родитель, и главное тут — мои собственные предпочтения. Что нравится мне, того я буду ждать и от моего ребенка». Разве это не эгоистично? (Так и есть.) Это настолько эгоистично! Мягко говоря, это очень субъективно: родители сами принимают за ребенка все решения. Но что это на самом деле? Это крайний эгоизм! Такие родители не принимают во внимание ни уровень, ни таланты своего ребенка, и им безразличны Божьи обустройства относительно судьбы и жизни каждого человека. Эти родители не думают ни о чем подобном, а просто навязывают ребенку собственные предпочтения, намерения и планы, выдавая желаемое за действительное. Некоторые скажут: «Без навязывания тут никак. Мой ребенок слишком мал, чтобы что-то понять, а когда поймет, будет уже слишком поздно». Так ли это? (Нет.) Если для него действительно будет слишком поздно, значит, такова его судьба, и родители никак за это не в ответе. Если ты будешь навязывать ребенку те вещи, которые понимаешь сам, то поймет ли он их быстрее? (Нет.) Его понимание не определяется твоим, и нет никакой связи между тем, как родители воспитывают ребенка, и тем, когда он поймет, какой жизненный путь и карьеру ему выбрать, какой будет его дальнейшая жизнь и прочее. У детей свои пути, свой темп и законы развития. Сами подумайте: маленькие дети совершенно ничего не знают об обществе, как бы родители им ни объясняли. Ребенок ощутит бытующие в обществе конкуренцию, сложности, тьму и всевозможную несправедливость лишь тогда, когда его человечность созреет. Пока он мал, родители не в силах его этому научить. Даже если они будут с ранних лет наставлять его: «С людьми нельзя быть душой нараспашку», — то ребенок воспримет это лишь как своего рода доктрину. Он по-настоящему поймет родительские советы лишь тогда, когда действительно будет в силах им следовать. А пока он их не понимает, то сколько бы родители его ни учили, он все равно будет воспринимать их слова лишь как своего рода доктрину. Поэтому можно ли считать обоснованным следующее суждение родителей: «В мире такая сильная конкуренция, а люди живут под большим давлением; если я не начну учить своего ребенка с младых ногтей, то в будущем ему придется страдать и мучиться»? (Нет.) Ты начинаешь давить на своего ребенка с самого раннего детства, когда он еще ничего не понимает, чтобы в будущем ему пришлось меньше страдать, — но разве тем самым ты ему не вредишь? А точно ли ты делаешь это для его блага? Это и к лучшему, что он ничего этого не понимает: так он может несколько лет пожить спокойной, счастливой, чистой и простой жизнью. Если бы малыши понимали все эти вещи с раннего детства, это было бы благословением или несчастьем? (Несчастьем.) Да, это было бы несчастьем.

То, что полагается делать людям каждой возрастной группы, зависит именно от их возраста и зрелости их человечности, а не от того, чему их учат родители. Пока ребенок не вырос, ему полагается просто играть, усваивать какие-то простые знания, получать базовое образование, изучать то-се, учиться взаимодействовать с другими детьми и ладить со взрослыми, а также справляться с некоторыми непонятными для него вещами. Пока человек еще не взрослый, ему не следует заниматься взрослыми вещами. Неизбежные для взрослых давление, правила игры и всяческие сложности — все это не для детей. Такие вещи не являются благословением и наносят им психологический вред. Чем раньше ребенок узнает об этих взрослых вещах, тем больший удар это наносит детскому разуму. Если ребенок столкнется с подобными вещами либо узнает о них слишком рано, это не только ничуть не поможет ему в жизни, когда он вырастет, — наоборот, эти вещи станут для него своеобразным бременем или бросят на детский разум невидимую тень, которая, возможно, будет преследовать человека всю жизнь. Сами подумайте: если маленький ребенок услышит о чем-то ужасном, чего он не в силах принять, о чем-то взрослом, чего он не способен ни представить, ни понять, то эта ситуация, вопрос или даже связанные с ними люди, вещи и слова будут преследовать ребенка всю жизнь. Это бросит на него некую тень и повлияет на его личность и методы поведения в жизни. Так, в шесть-семь лет все дети порой не слушаются. Допустим, ребенок на уроке шепнул что-то однокласснику, а учитель его отругал — да не просто сделал выговор за конкретный проступок, а оскорбил самого ребенка: мол, и лицо-то у него как у хорька, и глаза крысиные, — а затем разнес его такими словами: «Посмотри на себя — ты же бездарь! Ты на всю жизнь останешься неудачником. Если не будешь усердно учиться, то станешь простым чернорабочим, а то и побирушкой! По тебе сразу видно, что ты похож на вора. Тебе прямая дорога в воры!» Ребенок не понимает этих слов и не знает, почему учитель так говорит, правда это или нет, но эти оскорбления все равно поселятся у него в душе и станут язвить его самолюбие и причинять боль, как некая невидимая злая сила. «У тебя лицо как у хорька, крысиные глаза и крохотная голова!» — эти оскорбления учителя будут преследовать ребенка всю жизнь. Когда он будет выбирать профессию, общаться с начальством и коллегами, братьями и сестрами в церкви, эти оскорбления учителя будут время от времени всплывать в сознании человека, влияя на его эмоции и жизнь. Само собой, некоторые неуместные ожидания твоих родителей и отдельные эмоции, идеи, слова, мысли, взгляды и прочие подобные вещи, которые они тебе привили, тоже бросили тень на твой детский ум. Субъективно твои родители не намеревались тебе навредить, но они ведь невежественные, развращенные люди, не умевшие обращаться со своим ребенком правильно и согласно принципам, и поэтому в обращении с тобой они могли только следовать мирским веяниям, а в конечном итоге привили тебе различные негативные идеи и эмоции. А ты еще совершенно не умел различать суть этих вещей, и поэтому все родительские слова, все навязанные и привитые родителями ошибочные мысли теперь доминируют над тобой — ведь ты услышал их, когда был еще очень мал. Они стали той целью, которой ты добиваешься изо всех сил, к которой стремишься всю жизнь. И хотя всевозможные надежды, которые родители возлагали на тебя в детстве, в некотором смысле нанесли твоему юному разуму удар и причинили ему разрушительный ущерб, ты все равно пытаешься соответствовать этим ожиданиям и помнишь о всяческих жертвах, которые родители приносили ради тебя, миришься с тем, что они делают для тебя различные добрые дела, благодаришь за них и пытаешься понять, чего родители от тебя хотят. Смирившись со всеми теми жертвами, на которые родители пошли ради тебя, ты начинаешь чувствовать себя в долгу перед ними, в глубине души стыдишься смотреть им в лицо и решаешь, что, повзрослев, непременно их отблагодаришь. Но за что ты собираешься благодарить? Может, за их необоснованные ожидания по отношению к тебе? Или за то, что ты еще не успел вырасти, а родители уже так сильно тебе навредили? Разве ты не переворачиваешь все с ног на голову? На самом деле, если посмотреть на корень и сущность проблемы, то родительские ожидания — это всего лишь субъективные желания, которые твои родители выдавали за действительное. Ребенок совершенно не обязан соответствовать этим желаниям и поступать согласно с ними — это ему не нужно. Родители заставляют тебя выполнять их требования, чтобы следовать мирским веяниям, приспосабливаться к миру и идти в ногу с его прогрессом. Вот ради чего они давят на тебя так же, как давят на них самих; вот ради чего они навязывают тебе эти дурные веяния и заставляют тебя следовать им. Поэтому многие дети усердно изучают те или иные предметы, ходят на всяческие курсы, овладевают различными знаниями — ведь родители так рьяно этого требуют. И ребенок сначала старается оправдать их ожидания, а затем уже и сам начинает активно стремиться к тем целям, ради которых родители выдвигают к нему эти требования. Иными словами, в детстве он пассивно мирится с ожиданиями родителей, но, постепенно взрослея, активно принимает их субъективные ожидания и с готовностью подчиняется этому давлению, введению в заблуждение, контролю и путам общества. Словом, из пассивного участника этого процесса человек постепенно превращается в активного. Тогда и его родители довольны, и ему самому спокойно на душе: мол, он не подвел родителей, а наконец-то воплотил их желания в жизнь; он не просто стал взрослым, а вырос талантливым, каким его хотели видеть родители, и оправдал их ожидания. Но хоть этот человек и действительно вырос талантливым, каким его хотели видеть родители, пусть на первый взгляд кажется, что он отблагодарил родителей за все жертвы, принесенные ради него, а их ожидания оправдались, — но каково же реальное положение вещей? Оно заключается в том, что ребенок успешно стал марионеткой своих родителей, завяз в долгах перед ними и вознамерился положить остаток жизни на то, чтобы оправдывать ожидания родителей, устраивать для них показуху, обеспечивать им уважение и престиж. Он угодил родителям, он их радость и гордость. Куда бы те ни пошли, они обязательно похвалятся ребенком: «Моя дочь — начальница в такой-то компании», «Моя дочь — дизайнер такого-то известного бренда», «Моя дочь на таком-то уровне владеет таким-то иностранным языком, она свободно на нем говорит, она переводчица», «Моя дочь — компьютерный инженер». Эти дети сумели стать маминой радостью и папиной гордостью, но вдобавок они успешно стали тенью своих родителей — ведь собственных детей они будут учить и воспитывать точно так же. Они ведь уверены, что родители прекрасно их воспитали, поэтому со своим ребенком они будут применять те же методы — и причинять ему те же муки, ужасные страдания и тяжелейший вред, которые им самим причинили их родители.