Итак, мы закончили беседовать о проблеме извращенных, ошибочных воззрений и практик людей, состоящих в браке. Теперь давайте пообщаемся на тему того, что стремиться к супружескому счастью — не твоя миссия. Если человек освободился от различных фантазий о браке, это значит лишь то, что у него появились какие-то правильные воззрения и мысли, более-менее соответствующие истине с точки зрения понятия и определения брака, но никак не то, что теперь человек может полностью освободиться от своих стремлений, идеалов и желаний, связанных с браком. Если говорить о женатых людях, то как им сберечь супружеское счастье? Можно сказать, что многие люди не способны правильно подходить к вопросу супружеского счастья и взаимосвязи между ним и миссией человека. Разве это не еще одна проблема? (Так и есть.) Женатые люди всегда считают брак очень важным жизненным событием и придают ему большое значение. Поэтому они верят, что счастье всей их жизни зависит от их брака и супруга, а супружеское счастье — это единственная цель, к которой нужно стремиться в этой жизни. Вот почему многие люди ради супружеского счастья прилагают огромные усилия, идут на большие жертвы и самоотречение. Например, вступив в брак, некоторые люди много на что идут, чтобы оставаться для партнера привлекательными, сохранять в браке «чувство новизны» и не давать любви угаснуть. Некая женщина считает: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», — и поэтому учится у матери или старших готовить, печь и стряпать всяческие изысканные блюда. Она готовит мужу все, что он любит, и старается кормить его очень вкусно, чтобы ему нравилось. Проголодавшись, муж думает о ее изысканных блюдах, затем вспоминает о доме, затем о жене — и спешит домой. Благодаря этому она редко остается дома одна: муж часто рядом, и поэтому она считает, что уметь вкусно готовить — это очень важно, ведь ее путь к сердцу мужа лежит через его желудок. Это один из способов сберечь супружеское счастье, та жертва, на которую женщина должна ради него пойти, и та повинность, которую она обязана ради этого выполнять, — и поэтому она всячески старается хорошо готовить, чтобы таким образом сохранить свой брак. Есть и такие женщины, которые не уверены в своем браке и поэтому всячески изощряются, чтобы угождать мужу, быть для него привлекательной и вызывать у него какую-то реакцию. Например, такие женщины часто спрашивают у мужа, помнит ли он дату их первого свидания, первой встречи, свадьбы и так далее. Если муж помнит, то она уверяется, что он ее любит и хранит ее в сердце, а если он не помнит, то она расстраивается и жалуется: «Ты даже такую важную дату вспомнить не можешь — неужели ты меня больше не любишь?» Видишь ли, в постоянных попытках остаться притягательными для партнера, привлечь его внимание и сберечь супружеское счастье как мужчины, так и женщины пытаются вызвать у партнера реакцию всяческими мирскими способами, поступая бессмысленно и ребячески. А иные женщины ради супружеского счастья идут на любые жертвы — вплоть до того, что вредят собственному здоровью. Например, после тридцати некоторые женщины видят, что их кожа потускнела и отчасти утратила нежность, а лицо — красоту и сияние, и идут на подтяжку лица или инъекции гиалуроновой кислоты. Иные женщины, чтобы выглядеть красивее, делают пластику век и татуаж бровей, часто наряжаются для мужа как-то особенно красиво и сексуально, а то и учатся во имя своего супружеского счастья устраивать романтику, как у других. Например, по какому-то особенному случаю такая женщина может накрыть роскошный ужин со свечами и красным вином. Затем она гасит свет, а когда муж приходит домой, велит ему закрыть глаза и спрашивает: «Какой сегодня день?» Муж долго пытается угадать, но все никак не может вспомнить. Она зажигает свечи, а когда муж открывает глаза, то оказывается, что это у него самого сегодня день рождения, и он говорит: «Ой, как здорово! Я так тебя люблю! Я совсем забыл о собственном дне рождения, а ты вспомнила! Ты просто прелесть!» И женщина счастлива, ей приятно. Всего несколько слов от мужа — и она довольна, а на душе у нее легко. И мужчины, и женщины ломают голову, придумывая, как бы им сберечь супружеское счастье. Жена идет на большие перемены и жертвы, тратит много времени и сил, а муж точно так же много и упорно работает на мирской работе, зарабатывает деньги, набивает мошну и несет в дом все больше и больше денег, чтобы жене жилось все лучше и приятнее. Чтобы сберечь свое супружеское счастье, он тоже учится устраивать романтику, как у других: покупает розы, подарки на день рождения и Рождество, шоколадки на День святого Валентина и так далее. Он все ломает голову над тем, как бы порадовать жену, и из кожи вон лезет, делая эти бессмысленные вещи. Но однажды он теряет работу, а жене сказать не решается, боясь, что их брак уже не будет таким счастливым или она вовсе с ним разведется. И вот он начинает притворяться, что по-прежнему ежедневно ходит на старую работу, а сам при этом бегает в поисках новой. Наступает день зарплаты, но зарплаты-то нет — и что же он делает? Чтобы порадовать жену, он берет взаймы у всех подряд и говорит ей: «Смотри, в этом месяце мне дали премию в 2000 юаней. Купи себе что-нибудь хорошее». Его жена понятия не имеет, как обстоят дела на самом деле, и действительно идет и покупает себе какие-то люксовые вещи. А муж тем временем не знает, куда ему деться; его разум охвачен беспокойством, и ему становится все тревожнее. И мужчины, и женщины тратят много времени и сил и много что предпринимают для того, чтобы сберечь свое супружеское счастье, вплоть до того, что идут против здравого смысла. Но даже тратя впустую столько времени и сил, эти люди все равно понятия не имеют, как правильно иметь дело с подобными вещами и справляться с ними. Чтобы сберечь свое супружеское счастье, они даже ломают голову, учась у других, советуясь с ними и проводя всяческие изыскания. Есть и такие люди, которые, уверовав в Бога, принимают свой долг и поручение Божьего дома, но ради счастья и довольства в браке пренебрегают надлежащим выполнением своих обязанностей. Скажем, такого человека посылают проповедовать Евангелие в какие-то отдаленные места, откуда он сможет приезжать домой только раз в неделю, а то и много реже, или же поручают ему обязанность, соответствующую его уровню и состоянию, ради которой нужно оставить дом и работать на полный день, — но человек боится, что партнер будет им недоволен, а их брак станет несчастливым или вовсе распадется. И ради сохранения своего супружеского счастья человек тратит много времени не на выполнение долга, а на партнера. Когда тот жалуется, сетует или в его голосе звучит какое-то недовольство, человек принимается заботиться о своем браке еще ревностнее. Он из кожи вон лезет, угождая партнеру и заботясь о счастье в их браке, чтобы семья не распалась. Разумеется, бывает и еще более серьезная проблема, когда ради супружеского счастья некоторые люди не откликаются на призыв Божьего дома и отказываются от выполнения долга. Им бы надо оставить дом и выполнять свой долг, а они от него отказываются и идут на компромиссы. Они предпочитают долгу сохранение своего супружеского счастья и целостности брака, потому что не могут вынести расставания с супругом или же родители супруга выступают против веры в Бога и против того, чтобы человек ради своего долга бросил работу и дом. Чтобы сберечь свое супружеское счастье и целостность брака и не допустить его распада, такой человек решает выполнять лишь свои супружеские повинности и обязательства, а от миссии сотворенного существа отказывается. Ты не понимаешь, что, независимо от твоей роли в семье и в обществе — будь то роль жены, мужа, ребенка, родителя, сотрудника или любая другая — и независимо от того, важна ли твоя супружеская роль, перед Богом у тебя только одна идентичность — сотворенного существа. Другой идентичности перед Богом у тебя нет. И когда тебя призывает Божий дом, это именно тот час, когда ты должен исполнить свою миссию. Иными словами, ты — сотворенное существо, и твоя обязанность заключается не в том, чтобы выполнять свою миссию лишь при условии, что твой брак счастлив и крепок, а в том, чтобы всегда ставить вверенную тебе Богом миссию во главу угла. Ты — сотворенное существо, и поэтому ты должен выполнять возложенную и порученную Богом миссию безоговорочно, при любых обстоятельствах, а супружеская миссия и повинности для тебя второстепенны. Возложенная Богом миссия, которую ты обязан выполнять как сотворенное существо, должна быть твоим главным приоритетом всегда, при любых условиях и обстоятельствах. И как бы тебе ни хотелось сберечь супружеское счастье, какова бы ни была обстановка в твоей семье, на какие бы великие жертвы ни шел твой партнер ради вашего брака, ничто из этого не является поводом отказаться от порученной тебе Богом миссии. Иными словами, независимо от того, насколько твой брак счастлив и прочен, ты все равно остаешься сотворенным существом — и, как бы то ни было, ты в первую очередь обязан выполнять вверенную тебе Богом миссию. Если Бог дал тебе поручение и ты обрел долг и миссию сотворенного существа, то тебе следует освободиться от своего стремления к счастливому браку, отбросить стремление сохранить крепкий брак, поставить на первое место Бога и порученную тебе Божьим домом миссию и не делать глупостей. Сохранение супружеского счастья — это всего лишь твоя повинность как мужа или жены в рамках брака, а не повинность и миссия сотворенного существа перед Творцом. Поэтому ради сохранения супружеского счастья нельзя отказываться от миссии, вверенной тебе Творцом, и совершать столько глупых, легкомысленных и ребяческих поступков, не имеющих ничего общего с повинностями жены или мужа. В браке нужно лишь выполнять свои повинности и обязательства жены или мужа в соответствии с Божьими словами и требованиями — иначе говоря, следовать самым первым указаниям Бога людям. Ты должен как минимум выполнять свои супружеские повинности, руководствуясь нормальными человеческими совестью и разумом, и этого уже будет достаточно. Что же касается так называемой романтики, изречения «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», постоянного празднования всевозможных годовщин, мирка на двоих, стремления «состариться, идя по жизни за руку с любимым человеком», слов «Я буду вечно любить тебя, как сейчас» и прочей бессмыслицы, то повинности нормальных мужчины и женщины заключаются отнюдь не в этом. А если точнее, то эти вещи, безусловно, не являются супружескими повинностями и обязательствами людей, стремящихся к истине. Подобные жизненные стремления и стиль жизни не годятся для тех, кто стремится к истине, поэтому тебе следует прежде всего освободиться от этих безвкусных, глупых, ребяческих, поверхностных, тошнотворных, отвратительных изречений, взглядов и практик в глубинах твоего разума. Не позволяй своему браку разрушиться, но и не давай стремлению к супружескому счастью связывать тебя по рукам и ногам, сковывать твои мысли и поступь, делать тебя ребячливым, глупым, вульгарным или даже нечестивым. Эти мирские стремления к счастливому браку — не те обязательства и повинности, которые следует выполнять человеку с нормальным разумом; напротив, они произошли исключительно от этого злого мира и развращенного человечества, и они разъедают человечность и мысли любого. Они спровоцируют деградацию твоего разума, исказят твою человечность, сделают твои мысли злыми, запутанными, хаотичными и даже приведут к крайностям в мышлении. Например, некоторые женщины видят, как чужие мужчины ведут себя романтично, дарят женам розы на годовщину свадьбы, водят их на шопинг, обнимают их, находят какие-то особенные подарки, когда жена зла или недовольна, или даже делают ей сюрпризы, чтобы ее порадовать, и так далее. Как только ты в глубине души примешь эти изречения и практики, то захочешь от партнера таких же поступков, такой же жизни и обращения, и подобные изречения, мысли и практики начнут тревожить и разъедать твой разум, лишая его нормальности. Если твой партнер не покупает тебе розы, не пытается тебя порадовать, не устраивает романтику, ты будешь злиться и обижаться, испытывать недовольство и прочие подобные чувства. Когда твоя жизнь полна такими чувствами, это подрывает выполнение всех твоих женских обязательств, а также долга и повинностей сотворенного существа в Божьем доме. Ты будешь постоянно недовольна, и эти чувства и мысли будут мешать твоей нормальной жизни и повседневной рутине, а твои стремления — влиять на логическое мышление, присущее твоей нормальной человечности, на твои нормальные суждения и, конечно же, на твои повинности и обязательства как нормального человека. Если ты будешь стремиться к мирскому и супружескому счастью, то неизбежно отойдешь от церкви и станешь светским человеком. Если ты будешь стремиться только к супружескому счастью, то, несомненно, постоянно будешь нуждаться в том, чтобы супруг говорил тебе «я люблю тебя» и прочие подобные вещи, — а если он так никогда не делает, то ты будешь думать: «Ой, до чего же несчастливый у меня брак. Мой муж туп как пробка. Этот идиот разве что приносит в дом какие-то небольшие деньги, что-то делает по хозяйству, немного старается, но не более того. Садясь за стол, он говорит: „Налетай“, — а перед сном заявляет: „Пора ложиться, спокойной ночи, сладких снов“, — и на этом все. Ну почему он не может хоть разок сказать: „Я люблю тебя”? Неужели он не способен выдавить из себя хоть что-то романтичное?» Разве ты можешь быть нормальным человеком, когда твое сердце наполнено такими чувствами? Разве ты не постоянно находишься в ненормальном и чрезмерно эмоциональном состоянии? (Так и есть.) Некоторые люди не различают сути этих дурных мирских веяний, лишены иммунитета к ним и не способны им сопротивляться. Такая женщина считает эти романтичные разговоры признаком супружеского счастья и поэтому стремится к ним, сама говорит такие вещи и добивается того же от мужа, а когда у нее не получается, она злится и часто допытывается у мужа: «Ты мне скажи, ты меня любишь или нет?» А муж тоже злится, что она постоянно его допрашивает, и в конце концов, побагровев, выпаливает: «I love you, baby». Она говорит: «Ой, скажи еще раз». Ее муж сдерживается изо всех сил, так что его лицо и шея багровеют, и, подумав, он говорит: «Baby, I love you». Видите, этот достойный человек хоть и говорит эти тошнотворные слова, но не от души, и поэтому ему неловко. Слыша его слова, жена несказанно радуется и говорит: «Вот так-то лучше!» И что же отвечает ее муж? «А теперь посмотри на себя. Ты довольна? Ты ведь просто нарываешься на неприятности». Скажите Мне: когда муж и жена живут именно так, это счастье? (Нет.) Счастливы ли вы, когда слышите слова «I love you»? Неужели это и есть супружеское счастье? Неужели все так просто? (Нет.) Некая женщина постоянно спрашивает у мужа: «Ой, как ты думаешь, я выгляжу старой?» Ее муж честен, и поэтому он честно отвечает: «Да, немного. А кто после сорока выглядит молодо?» Она отвечает: «Ах так? Разве ты меня не любишь? Почему ты не скажешь, что я выгляжу молодо? Может, тебе не нравится, что я старею? Ты хочешь найти себе любовницу?» Ее муж говорит: «Да что за наказанье! Тебе слова честного не скажи. Что с тобой не так? Я просто сказал что думал. Кто из людей не стареет? Неужели ты хочешь быть каким-то чудовищем?» Такие женщины неразумны. Как мы называем людей, стремящихся к подобному так называемому супружескому счастью? Если использовать грубую лексику, то они стервы. А если не выражаться такими словами, то как можно назвать подобных людей? Психически больными. Что Я имею в виду под словами «психически больные»? То, что они лишены нормального человеческого мышления. Им по сорок-пятьдесят лет, они уже на пороге старости, но все еще не могут четко понять, что такое жизнь и брак, и им по душе постоянно заниматься всякой тошнотворной бессмыслицей. Они считают, что это и есть супружеское счастье, что это их свобода и право, что именно к этому и нужно стремиться, что так и нужно жить и подходить к браку. Подобные поступки неподобающи, не так ли? (Так.) Много ли на свете людей, которые поступают неподобающе? (Да.) В мире язычников их много, а есть ли такие в Божьем доме? Много ли их? Романтика, подарки, объятия, сюрпризы, эти слова «я люблю тебя» и так далее — все это признаки того супружеского счастья, к которому стремятся подобные люди, и цели, которых они добиваются. Неверующие именно таковы, и среди тех, кто верует в Бога, тоже неизбежно найдется много таких, кто разделяет подобные взгляды и стремления. Так, многие веруют в Бога уже десять лет или больше, слушали проповеди и постигли какие-то истины, но никогда не выполняли свои повинности и обязанности перед Творцом, потому что им важнее было составлять супругу компанию, выполнять свои брачные обещания, сберечь супружеское счастье и добиться той цели, к которой они поклялись стремиться, а именно супружеского счастья. Вместо выполнения своего долга такие люди не выходят из дому, не покидают его, как бы много работы ни было в Божьем доме, и не отказываются от супруга даже ради своих обязанностей. Напротив, подобные люди считают, что стремиться к супружескому счастью и беречь его — это цель всей их жизни, и неустанно прилагают к этому большие усилия. Если человек стремится к подобному, то стремится ли он к истине? Очевидно, что нет. Его разум, глубины души и поступки не свободны от стремления к супружескому счастью и от мысли, взгляда и жизненной позиции, заключающихся в словах «стремление к супружескому счастью — это моя миссия в жизни», и поэтому такой человек никак не может обрести истину. Вы еще не вступали в брак и не играли свадьбу. Если после вступления в брак вы по-прежнему будете считать так же, то тоже не сможете обрести истину. Обретя супружеское счастье, ты уже не сумеешь обрести истину. Ты будешь считать стремление к супружескому счастью своей миссией в жизни, поэтому неизбежно откажешься и отвернешься от возможности выполнить свою миссию перед Творцом. А отказываясь от возможности и права выполнить миссию сотворенного существа перед Творцом, ты отказываешься от стремления к истине и, разумеется, от спасения. Это твой выбор.

Мы беседуем об освобождении от стремления к супружескому счастью не для того, чтобы побудить тебя развестись или отказаться от брака как от формальности, а для того, чтобы ты отбросил это стремление. Прежде всего освободись от взглядов, господствующих над тобой в этом стремлении, а затем — от практики стремления к супружескому счастью. Далее посвяти большую часть своего времени и сил выполнению долга сотворенного существа и стремлению к истине. Что касается брака, то, пока он не мешает тебе стремиться к истине, твои супружеские обязательства, миссия и роль остаются неизменными. Поэтому, прося тебя освободиться от стремления к супружескому счастью, Я не требую, чтобы ты формально развелся или отказался от брака, а прошу тебя как следует выполнять свой долг и миссию сотворенного существа параллельно с положенными тебе брачными повинностями. Разумеется, если твое стремление к супружескому счастью мешает тебе выполнять долг сотворенного существа или даже не позволяет тебе это делать, то тебе следует отказаться не только от стремления к супружескому счастью, но и от брака в целом. Какова конечная цель и смысл наших бесед на эти темы? Они нужны, чтобы супружеское счастье не сковывало твою поступь, не связывало тебе руки, не слепило глаза, не искажало зрение, не тревожило и не занимало твой ум. Эти беседы нужны, чтобы стремление к супружескому счастью не стало для тебя главным в жизни и на твоем пути, чтобы ты правильно подходил к своим супружеским повинностям и обязательствам и правильно выбирал те повинности и обязательства, которые тебе надлежит выполнять. Уделяй своему долгу больше времени и сил, выполняй назначенные тебе обязанности и сверши миссию, которую Бог тебе поручил: это лучший путь практики. Никогда не забывай, что ты сотворенное существо, что именно Бог вел тебя по жизни вплоть до этого самого момента, что это Он дал тебе брак и семью, что это Он возложил на тебя твои брачные повинности. Это не ты сам выбрал брак, он не свалился на тебя как снег на голову, и ты не сумеешь сберечь свое супружеское счастье, если будешь полагаться только на собственные силы и способности. Я понятно объяснил? (Да.) Понимаете ли вы, что вам полагается делать? Теперь путь вам ясен? (Да.) Если положенные тебе брачные повинности и обязательства никак не мешают и не противоречат твоему долгу и миссии сотворенного существа, то в таком случае выполняй свои супружеские повинности, как они того требуют, и выполняй хорошо, не пытаясь от них уклониться. Ты должен взять на себя ответственность за своего партнера, за его жизнь, чувства и все, что с ним связано. Однако если твои брачные повинности и обязательства противоречат твоей миссии и долгу сотворенного существа, то тебе следует освободиться не от своего долга и миссии, а именно от брачных повинностей. Как раз этого Бог от тебя ожидает, как раз это Он тебе поручает, и, разумеется, этого Он и требует от любого мужчины и женщины. Только сумев это сделать, ты сможешь стремиться к истине и следовать за Богом. Если же тебе это не под силу и ты не можешь практиковать таким образом, значит, ты веруешь лишь на словах, не следуешь за Богом от всего сердца и не стремишься к истине. Допустим, у человека появляется возможность и условия для того, чтобы уехать из Китая ради выполнения своего долга, но он говорит: «Если я покину Китай ради своего долга, то мне придется оставить супруга дома. Неужели мы больше никогда не увидимся? Нам ведь придется жить отдельно, разве не так? Разве наш брак не развалится?» Некоторые люди думают: «Ой, как же мой партнер будет без меня? Разве без моего присутствия наш брак не разрушится? Неужели нашей семье придет конец? Что же я буду дальше делать?» А надо ли тебе думать о том, что дальше? Что тебя должно заботить больше всего? Если ты хочешь стремиться к истине, то больше всего тебя должно заботить то, как выполнить Божьи указания относительно того, от чего тебе следует освободиться и чего нужно добиться. Если дальше, в грядущие дни, тебе придется жить без семьи и партнера, ты все равно сможешь прекрасно дожить до старости. Однако если ты откажешься от полученной возможности, это будет равносильно отказу от своего долга и вверенной Богом миссии, и тогда ты не будешь для Бога тем, кто стремится к истине и спасению, кто по-настоящему жаждет Бога. Если ты активно желаешь отказаться от своей миссии, от возможности и права достичь спасения, а вместо этого выбираешь остаться в браке, в союзе со своим супругом, угождать ему и сохранять семью, то в итоге ты что-то обретешь, а что-то утратишь. Ты ведь понимаешь, что именно утратишь, верно? Брак и супружеское счастье — это не твое все, и они не определяют твою судьбу, будущее и тем более твое место назначения. Поэтому то, какой выбор сделать человеку, нужно ли ему освободиться от стремления к супружескому счастью и выполнять долг сотворенного существа, решает только сам человек. Итак, понятно ли мы разобрали в нашей беседе тему того, что стремиться к супружескому счастью — не твоя миссия? (Да.) Остались ли у вас после Моей беседы какие-либо сложные вопросы, которые вас беспокоят и в рамках которых вы не знаете пути практики? (Нет.) Теперь, когда вы послушали эту беседу, прояснилось ли у вас в голове? Есть ли у вас верный путь и цель практики? Знаете ли вы теперь, как вам дальше практиковать? (Да.) Тогда на этом и закончим нашу беседу. До свидания!

14 января 2023 г.