Сегодня мы продолжим беседу на тему, которую мы обсуждали на последней встрече. Что это за тема? (В прошлый раз Бог в основном беседовал на две темы. Первая — это вопрос, которым задаются некоторые люди: «Если бы человечество не стремилось к своим идеалам и желаниям, то разве мировой прогресс продвигался бы как сейчас?» Далее Бог побеседовал о некоторых ошибочных взглядах и представлениях людей в отношении брака, а затем о том, в чем на самом деле заключаются понятие и определение брака.) В прошлый раз Я беседовал на очень объемную тему, а именно тему брака. Это широкий вопрос, касающийся всего человечества и пронизывающий всю историю его развития. Он затрагивает повседневную жизнь людей и важен для каждого. В прошлый раз мы побеседовали о некоторых вопросах, касающихся этой темы, — в основном о происхождении и устройстве брака, Божьих указаниях и предписаниях для обоих супругов, а также повинностях и обязательствах, которые должна взять на себя каждая из сторон в браке. На чем в первую очередь основывалось содержание нашей беседы? (На том, что сказано в Библии.) Та беседа основывалась на словах и стихах из Библии, в которых Бог после создания людей предписал им брак, верно? (Верно.) Теперь, после нашей последней беседы, на которой мы зачитали отрывки из Библии о некоторых Божьих словах и делах, касающихся человеческого брака, знаете ли вы его точное определение? Некоторые скажут: «Мы молоды, и у нас нет ни представления о браке, ни опыта семейной жизни. Нам сложно дать браку определение». Сложно ли это? (Нет.) Это несложно. Так как же нам определить брак? Разве вы не должны вынести точное определение человеческого брака из Божьих слов и дел, касающихся этого вопроса? (Должны.) Неважно, в браке ты или нет, но ты должен точно знать то, что Я сейчас говорю в Своей беседе о браке. Это один из аспектов истины, которые необходимо понимать. С этой точки зрения у тебя должны быть знания о браке, поскольку этот вопрос связан со стремлением к истине, — и неважно, есть у тебя опыт брака или нет, хочешь ли ты вступить в него и какие расчеты и планы ты прежде строил в отношении брака. Кроме того, ты должен четко видеть суть этого вопроса, поскольку он касается истины, человеческих суждений, взглядов и стремления к истине, а также твоих принципов и пути практики на дороге стремления к истине. Итак, независимо от того, есть у тебя опыт брака или нет, хочешь ли ты в него вступить или каков твой собственный брак, тебе нужно иметь точные знания и правильные суждения и взгляды относительно брака и всех остальных вопросов, касающихся истины, — если, конечно, ты хочешь стремиться к ней и спастись. Нельзя в глубине души противиться браку, смотреть на него сквозь розовые очки, питать о нем какие-то представления, относиться к нему исходя из собственного прошлого и обстоятельств или принимать по этому вопросу какие-то решения. Все эти взгляды неверны. Брак, как и любой другой вопрос, затрагивает взгляды, позиции и точки зрения людей. Если ты хочешь, чтобы твои суждения, взгляды, точки зрения и позиции по вопросу брака были верны и отвечали истине, то ты должен точно знать, что такое брак и каково его определение, а все это связано с истиной. Итак, в вопросе брака ты должен точно знать и понимать предписанную Богом истину. Только тогда ты сможешь верно судить о браке и рассматривать его, когда сам в него вступишь или когда в твоей жизни будут возникать ситуации, связанные с этим вопросом; только тогда твои позиция и точка зрения в отношении брака будут верны, и, конечно же, только тогда ты узнаешь правильный путь решения проблем в супружеской жизни. Некоторые заявляют: «Я ни за что не вступлю в брак». Может, и не вступишь, но у тебя все равно неизбежно будут какие-то суждения и взгляды относительно брака — серьезные или не очень, правильные или неправильные. Кроме того, в жизни ты неминуемо столкнешься с людьми или вещами, которые будут создавать проблемы в этом вопросе. Как же ты подойдешь к этим проблемам и будешь их решать? Когда у тебя возникнут подобные проблемы, что тебе нужно будет сделать, чтобы иметь верные суждения, взгляды, позиции и принципы практики? Как действовать, чтобы соответствовать Божьей воле? Ты должен это понять и стремиться к этому в дальнейшем. Что Я имею в виду? То, что некоторые люди думают, будто вопрос брака никак их не касается, и поэтому слушают невнимательно. Верна ли подобная точка зрения? (Нет.) Она неверна. На какую бы тему Я ни беседовал, ты должен принимать Мои слова и серьезно и внимательно их слушать, поскольку все они касаются истины и стремления к ней, основы и критериев восприятия людей и всего сущего, а также твоего поведения и действий. Ведь Мои слова основываются не на здравом смысле, знаниях и тем более не на профессиональном толковании: они есть истина.

Вернемся к беседе на тему брака и продолжим ее. Каким должно быть определение брака? Исходя из Божьих предписаний и обустройств, касающихся брака, а также Его увещеваний и указаний для обоих супругов, о которых Я беседовал в прошлый раз, вы должны понимать и определять брак четко и однозначно, без путаницы. Брак — это союз одного мужчины и одной женщины, предписанный и обустроенный Богом. Именно из этих двух сторон и должен состоять брак. Это обязательное условие: браком является только предписанный и обустроенный Богом союз двух человек — мужчины и женщины. Разве не так? (Так.) Разве такое определение брака не является теоретически точным? (Является.) Почему вы говорите, что оно точно? Почему вы уверены в его точности? Потому что оно основано на словах из Библии и содержит указания, которым можно следовать. Кроме того, в Библии четко объясняется, откуда произошел брак. Это и есть определение брака. Отталкиваясь от этого четкого определения, давайте рассмотрим, какие обязанности должен нести каждый супруг. В отрывках из Библии, которые мы зачитывали на прошлой встрече, ясно об этом говорится, не так ли? (Так.) Простейшая обязанность обоих супругов — это помогать друг другу и составлять друг другу компанию. А какое указание Бог дал женщине? (Бог сказал женщине: «Умножая, умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3:16).) В Библии сказано именно так. Говоря по-современному, Бог указал женщине на ее долг. Что это за долг? Рожать и растить детей, заботиться о муже и обожать его. В этом и заключались Божьи указания женщине. А какой долг Бог указал выполнять мужчине? Будучи главой семьи, мужчина должен нести бремя ответственности за семью и обеспечивать ее в поте лица своего. Также он обязан нести бремя главенствования надо всеми членами семьи, своей женщиной и собственной жизнью. Именно так Бог и разделил обязанности между женщинами и мужчинами. Вы должны четко знать обязанности и мужчин, и женщин. В этом и заключаются определение и устройство брака, а также повинности и обязательства, которые должны выполнять оба супруга. Это и есть суть и реальное содержание брака. Есть ли в том, что мы говорили о браке, что-то негативное? (Нет.) Там нет ничего негативного. Все сказанное максимально чисто и соответствует истине, фактам и основанию Божьих слов. Благодаря фундаменту библейских строк вопрос о браке проясняется и становится для современных людей совершенно определенным; обсуждая происхождение брака, нам не требуется говорить лишнее и выдвигать чрезмерные обязательные условия — в этом нет необходимости. У брака есть ясное определение, а у обоих супругов — четко определенный долг и обязательства. Когда человек четко и ясно поймет эти вещи, как это повлияет на его стремление к истине? Зачем нужно понимать, каково определение брака, как он устроен и какие обязанности несут оба супруга? Иными словами, как беседы об этом повлияют на людей и какие результаты дадут? Говоря простым языком, какую пользу вы получите, послушав эти беседы? (Благодаря этому у нас будут правильные и соответствующие истине взгляды на связанные с браком вопросы, и нечестивые веяния и мысли, насаждаемые сатаной, не повлияют на нас и не введут нас в заблуждение.) Это один из положительных результатов бесед об определении и устройстве брака, а также об обязанностях супругов. А помогают ли эти беседы правильно судить о браке и воспринимать его? (Да.) Если человек правильно судит о браке и воспринимает его, помогает ли польза от этого утвердить в сознании человека правильный взгляд на брак? Если человек правильно смотрит на брак, судит о нем и воспринимает его, то будет ли у него определенная устойчивость и иммунитет к противоположным — негативным — суждениям и взглядам, относящимся к нечестивым веяниям? (Будет.) Что подразумевается под этой устойчивостью и иммунитетом? Как минимум способность различать некоторые нечестивые суждения и взгляды относительно брака, исходящие от мира и общества. Если ты научишься их различать, то уже не будешь воспринимать брак на основе суждений и взглядов, исходящих от нечестивых мирских веяний, и отринешь эти суждения и взгляды. А какая же польза тебе будет от того, что ты их отринешь? Такая, что эти суждения и взгляды больше не будут определять то, как ты воспринимаешь брак и поступаешь в брачных вопросах, и перестанут развращать тебя и сеять в тебе эти нечестивые суждения и взгляды. Благодаря этому ты не будешь смотреть на брак так, как тебе диктуют нечестивые мирские веяния, не станешь ими увлекаться и сможешь оставаться твердым в своем свидетельстве по вопросу брака. А значит, в определенном смысле ты уже откажешься от части тех сатанинских, мирских суждений, взглядов и воззрений относительно брака, не так ли? (Так.) Узнав точное определение брака, люди получают возможность освободиться от некоторых стремлений, идеалов и желаний, касающихся этого вопроса, но достаточно ли этого? Можно ли на этом остановиться? Сумеют ли люди после этого полностью освободиться от своих стремлений, идеалов и желаний в отношении брака? Нет, этого даже близко не достаточно. Если в голове у тебя будет лишь точное определение брака и понятие о нем, лишь начальные и базовые представления и знания о браке, то всяческие суждения, взгляды и темы в отношении брака, насаждаемые миром и обществом, все равно будут влиять на твои суждения, взгляды, воззрения и даже поступки в этом вопросе. Поэтому знание точного определения брака не дает людям возможности полностью и всецело освободиться от соответствующих стремлений, идеалов и желаний. Итак, не следует ли нам далее побеседовать об этих стремлениях, идеалах и желаниях? (Да, следует.)

На этом Я закончу беседу об определении брака. Далее мы пообщаемся о том, как освободиться от различных стремлений, идеалов и желаний, порождаемых браком. Прежде всего давайте побеседуем о различных человеческих фантазиях, связанных с браком. Говоря о фантазиях, Я имею в виду картины, которые человек представляет в своем разуме. Они еще не стали реальностью — это всего лишь фантазии, порождаемые повседневной жизнью или обстоятельствами, с которыми сталкивается человек. Эти фантазии формируют в разуме образы, иллюзии и даже превращаются в стремления, идеалы и желания в отношении брака. Поэтому для освобождения от этих стремлений, идеалов и желаний нужно сначала освободиться от различных фантазий, некогда живших или посеянных в твоем разуме и глубинах души. Это первое, что нужно сделать для освобождения от своих стремлений, идеалов и желаний в отношении брака, а именно освободиться от различных фантазий о нем. Поэтому давайте сначала поговорим о том, какие фантазии на эту тему бывают у людей. Взгляды на брак, бытовавшие у древних людей сотни и тысячи лет назад, слишком далеки от современности, поэтому мы не станем их рассматривать. Вместо этого поговорим об актуальных, популярных, модных, распространенных взглядах и поступках современных людей, касающихся брака; они влияют на вас, постоянно порождая в ваших разумах и глубинах душ всевозможные фантазии на эту тему. Сначала определенные взгляды на брак становятся популярными в обществе, а затем писатели создают различные литературные произведения, в которые вкладывают свои мысли и взгляды относительно брака; когда по этим литературным произведениям снимают фильмы и телесериалы, то заложенные в них взгляды, стремления, идеалы и желания, касающиеся брака, раскрываются еще ярче. Эти вещи постоянно внушаются вам в той или иной мере, наглядно или незаметно. Вы усваиваете эти общественные взгляды и идеи относительно брака, и они формируют у вас предубеждения еще до того, как у вас появится некое точное представление о нем; затем вы начинаете фантазировать о том, какими будут ваш собственный брак и вторая половинка. И неважно, откуда берутся усвоенные тобой идеи — из телесериалов ли, фильмов, романов или твоих социальных кругов и людей в твоей жизни: все эти идеи исходят от людей, общества и мира, а точнее говоря, развиваются из нечестивых веяний. А если говорить еще точнее, то они исходят от сатаны. Разве не так? (Так.) И неважно, какие суждения и взгляды относительно брака вы усваиваете: факт заключается в том, что при этом вы в мыслях постоянно фантазируете о браке. Все эти фантазии вращаются вокруг одной вещи. Знаете какой? (Романтической любви.) В обществе сейчас принято и популярно говорить о браке в контексте романтической любви: мол, счастье в браке зависит от того, есть ли в нем романтическая любовь между мужем и женой. Взгляды общества на брак, пропитывающие мысли и души людей, в первую очередь связаны с романтической любовью. Эти взгляды прививаются людям и формируют у них всевозможные фантазии о браке. Например, люди фантазируют о том, кто станет их любимым человеком, каким он будет, каковы их требования к будущему супругу. В частности, общество насаждает разноплановые идеи о том, что супруга непременно нужно любить, а тот должен любить тебя в ответ, что только это и есть настоящая романтическая любовь и без нее не может быть брака, что лишь основанный на такой любви брак хорош и счастлив, а супружеский союз без нее безнравствен. Поэтому каждый человек, еще даже не встретивший будущего возлюбленного, уже настроен на поиски романтической любви и заранее готовится к браку и встрече с будущим возлюбленным, чтобы затем любой ценой стремиться к этой любви и воплощать ее в жизнь. Так? (Так.) В прошлом люди не говорили о романтической любви и так называемой свободе брака или о том, что в любви нет ничего плохого и что она превыше всего. В те времена люди стеснялись говорить о браке, любви и романтике. Когда речь заходила о противоположном поле, люди особенно смущались и краснели, сердца у них колотились, а порой им было трудно говорить. Сегодня люди относятся к этому по-другому. Видя, как другие так спокойно и уверенно обсуждают романтические отношения и брак, люди хотят говорить на эту тему так же свободно и открыто, не краснея и без учащенного сердцебиения. Более того, когда они встречают человека, с которым желают быть вместе, им хочется открыто признаться в своих чувствах и излить душу; они даже фантазируют о всевозможных ситуациях, в которых они за кем-то ухаживают или за ними самими ухаживают, и даже о том, каким будет человек, которого они полюбят и с которым захотят быть вместе. Женщины фантазируют, что этот человек будет прекрасным принцем: высоким, не ниже метра восьмидесяти, и утонченным, остроумным собеседником, прекрасно образованным, из хорошей семьи, желательно с машиной, домом, достойным социальным положением, определенным достатком и так далее. Мужчины же фантазируют, что их вторая половинка будет белокожей красавицей, суперженщиной, которая блистает и на светских раутах, и на кухне. Они даже фантазируют, что их жена будет красивой и богатой, а желательно еще и из хорошей семьи. Тогда окружающие будут говорить, что эти двое — как Ромео и Джульетта, что они словно созданная на небесах идеальная пара, вызывающая зависть других, что эти двое никогда не спорят и не сердятся друг на друга, что они никогда не стали бы препираться, что бы ни случилось. Люди будут говорить, что эти двое глубоко любят друг друга, — прямо как пары из фильмов, которые клянутся, что будут любить друг друга, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль, — что они никогда не бросят супруга и не станут его избегать, что он никогда им не опротивеет и они так и состарятся вместе, не расставаясь. Женщины фантазируют, что однажды войдут с любимым человеком в зал бракосочетания, а затем с благословения священника обменяются кольцами, торжественно поклянутся друг другу в любви и свяжут себя обязательством прожить эту жизнь вместе, не расставаясь и не отрекаясь друг от друга даже в болезни и бедности. Мужчины тоже фантазируют о том, что однажды войдут с любимой женщиной в зал бракосочетания, а затем с благословения священника обменяются кольцами и поклянутся, что не оставят жену и не отрекутся от нее, даже когда она состарится и утратит красоту, что их семья будет самой прекрасной и счастливой, что они сделают жену счастливейшей женщиной на свете. Все мужчины и женщины лелеют подобные фантазии и стремления, а в реальной жизни постоянно перенимают у других всевозможные стремления, идеалы и желания относительно брака. В то же время в глубине души люди бесконечно прокручивают эти фантазии вновь и вновь, надеясь, что однажды те воплотятся, то есть из желания или идеала превратятся во что-то реальное. Под влиянием современной жизни и всевозможных идей и сведений о браке, бытующих в обществе и навязываемых женщинам, каждая из них надеется облачиться в белое свадебное платье, стать самой красивой невестой и самой счастливой женщиной в мире, надеть собственное кольцо с бриллиантом, да чтобы непременно чистейшей воды и весом больше карата. В этом бриллианте не должно быть никаких изъянов, а надеть это кольцо ей на палец должен самый любимый мужчина. Вот какова женская фантазия о браке. У женщин есть всяческие фантазии как о свадьбе, так и о супружеской жизни. Женщина надеется, что любимый мужчина оправдает ее ожидания, что в браке он будет любить ее так же сильно, как и в самом начале отношений, и никогда не полюбит другую, что он обеспечит жене счастливую жизнь, будет выполнять свои обязательства и что она будет с мужем и в этой жизни, и в следующей, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль. Кроме того, у нее есть всевозможные фантазии и требования относительно того, каким должен быть человек, в которого она влюбится. Он как минимум обязан быть прекрасным принцем если не на белом, то хотя бы на черном коне. Ее идеальный мужчина непременно должен быть именно таким принцем: как романтичны, как восхитительны были бы такие отношения, как счастливо она бы с ним зажила! Все эти фантазии о браке исходят из общества, социальных групп каждого человека и всевозможных идей, книг, литературных произведений и фильмов. Вдобавок в душе у людей есть немного мещанства, играющего на руку их собственным вкусам, — поэтому люди и питают всяческие фантазии о возлюбленных, мечты о том, каким будет их брак и супружеская жизнь. Словом, в основе всех человеческих фантазий лежит то, что в обществе думают о браке, как его понимают и толкуют. И женщины, и мужчины именно таковы. Мужчины также стремятся ко всяческим вещам, связанным с браком, ничуть не меньше женщин. Любой мужчина тоже надеется найти добродетельную, нежную, добрую, внимательную девушку себе по душе, которая будет с ним заботливой и ласковой, зависимой от него, как птичка, и безоговорочно преданной ему, которая не станет смотреть свысока на его изъяны и недостатки, а примет их все. Мужчина мечтает, что в минуту уныния, разочарования или неудачи эта девушка протянет ему руку помощи и поддержки со словами: «Дорогой, это не страшно, я рядом. Вместе мы справимся с чем угодно. Не бойся, я всегда буду с тобой». И женщины, и мужчины одинаково выдвигают всевозможные требования к противоположному полу. Как мужчины, так и женщины ищут среди толп людей свою вторую половинку, опираясь на свои фантазии о браке. Разумеется, мужчины чаще фантазируют о том, чтобы упрочить свое положение в обществе, сделать карьеру, накопить определенное состояние и капитал, а затем уже искать свою благоверную со схожим статусом, личными качествами, вкусами и предпочтениями. Если она ему понравится и будет отвечать его требованиям, он сделает для нее что угодно — даже пойдет по горящим углям. Если говорить о практических действиях, то он будет покупать ей хорошие вещи и удовлетворять ее материальные нужды; он купит ей машину, дом, кольцо с бриллиантом, брендовую сумочку и одежду — даже собственную яхту и самолет, если он достаточно богат. Он повезет любимую на море, где они будут только вдвоем, или покажет ей мир — всемирно известные земли и горы, самые живописные места. Как прекрасна была бы такая жизнь. Ради своих фантазий о браке женщины идут на всевозможные жертвы, и мужчины точно так же стараются и трудятся ради собственных фантазий о браке. Неважно, каковы твои личные фантазии на эту тему: если они идут от мира, от того, как развращенное человечество понимает брак и что о нем думает, или от сведений о браке, внушаемых тебе миром и развращенным человечеством, то эти суждения и взгляды будут в той или иной мере влиять на твою жизнь, веру, жизненные взгляды и путь. Дело в том, что брак — это вопрос, неизбежно касающийся каждого взрослого человека. Даже если ты решишь никогда не вступать в брак и всю жизнь прожить в одиночестве, у тебя все равно будут те или иные фантазии о супружеской жизни. Пусть ты решишь жить без пары, но с тех самых пор, как у тебя появилось какое-то базовое представление и мысли о браке, ты все равно питаешь о нем всевозможные фантазии. Они не только занимают твои мысли, но и заполоняют твою повседневную жизнь, а также влияют на твои суждения, взгляды и решения в самых разных вопросах. Проще говоря, если у женщины есть какой-то стандарт того, каким должен быть мужчина, в которого она влюбится, то неважно, насколько этот стандарт взвешен и разумен: она все равно будет опираться на него, оценивая человечность и моральные качества мужчин, а также решая, хочется ли ей с ними общаться. Этот стандарт неотделим от стандарта, по которому она будет выбирать себе супруга. Допустим, некой женщине нравятся мужчины с выразительными чертами, крупным квадратным лицом и чистой кожей, которые говорят утонченно и немного литературно и держатся довольно вежливо. Думая о любви, женщина чувствует, что подобные мужчины ей нравятся и она скорее хотела бы себе именно такого партнера. Поэтому и в повседневной жизни такие мужчины наверняка будут ей нравиться, независимо от того, в такого человека она влюбится или нет. Я имею в виду, что когда эта женщина встречает подобного мужчину, то оценивает его не по тому, хороша или плоха его человечность, коварен ли он, зол ли, каковы его моральные качества. Все это для нее второстепенно и не является стандартом оценки мужчин. А что является? Тот стандарт, которому должен соответствовать ее теоретический супруг. Если мужчина ему отвечает, то ей захочется с ним общаться, даже если в мужья она выберет кого-то другого. Что демонстрирует эта проблема? То, что твои представления о любви и, если конкретнее, твой стандарт в выборе потенциального возлюбленного или супруга в значительной степени влияют на то, как ты относишься ко всем представителям противоположного пола. Когда женщина встречает мужчину, соответствующего ее стандарту идеального мужа, то ей нравится все в его внешности, ей приятен его голос, слова и поступки. Даже если она не хочет любви и отношений именно с этим конкретным мужчиной, ей все равно нравится на него смотреть — и тут-то и кроется проблема. Ты не различаешь, правильны его слова или нет; тебе кажется, что все в нем хорошо и правильно, что он все делает как надо. Постепенно это расположение к нему превращается в восхищение и поклонение. Откуда они берутся? Источник этих чувств — твой стандарт относительно потенциального возлюбленного и супруга. В некой мере этот стандарт искажает то, как ты воспринимаешь других людей; если точнее, то он размывает твои критерии и основание для оценки представителей противоположного пола. Если внешность мужчины соответствует твоим эстетическим стандартам, то для тебя уже не имеет значения, каковы его моральные качества, соответствуют ли его поступки принципам, стремится ли он к истине и обладает ли истиной-принципами, искренней верой и покорностью Богу. Все это в твоих глазах размывается, и твое отношение к этому человеку, скорее всего, будет определяться твоими эмоциями. Он тебе приятен, на эмоциональном уровне он отвечает твоим стандартам, и поэтому тебе кажется, что все его поступки хороши и правильны; ты оберегаешь его и поклоняешься ему настолько, что когда он сделает что-то плохое, ты этого не разглядишь, не обличишь его и не отречешься от него. Почему? Да потому, что в подобной ситуации твоим сердцем овладевают чувства. А когда у тебя разыгрались чувства, легко ли тебе поступать согласно принципам? В подобной ситуации преимущество за твоими чувствами, а о принципах ты забываешь. Поэтому у данной проблемы могут быть очень серьезные последствия. Даже если ты не влюблена в этого мужчину и не хочешь за него замуж, он все равно удовлетворяет твоим эстетическим предпочтениям и эмоциональным нуждам, и в такой ситуации ты неизбежно окажешься под влиянием и контролем собственных чувств. Тебе будет очень трудно относиться к этому человеку и подходить к своим собственным и связанным с ним проблемам на основе Божьих слов. Как только чувства берут тебя под контроль и начинают над тобой доминировать, тебе становится очень трудно разорвать оковы эмоций и войти в реальность практики истины. Так что же Я под всем этим имею в виду? А то, что всевозможные фантазии о браке есть у каждого. Дело в том, что ты не живешь в вакууме или на другой планете, ты не ребенок и тем более не идиот и не умственно отсталый — ты взрослый человек со взрослыми суждениями. При этом ты невольно усвоил различные взгляды на брак, бытующие в обществе, а также сведения о браке, исходящие от общества и нечестивого человечества. Из-за этого ты невольно фантазируешь о своем будущем романтическом партнере. Что значит фантазировать? Это значит предаваться нереалистичным, пустым размышлениям. Если говорить о том, о чем мы сейчас побеседовали и какие вопросы раскрыли, то речь тут идет в основном о различных взглядах на брак, исходящих от общества и нечестивого человечества. Твое представление о браке неправильно и не соответствует истине, поэтому ты не в силах избежать разъедающего, развращающего влияния этих взглядов, которого ты даже не замечаешь и не осознаешь. Ты не чувствуешь этого разъедающего развращения. Ты невольно попадаешь под это влияние и начинаешь думать, что подобные взгляды вполне справедливы, разумны и в порядке вещей, что именно так и должны судить взрослые люди. Затем эти взгляды естественным образом формируют твои собственные требования и нужды в отношении брака — мол, ведь именно так и должен судить взрослый человек. Таким образом, начиная с того самого момента, когда ты впервые слышишь подобные идеи, твои фантазии о браке становятся более бурными и пространнее, и ты все меньше стесняешься о нем думать. Можно сказать, что тебе все меньше хочется отвергать свои фантазии о браке. Иначе говоря, твои фантазии о будущем возлюбленном, о ситуациях и вещах, связанных с супружеской жизнью, становятся все более спонтанными и смелыми. Разве не так? (Так.) Чем больше люди усваивают взгляды и сведения относительно брака, исходящие от общества и нечестивого человечества, тем более дерзкими и необузданными становятся их фантазии о собственном браке, о поисках возлюбленного и стремлении к отношениям с ним. В то же время люди надеются, что их любимый человек будет прямо как герой из любовного романа, телесериала или романтического фильма: что он будет любить безоговорочно, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль, и хранить верность до самой смерти. Они и сами мечтают глубоко любить свою вторую половинку, пока моря не высохнут, а скалы не рассыплются в пыль, — прямо как в телесериалах и любовных романах, — и хранить ей верность до самой смерти. Словом, эти фантазии оторваны и от реальных человеческих и жизненных нужд, и, конечно же, от сущности человечности. Они совершенно не совместимы с реальной жизнью. Это всего лишь приятные мысли, порожденные человеческим воображением, — как и все, что люди считают хорошим. А поскольку эти мысли не соответствуют Божьему определению брака и тому, как Он обустроил брак, то людям нужно освободиться от этих суждений и взглядов, полностью расходящихся с фактами. К ним с самого начала не следовало стремиться.