На последнем собрании мы беседовали об освобождении от бремени, исходящего от семьи. Мы затронули тему освобождения от ожиданий родителей. Их ожидания оказывают некое невидимое давление на каждого человека, не так ли? (Так.) Они являются частью бремени, которое исходит от семьи. Освободиться от ожиданий родителей — значит избавиться от давления и бремени, которые оказывают родители на твою жизнь, существование и путь, который ты выбираешь. То есть когда родительские ожидания влияют на твой выбор жизненного пути, на выполнение тобой своего долга, на твое движение по верному пути, на твою свободу, права и инстинкты, то их ожидания оказывают на тебя определенное давление и отягощают тебя. От этого бремени человек должен освободиться в ходе своей жизни, существования и веры в Бога. Не об этом ли предмете мы уже беседовали? (Да.) Естественно, ожидания родителей касаются очень многого, например, учебы, работы, брака, семьи и даже карьеры, перспектив, будущего и так далее. С точки зрения родителя все ожидания, которые он возлагает на своего ребенка, логичны, справедливы и разумны. Каждый родитель связывает со своим ребенком определенные надежды. Их может быть много или мало, они могут быть значительные или более скромные, и также в разное время родители могут возлагать на своего ребенка разные надежды. Они надеются, что их ребенок будет хорошо учиться, успешно работать, прилично зарабатывать, а когда дело дойдет до брака, то у него все сложится благополучно и счастливо. Родители имеют разнообразные ожидания даже в отношении семьи, карьеры, перспектив своего ребенка и так далее. С точки зрения родителя все эти ожидания вполне законны, но с точки зрения ребенка они мешают ему правильно принимать решения и даже ущемляют его свободу, права и интересы, которые он имеет, как любой нормальный человек. Кроме того, эти ожидания мешают ему нормально использовать свой уровень. В общем, с какой бы точки зрения мы на это ни смотрели, — с точки зрения родителей или с точки зрения ребенка, — если родительские ожидания выходят за рамки того, что может выдержать человек с нормальной человечностью; если они выходят за те пределы, которых могут достичь инстинкты человека с нормальной человечностью; если они противоречат правам человека, которыми должен обладать человек с нормальной человечностью или обязанностям и обязательствам, которые дает людям Бог, и так далее, то эти ожидания являются неправомерными и необоснованными. Конечно, можно также сказать, что родители не должны возлагать на детей таких ожиданий, и что этих ожиданий вообще не должно быть. В таком случае дети должны освободиться от родительских ожиданий. То есть, родителям с их точки зрения и позиции кажется, что они вправе ожидать от своего ребенка того, что он будет поступать так или иначе, что он выберет такой-то путь, такую-то жизнь, учебную среду, работу, брак, семью и так далее. Однако, будучи нормальными людьми, родители не должны принимать точку зрения и позицию родителя, не должны, пользуясь своей идентичностью родителя, требовать от ребенка того, что выходит за рамки его сыновних обязанностей или за пределы человеческих возможностей. Они даже не должны влиять на выбор ребенка, навязывать ему свои ожидания, предпочтения, недостатки и неудовлетворенность, а также свои интересы. Родители не должны этого делать. Если родители возлагают на ребенка неподобающие ожидания, тот должен воспринимать их правильно. Важно также, чтобы ребенок умел различать природу этих ожиданий. Если ты ясно видишь, что родительские ожидания лишают тебя прав человека, что они мешают тебе выбирать добро и верный путь, то ты должен освободиться от них и игнорировать их. Так надо поступать, потому что это твое право — право, данное Богом каждому сотворенному человеку, и твои родители не должны думать, будто они вправе вмешиваться в твой жизненный путь и твои человеческие права только потому, что они родили и вырастили тебя. Поэтому каждое сотворенное существо имеет право сказать «нет» любым необоснованным, неуместным и даже неподобающим родительским ожиданиям. Ты вправе категорически отвергнуть любые ожидания своих родителей. Отказ принимать или выполнять ожидания родителей — это путь к практике освобождения от их неправомерных ожиданий.

Какие истины должны понимать люди, когда речь идет об освобождении от родительских ожиданий? Иными словами, знаешь ли ты, на каких истинах строится освобождение от родительских ожиданий и каким истине-принципам оно соответствует? Если ты считаешь, что твои родители — самые близкие для тебя люди на свете, что они твои руководители и авторитеты, люди, которые родили и вырастили тебя, обеспечили тебя пищей, одеждой, жильем и транспортом, воспитали тебя и облагодетельствовали, то легко ли тебе будет освободиться от их ожиданий? (Нет.) Если ты веришь в это, то, скорее всего, подойдешь к ожиданиям своих родителей с точки зрения мирянина, и тебе будет трудно отбросить все неподобающие и неразумные ожидания родителей. Ты будешь связан и подавлен их ожиданиями. Даже если в глубине души ты будешь недоволен и не согласен, тебе не хватит сил освободиться от этих ожиданий, и тебе останется только один выход — плыть по течению. Почему же придется плыть по течению? Потому что если бы тебе захотелось освободиться от ожиданий родителей, игнорировать или отвергать любые их ожидания, ты бы ощутил, что ведешь себя неподобающе, что ты неблагодарный ребенок, что ты подвел своих родителей и что ты нехороший человек. Если ты встанешь на позицию мирян, то всеми силами будешь стараться успокоить свою совесть — воздавать родителям за их доброту, заботиться о том, чтобы те страдания, которые они перенесли ради тебя, не оказались напрасными, а также будешь стремиться оправдать их надежды. Ты будешь стараться делать все, о чем они тебя просят, не огорчать их, поступать правильно, и решишь заботиться о них, когда они состарятся, чтобы их последние годы были счастливыми, и даже продумаешь все наперед, позаботишься об их похоронах, чтобы угодить им и одновременно удовлетворить свое собственное желание быть заботливым ребенком. Живя в этом мире, люди подвергаются влиянию различного рода общественных мнений и социального климата, а также популярных в обществе мыслей и взглядов. Если люди не понимают истины, они смотрят на все это только с точки зрения плотских чувств, и в то же время могут воспринимать это только с такой точки зрения. В этот период ты будешь считать, что твои родители делают многое из того, чего родители делать не должны, и в глубине души даже будешь испытывать презрение и отвращение к некоторым поступкам и поведению родителей, к их человечности, моральным качествам, их методам и способам поведения, но при этом тебе все равно будет хотеться оставаться заботливым ребенком, почитать родителей и угождать им, и ты никогда не посмеешь пренебречь ими. С одной стороны, ты будешь так делать, чтобы не стать изгоем общества, а с другой — чтобы избавиться от угрызений совести. Такие взгляды внушили тебе человечество и общество, поэтому тебе будет очень трудно рационально относиться к ожиданиям родителей и к своим отношениям с ними. Ты будешь вынужден вести себя с родителями как заботливый ребенок, не протестовать против любых их действий; у тебя не будет другого выбора, ты сможешь поступать только так, и потому тебе будет еще труднее освободиться от родительских ожиданий. Если же ты все-таки освободишься от них в своем сердце, то тебе все равно придется нести еще одно бремя или давление — осуждение общества, родственников и членов семьи. Тебе даже придется вынести осуждение, порицание, проклятия и презрение, исходящие из глубины твоего собственного сердца: ты будешь говорить себе, что ты ничтожество, что ты недостойный ребенок, что ты неблагодарный, или даже такие вещи, как: «Ты равнодушный и неблагодарный, ты непослушный, мать не воспитала тебя как надо», которые говорят люди в светском обществе, — то есть всевозможные неприятные слова. Если ты не понимаешь истины, то окажешься в таком затруднительном положении. Иными словами, когда ты в глубине души освободишься от родительских ожиданий — по здравому рассуждению или поневоле, — на твое сердце ляжет другое бремя или тяжесть; это давление общества и твоей совести. Как же освободиться от родительских ожиданий? У этой проблемы есть путь решения. Он несложен — нужно стремиться к истине, прийти к Богу, чтобы найти и понять истину, и тогда проблема будет решена. Итак, какой же аспект истины нужно понять, чтобы освободиться от родительских ожиданий, при этом не боясь осуждения со стороны общества, укоров своей совести, порицания и словесных нападок со стороны родителей? (Что для Бога мы всего лишь сотворенные существа. В этом мире мы должны не только выполнять свои обязанности по отношению к родителям, но и, что важнее, добросовестно выполнять свой долг и свои обязательства. Если мы сумеем это понять, то, возможно, не будем так подвержены влиянию родителей или осуждению общественного мнения, когда в будущем освободимся от родительских ожиданий.) Кто еще хочет высказаться? (В прошлый раз Бог беседовал с нами о том, что когда мы уходим из дома, чтобы исполнять свой долг, то, с одной стороны, мы покидаем своих родителей по объективной причине — мы обязаны исполнять свой долг, поэтому больше не можем заботиться о них. То есть мы решаем покинуть их вовсе не из-за того, что уклоняемся от своих обязанностей. С другой стороны, мы уходим из дома, потому что Бог призвал нас исполнять свой долг. Мы не можем остаться с родителями, но все равно беспокоимся о них — не то чтобы мы отказывались исполнять свои обязанности по отношению к ним и не проявляли сыновней заботы.) Эти две причины — истины и факты, которые надо уяснить. Если люди поймут их, то, освободившись от родительских ожиданий, они почувствуют себя в глубине души спокойнее и комфортнее, но решит ли это проблему в корне? Если бы не влияние внешних обстоятельств, была бы твоя судьба связана с судьбой твоих родителей? Если бы ты не верил в Бога, а работал и проживал свои дни как обычный человек, смог бы ты всю жизнь оставаться рядом со своими родителями? Был бы ты заботливым ребенком? Смог бы остаться с ними и отплатить им за доброту? (Не обязательно.) Существуют ли люди, которые всю жизнь занимаются только тем, что отплачивают родителям за доброту? (Нет.) Таких людей не бывает. Поэтому нужно разобраться в этом вопросе и взглянуть на его суть с другой стороны. Здесь кроется более глубокая истина, которую нужно понять. Это факт и, более того, в этом и есть суть вопроса. Какие истины нужно понять, освобождаясь от родительских ожиданий? С одной стороны, ты должен понять, что твои родители — не твои кредиторы; с другой стороны, ты должен понять, что родители — не хозяева твоей жизни и твоей судьбы. Разве это не правда? (Правда.) Если ты поймешь эти две истины, будет ли тебе легче отказаться от ожиданий родителей? (Будет.)

Сначала поговорим о таком аспекте истины: «Твои родители — не твои кредиторы». Твои родители — не твои кредиторы: о чем тут идет речь? Не о доброте ли, которую проявили к тебе родители, воспитывая тебя? (Да.) Твои родители были добры к тебе, растили тебя, поэтому тебе очень трудно освободиться от ваших отношений. Ты считаешь, что обязан отплатить им за доброту, иначе ты не будешь заботливым ребенком; ты считаешь, что должен проявлять сыновнюю почтительность, подчиняться каждому их слову, выполнять все их желания и требования и, кроме того, не подводить их — это, по твоему мнению, и есть плата за их доброту. Конечно, некоторые имеют хорошую работу, неплохо зарабатывают, дарят своим родителям материальные ценности и прекрасную обеспеченную жизнь, позволяя им греться в лучах своего света и жить лучше. Скажем, приобретая родителям дом и машину, водя их в роскошные рестораны, чтобы угостить всевозможными деликатесами, отправляя их в туристические поездки и бронируя для них роскошные отели, ты хочешь, чтобы они были счастливы и могли наслаждаться жизнью. Ты делаешь все это, чтобы отблагодарить родителей за их доброту, чтобы они ощущали, что не зря растили и любили тебя и что ты их не подвел. С одной стороны, ты делаешь это для родителей, с другой — для окружающих, для общества, и, кроме того, ты всеми силами пытаешься успокоить свою совесть. Но, с какой бы стороны ты на это ни смотрел, что бы ты ни пытался уладить, ты поступаешь так в значительной мере для того, чтобы отблагодарить родителей за их доброту, и суть этих поступков — плата родителям за ту доброту, с которой они растили тебя. Но почему у тебя возникла мысль платить родителям за доброту? Потому что ты считаешь, что они родили тебя, и им было нелегко тебя растить; таким образом, родители незаметно стали твоими кредиторами. Ты считаешь, что ты в долгу перед ними и обязан вернуть этот долг. Ты веришь, что только вернув им долг, ты обретешь человечность и станешь по-настоящему заботливым ребенком, и что отплатить им — это моральный эталон, на который должен равняться человек. Итак, эти идеи, взгляды и поступки, по сути, отражают то, что ты считаешь себя обязанным своим родителям и должен отблагодарить их; в большой мере твои родители являются твоими кредиторами, то есть ты считаешь, что ты в долгу перед ними за ту доброту, которую они проявили к тебе. Теперь, когда у тебя есть возможность отдать им долг и возместить его, ты делаешь это — в соответствии со своими возможностями, используя для этого деньги и привязанность. Является ли такое поведение проявлением истинной человечности? Является ли оно истинным принципом практики? (Нет.) Почему Я говорю, что твои родители — не твои кредиторы? Поскольку «Твои родители — не твои кредиторы» — это истина, то если ты считаешь родителей своими благодетелями и кредиторами и если все твои поступки служат тому, чтобы отплатить им за доброту, то верна ли эта идея и точка зрения? (Нет.) Не слишком ли неохотно прозвучало это «нет»? Какое из этих утверждений является истинным: «Твои родители — не твои кредиторы» или «Твои родители — твои благодетели, и ты должен воздать им должное»? («Твои родители — не твои кредиторы» — это истина.) Поскольку утверждение «Твои родители — не твои кредиторы» является истиной, то является ли истиной утверждение «Твои родители — твои благодетели, и ты должен воздать им должное»? (Нет.) Не противоречит ли оно утверждению: «Твои родители — не твои кредиторы»? (Противоречит.) Неважно, какое из этих утверждений вызывает у тебя угрызения совести. А что важно? Важно то, какое из них является истиной. Ты должен принять утверждение, которое является истиной, даже если это для тебя дискомфортно, даже если ты чувствуешь себя виноватым, потому что это истина. Хотя утверждение «Твои родители — твои благодетели, и ты должен воздать им должное» отвечает моральным нормам человечества и требованиям совести, оно не является истиной. Пусть оно устраивает и успокаивает твою совесть, но ты должен от него освободиться. Именно такое отношение должно быть у тебя к принятию истины. Итак, какое из утверждений — «Твои родители — не твои кредиторы» и «Твои родители — твои благодетели, и ты должен воздать им должное» — звучит более комфортно, более отвечает человеческой природе и совести, более соответствует моральным нормам людей? (Второе утверждение.) Почему второе? Потому что оно отвечает эмоциональным потребностям человека и удовлетворяет их. Однако это не истина, и она противна Богу. Далее, вызывает ли утверждение «Твои родители — не твои кредиторы» у людей чувство неловкости? (Да.) Что чувствуют и ощущают люди, услышав это утверждение? (Что оно несколько бессовестное.) Оно им кажется бесчеловечным, не так ли? (Да.) Некоторые спрашивают: «Если у человека нет человеческих чувств, то остается ли он человеком?» — если люди бесчеловечны, то являются ли они людьми? Утверждение «Твои родители — не твои кредиторы» звучит бесчеловечно, но это факт. Если ты рационально подойдешь к своим отношениям с родителями, то обнаружишь, что утверждение «Твои родители — не твои кредиторы» четко объясняет отношения каждого человека с родителями с самого начала, а также суть и основу межличностных отношений. Даже если оно тревожит твою совесть и не удовлетворяет твои эмоциональные потребности, это все равно факт, это все равно истина. Эта истина поможет тебе приблизиться к той доброте, которую проявили твои родители, воспитавшие тебя разумно и правильно. С ее помощью ты также сможешь разумно и правильно подходить к любым ожиданиям своих родителей. Естественно, она в еще большей степени позволит тебе разумно и правильно подходить к отношениям с родителями. Если ты способен так выстроить свои отношения с родителями, значит, ты можешь рационально их регулировать. Некоторые говорят: «Эти истины очень хорошо изложены, они звучат очень убедительно, но почему, когда люди слышат их, они кажутся им чем-то недостижимым? Особенно „Твои родители — не твои кредиторы“. Почему, услышав эту истину, людям кажется, что их отношения с родителями становятся все более отдаленными и холодными? Почему они чувствуют, что между ними и их родителями нет никакой привязанности?» Старается ли эта истина намеренно отдалить людей друг от друга? Стремится ли она намеренно разорвать связь людей с их родителями? (Нет.) Итак, каких же результатов можно достичь, поняв эту истину? (Понимание этой истины позволяет нам увидеть свои отношения с родителями такими, какие они есть на самом деле, — эта истина говорит нам об их подлинной природе.) Правильно, она позволяет тебе увидеть настоящую природу этих отношений, рационально подходить к ним и не жить своими привязанностями или плотскими межличностными отношениями, верно?

Поговорим о том, как следует интерпретировать фразу «Твои родители — не твои кредиторы». Твои родители не твои кредиторы — разве это не факт? (Факт.) А раз это факт, то нужно разобраться в его содержании. Рассмотрим вопрос о том, как твои родители произвели тебя на свет. Кто решил родить тебя: ты сам или твои родители? Кто кого выбирал? Если посмотреть на это с точки зрения Бога, то ответ будет таким: никто из вас. Ни ты не выбирал родителей, ни твои родители не выбирали тебя. В сущности, это было определено Богом. Оставим пока эту тему в стороне, так как она проста для понимания. С твоей точки зрения, ты был пассивно рожден своими родителями, не имея никакого выбора в этом вопросе. С точки зрения твоих родителей, они родили тебя по своей собственной независимой воле, верно? Иными словами, если отвлечься от Божьего предопределения, то в вопросе твоего рождения вся инициатива принадлежала твоим родителям. Они приняли решение родить тебя и они же воплотили его в жизнь. Ты не принимал решения родиться именно у них, ты был пассивно рожден ими и не имел права голоса в этом вопросе. А раз все полномочия были у твоих родителей и они решили родить тебя, то они обязаны растить тебя, воспитывать, дать тебе образование, еду, одежду, деньги — это их ответственность и обязательство, и именно это они должны были делать. Ты же в течение всего своего детства был пассивным, у тебя не было права выбора — воспитываться ими или нет. Поскольку ты был мал и не мог воспитывать себя сам, тебе не оставалось ничего другого, как принять воспитание от родителей. Тебя растили так, как считали нужным твои родители: если они давали тебе хорошую еду и питье, то ты хорошо ел и пил. Если бы они создали тебе такие условия, где приходится выживать на мякине и подножном корме, то ты бы выживал на мякине и подножном корме. В любом случае, пока ты рос, ты был пассивен, а ответственность за тебя несли твои родители. Точно так же твои родители растили бы цветок. Раз они хотят вырастить цветок, то они должны его удобрять, поливать и следить за тем, чтобы он получал солнечный свет. Если говорить о людях, то неважно, насколько внимательно или дотошно заботились о тебе твои родители, в любом случае они просто выполняли свои обязательства. По какой бы причине они ни воспитывали тебя, такова была их обязанность — раз они тебя родили, значит, должны нести за тебя ответственность. Исходя из этого, можно ли считать проявлением доброты все то, что сделали для тебя твои родители? Нельзя, верно? (Верно.) Выполнение родителями своих обязательств по отношению к тебе не считается добротой, а если они будут выполнять свои обязательства по отношению к цветку или растению, поливая его и удобряя, это будет считаться добротой? (Нет.) Это совсем не доброта. Цветы и растения лучше растут под открытым небом — они прекрасно развиваются в саду, где есть ветер, солнце и дождевая вода. Если их посадить в горшок и держать дома, они будут расти хуже, чем в саду, но, где бы они ни находились, они живут, не так ли? Они растут там, где им было предначертано Богом. Ты — живой человек, и Бог берет на Себя ответственность за каждую жизнь, давая ей возможность сохраняться и следовать закону, которому подчиняются все сотворенные существа. Но ты, как человек, живешь в той среде, в которой тебя воспитывают родители, поэтому ты должен расти и существовать в этой среде. Ты живешь в этой среде в большей степени благодаря Божьему предопределению, в меньшей — благодаря тому, что тебя вырастили твои родители, верно? Как бы то ни было, воспитывая тебя, твои родители выполняют свой долг и свою обязанность. Вырастить тебя — их долг и обязанность, а никак не благодеяние. Это не доброта, а всего лишь то, что тебе и так положено, верно? (Да.) Это твое неотъемлемое право. Твоим воспитанием должны заниматься родители, потому что до достижения тобой совершеннолетия сам ты выполняешь функцию ребенка, которого воспитывают. Таким образом, твои родители просто выполняют некую обязанность по отношению к тебе, а ты просто пользуешься их заботой, но уж точно не милосердием и не добротой. Для любого живого существа рождение детей, забота о них, воспроизводство и воспитание следующего поколения — это обязанность. Например, птицы, коровы, овцы и даже тигры заботятся о своем потомстве после его появления на свет. Все живые существа воспитывают свое потомство. Возможно, есть исключения, но их не так много. Это естественное явление в животном мире, это инстинкт живых существ, и его нельзя связывать с добротой. Они просто выполняют закон, который Творец установил для животных и для человека. Поэтому тот факт, что твои родители растят тебя, не связан с добротой. Исходя из этого, можно сказать, что твои родители — не твои кредиторы. Они выполняют свои обязанности по отношению к тебе. Сколько бы сил и денег они ни потратили на тебя, они не должны требовать от тебя возмещения, потому что это их родительская обязанность. А раз это их обязанность и ответственность, то это должно быть безвозмездным, и они не вправе просить о возмещении. Воспитывая тебя, твои родители просто выполняли свой долг и обязанность — и это не должно оплачиваться, это не должно быть сделкой. Поэтому тебе не нужно подходить к своим родителям или строить свои отношения с ними с оглядкой на возмещение затрат. Поступать так со своими родителями, рассчитываться с ними и строить отношения на подобной основе — бесчеловечно. При этом ты, скорее всего, окажешься скован и связан своими плотскими чувствами, так что тебе будет трудно выпутаться из этих оков, и ты даже можешь сбиться с пути. Твои родители — не твои кредиторы, поэтому ты не обязан реализовывать все их ожидания. Ты не обязан расплачиваться за их ожидания. Разумеется, у них могут быть свои ожидания. Однако ты сам выбираешь свой жизненный путь и судьбу, которые определил для тебя Бог и которые не имеют никакого отношения к твоим родителям. Поэтому, если кто-то из родителей говорит: «Ты недостойный ребенок. Ты столько лет не приезжал ко мне, столько дней не звонил. Я болею, и за мной некому ухаживать. Неужели я зря растил тебя? Ты поистине равнодушный и неблагодарный ребенок!», и если ты не понимаешь истины «Твои родители — не твои кредиторы», то эти слова будут для тебя мучительными, как нож, вонзающийся в сердце, а на душе будут скрести кошки. Каждое из этих слов засядет у тебя в сердце, и тебе будет стыдно смотреть в глаза родителям, ты будешь ощущать себя в долгу перед ними и мучиться чувством вины. Когда родители назовут тебя равнодушным и неблагодарным, ты невольно подумаешь: «Они абсолютно правы. Они вырастили меня и не успели погреться в лучах моего света. Они надеялись, что, когда придут болезни, я смогу сидеть у их постели, ухаживать за ними и всегда быть рядом. Они нуждались в том, чтобы я отблагодарил их за доброту, а меня не было рядом. Поистине, я — равнодушный и неблагодарный человек!» Ты считаешь себя равнодушным и неблагодарным — разумно ли это? Действительно ли ты равнодушный и неблагодарный человек? Если бы ты не ушел из дома, чтобы выполнять свой долг в другом месте, а остался с родителями, сумел бы ты предотвратить их болезнь? (Нет.) Можешь ли ты повлиять на то, будут твои родители жить или умрут? Можешь ли ты повлиять на то, будут они богатыми или бедными? (Нет.) Чем бы ни заболели твои родители, они заболеют не потому, что так устали воспитывать тебя, и не потому, что скучали по тебе; и уж тем более они не заболеют ни одной из серьезных, тяжелых и, возможно, смертельных болезней по твоей вине. Это их судьба, и ты здесь ни при чем. Каким бы заботливым ты ни был, самое большее, что ты можешь сделать, — это чуть облегчить их плотские страдания и бремя, но что касается того, когда и чем они заболеют, когда и где умрут, — разве это имеет какое-то отношение к тебе? Нет, не имеет. Если ты будешь заботливым и внимательным к родителям, если ты будешь проводить с ними все дни, присматривать за ними, они не заболеют? Они не умрут? Если им суждено заболеть, разве они не заболеют в любом случае? Если им суждено умереть, разве они не умрут? Разве это не так? Если бы раньше родители сказали тебе, что ты невнимательный, бессовестный и неблагодарный ребенок, ты бы расстроился? (Да.) А сейчас? (Сейчас уже не расстроилась бы.) Как же была решена эта проблема? (Бог разъяснил в беседе, что здоровье или болезнь наших родителей, их жизнь или смерть предначертаны Богом, и мы не властны над ними. Если мы останемся рядом с родителями, то ничего не сможем изменить, поэтому если они говорят, что мы равнодушные и неблагодарные, то мы здесь ни при чем.) Пусть родители называют тебя равнодушным и неблагодарным, но, по крайней мере, ты выполняешь долг сотворенного существа перед Творцом. Если в глазах Бога ты не являешься равнодушным и неблагодарным, то этого достаточно. Неважно, что говорят люди. То, что говорят о тебе твои родители, не обязательно правда, и их слова не приносят пользы. Нужно брать за основу слова Бога. Если Бог говорит, что ты — достойное сотворенное существо, то ничего страшного, если люди будут называть тебя равнодушным и неблагодарным; они ничего не добьются. Такие оскорбления действуют на людей совестливых, не понимающих истины и имеющих малый духовный рост; у них слегка испортится настроение, они немного расстроятся, но когда они вернутся к Богу, проблема будет решена и перестанет представлять для них трудность. Решен ли вопрос о плате за доброту родителей? Понятен ли он вам? (Да.) Какой факт здесь важно уяснить? Растить тебя — это обязанность твоих родителей. Они сами приняли решение родить тебя, поэтому они несут за тебя ответственность и обязаны воспитывать тебя. Воспитывая тебя, они выполняют свою обязанность и несут за тебя ответственность. Ты ничего им не должен, поэтому тебе не нужно с ними рассчитываться. Ты не должен возмещать им затраты — здесь ясно показано, что твои родители — не твои кредиторы, и что ты не обязан ничего для них делать в ответ на их доброту. Если обстоятельства позволяют тебе в какой-то степени выполнить свои обязательства перед ними, то сделай это. Если же окружение и объективные обстоятельства не позволяют тебе выполнить своих обязательств перед ними, то не думай об этом и не считай себя обязанным им, потому что родители — не твои кредиторы. Независимо от того, проявляешь ли ты сыновнюю почтительность к своим родителям, выполняешь ли свои обязанности по отношению к ним, ты просто берешь на себя роль ребенка и выполняешь часть своих обязательств перед людьми, которые когда-то родили и воспитали тебя. Но, разумеется, нельзя подходить к ним с мыслью о компенсации или с позиции: «Твои родители — твои благодетели, и ты должен воздать им должное, отплатить им за доброту».

В мире язычников есть такое изречение: «Вороны воздают своей матери тем, что кормят ее, а ягнята преклоняют колени, чтобы получить молоко от матери». Есть и такое изречение: «Человек, не чтущий родителей, хуже зверя». Как высокопарно звучат эти изречения! На самом деле явления, о которых говорится в первом изречении: вороны воздают своей матери тем, что кормят ее, а ягнята преклоняют колени, чтобы получить молоко от матери, — действительно существуют, это правда. Однако эти явления — всего лишь феномены животного мира. Это всего лишь некий закон, который Бог установил для различных живых существ и которому подчиняются все виды живых существ, включая человека. То, что все живые существа подчиняются этому закону, еще раз доказывает, что все они созданы Богом. Ни одно живое существо не может нарушить этот закон, и ни одно живое существо не может преступить его. Даже относительно свирепые хищники вроде львов и тигров выкармливают своих детенышей и не кусают их, пока те не вырастут. Это животный инстинкт. Этим инстинктом обладают все животные независимо от вида, будь они свирепые или добрые и ласковые. Все виды животных, включая человека, способны размножаться и существовать дальше, только подчиняясь этому инстинкту и этому закону. Если бы они не подчинялись этому закону или если бы у них этого закона и этого инстинкта не было, то они не могли бы размножаться и выживать. Биологическая цепочка перестала бы существовать, как и этот мир. Разве это не так? (Так.) О том, что животный мир подчиняется подобному закону, свидетельствуют и вороны, которые воздают своей матери тем, что кормят ее, и ягнята, преклоняющие колени, чтобы получить молоко от матери. Этот инстинкт присущ всем видам живых существ. После появления на свет детенышей самки или самцы данного вида кормят их и заботятся о них до тех пор, пока те не станут взрослыми. Все виды живых существ способны выполнять свои обязанности и обязательства перед потомством, добросовестно и прилежно взращивая следующее поколение. Это должно в еще большей степени относиться к людям. Человека называют высшим животным — если он не способен следовать этому закону и не обладает этим инстинктом, то получается, что человек хуже животного, не так ли? Поэтому, как бы ни заботились о тебе твои родители, как бы ни пестовали, как бы ответственно ни растили тебя, они делали только то, что должны были делать в пределах возможностей сотворенного человека, — это был их инстинкт. Посмотрите на птиц: больше чем за месяц до начала брачного сезона они уже ищут безопасное место для гнезда. Самцы и самки птиц поочередно прилетают, принося различные растения, перышки и веточки, и начинают строить свои гнезда в густых кронах деревьев. Маленькие гнезда, построенные разными видами птиц, невероятно прочны и замысловаты. Заботясь о потомстве, птицы тратят все силы на строительство гнезд и укрытий. После того как они построили гнезда и наступило время насиживания, в каждом гнезде всегда находится одна птица; самец и самка дежурят попеременно 24 часа в сутки, причем они чрезвычайно заботливы — когда один из них возвращается, другой тут же улетает. Вскоре вылупляются птенцы и, высунув головы из скорлупы, начинают щебетать в кронах деревьев. Взрослые птицы летают туда-сюда, чтобы покормить птенцов то червячками, то чем-то еще, и проявляют исключительную заботу. Через несколько месяцев малыши немного подрастают и уже могут стоять на краю гнезда и махать крыльями, а родители летают туда-сюда, сменяя друг друга, кормя и охраняя их. Однажды Я увидел в небе ворону, которая несла в клюве птенца. Птенец очень жалобно кричал, как будто звал на помощь. Ворона летела с птенцом в клюве, а за ней гналась пара взрослых птиц. Эти две птицы тоже жалобно кричали, но в итоге ворона улетела от них. Птенец, скорее всего, в любом случае бы погиб, даже если бы его родители сумели догнать ворону. Две взрослые птицы, гнавшиеся за вороной, кричали и орали так отчаянно, что напугали людей на земле — как ты думаешь, насколько истошными должны были быть их крики? На самом деле, у них, конечно, был не один детеныш. Скорее всего, в гнезде было три или четыре птенца, но когда одного из них унесли, они погнались следом за ним, плача и крича. Так устроен животный и биологический мир — живые существа способны неутомимо взращивать свое потомство. Птицы каждый год прилетают и строят новые гнезда, и каждый год они делают одно и то же: высиживают птенцов, кормят их и учат летать. Пока птенцы учатся летать, они поднимаются не очень высоко и иногда падают на землю. Несколько раз мы даже спасали их и поскорее возвращали в гнездо. Родители учат их каждый день, и в конце концов все птенцы улетают, оставив после себя пустые гнезда. На следующий год новые пары птиц прилетают строить гнезда, насиживать яйца и выводить птенцов. Этими инстинктами и законами наделены все виды живых существ, и они неукоснительно соблюдают их. Этого никто не в силах изменить. Есть и особые животные, такие как тигры и львы. Когда их детеныши вырастают во взрослых животных, они покидают своих родителей, и некоторые самцы даже соперничают с ними, кусаются, конкурируют, а при необходимости и дерутся. Это нормально, таков закон. Они не очень привязчивы, не живут своими чувствами, как люди, и не говорят: «Я должен воздать им за доброту, я должен отплатить им, я должен слушаться своих родителей. Если я не проявлю к ним сыновней почтительности, то другие люди будут меня осуждать, бранить и поносить за глаза. Я этого не вынесу!» В животном мире ничего подобного нет. Почему же люди говорят такие вещи? Потому что в обществе, в группах людей бытуют разнообразные ложные представления и условности. Под их влиянием и в результате их разрушительного и тлетворного действия у людей возникают различные варианты трактовки и восприятия отношений между родителями и детьми, и в итоге они относятся к своим родителям как к кредиторам, с которыми не смогут расплатиться всю свою жизнь. Некоторые люди всю жизнь, даже после смерти родителей, испытывают чувство вины и считают себя недостойными родительской доброты из-за одного-единственного поступка, который расстроил их родителей или совершился не так, как они хотели. Скажите Мне, разве это не перебор? Люди живут чувствами, поэтому на них могут обрушиваться и воздействовать всевозможные идеи, вытекающие из этих чувств. Люди живут в среде, пропитанной идеологией развращенного человечества, поэтому на них обрушиваются и воздействуют разнообразные ошибочные идеи, и это делает их жизнь изнурительной и более сложной, чем у других живых существ. Однако уже сейчас, поскольку Бог трудится и изрекает истину, чтобы рассказать людям о подлинной природе всех этих идей и дать им возможность понять истину, ты, поняв истину, перестанешь тяготиться этими ошибочными идеями и взглядами и руководствоваться ими в своих отношениях с родителями. В этот момент ты начнешь жить более спокойно. Спокойная жизнь не означает, что ты не будешь знать, в чем состоит твоя ответственность и обязанности, — ты по-прежнему будешь это знать. Просто все зависит от того, с какой точки зрения и пользуясь какими методами ты будешь подходить к своим обязанностям и обязательствам. Первый путь — это путь чувств, когда человек решает проблемы с помощью эмоций, а также методов, идей и взглядов, к которым его подталкивает сатана. Другой путь — решать эти проблемы, опираясь на слова, которым научил человека Бог. Когда люди решают проблемы, руководствуясь ошибочными сатанинскими идеями и взглядами, они могут жить только в плену своих чувств и никогда не будут способны отличать добро от зла. В таких условиях им ничего не остается, кроме как жить в западне, постоянно путаясь в проблемах типа: «Ты прав, я неправ. Ты дал мне больше, я дал тебе меньше. Ты неблагодарный. Ты слишком много для меня сделал». Соответственно, они никогда не говорят внятно. Однако после того, как люди поймут истину и освободятся от своих ошибочных идей и взглядов и вырвутся из паутины чувств, эти проблемы перестанут представлять для них сложность. Если ты руководствуешься истиной-принципом, идеей или взглядом, которые верны и исходят от Бога, то твоя жизнь станет очень спокойной. Ни общественное мнение, ни совесть, ни бремя чувств больше не будут мешать тебе в отношениях с родителями; напротив, они позволят тебе правильно и рационально подойти к этим отношениям. Если ты будешь действовать в соответствии с истиной-принципами, которые дал человеку Бог, то даже если тебя будут осуждать за глаза, ты все равно сможешь чувствовать в душе мир и покой, и осуждение не окажет на тебя никакого влияния. По крайней мере, ты не будешь корить себя за то, что оказался равнодушным и неблагодарным человеком, и не будешь больше ощущать укоров совести в глубине своего сердца. Потому что ты будешь знать, что ты поступаешь в соответствии с теми методами, которым научил тебя Бог, что ты слушаешь Божьи слова, подчиняешься им и следуешь Его путем. Слушать Божьи слова и следовать Его путем — это то чувство совести, которым более всего должен обладать человек. Настоящим человеком ты станешь только тогда, когда научишься так поступать. Если ты этому не научишься, значит, ты равнодушный и неблагодарный человек. Разве это не так? (Так.) Теперь ты ясно представляешь себе этот вопрос? Ясно представлять себе — это один аспект; суметь постепенно разобраться в этом вопросе и практиковать истину — другой. Чтобы ясно представлять себе этот вопрос, человек должен заниматься им в течение некоторого времени. Если он хочет ясно представлять себе этот факт и сущность и достичь того уровня, при котором вопросы решаются с позиции принципов, то на это потребуется больше времени, так как сначала он должен избавиться от влияния всевозможных ошибочных и порочных идей и взглядов. Другой, более важный аспект заключается в том, что человек должен научиться преодолевать ограничения и влияние своей собственной совести и эмоций; в частности, он должен перешагнуть через барьер своих собственных чувств. Скажем, ты теоретически признаешь, что слово Божье — это истина и что оно верно, и теоретически знаешь, что ошибочные идеи и взгляды, которые внушает людям сатана, неверны, но ты просто не в силах перешагнуть через барьер своих чувств; и ты всегда жалеешь своих родителей, думая, что они были слишком добры к тебе, что они слишком много потратили, сделали и выстрадали ради тебя; и в твоем сознании все еще живы тени всего того, что родители сделали для тебя, что они говорили, и даже все те жертвы, на которые они ради тебя пошли. Каждое из этих препятствий станет для тебя очень важным этапом, и преодолеть их будет нелегко. И самым труднопреодолимым препятствием для тебя будешь ты сам. Если ты сможешь преодолеть препятствие за препятствием, то полностью освободишь свое сердце от чувств, которые ты испытываешь к своим родителям. Я беседую с тобой не для того, чтобы заставить тебя предать своих родителей, и уж тем более не для того, чтобы заставить тебя провести границы между тобой и твоими родителями — мы не начинаем движение, и в этих границах нет нужды. Я беседую об этом только для того, чтобы привить тебе правильное понимание этих вопросов и помочь тебе принять правильную идею и точку зрения. Кроме того, Я беседую об этом для того, чтобы, столкнувшись с этими проблемами, ты не переживал из-за них, не был связан ими по рукам и ногам, и, что еще важнее, чтобы они не помешали тебе выполнять долг сотворенного существа. Таким образом Моя беседа достигнет поставленной цели. Конечно, способны ли люди, живущие во плоти, достичь такого состояния, когда в их сознании исчезнут эти проблемы, когда между ними и их родителями пропадет эмоциональная связь? Это невозможно. В этом мире у людей есть не только родители, но еще и дети — это два примера близких плотских отношений между людьми. Полностью разорвать связь между родителями и детьми невозможно. Я не пытаюсь заставить тебя официально заявить, что ты разрываешь связь со своими родителями и никогда больше не будешь с ними общаться. Я пытаюсь помочь тебе правильно выстроить отношения с ними. Это непросто, не так ли? По мере углубления твоего понимания истины и по мере твоего взросления острота этих проблем будет постепенно уменьшаться и сглаживаться. Двадцатилетние люди испытывают иную степень привязанности к своим родителям, чем тридцати- и сорокалетние. После 50 лет эта привязанность еще больше ослабевает, а о 60-70-летнем возрасте и говорить не приходится. К этому времени привязанность становится совсем слабой, то есть она меняется по мере взросления человека.