В прошлый раз мы беседовали о вопросах, связанных с семьей, в рамках более широкой темы освобождения от человеческих устремлений, идеалов и желаний. Каких именно вопросов, связанных с семьей, касалась наша беседа? (В прошлый раз Бог беседовал о некоторых изречениях, источником которых является формирующее воздействие семьи, таких как: «Среди любых трех человек, идущих вместе, есть хотя бы один, кто может быть моим учителем», «Если хочешь выглядеть достойно в глазах людей, тебе придется претерпеть страдания, пока никто этого не видит», «Для забора нужно три столба, а для способного человека — поддержка трех других людей», «Женщина сделает себя красивой ради тех, кто ею восхищается, а мужчина пожертвует своей жизнью ради тех, кто его понимает», «Дочерей следует воспитывать как детей богачей, а сыновей — как детей бедняков», «Человеку не обязательно быть умным — достаточно иметь высокий эмоциональный интеллект», «Когда кто-то бьет в гонг, вслушивайся в его звук; когда кто-то говорит, вслушивайся в его речи» и «Родители всегда правы». Мы обсудили в общей сложности восемь изречений.) Мы беседовали о том, как освободиться от формирующего воздействия семьи, то есть от влияния семейного формирования и воспитания на мысли человека. Мы подробно обсудили некоторые из изречений, упомянув другие лишь вкратце, без конкретного обсуждения. Семья имеет огромное значение в жизни каждого человека. Она запоминается человеку на всю жизнь; здесь он растет, и здесь начинает формироваться его мышление. То, как человек поступает, как он действует, решает проблемы, взаимодействует с другими людьми, реагирует на различные ситуации и принимает решения в этих ситуациях, с каких точек зрения и позиций ему следует решать эти вопросы и так далее, — независимо от того, являются ли его мысли и взгляды еще не устоявшимися или более конкретными, — во многом основано на формирующем воздействии семьи. То есть, прежде чем человек формально войдет в общество и присоединится к какой-либо социальной группе, все его мысли и взгляды зарождаются в его семье. Поэтому семья очень важна для каждого человека. Ее значение выходит далеко за рамки физического развития; что еще более важно, прежде чем человек войдет в общество, дома он усваивает многочисленные мысли и взгляды, которые ему следует использовать при своем взаимодействии с обществом и социальными группами, а также в своей будущей жизни. Хотя эти мысли и взгляды не формулируются в тот период конкретно и точно, эти различные мысли и взгляды, а также различные методы, правила и даже средства взаимодействия с миром фундаментально и в первую очередь прививаются, внушаются и формируются в человеке его родителями или другими старшими членами семьи еще до того, как он попадает в общество. Эта практика внушения, влияния и формирования осуществляется пока человек растет в кругу своей семьи; именно поэтому семья так важна для каждого человека. Конечно, она важна лишь на уровне вхождения человека в общество и его присоединения к социальным группам, а также его вступления во взрослую жизнь и бытие — то есть, на уровне физического существования. Это показывает, насколько формирующее воздействие семьи важно для человека, вступающего в общество и взрослую жизнь. То есть, когда человек достигает совершеннолетия и входит в общество, большая часть его философии мирских дел основывается на наследии его родителей и влиянии его семьи. С этой точки зрения можно также сказать, что семья, как наименьшая ячейка общества, в первую очередь играет главенствующую роль в формировании мыслей человека, его различных методов и принципов взаимодействия с миром и даже его отношения к жизни. Поскольку эти различные мысли, взгляды, методы взаимодействия с миром и отношение к бытию являются негативными, не соответствуют истине, не связаны с истиной и даже, можно сказать, противоречат истине и не исходят от Бога, то человеку необходимо освободиться от формирующего воздействия своей семьи. Анализируя последствия формирующего воздействия семьи, мы видим, что оно противоречит истине, не согласуется с ней и противостоит Богу, и, в общем-то, можно сказать, что семья — это среда, в которой сатана развращает человечество, побуждая людей отрицать Бога, противиться Ему и идти неверным путем в жизни. С учетом этого, можно ли сказать, что в семье, как наименьшей ячейке общества, происходит изначальное развращение человека? Хотя в широком смысле людей развращают сатана и социальные тенденции, более конкретно можно рассматривать семью как среду, в которой человек изначально принимает развращенность, негативные мысли, злые тенденции и взгляды сатаны. Говоря точнее, развращенность, которую принимает человек, исходит от его родителей и других старших членов семьи, а также от обычаев, ценностей, традиций и прочего в его семье. В любом случае, семья является первым местом, где человек сталкивается с развращенностью, принимает злые мысли и тенденции сатаны, и именно здесь он начинает принимать различные развращенные и злые мысли в годы своего становления. В развращении человека семья играет роль, которую не могут сыграть ни общество в целом, ни социальные тенденции, ни сатана, а именно она знакомит человека с различными мыслями и взглядами, порожденными злыми тенденциями сатаны, прежде чем он войдет в общество и присоединится к какой-либо социальной группе. Независимо от формулировок, семья является первоисточником твоих исходящих от сатаны мыслей и взглядов. Поэтому, чтобы освободиться от различных ошибочных мыслей и взглядов, необходимо различать и анализировать не только широко распространенные в обществе ошибочные мысли и взгляды, но также различные мысли и взгляды, а также принципы взаимодействия с миром, источником которых является формирующее воздействие семьи. Сама по себе семья — это часть человеческого общества в целом; это не церковь и не дом Божий, и уж точно не Царство Небесное. Это всего лишь наименьшая ячейка общества, созданного руками развращенного человечества, и эта наименьшая ячейка также формируется развращенным человечеством. Поэтому, если человек хочет освободиться от ограничений, привязок и проблем, связанных с различными ошибочными мыслями и взглядами, ему следует сначала обдумать, понять и проанализировать различные мысли и взгляды, полученные им благодаря формирующему воздействию семьи, пока он не достигнет точки, когда сможет от них освободиться. Это — правильный практический принцип для освобождения от формирующего воздействия семьи.

Выше мы беседовали о формирующем воздействии семьи, связанном с такими вопросами, как взгляды человека на жизнь, правила выживания, принципы и методы поведения и взаимодействия с миром, а также некоторые неписаные «правила игры» при вхождении в общество. О каких взглядах на жизнь мы говорим? В частности они отражены в следующих поговорках: «Дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя» и «Дереву нужна кора, а человеку — лицо». Какие принципы взаимодействия с миром прививают людям в семье? Вот некоторые примеры: «Гармоничность — это сокровище, долготерпение — добродетель» и «Конфликты решаются с помощью компромисса». Что еще? («Для забора нужно три столба, а для способного человека — поддержка трех других людей» и «Когда кто-то бьет в гонг, вслушивайся в его звук; когда кто-то говорит, вслушивайся в его речи». Это также способы и принципы взаимодействия с миром.) Существуют ли в обществе какие-либо «правила игры»? Скажем, «Если гвоздь торчит, его забивают»? (Да.) «Кто много болтает, тот беду на себя накликает». Какие еще? («Отплати той же монетой».) Да, и это тоже, но в прошлый раз мы об этом не беседовали. Кроме того, родители часто говорили тебе: «В этом мире твои суждения должны быть четкими, речь — гладкой, а глаза — зоркими. Тебе следует „смотреть во все глаза и держать ухо востро“. Не зацикливайся». Также они говорили: «Не скупись на похвалу» и «Всегда плыви по течению. Нет закона там, где все — преступники. Если сомневаешься, следуй за толпой». Все это — разнообразные правила игры. Далее, есть такие изречения, как: «Женщина сделает себя красивой ради тех, кто ею восхищается, а мужчина пожертвует своей жизнью ради тех, кто его понимает» и «Нет некрасивых женщин, есть только ленивые». К какой категории они относятся? Они относятся к категории повседневной жизни; в них говорится, как ты должен жить и как обращаться со своим физическим телом. Еще есть такие изречения, как: «Родители всегда правы», «Лучше мамы никого не найти на свете», «Яблоко от яблони недалеко падает» и «Если ребенок сыт, но не воспитан — это вина отца». Эти изречения относятся к мыслям и взглядам, связанным с семейными привязанностями и чувствами. Кроме того, люди часто говорят: «Мертвые велики в глазах живых» — то есть после смерти человек становится великим. Если ты хочешь добиться более высокого статуса, если хочешь, чтобы люди хорошо отзывались о тебе и уважали тебя, ты должен умереть. Умерев, ты станешь великим. «Мертвые велики в глазах живых» — разве такая логика не смешна? Люди говорят: «О мертвых либо хорошо, либо ничего. Мертвые велики в глазах живых. Окажи им хоть немного уважения!» Сколько бы плохих поступков ни совершил человек, после смерти он становится великим. Разве это не свидетельствует о полном отсутствии различия между добром и злом, а также о беспринципности человеческого поведения? (Да, это так.) «Родители всегда правы». Мы подробно побеседовали об этом в прошлый раз. Другие упомянутые изречения, такие как «Если ребенок сыт, но не воспитан — это вина отца» и «Яблоко от яблони недалеко падает» не были предметом нашей беседы, но разве так сложно понять их суть? Правильно ли изречение «Если ребенок сыт, но не воспитан — это вина отца»? Создаётся впечатление, что отцовское воспитание очень важно. По какому пути может повести человека отец? Может ли он наставить тебя на правильный путь? Может ли он побудить тебя поклоняться Богу и стать по-настоящему хорошим человеком? (Нет.) Отец говорит тебе: «Мужчины не плачут», но ты еще мал и плачешь, когда огорчаешься. Отец ругает тебя, говоря: «Прекрати! Будь настоящим мужчиной. Ты плачешь из-за каждой мелочи, тряпка!» После этого ты начинаешь думать: «Мне нельзя лить слезы; если я плачу, то я тряпка». Ты сдерживаешь слезы, не смея заплакать, и тихонько плачешь по ночам под одеялом. Будучи мужчиной, ты даже не имеешь права выражать или передавать свои эмоции естественным образом; ты не имеешь права плакать и должен сдерживаться всякий раз, когда испытываешь огорчение. Именно такое воспитание ты получаешь от своего отца, и именно в этом состоит истинный смысл изречения «Если ребенок сыт, но не воспитан — это вина отца». Этих принципов воспитания придерживаются твой отец, твоя мать и прочие представители старшего поколения. Они говорят: «Ты — мальчик, но ты ноешь по любому поводу, плачешь всякий раз, когда чувствуешь огорчение или когда тебя побили на улице. Это никуда не годится! Тебя ударили, так почему же ты не дал сдачи? Они тебя бьют? Так не водись с ними больше. Если, встретившись с ними снова, ты поймешь, что можешь их победить, сделай это; а если не можешь, то беги. Вспомни, как Хань Синь^[а] перенес унижение, когда ему пришлось проползти между ног другого человека. Он не плакал — вот что значит настоящий мужчина!» Именно так отцы воспитывают своих сыновей, внушая им мысли о том, как быть настоящим мужчиной. Мужчины не могут говорить о своих бедах и лить слезы; они должны быть сдержанными. Скажи Мне, сколько несправедливости приходится терпеть мужчинам? В этом обществе мужчины должны содержать свои семьи, проявлять сыновнюю почтительность к старшим и никогда не жаловаться, как бы ни уставали. Они не могут давать волю своим эмоциям, сколько бы неприятностей ни приходилось на их долю. Разве это справедливо по отношению к мужчинам? (Нет, это не справедливо.) Когда ваши отцы воспитывали вас таким образом, что вы чувствовали? Когда порой тебе хотелось заплакать, что говорил твой отец? «Я, такой-то, всю свою жизнь был мудрым и стремился преуспеть. Как же я мог воспитать такого слабака, как ты? В твоем возрасте я уже сам содержал семью. Посмотри на себя, ты изнеженный и избалованный, ты — тряпка!» Как ты себя при этом чувствовал? Твои родители, бабушки и дедушки воспитывали тебя, говоря: «Мужчина — опора семьи. Почему мы содержим тебя? Зачем мы отправляем тебя в колледж? Мы делаем это для того, чтобы ты мог поддержать семью, а не для того, чтобы ты плакал или обижался, когда что-то происходит». Что ты чувствовал, когда твой отец и другие старшие родственники говорили подобные вещи? Ты испытывал обиду или воспринимал это спокойно? (Я чувствовал себя подавленным и обиженным.) У тебя не было другого выбора, кроме как смириться с этим, или же в глубине души ты чувствовал обиду? (Я чувствовал обиду, но мне пришлось с этим смириться.) Почему ты смирился? (Мне казалось, что при таких обстоятельствах и таком общественном укладе у меня нет другого выбора.) Так общество позиционирует мужчин. Они рождаются в подобного рода социальных обстоятельствах, и ни у кого из них нет выбора. Воспитание, полученное тобой от своего отца и других старших родственников, идет от общества; их воспитывали таким же образом, а они потом привили эти мысли тебе. На самом деле, в годы своего становления они принимали эти мысли и взгляды так же неохотно. Став старше, они передали эти мысли следующему поколению. Они не задумывались о том, нужно ли следующему поколению принимать эти мысли и взгляды, и правильны ли эти мысли и взгляды, потому что их так воспитали. Они считали, что люди должны так жить; как бы тебе ни было обидно, важно то, что принятие этих мыслей поможет тебе найти свое место в обществе и не подвергаться насмешкам со стороны других людей. Так почему, пережив в свое время такую же несправедливость, испытав такие же чувства подавленности и обиды, они все равно передавали тебе эти мысли и взгляды? Одна из причин заключается в том, что они естественным образом приняли различные мысли и взгляды общества, что позволило им приспособиться к социальным тенденциям и помогло найти свое место в обществе. Все люди следуют этим мыслям и взглядам, воспринимая их как руководящие принципы и критерии для жизни, не подвергая их сомнению и не пытаясь нарушить их или восстать против них. Это первый аспект — выживание. Другой — и главный — аспект заключается в том, что у людей отсутствует способность отличать позитивные вещи от негативных. Почему так происходит? Дело в том, что люди не понимают истину, и у них нет правильных мыслей и взглядов относительно выживания, взаимодействия с миром или пути, по которому им следует идти. Чтобы адаптироваться к обществу, вписаться в это общество и в социальные группы и выжить там, люди должны активно или пассивно принимать различные принципы взаимодействия с миром и «правила игры», установленные обществом. Цель адаптации — дать человеку занять свое место в обществе и остаться в живых. Однако, поскольку люди не понимают истины, у них нет другого выхода, кроме как выбрать эти принципы взаимодействия с миром и установленные обществом «правила игры». Таким образом, когда ты был мальчиком и отец говорил тебе: «Мужчины не плачут», ты чувствовал обиду и хотел выразить свое огорчение, но не мог ни опровергнуть его слов, ни различить их суть. В конечном счете, ты принял это в своей душе, думая: «Хотя слова моего отца несколько резки и их неприятно слышать, и даже несмотря на то, что принятие этих слов противоречит моей воле, он говорит всё это для моего же блага, поэтому я должен это принять». В силу своей совести и сыновней почтительности людям приходится идти на уступки и принимать подобные мысли и взгляды. Какого бы аспекта формирующего воздействия семьи это ни касалось, люди постоянно находятся в таком состоянии; им непрерывно внушают эти методы, пока они в конце концов не принимают их вопреки своей воле. В ходе процесса постоянного принятия, эти неправильные и негативные мысли и взгляды постепенно просачиваются в самое сокровенное существо человека, медленно и неуклонно проникая в его мысли и взгляды и становясь основами его поведения и взаимодействия с миром. Этот процесс можно безошибочно описать как процесс развращения человека, поскольку принятие ошибочных мыслей и взглядов также является развращением. Так кто же развратил людей? Говоря абстрактно, их развратили сатана и злые тенденции, а более конкретно, их развратила семья и, еще точнее, родители. Если бы Я сказал это десять лет назад, никто из вас, возможно, не смог бы это принять, и все вы, вероятно, почувствовали бы враждебность по отношению ко Мне. Однако теперь большинство из вас могут рационально принять это утверждение как правильное и сказать «аминь», не так ли? (Да.) Почему это утверждение верно? Человек должен постепенно прийти к пониманию этого в процессе приобретения опыта. Чем более конкретным и глубоким будет твое понимание, и чем больше твой опыт будет этому соответствовать, тем скорее ты сможешь согласиться с этим утверждением.

Формирующее воздействие семьи чаще всего включает в себя множество «правил игры», касающихся поведения человека и его взаимодействия с миром. Например, родители нередко говорят: «Никогда не причиняй вреда другим, но всегда остерегайся вреда, который другие могут причинить тебе; ты слишком глуп и доверчив». Родители часто повторяют подобные слова, и другие старшие родственники тоже постоянно твердят тебе: «Будь хорошим человеком, не причиняй вреда другим, но всегда остерегайся вреда, который другие могут причинить тебе. Все люди злые. Кто-то может говорить тебе в лицо приятные слова, но ты не можешь знать его мыслей. Сердца людей скрыты под кожей, и рисуя тигра, ты изображаешь его шкуру, но не кости; зная человека, ты знаешь его лицо, но не его сердце». Есть ли в этих фразах рациональное зерно? Если рассматривать их буквально, то в них нет ничего плохого. Невозможно узнать, что на самом деле думает человек в глубине души, злое у него сердце или доброе. Невозможно заглянуть человеку в душу. Смысл этих фраз вроде бы правильный, но это всего лишь своего рода доктрина. В чем заключается принцип взаимодействия с миром, который человек в конечном итоге выводит из этих двух фраз? Он гласит: «Никогда не причиняй вреда другим, но всегда остерегайся вреда, который другие могут причинить тебе». Так говорит старшее поколение. Родители и другие старшие родственники часто повторяют это и постоянно советуют тебе: «Будь осторожен; глупо раскрывать все, что у тебя на сердце. Научись оберегать себя и будь бдительным. Даже с хорошими друзьями не показывай свою истинную сущность и не открывай свое сердце. Не рискуй своей жизнью ради них». Верно ли это наставление? (Нет, оно учит обману.) Теоретически, оно преследует правильную цель: защитить тебя, не позволить тебе попасть в опасную ситуацию, уберечь тебя от вреда или обмана со стороны других людей, защитить твои физические интересы, твою личную безопасность и жизнь. Это нужно для того, чтобы уберечь тебя от неприятностей, судебных исков и искушений, чтобы твоя жизнь была неизменно мирной, гладкой и счастливой. Родители и старшие родственники просто хотят тебя защитить. Однако то, как они тебя защищают, принципы, которым они советуют тебе следовать, и мысли, которые они внушают тебе, абсолютно не верны. Хотя изначально преследуемая ими цель правильна, внушаемые ими мысли неосознанно ведут тебя к крайностям. Внушаемые тебе мысли становятся принципами и основой твоего взаимодействия с миром. Когда ты общаешься с одноклассниками, коллегами, партнерами по работе, начальством и любыми людьми в обществе, людьми из всех слоев общества, эти защитные мысли, привитые твоими родителями, неосознанно становятся твоим самым главным оберегом и принципом всякий раз, когда тебе приходится решать вопросы, связанные с межличностными отношениями. В чем состоит этот принцип? Он таков: я не причиню тебе вреда, но, общаясь с тобой, я должен быть всегда начеку, чтобы не позволить тебе обмануть или обойти меня, избежать неприятностей или судебных исков, сберечь свое семейное состояние, не погубить членов своей семьи и не попасть в тюрьму. Жизнь под контролем таких мыслей и взглядов, жизнь в этой социальной группе с таким отношением к взаимодействию с миром может только еще больше подавить тебя, истощить и утомить твою душу и тело. Постепенно ты начинаешь относиться к этому миру и человечеству все более отстраненно, неприязненно и презрительно. Презирая других, ты начинаешь хуже думать о себе, чувствуя, что живешь не так, как подобает человеку, и тобой овладевают усталость и подавленность. Чтобы избежать вреда со стороны других, ты должен постоянно быть начеку, делая и говоря что-то против своей воли. Стремясь защитить свои интересы и личную безопасность, ты постоянно прячешь свое истинное лицо и скрываешь свои мысли, никогда не осмеливаясь сказать ни слова правды. В этой ситуации, в таких условиях выживания, твое внутреннее «я» не может вырваться на свободу. Человеку часто нужен кто-то, кто не причинит ему вреда и никогда не будет угрожать его интересам, кто-то, с кем он может поделиться своими сокровенными мыслями и огорчениями без всяких последствий, не рискуя стать жертвой насмешек, оскорблений, издевательств и так далее. Если идея «Никогда не причиняй вреда другим, но всегда остерегайся вреда, который другие могут причинить тебе» является твоим принципом при взаимодействии с миром, твое внутреннее «я» наполнено страхом и неуверенностью. Естественно, ты испытываешь подавленность, не видишь выхода и нуждаешься в ком-то, кто тебя утешит, кому можно довериться. Из этого следует, что, хотя принцип взаимодействия с миром, которому тебя научили родители — «Никогда не причиняй вреда другим, но всегда остерегайся вреда, который другие могут причинить тебе» — может успешно защитить тебя, это палка о двух концах. Хотя он в определенной степени защищает твои физические интересы и личную безопасность, он также заставляет тебя чувствовать себя подавленным и несчастным, неспособным освободиться, и все больше углубляет твое разочарование в этом мире и человечестве. В то же время в глубине души ты постепенно начинаешь испытывать недовольство тем, что родился в такую ​​злую эпоху, в такой злой группе людей. Ты не можешь понять, зачем люди живут, почему жизнь так утомительна, почему люди должны всегда и везде прятать свое лицо и скрывать свои мысли и почему всегда нужно быть начеку ради своих собственных интересов. Ты хотел бы говорить правду, но не можешь, опасаясь последствий. Ты хочешь быть настоящим человеком, говорить и вести себя открыто; ты не желаешь быть подлецом, который исподтишка совершает гнусные и постыдные поступки и живет в непроглядной тьме. Но ты не можешь этого достичь. Почему ты не можешь жить открыто? Анализируя свои прошлые действия, ты испытываешь некоторое презрение. Ты ненавидишь и презираешь эту злую тенденцию и этот злой мир, и в то же время глубоко ненавидишь и презираешь человека, которым ты стал. Тем не менее, ты ничего не можешь сделать. Хотя твои родители своими словами и действиями передали тебе этот оберег, тебе все равно кажется, что в твоей жизни не хватает счастья или чувства безопасности. Ощущая недостаток счастья, безопасности, целостности и достоинства, ты одновременно испытываешь благодарность к своим родителям за этот оберег и обиду за цепи, в которые они тебя заковали. Ты не понимаешь, почему родители велели тебе вести себя подобным образом, почему ты должен вести себя так, чтобы занять достойное место в обществе, влиться в эту социальную группу и защитить себя. Это не только оберег, но и своего рода кандалы, которые заставляют тебя чувствовать в своем сердце и любовь, и ненависть. Но что ты можешь поделать? У тебя нет правильного пути в жизни, никто не подсказывает тебе, как жить и решать проблемы, с которыми ты сталкиваешься на своем пути, никто не говорит тебе, правильно или неправильно ты поступаешь, и как тебе нужно идти по лежащему перед тобой пути. Тобой владеют лишь смятение, колебания, боль и беспокойство. Таковы последствия философии мирских дел, которая была привита тебе твоими родителями и семьей, и из-за этого твое самое простое желание быть обычным человеком, вести себя открыто, не прибегая к этим способам взаимодействия с миром, не может быть реализовано. Ты можешь лишь пребывать в этом униженном состоянии, идя на компромиссы и живя ради своей репутации, яростно защищаясь от других людей и притворяясь свирепым, большим и могучим, сильным и необыкновенным, чтобы избежать насмешек. Тебе приходится жить так против своей воли; это вызывает у тебя отвращение к самому себе, но у тебя нет другого выбора. Не имея ни возможностей, ни способов избежать этих методов и стратегий взаимодействия с миром, ты можешь лишь позволить этим мыслям, сформированным в тебе твоей семьей и родителями, управлять тобой. Человек поддается обману и подпадает под контроль мыслей, внушенных ему семьей и родителями во время этого неосознанного процесса, потому что он не понимает ни истины, ни того, как ему следует жить, поэтому может лишь предоставить это судьбе. Даже если у него осталось хоть немного совести или есть хотя бы небольшое желание воплощать человеческое подобие, честно взаимодействовать и конкурировать с другими, каковы бы ни были его желания, он не может избежать формирующего воздействия и контроля со стороны разнообразных мыслей и взглядов, исходящих от его семьи. В конечном итоге, он может только вернуться к мыслям и взглядам, сформированным в нем его семьей — «Никогда не причиняй вреда другим, но всегда остерегайся вреда, который другие могут причинить тебе» — потому что у него нет другого пути, другого выбора. Причина всего этого — непонимание людьми истины и их неспособность обрести истину. Конечно, родители также говорят тебе: «Рисуя тигра, ты изображаешь его шкуру, но не кости; зная человека, ты знаешь его лицо, но не его сердце». Они рассказывают тебе об искусстве защиты от других и говорят, что это необходимо, потому что все люди хитры. Если ты не умеешь видеть людей насквозь, тебя легко обмануть; потаенные мысли людей могут не совпадать с их внешним видом, и человек может казаться праведным и добрым на первый взгляд, но его сердце ядовито, как змея или скорпион. Кто-то может говорить о доброжелательности, праведности, благопристойности, мудрости и надежности, произнося абсолютно правильные слова о праведности и нравственности, но в глубине своего сердца и души оставаться невероятно грязным, презренным, низким и порочным человеком. Поэтому ты способен относиться к другим людям и взаимодействовать с ними только на основании мыслей и взглядов, внушенных тебе твоими родителями.

«Никогда не причиняй вреда другим, но всегда остерегайся вреда, который другие могут причинить тебе» и «Рисуя тигра, ты изображаешь его шкуру, но не кости; зная человека, ты знаешь его лицо, но не его сердце» — вот самые главные принципы взаимодействия с миром, которые внушают тебе родители, а также основные критерии того, как следует воспринимать людей и остерегаться их. Основная цель родителей — защитить тебя, а также помочь тебе защититься самому. Однако с другой стороны, эти слова, мысли и взгляды могут усугубить твое ощущение, что мир опасен, а люди ненадежны, что приведет к полному отсутствию позитивных чувств по отношению к окружающим. Но как на самом деле научиться различать истинную суть людей и как к ним относиться? С какими людьми можно иметь дело? Какими должны быть правильные отношения между людьми? Как взаимодействовать с другими людьми, руководствуясь принципами, и как сделать это взаимодействие справедливым и гармоничным? Родители ничего об этом не знают. Они умеют лишь использовать уловки, хитрости, различные «правила игры» и стратегии взаимодействия с миром для того, чтобы защититься от других людей, использовать их в своих интересах и контролировать их. Они стремятся защитить себя от вреда со стороны окружающих, и неважно, насколько сильно они сами вредят окружающим. Обучая своих детей этим мыслям и взглядам, родители внушают им всего лишь определенные стратегии взаимодействия с миром. Это не что иное, как стратегии. Что включают в себя эти стратегии? Всевозможные уловки, «правила игры», способы угодить другим, защитить свои интересы и получить побольше личной выгоды. Являются ли эти принципы истиной? (Нет, не являются.) Являются ли они правильным путем, по которому должны идти люди? (Нет.) Ни один из них не является правильным путем. Итак, в чем же суть этих мыслей, которые тебе внушают родители? Они не соответствуют истине, не являются правильным путем или чем-то позитивным. Тогда что они собой представляют? (Это целиком и полностью философия сатаны, которая нас развращает.) Результаты показывают, что эти мысли развращают людей. Так в чем же их суть? Является ли изречение «Никогда не причиняй вреда другим, но всегда остерегайся вреда, который другие могут причинить тебе» правильным принципом взаимодействия с другими людьми? (Нет, это сугубо негативный принцип, исходящий от сатаны.) Так какова же сущность и природа этих негативных принципов, исходящих от сатаны? Разве это не уловки? Разве это не стратегии? Разве это не тактика, позволяющая завоевать расположение других? (Так и есть.) Это — не практические принципы для достижения истины и не позитивные принципы и указания, посредством которых Бог учит людей правильному поведению; это — стратегии и уловки для взаимодействия с миром. Далее, можно ли сказать, что такие фразы, как «Рисуя тигра, ты изображаешь его шкуру, но не кости; зная человека, ты знаешь его лицо, но не его сердце», имеют такую же природу? (Да.) Разве эти фразы не призывают тебя хитрить, не быть простым, открытым и прямолинейным и вести себя так, чтобы твои мысли невозможно было прочитать и другим было трудно разглядеть твою сущность? Разве конкретные принципы взаимодействия с миром, воплощенные в этих мыслях и взглядах, не говорят тебе о необходимости прибегать к разным стратегиям при взаимодействии с другими людьми, научиться завоевывать их расположение и освоить «правила игры», действующие среди людей в каждую эпоху? (Именно так.) Некоторые люди говорят: «Родители говорят своим детям эти фразы, чтобы научить их остерегаться других людей и чтобы они сформировали правильное отношение к окружающим». Говорили ли тебе родители, как следует относиться к другим людям? Они не говорили тебе, как следует относиться к окружающим и как подходить к разным людям в соответствии с правильными принципами, а, скорее, учили использовать соответствующие уловки и хитрости, чтобы подстроиться под потребности и стратегии разных людей. Например, твой начальник — мерзавец и бабник. Ты думаешь: «На первый взгляд мой начальник выглядит респектабельно и кажется честным, но на самом деле он бабник. В глубине души он — редкостный негодяй. Ничего страшного. Я учту предпочтения босса, найду симпатичную женщину и познакомлю ее с ним, чтобы доставить ему удовольствие». Разве это не стратегия взаимодействия с миром? (Да.) Например, когда ты видишь человека, который достоин твоего внимания и может быть тебе полезен, но к нему не так-то просто найти подход, ты думаешь: «Я должен говорить ему приятные слова и то, что ему хочется услышать». Этот человек говорит: «Сегодня хорошая погода». Ты отвечаешь: «Да, сегодня очень хорошая погода, и завтра тоже будет хорошая». Он говорит: «Сегодня очень холодно». Ты реагируешь: «Да, холодно. Почему бы тебе не надеть что-нибудь потеплее? У меня теплое пальто, давай, надень его». Когда он зевает, ты спешишь подать ему подушку; когда он достает пузырек с лекарством, ты тут же наливаешь ему стакан воды; когда он садится за стол, ты моментально завариваешь ему чай. Разве это не стратегия взаимодействия с миром? (Да.) Это стратегия взаимодействия с миром. Почему ты используешь эти стратегии? Почему ты пытаешься угодить таким людям? Разве ты стал бы относиться к ним подобным образом, если бы они не были тебе нужны и не могли принести тебе никакой пользы? (Нет.) Нет. Люди обычно говорят: «Даром я и пальцем не пошевелю». Это как носить воду на огород — ты поливаешь только полезные растения. Ты активно стараешься угодить тому, кто тебе полезен. Но как только такой человек уходит в отставку или теряет свою должность, твой энтузиазм по отношению к нему немедленно угасает, и ты больше не уделяешь ему никакого внимания. Если он звонит тебе, ты выключаешь телефон или делаешь вид, что линия занята, и не отвечаешь. При встрече он приветствует тебя и говорит: «Сегодня хорошая погода». Ты же просто отмахиваешься от него: «Ах, да. До свидания, поговорим позже. При случае, как-нибудь пообедаем вместе». Ты даешь пустые обещания, а потом игнорируешь его, не выходишь на связь или даже заносишь его в черный список. Различные мысли и взгляды, которые внушают людям их родители, будто бы возводят над их сердцами невидимый защитный купол. В то же время родители также прививают своим детям некоторые базовые способы выживания или взаимодействия с миром, обучая их тому, как всем угодить, как влиться в социальную группу, как занять свое место в обществе и как не стать жертвой насмешек в группе людей. Хотя до того, как ты вошел в общество, твои родители не давали тебе четких инструкций касательно того, как поступать в конкретных ситуациях, формирующее воздействие родителей или семьи в отношении данных способов и принципов взаимодействия с миром привило тебе эти основные взгляды и принципы. Каковы эти основные взгляды и принципы взаимодействия с миром? Тебя учат, как скрывать свое истинное лицо в общении с другими и как вести себя в любой социальной группе, чтобы, в конечном итоге, достичь цели — защитить свою репутацию и благосостояние от ущерба, добиться желаемых репутации и уровня благосостояния и получить основные гарантии личной безопасности. Из мыслей, взглядов и различных стратегий взаимодействия с миром, привитых тебе родителями, очевидно, что родители не учили тебя, как стать более достойным представителем рода человеческого, настоящим человеком, правильным сотворенным существом или человеком, владеющим истиной. Наоборот, они учили тебя обманывать других, остерегаться их, использовать те или иные стратегии взаимодействия с разными людьми, а также рассказывали тебе о природе человеческого сердца и человечества в целом. Под формирующим воздействием этих мыслей и взглядов твоих родителей твое внутреннее «я» становится все более злым, и в тебе растет неприязнь к людям. Еще до того, как ты освоил какие-либо стратегии взаимодействия с миром, в твоем юном сердце уже есть элементарное и базовое определение человечества, а также элементарный и базовый принцип взаимодействия с миром. Так какую же роль родители играют в твоем взаимодействии с миром? Их роль, несомненно, состоит в том, что они направляют тебя по ложному пути; они не ведут тебя по правильному пути человеческой жизни, не указывают тебе его позитивным и активным образом, а наоборот, сбивают тебя с пути.

Примечание:

а. Хань Синь был знаменитым полководцем эпохи династии Хань. Однажды, прежде чем он прославился, ему пришлось проползти между ног мясника, который высмеивал его за трусость.