До чего мы дошли в нашей беседе на прошлом собрании? Мы беседовали об освобождении от брака в рамках темы «Как стремиться к истине». Раньше мы уже несколько раз общались на тему брака. О чем мы в основном беседовали в прошлый раз? (Об освобождении от различных фантазий о браке, исправлении некоторых искаженных представлений и заблуждений о нем у семейных людей, а также о правильном подходе к половому влечению. В конце мы побеседовали о том, что стремление к семейному счастью — не наша цель.) Мы беседовали на тему освобождения от различных фантазий о браке. Итак, многое ли из сказанного вы поняли и можете вспомнить? Мы в основном беседовали о различных нереалистичных, непрактичных, инфантильных, нерациональных мнениях и желаниях людей в отношении брака, не так ли? (Да.) Правильно осмыслять и понимать брак, правильно к нему подходить — вот как нужно относиться к браку. Его не следует воспринимать как игру или как нечто позволяющее удовлетворять все фантазии и нереалистичные устремления человека. Что включают в себя различные фантазии о браке? Существует определенная связь между этими фантазиями и различными жизненными позициями людей, а главное, эти иллюзии связаны со всяческими изречениями, толкованиями и установками в отношении брака, которые человек получает от мира и общества. Эти изречения, толкования и установки представляют собой множество нереалистичных, ложных высказываний и взглядов, почерпнутых в обществе и у всех народов человечества. Почему людям следует от них освободиться? Потому что они — порождение развращенного человечества: все эти разнообразные взгляды и установки относительно брака возникли в нечестивом мире и радикально отклоняются от правильного определения и понятия брака, которые Бог предписал человечеству. Понятие и определение брака, установленные Богом для человечества, в большей степени ориентированы на повинности и обязательства человека, а также на человечность, совесть и разум, которые люди должны воплощать в жизнь. Божье определение брака в основном наставляет людей на то, как правильно выполнять свои супружеские повинности. Если ты не состоишь в браке и не выполняешь таких повинностей, то ты все равно должен правильно понимать Божье определение брака — это один аспект. Другой аспект заключается в том, что Бог призывает людей готовиться к выполнению повинностей, которые они должны будут взять на себя в рамках брака. Брак — это не забава и не детская игра. Первое, что необходимо знать и понимать, — это то, что брак означает ответственность. Еще важнее подготовиться и настроиться для выполнения повинностей, обязательных для нормальной человечности. А на что же в основном ориентированы представления, толкования и изречения о браке, исходящие от сатаны и нечестивого мира? На игру с эмоциями и половым влечением, на удовлетворение физических желаний, плотского любопытства к противоположному полу и, разумеется, на удовлетворение человеческого тщеславия. В этих изречениях не упоминаются ни ответственность, ни человечность, ни тем более то, как обе стороны, участвующие в браке, предписанном Богом, то есть мужчина и женщина, должны нести свои повинности, выполнять свои обязательства и делать все то, что должны делать мужчина и женщина в рамках брака. В различных толкованиях, изречениях и позициях относительно брака, которые прививает людям мир, акцент делается преимущественно на удовлетворение человеческих эмоций и желаний, на познание эмоций и желаний, на поиск эмоций и желаний. Поэтому, если ты принимаешь эти разнообразные толкования, изречения, понимания и позиции относительно брака, идущие от общества, то не сможешь избежать влияния этих порочных идей. Точнее говоря, эти идущие от мира взгляды на брак неминуемо тебя развратят. А развратившись и попав под влияние этих взглядов, ты уже не сможешь избежать контроля с их стороны и в то же время смиришься с тем, что тебя обманывают и манипулируют тобой точно так же, как это происходит с язычниками. Приняв эти идеи и взгляды относительно брака, язычники говорят о любви и удовлетворении своего полового влечения. Точно так же и ты, безоговорочно приняв эти идеи и взгляды, будешь говорить о любви и удовлетворении своего плотского желания. Это неминуемо, и ты не сможешь этого избежать. Пока у тебя нет правильного определения брака, правильного понимания его и отношения к нему, ты естественным образом будешь перенимать различные суждения и изречения о браке, исходящие от мира, общества и рода людского. Пока ты их слышишь, видишь и знаешь, пока у тебя не выработался иммунитет к этим идеям, ты будешь неосознанно подвергаться влиянию такого социального климата и неосознанно принимать эти суждения и изречения о браке. Если в душе ты их принимаешь, то не сможешь избежать влияния этих идей и взглядов на твое отношение к браку. Ты живешь не в вакууме и потому весьма подвержен влиянию и даже контролю со стороны различных изречений о браке, идущих от мира, общества и рода людского. Как только они завладеют тобой, тебе будет очень трудно от них освободиться, и ты не сможешь удержаться от фантазий на тему того, каким должен быть твой собственный брак.

В прошлый раз мы беседовали о различных фантазиях о браке. Эти фантазии проистекают из множества ошибочных суждений и взглядов нечестивого человечества относительно брака. Человек, стремящийся к истине, должен освободиться от всех этих суждений и взглядов — как конкретных, так и общих. Во-первых, необходимо освободиться от всевозможных неверных определений и пониманий брака; во-вторых, важно правильно выбрать партнера; и, в-третьих, те, кто уже состоит в браке, должны правильно к нему подходить. Под словом «правильно» Я здесь подразумеваю то, как именно люди должны относиться к браку и какие повинности в нем выполнять согласно предписаниям и наставлениям Бога. Люди должны понимать, что брак — это не символ любви, что свадьба — это не вход во дворец брака или в гробницу, и уж тем более это не свадебное платье, не кольцо с бриллиантом, не церковь, не клятвы в вечной любви, не ужин при свечах, не романтика, не мир для двоих: ничто из этого не означает брак. Поэтому, когда мы говорим о браке, ты в первую очередь должен избавиться от фантазий о нем, посеянных в твоем сердце, а также от символов, выросших из твоих фантазий о браке. Разве, беседуя о правильном толковании брака и анализируя различные искаженные представления о нем, пришедшие из порочного сатанинского мира, вы не придете к более точному пониманию определения брака? (Придем.) Что же касается тех, кто не состоит в браке, то разве, говоря об этом, вы не чувствуете себя увереннее в этом вопросе? Разве эта беседа не способствует возрастанию вашего понимания? (Способствует.) В чем именно возрастает ваше понимание? (Мои прежние фантазии о браке были связаны только с такими неопределенными вещами, как цветы, кольца с бриллиантами, свадебные платья и клятвы в вечной любви. Теперь, послушав Божью беседу о браке, я поняла, что на самом деле брак предписан Богом и что это союз двух людей, которые проявляют внимание друг к другу, заботятся друг о друге и отвечают друг за друга. Брак — это ответственность, и такой взгляд на брак более практичен и конкретен.) Твое понимание возросло, ведь так? В целом оно возросло. Если говорить о конкретных мелочах, то произошли ли какие-либо изменения в ваших требованиях к тем вещам, которые вас раньше восхищали и завораживали? (Да, произошли.) Раньше вы постоянно говорили, что хотите найти себе высокого, красивого и богатого мужчину или белокожую, красивую и богатую женщину. А на что вы обращаете внимание сейчас? Как минимум на то, надежен ли человек, есть ли у него чувство ответственности и какова его человечность. Скажите-ка, если человек выбирает себе партнера в соответствии с этим направлением, целью и методом, то будет ли у него счастливый брак или человек, скорее всего, будет несчастлив и разведется? (Вероятнее, что человек будет счастлив.) То, что такой человек будет счастлив, несколько вероятнее. Почему мы не говорим, что такой брак абсолютно точно будет счастливым? По скольким причинам? Как минимум одна из этих причин — то, что в будущем супруге можно ошибиться и не сразу разглядеть его. Другая причина заключается в том, что до свадьбы человек может лелеять прекрасные фантазии на тему брака: «У нас совместимые характеры и одинаковые устремления. А еще он мне пообещал, что после свадьбы возьмет на себя ответственность и будет выполнять свои обязательства передо мной, что он никогда меня не подведет». Однако после свадьбы не все в супружеской жизни идет так, как хотелось бы, и не все бывает гладко. Кроме того, одни любят истину и все позитивное, тогда как другие, имеющие, казалось бы, неплохую, незлую человечность, не любят позитивного и не стремятся к истине. Когда такие разные люди вступают в брак и начинают жить вместе, то даже то небольшое чувство ответственности или обязательства, присутствующее в человечности второго супруга, постепенно выветривается, и со временем он меняется и показывает свою истинную сущность. Скажи-ка: если в супружеской паре один человек стремится к истине, а другой нет, если к истине стремишься только ты один, а супруг совершенно ее не принимает, долго ли ты сможешь его терпеть? (Недолго.) Ты можешь нехотя терпеть какие-то бытовые привычки, мелкие недостатки или изъяны человечности супруга и мириться с ними, но время идет, а у вас нет общего языка и устремлений. Твой супруг не стремится к истине, не любит позитивного, и ему нравятся вещи, связанные с порочными мирскими веяниями. Со временем вы разговариваете все меньше и меньше, ваши устремления расходятся, а желание супруга выполнять свои повинности перед тобой вскоре иссякает. Счастливый ли это брак? (Нет.) Что же делать, если ты несчастлива? (Если пара больше не может жить вместе, им следует разойтись при первой же возможности.) Правильно. Сколько времени проходит с момента зарождения этой мысли до собственно расставания? Сначала супруги ладят хорошо, но спустя некоторое время начинают ссориться. После ссоры они мирятся, но затем женщина видит, что мужчина не меняется. Некоторое время она его терпит, а затем они снова ссорятся. После того как конфликт достигает апогея, все улегается, и жена думает: «Мы не подходим друг другу, и все идет не так, как я себе представляла в самом начале. Нам тяжело жить вместе. Может, стоит развестись? Но мы с таким трудом к этому шли, столько раз расставались и снова сходились. Я не могу вот так взять и развестись с ним. Нужно просто потерпеть. Жить одной в любом случае хуже, чем в паре». И жена терпит еще год-два; чем больше она смотрит на мужа, тем больше неудовлетворенности чувствует, и чем дольше это тянется, тем сильнее она разочаровывается. Совместная жизнь не приносит ей счастья, супруги все реже находят общий язык. Жена видит, что недостатки мужа все множатся и множатся, и ей все меньше хочется мириться с ними и терпеть его. Через пять-шесть лет она не выдерживает, срывается и хочет окончательно разойтись с мужем. Но прежде чем решиться на разрыв, ей нужно все тщательно обдумать, точно и основательно взвесить, как она будет жить после развода. Обдумав все до конца, она уже не может собраться с духом и решиться. Подумав еще несколько раз, она все же скрепя сердце решает уйти от мужа: «Разведусь с ним. Уж лучше спокойно жить одной, чем все это терпеть». Они постоянно ссорятся и не могут найти общий язык. Все то, что она раньше терпела, теперь стало ей невыносимым. Ей неприятно смотреть на мужа, его слова выводят ее из себя, ей до тошноты противен сам его голос, вид, одежда и вещи, которыми он пользуется. Дошло до того, что они с супругом стали чужими друг другу, и она уже не может этого выносить и вынуждена с ним развестись. Какова предпосылка для их развода? Им слишком тяжело жить вместе, и ей лучше жить одной. Когда доходит до этого, жена перестает поддерживать с мужем связь. Чувств больше нет, она все обдумала и поняла: ей лучше жить одной. Как часто говорят язычники: «Кто живет один, тому больше ни о ком не приходится беспокоиться». Если бы они с мужем жили вместе, ей бы пришлось постоянно думать о нем и гадать: «Поел ли он? Хорошо ли одет? Высыпается ли? Не слишком ли устает на работе? Может, им там помыкают? Как он себя чувствует?» Она бы постоянно о нем беспокоилась. Но теперь она понимает, что спокойнее жить одной: ни о ком не думать, ни о ком не волноваться. Такой мужчина, как ее муж, не стоит того, чтобы ради него столько переживать. Он не стоит ее забот и любви, не стоит того, чтобы нести перед ним повинность, и в нем нет ничего достойного любви. В итоге жена подает на развод, их брак распадается, и она совсем не жалеет о своем решении и не раскаивается в нем. В жизни бывают подобные браки, не так ли? (Да.) А порой браки заключаются по очень специфическим причинам, например если в прошлой жизни к человеку проявили доброту или причинили ему обиду. Как мы уже говорили, некоторые люди сходятся из-за того, что один из них в долгу перед другим. В такой паре либо женщина должна мужчине, либо мужчина женщине. Возможно, в прошлой жизни один из них слишком часто использовал другого в собственных интересах и слишком много задолжал, и поэтому в нынешней жизни их сводят вместе, чтобы человек мог вернуть долг. Многие такие супружеские пары несчастливы, но не могут развестись. Из-за чего бы им ни приходилось оставаться вместе: ради семьи, детей либо по какой-то другой причине, — но в любом случае они не могут ужиться друг с другом, постоянно ссорятся, спорят, а их характеры, интересы, устремления и увлечения совершенно не совпадают. Они друг другу не по душе, и совместная жизнь не приносит счастья ни одному из них, но развестись они не могут и остаются вместе до самой смерти. Но даже на пороге смерти они продолжают издеваться друг над другом: «В следующей жизни видеть тебя не хочу!» Вот насколько они ненавидят друг друга, правда? Но в этой жизни они не могут развестись, и это предписано Богом. При всем разнообразии вариантов брака, их структуры и природы и независимо от того, состоишь ты в браке или нет, тебе необходимо освободиться от всех нереалистичных и наивных фантазий по поводу брака и научиться правильно относиться к нему, не играть эмоциями и желаниями людей и уж тем более не попадаться в ловушку неправильных взглядов на брак, которые тебе внушает общество, и не предаваться постоянным размышлениям о своем отношении к браку: любит ли тебя твой партнер? Чувствуешь ли ты его любовь? До сих пор ли ты любишь своего партнера? А насколько сильно? Остались ли у него чувства к тебе? А у тебя к нему? Все эти чувства и размышления тебе не нужны: это нелепые, бессмысленные идеи. Чем дольше ты размышляешь об этом, тем сильнее тебе кажется, что твой брак находится в кризисе, и чем глубже ты погружаешься в эти мысли, тем больше это доказывает, что ты попал в ловушку брака, и тогда, конечно же, не будет тебе ни счастья, ни чувства безопасности. Так происходит оттого, что, когда ты погружаешься в эти идеи, взгляды и мысли, твой брак и человечность искажаются и тебя полностью контролируют и пленяют различные идеи и взгляды относительно брака, исходящие от общества. Поэтому ты должен уметь достоверно различать всевозможные взгляды и изречения, касающиеся брака, которые исходят от общества и порочного человечества, и отвергать их. Что бы ни говорили другие люди, как бы ни менялись их высказывания по поводу брака, в конечном итоге тебе нельзя отказываться от Божьего определения брака, поддаваться влиянию нечестивых мирских взглядов на брак и позволять им затуманивать себе глаза. Говоря прямо, брак — это начало нового этапа в жизни человека, переход из юности во взрослость. То есть, повзрослев, ты вступаешь в новый этап жизни, заключаешь брак и начинаешь жить с человеком, не связанным с тобой кровным родством. Это значит, что с первого дня вашей совместной жизни ты как жена или муж должен нести повинности и обязательства во всех вопросах супружеской жизни — более того, вы с партнером должны справляться с ними сообща. Иными словами, брак означает, что человек покинул родительское гнездо, распрощался с холостой жизнью и начал жить с кем-то еще. Это этап, на котором два человека ведут совместную жизнь. Это означает, что ты вступаешь в новый этап своей жизни и, конечно же, что тебе предстоят всевозможные жизненные испытания. То, как ты будешь справляться с супружеской жизнью и как вы с партнером будете вместе решать проблемы, возникающие в рамках брака, может стать для тебя испытанием, может — идеалом, а может и катастрофой. Разумеется, все это может стать и источником нового жизненного опыта, который поможет тебе глубже понять и оценить жизнь, верно? (Верно.) На этом мы закончим обзор прошлой темы правильного понимания брака и различных фантазий о браке.

В прошлый раз мы беседовали на другую тему, которая заключалась в том, что стремиться к счастью в браке — не твоя цель. На чем мы делали упор в этой беседе? (На том, что нельзя вверять счастье всей своей жизни партнеру и делать то, что доставляет ему удовольствие, только ради того чтобы привлечь его или сберечь нашу так называемую любовь. Не следует забывать, что мы сотворенные существа и что наши брачные повинности и обязательства не противоречат нашему долгу и повинностям, которые мы должны выполнять как сотворенные существа.) Многие люди ставят счастье всей своей жизни в зависимость от брака, и их целью в стремлении к счастью является создание счастливого и идеального брака. Такие люди уверены, что если их брак окажется удачным и они будут счастливы со своим партнером, то и жизнь их будет счастливой, поэтому они рассматривают счастье в браке как пожизненную миссию, над осуществлением которой следует неустанно трудиться. Поэтому, вступив в брак, многие люди ломают голову, придумывая всякие хитрости, лишь бы сохранить в браке «чувство новизны». Что значит «чувство новизны»? Это значит, что, как говорится, сколько бы времени супруги ни прожили в браке, они все равно остаются неразлучными, совсем как в самом начале их отношений, и им хочется повсюду ходить вместе и никогда не расставаться. Более того, где бы они ни были, они постоянно думают о своем партнере и скучают по нему, а их сердца наполнены его голосом, улыбкой, речью и манерами. Если они хоть день не слышат голоса своего партнера, то на душе у них становится пусто, а если хоть день не видят его, то им кажется, что у них вырвали сердце. Такие люди считают, что это и есть символы и признаки супружеского счастья. Поэтому некоторые так называемые штатные домохозяйки сидят дома и считают, что ждать возвращения мужа — это самое большое счастье на свете. Если муж не приходит вовремя домой, такая жена ему позвонит и о чем в первую очередь его спросит? (Во сколько ты будешь дома?) Похоже, вы часто слышите этот вопрос: он глубоко врос во многие души. Она прежде всего спросит: «Во сколько ты будешь дома?» И что бы ни ответил муж, этот вопрос отражает любовное томление женщины, которая счастлива в браке. Это нормальное состояние в жизни тех, кто стремится к счастью в браке. Они сидят дома и тихо ждут, пока вторая половинка придет с работы. Если они и выходят из дома, то не решаются уходить далеко и надолго, боясь, что партнер вернется в пустой дом и глубоко обидится, разочаруется и расстроится. В своем стремлении к супружескому счастью эти люди полны надежды и веры и ради него пойдут на любые жертвы и согласятся на любые перемены. Есть даже такие люди, кто после прихода к вере в Бога по-прежнему продолжает стремиться к супружескому счастью, стараясь дарить любовь своему партнеру и постоянно спрашивая его об ответных чувствах. Поэтому на собраниях такая женщина нередко думает: «Интересно, мой муж уже дома? Если да, то поел ли он? Не устал ли он? Я все еще сижу тут, на собрании, и мне немного не по себе. У меня такое чувство, что я его подвожу». Уходя на следующее собрание, она спрашивает мужа: «Во сколько примерно ты вернешься? Если ты придешь, когда я буду на собрании, не будет ли тебе одиноко?» Муж отвечает: «Да как же мне не чувствовать себя одиноко, в пустом-то доме? Обычно мы дома вместе, а теперь я вдруг один. Зачем ты вечно ходишь на эти собрания? Ты ходи, разумеется, но хорошо бы ты возвращалась домой раньше меня!» В глубине души жена думает: «Ой, он так мало просит — просто возвращаться домой до его прихода». На следующем собрании она то и дело поглядывает на часы, и, когда рабочий день мужа подходит к концу, она уже не может усидеть на месте. Она говорит: «Вы продолжайте, а я побегу, у меня еще дома дела». Она спешит домой и думает: «Отлично, муж еще не вернулся! Приготовлю-ка я поскорее ужин и наведу порядок в доме, чтобы, вернувшись, он застал чистоту, почувствовал запах еды и понял, что дома кто-то есть. Как чудесно, что мы сможем поужинать вместе! Хоть я и не дождалась конца собрания, не все услышала, не все усвоила, но зато успею вернуться домой раньше мужа и накормить его горячим ужином. Это очень хорошо, это основа счастливого брака». Дальше она начинает частенько сбегать с собраний, но иногда собрание затягивается, и, прибежав домой, она обнаруживает, что муж уже вернулся. Он немного не в духе, недоволен ею и ворчит: «Неужели ты не можешь пропустить хоть одно собрание? Разве ты не знаешь, каково мне, когда я прихожу домой, а тебя нет? Я же расстраиваюсь!» Услышав его слова, жена растроганно думает: «Он хочет сказать, что очень меня любит и не может без меня жить. Он расстраивается, когда меня нет дома. Я так счастлива! Хотя голос у него немного сердитый, я все равно чувствую, что он меня любит. В следующий раз буду внимательнее и приду домой пораньше, сколько бы часов ни продлилось собрание. Я не могу подвести его любовь. И пусть я меньше усвою на собрании, пусть услышу меньше Божьих слов — это неважно». С тех пор, приходя на собрания, она только и думает, как бы поскорее вернуться домой, чтобы быть достойной мужниной любви и сберечь счастье, к которому она стремится в браке. Ей будто бы кажется, что если она не придет домой пораньше, то подведет любовь мужа, а если так будет продолжаться и дальше, то он, возможно, найдет себе другую, а ее больше не будет любить как раньше. Она считает, что любить и быть любимой — это всегда счастье. Поддерживать отношения, в которых она любит и любима, — это жизненное устремление такой женщины, то, к чему она твердо намерена стремиться, что она и делает без оговорок и колебаний. Есть даже такие люди, которые, отправляясь исполнять свой долг вдали от дома, часто говорят лидеру: «Я не могу ночевать не дома. Я замужем, и если я не вернусь домой, то мужу будет одиноко. Если он проснется ночью, а меня не будет рядом, то он расстроится. Когда утром он откроет глаза, а меня не будет рядом, то он обидится. Если я буду часто ночевать вне дома, не усомнится ли муж в моей верности и невинности? Вступая в брак, мы договорились, что будем верны друг другу. Что бы ни случилось, я должна держать свое обещание. Я хочу быть достойной его, ведь в этом мире нет никого, кто любил бы меня так, как он. Поэтому, чтобы доказать свою невинность и абсолютную верность, мне непременно нужно ночевать только дома. Какой бы напряженной ни была церковная работа, как бы срочно мне ни требовалось исполнить свой долг, на ночь я должна возвращаться домой, даже если время позднее». По ее словам, она поступает так для того, чтобы сохранить невинность и верность, но это всего лишь формальность, всего лишь слова: на самом деле она боится, что ее брак станет несчастливым и распадется. Она скорее откажется от выполнения своего долга, но сохранит свое супружеское счастье, как будто это супружеское счастье — ее главная мотивация и основа всех ее действий. Без счастливого брака подобная женщина не может выполнять долг творения и быть хорошим творением. Не подвести любовь мужа и остаться любимой — это для нее признаки супружеского счастья и жизненные цели, к которым она стремится. Если в один прекрасный день она почувствует, что муж к ней охладел, или сделает что-то не так и подведет любовь мужа, разочарует его и вызовет его недовольство, то ей покажется, что она сходит с ума, она перестанет посещать собрания и читать Божьи слова, и даже когда в церкви ей поручат какую-то обязанность, она будет придумывать всевозможные отговорки. Например, она скажет, что плохо себя чувствует или что у нее какие-то срочные дела дома, или выдумает что-то вовсе нелепое и капризное, только бы отказаться. Такие люди придают супружескому счастью невероятное значение. Кто-то даже отдаст за его сохранение все на свете и не задумываясь пойдет на любые жертвы, лишь бы привязать и удержать супруга, чтобы тот всегда любил как в день свадьбы и относился к их браку так же, как в самом начале семейной жизни. Некоторые женщины идут и на большие жертвы: кто-то корректирует форму носа, кто-то исправляет подбородок, увеличивает грудь или делает липосакцию, терпя любую боль. Некоторые женщины даже считают, что у них слишком толстые икры, и решаются на операцию, чтобы сделать ноги стройнее. Операция приводит к поражению нервов, и в итоге женщина теряет возможность стоять на ногах. Увидев ее в таком состоянии, муж такой женщины говорит: «Пусть у тебя были толстые ноги, но ты была нормальным человеком. А теперь ты не можешь стоять и ни на что не годишься. Я хочу развода!» Видишь, она пошла на большую жертву — и в итоге получила вот что. Есть и такие женщины, которые каждый день наряжаются, душатся и пудрятся. Они наносят на лицо всевозможную косметику: помаду, румяна, тени для век, чтобы выглядеть молодо, красиво и привлекательно для своих партнеров, чтобы те их любили, как в самом начале. Точно так же и мужчины идут на многие жертвы ради супружеского счастья. Кому-то говорят: «Ты известный верующий, и здесь о тебе знает слишком много людей. На тебя могут донести, тебя могут арестовать. Тебе нужно уехать и исполнять свой долг где-то в другом месте». Он сильно расстраивается и думает: «Но, если я уеду, выходит, моему браку конец? Неужели теперь все начнет рушиться? Если я уеду из дома, не сойдется ли моя жена с кем-нибудь другим? Неужели с этого момента мы вот так пойдем каждый своей дорогой? Неужели мы больше никогда не будем вместе?» Думая об этом, он огорчается и начинает торговаться: «А можно я останусь? Или хотя бы буду приезжать домой раз в неделю, меня и это устроит, ведь мне надо заботиться о семье!» На самом деле он думает не о семье. Он боится, что его жена сбежит с другим, и у него больше никогда не будет супружеского счастья. Его сердце полно беспокойства и страха, и он не хочет, чтобы его счастливый брак вот так исчез и завершился. Для таких людей супружеское счастье важнее всего на свете, и без него они чувствуют себя как без души. Они считают: «Любовь — это самое главное для счастливого брака. Мы счастливы в браке и так долго прожили вместе только потому, что я люблю свою жену, а она любит меня. Если я потеряю эту любовь, если ей придет конец из-за моей веры в Бога и из-за того, что я выполняю свой долг, то разве мое супружеское счастье не канет в небытие? Разве это не значит, что мне уже не видать супружеского счастья? Что с нами будет без супружеского счастья? Какой будет жизнь жены без моей любви? Что будет со мной, если я потеряю любовь жены? Сможет ли исполнение долга сотворенного существа и миссии человека перед Богом восполнить эту потерю?» Они не знают, у них нет ответа, и они не понимают этого аспекта истины. Поэтому, когда Божий дом требует от тех, кто больше всего стремится к супружескому счастью, покинуть свой дом и отправиться в дальние края нести Евангелие и выполнять свой долг, они часто испытывают огорчение, беспомощность и даже тревогу из-за того, что вскоре могут лишиться своего супружеского счастья. Некоторые люди ради его сохранения отказываются от исполнения своего долга, а кое-кто — даже от важных обустройств Божьего дома. Есть и такие, кто ради сохранения супружеского счастья часто старается узнать о чувствах супруга. Если тот проявляет недовольство или хотя бы намек на недовольство или неудовлетворенность их верой, путем веры в Бога и исполнением долга, то они тут же меняют курс и идут на уступки. Чтобы сохранить супружеское счастье, такие люди часто уступают своему супругу — вплоть до того, что отказываются от возможности выполнять свой долг, посещать собрания, читать Божьи слова и проводить духовные чтения. Они готовы на все, лишь бы супруг видел, что они рядом, ощущал их любовь и не чувствовал себя одиноким и заброшенным; они скорее пойдут на подобное, чем потеряют любовь супруга. Им кажется, что если ради веры или выбранного ими пути веры в Бога они откажутся от любви супруга, это будет означать, что они откажутся и от супружеского счастья, потеряют его и останутся одинокими, жалкими и ничтожными. Что значит быть жалким и ничтожным? Это значит, что человека никто не любит и не восхищается им. Хотя эти люди понимают некоторые доктрины, и значение Божьей работы спасения, и, разумеется, свою обязанность как сотворенного существа выполнять долг сотворенного существа, но, поскольку они доверяют свое счастье супругу, а также, естественно, ставят собственное счастье в зависимость от счастья супружеского, они не могут освободиться от своего стремления к супружескому счастью, даже если понимают и знают, как им следует поступать. Они ошибочно считают, что стремление к супружескому счастью — это цель, к которой они должны идти всю жизнь, что это устремление и миссия сотворенного существа. Разве это не ошибка? (Ошибка.)

Что не так с тем, чтобы стремиться к супружескому счастью? Соответствует ли такое стремление Божьему определению брака и тому, что Бог поручает супружеским парам? (Нет.) Что же в нем плохого? Некоторые люди говорят: «Бог сказал, что человеку нехорошо жить одному, поэтому он создал для него супругу, чтобы она составляла ему компанию. Разве не в этом Божье определение брака? Разве это не часть стремления к супружескому счастью? Два человека составляют друг другу компанию и выполняют свои повинности друг перед другом — что же в этом плохого?» Есть ли разница между выполнением своих повинностей в рамках брака и бескомпромиссным стремлением к супружескому счастью как к своей миссии? (Есть.) В чем тут проблема? (Такие люди считают своей важнейшей миссией стремление к супружескому счастью, тогда как на самом деле главная повинность живого человека — это выполнение долга сотворенного существа перед Творцом. Такие люди заблуждаются по поводу того, к какой цели в жизни нужно стремиться.) Кто-нибудь хочет развить эту мысль? (Когда человек не умеет правильно подходить к своим брачным повинностям и обязательствам, он тратит время и силы на поддержание брака. Однако правильный подход к брачным повинностям заключается прежде всего в том, чтобы не забывать: человек — сотворенное существо, и большую часть времени он должен посвящать выполнению своего долга, Божьего поручения и возложенной Богом миссии. Только после этого следует уделять внимание своим брачным повинностям и обязательствам. Это две разные вещи.) Разве супружеское счастье — это цель, к которой люди должны стремиться в жизни после вступления в брак? Имеет ли она какое-то отношение к предписанному Богом браку? (Нет.) Бог дал человеку брак, и Он дал тебе условия, в которых ты можешь выполнять брачные повинности и обязательства мужчины или женщины. Бог дал тебе брак, а это значит, что Он дал тебе партнера. Твой партнер будет составлять тебе компанию до конца этой жизни, на всех ее этапах. Что Я имею в виду под словами «составлять тебе компанию»? Я имею в виду, что партнер будет помогать тебе, заботиться о тебе и разделять с тобой все перипетии жизни. Иными словами, со сколькими бы проблемами ты ни столкнулся, ты будешь противостоять им уже не в одиночку, а вдвоем с партнером. Такая жизнь несколько проще и спокойнее: оба человека делают то, что должны, каждый задействует свои навыки и сильные стороны, и так они обустраивают свою совместную жизнь. Вот и все. Однако Бог никогда не предъявлял к людям такого требования: «Я дал тебе брак. Теперь у тебя есть супруг, и ты непременно должен любить его до конца жизни и постоянно его расхваливать — это твоя миссия». Бог дал тебе брак, партнера и новые жизненные условия. В рамках этих условий и ситуации Он побуждает твоего партнера разделять и переживать все происходящее вместе с тобой, чтобы тебе жилось свободнее и легче. В то же время Бог предоставляет тебе возможность испытать и оценить новый этап своей жизни. Однако Бог не продал тебя в брак. Что Я этим хочу сказать? То, что Бог не отдал твою жизнь, судьбу, миссию, веру, жизненный путь и выбранное тобой направление в жизни на откуп твоему партнеру. Бог не говорил ни того, что судьбу женщины, ее устремления, жизненный путь и взгляды на жизнь должен определять ее муж, ни того, что судьбу мужчины, его устремления, жизнь и взгляды на нее должна определять его жена. Бог никогда этого не утверждал и не предписывал. Разве Бог говорил что-либо подобное, когда устанавливал для людей институт брака? (Нет.) Бог никогда не говорил, что стремиться к супружескому счастью — цель жизни женщины или мужчины и что необходимо хранить счастье в браке, чтобы вести себя как подобает сотворенному существу и свершить свою жизненную миссию; Бог никогда не упоминал ничего подобного. Бог также не говорил: «Твой жизненный путь должен пролегать в рамках брака. Твой партнер будет определять твои взгляды на жизнь и судьбу, и то, достигнешь ты спасения или нет, зависит от твоего брака и супруга». Разве Бог когда-либо говорил подобное? (Нет.) Бог предписал тебе брак и дал партнера. Ты вступаешь в брак, но твоя идентичность и статус перед Богом не меняются: ты остаешься собой. Если ты женщина, то перед Богом ты по-прежнему женщина; если ты мужчина, то перед Богом ты по-прежнему мужчина. Но есть у вас и кое-что общее: мужчина ты или женщина, перед Творцом вы равно являетесь сотворенными существами. В рамках брака вы терпите и любите друг друга, помогаете друг другу и поддерживаете друг друга, то есть несете свои повинности перед партнером. Однако они не могут заменить твои повинности и миссию перед Богом. Поэтому, когда твои повинности перед партнером противоречат твоему долгу сотворенного существа перед Богом, ты обязан выбрать исполнение своего долга сотворенного существа, а не повинностей перед партнером. Именно это направление и цель ты должен выбрать, и, разумеется, именно эту миссию ты должен выполнять. Однако некоторые люди ошибочно считают своей жизненной миссией стремление к супружескому счастью либо выполнение своих повинностей перед партнером, заботу о нем, уход за ним, любовь к нему, а в партнере видят свое небо и судьбу. Это неправильно. Твоя судьба находится под владычеством Бога, и твой партнер ею не распоряжается. Брак не может изменить ни твоей судьбы, ни того факта, что ею распоряжается Бог. Что же касается того, как тебе следует смотреть на жизнь и по какому пути идти, то ответы на эти вопросы нужно искать в словах Божьих учений и требований. Эти вещи не зависят от твоего партнера, и не он их решает. Ему полагается лишь выполнять свои повинности перед тобой, а не распоряжаться твоей судьбой, не требовать от тебя изменить направление твоей жизни, не решать, по какому пути тебе идти и как смотреть на жизнь, и тем более не сдерживать твое стремление к спасению или препятствовать ему. Что касается брака, то люди могут лишь принять его от Бога, следовать тому определению брака, которое Бог предписал человеку, и выполнять свои супружеские повинности и обязательства друг перед другом. Чего люди не могут, так это определять судьбу своего партнера и его предыдущую, нынешнюю или следующую жизнь, не говоря уже о вечности. Твое место назначения, судьбу и путь, по которому ты пойдешь, может определять только Творец. Поэтому, будь ты женой или мужем, счастье, к которому тебе следует стремиться в этой жизни как сотворенному существу, проистекает из выполнения долга и миссии сотворенного существа, а не из брака как такового и тем более не из выполнения брачных повинностей жены или мужа. Разумеется, выбранный тобой путь и взгляды на жизнь не должны строиться на супружеском счастье и тем более определяться твоим супругом. Это следует понимать. Поэтому, если люди вступают в брак, стремясь только к супружескому счастью и видя в нем свою цель, то им следует освободиться от подобных мыслей и взглядов, изменить свой путь практики и направление в жизни. Ты вступаешь в брак и живешь с партнером по предписанию Бога, вот и все, и этого достаточно, чтобы выполнять повинности жены или мужа, пока вы живете вместе. Твой партнер не обязан и не имеет права решать за тебя, каким путем ты идешь и каких взглядов на жизнь придерживаешься. Даже если ты уже состоишь в браке, твой так называемый супруг может быть твоим супругом только в смысле, предписанном Богом. Твой партнер может выполнять лишь свои супружеские повинности, а все, что с ними не связано, ты выбираешь и решаешь самостоятельно. Разумеется, еще важнее то, что ты должен выбирать и принимать решения, основываясь не на собственных предпочтениях и понимании, а на словах Бога. Осознаете ли вы, о чем мы сейчас беседуем? (Да.) Поэтому Бог не запомнит ни действия, совершенные из стремления к супружескому счастью любой ценой, ни принесенные ради этого жертвы. Как бы хорошо или идеально ты ни выполнял свои обязательства и повинности перед партнером, насколько бы ни оправдывал его ожидания, — то есть как бы хорошо и прекрасно ты ни поддерживал свое супружеское счастье и насколько бы завидным оно ни было, — это не означает, что ты выполнил миссию сотворенного существа, и не доказывает, что ты соответствуешь стандарту сотворенного существа. Пусть ты идеальная жена или муж, но это имеет значение лишь в рамках брака. Творец оценивает тебя как человека исходя из того, как ты выполняешь свой долг сотворенного существа, каким путем идешь, каковы твои взгляды на жизнь, к чему ты стремишься в жизни и как выполняешь миссию сотворенного существа. Бог оценивает твой путь как сотворенного существа и твое будущее место назначения именно по этим признакам, а не по тому, как ты выполняешь свои супружеские повинности и обязательства и угодна ли Ему твоя любовь к партнеру. Что же касается того, что стремиться к супружескому счастью — не твоя цель, то сегодня Я привел все эти подробности, чтобы завершить рассмотрение данной темы. Видишь, если бы Я не побеседовал об этих вопросах, люди могли бы подумать, будто что-то в них понимают и знают о них, но когда с человеком в самом деле что-то случится, он все равно запутается и столкнется с множеством надуманных проблем, желая и выполнять свои супружеские обязательства, и в то же время хорошо делать то, что человеку полагается делать как сотворенному существу. Но прежде было не вполне ясно, как быть, когда эти две задачи вступают в конфликт или противоречат и мешают друг другу. Стало ли это понятно после нашей беседы? (Да.) То, что люди считают хорошим и правильным в своих представлениях, и то, что на самом деле является позитивным, правильным и хорошим в соответствии с истиной, — это разные вещи. Если это объяснить, то все становится понятно. То, что люди считают позитивным и хорошим, часто наполнено представлениями, фантазиями и чувствами человека и не имеет отношения к истине. Что Я подразумеваю под выражением «не имеет отношения»? Я подразумеваю, что оно не является истиной. Если ты считаешь ложные и не являющиеся истиной вещи позитивными и истинными, если ты следуешь им и упорно держишься за них, полагая, что они-то и есть истина, то ты не сможешь идти путем стремления к истине и в итоге окажешься от нее очень далеко. И кто же будет за это в ответе?