Ван Янь, Китай

Сколько себя помню, я часто слышала, как старшие говорили о том, как повезло тому или иному человеку, ведь его дети были почтительны. Когда они болели, их дети находились у их постели, ухаживая за ними, а в старости им устраивали достойные похороны, и казалось, что их жизнь была прожита не зря. Убеждение «Растите детей, чтобы они поддерживали вас в старости» глубоко укоренилось в моем сердце. Когда мои родители заболели, мы с братьями и сестрами по очереди ухаживали за ними, а после их ухода достойно их похоронили. Я верила, что наши родители вырастили нас не напрасно, и думала: «Разве не в этом смысл воспитания детей — чтобы кто-то заботился о тебе до самой смерти и устроил твои похороны?» В нашей деревне жила одинокая пожилая женщина. Ее муж и сын давно ушли из жизни, оставив ее одну, без помощи и поддержки. В старости за ней никто не ухаживал, когда она болела, и после ее смерти никто не позаботился о ее похоронах. Ее жизнь казалась мне трагичной. После замужества у меня родился сын. Когда моему сыну исполнилось пятнадцать лет, мой муж скончался. Смерть мужа стала для меня огромным ударом. Все трудности жизни, насмешки людей и слухи едва не лишили меня силы продолжать жить, но потом я подумала о своем сыне и решила, что буду его воспитывать, несмотря на все сложности. Я надеялась, что в будущем он будет заботиться обо мне до самой смерти и устроит мои похороны. Позже у меня развилось сердечное заболевание, и я постоянно чувствовала себя плохо во время работы. Мой сын знал, как заботиться обо мне, и когда я болела, он выражал беспокойство, что приносило мне утешение. Я чувствовала, что вырастила его не зря. Позже я встретила своего нынешнего мужа.

В 2008 году я приняла Божью работу последних дней, а через год начала исполнять свой долг в церкви. Время от времени я приходила домой, чтобы позаботиться о сыне. Я готовила ему его любимую еду, помогала по дому и давала немного карманных денег. Я старалась удовлетворить его потребности насколько могла. В 2012 году для того, чтобы поступить в армию, мой сын должен был пройти проверку на политическую благонадежность. Полиция в нашей деревне пришла расследовать мою веру, и поэтому я покинула дом, чтобы скрыться в другом месте. Через два месяца я узнала, что моего мужа арестовали за проповедь Евангелия. После этого я не осмеливалась вернуться домой или связаться с сыном.

К 2017 году я часто чувствовала слабость и страдала от учащенного сердцебиения, поэтому я захотела вернуться домой для лечения. Но дома для меня было небезопасно, поэтому я остановилась у своей старшей сестры и попросила ее связаться с моим сыном. Прошло пять лет с тех пор, как я в последний раз видела его, поэтому я была очень взволнована, когда мы снова встретились. Мы поговорили о том, что произошло в последние несколько лет. Мой сын сказал, что он женился. Он хотел забрать меня домой и попросить свою жену сопровождать меня к врачу. Он также сказал, что у них есть дом, в котором я смогу жить, когда постарею. Я была очень счастлива это услышать. Я думала о том, как много лет не видела своего сына и не заботилась о нем, но он все же думал о моем будущем в старости, и я почувствовала, что все еще могу на него положиться. Но на следующий вечер после работы сын пришел ко мне с подавленным видом и сказал: «Мама, моя жена тебя не признает. Ей некомфортно из-за того, что ты не была дома все эти годы. Мы сильно поссорились, и она сказала, что либо она, либо ты. Поскольку она заботилась обо мне в трудные времена, я выбрал ее». Меня как будто поразило молнией. Я считала сына своей опорой все эти годы. Я тяжело работала, чтобы вырастить его, надеясь, что он будет заботиться обо мне до самой смерти и устроит мои похороны. Но теперь он предпочел мне свою жену и не пускает меня в свой дом. Не оказались ли все мои усилия по его воспитанию напрасными? Я долго не могла принять эту реальность и пролила много слез.

После того как мой сын ушел, я продолжала жить в доме своей сестры, и мое состояние ухудшилось из-за эмоционального удара. Моего мужа не было рядом, а теперь я и на сына не могла положиться. Говорят, что родители воспитывают детей, чтобы те заботились о них в старости, но у меня не было на кого опереться. Я чувствовала себя очень грустной и опечаленной. Я смотрела на счастливую семью своей сестры: они радостно собирались вместе, смеялись и тепло беседовали. Я подумала, что без разницы, есть ли у меня сын или нет — я все равно стану одинокой старухой. Никто не будет заботиться обо мне, когда я заболею, и никто не организует мои похороны, когда я умру. Я чувствовала, что моя жизнь — это полный провал. Я верила в Бога, так как же получается, что неверующие живут лучше, чем я? Чем больше я об этом думала, тем грустнее становилась, и я проводила дни в унынии, не имея ни сил, ни желания что-то делать. Однажды, спустя какое-то время, мой сын неожиданно пришел навестить меня. Он сказал, что оказался вовлечен в судебное разбирательство и хотел одолжить немного денег. Я думала о том, как плохо заботилась о нем в последние годы, и что теперь он попал в беду, и как мать я должна помочь ему в этот трудный период. Поэтому я попросила мужа дать ему немного денег. Мой сын сказал, что позже привезет с собой жену и дочь, чтобы познакомить с нами. После Нового года сын действительно привел ко мне свою маленькую дочь. Я думала, что хотя моя невестка все еще не принимает меня, по крайней мере, мой сын и внучка будут со мной, чтобы заботиться обо мне, когда я постарею, и что они будут ухаживать за мной до моей смерти и организуют мои похороны. Меня переполняла радость, и я почувствовала надежду, что в старости у меня будут люди, на которых я смогу положиться.

Накануне Нового 2024 года моего кузена арестовали, и он предал меня. Чтобы избежать слежки полиции и ареста, я уехала в другое место, чтобы выполнять свой долг, и не осмелилась вернуться домой на Новый год. В день, когда меня должен был навестить мой сын, я не могла успокоить свое сердце. Я думала о том, что мы с сыном только восстановили наши отношения за последние два года, а теперь я снова уехала. Что, если он разозлится на меня и больше никогда не захочет со мной общаться? Не потеряю ли я сына снова? Когда я думала о том, как буду встречать будущее в одиночестве, мое сердце разрывалось, я чувствовала беспокойство, не могла ни есть, ни спать. Хотя я продолжала исполнять свой долг, мое сердце было не на месте. У меня не было желания продолжать заниматься церковной работой. Я много раз молилась Богу, прося Его вывести меня из моего негативного состояния.

Позже я задумалась: «Почему я так печалилась и страдала из-за того, что не видела своего сына? В чем корень этой боли?» Однажды я прочитала Божьи слова: «Помимо таких ожиданий по отношению к взрослому ребенку, его родители, как и любые родители в мире, требуют быть с ними почтительным и хорошо к ним относиться. Разумеется, в некоторых этнических группах и регионах требования к детям более конкретны. Например, где-то ребенок обязан не просто почитать родителей, но и жить с ними, даже когда вырастет, обеспечивать их, заботиться о них до самой их смерти и организовывать их похороны. Это требование к детям быть почтительными и заботиться о старых родителях — последний аспект родительских ожиданий по отношению к детям, который мы сейчас обсудим. Разве не для этого все родители заводят детей? Разве не этого они требуют от ребенка в первую очередь? (Так и есть.)... Ребенок еще совсем кроха, а родители уже от него что-то требуют и постоянно испытывают его, спрашивая: „Когда ты вырастешь, будешь ли ты помогать маме и папе?“ — „Да“. — „А папиным родителям?“ — „Да“. — „А маминым родителям?“ — „Да“. — „А кого ты любишь больше всех?“ — „Маму“. Тут папа начинает ревновать: „А как же папу?“ — „Я люблю папу больше всех“. Тут и мама обижается: „Так кого же ты на самом деле любишь больше всех?“ — „Маму и папу“. И тогда оба родителя остаются довольными. Ребенок едва начал говорить, а они уже жаждут, чтобы он их почитал, и надеются, что, повзрослев, он будет хорошо к ним относиться. Маленькие дети ничего особо не понимают и не могут четко выразить свои мысли, но родители все равно ищут в ответах ребенка некое обещание. В то же время им хочется видеть в ребенке свое будущее, и они надеются, что он вырастет благодарным и почтительным, возьмет на себя ответственность за родителей и, более того, станет им опорой и будет помогать им на старости лет. Хотя родители и задают ребенку эти вопросы еще с малых лет, это не просто вопросы, а именно что требования и надежды, идущие из глубины родительских душ, — совершенно реальные требования и надежды. Поэтому, едва ребенок начинает что-то понимать, родители уже надеются, что он будет участливым, когда они слягут с болезнью, посидит с ними и позаботится о них, даже если эта забота проявится в том, что он просто нальет им стакан воды. Пусть ребенок еще особо ничего не умеет и не может помогать ни финансово, ни какими-то более серьезными практическими действиями, но он обязан проявлять почтение к родителям как минимум в этом. Родители хотят, чтобы маленький ребенок уже был с ними почтителен, и время от времени испытывают его. Например, когда они плохо себя чувствуют или устали на работе, то они приглядываются: догадается ли ребенок принести им попить, подать им обувь, постирать одежду или приготовить что-то простенькое, хотя бы яичницу-болтунью с рисом; спросит ли он у родителей: „Ты устал? Если да, то давай я тебе что-нибудь приготовлю“. Некоторые родители в праздники идут гулять и специально возвращаются попозже, просто чтобы проверить, достаточно ли их ребенок взросл, разумен, почтителен и внимателен, чтобы самостоятельно приготовить еду для родителей и снять с них эту заботу, — или же он бессердечный, неблагодарный, никчемный отпрыск. Родители постоянно допытываются на этот счет, проверяя ребенка, и пока он растет, и даже когда он уже взрослый. В то же время они постоянно требуют от него: „Нельзя же быть таким бессердечным и неблагодарным к собственным родителям! Зачем мы вообще тебя растили? Затем, чтобы ты заботился о нас на старости лет. Мы что, зря тебя воспитывали? Не дерзи нам! Нам нелегко было тебя поднимать, мы вложили в тебя столько сил. Помни об этом и имей уважение!“ В период так называемого подросткового бунтарства, то есть перехода от отрочества к взрослой жизни, некоторые дети бывают особенно неблагоразумны и неразборчивы, часто дерзят родителям и создают им проблемы. А родители плачут, устраивают скандалы и ворчат: „Ты не представляешь, как мы с тобой намучились, когда ты был маленьким! Не ждали мы, что ты таким вырастешь: ты и совершенно непочтителен, и не разделяешь бремя наших трудностей и домашних обязанностей. Ты понятия не имеешь, как нам тяжело. Ты непочтителен, дерзок, ты плохой человек!“ Такие родители злятся на ребенка не только потому, что он не слушается или делает в школе или повседневной жизни нечто радикальное, а еще и потому, что не видят в таком ребенке своего будущего или понимают, что он так и останется непочтительным, что он невнимателен к родителям, не жалеет их, а в его сердце нет для них места — или, точнее, что он не умеет проявлять к родителям почтительность. Поэтому, с точки зрения родителей, на такого ребенка нельзя надеяться: он может оказаться неблагодарным или дерзким. Это разбивает родителям сердце: они думают, что зря потратили на такого ребенка столько сил, времени и денег, что оно того не стоило и их вложения не окупились. И родители жалеют о потраченных ресурсах, печалятся, страдают и терзаются» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). Бог раскрывает, что родители имеют ожидания от своих детей, в частности, они ожидают, что дети будут заботиться о них до самой смерти и устроят их похороны. Когда дети не оправдывают этих ожиданий, родители чувствуют боль и разочарование, считая, что они зря их воспитывали. Это именно то, что я сейчас чувствую. Я строила эти ожидания по отношению к своему сыну, когда он был совсем маленьким. Я надеялась, что он будет заботиться обо мне, когда я заболею, и ожидала, что когда я стану старой и немощной, он будет поддерживать меня и заботиться о моей повседневной жизни, а после моей смерти организует мои похороны. Когда мой сын подрос, из-за преследований КПК я не осмеливалась возвращаться домой на протяжении нескольких лет, а вернувшись, узнала, что сын приготовил для меня дом, в который я могу вернуться, чтобы жить там в старости. Я была очень счастлива и подумала, что мой сын все-таки заботливый и надежный. Но когда он выбрал свою жену вместо меня, я почувствовала глубокую боль и разочарование. Я подумала, что мой сын ненадежен, и что я напрасно его воспитывала. Когда сын привез ко мне внучку, я почувствовала спокойствие. Но когда я не смогла встретиться с ним снова, потому что мне пришлось скрываться, чтобы избежать ареста КПК, я боялась, что он больше не признает меня. Мои надежды на то, что в старости я смогу положиться на него, рухнули. Я снова погрузилась в страдания и не могла сосредоточиться на отслеживании церковной работы. Но теперь я поняла, что корень моей боли в том, что мной управляло убеждение «Растите детей, чтобы они поддерживали вас в старости», и из-за этого я не могла смириться с Божьим владычеством и Его обустройствами.

Тогда я прочитала больше Божьих слов: «Если говорить об ожиданиях по поводу сыновней почтительности, то, с одной стороны, родители должны знать, что все спланировано Богом и зависит от Божьих предписаний. С другой стороны, людям нужно быть благоразумными. Рожая ребенка, родители уже переживают нечто особенное. Благодаря своему ребенку они уже многое обрели, уже научились ценить радости и горести родительства. Этот процесс представляет собой богатый, запоминающийся жизненный опыт. Он восполняет недостатки и невежество в человечности родителей. В процессе воспитания ребенка люди уже обрели то, что полагалось им как родителям. Если им этого мало, если они требуют, чтобы ребенок был им прислугой или рабом, и ожидают, что он отблагодарит их за воспитание тем, что будет почтительным, позаботится о них на старости лет, положит их в гробы и похоронит, а не даст их телам разлагаться в доме ненайденными, что ребенок горько оплачет их смерть, впадет в траур, будет оплакивать их три года подряд и прочими подобными действиями вернет родителям долг за то, что они его вырастили, то это уже неразумно и бесчеловечно. Видишь ли, Бог учит людей относиться к своим родителям так: Он не требует от ребенка, чтобы тот был почтительным, позаботился о них на старости лет, положил их в гробы и похоронил. Бог не возлагал на людей эту повинность и обязательство; Он никогда не говорил ничего подобного. Бог лишь советует детям почитать родителей. Но это широкое, общее утверждение. Если говорить конкретно, в современном контексте, то „почитать родителей“ значит выполнять свои повинности перед ними в пределах своих сил и возможностей — этого достаточно. Вот как все просто. Это единственное требование к детям. Но как же родителям следует это понимать? Бог не требует, чтобы дети почитали родителей, заботились о них на старости лет и провожали в последний путь. Поэтому родителям следует освободиться от своего эгоизма и не ждать, что вся жизнь их ребенка будет вращаться вокруг них только потому, что они его породили. А если жизнь ребенка не вращается вокруг родителей и он не считает их пупом земли, то родителям не следует постоянно ругать и совестить его: „Ты неблагодарный, непочтительный, непослушный. Я столько лет тебя растил, но все равно не могу на тебя опереться“. Нельзя вот так постоянно отчитывать ребенка и взваливать на него бремя ответственности за родителей. Если они требуют, чтобы ребенок был почтительным, не отходил от них, заботился о них на старости лет, всегда и везде думал о них, а потом устроил им похороны, то это изначально неправильный образ действий, бесчеловечная мысль и идея. Подобное мышление в той или иной мере характерно для разных стран и этнических групп, но если взять традиционную китайскую культуру, то в ней почитанию родителей уделяется особое место. С давних времен и до наших дней о нем всегда говорили как о важном аспекте человечности и стандарте оценки того, хорош человек или плох. Само собой, в обществе также бытует популярная практика и мнение, что если ребенок не почитает родителей, то для последних это позор, а для ребенка — нестерпимое клеймо на репутации. В силу различных факторов подобное традиционное мышление глубоко отравляет родителей, и они бездумно, без разбору принимаются требовать от детей почтения» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). Читая Божьи слова, я поняла, что убеждение «Растите детей, чтобы они поддерживали вас в старости» является неправильным. Воспитание детей — это наша обязанность и ответственность как родителей. Мы не должны воспринимать это как сделку с нашими детьми. Поскольку мы выбрали родить их, мы обязаны заботиться о них. Так же и животные заботятся о своем потомстве: они бережно заботятся о своих детенышах, пока те не смогут выживать самостоятельно. Все это — часть инстинктов, которые дал им Бог. Все животные следуют этому закону, чтобы все живые существа могли размножаться и существовать дальше. Человек не является исключением. Я подумала о том, как воспитывала своего сына, и поняла, что этот процесс обогатил мой жизненный опыт. С того момента, как мой сын начал говорить, сделал первый шаг, пошел в школу и стал помогать мне по дому, я обрела чувство материнской ответственности, а моя человечность стала более зрелой. Воспитание детей — это наша ответственность и обязанность как родителей, а не доброта. Но, принимая традиционное убеждение «Растите детей, чтобы они поддерживали вас в старости», я использовала это воспитание как разменную монету, пытаясь заключить с сыном сделку. Я думала, что, раз я его вырастила, он должен будет заботиться обо мне, когда я состарюсь или заболею, а когда я умру — он устроит мне пышные похороны. Я воспитывала его исключительно для удовлетворения своих плотских интересов. Бог требует от людей лишь того, чтобы они исполняли свои обязанности перед родителями в соответствии с их реальными обстоятельствами. Дети не обязаны заботиться о своих родителях в старости или организовывать их похороны. Но я придерживалась традиционных представлений «Растите детей, чтобы они поддерживали вас в старости» и «Я воспитываю сына, когда он молод, а он заботится обо мне, когда я постарею», и поэтому требовала, чтобы мой сын полностью взял на себя ответственность за мою жизнь. Разве это не было абсолютно неразумно, эгоистично и презренно? Каждый раз, когда я осознавала, что не могу полагаться на сына, я чувствовала боль и разочарование, будто в жизни больше нет надежды. Я даже жаловалась на Бога, думая, что, несмотря на мою веру в Него, моя жизнь хуже, чем у тех, кто не верит. Я постоянно беспокоилась о своем будущем и не могла сосредоточиться на долге. Я увидела, что традиционная культурная идея «Растите детей, чтобы они поддерживали вас в старости» причиняла мне вред и сковывала меня, не давая возможности отличить правильное от неправильного. Эта идея абсолютно абсурдна!

Затем я прочитал еще несколько Божьих слов: «По сути, просто заведя и вырастив ребенка, ты уже многое от него обрел. Что же до того, будет ли он тебя почитать, станет ли тебе опорой в конце жизни, что ты сможешь от него получить, — все это зависит от Божьих предписаний и от того, суждено ли вам жить вместе. С другой стороны, то, каковы будут обстоятельства и условия жизни твоего ребенка, будет ли у него возможность заботиться о тебе, насколько он будет материально обеспечен и найдутся ли у него лишние деньги, чтобы помогать тебе и радовать тебя какими-то материальными благами, — все это также зависит от Божьих предписаний. Более того, то, суждено ли тебе субъективно, как родителю, наслаждаться этими материальными благами, деньгами или душевным комфортом, которые тебе будет обеспечивать твой ребенок, — все это также зависит от Божьих предписаний. Разве не так? (Так.) Люди не в силах выпросить подобного для себя. Видишь ли, некоторые родители не любят своего ребенка и не хотят с ним жить, но Бог предписал ему жить с родителями — и вот он не может ни уехать подальше, ни отселиться от родителей. Он оказывается привязан к родителям на всю жизнь, и ты никак его не выдворишь, сколько ни старайся. Другие родители, напротив, очень хотели бы жить со своим ребенком и ни за что не желают с ним разлучаться; они постоянно скучают друг по другу, но по тем или иным причинам не могут жить в одном городе или даже стране. Им трудно свидеться и поговорить друг с другом; сейчас коммуникационные технологии дошли до того, что люди могут общаться по видеосвязи, но ведь это все равно не то, что жить вместе. Ребенок уезжает за границу, или вступает в брак и переезжает куда-то жить либо работать, или еще по каким-то причинам оказывается очень-очень далеко от родителей. Им приходится выгадывать время, чтобы созвониться по телефону или видеосвязи, а приехать в гости хоть раз — это та еще задача. И вот из-за разницы во времени или других препятствий у ребенка редко получается общаться с родителями. С чем связаны все эти основные проблемы? Разве не с Божьими предписаниями? (Так и есть.) Субъективные желания родителей и ребенка тут ничего не решают — все это прежде всего зависит от Божьих предписаний. С другой стороны, родители переживают, будет ли ребенок им опорой. В чем ты хочешь на него опереться? Тебе нужно, чтобы кто-то носил тебе чай или подавал стакан воды? Что это за зависимость? Ты что, сам не можешь налить себе воды? Если ты здоров, можешь двигаться, способен заботиться о себе и все делать самостоятельно, разве это не прекрасно? Зачем тебе опираться на других и делать из них обслугу? Неужели счастье — это когда ребенок сидит с тобой, заботится о тебе, обслуживает тебя, подносит тебе еду и питье? Не обязательно. Если тебя парализует и твоему ребенку в самом деле придется обслуживать и кормить тебя, разве ты будешь счастлив? Если бы у тебя был выбор, то что бы ты выбрал — быть здоровым и не нуждаться в заботе своего ребенка или же оказаться прикованным к постели, но чтобы твой ребенок был рядом? Что бы ты выбрал? (Быть здоровым.) Быть здоровым гораздо лучше. Даже те, кому 80, 90, а то и 100 лет, вполне могут заботиться о себе самостоятельно. Это хорошая жизнь. Пусть ты состаришься, станешь тугодумом, твоя память и аппетит начнут угасать, тебе будет сложнее ходить на прогулки, ты будешь медленнее и хуже справляться с делами, но если ты будешь в состоянии сам себя обслуживать, это все равно будет замечательно. Так что вполне достаточно, если ребенок изредка звонит тебе узнать, как дела, или приезжает на праздники. Зачем требовать от него большего? Ты постоянно на него опираешься — может, ты будешь доволен только тогда, когда он станет твоим рабом? Разве так думать — это не эгоистично?» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). Прочитав Божьи слова, я вдруг прозрела. Будет ли человек окружен заботой и вниманием своих детей в жизни, а также сколько материального или душевного утешения он получит от них — все это зависит от предначертания Бога. Это происходит не просто потому, что мы этого желаем. Возьмем, например, моего старшего брата. У него пятеро детей, но когда он заболел, рядом не оказалось ни одного из них, чтобы позаботиться о нем. В итоге мой муж заботился о нем до самой его смерти. Оглядываясь назад, я вижу, что была не в самом хорошем здравии, выполняя свой долг в последние годы. У меня было несколько сердечных приступов, и каждый раз Бог защищал меня и спасал от опасности. Однажды я почувствовала резкую боль в груди, и казалось, что мое сердце перестало биться. У меня закружилась голова, я не могла шевельнуться и подумала, что могу умереть. Я помолилась Богу в своем сердце: «Боже, моя жизнь в Твоих руках. Даже если я умру здесь сегодня, я готова покориться Твоему владычеству». В это время из другого города вернулся младший брат из принимающей семьи. Он был врачом и сделал мне акупрессуру, и спустя некоторое время мне стало значительно лучше. Я видела, как Бог организовал вокруг меня людей, события и вещи, чтобы помочь мне, и я знала, что это была чудесная защита Бога. Подумать только, как бы я страдала, даже если бы мой сын был со мной, когда я болею, и если бы Бог хотел забрать мою жизнь, мой сын был бы бессилен, даже если бы он был рядом. Моя судьба в руках Бога, и мое здоровье также под Его владычеством и обустройствами. Кроме того, я должна нести ответственность за свою собственную жизнь, не должна полагаться во всем на сына и должна справляться с жизнью самостоятельно, без него. Вот тот здравый смысл, который должны иметь родители. Когда я это осознала, на душе у меня стало намного светлее.

Я прочитала больше Божьих слов и поняла, как абсурдно требовать пышные похороны и рожать детей только для того, чтобы они проводили нас в последний путь. Всемогущий Бог говорит: «Люди думают: „Как замечательно, когда рядом с человеком есть дети, которые положат в гроб, облачатся в траур, накрасятся как положено для такого случая и устроят торжественные похороны. А если умершего никто не похоронит как следует и не проводит в последний путь, то его жизнь все равно что не получит достойного завершения“. Верна ли эта мысль? (Нет.) В наши дни молодежь о таком особо не думает, но некоторые люди из глубинки и старики с ограниченным кругозором до сих пор убеждены и всей душой верят, что дети обязаны позаботиться о родителях на старости лет, положить их в гробы и похоронить. Сколько ни беседуй с такими людьми об истине, они ее не принимают. И к чему же это приводит в итоге? К тому, что такие люди очень страдают. Это скрытая опухоль, которая уже давно их отравляет. Но если ее удалить, она перестанет их отравлять, и эти люди смогут жить свободно. Причина любого неверного действия — это неверные мысли. Если человек боится, что умрет у себя в доме и его тело там и разложится, то он постоянно будет думать: „Надо вырастить сына, а когда он станет взрослым, нельзя далеко его отпускать. Что, если я умру, а его не будет рядом? Как бесконечно я буду сожалеть, если у меня не будет кого-то, кто позаботится обо мне в старости и проводит в последний путь! Если у меня будет такой человек, значит, моя жизнь сложилась отлично и прожита не зря. Как бы там ни было, а я не могу допустить, чтобы соседи надо мной смеялись“. Разве подобные идеи не отвратительны? (Отвратительны.) Это узколобые, вырожденческие идеи, в которых физическому телу придается слишком большое значение! На самом деле физическое тело ничтожно, ведь после рождения, старости, болезней и смерти от него ничего не остается. Вечно жить будут только те, кто при жизни обрел истину и спасся. Если же ты не обретешь истину, то, когда твое тело умрет и разложится, от тебя ничего не останется; как бы почтительны ни были твои дети, ты уже не сможешь этому радоваться. Когда человек умирает и его дети хоронят его в гробу, способно ли это старое тело что-то чувствовать и осознавать? (Нет.) Оно уже ничего не осознает. Но при жизни люди придают этому вопросу большое значение и много чего требуют от детей по поводу этих проводов в последний путь. Это глупо, не так ли? (Так.)» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (19)). Божьи слова очень ясны. После смерти человека его душа уходит. Тело не сохраняет признаков жизни и разлагается всего за несколько дней. Даже если его дети и внуки носят траурную одежду и похороны будут самыми пышными, его тело уже не воспринимает ничего, и он ничего не будет знать. Так глупо требовать пышных похорон после смерти! Однако я воспринимала этот вопрос очень серьезно, и когда мой сын выбрал свою жену вместо меня, я беспокоилась, что однажды могу умереть от тяжелой болезни, и если меня никто не похоронит, моя жизнь закончится неполноценно и печально. Эти мои мысли были действительно абсурдными! На самом деле, в последние дни Бог выражает истину, стремясь внедрить ее в сердца людей, и только стремясь к истине, люди могут жить осмысленной и ценной жизнью. Бог определяет исход жизни человека по тому, обладает ли он истиной. Только обретя истину и живя по слову Божьему, можно получить вечную жизнь и попасть в прекрасное место назначения. Если человек не стремился к истине и не совершал добрых дел в своей жизни, то, независимо от того, насколько пышными будут его похороны, его душа попадет в геенну. В моей вере я должна думать о том, как стремиться к истине, о том, как изменить свой характер, и о том, как хорошо выполнять долг сотворенного существа. Только получив одобрение Бога, человек может жить жизнью, наполненной ценностью и смыслом. Как сказал Бог: «На самом деле физическое тело ничтожно, ведь после рождения, старости, болезней и смерти от него ничего не остается. Вечно жить будут только те, кто при жизни обрел истину и спасся». Я верю в Бога, и если я буду стремиться к славе после смерти и полагаться на эти вещи, чтобы жить, то это сделает меня глупым маловером. То, как мой сын относится ко мне, — это воля Божья. Даже если он не будет заботиться обо мне до моей смерти и не устроит мои похороны, я все равно должна покориться Божьему владычеству и обустройствам. Таким должен быть мой разум. Мы находимся на критическом этапе распространения Божьего Евангелия, и что я должна делать — так это ценить время, которое у меня есть сейчас, исполнять свой долг практично, вооружаться большей истиной и свидетельствовать о Боге, а также вносить свою лепту в расширение Евангелия Царства. Теперь, когда я это поняла, у меня есть правильная цель и направление в жизни, я чувствую себя свободной и освобожденной в душе и больше не поддаюсь внешним воздействиям в своем долге.