Понятно ли вам, каким принципам следует следовать, и от какого бремени необходимо освободиться, когда дело касается родительских ожиданий? (Да.) Итак, какое именно бремя несут люди в этой связи? Они должны слушаться своих родителей и обеспечить родителям хорошую жизнь; все, что делают родители, делается для их же блага; и для того, чтобы быть почтительными детьми, они должны делать то, что говорят их родители. Кроме того, став взрослыми, они должны помогать своим родителям, возвращать им сторицей за доброту, проявлять по отношению к ним сыновнюю почтительность, составлять им компанию, не заставлять их грустить и не разочаровывать, не подводить их и делать все возможное, чтобы свести к минимуму или даже полностью исключить их страдания. Если ты не можешь этого сделать, ты неблагодарный, непочтительный сын и заслуживаешь того, чтобы тебя поразила молния и отвергли окружающие, ты — плохой человек. Таково ли твое бремя? (Таково.) Поскольку все это — человеческое бремя, люди должны принять истину и правильно отнестись к этому вопросу. Только приняв истину, человек может отказаться от этого бремени, от неправильных мыслей и взглядов, и изменить их. Если ты не примешь истину, есть ли для тебя другой путь? (Нет.) Таким образом, от чего бы тебе ни было нужно освободиться — от бремени семьи или плоти, все начинается с принятия правильных мыслей и взглядов, а также истины. Начав принимать истину, ты постепенно научишься выявлять, различать и видеть суть этих неправильных мыслей и взглядов внутри себя, а со временем сможешь от них отказаться. В процессе выявления, различения и распознавания, а затем отказа и отвержения этих неправильных мыслей и взглядов ты постепенно изменишь свое отношение и подход к этим вопросам. Мысли, проистекающие из твоего человеческого сознания или чувств, постепенно ослабнут; они больше не будут беспокоить или сковывать твой ум, контролировать тебя, влиять на твою жизнь или мешать тебе исполнять свой долг. Например, если ты принял правильные мысли, взгляды и этот аспект истины, то, получив известие о смерти своих родителей, ты просто оплачешь их, не задумываясь о том, что за все эти годы ты так и не отблагодарил их за доброту, заставил их много страдать, ни в малейшей степени не вознаградил их и не обеспечил им хорошую жизнь. Ты больше не станешь винить себя за это; твои проявления будут нормальными, вытекающими из потребностей естественных человеческих чувств; ты оплачешь родителей, а потом будешь испытывать легкую тоску по ним. Вскоре эта ситуация станет естественной и нормальной, ты быстро вернешься к нормальной жизни и исполнению своего долга, и это не будет тебя беспокоить. Но если ты не примешь эти истины, то, услышав о кончине своих родителей, ты будешь оплакивать их бесконечно. Тебе будет жаль своих родителей, потому что вся их жизнь была нелегкой, и они воспитали такого непочтительного сына, как ты; когда они болели, ты не сидел у их постели, а когда они умерли, ты не плакал на их похоронах и не носил траур; ты подвел и разочаровал их, ты не обеспечил им хорошую жизнь. Ты долгое время будешь жить с этим чувством вины, и всякий раз, думая об этом, будешь плакать и чувствовать тупую боль в своем сердце. Всякий раз, когда ты будешь сталкиваться с соответствующими обстоятельствами или людьми, событиями и явлениями, у тебя будет возникать эмоциональная реакция; это чувство вины может сопровождать тебя всю оставшуюся жизнь. Почему это происходит? Дело в том, что ты так и не принял истину, правильные мысли и взгляды как свою жизнь; твои прежние мысли и взгляды продолжают властвовать над тобой. Поэтому ты проведешь остаток своих дней, мучаясь болью из-за смерти своих родителей. Последствия этих непрекращающихся страданий будут выходить далеко за рамки легкого телесного дискомфорта; они будут влиять на твою жизнь, твое отношение к исполнению своего долга, к работе церкви, к Богу, а также к любому человеку или делу, которое затрагивает твою душу. Ты также можешь впасть в уныние и разочароваться во многих делах, стать унылым и пассивным, потерять веру в жизнь, потерять энтузиазм и мотивацию делать что-либо и так далее. Со временем это влияние перестанет ограничиваться твоей повседневной жизнью; эти эмоции также подействуют на твое отношение к исполнению своего долга и на выбор тобой жизненного пути. Это очень опасно. Такая опасная ситуация может привести к тому, что ты не сможешь надлежащим образом исполнять свой долг сотворенного существа, ты даже можешь бросить свой долг на полпути или испытывать по отношению к нему сопротивление. Короче говоря, такого рода ситуация со временем неизбежно усугубится и приведет к тому, что твое настроение, эмоции и образ мышления будут развиваться в неблагоприятном направлении. Ты это понимаешь? (Да.) Сегодняшняя беседа на эти темы подчеркивает важность правильных мыслей и взглядов, проистекающих из самой сущности этих проблем. Поскольку их первопричина и сущность именно таковы, люди должны осознавать их и не обманываться ни этими представлениями, ни мыслями и взглядами, проистекающими из чувств и импульсивности. Это один аспект. Второй аспект состоит в том, что только поступая подобным образом люди могут избежать ошибок и отклонений от правильного пути и жить, как живется, в среде, управляемой и запланированной Богом. Таким образом, только приняв эти правильные мысли и взгляды и руководствуясь ими, человек может сбросить бремя, исходящее от его родителей, освободиться от этого бремени и быть в состоянии подчиняться Божьему планированию и обустройствам. Тогда он сможет жить более свободно и непринужденно, в мире и радости, а не идти постоянно на поводу у собственной импульсивности, чувств или совести. Помогло ли тебе это долгое обсуждение получить некоторое представление о бремени, порожденном родительскими ожиданиями? (Да.) Теперь, обретя достаточно четкое понимание, чувствуешь ли ты, что твой дух стал гораздо более спокойным и свободным? (Чувствую.) Когда у тебя будет настоящее понимание, настоящее принятие и подчинение, твой дух станет свободным. Если же ты и дальше будешь противиться, отрицать или просто относиться к этим истинам как к теории, вместо того, чтобы рассматривать эти вопросы на основании фактов, то тебе будет трудно освободиться. Ты сможешь решать эти вопросы исключительно на основании плотских мыслей и чувств; в конечном итоге ты окажешься в ловушке таких чувств, где есть только боль и печаль, и никто не сможет тебя спасти. Если человек сталкивается с такими вопросами, находясь в подобной эмоциональной ловушке, у него нет выхода. Только приняв истину, ты можешь освободиться от уз и оков чувств, верно? (Да.)

Помимо всевозможных ожиданий и методов, используемых родителями в отношении учебы и будущей профессии их детей, у них также имеются разнообразные ожидания в отношении брака, не так ли? Что это за ожидания? Назовите их. (Обычно родители говорят дочерям, что их будущий муж должен быть как минимум богатым, иметь дом и машину и быть способным позаботиться о них. То есть он должен быть в состоянии удовлетворять материальные потребности дочери, а также иметь чувство ответственности. Таковы критерии выбора супруга.) Кое-что из сказанного родителями основано на их собственном опыте, и хотя они пекутся о твоих интересах, тут все же есть некоторые проблемы. У родителей также имеются свои мнения и предпочтения, связанные с их ожиданиями касательно твоего брака. Они хотят, чтобы их дети нашли супругов, у которых, как минимум, есть деньги, статус и возможности, и которые были бы достаточно жесткими, чтобы люди за пределами дома не помыкали ими. И если кто-то станет издеваться над тобой, этот человек должен быть в состоянии противостоять ему и защитить тебя. Ты можешь сказать: «Мне все равно. Я не настолько прагматична. Я просто хочу найти кого-то, кто полюбит меня и кого полюблю я». На это твои родители говорят: «Как можно быть такой дурой? Почему ты такая простодушная? Ты молода и неопытна и не понимаешь, насколько трудна жизнь. Слышала ли ты когда-нибудь изречение: „У бедных супругов все наперекосяк“? В жизни на все нужны деньги; как ты собираешься жить, если у тебя не будет денег? Тебе нужно найти кого-то богатого и с возможностями». Ты возражаешь: «Но даже если человек богатый и влиятельный, он не обязательно надежный». Родители отвечают: «Даже если он ненадежный, в первую очередь тебе нужно удовлетворить свои основные потребности. У тебя будут любая еда и одежда, ты будешь сыта и хорошо одета на зависть всем вокруг». Ты отвечаешь: «Но моя душа не будет счастлива». На это твои родители говорят: «Что вообще такое душа? Где она? Ну и что, что твоя душа будет несчастлива? Если у тебя есть физический комфорт, все остальное не имеет значения!» Есть люди, которые в силу сложившихся жизненных обстоятельств предпочитают оставаться одинокими. Несмотря на солидный возраст, они не хотят ни с кем встречаться, а уж тем более вступать в брак. Это беспокоит их родителей, поэтому они постоянно склоняют детей к браку. Они устраивают свидания вслепую и организовывают знакомства с потенциальными партнерами. Они делают все возможное, чтобы поскорее найти для своего ребенка подходящего и респектабельного супруга. Даже если они не подходят друг другу, кандидат должен, по крайней мере, обладать серьезными достоинствами, например, быть выпускником университета, иметь магистерскую или докторскую степень или опыт учебы за границей. Некоторые люди не могут противостоять настойчивости своих родителей. Сначала они думают, как это здорово, что они одиноки и им нужно заботиться только о себе. Особенно после обретения веры в Бога — все их дни посвящены исполнению долга, и у них нет времени думать об этих вещах, поэтому они ни с кем не встречаются и не планируют вступать в брак. Однако им не удается избежать испытующего взгляда родителей. Родители не согласны с их позицией, постоянно уговаривают их и оказывают на них давление. Каждый раз, встречаясь со своими детьми, они твердят: «Ты с кем-то встречаешься? Тебе кто-нибудь нравится? Поскорее приведи его домой, чтобы мы могли на него посмотреть. Если он подходит, то выходи наконец замуж; ты ведь не молодеешь! Женщины не выходят замуж после тридцати, а мужчины не ищут спутницу после тридцати пяти. Что ты пытаешься сделать, перевернуть мир с ног на голову? Если ты не выйдешь замуж, кто позаботится о тебе в старости?» Родители все время переживают и думают об этом, желая, чтобы ты искала себе пару, подталкивая тебя к замужеству. А когда ты все-таки выйдешь замуж, родители продолжают приставать к тебе: «Поскорее рожай ребенка, пока мы еще молоды и можем тебе помочь растить его». Ты говоришь: «Мне не нужно, чтобы вы заботились о моих детях. Не беспокойтесь». Они отвечают: «Что значит „не беспокойтесь“? Тебе срочно нужно родить ребенка! Когда он родится, мы о нем позаботимся. А когда он подрастет, ты сможешь заняться его воспитанием». Какие бы ожидания родители ни возлагали на своих детей — независимо от отношения родителей и правильности этих ожиданий — они всегда ощущаются детьми как бремя. Послушавшись родителей, они будут чувствовать себя несчастными, им будет некомфортно. Если же они не послушают родителей, то будут испытывать угрызения совести: «Мои родители правы. Они уже стары и не увидят, как я выйду замуж и заведу детей. Им грустно, поэтому они убеждают меня выйти замуж и завести детей. Это ведь их обязанность». Поэтому, когда речь идет об удовлетворении ожиданий родителей в этом отношении, в глубине души у людей всегда возникает смутное ощущение бремени. Подчиняются они или нет, у них создается впечатление неправильности, и в любом случае им кажется, что не подчиниться требованиям или желаниям своих родителей — это позорно и аморально. Эта проблема камнем лежит на их совести. Некоторые родители вмешиваются в жизнь своих детей еще активнее: «Поскорее выходи замуж и рожай детей. Сначала подари мне большого, здорового внука». То есть они пытаются повлиять даже на пол будущего ребенка. Некоторые родители также говорят: «У тебя уже есть дочь, поскорее подари мне внука, я хочу и внука, и внучку. Ты и твой муж целые дни посвящаете вере в Бога и исполнению своего долга, а того, что нужно, не делаете. Дети — это очень важно. Разве ты не знаешь, что „Из трех сыновних пороков отсутствие наследника — самый худший“? Ты считаешь, что иметь одну дочь достаточно? Тебе следует поторопиться и подарить мне внука! Ты единственный ребенок в нашей семье; если ты не подаришь мне внука, не прекратится ли наш род?» Ты размышляешь: «Действительно, если род прекратится на мне, не подведу ли я своих предков?» Итак, не вступать в брак — неправильно, создать семью без детей — тоже неправильно; но ведь и дочь иметь не достаточно, обязательно нужен сын. У некоторых людей сначала рождается сын, но их родители говорят: «Одного недостаточно. А вдруг с ним что-то случится? Заведите еще одного, чтобы им не было скучно». Когда дело касается детей, слово родителей — закон, а они могут быть совершенно неразумными и руководствоваться самой искаженной логикой — их дети просто не знают, что с ними делать. Родители вмешиваются и критикуют жизнь, работу, брак и отношение своих детей к различным вещам. Дети могут только втайне злиться. Они не могут спрятаться от родителей или избавиться от них. Они не могут ругать или воспитывать своих родителей — так что же им делать? Они терпят, пытаются видеться с родителями как можно реже, а если встретиться необходимо, старательно избегают этих вопросов. А если эти вопросы все же поднимаются, они тут же сворачивают тему и пытаются укрыться от таких разговоров. Однако некоторые люди, стремясь оправдать ожидания своих родителей и не разочаровать их, соглашаются на их требования. Ты можешь нехотя начать с кем-то встречаться, выйти замуж и родить ребенка. Но одного ребенка недостаточно; их должно быть несколько. И ты делаешь это, чтобы удовлетворить требования своих родителей и сделать их счастливыми. Независимо от того, сможешь ли ты удовлетворить желания своих родителей или нет, их требования доставляют тебе неудобства. Твои родители не делают ничего противозаконного, и у тебя нет причин их критиковать, обсуждать это с кем-либо или спорить с ними. Постепенно этот вопрос становится твоим бременем. Тебе все время кажется, что до тех пор, пока ты не удовлетворишь требования родителей относительно брака и детей, твоя совесть перед родителями и предками будет нечиста. Если ты не выполнишь требования своих родителей (то есть не будешь ни с кем встречаться, не выйдешь замуж, не родишь детей и не продолжишь род, как они просят), то будешь испытывать внутреннее напряжение. Ты почувствуешь некоторые облегчение, только если родители скажут, что не будут вмешиваться в эти дела, предоставив тебе свободу принимать ситуацию так, как она есть. Однако если дальние родственники, друзья, одноклассники и прочие люди осуждают тебя и болтают о тебе за спиной, то это также будет для тебя бременем. Если тебе 25 лет и ты все еще не замужем, то это не кажется очень важным, но когда тебе исполняется 30, ты начинаешь думать, что это не так уж и хорошо, поэтому избегаешь таких родственников и членов семьи и не желаешь обсуждать эти вопросы. А если в 35 лет ты все еще не замужем, люди будут говорить: «Почему ты не замужем? С тобой что-то не так? Ты какая-то странная». Если ты замужем, но не хочешь детей, тебе скажут: «Почему у тебя нет детей в браке? Другие выходят замуж и рожают дочь, а затем сына, или наоборот, у них рождается сын, а затем дочь. Почему ты не хочешь детей? Что с тобой? Неужели у тебя нет никаких человеческих чувств? Ты вообще нормальный человек?» От кого бы ни исходили эти вопросы, от родителей или от общества, они становятся для тебя бременем, независимо от условий и окружения. Тебе кажется, что ты неправа, особенно учитывая твой возраст. Например, если тебе от тридцати до пятидесяти лет, и ты все еще не состоишь в браке, тебе становится сложно общаться с людьми. Они говорят: «Эта женщина за всю свою жизнь ни разу не была замужем, она старая дева, она никому не нужна, никто на ней не женится». «Этот парень ни разу в жизни не был женат». «Почему они не вступают в брак?» «Кто знает, может, с ними что-то не так». Ты задумываешься: «Со мной все в порядке. Так почему же у меня нет супруга? Я не послушалась родителей и подвела их». Люди говорят: «Этот парень не женат, эта девушка не замужем. Как же жалко их родителей! У других родителей есть внуки и правнуки, а они все еще одиноки. Должно быть, их предки сделали что-то ужасное. Ведь так семья останется без наследника. У них не будет потомков, которые могли бы продолжить род. Что не так с этой семьей?» Как бы ты ни был непреклонен в своем нынешнем отношении, пока ты обычный смертный человек и не обладаешь достаточной истиной, чтобы понять этот вопрос, рано или поздно это начнет тревожить и беспокоить тебя. В наше время в обществе много людей в возрасте 34–35 лет, которые все еще не состоят в браке, и это не имеет большого значения. Однако количество не имеющих семьи людей в возрасте 35–36 лет и старше уже меньше. Учитывая нынешний возрастной диапазон не состоящих в браке, до 35 лет ты можешь думать: «Не иметь семьи — это нормально, это никого не смущает. Если мои родители хотят говорить что-то по этому поводу, пожалуйста. Я этого не боюсь». Но как только тебе исполнится 35, люди станут смотреть на тебя по-иному. Они будут говорить, что ты одинок, что ты холостяк или старая дева, и это будет невыносимо. Это превратится в твое бремя. Если у тебя нет четкого понимания или определенных принципов практики в этом вопросе, рано или поздно это станет для тебя проблемой и будет мешать жить. Разве это не связано с некоторыми истинами, которые должны понять люди? (Связано.)

Если говорить о вступлении в брак и рождении детей, какие истины должны понимать люди, чтобы освободиться от бремени, связанного с этими вопросами? Прежде всего, определяется ли выбор брачного партнера волей человека? (Нет.) Ты не можешь просто пойти и встретить такого человека, какого тебе хочется, и уж наверняка Бог не станет давать тебе именно такого человека. Напротив, Бог уже определил, кто будет твоим партнером; кому суждено им быть, тот и будет. Ты не должен поддаваться никакому влиянию, связанному с потребностями твоих родителей или условиями, которые они выдвигают. Кроме того, может ли партнер, обладающий богатством и статусом, за которого, по мнению твоих родителей, тебе следует выйти замуж, гарантировать тебе богатство и статус в будущем? (Нет.) Не может. Немало женщин, которые вышли замуж в богатую семью, в результате оказались на улице и опустились на самое дно. Упорно стремясь подняться по социальной лестнице ради богатства и престижа, они заканчивают полным крахом, их репутация оказывается безнадежно испорченной, и они живут намного хуже, чем обычные люди. Они целыми днями бродят по улицам с драным мешком, собирая пластиковые бутылки и алюминиевые банки, а затем выручают за них несколько долларов, чтобы купить чашку кофе в кафе и почувствовать, что они все еще живут как богатые люди. Как это жалко! Брак — значимое событие в жизни человека. Человек не может выбирать, какие у него будут родители, и точно так же брак не зависит от потребностей твоих родителей или твоей семьи, а также от твоих личных вкусов и предпочтений; он полностью предопределен Богом. Когда придет время, ты встретишь нужного человека; в надлежащее время ты встретишь того, кто тебе подходит. Все эти планы невидимого, мистического мира находятся под контролем и владычеством Бога. В этом вопросе людям нет необходимости учитывать планы других, подчиняться их указаниям, манипуляциям и влиянию. Итак, когда дело касается брака, независимо от ожиданий твоих родителей и твоих собственных планов, ты не должен идти на поводу у своих родителей или собственных планов. Этот вопрос должен полностью основываться на слове Божьем. Неважно, ищешь ты партнера или нет — даже если ты его ищешь, это должно соответствовать слову Божьему, а не требованиям, потребностям или ожиданиям твоих родителей. Таким образом, когда речь идет о браке, ожидания твоих родителей не должны становиться твоим бременем. Находя партнера для брака, ты берешь на себя ответственность за оставшуюся часть своей жизни и за своего супруга. Речь идет о подчинении Божьему планированию и обустройствам, а не об удовлетворении требований твоих родителей или оправдании их ожиданий. Твой поиск партнера и тип этого партнера не должны зависеть от ожиданий твоих родителей. Твои родители не имеют права контролировать тебя в этом вопросе; Бог не дал им права планировать твой брак от начала и до конца. Если ты ищешь партнера для брака, это нужно делать в соответствии с Божьими словами; если ты решишь не искать партнера, это твое право. Ты говоришь: «Независимо от того, выполняю я свой долг или нет, мне просто хочется оставаться холостым всю свою жизнь. Холостая жизнь — это свобода; я подобен птице, которая вольна расправить крылья и лететь куда угодно. Я не обременен семьей и всегда один, куда бы я ни отправился. Это здорово! Я один, но я не одинок. Со мной Бог, поэтому я редко чувствую себя одиноким. Порой мне хочется полностью отключиться от всего, это потребность моего организма. Отключиться на время от всего — совсем не плохо. Время от времени, когда мне случится чувствовать себя опустошенным или одиноким, я буду представать перед Богом, чтобы поговорить с Ним по душам, сказать несколько слов. Я буду читать Его слова, разучивать гимны, смотреть видеоролики со свидетельствами о жизненном опыте или фильмы, созданные Божьим домом. Это здорово; после этого я перестаю чувствовать себя одиноким. Меня не волнует, буду ли я одинок когда-нибудь в будущем. В любом случае сейчас я не одинок; вокруг меня много братьев и сестер, с которыми я могу вести душевные беседы. Поиск партнера для брака может оказаться весьма хлопотным. В мире не так много нормальных людей, которые могут убежденно жить хорошей жизнью, поэтому я не хочу никого искать. Если я найду кого-то, а мы не сможем ужиться и разведемся, то к чему будут все эти хлопоты? Теперь, когда я уже разобрался в этом вопросе, мне лучше не искать партнера. Если мы ищем партнера для брака только ради сиюминутного счастья и радости, а потом дело все равно кончится разводом, то это пустые хлопоты, и я не желаю этим заморачиваться. Что касается рождения детей, то, будучи человеческим существом, а не просто машиной для производства наследников, я не обязан продолжать род. Если кто-то другой хочет этим заниматься — пожалуйста. Нет такой фамилии, которую носил бы лишь один человек». Какое имеет значение, будет ли прерван род? Это всего лишь фамилия, которую носит плоть. Между душами нет никаких родственных связей; для них не существует наследников или потомков. Человечество имеет одного общего предка; все люди являются потомками этого предка, поэтому бессмысленно говорить о прекращении человеческого рода. Продолжение рода не является твоей обязанностью. Идти по правильному жизненному пути, жить свободной и раскрепощенной жизнью и быть истинным сотворенным существом — вот к чему люди должны стремиться. Быть машиной для размножения — это не то бремя, которое ты должен нести. В твои обязанности также не входит рождение потомков и продолжение рода ради какой-то семьи. Бог не возлагал на тебя такую обязанность. Тот, кто хочет производить потомство и продолжать свой род, может это делать; тот, кто готов взять на себя эту ответственность, может брать ее; к тебе это не имеет никакого отношения. Если ты не желаешь брать на себя такую ответственность и не хочешь выполнять это обязательство, это нормально, это твое право. Разве не так должно быть? (Так.) Если твои родители продолжают настаивать, ты можешь сказать им: «Если вы недовольны тем, что у меня нет потомков и я не хочу продолжать ваш род, то найдите способ завести еще одного ребенка, и пусть он это сделает. В любом случае, меня это не касается; вы можете поручить это кому угодно другому». Что после таких слов смогут сказать твои родители? Когда дело касается брака и рождения детей, родители, независимо от того, верят они в Бога или нет, в своем почтенном возрасте должны знать о том, что богатство или бедность человека, количество детей и семейное положение определяются Небесами; все это установлено заранее и не зависит от чьего-либо решения. Поэтому, если родители настойчиво принуждают к этому своих детей, они, несомненно, плохие родители, глупые и невежественные. Имея дело с глупыми и невежественными родителями, просто относись к их словам как к дуновению ветерка, впуская в одно ухо и выпуская из другого, не более того. Если они слишком сильно ворчат, ты можешь сказать: «Хорошо, обещаю вам, что завтра я женюсь, послезавтра у меня родится ребенок, а еще через день я дам вам подержать на руках правнука. Как вам это?» Просто отделайся от них, а затем развернись и уходи. Не правда ли, это неплохой способ решения проблемы? В любом случае, к этому вопросу нужно отнестись очень внимательно. Что касается брака, давай пока забудем о том, что брак предопределен Богом. Отношение Бога к этому вопросу состоит в том, чтобы предоставить людям право выбора. Ты можешь выбрать одиночество или вступить в брак; вы можете решить жить только вдвоем или создать большую семью. Это твое право. Неважно, на каком основании ты делаешь свой выбор и какой цели или результата хочешь достичь, в любом случае это право дано тебе Богом; ты волен в своем выборе. Если ты говоришь: «Я слишком занят работой, исполняя свой долг, я еще молод и не хочу жениться. Я хочу остаться холостяком, полностью посвятить себя Богу и хорошо исполнять свой долг. Таким серьезным вопросом, как брак, я займусь позже — когда мне исполнится пятьдесят и я буду чувствовать себя одиноким, когда мне будет что сказать, но не будет кому, тогда я найду себе кого-нибудь», — это тоже нормально, и Бог не осудит тебя. Если ты говоришь: «Я чувствую, что моя молодость уходит и мне нужно поспешить. Пока я еще молод, достаточно хорош собой и обаятелен, мне следует поторопиться и найти партнера, который будет составлять мне компанию и с которым я смогу поговорить, того, кто будет дорожить мной и любить меня, с кем я смогу проводить свои дни и с которым смогу создать семью», — это также твое право. Конечно, есть один момент: если ты решаешь вступить в брак, сначала тебе нужно тщательно обдумать, какой долг ты исполняешь в настоящее время в церкви, ты лидер или работник, был ли ты отобран для взращивания в Божьем доме, выполняешь ли ты важную работу или обязанности, какие задачи тебе поручены в настоящее время и каковы твои нынешние обстоятельства. Если ты вступишь в брак, повлияет ли это на исполнение тобой своего долга? Повлияет ли это на твое стремление к истине? Повлияет ли это на твою деятельность как лидера или работника? Повлияет ли это на достижение тобой спасения? Ты должен обдумать все эти вопросы. Хотя Бог даровал тебе такое право, ты должен тщательно обдумать, какой выбор ты собираешься сделать и какие последствия может повлечь за собой этот выбор. Какими бы ни были возможные последствия твоего выбора, ты не должен винить в этом ни других людей, ни Бога. Ты должен взять на себя ответственность за последствия своего выбора. Некоторые говорят: «Я не только женюсь, но и хочу завести кучу детей. Сначала у меня родится сын, потом дочь, и мы до конца своих дней будем жить счастливой семьей все вместе в радости и согласии. Когда я состарюсь, мои дети придут и будут заботиться обо мне, и я буду наслаждаться семейной идиллией. Как это будет чудесно! Что касается исполнения долга, стремления к истине и достижения спасения, все это второстепенно. Сейчас меня это не волнует. Сначала мне нужно решить вопрос с рождением детей». Это тоже твое право. Однако какими бы ни были последствия твоего выбора, горькими или сладкими, хорошими или плохими, ты будешь пожинать их сам. Это исключительно твой выбор, и никто, включая Бога, не будет нести за него ответственность. Это понятно? (Да.) Я все ясно объяснил. Что касается брака, тебе следует освободиться от ненужного тебе бремени. Ты можешь решить остаться холостым, или вступить в брак, или иметь много детей — это твой свободный выбор. Что бы ты ни выбрал, это твое право. С одной стороны, если ты решил вступить в брак, это не означает, что таким образом ты отблагодарил своих родителей за доброту или выполнил свой сыновний долг; и, конечно, решение остаться холостым не означает, что ты бросаешь вызов своим родителям. С другой стороны, принять решение вступить в брак или иметь много детей — не значит восставать против Бога или бросать Ему вызов. Тебя за это не осудят. Решение остаться холостым также не станет причиной для того, чтобы Бог в конечном итоге даровал тебе спасение. Короче говоря, неважно, холост ты или женат и сколько у тебя детей — эти факторы не повлияют на решение Бога о том, сможешь ли ты в конечном итоге спастись. Бог не смотрит на твое семейное происхождение или семейное положение; Он смотрит только на то, стремишься ли ты к истине, как ты относишься к исполнению своего долга, насколько ты принял истину и подчиняешься ей и действуешь ли ты в соответствии с истиной-принципами. В конце концов при определении того, будешь ли ты спасен, Бог не будет смотреть на твое семейное положение, а исследует твой жизненный путь, принципы, по которым ты живешь, и избранные тобой правила выживания. Конечно, необходимо упомянуть один факт. У холостых или разведенных, тех, кто не вступал в брак или расторг его, есть одно преимущество: им не нужно нести ответственность за кого-либо или что-либо в браке. Им не приходится брать на себя эти обязанности и обязательства, поэтому они относительно более свободны. У них больше свободного времени, больше энергии и в некоторой степени больше личной свободы. Например, когда ты, взрослый человек, отправляешься исполнять свой долг, никто не может тебя ограничивать — даже твои родители не имеют такого права. Ты сам молишься Богу, Он все для тебя обустраивает, и ты можешь собрать вещи и уйти. Но если ты женат и у тебя есть семья, то ты уже не настолько свободен. У тебя есть ответственность перед семьей. Прежде всего, с точки зрения финансов и условий жизни, ты должен как минимум обеспечить их едой и одеждой, а если у тебя есть маленькие дети, их нужно водить в школу. Ты должен выполнять эти обязанности. В этом смысле женатые люди несвободны, поскольку у них есть социальные и семейные обязательства, которые они должны выполнять. Тем, кто не женат и не имеет детей, проще. Исполняя свой долг в Божьем доме, они не будут голодать или мерзнуть; у них будет и еда, и кров. Им не нужно заботиться о деньгах и работать, чтобы обеспечить свою семью. Вот в чем разница. В общем, если говорить о браке, суть остается той же: тебе не нужно нести никакого бремени. Будь то ожидания твоих родителей, традиционные взгляды общества или твои собственные непомерные желания, у тебя не должно быть никакого бремени. Это твое право — остаться холостым или вступить в брак, и ты сам можешь решать, когда тебе отказаться от одинокой жизни и вступить в брак. Бог не выносит окончательного решения по этому вопросу. Что касается того, сколько детей у тебя будет после вступления в брак, то это было предопределено Богом, но ты также можешь делать выбор сам, исходя из своих фактических обстоятельств и занятий. Бог не будет ничего тебе навязывать. Предположим, ты миллионер, мультимиллионер или миллиардер и говоришь: «Для меня не проблема иметь восемь или десять детей. Даже если мне придется растить кучу детей, это не помешает мне исполнять свой долг». Если не боишься хлопот, то дерзай; Бог тебя не осудит. Бог не изменит Своего решения по поводу твоего спасения из-за твоего отношения к браку. Вот так. Это понятно? (Да.) Есть еще один аспект: если на данный момент ты решил оставаться холостым, ты не должен испытывать никакого чувства превосходства только потому, что ты одинок, говоря: «Я — холостяк, элита, и имею право на преимущество при спасении в присутствии Бога». Бог не давал тебе этой привилегии, ясно? Ты можешь сказать: «Я женат. Разве это делает меня хуже?» Ты не хуже. Ты по-прежнему являешься представителем развращенного человечества; брак не принизил тебя и не сделал хуже, ты не стал более развращенным, менее доступным для спасения или более неприятным Божьему сердцу, чем другие, из-за чего Бог потерял желание тебя спасти. Все это — ошибочные мысли и взгляды людей. Семейное положение человека не имеет ничего общего с отношением к нему Бога, равно как и с тем, удастся ли ему в конечном итоге спастись. Так с чем же связано достижение спасения? (Оно зависит от отношения человека к принятию истины.) Правильно, оно зависит от отношения человека к истине и принятию истины, а также от того, способен ли он в своем поведении и действиях использовать слова Божьи как основу, а истину как критерий при восприятии людей и вещей. Это — основа для определения конечного результата человека. Теперь, на этом этапе нашей беседы, можешь ли ты в принципе освободиться от бремени, связанного с вопросами брака? (Да.) Эта способность освободиться полезна для твоего стремления к истине. Если ты в это не веришь, можешь спросить женатых людей, какова их надежда на получение спасения, и они скажут: «Я был женат столько лет и развелся из-за своей веры в Бога. Я бы не посмел сказать, что буду спасен». Ты можешь обратиться к молодым людям чуть старше тридцати лет, которые не вступили в брак, но в течение многих лет своей веры в Бога не стремились к истине и уподобились неверующим. Ты можешь спросить их: «Можете ли вы спастись, веря в Бога таким образом?» Они также не посмеют сказать, что могут быть спасены. Разве не так? (Так и есть.)

Это истины, которые люди должны понимать о браке. Ни одну из тем, о которых мы беседовали, нельзя ясно изложить в нескольких словах. Нужно проанализировать много различных фактов, а также обстоятельства разных людей. Учитывая эти различные обстоятельства, невозможно ясно объяснить всего в нескольких словах истины, которые люди должны понять. В отношении каждой проблемы существуют истины, фактические реалии, и особенно имеющиеся у людей ошибочные мысли и взгляды, которые им необходимо понять. Конечно, от этих ошибочных мыслей и взглядов нужно освободиться. Когда ты от них освободишься, твои мысли и взгляды по данному вопросу станут относительно позитивными и относительно точными. Впоследствии, если ты снова столкнешься с подобными вопросами, они уже не будут тебя ущемлять; ты не будешь ущемлен какими-то ошибочными и абсурдными мыслями и взглядами и не будешь подвержен их влиянию. Это не будет ограничивать или беспокоить тебя; напротив, ты сможешь правильно подойти к этому вопросу, и твоя оценка себя и других людей будет относительно точной. Таков положительный результат, который может быть воплощен в людях, когда они воспринимают людей и вещи, ведут себя и действуют в соответствии с Божьими словами и истиной-принципами. На этом мы закончим нашу сегодняшнюю беседу. До свидания!

1 апреля 2023 г.