Мы только что побеседовали о том, что людям нужно освободиться от стремления к супружескому счастью и достаточно просто выполнять свои брачные повинности. Теперь, когда мы закончили общаться об освобождении от стремления к супружескому счастью, побеседуем на другую тему: вы не рабы брака. Об этом нужно побеседовать. Что некоторые люди думают после свадьбы? «Отныне моя жизнь будет именно такой. Мне суждено прожить с этим человеком до конца своих дней. Ни мои родители, ни старшие в семье, ни друзья не будут мне пожизненной опорой. А кто же будет? Тот, с кем я вступлю в брак: именно на него я буду опираться всю оставшуюся жизнь». Под влиянием подобных мыслей многие люди считают брак очень важным, полагая, что после свадьбы обретут стабильную жизнь, тихую гавань и человека, которому можно довериться. Женщины говорят: «В браке у меня будет сильный партнер, на которого я всегда смогу опереться». Мужчины говорят: «В браке у меня будет мирный дом, и я больше не буду жить бесцельно; одна мысль об этом приносит мне счастье. Посмотреть только на этих одиноких людей вокруг: женщины целыми днями блуждают, лишенные крепкой семьи и плеча, на котором можно поплакать, им не на кого положиться, а у мужчин нет уютного дома. Какие же они жалкие!» Поэтому такие люди уверены, что супружеское счастье принесет им самореализацию и удовлетворение. Однако они не только чувствуют удовлетворение, но и считают, что должны что-то делать для своего брака и семьи. Поэтому, вступив в брак, некоторые люди готовы отдавать супружеской жизни все свои силы; ради своего брака они рады стараться, бороться и тяжело работать. Некоторые отчаянно, в муках зарабатывают деньги, чтобы обеспечить семью, и, разумеется, тем самым еще больше вверяют партнеру счастье всей своей жизни. Они считают, что их счастье и радость в жизни зависят от того, каков их партнер: хороший ли он человек, совпадают ли его характер и интересы с их собственными, может ли он зарабатывать и содержать семью, сумеет ли в дальнейшем обеспечить их всем необходимым и создать прекрасную, счастливую и крепкую семью, сможет ли утешить их, когда им будет больно и тяжело, когда они потерпят неудачу или провал. Чтобы это проверить, подобные люди тщательно следят, как партнер ведет себя в совместной жизни. Они очень внимательно наблюдают за ним и отмечают его мысли, взгляды, речь и повадки, каждый его шаг, все его сильные и слабые стороны, чтобы лучше его понимать. Они в деталях помнят все подмеченные мысли, взгляды, слова и повадки партнера. В то же время они надеются, что партнер также постарается понять их получше. Они впускают партнера к себе в душу и сами стараются влезть в душу партнера, чтобы лучше сдерживать друг друга и, случись что, первыми приходить партнеру на помощь, поддерживать и ободрять его, быть ему надежной опорой. В таких условиях муж и жена редко пытаются понять, что за человек их партнер, и живут исключительно чувствами к нему. Руководствуясь этими чувствами, такие люди заботятся о партнере, терпят его и мирятся со всеми его недостатками, изъянами и устремлениями вплоть до того, что выполняют все его прихоти. Например, муж женщины говорит: «Эти твои собрания слишком долгие. Просто посиди там полчаса и возвращайся домой». Она отвечает: «Я постараюсь». Разумеется, в следующий раз она сидит на собрании полчаса и уходит домой, а муж говорит: «Вот так-то лучше. В следующий раз просто покажись там и сразу возвращайся домой». Она отвечает: «О, так вот как ты по мне скучаешь! Ладно, постараюсь». Разумеется, в следующий раз она его не разочаровывает и возвращается с собрания минут через десять. Муж очень доволен, счастлив и говорит: «Так-то лучше!» Если он желает, чтобы жена пошла на восток, она не смеет пойти на запад; если он желает, чтобы она смеялась, она не смеет заплакать. Он видит, как она читает Божьи слова и слушает гимны, ему это противно, и он с отвращением говорит: «Что толку без конца читать эти слова и петь эти песни? Разве обязательно это делать, пока я дома?» Она отвечает: «Хорошо-хорошо, больше не буду», — и уже не смеет ни читать Божьи слова, ни слушать гимны. В конце концов из требований мужа ей становится ясно, что ему не нравится ни ее вера в Бога, ни чтение Божьих слов, поэтому, когда он дома, она составляет ему компанию: они вместе смотрят телевизор, едят, общаются, и она даже выслушивает его жалобы. Она готова сделать для него что угодно, лишь бы он был счастлив. Она считает, что в этом и состоят супружеские повинности. Когда же она читает Божьи слова? Она ждет, когда муж уйдет из дома, запирает за ним дверь и торопливо начинает читать. Услышав кого-то за дверью, она быстро откладывает книгу и так пугается, что не смеет больше читать. Но, открыв дверь, она видит, что зря запаниковала и это был не ее муж. Она продолжает читать, сидя как на иголках, нервничая и боясь: «А вдруг он и вправду сейчас вернется? Лучше я пока не буду читать. Я позвоню ему и спрошу, где он и когда вернется». Она звонит ему, а он отвечает: «Сегодня довольно много работы, так что я, наверное, буду дома не раньше трех-четырех часов». Это успокаивает ее, но в силах ли ее разум успокоиться, чтобы она могла читать Божьи слова? Нет — ее разум растревожен. Она спешит помолиться Богу, и что же она говорит? Разве она скажет, что ей не хватает истинной веры в Бога, что она боится мужа и не может успокоить свой разум, чтобы почитать Божьи слова? Ей кажется, что о таком говорить нельзя, поэтому ей нечего сказать Богу. Но затем она закрывает глаза и складывает руки в молитве. Ее волнение понемногу улегается, и она берется читать Божьи слова — но они до нее не доходят. Она думает: «На каком месте я остановилась? К чему я пришла в своих размышлениях? Я совсем сбилась с мысли». Чем дольше она об этом думает, тем больше нервничает и раздражается: «Я просто не буду сегодня читать, и все тут. Ничего страшного, если я разок пропущу духовные чтения». Что скажете? Хорошо ли ей живется? (Нет.) Она в браке счастлива или страдает? (Страдает.) Тут некоторые одинокие люди, возможно, скажут: «Что, из огня да в полымя? Нет в браке ничего хорошего, разве не так? Посмотри, как расчудесно я живу: мне не надо ни о ком беспокоиться, и никто не мешает мне в любое время ходить на собрания и выполнять свой долг». Чтобы партнер был тобой доволен и позволял тебе периодически читать Божьи слова и ходить на собрания, ты каждый день встаешь ни свет ни заря, готовишь завтрак, убираешься, наводишь порядок в доме, кормишь кур, собаку и занимаешься всяческой изнурительной работой — даже той, которую обычно выполняют мужчины. Чтобы муж был доволен, ты трудишься без устали, как старая батрачка. Перед его приходом ты начищаешь его кожаные туфли и расставляешь тапочки, а после его прихода спешишь смахнуть пыль с его одежды, помогаешь снять и повесить пальто, спрашивая: «Сегодня так жарко. Тебе жарко? Хочешь пить? Что ты сегодня покушаешь? Что-нибудь кислое или острое? Может, тебе нужно переодеться? Снимай, я тебе постираю». Ты подобна старой батрачке или рабыне: то, что ты делаешь, уже выходит за рамки брачных повинностей. Ты у мужа на побегушках и считаешь его своим господином. В такой семье у супругов явно разный статус: один — раб, другой — господин; один раболепствует и смиряется, другой выглядит свирепым и властным; один кланяется и расшаркивается, другой раздувается от заносчивости. Очевидно, что такие супруги находятся на разном положении. Почему? Разве эта рабыня не унижается? (Унижается.) Эта рабыня сама себя принижает. Она не соблюдает брачную повинность, которую Бог предписал людям, и зашла слишком далеко. Ее муж не выполняет никакой повинности и ничего не делает, а она все равно готова быть на побегушках у такого супруга и подчиняться его власти, добровольно быть ему рабыней и старой батрачкой, прислуживать ему и делать за него всю работу. Что за человек такая жена? Кто на самом деле является ее Господом? Почему бы не стараться так для Бога, а не для мужа? Бог предписал, чтобы твой партнер тебя обеспечивал; это его долг, и ты ничем ему не обязана. Ты делаешь то, что должна, и выполняешь полагающиеся тебе повинности и обязательства, — а он это делает? Он выполняет то, что должен? В браке не должно быть так, что кто грозный — тот господин, а кто может тяжело работать и больше делать, тому положено быть рабом. В браке оба партнера должны выполнять свои повинности друг перед другом и составлять друг другу компанию. Оба супруга несут друг перед другом повинности и обязательства, оба в рамках брака должны выполнять определенные задачи. Ты должен действовать согласно своей роли; какой бы она ни была, ты должен делать то, что она предписывает. Если ты этого не делаешь, значит, ты лишен нормальной человечности. Проще говоря, ты гроша ломаного не стоишь. Но если человек не стоит ломаного гроша, а ты все равно готов быть рабом у него на побегушках, то это полная глупость, а ты никчемен. Что плохого в вере в Бога? Разве твоя вера в Бога — это злое дело? Разве плохо читать Божьи слова? Все это достойные и благородные занятия. О чем свидетельствует то, что правительство преследует людей, верящих в Бога? О том, что человечество крайне зло и действует от имени злых сил и сатаны, а не от имени истины и Бога. Поэтому вера в Бога не означает, что ты неполноценен или ниже других. Наоборот, твоя вера в Бога делает тебя благороднее мирян, а за твое стремление к истине Бог считает тебя достойным человеком, зеницей ока Своего. И все же ты унижаешься, неустанно трудясь на супруга как рабыня, лишь бы перед ним выслужиться. Почему ты так не поступаешь, выполняя долг сотворенного существа? Почему тебе это не удается? Разве это не проявление человеческой низости? (Так и есть.)

Бог предписал тебе брак только для того, чтобы ты научился выполнять свои повинности, мирно жить с другим человеком и делить с ним жизнь, чтобы ты испытал, что такое совместная жизнь с партнером и как вместе справляться со всем, с чем вы сталкиваетесь. Брак должен делать твою жизнь богаче и разнообразнее. Однако Бог не продает тебя ни в супружество, ни тем более в рабство твоему партнеру. Ты не его раб, и он не твой хозяин. Вы равны. Ты несешь перед своим партнером только повинности жены или мужа, и если ты их выполняешь, то в Божьих глазах ты достаточно хороший супруг. У твоего партнера нет ничего такого, чего бы не было у тебя, и ты ничем не хуже его. Если ты веришь в Бога и стремишься к истине, можешь исполнять свой долг, часто посещаешь собрания, молитвенно читаешь Божьи слова и предстаешь перед Ним, то Он все это принимает: именно так должно поступать и именно такой жизнью должно жить сотворенное существо. В этом нет ничего постыдного, и не следует думать, что ты что-то должен своему партнеру из-за того, что ведешь такой образ жизни: ты ничего ему не должен. Ты обязан засвидетельствовать своему партнеру о Божьей работе, если у тебя есть такое желание. Но если он не верит в Бога и не следует тем же путем, что и ты, то не нужно и не обязательно что-либо ему рассказывать и объяснять о своей вере и пути, а партнер не имеет никакого права об этом знать. Его повинность и обязательство — поддерживать, ободрять и защищать тебя. Если он на это не способен, значит, он лишен человечности. Почему? Потому что ты идешь правильным путем, и именно благодаря этому твоя семья и партнер благословлены и тешатся Божьей благодатью вместе с тобой. Твой партнер должен сказать тебе за это спасибо, а не обижать тебя и не издеваться над тобой из-за твоей веры или из-за того, что тебя преследуют. Партнер не имеет права считать, что из-за этого ты ему что-то должен или обязан больше работать по дому. Ты ничего не должен своему партнеру ни эмоционально, ни духовно, ни в каком-либо ином смысле — это он должен тебе. Благодаря твоей вере в Бога он тешится лишней благодатью и благословениями от Бога, получая их в виде исключения. Что Я имею в виду, говоря, что он «получает эти блага в виде исключения»? Я имею в виду, что такой человек их не заслуживает, и они ему не положены. Почему не положены? Потому что такой человек не следует за Богом и не признает Его, а значит, благодать, которой он тешится, приходит благодаря твоей вере в Бога. Он пользуется твоими благами и тешится твоими благословениями вместе с тобой, и ему следовало сказать тебе за это спасибо. Иными словами, раз он тешится этими лишними благословениями и благодатью, то ему следует усерднее выполнять свои повинности и поддерживать твою веру в Бога. Благодаря тому, что один человек в доме верит в Бога, семейный бизнес некоторых людей идет хорошо и становится очень успешным. Они зарабатывают много денег, живут хорошо, богатеют, и качество их жизни растет — откуда же все это берется? Разве твоя семья добилась бы такого успеха, если бы ни один из вас не верил в Бога? Некоторые говорят: «Бог предназначил им жить богато». Это правда, Бог предназначил именно так, но не будь в семье того единственного верующего, их бизнес не стал бы столь благодатным и благословенным. Но в этой семье есть один истинно верующий человек, который искренне стремится и готов полностью посвятить и отдать себя Богу, и поэтому его неверующий супруг получает благодать и благословения в виде исключения. Для Бога это мелочь. Но неверующие все равно недовольны — они даже угнетают верующих в Бога и издеваются над ними. Преследования, которым верующих подвергают страна и общество, — это уже катастрофа для них, но все же члены их семей заходят еще дальше и давят на них еще сильнее. Если в подобных обстоятельствах ты все равно считаешь, что подводишь такого супруга, и готов стать рабом своего брака, то этого точно не стоит делать. Твой партнер не поддерживает твою веру в Бога — что ж, пусть; твой партнер не защищает твою веру в Бога — что ж, ладно. Он волен этого не делать. Однако ему не следует относиться к тебе как к рабу из-за того, что ты веришь в Бога. Ты не раб, а человек — достойный и честный человек. Ты как минимум сотворенное существо перед Богом, а не чей-то раб. Если тебе и следует быть рабом, то лишь рабом истины и Бога, а не какого-либо человека и тем более твоего супруга. Если говорить о плотских отношениях, то, кроме родителей, самый близкий тебе человек в этом мире — это твой супруг. Но из-за твоей веры в Бога он относится к тебе как к врагу: нападает на тебя, преследует тебя. Он против того, чтобы ты ходила на собрания, а если слышит какие-то сплетни, то, придя домой, принимается тебя ругать и обижать. Даже когда ты молишься или читаешь Божьи слова у себя дома, никак не мешая нормальной жизни супруга, он все равно ругает и осуждает тебя, а то и бьет. Скажи, что это такое? Разве такой супруг — не демон? И это самый близкий тебе человек? Разве такой человек заслуживает того, чтобы ты несла перед ним какую-либо повинность? (Нет.) Нет, не заслуживает! И все же некоторые люди, живя в подобном браке, остаются на побегушках у партнера и готовы пожертвовать ради него всем, в том числе и временем на выполнение своего долга, возможностью его выполнять и даже шансом достичь спасения. Так поступать не следует: нужно как минимум отказаться от подобных идей. Люди в долгу только перед Богом, а больше они никому ничего не должны. Ты не должен ни родителям, ни мужу, ни жене, ни детям, ни тем более друзьям — ты никому ничего не должен. Все, что есть у человека, происходит от Бога, в том числе и брак. Если уж говорить о долге, то люди должны только Богу. Разумеется, Бог не требует, чтобы ты с Ним расплачивался, а просто просит, чтобы ты шел по правильному жизненному пути. Главное намерение Бога в отношении брака состоит в том, чтобы в браке ты не утратил свое достоинство и добропорядочность, не сошел с правильного пути, сохранил собственный взгляд на жизнь и направление своих устремлений, чтобы ты не отказывался от стремления к истине, от шанса достичь спасения, от Божьего поручения и возложенной Богом миссии ради того, чтобы стать добровольным рабом своего брака. Если ты так относишься к своему браку, то тебе было бы лучше вовсе в него не вступать, а жить в одиночестве. Если же твой брак устроен именно так или в твоих отношениях с супругом сложилась подобная ситуация, и тебе никак не удается решить эту проблему, то лучше бы тебе окончательно уйти от партнера и жить как свободному человеку. Как Я уже говорил, Бог предписал людям вступать в брак для того, чтобы у тебя был партнер, чтобы ты вместе с ним переживал взлеты и падения, проходил все жизненные этапы, чтобы ни на одном из них ты не был одинок и позаброшен, чтобы рядом с тобой был кто-то, кому ты можешь доверить свои сокровенные мысли, кто может утешить тебя и позаботиться о тебе. Однако для Бога брак — это не путы, связывающие тебя по рукам и ногам, лишающие права выбирать собственный путь и превращающие тебя в раба своего брака. Бог предписал тебе брак и определил партнера, а не нашел тебе хозяина, и Он не желает, чтобы ты был рабом своего брака, лишенным собственных жизненных целей и устремлений, правильного направления для них и права искать спасения. Напротив, независимо от того, состоишь ты в браке или нет, главное право, дарованное тебе Богом, — это право стремиться к собственным жизненным целям, правильно смотреть на жизнь и искать спасения. Никто не может отнять у тебя это право, и никто не смеет тебе в этом мешать, включая твоего супруга. Поэтому те из вас, кто в своих браках играет роль рабов, должны отказаться от такого образа жизни, от идей и практик, связанных с желанием быть рабом своего брака, и оставить эту ситуацию позади. Не позволяй партнеру себя ущемлять, не поддавайся влиянию чувств, взглядов, слов, позиций и даже действий своего партнера, не давай им тебя ограничивать, сдерживать и связывать. Оставь все это позади и смело, дерзновенно положись на Бога. Хочешь читать слова Бога — читай слова Бога, сегодня собрание — иди на собрание: ты человек, а не собака, и тебе не нужно, чтобы кто-то нормировал твое поведение, ограничивал или контролировал твою жизнь. Ты имеешь право выбирать собственные жизненные цели и направление — Бог даровал тебе это право, и сейчас ты идешь правильным путем. И самое главное: когда Божьему дому нужно, чтобы ты выполнил определенную задачу, и он возлагает на тебя некую обязанность, ты должен послушно, без оговорок и не перебирая, бросить остальные дела и выполнить долг и миссию, возложенные на тебя Богом. Если твоя задача требует от тебя отлучиться из дома на десять дней или месяц, верный выбор в этой ситуации — хорошо выполнить долг и поручение, вверенные тебе Богом, и угодить Богу: именно такое отношение, решимость и желание должны быть у людей, стремящихся к истине. Если эта задача требует от тебя отлучиться на полгода, год или на неопределенный срок, то ты должен послушно оставить свою семью и супруга и отправиться выполнять миссию, возложенную на тебя Богом. Дело в том, что в такой ситуации работа Божьего дома и твой долг нуждаются в тебе намного больше, чем твой брак и партнер. Поэтому неверно считать, что раз ты состоишь в браке, то тебе положено быть его рабом либо что развод или разрыв отношений с супругом — это позор. На самом деле это не позор: нужно оценивать обстоятельства, при которых распался брак, и Божье обустройство. Если так было предписано и определено Богом, а не человеком, то это славно и почетно, ведь ты отказался от брака и разорвал его ради правого дела — чтобы угодить Богу и выполнить свою миссию сотворенного существа. Бог запомнит и примет это, и поэтому Я говорю, что это славно, а не позорно! Даже если у некоторых людей брак распадается из-за того, что партнер их покинул и предал, — то есть, говоря простым языком, бросил и выгнал, — то и в этом нет ничего постыдного. Наоборот, в такой ситуации нужно сказать: «Для меня это честь. Почему? То, что мой брак дошел до такого состояния и закончился таким образом, предписано и определено Богом. Именно Божье руководство побудило меня сделать этот шаг. Если бы Бог не сделал этого и не заставил моего супруга выгнать меня на улицу, то у меня точно не хватило бы веры и мужества сделать этот шаг. Благодарение за владычество и руководство Бога! Вся слава Богу!» Это честь. В любом браке можно получить такой опыт, выбрать правильный путь под Божьим руководством, выполнить данную Богом миссию, уйти от супруга при таких условиях и с такой мотивацией, расторгнуть свой брак — и это стоит приветствовать. Есть как минимум одна вещь, которой тут стоит радоваться: ты больше не раб своего брака. Ты вырвался из рабства брака, и тебе больше не придется беспокоиться, терзаться и мучиться из-за того, что ты раб своего брака и не можешь освободиться, хоть и хочешь. Теперь ты вырвался на волю, ты свободен — и это хорошо. С учетом этого Я надеюсь, что те, чьи браки ранее закончились болезненным разрывом, тень которого все еще омрачает их жизнь, смогут по-настоящему освободиться от своего брака и его тени, от ненависти, гнева, мучений и перестать испытывать боль и гнев из-за того, что партнер отплатил за все твои жертвы и усилия неверностью, предательством и насмешками. Я надеюсь, что ты оставишь все это позади и возрадуешься тому, что ты больше не раб своего брака и тебе уже не нужно по-рабски трудиться и приносить бессмысленные жертвы ради своего хозяина: наоборот, под Божьим руководством и владычеством ты идешь по правильному жизненному пути и выполняешь свой долг сотворенного существа, уже не расстраиваясь и не беспокоясь ни о чем ином. Само собой, тебе больше не нужно беспокоиться, волноваться и тревожиться из-за супруга, постоянно думать о нем, и теперь все будет хорошо: тебе уже не придется обсуждать с супругом свои личные дела, и он больше не будет тебя ограничивать. Тебе нужно только стремиться к истине и искать принципы и основание в Божьих словах. Теперь ты свободен, ты больше не раб своего брака. Счастье, что ты оставил позади этот кошмар брака, освободился от его ограничений и по-настоящему предстал перед Богом, и теперь у тебя остается больше времени на чтение Божьих слов, посещение собраний и духовные чтения. Ты совершенно свободен, тебе больше не нужно подстраиваться под чужое расположение духа и слушать глумливые насмешки, не нужно считаться с чужими настроениями и чувствами: ты живешь холостяцкой жизнью, и это прекрасно! Ты больше не раб, тебе больше не нужно нести различные повинности перед другими людьми, и теперь ты можешь быть истинным сотворенным существом под господством Творца и исполнять один лишь чистый долг сотворенного существа — как же это прекрасно! Тебе больше никогда не придется спорить, переживать, беспокоиться, мириться, терпеть, страдать, злиться из-за своего брака, тебе больше никогда не придется жить в подобной отвратительной обстановке и сложной ситуации. Это замечательно: все это сплошные плюсы, и все идет как надо. Когда человек предстает перед Творцом, он действует и говорит в соответствии с Божьими словами и истиной-принципами. Все идет гладко, те гнетущие споры остались в прошлом, и теперь твое сердце может успокоиться. Все это хорошо, но жаль, что некоторые люди до сих пор готовы быть рабами в подобном отвратительном браке и не хотят освободиться от него и оставить его позади. В любом случае Я все же надеюсь, что даже если эти люди не порвут с партнером и не расторгнут свой брак, то хотя бы перестанут быть его рабами. Кем бы ни был твой супруг, какими бы талантами и человечностью он ни обладал, каким бы знающим и способным ни был, как бы ни был высок его статус, этот человек все равно тебе не хозяин. Он — твой супруг, равный тебе. Он не выше тебя, а ты не ниже его. Если он не справляется со своими супружескими повинностями, то ты вправе его упрекнуть, а контролировать и поучать его — это твоя обязанность. Не унижайся и не позволяй себя эксплуатировать из-за того, что супруг кажется тебе слишком грозным, или из-за того, что ты боишься, будто он от тебя устанет, отвергнет тебя или бросит, или из-за того, что ты хочешь постоянно быть с супругом, добровольно поступаясь собой и становясь рабыней супруга и своего брака: так не годится. Не так должен себя вести человек, и не такие повинности он должен выполнять в рамках брака. Бог не просит тебя быть ни рабом, ни господином. Он просит только того, чтобы ты выполнял свои повинности, и поэтому ты должен правильно понимать и ясно видеть свои повинности и роль в браке. Если роль, которую ты играешь, искажена и не согласовывается с человечностью или Божьими предписаниями, то проанализируй себя и подумай, как выйти из этого состояния. Если супруг заслуживает упрека, то упрекни его; если же это вызовет нежелательные последствия, то тебе следует сделать более мудрый и правильный выбор. В любом случае, если ты хочешь стремиться к истине и достичь спасения, ты должен отказаться от идей и практик, связанных с супружеским рабством. Нельзя быть рабом своего брака: оставь эту роль в прошлом, будь настоящим человеком, истинным сотворенным существом, и в то же время выполняй свой долг. Понятно? (Да.)